Как ДОБРОжелательно относиться к человеку, который не скрывает, что не любит тебя?
Собственно, житейская ситуация, которая подтолкнула меня к размышлением над этим вопросом такая. Моя свекровь не скрывает, что не любит ни меня, ни моего ребенка и никогда полюбить уже не сможет, ну и то, что я «затуманила глаза» ее сыну. При этом она свое отношение к нам пытается, конечно, как-то скрывать под маской приличия, но все равно при наших (довольно редких) с ней встречах она умудряется меня «достать» своими высказываниями ну прям так, что я потом долго «обтекаю». Раньше я после визитов к ней старалась анализировать ее слова, которые «тронули меня за живое» и как-то проработать свои эмоции по этому поводу. Т. е. старалась в себе отыскать то самое «живое», что заставляло меня так остро реагировать…. Находила, но надо сказать, что убивать уж совсем в себе это живое ради того, чтоб моя реакция была не такой уж эмоциональной, мне как-то не хотелось. Поэтому стала думать как бы мне поменять свое отношение к ней, чтобы изменить свою реакцию и вполне возможно, что это могло бы в дальнейшем изменить и ее поведение. Ставила себя на ее место, пыталась понять как-то ее позицию...
Но пока поняла для себя только одно. Не смотря на то, что у нас на данный момент достигнута некоторая форма сосуществования, которая устраивает обе стороны: мы редко видимся и общаемся, муж не обделен ни моим ни маминым вниманием и заботами, ее родные внуки и наш с мужем ребенок дружат (он у нас приемный), оставить все как есть я не могу, т. к.:
1. Мои отношения со свекровью однозначно отражаются на отношениях меня и семьи моего взрослого сына (те же «яйца», только «в профиль»).
2. Свекровь, пожалуй, такой человек (отголосок из моего прошлого) наличие которых я не отрицала в этой жизни, но из-за того, что мне было не комфортно с ними, а переделать их (или как-то повлиять на них) я не могла, то предпочитала всегда "существовать с ними параллельно" (не осуждать их, но особо и не общаться) и вообще, старалась как можно меньше иметь точек пересечения. Но жизнь стала показывать, что пора бы мне уже учиться, наоборот, находить эти точки соприкосновения и пересечения с подобными людьми.
3. Как-то я случайно открыла книгу Виилме на произвольном месте. И там как раз про заболевания ЖКТ (желудок, поджелудочная, двенадцатиперстная). Так вот, заболевания поджелудочной - это как раз то, что мы не принимаем в жизни. И чем больше людей в нашей жизни, которых мы не принимаем/не понимаем/живем "параллельно" и т. п., тем менее активна наша поджелудочная железа и тем хуже она выделяет необходимые ферменты для правильного переваривания пищи. Если еще и добавляется активное неприятие чего-то, то она и вовсе воспаляется. Раковые заболевания - тоже следствие активного неприятия (как правило государства, общества, близких людей и т. п.). Пока моя поджелудочная здорова (тьфу-тьфу-тьфу), но я недавно поняла, что могу сколько угодно делать вид, что меня отношение свекрови ко мне мало волнует, но если не моя психика, то мое тело вполне уже стало мне показывать реакцию на нее. Например, после 3-х дней, проведенных у свекрови в новогодние праздники, у меня возник сильнейший насморк, который имел 100% психосоматическую природу (он сам прошел на следующий же день, как я приехала домой и поняла на что мой нос так среагировал, то от него и следа не осталось).
А еще в один прекрасный момент я поняла, что жизнь меня постоянно ставит на место моей свекрови, как бы дает возможность побыть в ее шкуре... С разными нюансами… Поняла, что жизнь меня учит, что она - это, собственно, я... И что ее негативные черты - это мои. Но вот никак я не могу их в себе нащупать и изменить
.
Про свое отношение к ней могу сказать, что единственное, что я в себе «наковыряла» - это то, что отношусь к ней как к потенциальной сопернице и скорей всего, все мои обидки внутренние из-за этого и идут. Но мысли как превратить ее из соперницы в союзницу мне на ум что-то ну никак не приходят. Вести себя с ней не естественно тоже не имеет для меня смысла, а вот каким должно быть мое отношение к ней, чтобы мои добрые дела и слова в ее адрес были для меня естественны, фиг знает
. Так что прошу помощи, совета или какого- нибудь жизненного примера, пинка в конце концов (подмигиваю Маркешке), чтобы мои мозги направились в нужное русло. .
Но пока поняла для себя только одно. Не смотря на то, что у нас на данный момент достигнута некоторая форма сосуществования, которая устраивает обе стороны: мы редко видимся и общаемся, муж не обделен ни моим ни маминым вниманием и заботами, ее родные внуки и наш с мужем ребенок дружат (он у нас приемный), оставить все как есть я не могу, т. к.:
1. Мои отношения со свекровью однозначно отражаются на отношениях меня и семьи моего взрослого сына (те же «яйца», только «в профиль»).
2. Свекровь, пожалуй, такой человек (отголосок из моего прошлого) наличие которых я не отрицала в этой жизни, но из-за того, что мне было не комфортно с ними, а переделать их (или как-то повлиять на них) я не могла, то предпочитала всегда "существовать с ними параллельно" (не осуждать их, но особо и не общаться) и вообще, старалась как можно меньше иметь точек пересечения. Но жизнь стала показывать, что пора бы мне уже учиться, наоборот, находить эти точки соприкосновения и пересечения с подобными людьми.
3. Как-то я случайно открыла книгу Виилме на произвольном месте. И там как раз про заболевания ЖКТ (желудок, поджелудочная, двенадцатиперстная). Так вот, заболевания поджелудочной - это как раз то, что мы не принимаем в жизни. И чем больше людей в нашей жизни, которых мы не принимаем/не понимаем/живем "параллельно" и т. п., тем менее активна наша поджелудочная железа и тем хуже она выделяет необходимые ферменты для правильного переваривания пищи. Если еще и добавляется активное неприятие чего-то, то она и вовсе воспаляется. Раковые заболевания - тоже следствие активного неприятия (как правило государства, общества, близких людей и т. п.). Пока моя поджелудочная здорова (тьфу-тьфу-тьфу), но я недавно поняла, что могу сколько угодно делать вид, что меня отношение свекрови ко мне мало волнует, но если не моя психика, то мое тело вполне уже стало мне показывать реакцию на нее. Например, после 3-х дней, проведенных у свекрови в новогодние праздники, у меня возник сильнейший насморк, который имел 100% психосоматическую природу (он сам прошел на следующий же день, как я приехала домой и поняла на что мой нос так среагировал, то от него и следа не осталось).
А еще в один прекрасный момент я поняла, что жизнь меня постоянно ставит на место моей свекрови, как бы дает возможность побыть в ее шкуре... С разными нюансами… Поняла, что жизнь меня учит, что она - это, собственно, я... И что ее негативные черты - это мои. Но вот никак я не могу их в себе нащупать и изменить
Про свое отношение к ней могу сказать, что единственное, что я в себе «наковыряла» - это то, что отношусь к ней как к потенциальной сопернице и скорей всего, все мои обидки внутренние из-за этого и идут. Но мысли как превратить ее из соперницы в союзницу мне на ум что-то ну никак не приходят. Вести себя с ней не естественно тоже не имеет для меня смысла, а вот каким должно быть мое отношение к ней, чтобы мои добрые дела и слова в ее адрес были для меня естественны, фиг знает
. Так что прошу помощи, совета или какого- нибудь жизненного примера, пинка в конце концов (подмигиваю Маркешке), чтобы мои мозги направились в нужное русло. .
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Как ДОБРОжелательно относиться к человеку, который не скрывает, что не любит тебя?
| Собственно, житейская ситуация, которая подтолкнула меня к размышлением над этим вопросом такая. Моя свекровь не скрывает, что не любит ни меня, ни моего ребенка и никогда полюбить уже не сможет, ну и то, что я «затуманила глаза» ее сыну. Читать полностью |
| +49 |
lud_12
|
128 комментариев |
Комментарии
По совету мамы, сделала попытку назвать свекровь МАМОЙ. Ее ответ мне был. ,,Ты мне не дочка, а я тебе не мама...Собственно говоря , в этом вопросе наши мнения сошлись. Обе мы женщины гордые, самостоятельные в наших решениях, Тч, свои недовольства я закрываю на замочек, чем она богата, тому я и рада.
И скажу вам, что хоть я не ее дочка, но по своим взгляда я ближе к ней, чем ее дочь
Единственное, это нужно изменить своё отношение к ситуации, правильно, ради своего здоровья! Перестать чувствовать себя виноватой, постоянно обязанной подстраиваться...
Просто выровняться и быть самой собой. Это чувство сидит глубоко внутри. И правильно Вы пишите. буквально выковыривать его нужно... Но нужно от него избавиться.
У меня тоже есть история отношений со свекровью. Да, было тяжело. Влияло на наши отношения с мужем... А теперь, уже 5 лет её нет. Я оглядываюсь на прошлое и думаю, что могла бы я попроще ко всему относится!
пример.. может не совсем в тему, но по-моему похоже..
Меня на работе страшно не любили бухгалтера.. Общаюсь с другими девчатами на моей должности и они все говорят, что у них отношения с бухгалтерами нормальные.. А во мне страх и я почему-то всё время виновата.. Они мне звонят и сразу начинают орать... и до слёз доводили..
И вот в прошлом году я решила, что, во-первых, я их больше не боюсь, разговариваю спокойно, без дрожи в голосе, во-вторых, что я перед ними ни в чём не виновата.. И самое удивительное, что буквально через пару дней я поняла, как действенно моё решение. С того момента все бухгалтера общаются со мной спокойно и уважительно...
я убедилась, изменись сама и всё вокруг меняется.. Не нужно требовать изменений от людей, мы можем изменить только себя и своё отношение к ситуации.. И всё вокруг почему-то начинает меняться.. Это волшебно.. Буду применять это в жизни и дальше..
пример.. может не совсем в тему, но по-моему похоже..
Меня на работе страшно не любили бухгалтера.. Общаюсь с другими девчатами на моей должности и они все говорят, что у них отношения с бухгалтерами нормальные.. А во мне страх и я почему-то всё время виновата.. Они мне звонят и сразу начинают орать... и до слёз доводили..
И вот в прошлом году я решила, что, во-первых, я их больше не боюсь, разговариваю спокойно, без дрожи в голосе, во-вторых, что я перед ними ни в чём не виновата.. И самое удивительное, что буквально через пару дней я поняла, как действенно моё решение. С того момента все бухгалтера общаются со мной спокойно и уважительно...
я убедилась, изменись сама и всё вокруг меняется.. Не нужно требовать изменений от людей, мы можем изменить только себя и своё отношение к ситуации.. И всё вокруг почему-то начинает меняться.. Это волшебно.. Буду применять это в жизни и дальше..
↑ Перейти к этому комментарию
Я сама миллион раз прошла через эти грабли, пока до меня дошло, какой урок я не усваиваю.
Благо, Господь наградил меня хорошим чувством юмора... теперь я не обижаюсь ни на кого из близкого окружения, я просто разрешаю им быть самими собой и если они пытаются меня задеть за больное, то начинаю над ними посмеиваться. И знаете, такие люди сами перестали меня "кусать", а иной раз и сами начинают избегать общения со мной. Я им больше не донор
Попробуйте посмотреть на отношения со свекровью с этой точки зрения... Ведь обидеть можно только того, кто готов обидеться, пофигиста не обидит никто
Начнут, но у меня в голове уже есть разрешение (установка): Все люди разные и если бы не было зла, то как бы мы узнали, что такое добро? Поэтому спасибо им за науку!
Есть способы сломать такую защиту?
Главное - это согласие с самим собой и гармония в душе. Мне важно не обидеться и при этом не обидеть (иначе же чем я лучше?). При вышеописанной установке на душе всегда легко, а это залог здоровья
Не знаю, мне нравится путь, который выбрался. Мне кажется, что на душе стало легко и это заметили даже мои весы
А причина проста: она пытается подогнать невестку под свои стереотипы и при этом абсолютно не уважает выбора сына. Начинаешь ей говорить: каждый выбирает по себе, ни один мужчина не выберет женщину гооораздо умнее себя. Соглашается: да, мой не Нобелевский лауреат, все знания поверхностные, учился плохо...
Так вопрос: чего ж ты обижаешься на невестку, что она дура?
Здесь много намешано нелогичных чувств и эмоций: ревность, желание сыну счастья, неуверенность в способностях сына совершить правильный поступок и т.д. Я реально не понимаю, как может невестка разрешить проблемы свекрови. Нереально подобные вещи объяснить тому, кто не хочет признавать наличие проблемы в нем самом.
Но и брать на себя все грехи тоже неправильно. Это другая крайность
Разве найти золотую середину и не потерять себя , это не личностный рост?
Мы все были молодыми, совершали ошибки, набивали шишки и благодаря им мудрели. Сейчас очередь набираться мудрости наших детей... надо позволить им это, не пытаясь подстелить соломки (вдруг упадет).
Согласитесь, что желать лучшего своему ребенку и при этом не давать ему жить своей жизнью, это противоречие. Оно обязательно выльется в конфликт, скрытый или явный...
Золотая середина в отношениях - это отсутствие попыток оценивать чужие поступки и навязывать свое мнение. А вот это очень трудно для большинства
Начнут, но у меня в голове уже есть разрешение (установка): Все люди разные и если бы не было зла, то как бы мы узнали, что такое добро? Поэтому спасибо им за науку!
