Спешка и жалость

Почти 3 года периодически, а иногда и ежеминутно, неделями, меня преследовала боль в спине. Это был нервный зажим, который перетягивал мышцы, и в районе лопаток, иногда выше-ниже, вызывал яркую боль. Она была сродни зубной-постоянная, ноющая, мешающая жить. Но жить с ней я научилась.

Было испробовано множество методов по устранению боли. Иногда я побеждала ее, и она проходила. Иногда сдавалась ей, и выныривала внутри нее, в некой точке спокойствия. Боль стала привычной для меня. Убрать ее полностью не удавалось ни массажами, ни медитациями, ни спортом, ни растираниями, ни мануальной терапией, ни психопрактиками. Ничем.

Она настойчиво возвращалась, ведя меня по моим инициациям. Инициациям болью. Инициациям в поисках причины этой боли.

Через какое то время я заметила, что боль появляется тогда, когда я перегружаю себя чужой ответственностью и проблемами. Когда я чересчур включаюсь в чужую жизнь, не позволяя себе быть собой, и естественно-человеку быть собой. Когда я из жалости к человеку, примеряю его жизнь на себя, и неосознанно испытываю жалость к себе. На самом деле отсчет обратный-я жалею себя, и чтобы подтвердить данный факт, включаюсь лично в чужие проблемы, беру их себе в душу и голову, а иногда и порываюсь решить их.

Мне потребовалось много времени, чтобы понять что я весьма волевая в собственных действиях и у меня всегда вдоволь ресурса на свою жизнь. Но не все люди такие же. Есть люди, не желающие жить. Поэтому они осознанно или не осознанно переносят ответственность за свою жизнь. А я — в потребности поддержать жалость к себе, включаюсь и принимаю на себя этот груз.

Мне было не удобно строго обрезать человека в его жалости к себе. Не удобно дать ответ и отпор, который человек не ожидает. В свою пользу. Сохранив свои границы, время, силы. Поддерживая позицию жертвы, я тянула на себе часть чужой жизни. Боясь того, что человек обидится на мою холодность, на отсутствие интереса к нему и его жизни, на нежелание делать что-либо для него. Обидится и обвинит меня в «плохой девочке». Страх наказания за «плохое поведение» выражающееся в безжалостности к человеку. В ориентире на себя, на мое здоровье, мою жизнь, на мое время, мою свободу. Ведь это «некрасиво» быть такой самовлюбленной и холодной. Потребовалось прожить несколько лет с болью, чтобы понять — не все кто просят реально нуждаются в помощи. И не всегда просят. Иногда я сама лезу на амбразуру, предлагая себя в качестве парапета и трамплина для прыжка. Не все люди хотят что-то изменить. Иногда они просто хотят пожаловаться на судьбу. Без каких либо изменений в ней и себе.

Ростки такой же жалобы на судьбу я конечно же, находила и у себя. Когда после очередного пребывания «жилеткой» я жаловалась сама себе на боль, на то что снова сама себя предала, что снова не ценю себя. И меня почему-то не ценят…. И это-ключевая точка. Отправная первопричина и боли в спине, и всех последующих событий.

Однажды я шла по городу, уставшая от очередного мешка с грузом у себя на спине. Откуда этот мешок я не знала, и где беру на себя то что не стоило бы брать-тоже. Мне очень мешал шум города. Урбанизация шумит крайне неприятно. Это механический шум. Города, электрических проводов, машин, телефонных звонков, мыслей. Множества тяжелых мыслей. Особенно данный шум мешает когда энергетическое тело не в порядке. Когда нет своих границ поля, или они пробиты и энергия утекает. Когда сенсорные способности развиваются, очень чувствуется такой шум от домов, людей, заводов. Он словно постоянный ультразвук, постоянная суггестия нагружает голову и тело. Словно входишь в зону повышенной радиации. Пространство вибрирует. Если не уметь отключиться от него — в теле начинает происходить короткое замыкание, нарушающее природный ритм тела и цнс.

Для сравнения- в фильме Матрица мистер Смит входил в тела людей. Присходил такой звук по типу вжжжжжж. Вот так слышится матрица-машина, если не достаточно внутренней стабильности, стойкости, покоя и энергии.

И я придумала игру. Я представила, что я одна на планете. Нет ни машин, ни электричества, ни людей. Только я, природа и животные.

Это было открытие! Открытие чистого, свободного и легкого мира. Почему? Не было паразитирующего металлического, машинного шума, который заглушал бы мои естественные ритмы, внедрял в мысли свои проекции, искажал бы мое природное чувствование, мою алертность, мою выживательную способность. Все сразу же становилось на свои места. Без шума и электронной суггестии душа пела и сама находила источник внутренней мудрости.

Так, я стала практиковать пребывание в другом мире. Мире природы. Мире единства с природой.

Из этого состояния стала наблюдать за животными на улице. Вдруг, обнаружила «точку без жалости». Точку, из которой я ясно знала путь животного, и его выбор данного пути. Маленький котенок повизгивая пытался забраться на ступеньку заброшенного дома. При включенности в «матрицу» я воспринимаю его как «бедненький маленький котенок. ему негде жить, он хочет спрятаться от ветра».

В мире свободной природы я совершенно ясно знаю — котенку нужно забраться на ступеньку. Он сам это выбирает. Ему это нравится, это его выбор стать более сильным и взрослым. Научиться преодолевать препятствия. Постепенно я стала четко различать-где животное проходит свой этап взросления и свой выбор, а где система нарушает его ритм. Я перестала смотреть на мир исходя из вовлеченности в социальную системы цивилизации. Выходила в «мир без цивилизации» и через него-в точку без жалости. Где и правда был океан безмолвного знания, о котором говорил Дон Хуан.

Все чаще я могла видеть как есть, без жалости и примеривания на себя выбор людей. Я видела где сама себя желаю, вместо того чтобы освободиться от груза и быть счастливой. Где из за страха «вот если бы со мной произошло такое» — беру на себя не нужный мне груз. Более того-неосознанно предполагая что «и со мной же может такое случиться» я вношу в линии своей жизни данную ситуацию как возможный вариант событий.

По улице шла сгорбленная бабушка. Она согнулась параллельно земле. С точки зрения жалости я думала «какая у бабушки сложная жизнь. Конечно, с такими судьбами и поворотами истории». Из точки без жалости я знала: «бабушка много лет выбирала не ценить себя. Ей был удобен этот выбор, потому что она не хотела освободиться от шаблона жертвы. Она боялась переступить через условности ради собственного здоровья».

Постепенно, навык видеть как есть и знать без жалости и без переноса на себя освобождает от протребности быть «хорошей девочкой» и угождать всему и вся в ущерб себе. Для некоторых людей это может выглядеть безчувственно и дико. Для меня-это возможность жить свою жизнь а не чужую. Я не могу помочь человеку, будучи эмоционально включенной в его проекции. Чтобы видеть как есть нужно быть отстраненной, только тогда можно понять что именно нужно человеку, а что-не нужно.

Точно то же происходит и с жалостью к себе. Если выйти в точку без жалости, к себе самой-слетает иллюзия тяжести ситуации. Находится выход, и всегда приходит энергия на решение и реализацию. Приходит понимание внутренней свободы и ответственности за выбор. Я выберу качество жизни или количество хлама в ней.

Второй причиной мышечного зажима в спине я обнаружила спешку. Спину сжимало каждый раз, когда я нарушала свой внутренний ритм, включаясь в чужой ритм. «Быстрей быстрей» говорила в трубку знакомая, и я начинала спешить. Спина тут же отдавала болью, сжималась и боль не утихала в течении долго времени. Видя что опаздываю куда либо, я ускорялась, и снова получала прострел в спине.

Я вспомнила, когда боль подступила очень ярко. Когда я спешила на одно мероприятие. Это было официальное мероприятие, и я, естественно, на него опаздывала). Я стала ускорять свои сборы, забыв что уже опоздала. Спешить уже не куда. Но сработал шаблон «надо» и я побежала, но уже с перекошенной спиной.

Я не сразу поняла что спешка-является одной из причин боли. Но продолжала практиковать. Несколькими неделями ранее я вспомнила про аутотренинг. И каждый день проводила 15-30 минут в визуализации и медитации на свою здоровую, сильную спину. Делала саморегуляцию, гимнастику, медитации, аффирмации и все чего желала моя душа. Практика помогла осознанию. Рамки ума, которые не позволяли увидеть вторую причину растворились. И однажды утром я обнаружила точку покоя. Мне расхотелось бездумно и неосознанно делать что-либо. Говорить, думать, дышать, быть. Мне хотелось быть в своем ритме. А мой внутренний ритм благодаря практикам был весьма спокойным и гармоничным. Остается одно-практиковать осознанность.

Так, я поняла где моя спина против. Где я сама против и это выдает психосоматическую реакцию. Я против жалости к себе как возможной манипуляции пространством. Я против неосознанной спешки, когда внимательность отключается бездумно. Я за наработку навыка осознанности, чтобы перевести тело в инстинктивно правильные действия, согласованные с моим ритмом и моим внутренним выбором.

Боль в спине была благом для меня. Если бы она не была такой сильной, я не устала бы от нее настолько, чтобы выбрать собственный ритм жизни. Как только я поняла, что без спешки и без груза чужой и своей жалости у меня ничего не болит-я выбрала быть здоровой. Мне очень не хотелось снова возвращаться в состояние перекошенной полу-калеки, улыбающейся сквозь зубы, а думающей только об одном-прилечь и разгрузить спину. Поэтому выбор был однозначный. Осознанность, внимательность, покой и собственное здоровье.

Это была моя победа. Победа над «хорошей девочкой, которая угождает всем и вся» в ущерб своему личному здоровью, своему времени, своим делам и своей жизни.

– Находясь в положении саморефлексии, – продолжал дон Хуан, – точка сборки собирает мир ложного сострадания, который на поверку оказывается миром жестокости и эгоцентризма. В этом мире единственно реальными чувствами оказываются лишь те, которые каждому из нас удобно испытывать в данный момент.

Для магов безжалостность – это не жестокость. Безжалостность – это противоположность жалости к самому себе и чувству собственной важности. Безжалостность – это трезвость.

Антонина Жартовская