Пятничные анекдоты от поставщика-24
— С алкоголем дружите?
— Нет, у меня с ним война!
— По вам видно, что вы терпите поражение!
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
— жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
— ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела..
Прапорщик пожалел жену и заставил ее присесть 200 раз.
Приходит парень в военкомат и говорит:
— Я хочу служить во флоте.
— А ты хоть плавать-то умеешь?
— А что, у вас кораблей нет?
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
— Вы у нас бывали раньше?
— Нет. Руку я потерял на войне.
В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
— Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно заметил:
— Браки между близкими родственниками запрещены!
Мои друзья — полицейские служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию...
Чувствую, на пенсию они уйдут МУШКЕТЕРАМИ.
— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
— А я с грибами — у меня 150% зрение
— Это как?
— Вижу то, чего нет.
Утром надо быть особенно осторожными.
Одно неловкое движение — и ты снова спишь…
— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
— какой милый ребенок, сколько ему?
— рюмки хватит.
Дядя сказал, что моё поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать.
А потом включил новости.
Сначала ты смеешься над гуманитарием, а затем гуманитарий проводит лингвистическую экспертизу твоих комментариев для суда.
Помню, я как-то хотел поступить на филологический, но ихний декан был против. ХЗ почему.
"Яблочный спас" - мастерская по ремонту айфонов.
— Нет, у меня с ним война!
— По вам видно, что вы терпите поражение!
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
— жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
— ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела..
Прапорщик пожалел жену и заставил ее присесть 200 раз.
Приходит парень в военкомат и говорит:
— Я хочу служить во флоте.
— А ты хоть плавать-то умеешь?
— А что, у вас кораблей нет?
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
— Вы у нас бывали раньше?
— Нет. Руку я потерял на войне.
В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
— Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно заметил:
— Браки между близкими родственниками запрещены!
Мои друзья — полицейские служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию...
Чувствую, на пенсию они уйдут МУШКЕТЕРАМИ.
— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
— А я с грибами — у меня 150% зрение
— Это как?
— Вижу то, чего нет.
Утром надо быть особенно осторожными.
Одно неловкое движение — и ты снова спишь…
— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
— какой милый ребенок, сколько ему?
— рюмки хватит.
Дядя сказал, что моё поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать.
А потом включил новости.
Сначала ты смеешься над гуманитарием, а затем гуманитарий проводит лингвистическую экспертизу твоих комментариев для суда.
Помню, я как-то хотел поступить на филологический, но ихний декан был против. ХЗ почему.
"Яблочный спас" - мастерская по ремонту айфонов.
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Пятничные анекдоты от поставщика-24
| — С алкоголем дружите? — Нет, у меня с ним война! — По вам видно, что вы терпите поражение! Приходит прапорщик домой и говорит жене: — жрать давай. Жена начинает жаловаться: — ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела.. Читать полностью |
| +87 |
БудуЮщая бабуля
|
41 комментарий |
Комментарии
Особенно про неловкое движение утром))
Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
— Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
— Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла…
Сидит мужик с собакой и рыбачит. Вдруг из воды выныривает корова и говорит человеческим голосом:
- Курить есть?
- Нет...
Мужик в шоке смотрит на свою собаку.
Собака:
- Чё ты пялишься, я сама в шоке!
Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох ... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!
Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети…
Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?
— пол-ванны нет, она в дрова!
- Пенсия у них после 10-го.
— Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня "на ..." послал.
Директор:
— Кудааа он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете?!
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: