Сепарация.

Очень понравилась статья, помогает многие вещи увидеть по-другому.

СЕПАРАЦИЯ

Родители ожидают, что ребёнок будет расти, становясь самостоятельным. Но на деле, часто бессознательно, они сопротивляются процессу взросления своего ребёнка.

Этот процесс развития самостоятельности ребенка называется сепарация. И происходит она не тогда, когда ребёнок уходит из семьи. Сепарация начинается с самого рождения. Ребёнок постепенно учится обходиться без внешней заботы, на собственном опыте постигая науку общения с людьми. Здесь роль родителей мне видится в форме наставничества, когда взрослые учат навыкам общения через диалог. Но для этого родителям-наставникам необходимо самим быть зрелыми людьми.

Если сепарация не произошла, став взрослым, человек сформируется инфантильным, эгоистичным, деспотичным по отношению к собственным детям: его внутренний ребёнок превратится в тирана, деспотичного большого младенца, не обретшего духовного знания. Именно такие инфантильные взрослые чаще всего избирают контролирующий тип взаимоотношений со своими детьми, так как иных моделей внутрисемейного взаимодействия они не знают. Воля таких родителей часто подавлялась их собственными родителями.

Я всё чаще сталкиваюсь с тем, что подростки не хотят становиться взрослыми, так как те модели взрослости, которые им предлагает мир, в них вызывают внутренний протест. Я вижу, что взрослые часто и сами похожи на подростков. Настолько в своих поведенческих реакциях они не зрелы: стремятся избегать любой ответственности и уходят от решения сложных жизненных проблем в развлечения, которые часто путают с отдыхом. Как это только ни называли: и синдромом Питера Пэна и инфантилизмом.

Важно всеми силами поддерживать не только внутрисемейные отношения, но делать всё возможное, чтобы они не становились сдерживающим фактором для созревания в ребёнке черт взрослого человека: жизнестойкости, ответственности, умения управлять своими эмоциями, осознавать свои цели и находить ресурсы для их достижения.

Самый безотказный способ зацементировать свою семью раз и навсегда – не давать повзрослеть ребенку. Тогда он никуда не денется и будет привязан к семье посредством прочной психологической пуповины. В этом случае, ребёнок отказывается взрослеть. Ему незачем брать на себя ответственность за собственную жизнь: за него в ответе его родители, опекающие и контролирующие каждый его шаг. Можно протестовать против этого, но далее протеста дело не идёт. Ребёнка страшит выход из зоны комфорта той среды, которая душит ростки его самостоятельности.

Наступает момент, когда ребёнок, которого воспринимали как неотделимую часть себя, желает отделиться, чтобы стать самостоятельным. Но родители не желают видеть в вырастающем из младенчества ребёнке отдельную и осознанную личность. Чтобы удержать ребёнка возле себя, достаточно внушить ему мысль о том, что без нас он пропадет. Поучения, нравоучения нацелены на то, чтобы ребёнок засомневался в своих силах. Но осознают ли родители, что наносят, порой, непоправимый вред ребёнку?

Таких родителей отличает высокая тревожность. Поводов для беспокойства, опасений и дурных предчувствий у них множество. Задача родителей, в таком случае, сводится к попыткам защитить ребёнка от всех трудностей. Общение на равных становится недопустимым. Ребёнку внушается мысль о его слабости и неспособности решить проблемы самостоятельно. Такие отношения замедляют сепарацию. А в некоторых случаях делают её невозможной, если ребёнок так и не отваживается продемонстрировать родителям свою самостоятельность.

Наступает момент и ребёнок начинает верить в то, что без родителей он действительно пропадёт. Его одолевают сомнения в собственной состоятельности и, наконец, он оказывается сломленным. Теперь родители становятся частью его судьбы, и он вынужден удовлетворять прихоти родителей вместо того, чтобы двигаться своим путём, реализуя своё предназначение. Расстаться с родителями означает для выросшего ребёнка бросить их на произвол судьбы. Его воля сломлена родителями, которые делают за него выбор профессии, жены/мужа, друзей, досуга.

Я часто слышу, как вполне взрослые люди говорят, что боятся рассказать о своих решениях по поводу уже собственных детей или себя самого. «Как я скажу маме/папе о том, что перевожу ребёнка на СО?» или «Я не хочу учиться в этом ВУЗе, но если я его брошу, то мои родители этого не переживут! Поэтому я лучше всё оставлю так, как есть, чтобы не расстраивать их», или «Я хочу жить отдельно от родителей, но если я им об этом скажу, то будет скандал. Как подумаю об этом, меня бросает в дрожь», или «Мы с мужем хотели бы иметь ещё одного ребёнка, но мама/папа против этого. Говорят, что мы не представляем с какими сложностями столкнёмся».

Если вначале контролирующее поведение родителей казалось давящим для ребёнка, то постепенно оно начинает казаться нормой и воспринимается им как естественная забота родителей о его счастье. Выросшие дети даже не замечают всей абсурдности того, что они говорят, озвучивая свои страхи, которыми наполнены их взаимоотношения с родителями. Родители же словно заново проживают свою жизнь в детях, не замечая, что губят их. Такую заботу они привычно называют любовью к детям. Но что означает такая любовь? Она больше похожа на эгоизм, превращающий родителей в слепцов, глухих к нуждам и потребностям детей.

(с) Любовь Сгонник