Есть способы сломать такую защиту?
Главное - это согласие с самим собой и гармония в душе. Мне важно не обидеться и при этом не обидеть (иначе же чем я лучше?). При вышеописанной установке на душе всегда легко, а это залог здоровья
Не знаю, мне нравится путь, который выбрался. Мне кажется, что на душе стало легко и это заметили даже мои весы
↑ Перейти к этому комментарию
Вы видели хоть одно животное, которое открыто миру безусловно? Я нет. А чем мы отличаемся от них?
То, что вы называете открытостью миру я воспринимаю, как принятие мира таким, каков он есть.
Когда реакцией на ситуацию есть мысль "Все сложится наилучшим образом даже если сейчас кажется, что это не так". Человек, принимающий жизнь и людей вокруг себя, не напряжен, он способен излучать добро. Напряжение легко передается собеседнику, даже если мы этого не хотим. Значит задача - расслабиться, не реагировать болью и спазмом на любое слово. Я работаю только над этим.
Тем более, что если внимательно присмотреться, то то, что мы принимаем на свой счет, как правило относится не только к нам. Обычно недобрый человек не добр ко всем. И это уже проблема характера этого человека. Это ему надо меняться, если не хочет оказаться в полном одиночестве. Но если он еще не понял этого, то при чем здесь окружение?
Не знаю, смогла ли лаконично объяснить... защита - это внутренняя уверенность и спокойствие, а не агрессия, закомуфлированная под непробиваемость
Юмор - это природная защитная реакция, если она есть, глупо не пользоваться.
А готовность к войне при таком раскладе выражается в том, что если сегодня я не склонна легко воспринимать жизнь и настроение ползет в минус, то я не пойду в гости к тому, кто умеет вывести меня из состояния равновесия. Всё, больше никакой глобальной защиты не нужно
Насчет законов животного мира... я тоже раньше думала, что мы - венец творения природы, но потом поняла, что все наше горе от ума
Ведь познавательные процессы типа воображения или мышления все-таки как-то привязаны к уму
Не люблю опираться на конкретные определения... ощущение такое, как в медицине: глаза - это окулист, позвоночник - невропатолог и т.д. А организм един... Сердце отдельно от всего остального не живет. Так и здесь, понятие ум, душа, совесть, интеллект, они так тесно переплетены между собой...
Если у человека пытливый ум и хоть капля совести, то он направляет мыслительный процесс на то, чтобы улучшить мир вокруг себя, в процессе поиска опыта, он активирует интеллект, приобретает мудрость и бальзам для души. А без пытливого ума этот процесс можно запустить? Но это так, лирическое отступление
↑ Перейти к этому комментарию
как стать? все пропускать через чувства. я на самом деле жду автора. потому что как мне показалось, что проблема именно такая "мозгом все понимаю, а вот не живется по этому понятию". т.е. голова отдельно, душа (чувства) отдельно. и получается самообман. вроде все продумано, а поскольку искренне не принято и не прочувствовано, то и результата нет
как стать? все пропускать через чувства. я на самом деле жду автора. потому что как мне показалось, что проблема именно такая "мозгом все понимаю, а вот не живется по этому понятию". т.е. голова отдельно, душа (чувства) отдельно. и получается самообман. вроде все продумано, а поскольку искренне не принято и не прочувствовано, то и результата нет
↑ Перейти к этому комментарию
Короче, я там сидела и получала сплошные "положительные эмоции"
Но сама та ситуация ну никак мне не дает покоя.. Сколько раз уже даю себе слово не раздражаться, не обращать внимания на все эти разговоры родни мужа и каждый раз что-то меня там задевает... Ну вот почему это??? Что такого во мне сидит, что я на это так остро реагирую??? В чем не могу сама себе признаться?..
Ну и потом, после некоторых раздумий, я поняла, что та самая моя внутренняя "тактика защиты" от людей с которыми мне не комфортно, либо они ко мне не благожелательно относятся примерно такая: минимизировать общение, стараться как можно меньше о себе и о своих чувствах/желаниях/эмоциях рассказывать (это мне сложнее всего дается, т.к. я по натуре очень общительный человек), ну и что-то типа: осознание, что люди всякие нужны, люди всякие важны, мне с ними детей не крестить и т.д...Свекровью вот это все "пробивается на раз". Задумалась почему так происходит... Обнаружила даже вот такие параллели про которые тоже раньше писала вот, что: "Свекровь, конечно, не транслирует мое отношение к семье сына, но если смотреть так сказать "голым фактам в лицо", то получается, что я тоже такая же, как и она.. Когда сын в 18 лет привел в дом девушку из семьи мягко говоря не благополучной, это было еще ничего, т.к. девушка оказалась мне довольно близкой по духу (мы обе близнецы по гороскопу), но не по делам
Проанализировала, как мой муж и его сестра относятся к маме. Да, они выбрали именно такую тактику своего общения с ней, как тут советуют: доброжелательно-ироничную, но даже это не избавляет их от взаимных обидок и претензий. Только вот у них принято в семье как только кто-то кого-то обидит и воцаряется неловкость в общении, то начинают все друг другу признаваться в любви, целуются и воцаряется мир... Понятно, что в отношении меня этот "трюк" не получается ни у кого, ну и если я скажу, что люблю их, то это тоже вряд-ли искренне прозвучит..
