Катерина Мурашова: Несчастливы вместе. Почему новое поколение отказывается радоваться

13 января 2020
— Здравствуйте! Меня зовут Маргарита. Я ваша ровесница.

«Это почему-то должно быть для меня важным?» — мысленно удивилась я, но вслух ничего не сказала. Может быть, она сама потом объяснит.

— Я бабушка. У меня трое детей и шесть внуков.

— Круто! — высказалась я, зависти не скрывая, потому что видела: моя зависть будет ей приятна. — О котором из ваших внуков мы сегодня будем говорить?

— Обо всех!

— Обо всех не получится, — твердо сказала я и выразительно посмотрела на часы.

— Тогда обо мне самой! «О времени и о себе» — помните?

«О господи! — мысленно вздохнула я. — Моя сверстница, бабушка шести внуков в экзистенциальном кризисе, взывающая к моему пониманию…»

— Может быть, все-таки кого-нибудь из внуков выберете? — я сама услышала жалобность в своем голосе. Она тоже услышала, конечно.

— Хорошо, давайте тогда про старшего…

— Давайте-давайте, — радостно и поспешно закивала я.

Маргарита закатила глаза, вытерла платочком углы губ и поправила перманент. Теперь я ее не торопила, потому что договоренность уже была достигнута.

— Моего старшего внука зовут Вениамин, Веня. Ему шестнадцать лет. У моей старшей дочки четверо детей…

— А у двух других по одному? — я почему-то уже мысленно распределила ее внуков по двое на каждого ее ребенка и теперь испытывала странный дискомфорт от нарушения мною самой придуманной пропорции.

— Нет. У меня две дочки и сын. У старшей дочки четверо детей. У сына двойняшки. А младшая дочь сказала, что детей рожать никогда не будет, потому что положить лучшую часть своей единственной жизни на вскармливание и взращивание личинок кажется ей совершенно непривлекательным занятием. Тем более что старшая сестра и братец уже обеспечили передачу нашего семейного генофонда следующему поколению.

— Что ж, тоже позиция, — я пожала плечами. — В конце концов, людей на планете действительно очень много…

— Вы знаете, — Маргарита наклонилась ко мне и существенно понизила голос, как будто нас кто-то мог подслушать и ей этого очень не хотелось. — Я теперь сама иногда думаю, что она права…

— Но помилуйте, Маргарита! — искренне удивилась я. — Вы-то ведь давно уже сделали свой выбор и давно вырастили своих детей. Вас это теперь касается только теоретически. А если вас утомляет помощь в выращивании внуков, вы всегда можете от этого отказаться: это дети ваших детей, и именно ваши дети, а не вы, несут за них ответственность.

— Да ничего меня не утомляет! И не в этом вовсе дело!

— А в чем тогда?

— Моя старшая дочка несчастна!

— Объясните.

— Веня у нас у всех был первый, и мы, конечно, все в него вкладывались по полной — мама, папа, дядя, тетя, бабушки и дедушки с обеих сторон. Он очень быстро развивался. Уже в три года знал буквы, а в три с половиной начал…

— Дальше все понятно, — сказала я. — Переходите к следующему блоку вашего рассказа.

— Потом Веня поступил в престижную гимназию…

— Тоже понятно. Когда снизилась успеваемость? В пятом классе? Позже? С рождением у матери кого-то из следующих детей?

— Никогда не снизилась, — Маргарита с удивлением взглянула на меня. — Вениамин и сейчас один из лучших учеников в своем классе.

Ага. Я ошиблась в своих предположениях. Тем лучше.

— Что же вас беспокоит в нем сейчас?

— Он сам несчастен и делает несчастными всех окружающих.

Я оказалась в затруднении. Обычно люди в возрасте Маргариты понятиями «счастлив — несчастлив» уже не очень-то и оперируют, предпочитая конкретику: достаток, здоровье, социальное окружение, успехи в работе или учебе. Но для нее эти понятия явно значимы. И эта ее прошлая заявка: «Тогда будем говорить обо мне…»

— Маргарита, а вы сами считаете себя счастливой?

— Вот! Вот! Вы сразу угадали суть! — явно обрадовалась Маргарита. — Я так и знала!

— Какую суть? Что вы знали? — в полной обескураженности спросила я и сдалась. — Объясните мне, что вы имеете в виду.

— Я сама долго над этим думала, и с мужем мы говорили. Почему в нашем поколении почти все сейчас довольны своей жизнью, хотя она нас не особо и баловала с самого начала. А эти все сейчас вырастают в холе и неге, и все равно недовольны — депрессии у них там всякие, апатии и прочее. У меня есть сестры, и старшие подруги, и младшие, у них и дети, и внуки, и все они почти на них жалуются: катаются как сыр в масле, но все им не так, все им родители, взрослые, мир в целом чего-то недодали.

— Может быть, вернемся к Вениамину? — осторожно предложила я, почему-то вспомнив Грету Тунберг и решив, что банальных обобщений с меня пока достаточно.

— У третьего ребенка моей дочки, Кости, была родовая травма. И он сейчас немного отстает в развитии. Но с ним, конечно, много занимаются, и родители, и специалисты, и прогресс есть, дефектолог сказал, что, может быть, он даже в обычную школу сможет пойти.

— У Вениамина плохие отношения с Костей?

— Никаких у него с ним отношений. Веня его просто не видит, как будто табуретка такая в коридоре стоит. Но где-то год назад он дочери сказал: я бы хотел за границей дальше учиться, у нас многие из класса собираются, даже кто глупее меня. Дочь не работает, потому что с Костей надо много заниматься, и тогда она уже Люсенькой беременна была. Она ему говорит: ты же понимаешь, мы себе этого по деньгам позволить никак не можем. Если ты потом сможешь сам, или грант какой и подрабатывать там… Он сразу ушел молча и дверью хлопнул. А еще после, когда Люсенька уже родилась, сказал: ну вот непонятно, зачем это — плодиться как кролики и вкладываться в неполноценных. Неужели непонятно, что лучше меньше количеством, но лучше качеством и уж дать нормальные возможности… У дочери после этого молоко на неделю пропало, Люсенька плакала ночами. Мы с дедом пытались с ним поговорить, а он нам: да бросьте вы, все разумные люди так считают! Мне в гимназии даже учительница сказала: «Если бы у тебя при твоих данных были соответствующие стартовые возможности… но, конечно, твоей семье следовало бы подумать об этом заранее». Дед так взбеленился, что пошел в эту гимназию разбираться. Учительница, конечно, сразу отреклась от всего: мальчик неверно меня понял! Но я тут, если честно, верю Вене, а не ей.

И всем им все время кажется, что чего-то не хватает. Даже Люсенька уже ручкой на братьев и сестру машет: уходите! Моя мама!

А я вспоминаю, как мы с сестрами росли. Я средняя была, мама у нас контролером ОТК работала, а папа — экскаваторщиком. Если они на нас и смотрели вообще, так это чтоб поругать за что-нибудь: двойку принесли или посуду не вымыли, или с улицы не пришли вовремя. И мне потому очень нравилось, что у меня еще две сестры — вся ругань на троих делилась. А если что покупали кому-то, так мне тоже от того доставалось. Старшая сестра даст велосипед покататься и кофточку поносить, а младшая — игрушку поиграть. Мне всегда казалось, что у меня всего хорошего втрое, а плохого — разделить на три. И все мне во дворе и в классе завидовали, потому что тогда в Ленинграде у большинства ни братьев, ни сестер не было — в одиночку росли. А папа нам всегда, особенно если выпьет (трезвый-то он больше молчал), только одно и говорил: учитесь, бестолочи, пока государство позволяет! Если не будете учиться, то будете всю жизнь на стройке или на фабрике горбатиться, а если выучитесь хорошо, то будете все ходить в белых халатах и только пальцем с маникюром на кнопки нажимать… Вот тридцать лет, как папа умер, а как сейчас у меня этот палец с маникюром…

— Вы все вот это рассказывали Вениамину?

— Сто раз. Он говорит: ну, конечно, вы же все росли и жили в нищете и в необразованной среде, где ж вам было понимать…

— Но вы ведь понимаете, Маргарита?

— Конечно. Не сразу, но я поняла. Мы все, все мое поколение, чувствуем себя достаточно счастливыми, потому что жизнь дала нам намного больше того, на что мы могли рассчитывать и даже надеяться. Мы пришли в мир, где все было в дефиците. Колбаса, книги, сапоги, холодильники, свобода слова и свобода передвижения — вообще все. Мы росли и думали, что так и надо, ведь другого-то не видели никогда. Мы слушали старших, смотрели телевизор и думали: хорошо, что нет войны! Потом перестройка, материально стало еще хуже и было страшно: а вдруг война и настоящий голод? Но зато появились какие-то свободы, и это было интересно: книжку купить и прочесть, платье и туфли выбрать в кооперативном ларьке — без блата и без очереди. Я в 27 лет первый раз в жизни попробовала ананас и первый раз Библию увидела и прочла. А в 30 — съездила в Финляндию, за границу. А потом и это минуло, и с каждым годом становилось все интереснее и все больше возможностей. И машину, и квартиру, и землю, кто работает и хочет, может сейчас себе купить. А интернет, а гаджеты, а как сейчас в банках все хорошо и удобно устроено! А медицина как продвинулась! У меня когда папа болел, мы так и не дождались по знакомству ему УЗИ за деньги сделать — затянули с операцией, и умер он. А сейчас… Мы в детстве и в молодости такого повседневного изобилия, свобод и удобств не ожидали и даже вообразить себе не могли. Поэтому нам и нравится все.

— Я в детстве вообще-то на Марс собиралась слетать, когда вырасту, — проворчала я.

— Это да, с этим не получилось, — Маргарита равнодушно махнула рукой, и я поняла, что средняя дочка контролерши ОТК и экскаваторщика в детстве о космических полетах не мечтала. — Но зато все другое как улучшилось! А теперь — обратная картина. Дети, которые сейчас, и внуки. Мы их с детства всем закармливаем, в том числе и вниманием родительским, то есть у них изобилие на старте. И говорим, какие они прекрасные и ценные. Они такими и вырастают — прекрасные и ценные в прекрасном мире. Но куда же стремиться? У сына двойняшки так и говорят уже: мы не хотим вырастать, мы хотим все время вот так жить вдвоем, с папой и с мамой и играть все время. Ну так и быть, в школу ходить и уроки делать, раз это надо. А вырастать, что-то там преодолевать, семью заводить — нет, этого мы всего не хотим. У них даже друзей настоящих нет, только френды вконтактике, потому что долгая настоящая дружба с настоящим человеком, вы же понимаете — это тоже работа, временами нелегкая. А когда вдруг оказывается, что в этом мире не все для них, они просто бесятся или падают на спину и лапки складывают. И главное, они ведь сами во всем этом, получается, не очень и виноваты. Это мы для них такой прекрасный мир сделали. Хотели как лучше…

— А получилось как всегда, — уныло закончила я.

— Дочь мне говорит: «Я всегда, как и ты, хотела большую семью, а теперь я ничему не рада, потому что у меня явно ничего не получается». Сын все время на работе, и они с женой еще одного ребенка хотели родить, а теперь насмотрелись на старшую и на Вениамина и думают, что надо как-то этих вырастить, и все. А моя младшая дочка получила два высших образования, зарабатывает, развлекается с такими же, как она, ездит по всему миру и просто злорадствует. В детстве у них всех очень хорошие отношения были, а сейчас старшая младшей фактически от дома отказала и мне объяснила: «Она придет, покажет фотографии из какого-нибудь Вьетнама или с Карибских островов, посмеется надо мной, детей подразнит подарками и уйдет. Веня мне: “Вот, мама, был бы у тебя я один, сейчас бы и ты жила как тетя Лена, работала, развивалась как личность, путешествовала, а я бы с собакой дома оставался”. А я потом сижу и плачу. Ну и зачем мне это? Пусть лучше она не приходит вообще».

А я чувствую себя виноватой за все. Да еще и дополнительно потому, что я-то, старый уже человек, получается, живу в хорошем и счастливом по преимуществу мире, а она с Вениамином и другими — в плохом и несчастном.

Как вы думаете, могу ли я сейчас что-нибудь с этим сделать?

***

Уважаемые читатели!

Проблема, предъявленная мне моей посетительницей, которую я назвала Маргаритой, безусловно, существует. И в личностном (в масштабах семьи Маргариты), и в поколенческом плане.

Как ее решать?

Вернуться назад в прошлое и воспитать наших детей там мы не можем, да никто бы, конечно, на это и не согласился.

Что же предпринять здесь и сейчас?

Неделю мы будем собирать мнения, а в следующий понедельник я напишу, как в реальности закончилась наша встреча с Маргаритой и подробнее познакомлю вас с Вениамином и его семьей.

Катерина Мурашова 13 января 2020 г. 12:05

Уважаемые люди!
Если у вас есть что сказать по теме вот этого поста, но вы не являетесь подписчиком и членом клуба, то пишите вот по этому адресу katgift12@gmail.com

и пишите пожалуйста откуда вы: пишет Елена из Петербурга, пишет Анна из Германии и тд.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Пишет Екатерина:

Про последнюю статью и счастливых детей. Счастье идет из семьи. Я смотрю на своих друзей, на свое окружение. Есть подруга, которой все плохо в России, вот вообще все. Грязь, нищета, воры, обманщики. При этом живут гораздо выше среднего финансово. Дети такие же у нее, все плохо. А есть другая подруга. Живут в одной квартире папа, мама, трое детей, бабушка, дедушка, кошка, собака, из радостей только дача, при этом люди абсолютно счастливы (так что им завидуешь), они любят свою жизни, свою дачу, свою горку, упадет лишняя копейка, сгоняют в Турцию и будут прыгать до потолка. и дети у них такие же, все трое. Позитивные, легкие, веселые.
__________________________________________________
Валентина, г. Харьков

1. Чем меньше ума - тем меньше требований к жизни и больше радости, соответственно, новое поколение гораздо более образованно по сравнению с теми, кому за 40-50, и имеет меньше поводов для радости. Многие знания - многие печали.

2. Раньше можно было 35-40 лет проработать на одном предприятии и по карьерной лестнице продвинуться от работника отдела до замначальника отдела либо же от слесаря низшего разряда до слесаря высшего разряда. Современные же тенденции развития бизнеса и технологий подразумевают постоянное слежение за обновлениями, новые профессии и услуги и товары появляются каждый день. Следовательно, чему радоваться, если я понимаю, что мой диплом, полученный 10 лет назад, сейчас не то что неактуален, а вообще устарел и не имеет никакого значения. Учиться на курсах каждый год?? Каждый год на новых?? Чему тут радоваться??

3. Информационный шум создает общую тревожность. Если тебя нет в соцсетях - тебя нет в принципе (это новая реальность, от которой никуда не деться). Соответственно, новое поколение вынуждено следить каждый день за мировыми новостями, которые, как бы, вообще не дают повода для радости никому.

4. Конфликт поколений как таковой - абсолютная невозможность донести новые веяния и важность мировых тенденций, появляющихся каждый день, до "старого" поколения. На своем примере - мне 32, родителям 73 и 61 соответственно. Вайбером пользоваться не умеем и не хотим, телевизор работает круглосуточно. Глобального потепления не существует, Сталин - лучший руководитель в мире, психология как наука не существует. Как таким людям объяснить про важность сохранения природных ресурсов, экологически одобренный раздельный сбор мусора, про атмосферу, которая создается на рок-концертах или ночных клубах, про слезы, которые наворачиваются от созерцания подлинников шедевров живописи в музеях?? Это всё очень печально на самом деле, потому что эмоционально полный и открытый диалог тех, кому за 30 (а тем более 20) и тех, кому за 50, невозможен. Поэтому повода для радости нет.

5. Раньше можно было прожить в крепком браке 40-50 лет, даже если никогда друг друга не любили. Просто потому, что "так положено" и развод - это "стыдно". Сейчас все мои подруги в разводе и с детьми. Я сама в разводе, но ребенка не родила, потому что поняла спустя какое-то время, что вместе не останемся и рожать для себя - не выход, так как финансово сама я ребенка на должном уровне не вытяну, тем более сидя дома в декрете. Сейчас всё платно - и садики и школы, особенно хорошие школы. К выпускным экзаменам в любом случае нанимать репетиторов. Где брать деньги - неизвестно. Да, я хочу семью, но реально надо понимать, что любой мужик от тебя уйдет, а ребенок останется, и разруливать ситуацию придется в одиночку. Сильный повод для радости??

6. Взаимоотношения с мужчинами -отдельная песня. Чудовищная необразованность в физиологии женщины, раздутая маскулинность и полная безответственность. Те, кто способен содержать семью - живут холостяками, потому что на фиг надо на кого-то деньги тратить, кроме как на себя. А те, кто стремится создать семью чуть ли не на третьем свидании - на самом деле хотят получить доступ к бесплатному сексу, бесплатной еде и теплому гнезду, не тратя на это ни копейки. Вся надежда только на молодых мальчиков, которым слегка за 20 - они не успели еще "страшно разочароваться" в женщинах, прекрасны в сексе, активны в жизни, чего-то хотят и добиваются. Но понимаю, что через 10 лет они станут такими же недотепами, какими оказываются сейчас все 40-летние.

7. Список разочарований и поводов для печали можно продолжать бесконечно. В основном, состояние планеты Земля и экономические взлёты и падения не дают никакой перспективы и страшно думать о том, как будут жить наши внуки - без чистой воды, с прогрессирующим количеством онкологических болезней, без определенного гендера и места жительства.

Вижу просвет и поводы для радости в своей жизни лишь в самосовершенствовании - я есть, я могу ответственно подходить к собственному существованию - правильно питаться, сократить потребление пластика, не ездить на бензине, учить языки, сходить на курсы медицинской подготовки или стрельбы или испанского языка, следить за телом - плавание, ходьба, массаж. Копить на путешествия, тихонько радоваться внутри самой себя от прочтения классной книги, просмотра качественного фильма, посещения мест, где никогда не была.... Пытаться быть лучше, чем вчера - единственная радость. Радость, исходящая от себя и направленная на себя. А другие люди, другие поколения и взаимодействия с ними радости особой не приносят и никогда не приносили.
________________________________________________________________
Вячеслав из В. Новгорода

Извините, что начну с банальности (тем более для Вас, психолога): мозг работает «от достигнутого» (формулировка не моя, но понравилось). Т.е. вот это, что уже есть – это данность, а надо бы лучше (далее «а что еще можно сделать лучше?»). Наконец, наступает момент, когда «нечего больше хотеть» (цитата из песни 90-х), это называется «ловушкой гедонизма», в нее попадают не то, что отдельные люди, целые цивилизации в нее попадают. И тут перед человеком (ну цивилизация пусть сама как-нибудь выкручивается) встает вопрос целеполагания. Или не встает. В последнем случае да, есть такие счастливчики, которые готовы и могут бесконечно «праздновать праздник жизни», но это исключение. Правило – это когда человеку «Канары (Турция Египет) уже не те», подавай бОльшее, на большее надо заработать, и вот с целеполаганием все в порядке, наша белка уже и в колесе. Если у папы денег больше, чем чадо может потратить, то пожалуйте кокаин и прочее прилагающееся к известному меню. Бывает и так, что целеполагание приводит к тому, что человек едет не на Мальдивы, а на Молокаи (это в позапрошлом веке если) и духовно окормляет там прокаженных, пока не заболеет сам и не умрет. Это путь героя (см. Некрасов), их еще меньше, чем счастливых ежегодных турциетуристов. Бывает, человек увлекается разведением (например) орхидей или профессиональным исследованием (опять например) примитивных культур. Это тоже массовый путь, и, с моей точки зрения, самый надежный.

Перед родителем встает вопрос – как повернуть человека на путь разведения орхидей увлечения, если ясно, что путь героя и путь празднователя жизни не для него? Ответ тоже известен: искать и, по возможности, развивать то, что заложено. Для взрослого ребенка – никак, это уже его ответственность.

Прошу извинить за длинное всТУПЛЕНИЕ. Теперь по семье.

Из детей там проблема, насколько я понял, у Вени. Он несчастен. Ну что – пусть страдает. Он же этого хочет! На деле же это манипуляция родителями – а ну, отправьте меня учиться за бугор, а то я несчастным сделаюсь! Понять-то Веню можно, но жертвовать ради него другими – с чего бы? «Мы дали тебе то, что смогли без ущерба для других. Рожать ли других – это был наш выбор, мы в нем не раскаиваемся и считаем, что судить нас будет ТОТ, КТО НАВЕРХУ, а человек, в том числе и ты, Веня – не суди, и не судим будешь». Конечно, вряд ли это устроит Веню, но по-любому, он должен пробиваться сам. Можно предложить компромисс: «ты добиваешься возможности учиться за границей своими силами и не за счет нас, но мы будем рады приложить усилия и даже средства, но не такие, чтобы «платная учеба, кров и стол за бугром за счет родителей».

Вполне понимаю дочь, оказавшую от дома сестре-путешественнице. Ничего страшного в этом не вижу – у людей разошлись пути. Бывает. Помимо прочего, «хваствоство фоточками» у путешественницы не на пустом месте возникло – это подсознательное или сознательное желание доказать себе и другим «у меня все в порядке и без детей». Я познал радость отцовства в 45 лет и ни на какую другую радость ее не променяю. Несмотря на пеленки, бессонные ночи, детские скандалы и прочее.

Маме же с ее счастьем остается только позавидовать. Я тоже мечтал на Марс слетать, а не этот вот Brave New World с соцсетями, блэкджеком и… в общем, ясно.

PS Моей старшей дочери в марте будет 14 лет, она увлечена рисованием (ходит в худ. школу), но вот взрослеть не желает (прямо вот такими же словами, что и у Ваших пациентов). Я и сам повзрослел в 35 лет – потому что рос один (мечтал о братьях-сестрах, а вокруг все были с братьями-сестрами) и у меня многое было, хотя и мажором меня было назвать сложно. И да, подростковое «несчастье» тоже было, от отсутствия материальных проблем.
_____________________________________________________________
Пишет Полина из Финляндии


Добрый день!

Интересная статья о новом поколении, которое отказывается радоваться!

В случае Вениамина мне видится нехватка ценностей. Например, ценности семьи, ценности собственных достижений, ценности других людей и их жизненных ресурсов. Также у его родителей немного размыто, что именно они «должны» ребенку. С какой стати они должны оплачивать образование за рубежом? Или вообще отчитываться о своих жизненных выборах (например, иметь несколько детей)?

Родителям неплохо бы почетче очертить границы: мы тебе обеспечиваем от сих и до сих. А также указать на то, что некоторые из его утверждений являются некорректными. Например, не его место оценивать и комментировать жизненные выборы родителей. У него будут все возможности сделать свои выборы.

Возможно, ему бы стоило подружиться с мальчиком из истории «Обида наизнанку» https://snob.ru/entry/173332/ https://www.stranamam.ru/post/14398081/. Он получил бы немного другую перспективу своей ситуации.
________________________________________________________

Меня зовут Екатерина, я живу в Москве. Мне 32 года, поэтому по-настоящему тяжелых времен я, к счастью, не застала. В 90-е я была еще ребенком. Тема Вашего материала очень затронула меня, потому что я сама часто размышляю над тем, почему я и мои ровесники так часто предаемся унынию и бежим к психологу/ психоаналитику и прочим.

Мне кажется, это связано с тем, что в крупных городах у человека действительно огромное количество возможностей: можно быть кем угодно, иметь многое, менять профессию, заниматься экзотическими хобби, объездить мир. Проблема в том, что абсолютно все успеть не получается, приходится брать одно и отказываться от другого. Выходит, что нужно постоянно выбирать. Сама по себе ситуация выбора держит в напряжении. Откажешься от чего-то и думаешь: "Может, не стоило отказываться? Так много людей, которые не отказываются от этого. А ты отказываешься. Значит, ты не хочешь или не можешь воспользоваться этой уникальной возможностью? Другим надо, а тебе нет? Боишься или не можешь приложить усилия? А как же преодоление трудностей?" Конечно, этот мой внутренний диалог несколько утрирован, но для меня проблема всегда заключалась в том, чтобы понять, что в действительности нужно мне, а что является воздействием рекламы или заразительным примером других людей. Я отказываюсь, потому что я проявила слабость или потому что это мне действительно не нужно. И тут возникает проблема с осознанием себя, своих границ и приоритетов, которые нужно определять каждому самостоятельно. Поколению моих родителей, Ваших ровесников, какие-то границы, как я понимаю, провело государство: не все, например, могли выехать за рубеж, не любую книгу можно было прочитать.

Маргарита в Вашем материале говорит: "Мы все, все мое поколение, чувствуем себя достаточно счастливыми, потому что жизнь дала нам намного больше того, на что мы могли рассчитывать и даже надеяться." Сейчас жизнь может дать в разы больше того, чем может взять человек и, наверное, плохо зная себя, мы испытываем муки выбора.

_____________________________________________________________

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова 13 января 2020 г. 14:09
Катерина Мурашова, "Маргарита в Вашем материале говорит: "Мы все, все мое поколение, чувствуем себя достаточно счастливыми, потому что жизнь дала нам намного больше того, на что мы могли рассчитывать и даже надеяться." Сейчас жизнь может дать в разы больше того, чем может взять человек и, наверное, плохо зная себя, мы испытываем муки выбора." - Екатерина, классно сформулировано, спасибо!)
_________________________________________________________

Пишет Елена, Москва

Мне кажется, что у разных поколений просто разные ориентиры, так сказать, радости. И если старшее поколение (Маргариты и даже ее детей) мммм…. «радовалось» тому, что получали на контрасте с тем, что имели (стало лучше), то их внуки (дети) «радуются» совсем иному — стартовым условиям, которые должны быть не хуже среднего уровня (по школе, больнице, двору, офису… нужное подчеркнуть). Это может быть совсем другая форма радости, удовлетворения, непонятная для старшего поколения, для которого «было бедно и тесно, но весело» — норма.

Поэтому практически невозможно исправить ничего в случае Вениамина — ни количества рожденных детей, ни финансового положения. И поэтому же Маргарите можно только посоветовать снизить значимость ее волнений и ощущение «виноватости» за будущее ее внуков, отпустить на самотек обеспечение досуга Вениамина (да! в конце концов у ее внука есть родители) и заняться удовлетворением своего досуга. Думается, ей станет легче.
___________________________________________________________________

Пишет Елена из Москвы.
Очень интересная тема, надо сказать. Давно замечаю, что все больше людей, которые все хорошее принимают как должное и еще успевают покритиковать, а любые ограничения, неудобства, неудачи, независимо от их причин и масштаба, воспринимают как личные трагедии и результат чьего-то злого умысла. Из-за этого общая оценка происходящего у них всегда получается «ниже среднего». Этакая перманентная неудовлетворенность жизнью пополам с обидами, причем совершенно независимо от благосостояния и уровня жизни.
Мне кажется, что это все идет из семьи (конечно, что-то и от характера зависит, но далеко не всегда). Детей, на мой взгляд, нужно учить радоваться тому, что уже есть (!) и адекватно оценивать происходящее.
Ну ведь всем знакомая ситуация: перед утренником в детском саду всем детям распределили роли, кто-то главный герой Принц, а кто-то зайчик. И вместо того, чтобы радоваться роли зайчика, готовить костюм, стишок, гордиться юным актером, многие мамы начинают с недовольства: «Ах, конечно, опять ванечке главную роль не дали, это все происки марьиванны!» Естественно, условный зайчик ванечка убеждается, что а) все против него, такого умного-талантливого-достойного, б) роль зайчика — фу и фи, в) роль принца — сплошной праздник, незаконно отнятый злыми людьми у ванечки (умолчим о том, что у Принца и текста обычно намного больше, и репетировать больше нужно — так что не только праздник-то).
Зачем родители это делают? Зачем учат не использовать те возможности, которые существуют, но обиженно плакать по недоступным?
То же с избытком развлечений и благ. Если родители не учат детей радоваться изобилию, то дети и считают это все само собой разумеющимся, как воздух (пока еще). Мы же не радуемся наличию воздуха, пригодного для дыхания, правда? Просто знаем, что экология так себе и воздух не особо чистый. Но можем радоваться особо, например, свежести воздуха в сосновом бору (недоступному нам для постоянного проживания). Так и нынешние подростки часто не радуются имеющимся у них гаджетам, развлечениям, игрушкам, вкусняшкам, возможностям как чему-то естественному. Только замечают, когда «воздух недостаточно чистый» — то есть когда чего-то как бы не хватает.
Мне кажется, их все же надо учить (во многом своим примером) и с раннего детства. Учить видеть и радоваться чему-то обычному. Учить выбирать лучшее из доступного и выжимать из этого лучшего максимум удовольствия/пользы, а не страдать по недоступному. Да, добиваться желаемого нужно, но это совсем другое: это цель, это усилия, это радость при положительном результате. А пока многие у нас научены только вздыхать по не сбывшимся надеждам, игнорируя полученные шансы.

_____________________________________________________________________

Пишет Евгения из Москвы. Часто вижу на сайте Ваши материалы на данную тему и каждый раз удивляюсь: откуда у Вас так массово берутся такие клиенты, у которых дети не умеют радоваться? Смотрю на своих детей (студенты) и детей своих друзей (ребята помладше): ничего подобного. Дети всегда были чем-то увлечены - своими кружками, друзьями и т. п. Мы с мужем прилично зарабатываем (как и весь наш круг знакомых) и никогда ни в чем детям не отказывали: практически любые поездки, любые занятия, любая одежда, любой способ развлечься. И так у всех моих знакомых - все доступно, но при этом у детей никакой апатии, радость жизни, желание заработать, желание сделать карьеру у тех, кто постарше. Исключения есть, врать не стану, но это именно исключения из правила.

Смотрю на сына (21 год): утром бежит на работу, работает с удовольствием, вечером - учёба на вечернем, на бюджете, от учёбы получает большое удовольствие, строит планы относительно будущей карьеры; приходит домой полумёртвый и ночью садится играть на гитаре и петь (занимается исключительно по собственному желанию). Смотрю на дочь (19 лет): студентка медицинского вуза, на бюджете, прилагала немыслимые усилия, чтобы поступить, всегда мечтала о медицине (хотя в семье медиков нет). Занимается в научных кружках, в редкое свободное время - тусовки с друзьями, нормальная студенческая жизнь, увлекается ретро-фотографией. И так было всегда.

Может быть, дело во взрослых, которые воспитывают таких апатичных детей? Например, мы с мужем, как практически все наши друзья, занимаемся любимым делом, постоянно рассказываем детям о нашей профессиональной деятельности, дети видят реальные достижения, приводящие к удовлетворенности жизнью и материальному достатку. С чего им быть вялыми и апатичными, если вся атмосфера в доме буквально пронизана энергией и существует очень чёткий вектор на достижение целей?

____________________________________________________________________

Здравствуйте, пишет Анна из Москвы.

Я думаю, несчастливы вместе не по причине возможностей и хотелок. Младшая дочь у Маргариты злорадствует - значит несчастлива, счастливые люди делятся с другими а не злорадствуют. Может мать их сравнивала между собой как то неосознанно и они до сих пор противопоставляют себя друг другу, соревнуются.
И Вениамин мне не кажется садистом - как Вы скажете, он не дурак и прекрасно знает сколько денег в семье и что могут позволить, да и заработать бы мог. Это был явно просто упрёк матери, но не за неосуществлённые возможности в учебе, а скорее всего она, возясь с младшими, отдалила его, он может и хотел поближе к семье быть а не в элитной гимназии, а теперь сам демонстрирует своё и теткино отличие от них - мол и без вас лучше проживу. А что младшая сестренка у мамы рукой на всех машет это вообще странно, обычно лялечки тянутся к братьям и сёстрам.
___________________________________________________________________

Валентина из Харькова и Екатерина из Москвы ровесницы, а насколько отличается вИдение мира!
Мне 58, и, когда мне было 25, а отец уже подходил к пенсии, я удивлялся, почему это ему неинтересно изучать программируемый калькулятор, тем более я сам набил ему туда программу расчетов, которые они на работе делали на обыкновенном калькуляторе, вынося промежуточные результаты в бумажные шаблоны, распечатанные на ксероксе. А сейчас я, выражаясь языком Валентины, «Вайбером пользоваться не умею и не хочу», более того, выкинул смартфон и купил кнопочный.
Надо просто принять, что человек имеет право на своих личных тараканов. Возможно, это не касается раздельного сбора мусора, но к этому рано или поздно придем, как говорят в армии «не можешь — научим, не хочешь — заставим». Отношения с родителями важнее Вайбера и роли Иосифа Виссарионыча в мировой истории.
А на отца своего я и сам раздражался, когда он сутками смотрел телевизор, наушники ему были неудобны даже беспроводные, и я вынужден был слушать всех этих истериков в студиях, сам становясь истериком. Отношения поколений — не фунт изюму.
______________________________________________________________________

Пишет Алла из Москвы:


Прочитала Ваш материал на "Снобе" про несчастное молодое поколение.

Большое спасибо за возможность обсудить столь животрепещущую тему! Сама задумываюсь над подобными вопросами очень часто, поэтому осмелюсь высказаться на этот раз.

Важными, по своим субъективным представлениям, я бы назвала тут три фактора. Они примерно равны по своей значимости, поэтому 1,2,3 – это по порядку, а не по существу. Есть, безусловно, и другие пункты, но более частные. Назову те, что кажутся основными.

В «наше» время (в «той исторической формации», если угодно) лучше работали социальные лифты. Может, они были какие-то «неправильные», корявые, но работали безусловно. То есть дочь сварщика реально путем хорошей учебы могла достичь «белых халатов и маникюров». Получить профессию по выбору, просто сдав экзамены (на базе обычной средней школы) в желаемое заведение и честно отучившись там. Так было у моих родителей, так начинала свою карьеру и я – не по стопам предков и не их титаническими усилиями. Со своим ребенком, который еще подросток, я уже сейчас вижу, что так не получится. И дети прекрасно видят, что просто «честной учебы» - мало.

Не хочу судить о «справедливости» нынешней системы и «недостатках» той. Но по своему ребенку вижу, что туманность реальных перспектив, открываемых непосредственно собственным трудом, СВОИМИ усилиями, без родительского надзора, сильно бьет детям по рукам. Им как бы и не к чему особо стремиться. А зачем, если «все места в хороших вузах уже куплены», а рабочие специальности, труд вообще – «позор»? И они слышат и видят это постоянно, везде, со всех экранов и из всех разговоров, в том числе за пределами семьи.

Как справедливо отметил уже кто-то из комментаторов – любовь, в том числе и к жизни, идет от семьи, от ближнего круга.

«Один не разберет, чем пахнут розы,

Другой из горьких трав добудет мед,

Кому-то мелочь дашь – и он оценит,

Кому-то жизнь отдашь, а он и не поймет», - это вот оно самое.

Мой ребенок – в чем-то очень схожий с Веней «пессимист». Грустно, ничего не хочу, кроме планшета, все кругом дураки, уехать бы в Австралию (не хронически, но что называется «находит»). Возможно, издержки подростковости. Но я смотрю на супруга – у него тоже все и везде «плохо». Прихожу в гости к его матушке, там слышу те же разговоры. Откуда взяться уверенности у маленького человека, если у больших жизнь – сплошное наказание? Взрослые учат детей не столько своими наставлениями (кто их слушает?!), сколько личным примером, каждодневным поведением. Поэтому – поменьше рассказов о том, «как в наши-то времена… а вам и не снилось», побольше предложений разделить свои дела, не настаивать и не высмеивать, если отказываются, и обязательно хвалить, когда реально что-то хорошее сделал ребенок сам (такое стопроцентно есть). С проблемой троллящих «развеселых теть» (а у бедного Вени еще и учителя, вообще кошмар!) тоже, увы, знакомы. Эти вырубаются простым предложением взять в следующий круиз племянников с собой.

Наконец то, что тоже является отголоском «прошлой» жизни и чего лишено именно новое поколение. Это все-таки банальный альтруизм. Люблю одну из часто приводимых Вами фраз про «я – последняя буква в алфавите». А они воспитаны (и часто это не исключительно родительская вина) в парадигме – я, я, Я. Все - для меня, жизнь – для меня, я этого достоин, все – только в себя. Это поощряется, культивируется, возводится в абсолют. Радость может быть полной только тогда, когда она для одного меня. Они, к сожалению, не ведают другой радости – радости отдачи. Счастья дарить, отдавать безвозмездно. Счастья помогать маленькому брату, облегчить мамины труды, дать возможность родителям спокойно провести совместный вечер так, как хотелось бы им, доверительно выслушать не только тетины «успехи», которые она слишком подозрительно педалирует, но и понять ее огорчения и страхи, которые там, конечно, тоже есть.

Что тут посоветовать, кроме банального обучения на личном примере бережного и любящего отношения ко всем членам семьи? Семьи все «несчастливы по-своему», поэтому универсальным он быть не может.

Получилось очень длинно и сумбурно а Вы просили личных мнений. Вот мое такое глубокое убеждение: человек (подросток) становится счастливым, когда перестает бесконечно думать только о самом себе.

Тому потихоньку и учу, в частности, своих семейных «пессимистов». Капля камень точит. Как говорит та самая пресловутая Грета, «никто не бывает слишком мал, чтобы что-то изменить»
_________________________________________________________________

Пишет Ольга из Португалии

Очень интересная тема, впрочем как всегда!
Поскольку изменить прошлое мы не можем об этом не будем.
В семье моей тети сложилась подобная ситуация с ее младшей дочерью. Причем старший ее сын подобными проблемами не страдает и я бы сказала счастливый человек.
Младшая же дочь воспринимает родителей как ресурс.

Мне кажется что этот мальчик, даже будучи неглупым ведёт себя очень по детски и считает родителей/семью не личностями а ресурсом.
Но по возрасту он уже вполне может понять что во первых:
1. Родители и семья личности со своими чувствами и желаниями и делают что они хотят / делали что они хотят. И если ему кажется что их выбор был не верен не значит что так и есть
2. Отсюда пункт второй: поделили отвечают за свою жизнь и свои жизненные решения: хотели много детей - вот они их и родили и им нравится вот так. А тетя не хочет и ей нравится вот так. Они живут как сами хотят а не кто-то другой.
3. Свои обязательства перед детьми они выполняют: крыша над головой, пища, одежда, здоровье, образование.
4. В 16 лет уже нужно уметь брать ответственность на себя. Да семья рядом, поддержит, поможет. Но за тебя решать не будет.
Хочешь учиться за границей? Учи язык, получай грант. Пожалуйста. Только сам решай, ищи, выбирай.
5. Я как всегда за трудотерапию! В 16 лет можно подрабатывать, а это как известно открывает глаза на жизнь очень многим.

Вот разговор которого мне кажется ребенку не хватает. Только честно, на равных, без обвинений и оправданий. С объяснением своих чувств. По тому как мальчик говорит о своих сиблингах кажется что с сопереживанием и пониманием чувств других у него проблемы.
Интересно было бы узнать поговорили вы с парнем и если да как это прошло.

Когда ты поставил цель и добился ее, победа слаще чем когда тебе все на блюдечке поднесли.
___________________________________________________________________

Здравствуйте, пишет Андрей из Казани.
Думаю, что тут нет какого-то одного универсального рецепта, который бы помог несчастной молодёжи) Всё-таки у разных людей в одной внешне схожей ситуации могут быть совершенно разные пути выхода. Но ключевые вещи я вижу следующие:
1) Счастью помогает знание себя. Какие у меня ценности? Каким силам я служу? Какие я испытываю эмоции? Как себя чувствует моё тело? Какие у меня слабые и сильные стороны?
Если нет знания себя, то начинается поиск опоры во внешнем мире, а там и манипуляции окружающими и истерики по поводу их действий и выборов.
2) Сейчас благодаря Интернету, Великому и Ужасному, социум ещё больше перекосило в сторону сознания в ущерб всему остальному - телу, душе, эмоциям, ценностям и т.д. Получается, что ментальное тело просто не может справляться с информационными нагрузками, его рвет на части этот потоп) Часа 2 посидел в Сети - всё, ты уже несчастен) И решать на ментальном уровне эту проблему бесполезно - там же хаос)
3) Благодаря тому же интернету размываются границы между мной и окружающими. Я активно интересуюсь чужими делами, другие люди интересуются моими. Опять же, дополнительная нагрузка на ментальное тело, которому и так приходится несладко)
__________________________________________________________________

Пишет Александр из России:

Что же предпринять здесь и сейчас?

Да каждому - свое. Каждый должен ответить себе на вопрос “а что же я хочу прямо здесь и сейчас?” Искать какие-то системные ценности вовне, в социуме и так далее - не получится, я пробовал. Выслушивать других людей, разумеется, имеет смысл - что-то из сказанного ими может, как говорят психологи, “откликнуться”. Но опираться на внешние абстракции - это все равно что опираться на воздух, просто так не получится.

Я был на месте многих из героев статьи.

Вопрос “иметь/не иметь детей” - это глубоко личное. Сначала я долго это откладывал, и сейчас понимаю, что во многом это было правильное решение. Потом у меня появилась дочь, и это дало мне столько счастья и радости, сколько мало чего в жизни. С другой стороны, допускаю, что кому-то будет норм и в 20 родить, и потом всю жизнь наслаждаться и процессом воспитания и результатом. И, наоборот, допускаю, что можно и без детей вполне себе жизнь прожить. В общем, это дело глубоко личное.

По поводу Вени. Его реакции и его поведение, по-моему, абсолютно нормальны, особенно учитывая подростковый возраст (он же подросток, да?). Как мне кажется, родителям просто надо спуститься на его уровень и сказать “парень, у нас столько детей, потому что МЫ ЗАХОТЕЛИ ТАК”. Восстановить границы, в общем. Еще можно сказать “да норм, что ты испытываешь злость в связи с этим, но данность вещей уже такова”. В конце концов, могло быть и хуже, если рассуждать в его концепции - он мог вообще не родиться, или родиться в семье алкоголиков, или... Но углубляться в подобные рассуждения не стоит - просто потому что они абстракты и там нет дна. В любом случае, метания частично могут быть прекращены путем установления границ. Самому же Вене можно лишь помочь научиться признавать реальность таковой, какая она есть здесь и сейчас. В конце концов, его “старт” не фатально плохой, и если он будет действовать, а не ныть, то все будет получаться и с текущей стартовой точки, а если будет ныть, то будет понятно что. Надо научиться ему на себя опираться, а не проваливаться в "позицию жертвы" - а именно это и происходит у него сейчас.

А остальным героям статьи и посоветовать нечего - жизнь как жизнь. Разве что Маргарита с ее “я чувствую себя виноватой за все” - но с этим к психотерапевту, это та же история, что у Вени и его родителей: один просто искренне говорит то, что думает, а другие докручивают и их от этого таращит.
______________________________________________________________________

Пишет вам Инна из города Бреста.

Начну с того, что недавно на работе мы всем коллективном проводили для детей новогодний утренник, (возраст детей до 12 лет) одно из заданий было собрать с ними капсулу желания, мы писали на листиках желание на новый год, подписывали капсулу и запаковывали в коробку до следующего года. Казалось бы – что легче. Из всей компании детей (20 человек), без проблем справились с заданием 4 ребенка. Остальные не хотели ничего. Они говорили прямым текстом: «я ничего не хочу, мне ничего не надо».

- Может быть, ты хочешь поехать в новый город?

- Мы и так поедем, мне ничего не надо.

Листочки оставались чистыми. Они сидели, и апатично ждали подарков и деда мороза.

И вот тут я задумалась, может мы сами виноваты, мое поколение 30 +-5 лет. Мы же росли в семье из серии «получишь все 5-ки за год, поедешь на море, будешь хорошо себя вести – куклу куплю» и так далее и тому подобное. Т.е. для того чтобы что-то получить, это надо заслужить, заработать, просто так кукла ни за что не достанется. И, видимо сейчас люди моего возраста решили полностью оградить детей от этого. Ребенок получает все безусловно. Просто так. Ему не надо добиваться, у него все есть. Зачем же ему мечтать, ведь и так купят да в руки дадут.

Может быть, начинать надо с ограничения в потреблении? С объяснением того, что все и сразу не бывает. Может тогда они будут ценить подарки и поездки? И тогда будут ждать и радоваться?

А Вениамину сказать, что у него уже есть братья и сестры, и родители когда их заводили не спрашивали его мнение, потому что это их семья, мамы и папы, и они имеют право хоть на 10-рых, захочет создать семью без детей, это будет его право, хочет учиться за границей, пусть добивается, ищет гранты, учит экзамены, качает бесплатные курсы в интернете, сидит в читальных залах библиотеки. Все, что угодно, у нас огромный доступ к информации, но пусть поставит себе цель и идет к ней. И будет у него подвод для счастья и повод для гордости.

Моя подруга поступала в Гданьск, на джазовый вокал, у нее была мечта с детства. Сама она из многодетной семьи(4 ребенка, она вторая по старшинству). Конкурс был 40 человек на место (могу ошибаться, но точно помню огромный) и только два бесплатных места. Платно учиться она бы не смогла. Так вот она поступила на бесплатное место. Без мамы, папы, родственников и так далее. Вениамину могу пожелать такого же упрямства, трудолюбия и веры в себя.
___________________________________________________________________

Пишет Ирина из Воронежа.



Эта тема мне кажется очень важной и связанной с одной из предыдущих – о тепличной обстановке, в которой воспитываются многие дети. Счастье – вещь предельно субъективная и очень практическая. Нельзя теоретически понять, как сделать, чтобы именно этот человек был счастлив. Но вот на практике это можно узнать. Старшее поколение уже прожило много разных ситуаций и знает, чего хочет, а чего лучше избегать. Вот я, например. Если у меня возникнут финансовые затруднения, я начну еще больше работать, и, даже если очень сильно буду перерабатывать, буду счастливее, чем если бы я начала сильно экономить. Я это точно знаю, потому что уже испытывала финансовые затруднения и пробовала разные способы. А вот моя хорошая знакомая, наоборот, готова на любую экономию, лишь бы не перерабатывать. Она может прикладывать массу усилий, чтобы сэкономить. И не будет чувствовать себя особо несчастной. Мальчик из Вашей статьи не представляет, что такое учеба за границей и чего она от него потребует. Если бы был готов, начал бы искать пути, страны, где можно обучаться бесплатно, изучать язык и прочее. У него практического опыта нет. Есть много сфер, где счастье приходит через преодоление, - музыка, спорт, балет и т.д. Выбор – это не отказаться от шоколада в пользу мармелада. Выбор – это отказаться и от шоколада, и от мармелада, чтобы понять, что ты собой представляешь. И потом уже – в чем будешь счастлив именно ты.

_____________________________________________________________________

Пишет Фейга из США

Я думаю, что я немного понимаю Вениамина, потому что, конечно же, родилась я не в США, а в маленьком городе далеко от Москвы, родители мои - небогатые инженеры, а наши с сестрой взаимоотношения скорее напоминали Эсава и Иакова, только мы обе вели себя так себе.

Мы жили небогато (и кризис 1998 очень сильно по нам ударил), я серьёзно и хронически болела (родилась такой), мы никогда не были за границей (большинство моих родных не были и сейчас), но учились мы в хороших школах (сами поступили). Я регулярно сравнивала себя с более богатыми одноклассниками, особенно когда приходила в школьной форме, перешитой мамой из папиного костюма, и действительно пару раз слышала от учителей, что будь у меня другие стартовые возможности, мне неплохо было бы съездить в Париж.

С сестрой мы, безусловно, дрались, делили игрушки и могли в запале выкрикнуть, что, мол, зачем вообще нужна сестра, без неё гораздо лучше, и все куклы твои, и игрушечная коляска твоя (я так и написала в дневнике в 7 лет!). Сестра, безусловно, завидовала, что из-за болезни я больше времени проводила с мамой, чем она, и порой сестра говорила друзьям, что мне и материальных благ достаётся больше (это было не так - но я тоже любила возмутиться по поводу того, что мне игрушки покупают за мучительное лечение, а сестра - просто так, за компанию). В общем, было непросто. Но я не думаю, что мы на самом деле считали, что отсутствие сестры увеличило бы наш личный доступ к ресурсам - это просто был один из способов выразить то, что в литературе называют sibling rivalry. Может, мама Вениамина и её сёстра на самом деле тоже продолжают делать то же самое, и это не новый конфликт философий, а старый, как мир, неразрешённый детский спор?

При этом в сложной ситуации мы, разумеется, всегда были друг за друга горой. Может, если Вениамину придётся как-то позаботиться о брате, он внезапно проявит себя заботливым и чутким, просто надо дать ему эту возможность? В конце концов, братья-сёстры это ресурс, как отметила Маргарита, но ведь надо научить детей этот ресурс использовать. Показать им, что, кроме неизбежной конкуренции, есть и плюсы в том, что ты не один.

Опять же, если вдруг Вениамин читает СНОБ - я выучилась в России, в Москве (денег на репетиторов у нас не было, но социальным лифтом стало олимпиадное движение - кажется, оно по-прежнему работает так), а потом поступила в аспирантуру в Америке. Платить за аспирантуру не надо - так что всё возможно! Но надо очень много работать и понимать, где твоя цель. И если цель - не абстрактная заграница, а, например, научная работа, то можно прийти к ней разными путями, и все хороши.

И по поводу количества детей: нежелание младшей сестры иметь детей кажется немного показным. Может, у неё есть какая-то травма, что-то случилось, есть какая-то медицинская проблема или что-то пошло не так в отношениях - но она из гордости не признаётся?
Если же у неё всё хорошо (не хотеть иметь детей и хотеть познавать мир - тоже нормально), то, может, общение с ней помогло бы Вениамину решить, чего он на самом деле хочет от заграницы (просто повысить статус? узнать мир? учиться в конкретном университете?).
______________________________________________________________________

Вот смотрю я иногда на своего деда 73-х лет — и… хотел сказать «завидую», но, пожалуй нет — просто радуюсь за него. Пенсионер. Женат, пятьдесят лет вроде было уже. Освоил компьютер на старости лет, подрабатывает оформлением какой-то экологической документации. Часто ездит за город, ходит по музеям, пару лет назад с женой в Швецию ездил. Куча друзей, в том числе за границей — США, Израиль.
Его сын — мой отец — умер полтора года назад от рака. Большую часть жизни служил в армии и милиции. Увлекался охотой, собаководством, может еще чем — я его в сознательном возрасте не знал. Судя по отзывам друзей и сослуживцев, а также по их количеству на похоронах — человек был очень жизнерадостный и открытый. Последними словами его было — «жить здОрово».

Сам я — человек не настолько позитивный. Совсем уж недовольного жизнью нытика из меня не получилось, но радости жизни для меня — это та земляника, которую ест висящий над пропастью из (буддийской?) притчи. Когда я задумываюсь о жизни — я вижу ее, как процесс, куда меня вовлекли по молодости и глупости (и/или видя в этом какой-то еще смысл) два других разумных примата, и который закончится небытием — или чем-то, не сильно от него отличающимся. Это не отменяет радостей и горестей жизни, чувств по отношению к другим людям, но придает им оттенок еле уловимой прозрачной грусти — а еще рождает ощущение свободы, которое позволяет мне легче переносить невзгоды — а также, я надеюсь, даст мне спокойно встретить смерть, когда придет время. Когда видишь в других людях таких же случайных попаданцев в мир, с такой же иллюзией свободы воли и какими-то своими чувствами, со способностью к радости и страданиям; когда понимаешь, что мир и люди объективно тебе ничего не должны, а ты им должен только то, что ощущаешь должным — жизнь становится совсем другой. И если я иногда ною и жалуюсь близким — не потому, что считаю, что мир несправедлив и не понимает меня, такого замечательного — а просто потому, что хочу, чтобы близкий человек меня пожалел, если у него есть на это силы, и доверяю ему свои чувства. Ну или если считаю какую-то содержащуюся в нытье мысль красивой и оригинальной и хочу ей поделиться

И почему-то мне кажется, что очень многие жизнерадостные и оптимистичные люди где-то внутри несут то же самое. Для родителей моего отца его смерть была тяжким ударом. Но я не слышал от них ни «значит так надо, божий промысел», ни «за что мир послал нам это?». Они искали утешения в воспоминаниях и общении с близкими. Сейчас они, в общем, почти такие же — позитивные, жизнерадостные, общительные, открытые новому. Но им было больно и вряд ли они, пока живы, полностью избавятся от этой боли. Разумный человек, переживший такое, вряд ли может верить, что мир по природе своей хорош (мой личный опыт — когда я со слов человека подумал, что ребенок, которого я по незнанию перегрел на солнце, умер в реанимации. Потом выяснилось, что то ли я понял неправильно, то ли информация была целенаправленно подана с целью наказать меня — но день ада мне был обеспечен) . Но, с другой стороны, испытав хотя бы раз в жизни счастье и не забыв его — верить, что мир по природе плох, он тоже не будет.

И мне думается, что люди делятся не столько по внешнему оптимизму/унынию, сколько по тому, что в глубине. Нытье и недовольство миром, с которыми некоторые люди стремятся ознакомить окружающих, и стремление других навязчиво демонстрировать свою успешность — одного поля ягоды, кмк.
А на другом полюсе — оптимист, не ищущий у других и у мироздания подтверждения своего права радоваться и пессимист, не ищущий оправдания своей печали, а принимающие их, как данность. И с тем, и с другим я могу говорить, как… пожалуй, «со свободным и равным», наверное, так.

А как переместить с первого полюса на второй, и всегда ли стоит — чесслово, не знаю. Но когда встречаю человека из первой категории, даже позитивного и успешного — от общения с ним у меня возникает ощущение, что он пытается затащить меня в душную нору. И от такого хочется либо отгородиться, либо бежать, либо все-таки попытаться поделиться глотком свежего воздуха из моего видения мира — но последнее мне пока не удавалось. Наверное, это порождается только личным жизненным опытом, а сказанные кем-то слова — максимум могут облегчить и ускорить процесс. Да и то, что кажется мне «свежим воздухом», для другого — особенно успешного и позитивно настроенного — может видеться «унылой холодной промозглостью».

--
Алексей из Санкт-Петербурга
_________________________________________________________________

Катерина Мурашова, "Нытье и недовольство миром, с которыми некоторые люди стремятся ознакомить окружающих, и стремление других навязчиво демонстрировать свою успешность — одного поля ягоды" - с этим пожалуй соглашусь. И за тем и за тем - проекция тревоги и неуверенности.
__________________________________________________________________

Меня зовут Александра, я из Воронежа.

Прочитала по мальчика Веню из последней публикации в Вашем блоге на Снобе и не могу отделаться от ассоциации с Олегом Комаровским из советского фильма «Розыгрыш».
Такие подростки были всегда - блестящий ум, развитый интеллект и минимум, а то и полное отсутствие эмпатии, честолюбивые, амбициозные, идущие по головам. Они просто такими рождаются. Им нужен родительский ресурс для себя, и спасибо за него все равно никогда не скажут, сколько бы не вложили. Не знаю даже, изменился бы Комаровский, покажи ему такого Комаровского и чем все кончается. Ему противопоставлен благородный сирота Грушко, который и выигрывает экранную «битву».
Если Веня посмотрит именно этот фильм, поймёт ли он, почему Грушко выиграл? Может быть чисто логически блестящим умом вычислит факты, приведшие к «победе», если найдёт в них профит и для себя, тогда хотя бы с семьей не будет так резок.
Да и отказ младшей дочери героини от родительства вообще не удивляющий факт - в многодетных семьях такое очень часто встречается, помню про знаменитых детей Никитиных читала, малая часть детей решилась повторить родительскую семью. В социуме бы не было разнообразия, если б дети всегда наследовали поведение родителей. Регулирование численности популяции природа делает по своим законам.

А что делать? Да ничего особенного. Заниматься каждому своими делами - старшему предложить помощь в поиске работы для оплаты учебы, заниматься младшими, радоваться рассказам тети, посмотреть Амели. Мне кажется, они больше придумали себе проблем и ожиданий.
_________________________________________________________________

Пишет Полина из ЕС





У меня на означенную проблему в силу особенностей биографии несколько другой взгляд. Дело в том, что я родилась и до 13 лет жила в России, а с 13 лет (сейчас мне 29) – в одной из стран ЕС (не Восточной Европы, что важно). Соответственно, обе культуры знаю изнутри.

Связь с бывшими одноклассниками и подружками в России поддерживала всегда, и уже в старшей школе поразилась их пассивности и потребительскому отношению к семье. Высказывания типа «Я подрабатывать не пойду, вот еще, утруждаться! Мне мама все даст» были в порядке вещей и для подростков из благосостоятельных семей и из тех, кто жил «на грани бедности». В то же время в стране «загнивающего Запада» мои сверсники из семей научных сотрудников работали официантами, нисколько того не стыдясь (россияне почему-то воспринимали это, как оскорбление достоинства).

То же продолжилось и в дальнейшем, например, подруга детства во время студенчества и обучения в аспирантуре не стеснялась ежемесячно брать деньги у нищей мамы-библиотекаря, вместо того, чтобы начать подрабатывать. Я же в магистратуре вкалывала по 50 часов в неделю, по выходным писала диплом, и отказывалась от родительского «спонсорства», хотя мои родители вполне могли бы обеспечить меня всем необходимым, не напрягаясь. От российских студентов часто слышала фразы типа «Я не дурак (дура), чтобы на подработке кофе готовить или у принтера стоять, а хочу работать менеджером!», что мало кому из заподноевропейских сверсников приходило в голову. Самое горькое, что их родители тоже поголовно исповедовали тот же завет, что они, мол, должны детям обеспечить образования, деньги, связи, квартиру... А если это не получалось, то искренне чувствовали себя неудачниками.

Стоит ли говорить, что с финансовой независимостью непосредственно связаны все прочие «аттрибуты взрослой жизни» типа поиска квартиры, подписание договора аренды, организации личного транспорта и проч. – все эти вопросы многие мои знакомые из России не начали самостоятельно решать до сих пор, а я (и другие в Западной Европе) сталкивалась с ними ежедневно с 20 лет.

Причина, на мой взгляд, в том, что постсоветский человек воспитан в большей степени по-советски, в меньшей капиталистически. В нем нет осознания собственной ответственности за свою жизнь. Зато в нем живет ожидание того, что придет партия/правительство/Путин и все даст просто так, в том числе личное счастье. А чтобы самому приложить усилия – нет, спасибо, лучше, как Емеля, на печи лежать. Владимир Познер сказал бы, наверное, что виновато в этом не советское прошлое, а отсутствие в России протестанской этики, согласно которой любой честный труд – похвален, и каждый сам кузнец своего счастья.

Если вернуться к Вениамину, то тут все просто: родителям совершенно не в чем себя винить. «Западноевропейская» мама сказала бы на его замечание об учебе заграницей приблизительно следующее: «Какая отличная идея! Я очень рада, что твоя учительница видит в тебе потенциал. Ты уже взрослый, ответственный парень и я буду с тобой честна: мы не сможем профинансировать тебе учебу заграницей своими силами. Но я уверена, что у проблемы есть другое решение. Ты можешь, например, поискать в Сети информацию о различных грантах и попробовать получить один из них. Или позже выбрать ВУЗ с программами обмена с сильными заграничными ВУЗами по твоей специальности. Или найти подработку и заработать на какой-нибудь летний лагерь заграницей по направлению, которое тебе интересно, а потом уже решить, интересна тебе эта заграница или ну ее к черту. Тебе лень или слабо всем этим заниматься? Ну, значит, это не так для тебя важно. Тогда я тем более не вижу смысла вкладывать в неинтересную тебе затею деньги, которые не тобой заработаны. Они на меня тоже, милый мой, не с неба падают». Никакого угрызения совести такая «западноевропейская» мама при этом не испытывала бы.

На мой взгляд, это очень здравый взгляд на вещи, который учит подростка ответственности. Может, и маме Вениамина это поможет.
___________________________________________________________________

Пишет Елена из Воронежа по теме Вашей статьи.

Я думаю, что бабушка Маргарита была лишена простых «удобств»/возможностей жизни, и получала их порциями, имея возможность радоваться развитию. А если представить эту же бабушку этого же поколения, у которой отобрали все возможности, поставили жесткий потолок, и она не видит развития гаджетов, медицины, образования… будет ли она радоваться такой жизни?
Внуку Вене дали возможностей больше и быстрее, не порциями, как бабушке, но поставили потолок.
Получив все те возможности, которых была лишена бабушка в его возрасте, он повысил уровень своих потребностей, включая уровень интеллектуального развития, жизненных целей и т.д.
В подтверждении его жизненных принципов у него перед глазами есть сверстники с бОльшими возможностями и родная тётя с более «глянцевой» жизнью.
Ставя перед собой цели нельзя быть счастливым, достигая их тоже нельзя быть счастливым, так как за одной целью всегда будет другая.
Но меньше вероятности быть счастливым, когда ты ставишь цели и натыкаешься на «потолок».
В своем возрасте Веня еще не может сдвинуть этот «потолок», потому что во многом он пробивается финансовыми вложениями, которых у него нет, и нет у его родителей в том объеме, который ему нужен. И он очень прав, хоть и жестоко говорить об этом матери.
Возможно, он станет взрослым, пробьет финансовые «потолки», наверстает упущенные возможности, возможно, будет счастлив. Возможно, простит родителей.

Предполагаю, что я отношусь к поколению дочери Маргариты.
И я не счастлива от постановки и достижения целей, я всегда помню о том финансовом потолке и упущенных возможностях, которые не смогли мне обеспечить родители. Но мне пришлось это принять и никого из родителей не винить. Что-то наверстала во взрослой жизни, что-то — нет.
Я не считаю общепринятую в нашем обществе, отчасти навязанную мне, модель «счастливой» семьи правильной, хотя являюсь её неотъемлемой частью.
Пытаюсь создать более комфортные условия развития детям, но я не могу дать детям столько, сколько хотелось бы. Ни времени, ни сил, ни денег.
При всём том, что я могу вложить в детей, я понимаю, что не знаю, куда вкладываю, и как это поможет в жизни детям. Это самый рисковый вклад из всех - в будущее своих детей. А ведь вклад в детей чаще идет во вред своим потребностям и возможностям.
Я рисую себе в голове лестницу с большими ступенями, иногда на них взрослая фигурка остается на более нижней ступени, подталкивая детей на верхнюю. Кто-то всегда останется жертвой при переделе семейных возможностей.

