анекдоты
Результат поиска: найдено 556 материалов.
Врач пациенту:
- Как ваше состояние, больной?
- Благодаря вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше.
---
Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"
---
Зять-хирург делает операцию тестю.
- Как ваше состояние, больной?
- Благодаря вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше.
---
Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"
---
Зять-хирург делает операцию тестю.
+49
|
29 мая 2015 года | 5 комментариев |
Навстречу – долгое время не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и благоухающая соответствующим амбре. - Мадам, пожалуйста, подайте 2 доллара на обед.
Мадам вынимает 10 долларов из кошелька.
- Скажите мне, только честно, если я дам вам 10, а не 2, - вы, наверное, вина купите?
- Что вы?!
Я завязала много лет назад.
- А может, вы пойдете на шоппинг вместо, того чтобы купить еду? Читать далее»
+22
|
27 мая 2015 года | 13 комментариев |
+14
|
25 мая 2015 года | 5 комментариев |
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
— Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец
одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
— Я?
— Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница.
Встречаются два ковбоя: Читать далее»
— Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец
одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
— Я?
— Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница.
Встречаются два ковбоя: Читать далее»
+7
|
16 мая 2015 года | 2 комментария |
Как найти настоящую женщину?1. Разгоните коня.
2. Подожгите избу.
3. Ждите...
*** *** *** *** ***
--- Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
--- Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь -- это не для тебя... Читать далее»
+14
|
30 апреля 2015 года | 7 комментариев |
В парке на женщину кидается мужчина на ходу доставая своё маленько достоинство с целью изнасиловать.Вдруг жертва начинает истошно кричать:
- ГРАБЯТ!!! Помогите!!!
Насильник:
- Дура!! Что ты орешь! Я же тебя не грабить, а насиловать собрался!
Женщина:
- Ну если Вы меня ЭТИМ насиловать собираетесь, то у меня такое чувство, будто меня грабят! Читать далее»
+40
|
23 апреля 2015 года | 20 комментариев |
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило? Читать далее»
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило? Читать далее»
+15
|
18 апреля 2015 года | 13 комментариев |
Посетитель приносит взятку чиновнику:
- Вот $300000, поздравляю с днем рождения! allanecdots.ru
- Так оно у меня еще не скоро...
- А вы сразу и не тратьте!
=============================
Он тaкой тупой, что мне кaжется,
что его родители 25 лет нaзaд не сумели нaйти в кaпусте млaденцa Читать далее»
- Вот $300000, поздравляю с днем рождения! allanecdots.ru
- Так оно у меня еще не скоро...
- А вы сразу и не тратьте!
=============================
Он тaкой тупой, что мне кaжется,
что его родители 25 лет нaзaд не сумели нaйти в кaпусте млaденцa Читать далее»
+4
|
12 апреля 2015 года | 2 комментария |
Сентябрь. Жара. Пляж.
Отдыхаю с женой, лежим на пляже.
Громкий басистый голос:
- ЖАННА, заправь СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась.
Тот же бас на весь пляж:
- Сосок на надувном матрасе!!!
Отдыхаю с женой, лежим на пляже.
Громкий басистый голос:
- ЖАННА, заправь СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась.
Тот же бас на весь пляж:
- Сосок на надувном матрасе!!!
+6
|
12 апреля 2015 года | 2 комментария |
и одна старенькая история, тоже стырнеченая:
Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил чай. А через две недели привел невесту знакомить. Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк и говорит: «Угощайтесь! Нам, – говорит, – с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье – коньячок!» Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и – хоть бы что!
Мать покраснела и говорит: «И часто вы так пьете?» Читать далее»
Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил чай. А через две недели привел невесту знакомить. Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк и говорит: «Угощайтесь! Нам, – говорит, – с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье – коньячок!» Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и – хоть бы что!
Мать покраснела и говорит: «И часто вы так пьете?» Читать далее»
+12
|
3 апреля 2015 года | 5 комментариев |
Страницы:
