пятничные анекдоты от поставщика

Президента РЖД госпитализировали в Китае после того, как он увидел, какие в 21 веке поезда в Китае.
Уровень английского: умею уходить, не прощаясь.
— Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
— Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
Технику безопасности по обращению с радиоактивными веществами я знаю, как свои семь пальцев.
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в «Ну, погоди!» сам себя фотографировал. Читать далее»

Девочки!
Приветствую всех!
В тяпницу я в отгуле была... так что - письмо от поставщика нашего предлагаю вашему вниманию сегодня...
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют... Читать далее»

Довочки!
Прошу прощения...
Поставщик сильно поздно в пятницу прислал традиционное письмо...
Так что в этот раз понедельничный выпуск получился...
Мой преподаватель говорил, что мы должны любить его предмет.
Завалив у него экзамен я сказал, что все мы совершаем глупости, когда влюблены.
Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего американского им запретить. Читать далее»

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели ещё в школе.
Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.
Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"
Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака? Читать далее»

— С алкоголем дружите?
— Нет, у меня с ним война!
— По вам видно, что вы терпите поражение!
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
— жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
— ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела.. Читать далее»

Стоят рядом три магазина:
Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены".
Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход".
Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова! "... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?
Если власть выбрана народом, то почему у представителей власти столько телохранителей? Читать далее»

Детство у девочек заканчивается тогда, когда предлагают не кушать, а готовить.
Никогда не откладывай на завтра то, что можно вообще никогда не делать.
Однажды я купила себе большой букет цветов.
Придут, думаю, подруги, спросят — откуда, а я загадочно улыбнусь.
Приходит подруга: О! Цветов себе купила?
— Привет! Как у тебя дела?
— Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги... Читать далее»

Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
- Так и бабушке Саре уже давно не 18...
Они говорили: "Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы".
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...
Главная заповедь в пробке:
Не возжелай полосы ближнего своего! Читать далее»

Экзамен. Литература. Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!
— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
— Доктор, где я возьму столько еды?
Я думала, что некрасивых людей не бывает… Читать далее»

Знаете ли вы, что было много братьев Запашных. Остались самые невкусные.
Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин.
Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?
— Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки.
Я переезжаю жить к вам.
— Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь? Читать далее»