Пятничные анекдоты от поставщика-23

Стоят рядом три магазина:
Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены".
Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход".


Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова! "... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?


Если власть выбрана народом, то почему у представителей власти столько телохранителей?

Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет — есть ли он в принципе.


Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.


Жена уехала в отпуск.
За две недели ее отсутствия мусор вынесли всего один раз.
Вывод — в доме мусорит в основном жена!


Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!


- Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает как проехать до нашего дома.


— Девушка, а сколько вам лет?
— Не скажу!
— Ну хотя бы первые две цифры назовите!


Фира с Моней лежат на диване.
Ее телефон на кухне.
Слышит, пришла эсэмэска.
Встает, идет...
Видит, что сообщение от Мони.
Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!


Молодой человек приходит в адвокатскую контору "Фельдман, Либман и Иванов".
И просит, чтобы его дело вел Иванов.
— Но почему именно он? — спрашивает секретарь.
— Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую компанию.

— Так ты с Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— Врут все! Нет у нас дорог!

Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.


Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых раков и отпускает их на волю... в лес.