Магазин handmade Присоединяйтесь к нам в соцсетях:
Присоединяйтесь к нам в соцсетях: ВКонтакте  facebook  Одноклассники 

К чему приводит условная любовь родителя?

К чему приводит условная любовь родителя? Самая главная задача материнства и отцовства – это любить ребенка. Исследователи детской психологии выделяют условную и безусловную любовь к детям. О безусловной любви уже много написано. В этой статье хочу уделить внимание условной любви. В чем ее суть и какие ее последствия?

Прежде чем последовать дальше за текстом, остановитесь на мгновение и попробуйте дать ответ на такие вопросы:

Как часто вы зовете ребенка: «Иди ко мне: я что-то скажу или покажу?»
Как часто в вашей речи звучит: «Если ты...»?
Как часто, вы употребляете «мы», когда имеете в виду только своего малыша?
Как часто вы используете команды, вместо просьб к ребенку?
Как часто повышаете голос на ребенка?


Если вы находите, что ваш ответ утвердительный хотя бы на два вопроса и подходит к каждому вашему проведенному дню с ребенком, то у вас преобладает условная любовь.

Условная любовь – это когда родитель показывает или же дарит любовь детям только после выполнения ими определенных условий или требований. Условная любовь – это любовь «за что-то...», что является антиподом безусловной любви – «любви просто так». Условная любовь выставляет некоторые границы существования любви вообще: она реальна только до тех пор, пока ребенок соответствует некоторым ее условиям (всегда разным, в зависимости от обстоятельств). Условная любовь говорит ребенку: «Я тебя люблю, но не могу принять полностью, я не могу согласиться с чем-то в тебе, ты должен измениться, чтобы я тебя любил». Такие родительские послания, чаще всего, идут из бессознательной части психики матерей и отцов. Это происходит потому, что и сами родители были приняты своими же родителями с условиями. Этот порочный круг можно разорвать только поняв, как работает механизм условной любви. Условная любовь покупается. Цена этой покупки - поведение. Чаще всего, условная любовь исходит от взрослых, которые не принимают себя, не любят себя и такой же посыл транслируют детям.

Карл Роджерс, основатель гуманистического направления в психологии, в своих трудах показал, к чему приводит условная родительская любовь. Если ребенок живет в атмосфере претензий и требований к нему, где любовь взрослых зависит от его поведения, то со временем он начинает отрицать или даже ненавидеть в себе те части личности, за которые родители его не награждают принятием. То, что осуждается родителями, не может быть ценным для ребенка. Это запомните! С таким посылом ребенок войдет во взрослую жизнь. Часто такие дети становятся взрослыми, которым трудно считать себя достойными какой-то награды, уважения или хорошего отношения к себе.

Проявление родительской любви напрямую влияет на формирование самооценки детей. Чем больше условий и требований взрослые выдвигают ребенку, чтобы получить любовь и поддержку, тем более заниженной будет самоценность взрослого человека. Когда ребенок вырос в среде, где получал принятие только при определенных условиях, тем больше требований к себе и к своему счастью будет выдвигать 30 – 40 летний человек. И обратный пример, если в детстве дети приняты безусловно, тем легче будет им во взрослой жизни себя любить, принимать, беречь и заботиться о своих нуждах самостоятельно.

Часто встречается условная любовь, которая выражается стремлением родителей сделать детей излишне зависимыми от себя. Ребенок зависим от своих родителей в первый год своей жизни очень сильно. Если эта зависимость не уменьшается по мере его роста, то это становится серьезным препятствием для эмоциональной жизни ребенка и всей семьи.

Большинству взрослых людей невозможно представить любовь без обязательств. Общество всегда твердит, что нужна ответственность во всех делах. Тем более, родительство должно быть сверх ответственным. Многие взрослые очень буквально принимают такой призыв современности и отодвигают на задворки своей души качества, которые так необходимы при безусловном принятии: терпимость, уважение, близость. Относительно воспитания ребенка обязательства обычно лежат в сфере «примерного поведения», «успехов», «отличного или хорошего обучения». Никто не отрицает важность дисциплины и обязательств посильных детям, но важно помнить, что попытки использовать поведение, как манипуляцию, что бы заслужить любовь, делает детей очень несчастными и грустными. Ребенок больше всего на свете боится лишится родительского принятия. Если он поставлен в условия, где любовь не дают «просто так», а ее нужно получать «за что-то», то закладывает стереотип поведения на всю жизнь: любви в мире нет, ее нужно заслужить.

Будучи взрослыми, такие люди всем своим естеством идут по жизни с одной единственной целью – заслужить любовь, принятие окружающих их людей своими поступками и поведением. Наслаждение и удовольствие от жизни, отношений, творчества такие люди не испытывают. Все порывы их души нацелены на одно – что мне сделать, чтобы меня любили. Это одно из самых печальных последствий суррогатной родительской любви. Убеждение в том, что «я недостаточно хорош сам по себе» крепко держится за корни условной родительской любви и является причиной страданий многих людей. Если вы чувствуете, что данный текст-слова касаются вас лично, то обратитесь к психотерапии, проработайте эти блоки-мысли, чтобы смочь создать в семье здоровое родительство.

Способы, при помощи которых родители пытаются условно любить ребенка:

- Сверхопека: игнорирование реальных детских потребностей, забота о несущественном на данный момент для ребенка.
- Шантаж: использование родительской власти с целью добиться повиновения детей.
- Тон голоса: повышение даже в минуты, когда нет опасности для жизни ребенка.
- Угрозы: запугивание ребенка, даже если вы никогда не собирались это осуществить.
- Удовольствие: лишения ребенка десерта, если он отказался или забыл что-то сделать.
- Наказание: оставлять ребенка плачущим в кроватке без успокоения.
- Осуждение: проявить гнев в момент признания ребенком какого-то неблагопристойного поступка.

Напоследок, условная любовь существует. Она реальна. Это не значит, что этот вид любви противопоказан и не нужен. Конечно же, нет! Условная любовь – это любовь, где важны сотрудничество и контрактные отношения без необходимости полного принятия. Условная любовь просто необходима в отношениях мужчины и женщины, сотрудника и подчиненного, между друзьями. Эта любовь должна существовать и частично ей нужно обучать и ребенка. Э. Фром, психоаналитик, представитель Франкфуртской школы психотерапии, в книге «Искусство любить» определил, что материнская любовь – это любовь безусловная, в то же время пример условной любви в семье должен показать добрый и терпеливый отец. Умение балансировать эти два вида любви и создадут хороший фундамент для психического здоровья детей.

Безусловная любовь на практике!
Печать Получить код для блога/форума/сайта
Поваренок.ру
Лучший кулинарный портал рунета 135300 Рецептов 1418481 Пользователей
Все рецепты
Рецепты от Поваренок.ру Все рецепты
Рассольник с перловкой на зиму ... Рассольник с перловкой на зиму ...
Предлагаю вам мой рецепт заготовки для рассольника.
Подробнее »
Капустный пирог "Остановиться ... Капустный пирог "Остановиться ...
Очень необычный пирог... и очень простой.
Подробнее »
Лепешки «В путь дорожку!» Лепешки «В путь дорожку!»
Эти пирожки-лепешки воспоминание из детства.. моя мамуля ...
Подробнее »
Пирожки на заварном дрожжевом ... Пирожки на заварном дрожжевом ...
Не могу не поделиться с вами, дорогие мои поварята,
Подробнее »

Статьи в этой рубрике:

Последние читатели:



Комментарии

МадамГрицацуева
30 августа 2014 года
+2
Не поняла, как относятся к "условной любви" первые 3 ситуации?
"Иди сюда, я что-то тебе покажу / скажу". Если с моего места это "что-то" лучше видно, естественно я подзову ребенка. Так же я могу подозвать малыша чтобы что-то ему сказать, а не кричать, допустим на весь двор.
"Если ты будешь гонять кошку / птицу, они на тебя обидятся" - где здесь "условная любовь"? Я вижу только причинно-следственную связь.
И про употребление "мы" вместо "он/она/имени ребенка" тоже не понятна привязка к условной любви.
snezhana f
30 августа 2014 года
0
МадамГрицацуева, здравствуйте!

Конечно, не нужно все принимать буквально. Если это к вам не относится, не стоит волноваться. Я попробую объяснить больше свои мысли.

"Иди сюда, я что-то тебе покажу / скажу". вместо подойти к ребенку самой ( если это возможно) или попросить его подойти со словом "пожалуйста!" В предложении указание, а не просьба. Улавливаете разницу?

"Если ты будешь гонять кошку / птицу, они на тебя обидятся". Вы в этом уверенны? Если ты будешь так себя вести, на тебя обидятся. Скорее всего, с таким посылом, однажды появится слово - "мама обидится". ( помните, все идет из подсознания)

"мы" вместо "он/она/имени ребенка" - мы какаем, мы писяем и т.д. Вместо, я помогаю ребенку обучаться каким-то новым действиям.

В том и дело, что условная любовь коварна и она прячется за правильными и нужными вещами, начинается именно с таких мелких ситуаций.

Надеюсь, мой ответ был полезен вам, как в дополнение к статье. Спасибо вам за вопросы. Возможно в будущем допишу уже с некоторыми дополнениями.
МадамГрицацуева
30 августа 2014 года
+1
Здравствуйте! Ну, не то, что бы я волнуюсь, скорее, пытаюсь понять и сделать выводы для себя.
Разницу улавливаю, не улавливаю связи с темой. Указание отрицает любовь?
Про "мама обидится" у нас уже говорится. Считаю, что ребенок должен понимать, что некоторые вещи делать не стоит. Не потому что его перестанут любить, а потому что он этим причинит боль. И на него обидятся. Но любить, если это мама, папа, бабушка, не перестанут.
Возможно я и ошибаюсь, перечитаю еще раз Вашу статью, подумаю.
snezhana f
30 августа 2014 года
0
МадамГрицацуева, доверяйте себе!

Я уверенна, что вы отличная мама! Только вы знаете, что лучше в тот или иной момент для ребенка. У меня нет рецептов. Я просто делюсь своими мыслями и наблюдениями. Статья - только пища для размышлений. Если вы задумались... в этом и была цель статьи.

Согласна в этом полностью
Считаю, что ребенок должен понимать, что некоторые вещи делать не стоит. Не потому что его перестанут любить, а потому что он этим причинит боль

Только важно, чтобы в этом моменте не перегнуть палку, чтобы это не было навязыванием семейного сценария.

Всего вам самого светлого!
МадамГрицацуева
30 августа 2014 года
+1
Спасибо за добрые слова и пожелания! Вам тоже всего хорошего!
snezhana f
30 августа 2014 года
0
еще в догонку хочу откликнуться

Указание отрицает любовь?

Конечно, не отрицает. Но указание ближе условной любви, чем к безусловной. Попробуйте указания заменить просьбами. Важно, чтобы указаний было только в очень экстренных случаях, например, если что-то угрожает жизни и здоровью ребенка. Если много и часто указаний ребенок слышит ( по поводу серьезному и просто без повода) в один момент, он просто перестанет на них реагировать. Указания лучше держать в запасе, когда ребенок на просьбы важные не откликается. А представьте, что ребенок перестает реагировать на указания, что дальше есть в запасе у родителей? В ход могут пойти руки и т.д.
МадамГрицацуева
31 августа 2014 года
0
Согласна, мы, видимо, переборщили с указаниями. Не реагирует уже. Как исправлять теперь ситуацию?
snezhana f
31 августа 2014 года
0
Постепенно переходите на просьбы. И будьте уверенны, что слова вашей просьбы соответствуют пониманию ребенком соответственно его возраста. Например, часто замечаю, что малышу два года, а мать обращается к нему, как к подростку.
Это уже тема коммуникации - как общаться с ребенком. Может буду и про это писать.

У меня есть сайт для родителей. Там много всего можно найти
http://vospitaniemamochka.biz/

И еще, развивать свою материнскую чувствительность к ребенку, наблюдать. Он сам будет подсказывать, как с ним общаться. Нюансов всегда очень много в воспитательном процессе. Много взрослых вокруг. Ребенку тоже бывает очень сложно понять, что от него ожидается. Мама - этот взрослый, который будет обучать и помогать ориентироваться в жизни. У ребенка безоговорочное доверие к матери от рождения.
МадамГрицацуева
31 августа 2014 года
+1
спасибо за советы. Сайт посмотрю.
Ванькина мама
31 августа 2014 года
0
snezhana f пишет:
Умение балансировать эти два вида любви и создадут хороший фундамент для психического здоровья детей.

Вот еще бы суметь найти эту самую "золотую" серединку...
snezhana f
31 августа 2014 года
+1
В этом и вся соль. Семья - это очень гармоничная система детей и взрослых. Все очень переплетено. И после этого уже предложения логично делается переход в мужско-женские отношения: как мама и папа ладят между собой и как это на ребенка влияет.
Да, баланс - это синоним счастья. И баланс достижим. Просто он постоянно колеблется. Такая задача у баланс - расшатываться

Да здравствует Семья!
Ленчик3006
8 октября 2016 года
0
А что делать, если один родитель любит своего ребёнка безусловной любовью, а второй периодически проявляет как бы условную(в целях воспитания)? Может ли первый родитель как-то компенсировать "урон" второго родителя? или проблемы неизбежны?
skloa
17 января 2017 года
0
Насчет первого пункта, если я говорю:-" Милый бегом ко мне , я тебе что-то покажу", то я хочу показать что-то интересное. Если ты не поторопишься, то мы опоздаем, если ты сейчас не поторопишься, то мы опоздаем,если ты замараешься , то нам придется переодеваться и мы не пойдем в кино,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,-это причинно следственные связи, он сделал- он получил. Реально в этих пунктах не вижу проблем
julia baik post
19 января 2017 года
0
А у меня, по описаниям явная условная любовь. Как работать над собой, как сдержать раздражение?
k89264249016
20 января 2017 года
0
snezhana f пишет:
Э. Фром, психоаналитик, представитель Франкфуртской школы психотерапии, в книге «Искусство любить» определил, что материнская любовь – это любовь безусловная, в то же время пример условной любви в семье должен показать добрый и терпеливый отец. Умение балансировать эти два вида любви и создадут хороший фундамент для психического здоровья детей.
у моих родителей было с точностью до наоборот. бывает такое? и норма ли это, ведь баланс не нарушен? мама строже и с условной любовью, папа мягче и с безусловной любовью. не навредит ли такой вариант ребенку? я вот тоже по жизни все думаю почему так меня воспитывали. если 4-5-то сюси-пуси, если 3- караул! у нас дочь-троечница! хотя тройки были крайне редко даже в школе.и никогда ни разу в жизни ни в школе ни в универах не было троек в четверти/полугодии/в зачетке/в дипломе.только 4 и 5. но из тройки в школе делали вселенскую катастрофу. и занималась этим именно мама. понятно, что она хотела лучшего. что бы я хорошо училась, что бы поступила в хороший ВУЗ. но какими способами?
так вот. вопросы все те же.выделены жирным шрифтом. просто для себя это узнать. а то может я таким же делом буду заниматься подсознательно. пока из всех вопросов нет такого, что бы подходили под описание. у вас указано, что если совпадают хотя бы 2 пункта, но они должны применяться ежедневно.такого нет. но может быть пока нет? лучше перестраховаться все же...
katrinstarr
20 января 2017 года
0
Понятно, что тема про родителей. Но ведь условности везде.
Дед Мороз приносит подарки только хорошим детям. Которые себя хорошо ведут. Разве не условная лубовь?Точнее как благодарность. Типа будешь себя хорошо вести- подарок получишь. Будешь плохо себя вести-не получишь. Это не зарождается в ребенке комплексов и желания как бы выслужиться? Что такому озорному подарков не будет, а тихому-спокойному будут. Не возненавидит ли ребенок в себе это озорство?

Оставить свой комментарий

Вставка изображения

Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера:

...или указать адрес картинки в интернете:


Закрыть

Поиск рецептов


Поиск по ингредиентам
ВКонтакте
Facebook