Многодетность в нашей стране — это потеря своих ресурсов, финансовых, эмоциональных, и чаще невосполнимых вовремя. По статистике рождение каждого последующего ребенка выбрасывает родителей за черту бедности.
Но стоит понимать, что не только твои ресурсы, как родителя, теряются, но и теряются ресурсы детей. И жертвами передела семейных возможностей здесь могут оказаться все члены семьи, каждый по-своему.

Матери Вени, я думаю, нужно это признать, принять и понять, даже, если она не может с этим ничего сделать.
Возможно, мать Вени подрастит младших, восполнит свои ресурсы, и, имея огромный стимул в виде своих детей, найдет своё дело, хороший доход или просто счастье в чем-то. Возможно, и Веня с ней тоже. Но без понимания причины своего несчастья они могут не сдвинуться с мертвой точки напряжения в отношениях.

В этой семье единственное, что можно сделать, это принять позицию другого человека, сказать, что он прав, что они по одну сторону баррикад, и что, к сожалению, не всегда возможно прогнозировать, как сложится жизнь.
Иногда хотим одно, представляем так-то красиво и счастливо, а получаем совсем по-другому, совсем безрадостно.
Мы никогда не знаем, как сложилась бы жизнь, измени мы определенные события, даже не очень счастливые.
В жизни всегда будет возникать «потолок», всегда будет повод быть несчастным, но нужно научиться еще в детстве не терять стержень, который делает нас по-настоящему счастливыми, даже, если он складывается из глупых мелочей. Нужно научиться принимать ошибки других людей, потому что мы сами тоже ошибаемся, не винить других и не принимать навязанное извне чувство вины.
____________________________________________________________________

Пишет Марина из Москвы.
Заголовок статьи «Несчастливы вместе» отражает всю суть. Несчастна мать - несчастен ребёнок. Эту свою мысль чуть подробнее я разовью в конце. Для начала - Маргарита и её поколение.
Чувство, что в статье утверждение, будто старшее поколение счастливо, это непреложная истина. Но, вот, выходишь на улицу, а там такие Маргариты, то у подъезда «перемывают косточки» всем жителям, то кричат на каждом углу, какая молодёжь невоспитанная, как старикам плохо живётся, какой ужас в стране творится, какие гады такую страну развалили и т.д. Я пишу утрированно, конечно, чтобы подчеркнуть, что утверждение будто все поколение Маргариты счастливо также абсурдно.
По-моему мнению, ваша клиентка несчастлива, хоть и говорит обратное. Почему ей приятна зависть окружающих? Получается, что ей нужно убедиться в своей значимости/ценности/успешности через сравнение с другими. Она в курсе ситуации отношений в семье, и у своих детей, и у своих младших подруг, и у своих старших подруг. И со всеми сравнивает себя. Думаю, что счастливый человек замечал бы хорошее: красивый снегопад, успехи в учебе у внука и т.д.
У Маргариты чувствуется внутренняя потребность в тревожности. Она нашла повод беспокоиться, и о том, что творится в семье сына, и в семье дочери, и о взаимоотношениях между старшей и младшей дочерью, и том, какое поколение растёт в этом мире, и чтобы у всех в семье «палец был с маникюром». На большинство вещей она повлиять не может, уж точно не получится поменять все поколение, но это не мешает Маргарите напрасно тревожиться об этом.
Я думаю, со временем память женщины приукрасила восприятие её детства и взаимоотношений с сёстрами. Скорее всего и у неё были моменты, когда наличие сестёр не доставляло радости. Вернее не доставляло радости какое-то событие, а вину за такое восприятие кому-то легче переложить на других, а кому-то «грызть» виной себя, потому что тревожность комфортна и знакома с детства. Мне кажется, Маргарита передала эту тревожность своим детям. Младшая дочь тревожится до крайности, что дети испортят ей жизнь. Старшая вообще плачет и чувствует себя несчастливой, сравнивая себя с младшей. Что заставило её завести большую семью, не имея для этого финансовой возможности?
Действительно ли она хотела много детей, как и её мать? Зачем она так стремится «образовывать» своих детей? Чтобы у них «палец был с маникюром»? Сын тревожится, что не сможет обеспечить детей, как старшая сестра, расхотел заводить ещё одного. Действительно ли ЭТО было их желанием? Кто-то в их семье вообще знает, что на самом деле хочет, не сравнивая себя с другими?
В моем окружении (не пишу в моем поколении, мне 26, но я говорю о разновозрастных людях) согласились бы с Вениамином. Действительно, многие считают разумным подготовить здоровье, «успешно состояться в жизни», создать подушку безопасности, иметь достаточный доход, жилищные условия и прочее перед тем, как завести детей. Есть люди с радикальным мнением «не надо плодить нищету», есть те, кто считает «дал бог зайку, даст и лужайку», от поколения это не зависит.
На первый взгляд высказывание Вениамина на счёт неразумности заводить большую семью может показаться бездушным и эгоистичным. Но я вижу в его словах переживание за маму. Мне кажется, что ребёнок думает, что матери тяжело с таким количеством детей, что она от этого несчастна. Он не сказал, что был бы я у тебя один, вы бы только обо мне заботились (а вот у младшей такой посыл чувствуется), я думаю, что заботы мальчику дали немало. Вениамин, как и папа его бабушки (интересно, его случайно ли не в честь него назвали) имеет точку зрения, что для счастья человеку нужно быть образованным, развиваться и прочее. Используй возможности для образования, вот тогда и будет «палец с маникюром». Что-то мне подсказывает, что старшая дочь, в отличии от младшей не получала два образования. Вот сын и считает, что его мать не выполнила эту программу, а значит несчастна. Скорее всего, чем больше детей становилось, тем больше мама уставала (не удивительно, вполне естественно). Я думаю, что виноват не мальчик, который своим несчастьем, делает несчастными всех остальными, как говорит его бабушка, а как раз наоборот, несчастье родных делает и его несчастливым. Каждый там несчастлив по своему, потому-то постоянно сравнивают себя с другими, не знают, чего хотят на самом деле, и поэтому они все вместе несчастливы.
Что можно сделать в такой ситуации? Изменить своё к ней отношение. Бабушке, как она привыкла, порадоваться за то, что по сравнению с худшими временами её семья живет лучше, перестать обо всем беспокоится, не вмешиваться в отношения детей и родителей у своих детей, дать им самим разбираться с учительницами ситуацией, дарить и принимать любовь и заботу от близких, взять мужа и поехать с младшей дочерью на Карибы. Хотя, возможно, для её возраста полезнее ничего не менять и продолжать тревожится по пустякам. Пустяки-то безвредные, а на Карибах в ядовитые водоросли можно попасть. А вот от чувства вины стоит избавиться, простив себя.
Маме Вениамина стоит понять, что у сына есть право на свою точку зрения, которую он имеет право по своим убеждениям менять, от этого не должно зависеть её счастье, она должна понять, что она хочет для себя. С сыном расставить четкое понимание того, что он должен сам достичь не потому, что мама такая несчастная и не может позволить оплату учебы, а потому, что обязательства по программе «вырастить сына» выполнены, а дальше начинается взрослая жизнь и пора брать судьбу в свои руки. Маме не взваливать на себя ответственность за исполнения желаний других в своей семье, радоваться, что её мечта о большой семье осуществилась, что она может любить своих детей, обнимать их и прочему, что радует всех мечтающих о большой семье, перестать винить себя, что не справляется. Ещё как справляется! Если она будет делать то, что доставляет ей радость и будет чувствовать себя счастливой, то и дети будут чувствовать, что мама молодец, справляется с уходом за малышами всеми и с домашними делами. Откуда берётся критерий справляется/не справляется? Если полы блестят, все дети участям по заграницам, в мама несчастлива, то значит что-то не так, наверное не справляется со всеми детьми/мужем/работой (можно подставить что угодно). Если на полке лежит пыль, дети совмещают учебу с работой/сами участвуют в программах по обмену/выдаче грантов, а мама весела и счастлива, то значит, так и должно быть, справляется.
_____________________________________________________________________

пишет Мария из Австрии.

Вот только сегодня обсуждали эту тему с подругой. Да, если дети видят, что их друзья живут лучше, то они непременно будут завидовать. И наши дети завидуют сверстникам (то у подруг комнаты лучше, то одежда фирменная, то им собачку разрешено держать). Но, по сути, а что в этом такого плохого или необычного ? Зависть - показать направления: куда я хочу двигаться и что я хочу иметь? Что плохого в том, что мальчик хочет "людей посмотреть и себя показать" - поучиться заграницей ? Первая его реакция - досада на родителей. Но потом он подумает, а как я еще могу этого добиться? Возможно , через 30 лет он будет единственный из детей этой семьи работать где-то заграницей и посылать родителям деньги, поддерживая их на пенсии. Я столько знаю программистов например, которые выучились на родине, а хорошие деньги зарабатывают заграницей (ну и деньги всё же возвращаются частично в нашу экономику через поддержку пожилых родителей).

Бабушка из этой истории тоже ж не полная альтруистка. Почему она была довольна, что у нее есть братья-сёстры? Ради любви? Нет, она упомянула материальные блага лично для себя - от той куклу, от той кофточку, и папа меньше ругает.

А мама сына зря запретила младшей сестре приходить к ним. Им бы больше искренности: признаться сестре, что сын расстраивается и завидует, а та бы наверняка призналась, что завидует старшей сестре и теплоте ее дома. А там бы - глядишь - взяла б младшая сестра своего племянника в отпуск с собой, может помогла б заграницей учиться, если б отношения были хорошее . Наверняка младшей сестре приятно восхищение племянника ее успехами, она б и опытом своим могла жизненным поделиться , как к успеху прийти и чем за это платить приходится.

Да и с сыном маме стоит поговорить искренне. Рассказать, как печалит ее, что из-за болезни среднего старший недополучает. И что каждый в жизни делает свой выбор. Ну важно им было иметь много детей, мечта их с детства была такая. А если у мальчика своя мечта - так он свободен идти к ней и добиваться ее. Это же здорово, если каждый может свою мечту воплотить. А образование заграницей вовсе необязательно получать, чтобы там работать - это я Вам по опыту многочисленных знакомых говорю. Да и в России мои друзья хорошо живут, путешествуют и мир смотрят. Везде можно хорошо жить, главное прикладывать к этому усилия и много трудиться.
___________________________________________________________________
Пока все- выкладывать комментарии будут и дальше- каждый может пройти по ссылке и написать и оставить свой. Я же хочу напомнить, что журнал Катерины Муращовой "Сноб"- журнал светский- наша же группа называется "Православные родители"- поэтому я хочу предложить один из вариантов ответа на вопрос о счастье в виде рассказа матушки Галины Соколовой;


«Федюша всегда рядом»

Матушка Галина Соколова

Ровно 15 лет назад, 21 февраля 2000 года, отслужив и причастившись в день своего ангела, погиб один из самых любимых и деятельных клириков Москвы протоиерей Феодор Соколов, настоятель храма Преображения Господня в Тушино.

У отца Феодора осталась матушка Галина и девять детей, самой маленькой из которых на тот момент было всего-то два месяца.

История любви Патриаршего иподиакона Феодора Соколова и простой белорусской девушки Галины принадлежит к числу тех, которые можно бесконечно перечитывать и переслушивать: так много в ней назидательного и прекрасного. И сегодня, когда мы молитвенно поминаем протоиерея Феодора, мы рады предложить читателям портала Православие.Ru воспоминания его супруги, которыми она поделилась с нами незадолго до этого дня.

Матушка Галина Соколова. Фото: А.Поспелов / Православие.Ru Матушка Галина Соколова. Фото: А.Поспелов / Православие.Ru


«Кто у тебя в семье молитвенник?»

Встреча наша была промыслительной. Когда Федюша впервые привез меня к своим родителям, его мама, Наталья Николаевна, спросила: «Кто у тебя в семье молитвенник?» — «Мама моя, — отвечаю, — и дедушка Андрей молитвенник, папа моей мамы». — «А ещё кто? Я у тебя спрашиваю, потому что знаю: у Феденьки будет вымоленная жена». Так она считала. Она всегда молилась, чтобы Бог послал Феденьке супругу, верную Господу, чтоб была Его святая воля на этот брак.

А я пришла к вере по молитвам моей мамы, по её смирению. Я родилась десятым ребёнком в семье. И, конечно, очень много мама моя перенесла страданий.

Как-то она с подругой поехала в Лавру и увидела, как много там молодёжи, как все они Богу молятся, — а у нас в селе в храм только бабушки ходили. Попала она к очень хорошему батюшке, отцу Илье[1] (теперь он наш духовник), исповедовалась ему и стала умолять: «Батюшка, молитесь за моих детей, чтобы они к Богу пришли, мои дети не знают Бога так, как эти люди».

А батюшка в ответ: «Ой, нет, что ты! У тебя детей десять человек! Нет, нет». Она опять: «Батюшка, пожалуйста, возьмите моих детей в молитвы». — «Нет, нет, Вера, даже не проси». Она в третий раз подходит, уже перед отъездом: «Батюшка, я вас очень прошу, молитесь за моих детей, хотя бы за последних: они жизни не знают». — «А кто у тебя последние?» — «Галина да Вера». — «Ну, хорошо, давай за последних начнём молиться. Только я тебе дам правило». И дал.

Правило отца Ильи

Мама приехала в деревню, и с того момента совершенно другая жизнь настала у неё. Она не оставляла это правило до последнего вздоха, не меняла ни единого дня, сколько бы ни было у неё работы, — а ведь жила в деревне, представляете, сколько там труда!

Встаю рано утром в школу — мамочка уже молится. Прихожу со школы — молится, ложусь спать — тоже молится. Утренние и вечерние молитвы, Псалтирь, Евангелие, акафисты... Он дал ей список святых, чтобы ежедневно поминала. Это правило, а еще — чётки.

К концу её жизни одна из моих сестёр, ставшая монахиней, сказала: «Наша мама молится как схимница. У нас в монастыре схимницы так молятся».

Ещё я помню, что мой дедушка Андрей был великий молитвенник, очень скромный, добрый, терпеливый. Я его хорошо помню, потому что его и мамиными молитвами Господь меня миловал, Господь привёл к вере и меня и мою сестру Веру, в монашестве Валерию. Она уверовала, когда ещё студенткой была.

Так постепенно все мои сёстры пришли к вере. Все абсолютно.

Плоды маминых молитв

Я видела, как мама молится. Бывало, она мне говорит: «Галина, ну, ты хотя бы перекрестилась перед едой». А я стеснялась перед мамой креститься: «Не буду», а сама ухожу в другую комнату, там «Отче наш» прочитаю, потом вернусь и сажусь кушать.

Однажды мне захотелось в храм пойти на праздник. Это было Рождество, а у нас (это же Белоруссия) пели в храме колядки после службы. Как раз хор пел колядку про то, как Ирод много детишек убил. У меня все внутри сжалось и слезы выступали... Хоры у нас наверху, и храм так расписан, что перед нами — весь путь страданий Христа! Я смотрю на эти росписи и плачу: жалко этих детей, жалко Господа.

В следующее воскресенье мне опять захотелось в храм пойти, я и пошла. Потом стала по всем воскресным дням ходить. Так и ходила, хотя ничего толком не понимала. Знала, конечно, «Отче наш» и «Богородицу», но не больше.

Ходила и на танцы, в кино. Только стала вдруг замечать за собой, что когда, возвращаясь с танцев, поворачиваю на нашу улицу и вижу издалека домик наш, где свет горит, и представляю, что мама молится, так внутри у меня возникает такое состояние, как будто я что-то неправильное делаю.

И хотя ничего греховного не было, но во мне поднималась душевная тревога. И я, вся смущённая, приходила домой, а мама спокойно говорила: «Там бульба[2] на припечке стоит». Я покушаю этой бульбы и ложусь спать под мамины молитвы. Она никогда меня не упрекала, никогда меня не заставляла, чтобы я молилась. Вот насколько мудро она себя вела, а Господь по её молитвам потихонечку меня менял, моё сердце. Это я уже потом стала понимать, мне всё это Федюша разъяснил.

Лавра

Окончила я десять классов и не знала, куда пойти учиться. А тут сестра моя, которая в Подмосковье живёт, попросила, чтобы я приехала и ей с детками помогла. Мамочка и говорит: «Ты поезжай, сестре помоги, вместе с этим я тебя благословляю, чтобы ты обязательно побывала в Лавре, к батюшке Илье зашла, это моё тебе благословение».

Я уехала, а за этот год моя сестра Вера, которая теперь монахиня Валерия, оставила свой техникум и переехала жить в Сергиев Посад, поближе к Лавре. Как-то она приезжает к сестре и говорит мне: «Галина, когда же ты в Лавру поедешь, ведь тебя мама благословила? Когда к батюшке пойдёшь?» А я: «Приеду как-нибудь, приеду». Сестра: «Ты увидишь, сколько там молодёжи, тебе, знаешь, как будет радостно! Может быть, тебе понравится какой-нибудь парень, и ты станешь матушкой...» Я: «Ты что? Я — да матушкой?! Если будешь так говорить, не поеду туда!»

...Никогда не забуду, как я в итоге первый раз в Лавре очутилась. Я деткам об этом часто рассказываю, как вышла с электрички, иду по мостику и думаю: «Где же эта Лавра? говорили, что я её увижу...»

И вдруг вижу купола — у меня аж дух захватило! Мороз был, солнце, погода чудесная. Иду, а Лавра постепенно приближается, открывается, выхожу на площадку смотровую[3] — и передо мной вся Лавра. Восторг! Я ещё туда не вошла, а уже всё прочувствовала. И когда я пришла, нашла батюшку Илью и у него поисповедовалась. Какое это было счастье!

Я сказала тогда, что никогда отсюда больше не уеду — такая я легкая, счастливая была после исповеди! Так мне было хорошо! Голос батюшки нежный, ласковый, с такой любовью он ко мне отнесся, — никто так со мной до этого не разговаривал: у нас в деревне простое было воспитание. Выслушал, наставил, после этого я побыла в Лавре ещё денёчка два и уехала к сестре. А тут Господь меня испытал...

Испытание

Я сказала, что больше из Лавры не уеду — и вот Господь послал мне испытание на твердость веры. Но я тогда этого не понимала — это мне потом Федюша разъяснил.

Вернулась я из Лавры. А две другие наши сестры живут в Ростове-на-Дону. Они меня пригласили к себе, я и поехала к ним в гости.

Приехала, а там так хорошо: молодёжь, весело. Сходили в кино, к другой сестре сходили, день за днём проходит... Сестры стали предлагать у них остаться: дескать, стану я у них учителем физкультуры в школе... Пошли мы однажды на чей-то день рождения. Были танцы. Я, правда, не танцевала, но всё равно... Потом вечер был, мы сидели, слушали музыку, смеялись... А когда все гости разошлись и настала тишина, я зашла в комнату (вот как сейчас помню!), за стол села, а на столе стоит зеркало, и я смотрю на себя.

И вдруг вижу, что я накрашена. И когда я увидела это, то у меня перед глазами вдруг отец Илья представился, Лавра... Как я стала плакать, как я стала рыдать!

Ко мне сестры кинулись: «Что ты плачешь? Что случилось?» — «Я накрасилась. Я же исповедовалась, я же говорила, что больше не буду, а накрасилась. Всё! Завтра же уезжаю от вас».

Счастье, сушки и вода

На следующий день я собралась, попросила денег на дорогу и уехала. По приезде сразу же поехала в Лавру к батюшке, поисповедовалась заново, всё рассказала. Осталась и больше никуда уже не уезжала. Мы с сестрой жили в подвале одного домика. Голодно бывало. Я девочкам рассказываю, как я в юности жила. Все сёстры не хотели, чтобы мы с Верой были в Лавре, а мы там жили и были счастливы! Кушали сушки какие-то, что нам принесут, пили кипяточек — вот этим и кормились, пока меня батюшка Илья не устроил на работу[4]. На самом-то деле это были не трудности, а счастье для нас! Я ходила на все службы, я — у преподобного Сергия! Это незабываемые годы, незабываемое счастье, радость познания Господа. Когда потом я Федюше говорила, что время моей юности было самое счастливое, он обижался: «А как же я, как же я?..» — «Ну, что ты, Федюша, с тобой вообще просто слов нет!» Таким вот образом, по молитвам мамы, Господь меня в Лавру привёл, там меня Федюша увидел, а это уже в книге[5] описывается.

«Батюшка Сергий, как хорошо у тебя в Лавре!»

Матушка Галина Соколова. Фото: А.Поспелов / Православие.Ru Матушка Галина Соколова. Фото: А.Поспелов / Православие.Ru
Весело было жить! Познать Господа — это такое счастье! Я вообще не знаю, как бедные люди живут без Него. Я помню, как радость переполняла мне сердце! Идут занятия в семинарии, все ребята по классам, а у меня перерывчик в работе небольшой, до обеда, и я поднимаюсь из трапезной наверх, в вдруг на меня находит такая радость! А я занималась спортом, могла моментально очень большую скорость развить и тихо, чтобы никто не слышал, по коридорам семинарии пробежаться. И я буквально лечу, подпрыгиваю, кружусь от счастья, которое меня переполняет.

Не от того, что я Федюшу узнала, а от того, что я здесь, в Лавре, у Преподобного. От того, какие здесь все люди замечательные, оттого, что Преподобный меня кормит, одевает, так обо мне заботится. Оттого, что вот уже и мой брат к вере пришёл. И я, такая счастливая, иду к преподобному Сергию и всё ему рассказываю, как есть: «Батюшка Сергий, так хорошо у тебя в Лавре, снежок идёт пушистый, так красиво! Как у тебя там на небе?» Мне казалось, что у нас даже красивее! (смеется) Это, на самом деле, было очень большое счастье — с Господом жить и чувствовать Его.

Первое знакомство с Федюшей

Федюша как-то подошёл ко мне со своим другом и предложил халвы, попросил, чтобы я её обязательно скушала. Естественно я, пока столы убирала, о ней забыла. А они потом приходят: «Матушка, вы попробовали халвы?» С этого момента я его отметила. Но вот сказать, что прямо тогда я в него влюбилась, не могу (смеется). Кстати, с тех пор в нашей семье халва — особая традиция: сейчас пост начнётся, и у нас будет халва на столе.

Федюша мне говорил, что он меня первый раз отметил, когда я столы убирала. Они с ребятами стояли в трапезной, он посмотрел на меня и увидел, с какой радостью я их убирала, быстро, с улыбкой. Он тогда ребятам сказал: «Какая же будет хорошая матушка!» О том, что это его матушка будет, он и не думал. Но потом говорил, что влюбился в меня с первого взгляда.

Он был очень скромный. Я ведь не знала, кто он, что он из такой известной семьи. А когда я увидела его на Пасху в подряснике, вообще ужаснулась, подумала, что он уже чей-то муж, а я же в мыслях думала о нем! И прямо к нему подхожу и говорю: «Кто ты?!» А он сразу понял, что я имею в виду, и говорит мне: «Это мне благословили». Федюша потом говорил: «Я сразу понял, о чем ты спрашивала, понял, что я тебе неравнодушен».

Он, конечно, мудрый был не по годам и очень выделялся среди ребят-семинаристов.

«Ты понравилась маме!»

И вот пригласил меня Федюша с родителями знакомиться, покушали, поговорили, собрались уходить. Тут мне Федюша и говорит: «Галюшечка, ты очень понравилась маме!» Я говорю: «Откуда ты знаешь?». А он: «Твои руки маме очень понравились!» — «Да? А что в них такого?». — «Ты не боишься работать: посуду помыла, вытерла, убрала всё». Я говорю: «Так это же естественно». — «Ну, наверное, не каждая могла так сразу это всё...».

А однажды я к нему приехала (мы в храм собирались), а его еще нет. Мама меня встретила — а запах такой на кухне! Такая вкуснота! Мама говорит: «Давай позавтракаем вместе, я приготовила рис с яблоком». Яички сварила. Когда заканчивали завтракать, я вдруг опомнилась и говорю: «Ой, простите, я скушала масло и яйцо, а сегодня среда». А мама говорит: «Ну, и очень хорошо, значит, ты не фанатка». Но я очень переживала из-за этого. И когда поехала в Лавру, то рассказала батюшке Илье, а он говорит: «Да, матушка Наталья Николаевна — мудрый человек, может быть, она тебя проверяла».

Как я расстроилась! С Федюшей потом встретились, я говорю: «Мама твоя проверяла, наверное, меня». — «Да ты что! Ничего она не проверяла! Она наоборот за то, чтобы люди не по букве жили, а по духу, ей по сердцу пришлось, что ты не стала говорить: “Сегодня постный день, вот это я не кушаю”, что ты была такой, какая есть». И всё — он меня успокоил, больше я не волновалась об этом.

Самое прекрасное, что есть на земле

А потом Федюша мне как-то очень быстро предложение сделал. Мы только один раз и погуляли на Покров Божией Матери, а на следующий день было предложение. Я к этому не была готова и удивилась, но сказала: «Да, я выйду за тебя замуж». Он говорит: «Ты ещё подумай! Жизнь матушки очень сложная. Да и мы не знаем, какое время будет. Недавно ещё семьи священнослужителей страдали, было много мучеников за веру. Может быть, ты не сможешь нести этот крест?»

На тот момент я вообще не понимала, что такое жизнь матушки, не знала ту историю, которую он знал, недопонимала, о чем он говорит. Но, знаете, когда ты видишь человечка, который в сердце твоём... Я ему тогда сказала: «Федюш, я постараюсь всё сделать, чтобы быть тебе достойной женой и матушкой. Я буду тебя слушаться и стараться жить так, как ты будешь мне подсказывать».

Соколовы Соколовы


Как-то удивительно Господь связывает сердца, души. Мне кажется, мы не можем этого понять: только в вечности для нас откроется, что такое любовь, что при этом с душами происходит. Мне кажется, это такая великая тайна, которую человек не может умом осознать. Мне трудно передать, пересказать это чувство, но я знаю, что это самое лучшее, самое прекрасное, что есть на земле. Ради этого, ради этих чувств, которые наполняют тебя, бьют таким источником, ты готов на все...

Федина семья

Вот Господь мне послал Федюшечку — такого хорошего, такого замечательного, такого открытого, такого скромного.

Когда он мне сделал предложение, то уже всё продумал: как отвезёт меня к маме и папе, как познакомит. — «Да ты что!» Он говорит: «Да!». Я испугалась! Я ведь уже узнала, кто он, знала, что его родной брат — Инспектор семинарии. Помню, как-то в семинарской столовой на стол накрываю, а владыка Сергий идёт по столовой и проверяет. Я думаю: «Мамочки мои, это же брат Федюшин! Какой ужас, это ж надо мне потом будет с ним познакомиться, с таким великим человеком!»

Вскоре Федюша рассказал своей семье, что сделал мне предложение. Собралась вся семья... и я увидела, насколько это добрые, искренние и простые люди, что не надо бояться совершенно! Ты можешь сказать всё просто — как есть. Я увидела их отношения друг с другом и была просто поражена.

Мы ходили за ручку всю жизнь

А уж когда я вышла замуж, то просто попала в рай! Как меня мама[6] восприняла! И Люба! Мы начинали жить, я приноравливалась, училась всему... Какую любовь, какое внимание они оказывали мне!

И видя это, мне хотелось отдать им всю себя.

Как мы были счастливы! Муж уходит еще только за дверь, а ты уже скучаешь. Пока его нет, все дома вылижешь, все абсолютно, наготовишь, наутюжишь, по полочкам разложишь, чтобы он пришёл и увидел, что ты его ждёшь.

И мы были счастливы!

Мы ведь на самом деле ходили за ручку всю жизнь. У нас короткая жизнь совместная — всего-то 17 лет, и никогда не было, чтобы мы за ручки не держались... До последнего мы садились ужинать и держали друг друга за ручки. Ручку положит на коленочку, поглаживает, ты его — и в этом счастье.

С первой минуты, как я отдала сердце Федюше, а он мне, так 17 лет у нас счастье и продолжалось.

Сразу же говорить!

Мы ещё до свадьбы договорились: чтобы не было в жизни недопонимания, нужно всё сразу же говорить друг другу. Не оставлять даже на 5 минут — сразу выяснять.

Он научил меня исповедовать мысли друг перед другом. Если что-то вдруг смутило, я ему тут же об этом говорила. А он мне. И сразу же всё становилось на свои места. Бывало, подойду: «Федюш, мне нужно тебе что-то сказать». — «Ну, хорошо, пойдём». Мы закрывались в комнатке, садились рядышком, он меня обнимал, я клала ему головку на грудь и начинала обычно: «Я не знаю, как тебе сказать...» А он: «Галюш, ну, как бы ты ни сказала, я пойму». И я пыталась объяснить, что мне за мысль пришла и на что я обиделась, и что хотела бы по-другому. И он тут же всё понимал. Объяснит, что имел в виду, обнимет, поцелует — и ты видишь, что ничего плохого не было, что всё хорошо. И он так же: «Галюшечка, мне нужно у тебя кое-что спросить. Что ты хотела сказать этим и этим? Я подумал вот так...». И я тут же ему разъясняла всё. Тут же обнимемся, нацелуемся — и так радостно.

Любовь нуждается в подкормке

Слава Тебе, Господи, что мы не орали никогда, не кричали, не выясняли отношений, никогда дети не слышали между нами грубого тона, какого-то слова, кроме «Федюшечка», «Галюшечка» и бесконечных поцелуев. Мы не проходили друг мимо друга в квартире, чтобы не поцеловать — в щёчку, в плечико, в головку. Каждый раз что-то приятное делали: я — ему, а он — мне. Вот, например, встаём утром, он первый пошёл в ванну, а ты думаешь: «Вот я застелю-ка кровать, пока его нет, ему будет очень приятно». И быстро-быстро застилаешь эту кровать, убираешь, окошечко открыла, занавесочки распахнула и ждёшь. Он зайдет, расцветёт: «Ой, Галюшечка, ты уже убрала, как хорошо!» Я говорю: «Я старалась». И он так же делал.

Это как Александра Фёдоровна[7] говорит, что любовь нужно кормить, — без подкормки невозможно, от неё любовь укрепляется.

От мелочей многое в жизни зависит: что-то хорошее сделать друг другу, заметить, увидеть, поправить. Вот, он сидит, пишет проповедь или рапорт, а тебя так и тянет в ту комнату. Подойдёшь сзади, погладишь по плечикам, поцелуешь волосики...

Батюшка Илья мне говорил: «Ты старайся угодить мужу. Вечером он лёг спать, а ты ещё не легла, ты пойди, ему ботиночки начисти, он утром встанет, а ботиночки начищены — как ему будет приятно». Вот, казалось бы, такой небольшой совет, но это укрепляло, давало радость к несению его креста, его жизни.

Матушка Галина Соколова. Фото: А.Поспелов / Православие.Ru Матушка Галина Соколова. Фото: А.Поспелов / Православие.Ru


Естественно, он был благодарным мужем: никогда таких знаков внимания не пропустит, ещё расцелует тебя сто раз! Это всё замечается друг другом — и так радостно жить!

А бывало ещё, Федюшенька в той комнате лежит, я — в этой, и хочешь, чтобы он к тебе пришёл... Пишешь ему записочку: «Мой хороший, я тебя очень люблю...» Позовёшь дочку: «Отнеси папочке письмо». Дети были счастливы нашу почту разносить! Мы это очень часто делали. Федюша пишет в ответ слова любви мне — дети несут. И так детишки бегали-бегали, пока уже кто-то из нас двоих не выдержит, сам встанет, побежит... Девочки помнят эти моменты.

