анекдоты
Результат поиска: найдено 556 материалов.
За столиком ресторана сидят дама и мужчина.К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- Да она сама пусть себе выбирает.
***** Читать далее»
+16
|
28 декабря 2014 года | 10 комментариев |
Знаете ли вы, любители всего самого интересного, что самое интересное то, что основными клиентами фирмы "Муж на час" оказались холостяки с руками растущими из жопы.
Боже, а кто это у нас тут вырос? Какой ты большой стал, как время быстро летит.
- Сашенька, перестань разговаривать с табло обмена валют.
Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?.. Читать далее»
Боже, а кто это у нас тут вырос? Какой ты большой стал, как время быстро летит.
- Сашенька, перестань разговаривать с табло обмена валют.
Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?.. Читать далее»
+52
|
25 декабря 2014 года | 49 комментариев |
- Я в этот раз решил встречать Новый год без выпивки...
- Это ещё почему?!
- Да захотелось хоть раз в жизни и старый Новый год встретить...
Новогодний подарок от Снегурочки и компании «Там-Пакс»! Тампоны «Пломбир» - надёжны, как пломба, и - настоящая зимняя свежесть!!!
Утром 1 января - телефонный звонок.
- Васька, привет!
- Привет. Читать далее»
- Это ещё почему?!
- Да захотелось хоть раз в жизни и старый Новый год встретить...
Новогодний подарок от Снегурочки и компании «Там-Пакс»! Тампоны «Пломбир» - надёжны, как пломба, и - настоящая зимняя свежесть!!!
Утром 1 января - телефонный звонок.
- Васька, привет!
- Привет. Читать далее»
+44
|
25 декабря 2014 года | 1 комментарий |
Читаю анекдот про Новый год. И вдруг -бац, анекдот прямо в точку, вот он, про нас -вечно худеющих
Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?!".
А это про некоторых мужей, но не про моего
Новогодний закон: кто-то ещё только нарезает салат, а кто-то уже нарезался и в салате.
и еще
В прошлый Новый год я отказался от оливье. Читать далее»
+211
|
24 декабря 2014 года | 73 комментария |
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на Новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай. Идиот, я те говорил, что Новый год зимой!
В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист. Читать далее»
+119
|
11 декабря 2014 года | 101 комментарий |
Утро осеннее... очень тоскливое. Дождь за окном, а в душе... маята... Как же мне хочется... чего?... не придумала... Может быть кофе... А нет... Коньяка!
Из набора трех явлений - наличие детей, порядок в доме, нормальная психика - одновременно можно иметь только два.
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Прям всё? Ну, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Читать далее»
Из набора трех явлений - наличие детей, порядок в доме, нормальная психика - одновременно можно иметь только два.
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Прям всё? Ну, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Читать далее»
+3
|
20 ноября 2014 года | 2 комментария |
Мам, а что такое член???...Пришлось объяснить, что это - писька у мальчиков...
- Ерунда какая-то получается. Писька - это главный член предложения???
2015 - год КОЗЛА.
Наконец-то я смогу без последствий показать моё отношение к начальству, подарив фигурку и сославшись на гороскоп.
+8
|
6 ноября 2014 года | 6 комментариев |
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором.
- Это как?
- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит
- Трансформатором.
- Это как?
- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит
+4
|
17 октября 2014 года | 2 комментария |
Пап, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да сынок.
- А говяжью из говна?
- Ну почему же, сынок, немножко мяса добавляют.
- Да сынок.
- А говяжью из говна?
- Ну почему же, сынок, немножко мяса добавляют.
+5
|
17 октября 2014 года | 2 комментария |
Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
---------------
Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
---------------
Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на неё сверху вниз, потому что я - главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.
--------------- Читать далее»
---------------
Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
---------------
Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на неё сверху вниз, потому что я - главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.
--------------- Читать далее»
+5
|
6 октября 2014 года | 6 комментариев |
Страницы:
