Пятничные анекдоты от поставщика-28

Президента РЖД госпитализировали в Китае после того, как он увидел, какие в 21 веке поезда в Китае.


Уровень английского: умею уходить, не прощаясь.


— Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
— Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!


Технику безопасности по обращению с радиоактивными веществами я знаю, как свои семь пальцев.


Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в «Ну, погоди!» сам себя фотографировал.
Это было так странно. Кто же мог подумать... Кто же мог подумать...


Подруга:
— Мой муж идиот... Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 01.12.11"


Хочешь с кем-то познакомиться?
Просто скажи: «Мы виделись на дне рождении у Саши».
У всех найдется знакомый Саша.


Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.


— Доктор мне каждую ночь сняться мыши. они в футбол играют что делать?
— Вот вам таблетки выпьете и все сегодня пройдет!
— А можно я завтра выпью?
— А почему завтра?
— А сегодня "финал".


— Вини, а Вини! Вот говорят — собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь — "холодец".


Сидит парень на скамейке.
— Ппц! Ваще ппц!
Тут подходит друг и спрашивает:
- Что случилось?
Парень отвечает:
- Садись расскажу...
Друг сел:
- Короче тут оказывается скамейка покрашена.

— Закурить... не найдется?
— Я — боксер... и три дня назад объяснил, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

Диалог в темном переулке:
— Слышь, чувак, сотня есть?
— А с тысячи сдача будет?
— Не-е-е-ет...
— А если найду?


В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!