Пятничные анекдоты от поставщика-19

Знаете ли вы, что было много братьев Запашных. Остались самые невкусные.


Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин.
Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?


— Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки.
Я переезжаю жить к вам.

— Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Софочка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь.


Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".


Древняя китайская мудрость гласит: "Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы".


Выпил одновременно по бутылочке "Иммунеле" и "Актимель". Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки...

— Привет, что делаешь?
— Ходячих мертвецов смотрю.
— Ааа, сериал?
— Да нет, утро же... с балкона за людьми наблюдаю...

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

— Как по-украински сказать: "Извините, я не расслышал последнюю фразу, которую вы сказали, не могли бы вы ее повторить, пожалуйста"?
— ШО?


Говорят, легендарную машину "Победа" первоначально хотели назвать "Родина".
Но Сталин ехидно так спросил: "И по чем вы "Родину" продавать собираетесь?".


Сидел дома, было грустно... Пришел друг и сказал:
— Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!


— Серега, че такой хмурый?
— Да вот Витек, мне ГИБДД-ешники фото прислали, вышло хорошо, но... фотки у них дорогие

Несколько дней смотрю Олимпиаду, и у меня есть подозрение, что за китайскую сборную выступает один и тот же спортсмен!


Криминальная сводка: «Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила».


Судят попа.
— Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
— Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.


Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
— Дайте 100 рублей!
— А зачем вам?
— Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
— Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!

Я не ленивый, а энергосберегающий.


Осень. Капли дождя печально стучали в окно.
Ветер завывал словно раненый волк.
Казалось, это само небо плачет как малое дитя.
В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.


Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает. Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
— Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
— Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.