Родительские предписания или как НЕ быть успешным...(финал)

Восьмая директива – «НЕ ПРИНАДЛЕЖИ»

1. «Ты – моя единственная опора».
2. «Что бы я без тебя делал(а)!?».
3. «Я понимаю, твой друг сделал глупость, но ты-то как мог(ла) такое совершить?».
4. «Ты же у меня особенный(ая), не такой(ая), как все».
5. «Я от тебя я этого не ожидал(а)».


Ее передают родители, сами имеющие проблемы в общении и видящие в ребенке «единственного друга». Смысл ее может быть расшифрован так: «не принадлежи никому, кроме меня».


А мотив здесь в том, что родители хотят всячески подчеркнуть исключительность, непохожесть своего ребенка на других, причем в положительном смысле («ты ведь у меня не такой, как все»).

С возрастом самооценка ребенка становится, как правило, адекватной. Он не чувствует себя ни выше, ни ниже других, но в любой компании чувствует себя как бы «отдельно». Ему не знакомо чувство «слияния с группой». Причем причины такого ощущения человек сам понять не может, ведь он делает в компании то же, что и другие, и старается быть как все. К примеру, вот как сформулировал эту проблему молодой человек, обратившийся за консультацией: «Вчера я был в компании, и там пели под гитару. Но я все время чувствовал: они поют хором, а я пою отдельно, хотя никто об этом не догадывался».

Можно сказать, что, став взрослыми, подобные люди обречены чувствовать себя не такими, как все, и их всегда будет тянуть в теплую атмосферу родительской семьи, равной которой они не найдут. Чего и добивались родители.

Полностью такие ощущения уходят лишь в ситуации группового противостояния какой-либо угрозе, когда возникающее чувство солидарности и товарищества замещает прежние инфантильные личностные переживания. Другой вариант освобождения — крепкий и надежный брак, построенный на уважении и доверии супругов друг к другу.




Девятая директива — «НЕ БУДЬ БЛИЗКИМ»

1. «Не откровенничай с чужими людьми».
2. «Мужчинам (женщинам) доверять нельзя».
3. «Ты думаешь, ты ему (ей) нужен(а) со своими чувствами?».
4. «Никому нельзя доверять, даже себе».
5. «Мужчины (женщины) непостоянны, с ними надо быть осторожней».
6. «Не бери угощение у чужих людей».


Эта директива похожа по смыслу на предыдущую, но если та проявляется в группе, то данная – в отношениях с одним близким человеком.
Родители, передающие эту директиву, внушают ребенку, что никому, кроме них, доверять нельзя. Общий смысл этой директивы – «любая близость опасна, если это не близость со мной». В причине директивы – собственный горький опыт родителя.

Но, если никому не доверять, в том числе и представителям противоположного пола, которые, по директиве родителей, подводятся под одну черту – «все они одинаковые» – как можно откровенно признаться в своих чувствах? На что тогда рассчитывать в тех отношениях, которые вы строите? Если не доверяешь сам, то и другие не будут доверять тебе.
Взрослые, получившие в детстве такую директиву, нередко имеют трудности в сексуальных отношениях. В других случаях они имеют серьезные проблемы в эмоциональных контактах. Во взаимоотношениях с противоположным полом они постоянно оказываются в роли жертвы, которую все обманывают и бросают.

Но надо сказать, что, несмотря на их подозрительность, ситуация предательства и обмана преследует их не только в сфере личных отношений, но и в деловых ситуациях. Все дело в том, что, честно выполняя директиву «не доверяй», они так и не смогли научиться анализировать ситуации: где, кому и до какой степени доверять можно. Им как раз и нужно посоветовать учиться такому анализу.




Десятая директива — «НЕ ДЕЛАЙ»

1. «Будешь делать задание, когда я приду с работы».
2. «Сначала я начну, ты посмотришь, а потом будешь делать сам(а)».
3. «Не мешай мне (готовить, мыть посуду, чистить обувь...)».
4. «Я сама это сделаю».


Смысл этой директивы расшифровывается так: «не делай сам — это опасно, за тебя буду делать я». Родитель пытается жить за своего ребенка, не давая получить ему необходимый жизненный опыт.

Взрослые, несущие в себе влияние этой директивы, испытывают мучительные трудности в начале каждого нового дела, даже хорошо знакомого — будь то сочинение романа, вязание свитера или стирка белья. В противоположность носителям директивы «не достигай успеха», испытывающим трудности при завершении дела.

Они постоянно откладывают начало своих действий, часто попадают в цейтнот и, конечно, не догадываются, что всего лишь послушно следуют родительскому требованию: «не делай сам, подожди меня». Такие люди часто упрекают себя в слабоволии, но дело здесь не в воле, а в послушании, которое стало уже совершенно бессмысленным – ведь мама уже не придет ни к вашему станку, ни к письменному столу.

Таким людям, также как и «обладателям» директивы «не достигай успеха», можно порекомендовать начинать дело при свидетелях или вместе с группой единомышленников, что не позволит оставаться «наедине» со своей директивой.




Одиннадцатая директива – «НЕ БУДЬ САМИМ СОБОЙ»

1. «Почему твой друг (подруга) умеет это делать, а ты нет?».
2. «Делай, как я».
3. «Посмотри на меня, перед тобой живой пример (будь как я)».
4. «Твоя тетя (...) – не в пример тебе».
5. «Я в твоем возрасте...».
6. «Если бы ты был(а) девочкой (мальчиком), у меня было бы меньше проблем».


Директива выступает в двух основных вариантах. Первый состоит в недовольстве родителей полом ребенка (например, ждали мальчика, а родилась девочка). Второй вариант выражается в высказываниях типа: «будь похожим на...», «стремись к идеалу», «почему твой друг это может, а ты – нет?».

Порыв родителей: «хотел сделать как лучше» в результате имеет один и тот же результат: «а получилось как всегда». Явный смысл данной директивы – вызвать неудовлетворенность своим нынешним состоянием и подвигнуть ребенка на действия – в скрытой форме стимулирует человека к непрерывной беготне по замкнутому кругу. Ведь будучи постоянно неудовлетворенным собой и мотивированным завистью (к кому-то или к чему-то), он начинает постоянно убегать от самого себя (от своих задач), будучи убежденным, что чужое всегда лучше, чем его собственное.

А таким человеком, как известно, очень легко управлять. Главное – постоянно создавать ему новые приманки: материальные, интеллектуальные или духовные.
Взрослый человек, несущий в себе подобную директиву, постоянно неудовлетворен собой и почитает это чуть ли не за моральную добродетель. Про таких говорят: «критичен к себе больше, чем к другим». И понятно, почему это происходит. Ведь ему постоянно надо превосходить других, хотя бы по высоте требований, предъявляемых к себе самому. «Вы ниже меня, и поэтому я не могу от вас требовать того, что требую от себя».

Такие люди живут в состоянии мучительного внутреннего конфликта. Что же, «возлюбите ближнего как самого себя» – и тогда придете к внутренней гармонии.




Двенадцатая директива – «НЕ ЧУВСТВУЙ СЕБЯ ХОРОШО»

1. «Несмотря на то, что у моего сына (дочери) мало времени, он(а) все успевает».
2. «Несмотря на то, что у него(нее) была высокая температура, он(а) выучил(а) все стихотворение».
3. «Несмотря на то, что он(а) много пропустил(а) занятий, он(а) получает высокие отметки».


Эта директива передается родителями, говорящими в присутствии ребенка: «несмотря на то, что у него была высокая температура, он написал контрольную на 5» или «хоть он у меня и слабенький, но сам вскопал целую грядку».

Родительский мотив – желание развить в ребенке чувство своей значимости.

Человек, получивший такую директиву, приучается, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой – к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его действия. Такой человек всегда будет обозначать свои качества, возвышающие его над остальными.

Всем известны сотрудники, которые на работе постоянно жалуются на головную боль, а когда им предлагают идти домой, упрямо остаются на работе и даже засиживаются допоздна. Смысл этого поведения такой – «вам должно быть стыдно: ведь даже при плохом самочувствии я делаю больше, чем вы».

Последствия такого поведения могут быть печальными, ведь эти люди не симулируют болезнь, а используют реальное заболевание для получения психологической выгоды. В результате их состояние, естественно, ухудшается. Постепенно история жизни таких людей трансформируется в историю болезни.




Справедливо возникает вопрос: а можно ли вырваться из этого круга, можно ли в принципе, воспитать ребенка без всяких директив? Теоретически это возможно. Но для этого мы, взрослые, должны полностью решить все свои внутренние проблемы, осознать их. А практически это достаточно сложно. Все мы, воспитывая детей, остаемся детьми своих родителей. Вы скажете – и что же теперь делать? К чему тогда весь этот разговор?
Зависимость от директив вовсе не так уж фатальна. «Дорогу осилит идущий» – сделайте первый шаг.


Источник:
Журнал "Искусство быть вместе" №2 2007 г.