Магазин handmade Присоединяйтесь к нам в соцсетях:
Присоединяйтесь к нам в соцсетях: ВКонтакте  facebook  Одноклассники 

Воспитание. Как быть?

Многие мамы задаются вопросом: "Как правильно воспитать ребёнка?" Действительно, воспитание - основа и залог успешной или, в противном случае, не успешной жизни в обществе. Попробуем посмотреть важные аспекты в воспитании вашего чада.
Я учусь на психологическом факультете, а именно я - будущий педагог - психолог. Совсем недавно я закончила такой курс "Психология развития детей дошкольного возраста". Весь дошкольный возраст рассматривать не буду. Рассмотрим младший дошкольный возраст. Этот период начинается по окончанию кризиса одного года и заканчивается кризисом трехлетнего возраста.
Именно в этом периоде происходит формирование речи у ребенка и развитие ребенка как личности.

Рассмотрим некоторые моменты, которые важны для правильной и грамотной речи малыша, а так же для более быстрого ее развития:
- тесный контакт с малышом
- общение с ребенком на взрослом языке, а именно "по-взрослому" не "сюсюкаясь"
- обучение и изучение новых предметов. К примеру, за материал можно взять вот такие карточки:

- называть предметы своими именами ( например, машину называть машиной, а не "би-би" )

На основе этих советов, можно сделать вывод: ребенку нужно общение. Он не должен быть замкнутым даже в таком маленьком возрасте. Разговаривайте с ребенком как со взрослым человеком. Конечно, не стоит обсуждать с ним экономическое положение в стране и политику. Это имеется ввиду в плане того, что нужно при ребенке назвать предметы своими именами, чтобы в будущем не пришлось обращаться за помощью к специалисту. Так же не стоит упускать такой маленький, но очень важный момент: при ошибочном названии слова - поправьте его и научите, как произносить слово правильно. Ребенком в скором времени тогда научится произносить его правильно. Тесное общение с ребенком - залог успешного формирования речи.

По поводу остальных моментов воспитания можно сделать пару акцентов. Тут уже спорное суждение, потому что у каждого свое мнение и свой подход в воспитании. Я напишу свою точку зрения, с помощью моих знаний о воспитании.
Некоторые правила для успешного воспитания (с моей точки зрения):

1. У каждого ребенка должны быть в семье свои обязанности. К примеру, уборка игрушек. Пусть это будет маленькой, но все равно обязанностью. У каждого ребенка должна быть своя работа по дому. К это нужно приучать в раннем возрасте. Я не говорю, что из ребенка нужно сделать раба. Нет конечно! Но свои обязанности должны быть у каждого.

2. Приучить ребенка быть не жадным. Именно, это очень важно для совместной игры с другими детьми. Приучить ребенка давать игрушки, к примере, Пете, а не только играть одному втихаря.

3. Слушаться взрослых. Это, естественно, самое распространенное правило в воспитание. К нему тоже нужно приучить малыша. Иначе, ребенок станет неуправляемым. Возьмем к примеру такой случай: ребенок требует вещь, которая ему совершенно не нужна. Вы отказываете, на что вы слышите истерику, плачь и обиду. Попробуйте объяснить ребенку, что данную вещь брать нельзя. Даже если он будет плакать - ни в коем случае не исполняйте его просьбу. Пусть это будет повторяться, но со временем ребенок поймет, что это бесполезно и перестанет закатывать истерики.

4. Обучение вежливым словам и различие общения ребенка со взрослым или со сверстником. Конечно, последнее больше подходит ребенку, у которого возраст уже больше двух лет, но это нужно сделать пока ребенок маленький. Тем более, что трехлетний возраст самый распространенный для первого посещения детского садика. Ведь приятно, когда ваш малыш, придя в сад будет вежливым малышом. А вот обучение вежливым словам можно проводить раньше. В более раннем возрасте.

Думаю, этого достаточно. Конечно, таких моментов очень много. Эти возьму за основные. Воспитание - это сложный процесс. О нем можно говорить очень долго и до бесконечности.

Я считаю, что каждая мамочка желает, чтобы их ребенок был воспитанным и вежливым. Этот вклад нужно делать уже после года. Не нужно думать, что это еще рано. Нет, не рано. Сейчас расскажу историю, которую я наблюдала буквально на днях, когда была на прогулке с сыном.

"Молодая мама идет с девочкой двух лет на внешний вид. Они подходят на ту же площадку, где мы с сыном. В итоге, мама стоит, уткнувшись в айфон, а дочка бегает сама по себе. Вдруг девочка подскользнулась и упала... Мама ноль внимания. Я подошла, подняла малышку... Тогда уже мама подходит не спеша и знаете, что я услышала? Я была в полном шоке! Она начинает кричать на девочку, что она такая-сякая ходить нормально не умеет"

Девочки, запомните! Не нужно повышать на ребенка голос. Если хотите крикнуть - выпейте водички, сделайте глубокий вдох и спокойно объясните. Никогда не устраивайте скандалы на глазах у своих детей. Не нужно выяснять отношения с мужем в присутствие детей. Уснут дети, не будут рядом - тогда и поговорите. Не травмируйте психику малыша. Не нужны им эти отрицательные эмоции.

Как можно чаще выходите с малышом на прогулку. Именно в этом возрасте ребенок изучает все, что вокруг него. Изучайте, деревья, птиц. Собирайте гербарий. Потом поделку сделаете. Это тоже своего рода общение с ребенком. Цените каждую минутку со своим маленьким счастьем. Ведь скоро ваш ребенок отдалиться от вас: садик, школа, сверстники, любовь, семья, дети. Вы уйдете на второй план. Именно этот возраст - самый большой шанс наслаждаться каждой секундой, проведенной с вашим малышом. Слышать звонкий смех, видеть улыбку. Да это самое важное счастье с ними, Уделяйте как можно больше времени - дела подождут!

Возможно, моя статья никому не пригодится. Возможно, вы все это знали и без меня. Я просто знаю о том, что нужно ценить каждую сотую секунды, проведенную с ребенком. Будьте рядом с ним. Потом скажите спасибо сами себе за то, что вырастили достойных детей. Ведь мы все носим такое гордое и самое прекрасное имя МАМА! Будьте счастливы!
Печать Получить код для блога/форума/сайта
Коды для вставки:

Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Страна Мам Воспитание. Как быть?
Многие мамы задаются вопросом: "Как правильно воспитать ребёнка?" Действительно, воспитание - основа и залог успешной или, в противном случае, не успешной жизни в обществе. Попробуем посмотреть важные аспекты в воспитании вашего чада.
Я учусь на психологическом факультете, а именно я - будущий педагог - психолог. Читать полностью
 
Поваренок.ру
Лучший кулинарный портал рунета 141867 Рецептов 1497249 Пользователей
Все рецепты
Рецепты от Поваренок.ру Все рецепты
Сыр "Маскарпоне" Сыр "Маскарпоне"
На нашем сайте нашла пару рецептов этого великолепного ...
Подробнее »
Курица с чесноком на рисе Курица с чесноком на рисе
Рецепт от от Юрия Рожкова. Мне очень нравятся два шеф-повара,
Подробнее »
Хлеб без замеса «Проще не бывает» ... Хлеб без замеса «Проще не бывает» ...
Вы ещe никогда не пекли хлеб?!? Тогда срочно отправляемся ...
Подробнее »
Творожное печенье "Ракушки" ... Творожное печенье "Ракушки" ...
Я, как большая любительница творога, к вам с выпечкой ...
Подробнее »

Статьи в этой рубрике:

Последние читатели:



Комментарии

степа и ваня
26 февраля 2013 года
+1
Светлана547
26 февраля 2013 года
+1
надо взять на заметку для будущих внуков
Ганулька
26 февраля 2013 года
+1
Очень красивая статья
BAKKARA_55
26 февраля 2013 года
+2
Замечательная статья!!!!!! Два последних абзаца зацепили за живое , я с вами полностью согласна!
GrJuAn
26 февраля 2013 года
+1
Утащу в избранное . перечитаю.
talyagina
26 февраля 2013 года
+4
Спасибо Вам за статью. Думаю, многим пригодится.
От себя добавлю, что, срываясь на крик, мы, взрослые, практически расписываемся в своём бессилии перед ребёнком, ведь большого ума не нужно, чтоб накричать, показать своё превосходство.
А относительно отказа ребёнку в просьбе - дети ведь разные бывают - кому-то достаточно маминой просьбы, кому-то чёткого "нет", а кому-то всё нипочём - будет падать на землю и биться головой - это не ошибка воспитания, а особенности психики. Здесь уже мамочка должна сама определить метод воздействия. Замечу, что игнор - не лучший метод. Можно использовать отвлекающий манёвр, элемент неожиданности - резко:"ой, смотри" и так удивить ребёнка, чтоб эта эмоция перекрыла предыдущую.
А насчёт Вашего шока по поводу ситуации на площадке - могу сказать, что это не худший вариант. Случалось навещать такие семьи, что сердце кровью обливалось.
Потому скажу - берегите и любите своих деток. Их много кто в жизни может обидеть, а мамочка должна давать безграничную любовь и заботу.
профиль удалён удалённого пользователя
27 февраля 2013 года
+2
Юлечка Ивашкова пишет:
Даже если он будет плакать - ни в коем случае не исполняйте его просьбу
На фоне этого история про маму, которая накричала, - не впечатляет. Чем вариант игнорировать просьбу, да еще "ни в коем случае", лучше? "Поорет, устанет и заснет". Нужно же маме на ком-то демонстрировать свою власть
YY72FFVGHB
27 февраля 2013 года
+1
Энда
27 февраля 2013 года
+1
Юлечка Ивашкова пишет:
Приучить ребенка быть не жадным.
Если Вы учили психологию, то Вам должны были рассказывать, что младшие дошкольники, т.е. дети 2-3 лет НЕ ДОЛЖНЫ делиться игрушками, если не хотят. Быть жадным или не быть жадным - они в таком возрасте просто не понимают, зато как раз в этом возрасте осваивают понятия МОЁ и НЕ МОЁ. Так что учить малышей быть не жадными - просто бесполезняк. Отложите этот полезный навык "делиться" лет до 4-х.
Юлечка Ивашкова пишет:
Слушаться взрослых
очень размытое понятие. Каких взрослых должен слушаться младший дошкольник? Всех подряд? Или выборочно? Как он их должен слушаться?
Юлечка Ивашкова пишет:
ребенок требует вещь, которая ему совершенно не нужна. Вы отказываете, на что вы слышите истерику, плачь и обиду. Попробуйте объяснить ребенку, что данную вещь брать нельзя. Даже если он будет плакать - ни в коем случае не исполняйте его просьбу. Пусть это будет повторяться, но со временем ребенок поймет, что это бесполезно и перестанет закатывать истерики.
Если ребёнок просит вещь, которую брать нельзя (насчёт нужна-не нужна - вопрос спорный. Может, мама думает, что ему эта вещь не нужна, а деть думает совсем по-другому), а вот бывают вещи, которые брать нельзя - например, папин дорогущий навороченный сотовый... Ну, так если деть просит, а нельзя - то маленького ребёнка проще отвлечь на что-то, чем занудно объяснять, что не дам (кстати, почему мама не даёт? Жадничает, что ли? А сама учила делиться...) Если на плачь ребёнка не обращать внимания - то он обязательно начнёт закатывать истерики! А как иначе докричаться до мамы? А если истерики игнорировать, то деть со временем, конечно, перестанет истерить... Но кто знает - может, именно так мы его научим перешагивать через слёзы близкого человека? Разве мы этого хотим?
Юлечка Ивашкова пишет:
Обучение вежливым словам и различие общения ребенка со взрослым или со сверстником.
Это вообще непонятно. Т.е. со взрослым надо быть вежливым, а со сверстником - нет? Обучать вежливости можно только на личном примере.

Короче, честно скажу - от статьи я не в восторге. Шаблоны и благие пожелания.
Юлечка Ивашкова
27 февраля 2013 года
0
Ну это личное мнение каждого. Никто никому не мешает написать свою!
Энда
27 февраля 2013 года
0
Вот я и высказала своё мнение. А по поводу "писать статьи о воспитании"... ))))) Знаете, я не берусь. Хотя опыта у меня больше, чем у среднестатистической мамочки и образование позволяет... Здоровая самокритичность не позволяет поучать. Чего и Вам желаю.
Юлечка Ивашкова
27 февраля 2013 года
+1
Это моя первая статья... И написала я ее с третьего раза, так как были сбои в интернете. Я никого не поучала и поучать не собираюсь, так как это не моё дело. У каждого своя жизнь и каждый выбирает свой путь. В написании этой статьи я не хотела показать, что "умная-заумная". Просто написала свое мнение. Надеюсь, никого ничем не обидела.
Наталья Холодова
27 февраля 2013 года
0
В ответ на комментарий Энда
Вот я и высказала своё мнение. А по поводу "писать статьи о воспитании"... ))))) Знаете, я не берусь. Хотя опыта у меня больше, чем у среднестатистической мамочки и образование позволяет... Здоровая самокритичность не позволяет поучать. Чего и Вам желаю.

↑   Перейти к этому комментарию
Наталья Холодова
27 февраля 2013 года
+1
В ответ на комментарий Юлечка Ивашкова
Ну это личное мнение каждого. Никто никому не мешает написать свою!

↑   Перейти к этому комментарию
Юлечка, написать статью никто не мешает. напишем!

Но вы же заявили о себе как о будущем психологе? потому и вопросы к вам. А задают их мамы думающие, которые ваши рекомендации, изложенные в статье, знают, осознали и прошли со своим чадом. Когда человек понимает, о чем говорит, он и спрашивает. Вы оказались к этому не готовы, а жаль..
Юлечка Ивашкова
27 февраля 2013 года
0
Мне, к сожалению, сейчас некогда отвечать, так как ребенок серьезно болеет. Забегаю на сайт на 5 минуток и всё. Статью писала не за одно мгновение. Просто я как можно больше уделяю внимание своему ребенку. Увы, на данный момент не до этого.
Наталья Холодова
27 февраля 2013 года
0
Выздаравливайте!
Юлечка Ивашкова
27 февраля 2013 года
0
Спасибо. Я вся испереживалась уже...
Наталья Холодова
27 февраля 2013 года
0
Поправитесь. Детские болезни всегда тяжело для мамочки..
Юлечка Ивашкова
27 февраля 2013 года
0
Очень. Сама не пить, не есть вообще не хочу
Юлечка Ивашкова
27 февраля 2013 года
0
В ответ на комментарий Энда
Юлечка Ивашкова пишет:
Приучить ребенка быть не жадным.
Если Вы учили психологию, то Вам должны были рассказывать, что младшие дошкольники, т.е. дети 2-3 лет НЕ ДОЛЖНЫ делиться игрушками, если не хотят. Быть жадным или не быть жадным - они в таком возрасте просто не понимают, зато как раз в этом возрасте осваивают понятия МОЁ и НЕ МОЁ. Так что учить малышей быть не жадными - просто бесполезняк. Отложите этот полезный навык "делиться" лет до 4-х.
Юлечка Ивашкова пишет:
Слушаться взрослых
очень размытое понятие. Каких взрослых должен слушаться младший дошкольник? Всех подряд? Или выборочно? Как он их должен слушаться?
Юлечка Ивашкова пишет:
ребенок требует вещь, которая ему совершенно не нужна. Вы отказываете, на что вы слышите истерику, плачь и обиду. Попробуйте объяснить ребенку, что данную вещь брать нельзя. Даже если он будет плакать - ни в коем случае не исполняйте его просьбу. Пусть это будет повторяться, но со временем ребенок поймет, что это бесполезно и перестанет закатывать истерики.
Если ребёнок просит вещь, которую брать нельзя (насчёт нужна-не нужна - вопрос спорный. Может, мама думает, что ему эта вещь не нужна, а деть думает совсем по-другому), а вот бывают вещи, которые брать нельзя - например, папин дорогущий навороченный сотовый... Ну, так если деть просит, а нельзя - то маленького ребёнка проще отвлечь на что-то, чем занудно объяснять, что не дам (кстати, почему мама не даёт? Жадничает, что ли? А сама учила делиться...) Если на плачь ребёнка не обращать внимания - то он обязательно начнёт закатывать истерики! А как иначе докричаться до мамы? А если истерики игнорировать, то деть со временем, конечно, перестанет истерить... Но кто знает - может, именно так мы его научим перешагивать через слёзы близкого человека? Разве мы этого хотим?
Юлечка Ивашкова пишет:
Обучение вежливым словам и различие общения ребенка со взрослым или со сверстником.
Это вообще непонятно. Т.е. со взрослым надо быть вежливым, а со сверстником - нет? Обучать вежливости можно только на личном примере.

Короче, честно скажу - от статьи я не в восторге. Шаблоны и благие пожелания.

↑   Перейти к этому комментарию
Если Вы внимательно читали, то я про воспитание написала, что это сугубо мое мнение и моя позиция. Писала я вкратце. Если вдаваться в мельчайшие подробности, то это затянется надолго.
Энда
27 февраля 2013 года
+1
Юлечка, Вы умничка, учитесь, сыночка растите... Знаете, есть две фразы двух мудрых людей: "Педагогика - единственная наука, где каждый мнит себя профессором" и "Я знаю, что я ничего не знаю".
Засим - закончим обсуждение. У Вас всё будет хорошо - жизнь учитель куда лучший, чем вся Ваша профессура в педиституте.
Юлечка Ивашкова
27 февраля 2013 года
0
Спасибо. Да это понятно, что жизнь быстрее всему научит. Я не хочу никого обижать. Как говорится, "первый блин комом"
Наталья Холодова
27 февраля 2013 года
0
В ответ на комментарий Юлечка Ивашкова
Если Вы внимательно читали, то я про воспитание написала, что это сугубо мое мнение и моя позиция. Писала я вкратце. Если вдаваться в мельчайшие подробности, то это затянется надолго.

↑   Перейти к этому комментарию
Может стОит разбить этот материал на отдельные темки?
Но польза будет, если будет диалог, а не игра в одни ворота.
talyagina
27 февраля 2013 года
+3
В ответ на комментарий Энда
Юлечка Ивашкова пишет:
Приучить ребенка быть не жадным.
Если Вы учили психологию, то Вам должны были рассказывать, что младшие дошкольники, т.е. дети 2-3 лет НЕ ДОЛЖНЫ делиться игрушками, если не хотят. Быть жадным или не быть жадным - они в таком возрасте просто не понимают, зато как раз в этом возрасте осваивают понятия МОЁ и НЕ МОЁ. Так что учить малышей быть не жадными - просто бесполезняк. Отложите этот полезный навык "делиться" лет до 4-х.
Юлечка Ивашкова пишет:
Слушаться взрослых
очень размытое понятие. Каких взрослых должен слушаться младший дошкольник? Всех подряд? Или выборочно? Как он их должен слушаться?
Юлечка Ивашкова пишет:
ребенок требует вещь, которая ему совершенно не нужна. Вы отказываете, на что вы слышите истерику, плачь и обиду. Попробуйте объяснить ребенку, что данную вещь брать нельзя. Даже если он будет плакать - ни в коем случае не исполняйте его просьбу. Пусть это будет повторяться, но со временем ребенок поймет, что это бесполезно и перестанет закатывать истерики.
Если ребёнок просит вещь, которую брать нельзя (насчёт нужна-не нужна - вопрос спорный. Может, мама думает, что ему эта вещь не нужна, а деть думает совсем по-другому), а вот бывают вещи, которые брать нельзя - например, папин дорогущий навороченный сотовый... Ну, так если деть просит, а нельзя - то маленького ребёнка проще отвлечь на что-то, чем занудно объяснять, что не дам (кстати, почему мама не даёт? Жадничает, что ли? А сама учила делиться...) Если на плачь ребёнка не обращать внимания - то он обязательно начнёт закатывать истерики! А как иначе докричаться до мамы? А если истерики игнорировать, то деть со временем, конечно, перестанет истерить... Но кто знает - может, именно так мы его научим перешагивать через слёзы близкого человека? Разве мы этого хотим?
Юлечка Ивашкова пишет:
Обучение вежливым словам и различие общения ребенка со взрослым или со сверстником.
Это вообще непонятно. Т.е. со взрослым надо быть вежливым, а со сверстником - нет? Обучать вежливости можно только на личном примере.

Короче, честно скажу - от статьи я не в восторге. Шаблоны и благие пожелания.

↑   Перейти к этому комментарию
Уважаемая, не будьте столь категоричны.
Приучать ребёнка делиться нужно с самого раннего возраста, и понимать различие между сверстниками и взрослыми.
А возрастную психологию каждая мамочка познаёт по-разному - кто-то из книг, кто-то из собственного жизненного опыта.
Вас эта статья не впечатлила, потому что, как сами пишете "опыт, образование", но автору статьи 20 лет, а не 45, и ребёнок у неё совсем маленький, но она учится - учится понимать и обучать детей и делится с другими своими знаниями.
А насчёт Вашей "здоровой самокритичности, которая не позволяет поучать" - так не поучайте - поделитесь опытом - он у Вас, видимо, весьма положительный.
Энда
27 февраля 2013 года
0
talyagina пишет:
возрастную психологию каждая мамочка познаёт по-разному - кто-то из книг, кто-то из собственного жизненного опыта.
В начале статьи мамочка указывает, что она педагог и психолог.
Как говорится "Забудьте всё, чему вас учили в институте"...
talyagina пишет:
она учится - учится понимать и обучать детей и делится с другими своими знаниями.
- имхо, когда человек УЧИТСЯ - он не берётся поучать других. Ещё имхо - когда человек рассказывает о своём опыте - он именно о нём и рассказывает. И таких постов в СМ - великое множество.
В данной же статье - шаблоны, причём - вредные шаблоны. А преподносятся как ЗНАНИЯ. Это, кстати, относится к приучению делиться и к различиям между сверстниками и взрослыми - имея в виду, что автор сама обозначила возраст детей - младшие дошкольники. Т.е. до 3-х лет... Ещё раз - забудьте, чему вас учили в институте!
Опытом - делюсь, ибо, действительно, он есть и весьма положительный. А образование у нас с автором статьи, очевидно, одинаковое базовое.
talyagina
27 февраля 2013 года
0
Энда пишет:
В начале статьи мамочка указывает, что она педагог и психолог.
Будьте внимательнее - Я учусь на психологическом факультете, а именно я - будущий педагог - психолог
А образование никому вреда не нанесло - базовое (от Вас исходит как ничего не значащее, почему-то), либо иное - Вы, так понимаю, получили более глубокие знания
Энда пишет:
забудьте, чему вас учили в институте
Учебник по возрастной психологии никому не мешает прочесть. Знания+любовь к ребёнку+материнское чутьё, интуиция, забота... Всё имеет значение
Энда
27 февраля 2013 года
0
Базовое не значит плохое. базовое это всего лишь некоторые основы. Есть многие методы которые и гуманнее и эфективнее но к сожалению этому не учат в вузах. зато учат калечащим психику ребенка методам типа игнора и "все поделить!"
talyagina
28 февраля 2013 года
0
Энда пишет:
Есть многие методы которые и гуманнее и эфективнее но к сожалению этому не учат в вузах
Я бы даже сказала - к сожалению, не учат в школе.
Эти основы было бы в школе изучать куда нужнее, чем большую часть абсолютно ненужных предметов - в жизнь выходят детки как слепые котята.
Хорошо, если в семье заложена хорошая почва, но многие детки растут, как трава - родили, накормили, одели/обули - вроде как всё нормально.
А как много недолюбленных деток, которые выращены по принципу "мне некогда/пусть проорётся/пусть за это скажет спасибо и т.д."
Я сразу после окончания универа устроилась в ПДН - взрыв мозга для молодой девушки увидеть, как родители могут искалечить жизнь своим детям
Наталья Холодова
27 февраля 2013 года
0
В ответ на комментарий Энда
Юлечка Ивашкова пишет:
Приучить ребенка быть не жадным.
Если Вы учили психологию, то Вам должны были рассказывать, что младшие дошкольники, т.е. дети 2-3 лет НЕ ДОЛЖНЫ делиться игрушками, если не хотят. Быть жадным или не быть жадным - они в таком возрасте просто не понимают, зато как раз в этом возрасте осваивают понятия МОЁ и НЕ МОЁ. Так что учить малышей быть не жадными - просто бесполезняк. Отложите этот полезный навык "делиться" лет до 4-х.
Юлечка Ивашкова пишет:
Слушаться взрослых
очень размытое понятие. Каких взрослых должен слушаться младший дошкольник? Всех подряд? Или выборочно? Как он их должен слушаться?
Юлечка Ивашкова пишет:
ребенок требует вещь, которая ему совершенно не нужна. Вы отказываете, на что вы слышите истерику, плачь и обиду. Попробуйте объяснить ребенку, что данную вещь брать нельзя. Даже если он будет плакать - ни в коем случае не исполняйте его просьбу. Пусть это будет повторяться, но со временем ребенок поймет, что это бесполезно и перестанет закатывать истерики.
Если ребёнок просит вещь, которую брать нельзя (насчёт нужна-не нужна - вопрос спорный. Может, мама думает, что ему эта вещь не нужна, а деть думает совсем по-другому), а вот бывают вещи, которые брать нельзя - например, папин дорогущий навороченный сотовый... Ну, так если деть просит, а нельзя - то маленького ребёнка проще отвлечь на что-то, чем занудно объяснять, что не дам (кстати, почему мама не даёт? Жадничает, что ли? А сама учила делиться...) Если на плачь ребёнка не обращать внимания - то он обязательно начнёт закатывать истерики! А как иначе докричаться до мамы? А если истерики игнорировать, то деть со временем, конечно, перестанет истерить... Но кто знает - может, именно так мы его научим перешагивать через слёзы близкого человека? Разве мы этого хотим?
Юлечка Ивашкова пишет:
Обучение вежливым словам и различие общения ребенка со взрослым или со сверстником.
Это вообще непонятно. Т.е. со взрослым надо быть вежливым, а со сверстником - нет? Обучать вежливости можно только на личном примере.

Короче, честно скажу - от статьи я не в восторге. Шаблоны и благие пожелания.

↑   Перейти к этому комментарию
коб
27 февраля 2013 года
0
В ответ на комментарий Энда
Юлечка Ивашкова пишет:
Приучить ребенка быть не жадным.
Если Вы учили психологию, то Вам должны были рассказывать, что младшие дошкольники, т.е. дети 2-3 лет НЕ ДОЛЖНЫ делиться игрушками, если не хотят. Быть жадным или не быть жадным - они в таком возрасте просто не понимают, зато как раз в этом возрасте осваивают понятия МОЁ и НЕ МОЁ. Так что учить малышей быть не жадными - просто бесполезняк. Отложите этот полезный навык "делиться" лет до 4-х.
Юлечка Ивашкова пишет:
Слушаться взрослых
очень размытое понятие. Каких взрослых должен слушаться младший дошкольник? Всех подряд? Или выборочно? Как он их должен слушаться?
Юлечка Ивашкова пишет:
ребенок требует вещь, которая ему совершенно не нужна. Вы отказываете, на что вы слышите истерику, плачь и обиду. Попробуйте объяснить ребенку, что данную вещь брать нельзя. Даже если он будет плакать - ни в коем случае не исполняйте его просьбу. Пусть это будет повторяться, но со временем ребенок поймет, что это бесполезно и перестанет закатывать истерики.
Если ребёнок просит вещь, которую брать нельзя (насчёт нужна-не нужна - вопрос спорный. Может, мама думает, что ему эта вещь не нужна, а деть думает совсем по-другому), а вот бывают вещи, которые брать нельзя - например, папин дорогущий навороченный сотовый... Ну, так если деть просит, а нельзя - то маленького ребёнка проще отвлечь на что-то, чем занудно объяснять, что не дам (кстати, почему мама не даёт? Жадничает, что ли? А сама учила делиться...) Если на плачь ребёнка не обращать внимания - то он обязательно начнёт закатывать истерики! А как иначе докричаться до мамы? А если истерики игнорировать, то деть со временем, конечно, перестанет истерить... Но кто знает - может, именно так мы его научим перешагивать через слёзы близкого человека? Разве мы этого хотим?
Юлечка Ивашкова пишет:
Обучение вежливым словам и различие общения ребенка со взрослым или со сверстником.
Это вообще непонятно. Т.е. со взрослым надо быть вежливым, а со сверстником - нет? Обучать вежливости можно только на личном примере.

Короче, честно скажу - от статьи я не в восторге. Шаблоны и благие пожелания.

↑   Перейти к этому комментарию
ответ для Энда полностью с вами согласна
olyhka
27 февраля 2013 года
0
очень хорошо написано!!!
Markizakisa
27 февраля 2013 года
0
Красивая статья!
Шелест
27 февраля 2013 года
0
Юлечка Ивашкова пишет:
Не нужно повышать на ребенка голос.
Повысить голос - не значит кричать
Юлечка Ивашкова
27 февраля 2013 года
0
Лучше не повышать голос, а делать это с помощью мимики - суровый взгляд мамочки
Амазонка78
27 февраля 2013 года
0
Ну девочки подскажите как быть. мое дите на слово "нельзя" реагирует "истериками" , т.е мы ложимся или садимся, если не позволяет пространство и начинаем истерить, биться ногами, руками, типа плакать. Начинаешь объяснять ребенку почему ей нельзя играться дорогущим папиным телефоном, этого хвататет только на минуты 2, следом дите опять просит этот же телефон, и все повторяется, никакие игрушки, собаки и птицы за окном нас не устраивают. Игрушки мы раскидываем, нервно, это не то что я хочу....Мы успакаиваемся только тогда когда просто перестаешь реагировать, и нам не нужен ни папин телефон, и мы начинаем играть с другими игрушками. Как я называю такое поведение "игра одного актера"... Вот как быть, как научить ребенка правильно, т.е. спокойно реагировать на слово "нельзя", или "нет"
Энда
28 февраля 2013 года
+1
Во-первых, таких слов "нельзя и нет" в жизни ребятёнка не должно быть слишком много. Если то нельзя, и это, и сюда не лезь, и это - не трожь - что же тогда можно?! Поэтому мама определяет, что ребёнку действительно нельзя - и это нельзя - железное, окончательное, а не так, что сегодня на тебе папин соторвый на миноточку, пока маме надо...что-то срочно-важное доделать, а завтра - папин сотовый - нельзя! Поэтому, составляя список "Нельзя" маме надо выбрать самое-самое нельзя (отсебятина: лучше включить в список то, что опасно для здоровья и жизни ребёнка, например, пальцы в розетку совать - нельзя, и спички - детям не игрушка, и через дорогу - только за руку с мамой). А всё остальное, что ребёнку хочется, но не желательно, чтоб попало в детские ручки - просто убрать с глаз долой - дабы соблазнов не возникало.
Следующий шаг: предоставляйте альтернативу! Папин телефон брать нельзя, а "Ой! Светочка, тебе кто-то звонит по твоему игрушечному телефону! Аллё! Кто говорит? Слон! Откуда? От верблюда!" - дальше сами знаете, да? Укладывайте на ложку кучу горошков - воспитывайте позитивно, воспитывайте в игре + развиваете пассивный словарный запас.
Про игрушки. Выберите 5 самых любимых на данный момент, а остальные - уберите совсем, спрячьте. Дитё в таком возрасте играть сама-одна не умеет, да и не должна уметь. Поэтому - играйте вместе с ней. Учите её играть. Хотя бы просто присутствуйте рядом, чтобы вовремя восхититься: "Ах, какая высокая башня у тебя получилась!"
Когда эти игрушки "приедятся" - достанете 5 других из спрятанных ранее, а эти - спрячете.
Вообще, удивительно мне - в столь мелком возрасте уже закрепили у детки привычку истерить - как же у Вас это получилось?!
Амазонка78
28 февраля 2013 года
0
Спасибо большое за сообщение, но к своему сожалению я не получила ответа на вопрос "кака ребенка научить адекватно, спокойно реагировать на слово нет и нельзя" а только то, что я плохая мать и закрепила за ребенком привычку истерить. Никто дите такому не учил и с данной проблемой мы с мужем боремся минимум месяца два. Раз вы в своих сообщениях пишите что у вас большой опыт, пожалуста предложите конструктивное решение, а не прописные истины-закрывать то куда нельзя лазить, и убирать то что дорого и нельзя в принцыпе или может навередить ребенку. Но вот как быть с газовой плитой с ее ручками? Ей с ними так хочется играть крутит вертеть, а нельзя и мы начинаем плакать, иногда просто хныкнет, а иногда истерику закатит... точ что у нее на кухни есть свои ложки поварешки и кастрюли, я опускаю...
Энда
28 февраля 2013 года
0
Вас прописные истины не устраивают Пусть вам тогда автон статьи отвечает непрописными.
Амазонка78
1 марта 2013 года
0
Просто спрашиваю совета у более опытных мам,а не конкретно у Вас. Если вам толкового нечего написать не пишите, а если есть хорошие идеи или что-то из Вашели личного опыта, буду рада прочитать и обсудить варианты.
Энда
1 марта 2013 года
0
Отвечаете Вы мне. И ждете наверное что я Вас скажу волшебное слово и детка сразу в разум войдет. Увы разочарую Вас. В вашем случае действенны лишь банальные прописные истины.
Лилия та
24 марта 2013 года
+1
В ответ на комментарий Амазонка78
Просто спрашиваю совета у более опытных мам,а не конкретно у Вас. Если вам толкового нечего написать не пишите, а если есть хорошие идеи или что-то из Вашели личного опыта, буду рада прочитать и обсудить варианты.

↑   Перейти к этому комментарию
Это пройдет, у меня трое детей...Просто любите и принимайте ребенка таким, какой он есть, и не сравнивайте ни в коем случае ни с кем. Главное просто сказать спокойно, что вы любите ребенка, но эту вещь нельзя брать, либо о том, что беспокоитесь о том, чтобы он не повредил себя, и прежде, чем это объяснить необходимо чтоб он успокоился, присесть до его роста, чтобы не создавалось чувства, что вы ставите его выше себя(вспомните себя или попробуйте поставить себя на его место), и этот разговор долго не должен затягиваться(я раньше допускала такую ошибку и это просто были пустые слова для него). Вроде все). Надеюсь слишком не перегрузила вас своими длинными объяснениями)
Амазонка78
24 марта 2013 года
0
спасибо большое
Амазонка78
28 мая 2013 года
0
В ответ на комментарий Лилия та
Это пройдет, у меня трое детей...Просто любите и принимайте ребенка таким, какой он есть, и не сравнивайте ни в коем случае ни с кем. Главное просто сказать спокойно, что вы любите ребенка, но эту вещь нельзя брать, либо о том, что беспокоитесь о том, чтобы он не повредил себя, и прежде, чем это объяснить необходимо чтоб он успокоился, присесть до его роста, чтобы не создавалось чувства, что вы ставите его выше себя(вспомните себя или попробуйте поставить себя на его место), и этот разговор долго не должен затягиваться(я раньше допускала такую ошибку и это просто были пустые слова для него). Вроде все). Надеюсь слишком не перегрузила вас своими длинными объяснениями)

↑   Перейти к этому комментарию
Лилия та
28 мая 2013 года
0
Получилось?)
Амазонка78
29 мая 2013 года
0
Все от настроя с утра зависит, вчера чудо ребенок , сегодня вот с утра "великий капризуля"
Лилия та
29 мая 2013 года
0
Ясно), но дети очень зависят от природы...вполне может быть перемена погоды...или не выспалси)
talyagina
28 февраля 2013 года
0
В ответ на комментарий Амазонка78
Ну девочки подскажите как быть. мое дите на слово "нельзя" реагирует "истериками" , т.е мы ложимся или садимся, если не позволяет пространство и начинаем истерить, биться ногами, руками, типа плакать. Начинаешь объяснять ребенку почему ей нельзя играться дорогущим папиным телефоном, этого хвататет только на минуты 2, следом дите опять просит этот же телефон, и все повторяется, никакие игрушки, собаки и птицы за окном нас не устраивают. Игрушки мы раскидываем, нервно, это не то что я хочу....Мы успакаиваемся только тогда когда просто перестаешь реагировать, и нам не нужен ни папин телефон, и мы начинаем играть с другими игрушками. Как я называю такое поведение "игра одного актера"... Вот как быть, как научить ребенка правильно, т.е. спокойно реагировать на слово "нельзя", или "нет"

↑   Перейти к этому комментарию
Слово "нельзя" в год вряд ли будет воспринято ребёнком в полном смысле этого слова.
В нашей семье это слово редко проскакивает. Лучше опираться на слово "не нужно" и отсюда решать вопрос.
Детки, закатывающие истерики, не виноваты, не делают это "назло" - у них такого понятия нет, однако это - метод добиться своего.
С телефоном у нас решалось просто - было несколько на выбор - пара игрушечных, пара "отслуживших своё" - зато настоящих.
Я придерживаюсь самого безболезненного метода - отвлекать.
Если птички/собачки ребёнка не интересуют, значит, следует нацелить внимание на что-то другое.
У нас, например, специально для детей есть набор инструментов (настоящих), есть "банка с сюрпризом" - ребёнок опускает ручку в банку с крупой и ищет сюрприз - вот вам и интересное занятие, и развитие мелкой моторики, всегда элемент новизны.
Игрушки у нас разделены на три части - как только вижу, что интерес к игрушкам угасает - заменяю их на другие.
Мамина фантазия неисчерпаема, если она направлена не на запреты, а на познание нового.
Смотрите на любую ситуацию глазами ребёнка.
Амазонка78
28 февраля 2013 года
0
Спасибо, я не вокем случае не виню ребенка что она делает это назло. Просто она так реагирует не всегда, по ее настроению. У нас игрушки так же оазделены на несколько частей, но есть и любимые, которые можно разобрать собрать, пирамидки, кубики, банки в которые она может складывать игрушки и вынимать их оттуда. Но иногьда ее заносит к проводам, разеткам, рукчам от газовой плиты и вот такая реакция на слово нельзя или отказ в принципе дать ребенку что она хочет, но нельзя. А идея с банкой мне очень понравилась. Завтра сделаю такую
talyagina
1 марта 2013 года
0
Насчёт плиты мы вопрос решили путём приобретения детского кухонного уголка, который стоит в детской, возле кровати - там всё крутится-вертится, духовка, полочки, посуда - всё как у взрослых.
Тоже проблема была с этим делом - то и дело её с кухни доставали, всё пыталась либо покрутить, либо открыть духовку и приналечь на дверцу
Вообще, пока детки маленькие, я себя ощущаю сотрудником МЧС - то и дело спасателем работаю - то в целях профилактики, то по факту свершившегося
Амазонка78
1 марта 2013 года
0
Да примерно так
AnnushkaP
3 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий Амазонка78
Ну девочки подскажите как быть. мое дите на слово "нельзя" реагирует "истериками" , т.е мы ложимся или садимся, если не позволяет пространство и начинаем истерить, биться ногами, руками, типа плакать. Начинаешь объяснять ребенку почему ей нельзя играться дорогущим папиным телефоном, этого хвататет только на минуты 2, следом дите опять просит этот же телефон, и все повторяется, никакие игрушки, собаки и птицы за окном нас не устраивают. Игрушки мы раскидываем, нервно, это не то что я хочу....Мы успакаиваемся только тогда когда просто перестаешь реагировать, и нам не нужен ни папин телефон, и мы начинаем играть с другими игрушками. Как я называю такое поведение "игра одного актера"... Вот как быть, как научить ребенка правильно, т.е. спокойно реагировать на слово "нельзя", или "нет"

↑   Перейти к этому комментарию
эээ, а может быть, поставить вопрос так: как научить маму и папу правильно, т.е. спокойно реагировать на правильную, нормальную и абсолютно естественную реакцию на слово "нельзя" - плач? Вот же вы и сами ниже пишете, что ребенка не вините, что она это назло! а все равно же хотите, чтоб не плакала и не огорчалась

Ну это же нормально в маленьком возрасте абсолютно! и не надо их учить, что они неправильные и неправильно реагируют, надо просто ребенка утешить, сказать, что мама его любит и пережить этот возраст! )) Это не навсегда! и проходит быстрее, если так вопрос не ставить: как научить ребенка спокойно воспринимать все отказы %)

и работают на самом деле только прописные, как вы говорите, истины - спрятать, отвлечь и т.п.
Амазонка78
3 марта 2013 года
0
Если бы только плач, это показные истерики, ока отвелекаю и предлагаю другие игрушки, мы ложимся на пол и начинаем бить руками и ногами. А как только игнорирую её капризы, т.е. сиже рядом занимаюсь своим делом. Так "концерт№ прекращается и мы начинаем играть с другими игрушками....
AnnushkaP
3 марта 2013 года
0
игнорить тоже хорошо! лишь бы не злиться
моя младшая тоже несколько раз попробовала полежать на полу, правда руками-ногами не била, а просто выгибалась ) ну это же даже забавно местами! сейчас прошло, и у вас пройдет
ва-банк
25 мая 2013 года
0
В ответ на комментарий Амазонка78
Ну девочки подскажите как быть. мое дите на слово "нельзя" реагирует "истериками" , т.е мы ложимся или садимся, если не позволяет пространство и начинаем истерить, биться ногами, руками, типа плакать. Начинаешь объяснять ребенку почему ей нельзя играться дорогущим папиным телефоном, этого хвататет только на минуты 2, следом дите опять просит этот же телефон, и все повторяется, никакие игрушки, собаки и птицы за окном нас не устраивают. Игрушки мы раскидываем, нервно, это не то что я хочу....Мы успакаиваемся только тогда когда просто перестаешь реагировать, и нам не нужен ни папин телефон, и мы начинаем играть с другими игрушками. Как я называю такое поведение "игра одного актера"... Вот как быть, как научить ребенка правильно, т.е. спокойно реагировать на слово "нельзя", или "нет"

↑   Перейти к этому комментарию
у нашего тоже истерика на "нет" и "нельзя".(началось это где-то в год и пять) спасаемся когда как, то не обращаем внимания,не в смысле делаем вид, что ребенка не существует, а обращаемся к нему и между собой, как будто нет ни криков, ни плача. то есть обязательно контакт. минуты 3 ну 5 максимум и все прошло. иногда, когда нервы совсем на пределе(все мы люди), уношу в др комнату, сажу на кровать, говорю, что я его сильно люблю и жду, когда он успокоится и ко мне придет. сама несколько раз захожу, заговариваю с ним, когда готов будет, тогда ответит позитивно, объятиями или готовностью пойти и поиграть, или даю забытую игрушку. когда выхожу от него: глубокий вдох, медленный выдох, стакан воды, пустырничек, на улицу выйти можно на пару минут. сейчас нам 1 и 8 и, знаете, намного лучше уже. хотя по-началу, думала, что "всё, приплыли", ан нет прошло немного времени и в головенке "улеглись" эти ненавистные слова. например: все время лез к духовке, говорили нельзя, но не стали убирать. разок ощутил и что такое горячо и сразу понял почему было нельзя. но все под неусыпным контролем. или: до одури надо было поиграть со спичками. сделали так: папа поджигает, а сын задувает. все, теперь если лежит коробок доступно, то тут же несет к папе. а насчет ручек газовой плиты-есть специальные крышечки или колпачки, они продаются. так что, если пока не понимает, почему нельзя ей крутить, ведь вы то крутите, так и ребенок потрогает, и интерес моментально пропадет, и все живы останутся) с папиным телефоном тоже беда была. просто с глаз долой, по-другому не получалось. они же за нами все копируют вот и конфликт в голове возникает: мама или папа делает то-то и я так хочу. когда ложкой суп ел как папа, меня ведь хвалили, тогда почему нельзя как папе в телефон пальчиком тыкать. им же неведома значимость денег... и всегда говорим фразу " можно только, когда взрослые рядом" или "только с мамой". и звучит не так противно, как нельзя и действует сейчас практически безотказно. а если короче, опираясь на СВОЙ опыт, могу сказать, что помогут только в совокупности время, терпение, общение, неперестанный, но не навязчивый контроль и еще пару раз терпение)
Амазонка78
25 мая 2013 года
0
Спасибо большое за ответ . Мы слово нельзя уже стали воспринимать нормально, мы его заменили на "ай-ай" и вот так пальчиком и постепенно все входит в свои русла А когда по мобильному разговариваю даю стационарный и она типа разговаривает, я заканчиваю и она прекращает.
ва-банк
25 мая 2013 года
0
молодцы у нас тоже "нельзя" только в особых случаях) себя помню. не то, что в детстве, я подростком ненавидела данное сочетание звуков. что уж про маленьких говорить, которые живут эмоциями...)
Амазонка78
25 мая 2013 года
0
Просто некоторые моменты нужно пережить и чтобы дите постепенно тоже принимала условия игры под названием "жизнь"
Шелест
28 февраля 2013 года
0
В ответ на комментарий Юлечка Ивашкова
Лучше не повышать голос, а делать это с помощью мимики - суровый взгляд мамочки

↑   Перейти к этому комментарию
Когда детей много и они шумят,никакой взгляд не поможет
Энда
28 февраля 2013 года
0
Когда дети шумят это нормально. А вот если дети сидят тихо это совсем не значит что они не делают ничего плохого. Очень может быть что они это уже сделали.
Шелест
1 марта 2013 года
0
Согласна
4erKat
27 февраля 2013 года
0
Большое спасибо за статью!
AnnushkaP
3 марта 2013 года
0
ну как-то это грустно все звучит - приучить ребенка то, приучить это
посыл-то прекрасный у вас в последнем абзаце, не лучше ли с него и начать?
Lilichka1
21 марта 2013 года
0
полностью согласна, говорит скорее педагог, а не психолог.. причем заученным, теоретическим текстом, оторванным от практики...
Наталья Григоренко22 deleted
5 марта 2013 года
0
часть текста удалена модератором (Нарния)
ЮЮляшка
26 мая 2013 года
0
Не знаю как перевоспитать 4х летнего, при опредилённых ситуациях доходит до истерики, например хочет ехать вместе с папой, объясняю, что когда может папа взять его - берёт, а когда нет - не берёт. или ,например играет во дворе с ребятами, позову его ,идёт ноет ,а я ему просто кофту одеть хочу.А ещё он у меня вообще никогда не хочет есть, только скажу "сейчас по завтракаем" плачь, говорит " не хочу".Порой сил нет, говоришь с ним,объясняешь почему так, а не этак, а он как плакал так и плачет, ухожу не обращаю внимания, его попускает, но как такая ситуация откладывается у него в памяти как поступать
sveta778
26 мая 2013 года
0
http://stupeniclub.ru/category/stati/ Мне просто жить захотелось после этого проекта.Платно правда, но для меня это того стоит того,педагогика с психологией. Много чего поняла в воспитании детей, о чем раньше только смутно догадывалась...
профиль удалён удалённого пользователя
14 июня 2014 года
+1
Вспомнилось как я со страшим ходила в школу раннего развития. Однажды занятие вела педагог на замене, психолог. Женщина с ребенком своим веда занятие. Он был старше. где-то года3 ему уже тогда было. Ну, этот ребенок ей мешал и нам. Обидное дело, мы же ещещ пришли заниматся и заплатила за это занятие. А все занятие наблюдали, как она его мягко отстраняла и занимала, чтоб дать что-то и для наших. Так вот, я, имея педагогическое всшее+много прочитавшая на темы воспитания, наблюдала за всем этим. Да, она квалифицированно его стралась унять, но ее сынуля уже давно выучил все эти методы и ловко их обходил. Так было это видно со стороны)))) Что все рекомендации (хотя и вымучены многоими стараниями и исследованиями) без капли маминой хитрости и творческого подхода малышами быстро осваиваются.
olesya verkhoturova
21 октября 2014 года
0
Посоветуйте, что мне делать с моей принцессой. Ей 3,5 года, а младшей 6 месяцев. Вот уже как месяц не могу узнать своего ребенка. До этого времени у нас с ней все было замечательно. В садике ведет себя хорошо, самая послушная девочка, но дома голова идет кругом. Начали драться (меня не трогает и сестренку очень любит), но вот папа у нас получает каждый день, то ударит, то укусит его из под тишка. В семье у нас все отлично, ни скандалов, ни ругани нет, на нее мы не кричим, не разу даже по попе не били. Стала папу игнорировать полностью, не слушается его. Если мне нужно отлучиться, то минут через 10-15 он мне начинает звонить, не может с ней совладать, начинает пакостить, разбрасывать игрушки. Как дети уснут, он мне начинает высказывать, как я плохо воспитала дочь, что разбаловала. Он ее любит и играть ее зовет, а она ему отвечает, что у нее подружка мама и играть она будет только с мамой и все. Я уже и с ним беседовала и с дочей, все бес толку. Что делать ума не приложу.

Оставить свой комментарий

Вставка изображения

Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера:

...или указать адрес картинки в интернете:


Закрыть
B i "

Поиск рецептов


Поиск по ингредиентам
ВКонтакте
Facebook