Золотые правила мамы. Правило №14.

Золотое правило No14. Искренность и честность.

Продолжаю размещать Золотые правила хороших мам Лены Даниловой.
Ссылки на правила с 1 по 6 здесь: https://www.stranamam.ru/post/6476695/
Ссылки на правила с 7 по 12 здесь: https://www.stranamam.ru/post/6507829/
Ссылка на правило №13 https://www.stranamam.ru/post/6514380/

Вранье, к сожалению, во многих-многих семьях стало привычкой.
Врут все - мама, папа, бабушка и т. д. Врут всем - ребенку, друг другу, близким и дальним, посторонним...
Не надо говорить, что вы никогда не врете! Не мне говорить, а самим себе...
Врут вообще все. Только некоторые постоянно, а некоторые только изредка и лишь "во спасение".
Я иногда тоже вру - изредка и только "во спасение".
Если мы будем врать, то будут врать наши дети. Это очевидно и понятно!
Я хорошо знаю многих взрослых людей, которые просто учат детей врать! "Ты скажи тёте, что мамы нет дома!"... ну и так далее...

Итак:
1. Никогда не врите ребенку.
Даже если вам кажется, что ложь невинна, что он ничего не узнает. Окажется так, что вы забудете, а потом случайно скажете об этом же самом, но то, что было на самом деле. А ребенок может помнить потом ваше это "невинное" вранье всю жизнь!

2. Никогда не врите при ребёнке.
Как бы невинна эта ложь ни была. Или во имя какого бы то ни было спасения задумана - не врите. Лучше промолчать и сказать позже - без ребенка.
Особенно бросается в глаза ложь по телефону. Вам позвонили, а вы что-то кому-то "втираете". А ребенок-то слышит и всё понимает! Мало того, он чувствует себя участником вранья, молчаливым, но участником!

3. Никогда не врите за ребенка.
Как-то раз в позапрошлом учебном году Катя меня просила сказать в школе, что она заболела. А я честно сказала, что она проспала.
Правда, у нас всю ночь не было электричества из-за урагана и в доме было очень холодно. Катька бедная намучилась под тоненьким одеялом. Потому и проспала. И всё это я рассказала в школе. И её, конечно, никто не «убил» и даже не поругал...
Оправдывают ребенка, спасая его. От школы, от папы, от бабушки, от других людей... Но не стоит! Лучше уж промолчать..., если сказать правду совсем нереально!

4. Никогда не просите ребенка соврать!
Какими бы намерениями это не оправдывалось!
***
Хочу предвосхитить вопросы о вранье и выдумках, когда мы рассказываем ребёнку, что ему пришло письмо от волшебника или курочка забежала в дом и принесла яички...
Наши выдумки - это не враньё! Это ответ на образное представление мира малышом (читайте тему "Мы взрослые, а они дети).
Если мы говорим, что туфельки принесла фея, мы не врем, мы создаем сказку в жизни ребенка, создаем веру в чудеса. Вырастая, ребёнок начинает понимать, что это - игра. И включается в неё.
А когда мы говорим, что папы нет дома, когда он дома - вот тут мы врем...
***
Совершенно необходимо быть не только правдивой, но и последовательной в своих обещаниях!
Например, если вы обещали подойти, то подойдите! Ребенок ведь будет сидеть и ждать! Или лежать и ждать. Может, он уже уснул, а может, сидит, грустит, обижается и ждет! Поэтому, как бы ни хотелось киношку посмотреть, подойдите и просто убедитесь, что ребенок спит. Или убедите ребенка в своей честности и любви в конечном итоге.
Или, если ляпнула "Куплю!", так иди и покупай. Или пообещала бутерброд после супа, так «вынь да положь»! И не надо говорить "Может, ты уже наелся?" или "Бутерброды вредные...".
***
Ну и, конечно, надо быть честным в своих поступках!
Если мы говорим, что колбаса вредна. Так и не надо её покупать. И не надо есть самим.
Если папа курит, то какие претензии к закурившему ребенку?
Если мы говорим, что телевизор - зло. Так зачем самим смотреть? Лучше книжку почитайте!
Если мы обливаем ребенка, то надо обливаться самим. Иначе вранье получается - обливаться полезно, надо обливаться каждый день. А сами?
Если мы уверяем, что обучение музыке - не каторга, а очень интересный процесс, так давайте пойдем к учителю музыки и будем шпарить этюды по 3 часа в день...
Тогда дети будут нам доверять! Тогда дети будут благодарны нам за честность! Тогда дети сами будут честными!

И ещё одна длинная цитата – снова отрывок из книги: Некрасова З., Некрасова Н. – Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти.
«КАК МЫ ОБМАНЫВАЕМ ДРУГ ДРУГА»
- Ты сегодня опять в садике не спала? - Спала, спала! Я сама видела, как я спала.
Вообще-то, все мы знаем: врать нехорошо. Но при этом врём (ну, привираем) гораздо чаще, чем нам бы хотелось. Иногда делаем это так бездумно и привычно, словно отыгрываем сценарий, роли в котором расписаны заранее.
Когда ученик опаздывает на урок, учителю положено на это отреагировать. Реагируют по-разному. Некоторые выпроваживают опоздавших, некоторые, бросив укоризненный взгляд, кивком головы позволяют войти и сесть за парту, большинство же приступает к расспросам (допросам?): а где, мол, тебя носило, отвечай, голубчик. И редко кому придёт в голову спросить себя: а узнаю ли я правду, если спрошу?
На такую неожиданную мысль натолкнули меня однажды собственные ученики.

Как-то после долгой оттепели грянул мороз—и наш город в один миг превратился в большой каток. Естественно, первый урок никак не мог начаться нормально— опоздавшие тянулись бесконечной вереницей. «Итак, - начинала говорить я, - тема нашего...» - тут раздавалось «тук-тук-тук», потом открывалась дверь и в проёме возникал очередной опоздавший. Далее следовал типичный диалог:
- Ты почему опоздал? - Да, понимаете, автобус сломался. - Понимаю... Заходи, садись. Итак, тема нашего... «Тук-тук-тук...»
Первый, второй, третий, четвёртый... Все как один говорили про сломанные автобусы и дурную дорогу. Класс бурно радовался каждому новому явлению, я слегка нервничала и поглядывала на часы. Но вот все опоздавшие подтянулись, и только мы как следует взялись за «Отцов и детей»...
... снова раздался стук. Явился последний, очаровательный и абсолютно безалаберный, ученик, по совместительству - мой сосед.
- Можно? – спросил, как и положено опоздавшему, он. Я (как положено педагогу) сделала вид, что нахмурилась:
- Ты почему опоздал? Он открыл было рот: «Да-а...» - и тут весь класс грянул хором: - Автобус сломался... - Ага, - подтвердил он, - автобус.
- Заходи... - согласно сценарию кивнула я головой. Он расплылся в улыбке. И тут же до меня дошло, что автобус ему как раз без надобности: в училище он всегда ходит пешком!
«Соврал», —подумала я, и тут же мне стало ужасно интересно: а другие лгали или нет? Весь урок промаявшись этой мыслью, к концу я не выдержала и спросила ребят:
- Скажите честно, кто сегодня на самом деле опоздал из-за того, что сломался автобус, а не из-за чего-то другого? По классу покатились смешки, потом поднялась пара рук. Впрочем, одна, поколебавшись, опустилась.
- А есть такие, кто опоздал без уважительной причины?— не унималась я. - А это смотря что вы за вескую и уважительную считаете, - получила я в ответ.
Вот тогда-то я и подумала: интересно, а кто инициатор этого вранья, учащиеся или их учитель?

С тех пор вопрос «почему опоздал», дабы не побуждать к вранью, я отмела напрочь. Лучше поверить: на всякий поступок есть своя причина. И не толкать на заранее запланированный обман.
(Кстати, опозданий после этого не стало больше. Ну а с теми, кто ввёл личную моду на опоздания, велись другие разговоры. И уж точно - не на уроке и не при всём классе.)
По природе своей дети честны. На обман детей мы провоцируем сами. Сначала - провоцируем, а потом, если им раз за разом удаётся избежать неприятностей благодаря своим «сказочкам», они привыкают лгать.

Как мы делаем это?
Самый типичный способ - поставить ребёнка в ситуацию, когда ему приходится изворачиваться, придумывать - сочинять сказки для родителей.
Дочка вернулась с прогулки: колени грязные, лицо чумазое, хлястик на платье оторван.
— Ты что, опять играла в эти дурацкие «казаки-разбойники»? Больше на улицу одна не пойдёшь! - говорят ей дома.
Как вы думаете, скажет ли девочка правду родителям или предпочтёт сочинить «сказку про то, как она не виновата»?
— Можно, я не пойду в школу, голова болит... горло... - жалуется сын.
Мама пощупает лоб (вроде всё нормально!) и отправит ребёнка на уроки. Она молодец, она сумела разоблачить ложь. Но, к сожалению, не обратила внимания на то, что правды так и не узнала. Ведь не только лень заставляет детей срочно заболевать, пить горькие настойки и даже лежать в постели. Ребёнок умолчал, не сказал правду: почему не хочет идти в школу. Может быть, у него большие неприятности, такие, что одному не справиться? Почему он о них не говорит? Уже не надеется на вашу помощь? Стесняется? Не доверяет? Боится? Он будет искать помощи в другом месте? А найдёт ли? И если найдёт, то что?
Как видите, детская ложь опасна не только тем, что вас обманывают. Обманывая (или умалчивая), ребёнок просто отстраняется от вас. И это говорит лишь о том, что маленький человек сомневается в вашей безусловной любви.

Ребёнок честен со своими родителями, только когда: • доверяет им; • не боится их гнева или осуждения;
• уверен: что бы ни случилось, его не унизят как личность; • обсуждать будут не его, а поступок, который надо исправить; • помогут, поддержат, когда ему плохо; • ребёнок твёрдо знает: вы на его стороне;
• знает, что даже если накажут, то разумно и справедливо (у детей вообще сильно развито чувство справедливости, и они часто презирают тех, кто её не проявляет, - и деспотов, и слишком мягкотелых).
Маленькие дети (лет до трёх-четырёх) обманывать вообще не способны. У них ещё не развита внутренняя речь (они не умеют говорить «про себя», мысленно), потому и выбалтывают - говорят всё подряд, что приходит в голову. С развитием внутренней речи постепенно появляется и «внутренняя цензура», то есть умение прикинуть, что говорить стоит, а что - нет.
К этому времени ребёнок уже успел сформировать отношение к дилемме: ложь— правда. Что говорить, где соврать, о чём умолчать. А выводы свои он делает из наблюдений за нами, родителями, и другими близкими взрослыми людьми. От того, как складываются ваши отношения, насколько искренни с ним вы сами, будет зависеть, насколько правдив будет с вами ваш ребёнок.

Не учите детей лгать.
Мы сами часто обманываем своих детей. Правда, зачастую считаем, что делаем это из хороших побуждений. Но так ли они хороши? И стоят ли утерянного доверия?
«Иди поиграй. Я здесь рядом посижу», - говорит мама плачущему малышу, оставляя его в детском саду на весь день.
Он конечно, скоро успокоится и вечером радостно кинется маме навстречу, но где-то там, в глубине души, уже осталась отметочка: «Меня бросают».
«Завтра мы пойдём с тобой в кино», - может сказать папа и забыть. А у ребёнка другая отметочка: «Обещанья не выполняют».
«Нет, я вовсе не сержусь, это всё твои выдумки», - говорят ребёнку. Но забывают добавить, что на него-то вы не сердитесь, а вот на босса, который загрузил работой, - очень даже сердитесь, и поэтому настроение - хуже некуда. А ребёнок, не зная правды, но чувствуя плохое настроение взрослого, всё принимает на свой счёт и переживает: что же я сделал не так? И опять появляется отметочка: «Это я виноват, из-за меня маме плохо».

«Нет, я не выбрасывала твоего хомячка, он сам убежал». «Нет, тебе не звонил твой Васька» (а он звонил, тот самый, которого вы терпеть не можете). Отметочки, отметины, отметание правды. Маленькая ложь, множась и множась, порождает большое недоверие. С уходом доверия... потихоньку разрушается безусловная любовь.
Ребёнок понимает: есть условия, при которых меня будут любить. Любовь для него становится иной - обусловленной.
Если вы поймали своё сокровище на лжи, не торопитесь его обвинять. Спросите себя: почему он не говорит мне правды? А ещё - посмотритесь в ребёнка, как в зеркало. Как аукнется, так и откликнется.
Далее перечислены лишь некоторые, самые явные признаки того, что ребёнок говорит вам неправду. Но, ещё раз напоминаем, это не повод его обвинять. Это повод задуматься: в какие условия вы ставите свою любовь? Что надо сделать, чтобы вернуться к изначальной, истинной и безусловной любви?

Итак, вас должно насторожить, если ребёнок, рассказывая что-то или отвечая на ваш вопрос:
• старается не смотреть вам в глаза;
• начинает что-то говорить и вдруг быстро подносит руки ко рту; у малышей этот жест явно выражен, у детей постарше он сглаживается, становится менее выразительным (одна ладонь или только 2-3 пальца быстро касаются рта);
• потирает глаз;
• часто покашливает во время разговора;
• потирает подбородок или виски;
• неосознанно прикасается к носу;
• подёргивает мочку уха;
• почёсывает шею или оттягивает воротник;
• если при разговоре с вами ваш школьник держит руки в карманах, вполне вероятно, он пытается от вас что-то скрыть.
Признаков, по которым можно определить, что родители говорят неправду, перечислять вообще не надо. Не хотелось бы вас пугать, но дети всегда это прекрасно чувствуют.
***
Хотелось бы так же затронуть тему вынужденного вранья или честности в разговорах на не слишком приятные темы, которых трудно избежать - рано или поздно придется столкнуться!
Ну, во-первых, не стоит никогда говорить "Тебе это еще рано! Вырастешь, я тебе объясню!".
Это очень обижает детей. А главное - побуждает к тому, чтобы усиленно искать ответ на вопрос в другом источнике - как правило, у друзей. И не факт, что их ответ будет деликатнее вашего, правдивее, точнее.
В том случае, когда вы не знаете, как именно сказать, лучше возьмите тайм-аут до обеда или до вечера. А потом честно начните разговор сами!
А во-вторых, рассказывая о чем-либо, надо говорить правду, даже если она выглядит совсем не детской. Мало того, рано или поздно вам придется объяснять чужое вранье. Например, политики с трибуны говорят, что у нас всё отлично и бензин стоит «три копейки». А на бензоколонке ребенок видит, сколько бензин стоит на самом деле. Я, конечно, утрирую, но вопросы, связанные с политикой и другими сложными отношениями, возникнут! И объяснять их придется без "заигрывания" - так, как есть! Это касается войн, революций, убийств и многого другого. Наш мир так сложен и несовершенен. И рано или поздно это заинтересует ребёнка.
Ну и, в-третьих, вы должны понять, что объяснить можно и нужно так, чтобы сказанное было правдой, но очень простой и доступной в каждом конкретном возрасте!
И не стоит вдаваться в глубокие дебри и в мелкие подробности! Порой ребенку достаточно одной-двух фраз! И он скажет: "Я всё понял!", когда вы только откроете рот, начав вступление к своей длинной речи - она должна была стать ответом на данный вопрос. Бывает даже так, что родитель долго собирается и готовится и даже копит наглядный материал. А ребенку достаточно 2-3 вводных фраз и его любопытство будет удовлетворено.
***
Лицемерие - одна из сторон вранья. И очень нелицеприятная!
Когда родители пытаются показать, что они хорошенькие, чистенькие, правильные, а на поверку вылезает бог знает что, то разочарование детей и их неверие возрастает в десятки раз!

Дети от таких родителей отворачиваются! Они уходят к друзьям - и не всегда хорошим. Но к тем людям, которые не пытаются казаться лучше, чем они есть на самом деле!
Это не значит, что надо выставлять напоказ все свои недостатки! Наоборот! Конечно, не стоит при детях орать на продавщицу и делать прочие некрасивые вещи. Но это не лицемерие! Это умение держать себя в руках.
А лицемерие начинается чуть позже, когда ребенок уже начинает что-то понимать в людях, замечать, интересоваться. И тут мама и папа с важным видом начинают ГОВОРИТЬ, что они бы так никогда не сделали. Или они так никогда в жизни не делали. Но забывают при этом предупредить десяток родственников о том, что именно они не делали. И какая-нибудь "добрая" тетушка обязательно ляпнет!

И не надо бояться "скользких" вопросов, провокационных. Правда - в любом случае, удобнее для вас, чем ложь!
Мои дети, например, расспрашивали меня про моё бурное детство и юность. Сначала я делилась с ними воспоминаниями очень кратко (но всегда честно - без заявлений о том, что я была хорошей девочкой). Позже их заинтересовали детали и подробности. Ну и кто же им это расскажет, если не я? Дети ценят искренность! И ответят вам тем же!