Я помню, Федюша говорил: «Как бы мне хотелось, чтобы у наших детей тоже была любовь настоящая, добрая». И мы воспитывали своих девочек так, чтобы они были настоящими мамами, хорошими жёнами... Я их готовила именно к семейности, к хозяйству, чтобы они берегли свою семью. Чтобы уже до 18 лет могли и обеды готовить, и печь, и дом убирать, чтобы не были ленивы, знали, что такое порядок, учёба, знали, что на первом месте должен быть муж, семья, дети. Ведь семья — это все! Можно достичь высокого положения в обществе, но если не будет в твоей семье мира, любви, жертвенности — все напрасно!

С мальчиками мне сложнее пришлось. Чувствовалось, что им очень нужен отец. Но с Божьей помощью всё устроилось, по молитвам всех, кто на небе и на земле.

Понять другого

Вот вы спрашиваете, что нужно делать супругам, чтобы сохранить любовь и сделать семейную жизнь счастливой...

Нужно понимать друг друга.

Я всеми силами старалась понять его, а он — меня. Я нигде не работала, была с детьми дома. И он понимал мой труд. А когда он приходил домой, я понимала, что он устал, что ему нужна разрядка, что хорошо бы ему отдохнуть, пошутить и посмеяться, и что я должна сделать такую атмосферу в доме, чтобы ему было радостно.

Для меня его улыбка — это было всё. И для него моя улыбка — это тоже было всё. Я всегда его встречала с улыбкой. Он даже говорил: «Детки, давайте постарайтесь, я вот вечерком приду, чтобы мамочка улыбалась!» И это были не просто слова.

Федюша был всё время с Патриархом, он уезжал с ним в поездки, в санатории, в больницы, а я оставалась с детьми одна.

Муж должен с радостью стремиться домой

Чтобы сохранить любовь, нужно понимать и хранить друг друга. Надо так жить, чтобы он с радостью спешил в дом. Где ты его ждешь с радостью.

Семья Соколовых в сборе Семья Соколовых в сборе


Он не мог просто так уйти — только когда чувствовал, что я отпускаю его.

Ясно помню один случай. Федюше надо было на службу уходить (он уже служил в храме Преображения Господня), а мне так не хотелось его отпускать, будто не договорили друг-другу чего-то: вот он уйдёт, а мы с детками опять долго его не увидим...

Бывало, ведь месяцами у него не было выходного, мы очень страдали из-за этого, он плохо себя чувствовал, я это видела: коричневые мешки под глазами, жёлтое лицо — это такая боль была, что он без отдыха... И дети взрослеют, и ты не справляешься, им нужен отец, и вот, он опять уходит, и в тебе растет эта боль, внутренняя обида, непонимание: «Ну, когда уже ты будешь дома, ну, хоть денёчек»...

И вроде бы мы поцеловались перед его уходом, но... не так, как обычно, вроде обнялись, перекрестили друг друга...

А у нас обычай был: я ему всегда в окошко машу, шлю воздушный поцелуй. Пошла я с детками на кухню, стою у окошечка. Он вышел, остановился, смотрит на меня... И возвращается! Я его встречаю, и вот тут уже кидаемся друг другу в объятья. И вот, когда уже нацеловались и сказали слова любви, я полностью его отпустила, — и радость на сердце, и ему радость, что он меня словно зарядил, и ты готова ещё этот день потерпеть без него и ждать.

Мне даже кто-то сказал однажды: такой у Гали крест — все время ждать.

Пример родителей Федюши

Я очень полюбила их семью. Как будто я в ней родилась. Мне всё нравилось: мамина строгость, мамина любовь, мамины замечания. Она сильного очень характера, мама. «Мамуль, может так лучше?» — «Нет, надо так». Уступаешь и видишь, что да: она правильно сказала. Подойдёшь, обнимешь ее, расцелуешь: «Мамулечка, простите, а я-то думала, что надо было так». — «Да ты что, Галочка моя родная, да ты солнце моё, золото. Между нами, женщинами: мы, женщины, бестолковые, может что-то друг другу сказать, но не нужно это в голову даже брать, смотри, как хорошо нам сейчас целоваться».

Когда папе[8] было уже за семьдесят и мамуле тоже, бывало, идёт она со сковородкой, несёт картошку, а дедушка Владимир встречается с ней в коридорчике, останавливает её за плечики и говорит: «Наташенька, душенька моя!», поцелует: «Спасибо тебе, родная!» И так всегда.

Я убираю дом, захожу в комнату не стучась, а они сидят на диванчике и целуют друг дружку. — «Ой, простите, пожалуйста!» — «Нет-нет, заходи-заходи, а то что это такое: все по парочкам сидят, целуются, а нам, старичкам, почему бы не поцеловаться, нам тоже, глядя на вас, завидно». Это такой пример был… Мне всё это очень нравилось, было по сердцу, я впитывала это в себя.

Ценные минутки

Федюшу вообще невозможно было не любить, не ценить, не дорожить, потому что он, когда уже приходил домой, был твой уже полностью. Надо было видеть его глаза и улыбку. Как бы он не устал, никогда этого не покажет. Вот он приходит. Я: «Федюшечка!» — «Галюшечка!» Мы поцелуемся, я ему помогу раздеться, детки на него налетят, зацелуют. Он руки моет, идем папочку кормить. И вот эти минуты — очень ценны.

И Господь всегда извещал сердце, что мало будет этих минуточек дорогих.

И все вместе его кормили. «Да что ж вы, дети, дайте отцу покушать, дайте посидеть, дайте с мамой наговориться!» — «А мы папочку не видели!» Федюша заступится: «Мамулечка, ну, пусть они посидят у меня». И мы все его кормим. Сядешь рядышком и ручку с его коленочек не снимешь, и он твою ручку держит, и поцелует, обнимет и рассказывает, где он был...

Федюша — священник

Протоиерей Феодор и матушка Галина Соколовы Протоиерей Феодор и матушка Галина Соколовы
Мне было по сердцу, что он отдаёт себя Церкви. Он любил Церковь. Радостно было видеть, как он искренен, честен, скромен.

Радостно было, что у меня муж такой настоящий. Что он хороший священник, что он каждого приголубит, каждого поцелует, что все ждут от него внимания.

Он, конечно, уставал, но по-другому не мог: «Галюш, в мире столько страждущих людей! Мы с тобой живём в такой любви, нам Господь столько всего дал, а у людей столько несчастий! И не обнять их, не поцеловать невозможно! Бабушки, с которыми сыновья и дочки плохо обращаются, ко мне приходят... Ну, как эту бабулечку не обнять и не поцеловать! Она такая маленькая, она эти подсвечники протирает, что-то делает целый день — как её не заметить?»

И он всех замечал. Что-то из карманчика достанет, даст ей, приятное слово скажет, а бабулечке, ее сердечку — это как мед!

«Отец Фёдор, — говорили они, — наше солнце, наша любовь».

Он подойдёт, обнимет их, поцелует, и они готовы за ним идти хоть куда, потому что чувствовали: это не рисованное, это искреннее. Старых людей не обманешь: они всё чувствуют, всё видят.

Бывало, когда не было выходных, я его просила: «Федюша, сделай выходной, хоть один денёчек!» Он брал тетрадку: «Галюша, посмотри, у меня уже на месяц расписаны дни и часы! Нужно идти и делать, пока есть возможность. Мы же не знаем, сколько эти времена продлятся. У моих папы и дедушки таких возможностей не было».

Но если выходил какой-то денёк или время до обеда, когда он был с нами, то конца не было счастью. И он мне всегда говорил: «Галюш, ну, что же ты меня так любишь, что же меня детки так любят?» Я говорила: «Федюш, ну, как же тебя не любить такого?» Детки его на самом деле и любили и любят...

Предчувствия

Вот, вы спрашиваете про тот день, 21 февраля 2000 года. Я просто попробую вспомнить его.

Накануне я была на всенощной, мама меня отпустила, Анечке уже было полтора месяца, я тогда почувствовала, что Федюша не так служил, как обычно. Такое чувство было, что служба монашеская.

Обычно у него служба торжественная, это чувствуется в воздухе — праздник: весь приход праздновал день Ангела своего настоятеля, потому что все очень его любили. А тут чувства были совершенно иные. Как будто монашеское пение, дух, что-то спокойное, уравновешенное, твёрдое. И когда мы уезжали домой после всенощной, я его спросила: «Федюш, а почему ты сегодня так служил?» — «А как я служил?» — «Я не знаю, но сегодня служба совершенно другая, не как в те годы». Он мне ничего не сказал.

Конечно, я уверена, что он что-то чувствовал, но не хотел меня волновать. Есть рассказик в книге про то, как одна девушка говорила ему, что он погибнет (ей было видение), и что он просил её никому об этом не говорить. Она уже умерла от болезни. Федюша очень рассудительно относился к таким видениям и снам, не принимал их близко.

Помню ещё случай. Уже после крещения Анечки, а мы ее крестили 25 января, то есть незадолго до того, как Федюше уйти, я кормила Анечку, и Федюша пришёл уже ложиться и говорит: «Галюша, прости меня, пожалуйста, что я тебе ничем не могу помочь, что я тебе ничем не помогаю». Я говорю: «Федюшечка, да что ты, дорогой, ложись, отдыхай, спи».

Он лёг, горит лампочка, лампадочка горит, я сижу, кормлю Анечку... И вот он лёг и сразу заснул: как голову положит, уже спит. И я голову поворачиваю, смотрю на него, и у меня вдруг ясная мысль: как бы мне его запомнить? Как он лежит, его волосики, руки, всего его. Вот эти мысли свои помню. И я на него смотрю, любуюсь и запоминаю. И другая мысль: так трудиться человек может лишь тогда, когда знает, что скоро отойдет ко Господу.

«У христиан должны быть страдания»

Мы с ним очень любили гулять. Наш овраг — это овраг счастья, овраг любви. Мы и сейчас по нему с детками прохаживаемся, словно папа рядом. Мы всегда старались вечерком пройтись, как бы Федюша не устал: «Галюшечка, давай погуляем». И мы шли на овраг, немного походим, расскажем друг другу все свои переживания и новости за день. Это были моменты тишины, которых дома нельзя было получить.

И он мне говорил: «Галюшечка, ты знаешь, мы с тобой такие счастливые: как мы любим друг друга, каких деток Господь нам дал, все они очень хорошие! Люди нас любят, мы людей любим. А ведь христиане не должны так жить. У христиан должны быть какие-то страдания, а мы с тобой живём просто как у Христа за пазухой, живём в полной любви, когда вокруг столько зла. Как же Господь нас так вот держит, я порой не понимаю и, ты знаешь, я чувствую, что придёт время, когда Господь будет испытывать нашу любовь, нашу веру».

Отец Феодор с детьми Отец Феодор с детьми


И он крестился и говорил: «Дай, Господи, чтобы мы смогли всё принять и за всё поблагодарить — какое бы испытание Господь нам ни послал!» И я с ним была согласна и принимала это в сердце своё.

Звонок 21 февраля...

И вот, рано утром (кто-то в школу пошел, кто-то дома из детей остался, Лиза в училище уехала — она уже на художника училась) звонок. Я на кухне, маленьких кормлю. Звонит телефон. И отец Николай Соколов мне говорит:

— Галюшечка, крепись, нет больше нашего Феденьки.

Я говорю: «Как?»

— Они с Юрием Владимировичем разбились на машине насмерть.

И всё.

Я кладу трубку (я очень хорошо это помню), выпрямляюсь, а в голове мысли: «Как, его что — не будет? То есть его что — не будет со мной рядом? Как не будет?»

И детки сразу: «Мама, что случилось? Что такое, мама? Что случилось?!»

Я молча иду по коридору, захожу в нашу комнату и понимаю, что что-то уходит, и я не могу это остановить (а что остановить, я и не знала).

Я заплакала.

Детки рядом: «Мама, что?» Я понимаю, что мне нужно что-то детям сказать, и надо же правду говорить, а как они ее воспримут, я не знаю... Я села на кровать, заплакала.

— Мамочка, что случилось? Мамочка, что такое?!

— Деточки, у нас папа разбился, его больше не будет с нами, он умер.

Они стали рыдать, и вдруг я поняла, что мне нельзя плакать.

Когда я услышала их рыдания, я вдруг вспомнила все слова, которые были триста раз сказаны. Я взяла свечу, зажгла её перед иконой. Лампадки у нас всегда горели.

Я свечу поставила и говорю: «Деточки, нам нужно Господа поблагодарить и помолиться за папочку». Я встала на колени и сказала, чтобы дети услышали: «Слава Тебе, Господи, слава Тебе! Господи, благодарим Тебя за всё!» Потом я детишек успокоила и поняла, что мне нельзя плакать и поддаваться внутренним своим чувствам ради них, потому что они маленькие, хрупкие, смотрят на меня...

Тут уже пошли звонки. Все звонят и меня спрашивают — а говорить невозможно. Быстро приехали отец Николай, мама, владыка Сергий прилетел — все приехали, и мы сразу отслужили панихиду. Из храма мне звонят, народ звонит, взрослые дети уже все приехали.

И я тогда поняла, что мне, чтобы детей сохранить, нужно держать себя в руках. Я не должна поддаваться эмоциям. Если я сейчас буду рыдать, то и дети будут рыдать, а для меня было очень важно, чтобы дети на Господа не обиделись, особенно старшие — подростковый возраст.

У меня сразу много мыслей было... Родные приехали, отслужили и разъехались по домам, а я осталась одна, и, естественно, мысли приходят: это же невозможно у тебя отнять, это же часть тебя, это часть детей, это...

Ну, как вот: он был и его нет, и его уже не будет... А, главное, что народ звонит и начинает меня утешать, сами все рыдают-плачут, и ты уже понимаешь, что это ты должен их успокаивать. Народ пошёл в дом, я всех успокаиваю...

Господь — рядом

Говорят, что когда большие испытания, Господь всегда рядом с тобой — и это истинные слова. Я на себе это узнала.

Когда я становилась молиться в комнатке, я настолько чувствовала Господа... Вот — Господь, и вот — ты, и Он тебя слушает: проси у Него сейчас, что хочешь.

И мне становилось легко на сердце, на душе. Мне становилось спокойно.

В течение сорока дней мне было так спокойно. Боль — она была, но был и какой-то мир, который я не могу передать.

А вот после сорокового дня этого не стало. И настало ощущение, что ты осталась одна со всеми своими проблемами, — а Федюши нет, и я прошу у Господа, а Господь не так близко, как до этого момента. И я стала понимать, что я должна выложиться, вложить в детей всю себя, что по-другому невозможно — только так.

Без веры, без Господа очень тяжело принять такую скорбь, когда человек только что был здоров, только что улыбался, смеялся, тебя целовал, обнимал — и вот, его нет больше рядом.

Я даже не знаю, как неверующие люди переносят смерть своих близких и родных. Я-то знаю, что Федюша — живой, и когда детки меня спрашивали, я так им и говорила.

Нам строится дом

Я деткам говорила, что папочка жив, что он видит нас, и что он нам теперь домик строит, что это большой дом, красивый, и нам нужно только постараться с деточками пожить самим так, чтобы с ним встретиться, и тогда у нас будет жизнь вечная, радостная, без конца. И что встреча будет, и что это будет такое счастье, какого не было, даже когда папа жил с нами.

Детям нужно всё обрисовать, чтобы они увидели. Не просто сказать, что папа жив, что есть вечная жизнь, — детям этого мало. Им нужно нарисовать образ Рая, Царствия Небесного, Господа, Матери Божией.

Я им говорила: «Деточки, мы же любим папу? Любим! Как хорошо папе, что он увидел самого Господа! Он увидел Матерь Божию, своего святого, он увидел своего папу, дедушку! Все они сейчас перед Господом за нас молятся! Какие они там счастливые! Давайте порадуемся за папу».

Знаете, это поднимало дух! И я начинала радоваться, что папе хорошо, и дети успокаивались. Когда ты им расскажешь про страдания Господа, про то, что у каждого своя жизнь, что Господь нас так любит, что папочку взял к Себе, потому что на земле человек не может так молиться, как на небе, и теперь папа будет молиться так, что у нас все будет хорошо... Он нас вымолит. Вот таким образом я их укрепляла.

Судьбы деток

Девочки наши быстро вышли замуж. Из девочек Анечка осталась, ей пятнадцать лет, из мальчиков — Серафим и Володя.

Вышло так, что в папино последнее лето — а на Гребневскую икону Божией Матери всегда съезжаются священники — приехал старенький батюшка, отец Дмитрий. А у него было чадо духовное, Мишенька. И батюшка ему всегда говорил, даже когда тот молоденький был ещё: «У меня для тебя есть невеста, ты не волнуйся, можешь быть совершенно спокоен, у тебя она есть». А тот уже в семинарии учится. «Батюшка, нужно невесту искать!» — «Дай ей подрасти ещё немного, дай ей подрасти!». Когда он так говорил, Лизе вообще было 12 лет. А мы и духом не слышали и не знали, но батюшка молитвенник был, старец. Мы уже потом только про это узнали, что он Мишеньке всегда говорил: «Ты не волнуйся, у тебя уже есть невеста, всё хорошо».

И вот, этот батюшка, старчик, приезжает с Мишенькой в храм в последнее лето специально, чтобы он увидел нашу Лизочку. Мы сидели за столом, и Мишеньке понравилась Лизочка, хотя батюшка не говорил, где Лизочка, где Олечка, где другие девушки. А Лизочке понравился очень Мишенька. С первого взгляда. Ей было шестнадцать лет.

И вот в сентябре, когда в Москву вернулись, Мишенька позвонил нам домой... Я говорю: «Федюша! Молодой человек к Лизочке хочет приехать, не рано ли? Ей только 16 лет!» — «Да я не знаю! Ну, пусть приезжает!» Этот Мишенька приехал ещё раз. Смотрим: они оба сияют. И Федюша вечером говорит: «Это хороший молодой человек, но ты знаешь, я даже поревновал». Я говорю: «Как?» — «Возревновал по-настоящему! Мы эту розочку растили-растили, эта розочка ещё, можно сказать, и не раскрылась, а он её уже сорвал себе. Мы ещё не успели налюбоваться этой розочкой, ещё не понюхали её, не насладились, а он её сорвал для себя! Ну, ничего, — говорит, — хороший молодой человек. Пусть встречаются, пусть дружат».



Сейчас он священник, Лиза — матушка, у них трое деток. Он строит храм в честь Архангела Михаила в Путилково. Очень хороший, очень добрый, очень жертвенный, очень любящий. И Лизочка у нас такая серьёзная, рассудительная, очень нежная, добрая.

Любочка, пятая дочка, — тоже матушка, жена священника. А Серёжечка, муж ее, — это сын Юрия Владимировича, с которым Федюша разбился, так что мы породнились и в жизни вечной, и в этой, кровно породнились. Слава Богу, мы живем все вместе и очень дружно, понимая и заботясь друг о друге.

Наташечка у нас врач-стоматолог, а муж у неё юрист. У Зоечки муж пианист и преподаватель в музыкальной школе, а она — регент в храме у отца Михаила.

Слава Богу, что все мои дети верны Господу, верны друг другу, а для меня это самое важное. Важно, что мы все вместе встречаем и радости, и скорби — все, что нам Господь посылает.

Поддержка Федюши

Мы даже дня не представляем без Федюши, без его поддержки. Бывают моменты очень тяжелые — тогда поедешь на могилку, встанешь на коленочки, скажешь: «Федюшечка, вот ведь была недостойна тебя и остаюсь недостойна.

Ты всё видишь и знаешь, как тяжело сейчас тому-то и тому-то. Помоги, родной, потому что без тебя невозможно! Ты там вместе со Святейшим, вместе с папой, с мамой, вместе со своими родителями, с дедушкой, с бабушкой, вас там всех так много, вы все перед Господом предстоите. Умоли Господа о нас, о нашем спасении, молись за наших деточек, чтоб жизнь их устроилась, чтобы они тоже имели жизнь вечную, чтобы души их утешились. Вместе с тобой и моя душа утешится!»

Разговариваешь с ним так, как если бы он был рядом.

И уезжаешь всегда с могилки совершенно спокойно — и дальше в жизнь.

Воспоминания матушки Галины Соколовой
записал Антон Поспелов

21 февраля 2015 г.
Рейтинг: 10 Голосов: 317 Оценка: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

[1] Архимандрит Илья (Рейзмир).

[2] Картошка

[3] Смотровая площадка на пути от станции к Лавре.

[4] Галина стала работать в трапезной семинарии.

[5] Соколова Н.Н. Дар любви. М.: Русский Хронограф, 2002.

[6] Наталья Николаевна Соколова.

[7] Святая страстотерпица Императрица Александра.

[8] Протоиерей Владимир Соколов (1920–1995), отец протоиерея Феодора.
Православие.Ru Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Смотри также
«В нашей жизни многое происходит по молитвам отцов» «В нашей жизни многое происходит по молитвам отцов»
Свящ. Сергий Белобородов о Боге, семье и смысле страданий О важных «мелочах» О важных «мелочах»
Памяти прот. Феодора Соколова Матушка Галина Соколова: Три вещи нужны для счастья
Комментарии
Галина 1 декабря 2016, 19:50
Спасибо Вам, матушка Галина. Ваши рассказы о жизни с Батюшкой Федором, и о вашей жизни после его гибели помогли мне, когда у меня почти 2 года назад умер муж. Долго выходила из этого состояния горя. Читала книгу матушки Натальи и вашу давно, а в последние месяцы перечитывала не единожды все ваши рассказы. Спасибо. Здоровья вам, детям, внукам.
Марина Куфина22 февраля 2016, 09:36
Спаси Господи, дорогой автор, за эту статью! Какая святая семья! Я из Новосибирска, у нас был Владыкой Епископ Сергий(Соколов), старший брат отца Феодора. Я видела отца Сергия всего один раз, уже после кончины его брата, когда он и сам тяжело болел уже... Он приехал в наш храм, служил Литургию, причащал... Вскоре после этого он скончался. А я с того момента "прикипела сердцем" к нему, ездила на его могилку в Бердский Преображенский Собор, и просила о помощи, и всегда верю несомненно, что он слышит и молится за всех... И читала книги и о всей семье Соколовых, и об отце Феодоре, и фильмы смотрела,и всю информацию, какую можно найти, всегда с радостью об этой семье читаю! Да упокоит Господь души усопших членов этой семьи, и да дарует Господь всем доселе живущим - долгие лета жизни и здравия! Отче Феодоре, отче Сергие, матушка Наталия, молите Бога о нас!!!
Анна13 марта 2015, 15:14
Вот она, жизнь в Царствии Небесном.
Алена 5 марта 2015, 21:52
Люди добрые! Какая радость у всех у нас присутствует в этой жизни - это смирение да любовь к ближнему. И матушка на своем жизненном примере подсказывает нам всем, как в этой жизни противостоять самым печальным обстоятельствам, как достигать радости от общения с людьми и как дарить свою любовь ближнему. Много матушка отдает, а сколько получает взамен! Истинный пример для подражания в любой православной семье и пример молодому поколению поведения в семье. Читаю и плачу от того, что вспоминаю о своих ошибках в жизни, которые уже не возможно исправить, думаю о своих слабостях и маловерию в молодости и печаль охватывает мое бедное несчастное сердце! Слезы,слезы... Но Господь милостив. В молитве и покаянии надо искать утешение, в любви к ближнему, Господь увидит искреннее раскаяние и утешит, надо только очень искренне верить, надеяться и ждать. Господи спаси люди твоя!
Татьяна 3 марта 2015, 11:51
Слава Богу, что есть такие семьи на земле!Спаси Господь матушку Галину за простоту и трогательность ее воспоминаний, за канон жертвенной христианской любви нам предоставленный!
Светлана Бакалеева27 февраля 2015, 14:11
Матушка, Галина! Спасибо Вам за пример настоящей жертвенной и неподдельной любви. Спаси, Господи, Вас и всю Вашу семью. Упокой, Господи, отца Фёдора! Слава Богу за всё!
Marija27 февраля 2015, 09:53
Spasu Gospodu !!!
Ирина26 февраля 2015, 00:31
Спасибо огромное за повествование о жизни христианской семьи. Глубоко тронута, до слез. Многое переосмысливаешь в своей неправильной жизни. Но сколько нужно труда, чтобы так жить! Помоги Вам Господи, матушка Галина.
Анна25 февраля 2015, 10:33
Какая матушка! все то, чем мы тут восхищаемся - это есть плод ее терпения, смирения, любви христианской. посмотрите, сколько за кадром остается, вернее покрыто ее любовью и чистотой - даже в посыле к статье: "....и простой белорусской девушки"... сколько вынесла она всего, даже не вынесла - а именно что покрыла своей любовью. воистину - "Царство Божие внутри есть". нам, вечно недовольным своими мужьями и обстоятельствами есть чему поучиться. человек все пронес, все вынес с любовью. и награда есть: какие детки все красивые, добрые, у такой мамочки не может быть других. Помоги ей Господи! слава Господу за все!!!
Р.Б. Георгий24 февраля 2015, 15:35
Матушка Галина,я принял таинство Крещения в Храме Преображения Господня, которое совершали о. Владимир и о. Феодор (ныне живу не в Москве, а в провинции, чему очень рад). Я немного был знаком с о. Феодором (поминаю его в своих ежедневных молитвах), какой же это был (на этой земле и остался в царствии Божием)замечательный человек и священник! Не мне принадлежат слова: "Всякий человек, кто был знаком с о. Феодором, хотя бы и немного, начинал считать себя его другом". Какая же у него была любовь к людям! А уж про жену и детей тут и говорить не приходится. Дорогая матушка Галина, храни Вас Господь и многая лета. С уважением р.Б. Георгий.
Ирина24 февраля 2015, 11:25
р.Б. Ирина г. Воронеж Спасибо!Храни Господь Вас,матушка и Ваших детей!Отцу Федору Царствие Небесное и Вечный Покой!Спасибо порталу Православие Ваши рассказы и статьи так нужны для души!Это помощь в трудную минуту,читаешь и понимаешь,Господь рядом!
Юлия24 февраля 2015, 09:40
Спасибо, матушка Галина, за Вашу любовь, за Ваш жизненный пример: совершенству нет предела, есть чему учиться, к чему стремиться. Слава Богу за все!
Ирина24 февраля 2015, 01:08
Да!!1 Такая любовь сейчас большая редкость.Дай Бог Вам здоровья матушка Галина и Вашим деткам!! Спаси сохрани всю Вашу семью!! Спасибо очень тронута
Людмила Григорьевна, Елена23 февраля 2015, 14:31
Матушка Галина, спаси Господь! Книга матушки Натальи Николаевны "Под кровом Всевышняго" появилась у нас в семье давно; у нас, в Новосибирске, она тогда была издана по благословению нашего Владыки - отца Сергия Соколова. Эта книга многое нам дала, члены семьи стали близки. Очень тепло относимся к семье отца Федора, скорбели о вести в свое время, поминаем в молитвах. Благодарим Вас за беседу и от души желаем благ Вам и Вашим детям в этой жизни и в будущем веке.
Татьяна22 февраля 2015, 23:47
Правда, до слез! Спасибо, матушка!!
irina22 февраля 2015, 23:01
до слез! рай на земле! такие отношения, такая чистота и искренность...! нижайший Вам поклон, матушка за ВСЕ! Благодати Божией ВСЕМ и Царствия Небесного почившим!
Александр22 февраля 2015, 21:18
Спасибо Вам , матушка , за воспоминания !!! Батюшка Феодор всегда с Вами .. и с нами .. Именно он в далекие 90-е годы открыл мне путь к Радости ...
Надежда22 февраля 2015, 20:24
спаси Господи матушка за эти воспоминания.
Наталья22 февраля 2015, 18:42
Спасибо, матушка! Помогай Вам Господь и всей Вашей семье! Так хочется, чтобы Вашим примером и семьи нашей страны жили!
валентна22 февраля 2015, 18:01
Слава Богу за все
Яровая Ирина22 февраля 2015, 16:29
СПАСИБО ВАМ ЗА ВСЕ!!! А Я ТАК И НЕ НАУЧИЛАСЬ ЛЕГКО ОТПУСКАТЬ УМЕРШИХ ... ДО СИХ ПОР ПЛАЧУ ЗА РОДИТЕЛЯМИ ... И МОЛЮСЬ ЗА НИХ.
Елена22 февраля 2015, 14:46
Читала со слезами. Сколько любви!!! Настоящей!!!Хотелось бы всем пожелать такой же любви, и не только к ближнему, но и ко всем людям, какая была у отца Федора. Вот в такой любви и дети растут правильно. Как бы хотелось по больше таких отношений в семьях. Ваша семья--пример для многих. Храни вас Господь, матушка, и всех родных ваших. Царство небесное батюшке Федору.
Людмила22 февраля 2015, 11:01
Слава Богу что мне довелось сейчас прочитать воспоминания матушки Галины!Божественный Свет,тепло,любовь,доброта и безграничное милосердие согревают эту семью!Дай Господь крепкого здоровья Вам и Вашей большой Благословенной семье! Спасибо и низкий поклон за земной Подвиг о ФЁДОРУ! Царствие Небесное и Вечный Покой!
Елена22 февраля 2015, 07:06
Какая замечательная семья. Вот такие семьи нужно показывать по первому каналу!
Надежда22 февраля 2015, 06:58
Спасибо, матушка, прочитала и плачу, какая же вы сильная!И какая я недостойная. Спаси вас, Господи!
TANYA22 февраля 2015, 06:02
SPASIBO! XRANI BAS GOSPODI!
Lali Bu22 февраля 2015, 03:33
слава Богу за все... счастье-то какое!
Надежда22 февраля 2015, 00:05
Храни вас Господь
Любовь21 февраля 2015, 22:36
Матушка, спасибо вам.Спаси и сохрани вас Господи.Помолитесь за меня.
И Р21 февраля 2015, 22:29
Слава Богу! Как хорошо читать о таких Людях! Любовь в каждом слове! Помоги им Господи! раб Божий иоанн
Елена21 февраля 2015, 19:58
Спасибо Вам за мужество и любовь. У вас прекрасные дети и хочется пожелать таких же внуков. У батюшки в свое время крестили ребенка. Спаси Вас Господи и Царствия Небесного батюшке Феодору.
р.Б.Алла21 февраля 2015, 19:07
Читаю и плачу.Какое счастье жить в мире,любви,радоваться каждому мгновению ощущать рядом родного и близкого тебе человека!Какую невероятную силу дает Господь,верующим в него!Сколько сил у матушки Галины,по молитвам о.Феодора.,что смогла поставить на ноги,вырастить всех деток.Помоги ей Господь в дальнейшей жизни!Такой пример жены,друга,матери,хозяйки для всех женщин.А какое отношение к супругу-читаешь и так на душе хорошо!
Лиза21 февраля 2015, 18:52
Спасибо, матушка! Дай Вам Господь всего самого хорошего! Я такая малодушная и слабая. Вы - пример для меня.
Валентина21 февраля 2015, 16:54
Тронута до глубины души! Такая красивая любовь. Хочется так в семье относиться к друг другу. Спаси вас,ГОСПОДИ,матушка Галина и всех ваших деточек,родных и близких вам людей. Царствие Небесное батюшке Феодору.
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
https://pravoslavie.ru/77443.html