Про педагогов)

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не (отредактировано) нет?
- Да вроде б не должно... Кто сказал?!?!?!

Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
- Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!

Из сочинения:
"Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом."

Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
Проходит мимо учительница и спрашивает:
- Вы ребенка ждете?
- Неет, это у меня такой живот от пива.

Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
"... Вовочка очень способный ученик, но он слишком
много думает о сексе и девочках..!"
Мама пишет:
"... Если найдёте решение — сообщите.
У его отца точно такая же проблема!"

В школе.
- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье
самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.

- Молодец, Митя. - говорит папа. - Как тебе удалось получить пятерку по зоологии?
- Меня спросили, сколько ног у страуса и я ответил - три.
- Постой, но у страуса две ноги!
- Да, но все другие ответили, что четыре!

-Ты почему опоздал? - спрашивает ученика учительница.
-По дороге в школу на меня напали бандиты и ограбили.
-И что же они у тебя взяли?
-Тетрадь с домашним заданием.


Новый русский проверяет у сына тетрадь: -Сынок я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?