анекдоты
Результат поиска: найдено 556 материалов.
На вокзале:
- Эй, потаскун!
- Я не потаскун, я носильщик!
- Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!
***
Что у пьяной женщины на уме, на то не у каждого мужчины сил хватит!
*** Читать далее»
- Эй, потаскун!
- Я не потаскун, я носильщик!
- Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!
***
Что у пьяной женщины на уме, на то не у каждого мужчины сил хватит!
*** Читать далее»
+25
|
16 марта 2015 года | 19 комментариев |
Самый лучший друг - это кот.
Он никогда не скажет: "Почему ты жрешь по ночам?"
Он будет жрать вместе с тобой!
Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника...
- Купи жидкость для мытья унитаза, два литра молока и лампочку.
-... а что ты собралась готовить?! Читать далее»
+14
|
7 марта 2015 года | 15 комментариев |
Приходит пьный муж домой. Дверь открывает жена. В руках она держит скалку. Муж глупо улыбается и мечтательно говорит: "Дорогааая, а ты всё печёшь и печёшь."
...
...
+16
|
5 марта 2015 года | 4 комментария |
- Я слышала, дорогая, что ты развелась с Сашей? Что у вас случилось, ведь вы не прожили еще и трех дней?
- А ты могла бы жить с человеком, который прямо в церкви перед алтарем прошептал мне на ухо: «А что у нас будет сегодня на ужин?»
Разводятся супруги. Судья спрашивает:
- Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
- Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля.
Жена – мужу о разводе: Читать далее»
- А ты могла бы жить с человеком, который прямо в церкви перед алтарем прошептал мне на ухо: «А что у нас будет сегодня на ужин?»
Разводятся супруги. Судья спрашивает:
- Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
- Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля.
Жена – мужу о разводе: Читать далее»
+33
|
1 марта 2015 года | 38 комментариев |
Бог внял пожеланиям россиян и к перелому обеих рук добавил Чубайсу чесотку.
***
У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из @опы растут.
***
Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему...
***
– Устал от всех... Хочу пожить немного один... – пояснял изобретатель водородной бомбы. Читать далее»
***
У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из @опы растут.
***
Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему...
***
– Устал от всех... Хочу пожить немного один... – пояснял изобретатель водородной бомбы. Читать далее»
+41
|
24 февраля 2015 года | 7 комментариев |
Скажу сразу, что истории не выдуманные. Анекдот первый: Как я анализы сдавала
Мне 15 лет, я учусь на первом курсе медучилища после 9 класса, то есть спецпредметов еще нет, доучиваем школьную программу. Стала я замечать, что по утрам отекать начала, уже и на ночь не пью, уже и в туалет перед сном хожу, а все равно отекаю Пошла к врачу в поликлинику. Раньше был такой специальный врач - подростковый. В нашей поликлинике это была самая удобная (читай - тупая) докторица. Читать далее»
+191
|
7 февраля 2015 года | 110 комментариев |
Шёл рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч.Рыцарь был голоден, и его мучила жажда.
Вдруг вдалеке он увидел озеро. Едва держась на ногах, он двинулся к воде.
Но у самого озера сидел трёхглавый дракон. Рыцарь собрал последние остатки сил, выхватил меч и начал сражаться с чудовищем.
Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки издыхающий дракон упал на песок. Читать далее»
+31
|
4 февраля 2015 года | 36 комментариев |
Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не (отредактировано) нет?
- Да вроде б не должно... Кто сказал?!?!?!
Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
- Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!
Из сочинения: Читать далее»
- А не (отредактировано) нет?
- Да вроде б не должно... Кто сказал?!?!?!
Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
- Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!
Из сочинения: Читать далее»
+38
|
2 февраля 2015 года | 5 комментариев |
Семейный разговор.
Муж: - Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
Жена: - Да? А эта пыль?
Муж: - Там важные номера!
Жена: - Ну да, а тот паук в углу?
Муж: - Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!
- Тоже ничего, - сказал зять бросив камень в собаку, но попав в тёщу Читать далее»
Муж: - Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
Жена: - Да? А эта пыль?
Муж: - Там важные номера!
Жена: - Ну да, а тот паук в углу?
Муж: - Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!
- Тоже ничего, - сказал зять бросив камень в собаку, но попав в тёщу Читать далее»
+52
|
13 января 2015 года | 17 комментариев |
МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД РАБОТА Утром уходил на работу — 248 раз.
Приходил утром на работу — 196 раз.
Чего-то там делал — 28 раз.
Опаздывал с обеда — 136 раз.
Не опаздывал с обеда — 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же — 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату — 24 раза. Читать далее»
Приходил утром на работу — 196 раз.
Чего-то там делал — 28 раз.
Опаздывал с обеда — 136 раз.
Не опаздывал с обеда — 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же — 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату — 24 раза. Читать далее»
+48
|
6 января 2015 года | 9 комментариев |
Страницы:
