Совместные покупки Присоединяйтесь к нам в соцсетях:
Присоединяйтесь к нам в соцсетях: ВКонтакте  facebook  Одноклассники 

Игры, в которые играют мамы.

Игры, в которые играют мамы. Если на семинарах заходит речь о взаимоотношениях с родителями, то это всегда находит живой интерес у участников. О да!!! Мы знаем, каково это. Дальше начинаются жалобы на родителей. «Как маме объяснить, что я уже взрослая?».

В принципе, никак. Само по себе объяснение ни к чему не приведет. Мы не можем напрямую изменить поведение другого человека. Только изменяя свое поведение, мы можем изменить поведение другого человека по отношению к нам.

Вообще-то, мамы (и, кстати, папы тоже) играют с детьми в разные игры. Но здесь я хотела бы рассказать о наиболее часто встречающимся варианте.

Суть игры очень простая. Мама звонит на телефон своему уже взрослому ребенку и начинает задавать вопросы. Вначале это могут быть невинные вроде бы вопросы, соответствующие ситуации. Ребенок на них спокойно отвечает. Потом начинаются вопросы, которые не имеют отношения к делу. Ребенок отвечает, но уже начинает заводиться. Далее следуют либо совершенно вопросы не в тему, либо комментарий со стороны мамы, столь же неуместный, как и вопрос. Ребенок (мы говорим о взрослом человеке) дает раздраженную реакцию типа: «Отстань». Мама обижается и вешает трубку со словами: «Тебе и слова сказать нельзя». Ребенок чувствует смесь раздражения, недоумения и чувства вины.

Игра закончилась. Вернее, очередной раунд. Но она будет повторяться снова и снова, пока ребенок не поймет, что это игра и не изменит свое поведение.

Так как у меня мама баловалась подобными играми раньше, то могу описать ходы этой игры на своем примере. Итак, я в командировке Бог знает где. То есть, далеко от дома. Идет звонок. Начинаются вопросы: «Ты где? Зарегистрировался?» И т. д. Вроде ничего криминального. Я спокойно на них отвечаю. Дальше начинаются вопросы второго типа: «Как погода?», «Во что одет?». Вопросы совершенно дурные и к сути дела отношения не имеющие. Если этот этап мы проходим, то дальше начинаются какие-то рекомендации, по типу «Ну если холодно купи там куртку», хотя я до этого уже сказал, что тепло. Ну и дальше все в таком же роде. Это продолжалось до тех пор, пока я не начинаю злиться и не прерываю разговор. Мама обижается. Игра закончена.

Думаю, что многим эта игра знакома не по-наслышке. Почему в нее играет мама и почему на это попадаются дети? Во-первых, маме нечего делать, а эмоции получать надо, вот она их таким образом и получает. А во-вторых, это показатель того, что остались взаимоотношения мать-ребенок. И исходя из этих отношений мать и строит общение с ребенком.

Что делать? Первый вариант: прервать разговор сразу. То есть дать матери сразу то, зачем она позвонила. Она слегка обидится. А Вы не будете злиться на мать.

Второй вариант. Вообще не поддерживать ее в этой игре. Тогда она через некоторое время сама перестанет в нее играть. Это принцип игр. Если один из партнеров выходит из игры, то другой либо тоже выходит, либо старается найти другого партнера для игры. Например, брата или сестру. Но это уже их сложности.

Но это так, легкая разминка. Другой вариант игры, который очень распространен, когда родители манипулируют детьми посредством чувства вины. И этот вариант гораздо более опасный, нежели первый.

Родители периодически звонят ребенку, требуя отчета о его жизни. Или требуют, чтобы ребенок сам периодически проявлял заботу о родителях. А если он вдруг чего-то не делает, то тут же включается манипуляция.

Если ребенок не общается с родителями с той периодичностью, с которой они хотят, то родители говорят: «Да, не думала я на старости лет, что моей дочери будет наплевать, что с матерью происходит. Так помру никто и не заметит. Ну конечно, что мы можем теперь дать». «Ну спасибо. Спасибо, что позвонила. А то я уж думаю забыла про мать, но ничего. У тебя то же будут дети, тогда ты поймешь каково матери...»

Если ребенок не реагирует на подобные манипуляции, то давление, как правило, усиливается. Родители начинают «болеть».

«Вот. Звоню тебе попрощаться. Что-то плохо мне. И скорую вызвать некому». Человек мчится на другой конец города и застает абсолютно здоровую маму, которая смотрит очередной сериал или общается с соседкой: «А мне полегчало».

Часто бывает, что родители не «выздоравливают». Но категорически отказываются вызывать скорую помощь.

В итоге, если ребенок ведется на эту игру, предложенную родителями, то он в итоге начинает чувствовать себя очень плохо. Даже физически. При этом родители наоборот физически крепнут. Если ребенок не реагирует на манипуляции родителей, то тогда родители начинают чахнуть, усиливая тем самым давление на ребенка.

В любом случае, чтобы выйти из такой ситуации необходимо разрушить отношения мать-ребенок, вернее перевести их в отношения взрослый-взрослый. Но на этом пути нужно понимать, что со стороны родителей будет противодействие.

Многие переживают, что родителям станет хуже. Я всегда говорю, что здесь нужно руководствоваться принципом Вини Пуха. Когда он висел на шарике перед улем пчел и попросил Пятачка выстрелить в шарик, Пятачок возразил: «Но если я выстрелю в шарик он же испортится», на что Вини ответил: «А если ты не выстрелишь, то испорчусь я». Так что часто приходится руководствоваться этим принципом и решать, кто испортится. Хотя практика показывает, что никто не портится. Пару показательных приступов, а потом отношение меняется.

Не нужно рвать взаимоотношения с родителями, но перевести их в равноправные отношения можно и нужно. А для этого нужно понимать, что часто наши мамы играют в игры.
Печать Получить код для блога/форума/сайта
Коды для вставки:

Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Страна Мам Игры, в которые играют мамы.
  Если на семинарах заходит речь о взаимоотношениях с родителями, то это всегда находит живой интерес у участников. О да!!! Мы знаем, каково это. Дальше начинаются жалобы на родителей. «Как маме объяснить, что я уже взрослая?».
В принципе, никак. Само по себе объяснение ни к чему не приведет. Мы не можем напрямую изменить поведение другого человека. Читать полностью
 

Комментарии

Ленулина
23 февраля 2014 года
0
ЛитГалла пишет:
перевести их в равноправные отношения можно и нужно
А как это делается? Я до сих пор не могу это сделать. У меня с мамой как раз второй вариант игры(((
Литвинова Ангелина (автор поста)
24 февраля 2014 года
0
Учиться отстаивать свои права и границы.
снежана2012
23 февраля 2014 года
+1
ЛитГалла пишет:
Во-первых, маме нечего делать, а эмоции получать надо, вот она их таким образом и получает.
это про мою свекровь
yejiha
24 февраля 2014 года
0
teffy
23 февраля 2014 года
0
Стала замечать, что поигрываю в такие игры...начала контролировать себя и рассказала семье, что это -неправильно, пусть не относятся как к приступу говорливости
Литвинова Ангелина (автор поста)
23 февраля 2014 года
0
Lasto4ka_ola
23 февраля 2014 года
0
ЛитГалла пишет:
со стороны родителей будет противодействие
ну правда, реально же не хотят общаться нормально! что делать-то?
Литвинова Ангелина (автор поста)
23 февраля 2014 года
0
Принять их решение.
Это их право не общаться. Мы тут не причем.
derevce
23 февраля 2014 года
0
Мы взрослыми становимся не когда перестаем слушаться маму, а когда начинаем понимать, что она права.................
Литвинова Ангелина (автор поста)
24 февраля 2014 года
+1
Не всегда, к сожалению, мамы правы.
derevce
24 февраля 2014 года
0
Я имела в виду----мама-классик-адекват! Моя тоже многим удивляла. Я достаточно быстро все это прекратила.-- Не хочешь жить??----вот 11 этаж--вперед! Жутко, резко, но действенно! Пока выполняла все её бзики она становилась совсем не вменяемой---как только она наткнулась на стену---дурь улетучилась. Тяжело вспоминать, но уходили все силы, а мне еще парня подымать надо было.......
Литвинова Ангелина (автор поста)
24 февраля 2014 года
+1
derevce
25 февраля 2014 года
0
Спасибо--------------легче стало---------
АЧу
24 февраля 2014 года
0
тоже хотелось бы продолжения статьи...
что делать то?
конкретно сейчас моя мама лежит и болеет в соседней комнате. Говорит, болит горло и кашляет, врача не вызывает, я ей обработала горло и дала рассосать таблетку, она вызвала рвоту и сказала, что мне доставляет удовольствие над ней издеваться, предлагая ей такую гадость.
Через полчаса я ей предложила поесть или чаю, она сказала оставить её в покое, может она умрет сегодня потихоньку, если я не буду лезть.
Вот что мне делать? Не заходить в комнату к ней??? Тогда она плачет и стонет, чтобы было слышно, а мой 8-летний ребенок переживает, спрашивает, чем ей помочь... Как мне ему объяснить? А если заходить и пытаться помочь, то она все равно плачет и говорит о том, как она мечтает умереть.
Я отлично понимаю, я миллион лет назад выучила все манипуляции, но делать то что?
Литвинова Ангелина (автор поста)
24 февраля 2014 года
0
А что бы Вы хотели сделать?
АЧу
25 февраля 2014 года
0
обычно - помочь ей
сейчас - ничего
Литвинова Ангелина (автор поста)
25 февраля 2014 года
0
Вот и ответ.
Lasto4ka4
24 февраля 2014 года
+1
Это, наверное, проблема многих. Когда я собиралась уйти жить к любимому человеку, мама грозилась, что повесится, что из дома уйдет. И что? уходить и ждать что она с собой сделает??? Понимаю, что всю жизнь мне уже она сломала, я одна с ребенком дома. Сторожу маму. Ей хорошо - мне плохо. Уйти некуда уже........ А еще бесит, как говорит бабушка - сыновей мы рожаем для жен, он уходит, а дочерей - для себя. Но я не хочу быть для кого-то! Я хочу быть сама по себе. Жаль, что очень немногие понимают, что детей мы рожаем не для себя вообще, а просто приводим их в эту жизнь...
KissKiss
1 марта 2014 года
0
Не повесится. Когда человек хочет совершить суицид он не сообщает об этом. А оставаясь рядом вы поддаетесь манипуляциям и порождаете новые издевательства над собой. Получается вы живете по ее сценарию. Сделайте себе хорошо и все в жжизни наладится! А маме останется принятьто факт, что дочь выросла и отпустить ее.
Ершистик
25 февраля 2014 года
0
хорошая статья!
KissKiss
2 марта 2014 года
0
Это точно!
TheShebok
18 марта 2014 года
0
ЛитГалла пишет:
Мама звонит на телефон своему уже взрослому ребенку и начинает задавать вопросы. Вначале это могут быть невинные вроде бы вопросы, соответствующие ситуации. Ребенок на них спокойно отвечает. Потом начинаются вопросы, которые не имеют отношения к делу. Ребенок отвечает, но уже начинает заводиться. Далее следуют либо совершенно вопросы не в тему, либо комментарий со стороны мамы, столь же неуместный, как и вопрос. Ребенок (мы говорим о взрослом человеке) дает раздраженную реакцию типа: «Отстань». Мама обижается и вешает трубку со словами: «Тебе и слова сказать нельзя». Ребенок чувствует смесь раздражения, недоумения и чувства вины
Вот в точности мои каждодневные разговоры со свекровью, и как быть в данной ситуации? Она манипулянт из манипулянтов, если хочет, чтобы её сын пораньше пришел домой (сыну 28! и живем отдельно) сразу жалуется на болячки, он тоже понимает, что это манипуляция и вместо жалости - раздражение только, а меня раздражает, что она сначала ему позвонит, выяснит, чем он дышит и сколько раз кто ему звонил и зачем, получил зарплату или нет, потом мне звонит с теми же вопросами, для контроля нас обоих, вдруг соврем, по-моему мнению, если ты звонишь мне, а не сыну, значит и спроси у меня про мои дела, а она задаст пару "невинных вопросов", а потом все равно задаст мне те вопросы, которые меня раздражают. Помогите разобраться как мне реагировать, злиться надоело, мои границы никому на фиг не нужны.
Вот наш примерный диалог:
С. - Привет, какие дела?
Я - Привет, все нормально (или не нормально, объясняю, что случилось)
С. - Понятно.
Я. - А у тебя что нового/как здоровье?
С. - Да что у меня... Женька-то вчера был выпивши?
Я - Нет (Немного привираю для её же спокойствия)
С. - Сильно?
Я - (Немного раздражаюсь) Что сильно? Я же говорю, трезвый был, все хорошо.
С. - Понятно, да ты и не скажешь. А позавчера?
Я - Тоже все хорошо, правда.
С. - Сразу спать лег, не доставал тебя? (Читай "я знаю что он был пьяный")
Я - Мам, вот что тебе проблем мало? Говорю, что все нормально, нет ты себе придумаешь проблему обязательно, зачем ты меня и себя нервируешь? (Говорю, но не кричу!)
Свекровь обижается и кладет трубку.
Но через час допрос продолжается, и я раздражаюсь, зная, что у нее один вопрос, пил сын или нет (причем муж не страдает алкоголизмом, просто иногда как большинство позволяет себе выпить пива с друзьями в гараже, домой приходит с запахом спиртного, но не пьяным), все остальное, о чем она говорит со мной - лишь для создания иллюзии диалога.
Иногда я честно говоря признаюсь ей, что он был немного выпивши, что тогда начинается! Вот как я должна реагировать на все это?
sotofa
10 сентября 2014 года
0
ууууууууууууууууу.... как знакомо-то все... даже за 2 тыщи километров не просто допросы, а приказы и инструкции. правда клала я на них.... надоело....
cherichka
28 сентября 2014 года
0
ЛитГалла пишет:
Мама звонит на телефон своему уже взрослому ребенку и начинает задавать вопросы. Вначале это могут быть невинные вроде бы вопросы, соответствующие ситуации. Ребенок на них спокойно отвечает. Потом начинаются вопросы, которые не имеют отношения к делу. Ребенок отвечает, но уже начинает заводиться. Далее следуют либо совершенно вопросы не в тему, либо комментарий со стороны мамы, столь же неуместный, как и вопрос.
так и есть
ЛитГалла пишет:
Ребенок (мы говорим о взрослом человеке) дает раздраженную реакцию типа: «Отстань». Мама обижается и вешает трубку со словами: «Тебе и слова сказать нельзя».
ЛитГалла пишет:

ну вот я так не делаю, мы "мирно" договариваем, но я-то при этом раздражена

ЛитГалла пишет:
Думаю, что многим эта игра знакома не по-наслышке. Почему в нее играет мама и почему на это попадаются дети? Во-первых, маме нечего делать, а эмоции получать надо, вот она их таким образом и получает. А во-вторых, это показатель того, что остались взаимоотношения мать-ребенок. И исходя из этих отношений мать и строит общение с ребенком.
ЛитГалла пишет:
даже не знала, что это у многих-радует, что не только моя мама играет в такие игры

ЛитГалла пишет:
Второй вариант. Вообще не поддерживать ее в этой игре. Тогда она через некоторое время сама перестанет в нее играть. Это принцип игр. Если один из партнеров выходит из игры, то другой либо тоже выходит, либо старается найти другого партнера для игры. Например, брата или сестру. Но это уже их сложности.
ну вот отличный вариант только вопрос на засыпку- КАК это сделать? чтобы не бросать трубку, не хамить, и не обидеть?
Литвинова Ангелина (автор поста)
28 сентября 2014 года
0
cherichka пишет:
чтобы не бросать трубку, не хамить, и не обидеть?
Опять хотите решить добренькими, волшебными методами?
cherichka
28 сентября 2014 года
0
ну а если не добренькими? то есть именно-мама, хватит мне давать советы,о которых тебя не спрашивают?..."рубить с плеча"?...
кстати мысли не было, про то, что
ЛитГалла пишет:
хотите решить добренькими, волшебными методами

просто казалось, что решить их не руганью как бы идеальный вариант и возможно есть "рецепт", от этого и вопрос-КАК?
Литвинова Ангелина (автор поста)
28 сентября 2014 года
0
Без ясных и понятных (а иногда и ТВЕРДЫХ) фраз своих границ не отвоевать.
Сказать твердо, это не значит ругаться, а рубить с плеча - не значит грубить.
cherichka пишет:
просто казалось, что решить их не руганью как бы идеальный вариант и возможно есть "рецепт"
Добреньких рецептов нет
cherichka
28 сентября 2014 года
0
ЛитГалла пишет:
Добреньких рецептов нет
жалко

ЛитГалла пишет:
Сказать твердо, это не значит ругаться, а рубить с плеча - не значит грубить.
ну я-то это прекрасно понимаю, а вот маааама.....
Литвинова Ангелина (автор поста)
28 сентября 2014 года
0
cherichka пишет:
ну я-то это прекрасно понимаю
Так с СВОЕЙ стороны прекращайте игру
cherichka
28 сентября 2014 года
0
я попытаюсь...
Литвинова Ангелина (автор поста)
28 сентября 2014 года
0
Фраза адаптивного, неуверенного ребёнка
cherichka
28 сентября 2014 года
0

диагноз принимается (чего уж отнекиваться)
Литвинова Ангелина (автор поста)
28 сентября 2014 года
0

Оставить свой комментарий

Вставка изображения

Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера:


Закрыть
B i "

Поиск рецептов


Поиск по ингредиентам