Золотые правила мамы. Правило №13.

Золотое правило No13. Мы взрослые, а они - дети!

Продолжаю размещать Золотые правила хороших мам Лены Даниловой.
Ссылки на правила с 1 по 6 здесь: https://www.stranamam.ru/post/6476695/
Ссылки на правила с 7 по 12 здесь: https://www.stranamam.ru/post/6507829/


Это правило состоит из трёх разных частей, объединенных одной идеей, которая заключена в одном «секрете»!
И звучит он так: "Вы, родившие ребенка - взрослые люди! А он - ваш ребенок - всего лишь ребенок!"...
Это надо помнить КАЖДЫЙ день, всегда! И руководствоваться этим в принятии любых решений - от мелочей до глобальных.
Что я этим хочу сказать? Давайте разберемся...
Очень многие конфликты между детьми и родителями возникают из-за того, что взрослые изначально ставят себя и ребенка на одну ступеньку в выяснении отношений!
Получается, что мама и дочка (сыночек) решают проблемы, сродни супружеским! Получается примерно так: «Ах, ты так? Тогда я тебе так!»
Из-за такой позиции родители не видят, что перед ними просто ребенок, который нуждается в нашей помощи и поддержке!
Родители! Помните, пожалуйста, что вы взрослые! А они еще дети! Им нужна наша помощь, поддержка, снисхождение!
Им совершенно необходимы наши уступки. И наши оригинальные решения! Наша мудрость и жизненный опыт!
Иначе жизнь семьи превратится в бой! Неравный, по сути. Несправедливый.
Вот, смотрите. Ситуация первая.

Ребенок заныл, потому что хочет внимания мамы. Другой причины почти никогда не бывает!
А мама сначала начинает ему говорить "Ну хватит! Успокойся!" или что-то в этом духе. Дальше начинаются нотации. "Сколько можно! Ну, неужели ты не можешь поиграть спокойно!?"
Потом мама уже начинает раздражаться. Постепенно накручивает себя и кончается всё битьем по попе или установкой виновника в угол! Ну, или еще как-то - у всех по- разному...
Или такая ситуация.

Мама хочет перекусить. Кто ей мешает? Ну, конечно, ребенок! Стоит сесть за стол, он тут как тут! На руки лезет и ковыряется в тарелке! Какая уж там еда?!
отослать ребенка куда-то, где он не будет мешать. А ребенок не идет. Мама начинает раздражаться. А ребенок нашел себе еще и дело на кухне, но мама-то знает, что стоит сесть... И начинает уже просто звереть и рычать "Иди к себе в комнату! Сколько можно говорить!"
Заканчивается всё слезами, испорченным аппетитом и настроением...
Или так.

У мамы на столике стоит ноутбук. Она решила сделать любимому чаду презентацию. Ведь необходимо развивать ребенка!
Только села, он тут как тут! Мышку хватает, на руки лезет, в экран тычет! Жуть! И далее по тому же сценарию, что и с едой, или в первом случае...
Кто виноват во всех этих скандалах?
Ребенок!? Потому что ОН НЕ СЛУШАЕТСЯ!? А он обязан слушаться и соблюдать установленные в доме порядки!?
Мамы! Почему вы решили, что ребенок обязан не мешать вам? Он и родился-то как раз для того, чтобы быть с вами! Ему это как воздух необходимо! Вот было бы здорово, если бы им можно было управлять с помощью пульта!? А?
Для того, чтобы стать самостоятельной полноценной личностью, ребенок должен уверенно себя чувствовать в семье, не быть игрушкой, которую мы, когда хотим – любим, а нет – прогоним.
Во всех описанных ситуациях можно применить немного выдумки и НЕ БУДЕТ никакого скандала!
Просто, для этого надо сначала принять аксиому: "ребенок НЕ должен быть хорошим, слушаться, уходить, когда нам хочется".

Ситуация первая.
Ребенок заныл. Валяется на полу. Явно хочет внимания.
Чтобы избежать всех последующих проблем надо всего лишь – уделить ему немного внимания! Обнять и потормошить немного, или прочитать небольшую книжку, или построить домик из кубиков и предложить придумать сказку.
А потом, если у вас срочные дела, увлечь ребенка каким-то интересным делом.
Например, как-то раз моя Саша каталась по полу и подвывала. Понятно, что она хочет, чтобы я с ней поиграла. Причем, не просто поиграла, а мы должны были укладывать спать всех ее многочисленных деток.
Но у меня не было возможности этим заняться в тот момент. Чтобы избежать конфликта или просто затяжного нытья, я просто начала Сашку тормошить, щекотать, целовать в животик, чтобы она начала смеяться. А как только настроение улучшилось, предложила ей порисовать, на что она радостно согласилась, потому что уже и забыла, что хотела с самого начала.

Ситуация два.
Мама не может спокойно поесть. Что делать? Ну, хочется же спокойно поесть!
Ребенок ДОЛЖЕН понимать, что мама хочет поесть? А что он еще должен? Ходить строем?
Ваш ребенок очень скоро вырастет! И даст вам есть спокойно, пить, спать, вязать и шить, сидеть за компьютером и так далее!
Дайте ему возможность побыть ребенком! Не требуйте от него слишком много. Просто измените ситуацию.
Например, я несколько лет, пока росли старшие дети (все трое были маленькими) ела просто стоя. В присутствии детей, а не прячась от них! И они спокойненько играли за столом на кухне или просто на полу. Никто не лез ко мне на руки! И никто не просил ничего с тарелки!
Вам не хочется есть стоя? Попробуйте, это не так уж сложно! В одной руке тарелка, в другой вилка. А можно еще сделать крошечную полочку у стены, на которую ставить свою тарелочку и есть. Или обзавестись барной стойкой. Именно так я ела, когда росли младшие дети. И поесть иначе было нереально.

Ситуация третья.
Ноутбук можно ставить не на низенький столик. А на высокий. Еще лучше – на высоту того же барного стола!
К стенке комнаты можно прикрепить обычную полочку на высоте барной стойки и рядом поставить барный стул. Очень удобно! Малыш сможет играть на полу около стула, а вы работать – стоя или сидя.
Если у вас большой компьютер, то можно купить плоский монитор, прикрепить к стене над высоким столиком, системный блок убрать в шкафчик, а клавиатуру – на высокий столик.
Из любой или почти любой ситуации есть простой выход.
Главное, не забывать, что перед нами маленькие дети. И они не способны принимать решения, а мы способны. Они не могут изменить ситуацию, а мы можем.
И еще – не забывайте, что это так мимолетно! Щелчок! И они пошли в институт! Еще щелчок – и они уже несут вам внуков...
Иногда нам, взрослым, кажется, что ребенок поступает неправильно, или назло, или жестоко, или глупо.
Но мы не задумываемся над тем, что они мыслят совершенно иначе!
Ведь, если бы дети мыслили, как мы, не срабатывали бы никакие сказки и заговаривания зубов.
А у них голова устроена совершенно иначе!

Вот небольшая цитата из книги "Перестаньте воспитывать детей - помогите им расти!" (авторы Заряна и Нина Некрасовы).
Они мыслят иначе
Они, конечно, существа тоже разумные, но... другие. Трудности начинаются, когда мы общаемся с ними исходя из «взрослого» разума, забывая, что ребёнок ещё до него не дорос.
Буквально сегодня я слышала диалог. Под окном проходят мама и сын-дошколёнок. Мама:
— Егор, не трогай шапку! (Егор, видимо, пытается её снять.) Егор, кому говорю, надень шапку, надень сейчас же!!! (Судя по протестующему «у-у-у», мама натягивает головной убор на сына.) Не смей больше снимать!..
(Пауза.) Потом опять - ласково:
— Егор, нельзя без шапки, ты ещё маленький... -У-у-у-у И!
Любящая мама сделала всё возможное, чтобы её ненаглядный дошколёнок встал на дыбы и немедленно постарался содрать с себя головной убор. А если всё-таки мама проявит твёрдость и шапка останется сидеть, где ей и положено - на голове, то уж обида под ней затаится обязательно.
Ему хочется быть большим, а тут публично признают его маленьким.
Когда вы убеждаете в чём-то ребёнка, то и аргументы надо подбирать весомые для него (а не для взрослого). Учитывая его приоритеты и его особенности мышления. Как маме потребовать от Егора того же, но иначе: «Нельзя, солнце напечёт голову, и ты...», «Эта шапка - волшебная. Она специально лежала в магазине и ждала, пока придет Егор».

Особенность детского мышления в том, что оно: • конкретное, • наглядно-образное и • эйдическое.
Дети умеют думать картинками, конкретными образами, и, чтобы понять (и воспринять, и запомнить) что-то новенькое, им легче всего, когда это «что-то» конкретно и наглядно.
А всё, что ребёнок видит, буквально впечатывается в память.
Рассказываю Лёне эпизод из «Дяди Стёпы», как он поднял мальчика к потолку и тот увидел свою маму. Недоумение: - А зачем мама на потолок забралась?
Разум ребёнка - это не миниатюрная модель мозга взрослого человека.
• То, что взрослому кажется пустяком, для ребёнка может иметь огромное значение. И наоборот.
• То, что вам кажется очень важным, на шкале детских ценностей может располагаться ниже нуля.
• Детям недоступна логика взрослых. То, что понятно и ясно взрослым, детям может показаться странным и неправильным.
• Дети могут неверно истолковывать наши поступки, и тогда они покажутся им несправедливыми.
• Сначала ребёнок чувствует и действует и только потом начинает думать. • Ребёнок всегда добивается (нуждается в) вашей любви.

Нельзя обижаться на ребёнка только за то, что он поступает по-детски.
И еще один секрет: они нас не слышат!
Знаете, мама вся в напряжении, что-то рассказывает ребенку, говорит-говорит, увещевает!
А он совершенно не внимает её словам! Да как же так? Он не слушает!!!??? Нет, он слушает, но не слышит!

Мозг ребенка устроена так, что через буквально минуту-две звучания однообразных звуков - речи без остановки, однообразной музыки, он перестает воспринимать информацию, отключается, погружается в себя или в какое-то дело, которое есть под рукой. Например, в ковыряние пальцем дырки на обоях и так далее.
Об этом надо помнить, когда мы хотим что-либо донести до ребенка! Будь то воспитательные речи или попытка рассказать об Антарктиде или динозаврах.
Речи (любые) должны быть короткими, эмоциональными (но не чересчур!).
Любые познавательные рассказы должны сопровождаться показами, паузами, движениями. Тогда ребёнку будет проще воспринимать информацию.