Конечно, та самая открытость в гостях у семьи мужа у меня ну совсем никакая не получается... Мне постоянно приходится специально настраиваться перед поездкой туда и следить за собой, как бы лишнего не сболтнуть, чтобы потом не "проглатывать обиду" или что-то в этом роде...
а вообще, вы очень здорово описали отражение свекровь-вы-сноха. очень четко и по существу. действительно отражение по куче родовых уроков и нерешенных тем. вы - умница, обязательно решите
а вообще, вы очень здорово описали отражение свекровь-вы-сноха. очень четко и по существу. действительно отражение по куче родовых уроков и нерешенных тем. вы - умница, обязательно решите
↑ Перейти к этому комментарию
В-общем, первое - это то, что "имя мое обязывает", вот и стараюсь
Потом вот, что: я не борец по натуре. Если на меня нападают, то я предпочту уйти с дороги и больше не встречаться с нападающим, дабы сберечь собственные нервы. Но тут уйти не получается, приходится "пропускать удары" снова и снова, пока живу с ее сыном... Вот и не знаю теперь чему меня жизнь учит: то-ли тому, что пора научиться их отбивать, то-ли что пора выработать новые способы защиты... Прощение пробовала... как-то не получается у меня с ним
Вот, писала, потом вдруг вспомнила ту же Виилме, которая в своих книгах все время пишет: высвободите свои желания, стрессы и т.п. Мне все интересно было как это: говоришь стрессу: уходи, я тебя отпускаю и жизнь налаживается? А тут вот решила обратиться к себе и говорю своим желаниям быть понятой, принятой, признанной и любимой, что они свободны... "выбежало" только одно маленькое такое желание быть понятой свекровью
отца нужно принять, и разрешить себе думать (судить) о других плохо. как только разрешишь, проработаешь, не будет потребности так судить. свекровь в данном случае вытаскивает из тебя это. показывая своим примером и провоцируя на определенные мысли и чувства. поблагодари ее за такой отличный урок.
почему?
А вот разрешить себе думать о других плохо - это да... Надобно поработать с собой. Это точно есть
Наверное, потому, что под состоявшейся личностью я понимаю человека, который четко знает чего хочет в жизни и добивается этого своего "состояния". Я вот как-то больше в жизни "плыла по течению". Я не могу сказать, что я чего-то сильно хотела в определенные моменты жизни. Скорее, я четко знала, чего я НЕ ХОЧУ, а потом уже выбирала из того, что остается по принципу "как сложится"... Так что я до сих пор не знаю, какой должна быть моя личность и ее состояние, чтобы я сказала, что она состоялась
?????
А вот разрешить себе думать о других плохо - это да... Надобно поработать с собой. Это точно есть
Наверное, потому, что под состоявшейся личностью я понимаю человека, который четко знает чего хочет в жизни и добивается этого своего "состояния". Я вот как-то больше в жизни "плыла по течению". Я не могу сказать, что я чего-то сильно хотела в определенные моменты жизни. Скорее, я четко знала, чего я НЕ ХОЧУ, а потом уже выбирала из того, что остается по принципу "как сложится"... Так что я до сих пор не знаю, какой должна быть моя личность и ее состояние, чтобы я сказала, что она состоялась
↑ Перейти к этому комментарию
смотри, мы сейчас накопали конкретную заморочку. внутренний запрет думать о людях плохо. начинаем работать.
1. вспомни свои чувства, когда тебе отец рассказывал об их друзьях. если есть негатив - прости прощения. ты не можешь судить его. только учиться. к примеру "папа, мне стало страшно от твоих слов, я почувствовала возмущение, я отказывалась слушать тебя, прости меня за это. но говорим не механически, а пропуская через грудь. и очень-очень внимательно концентрируясь на чувстве и физ. реакции. т.е. больно, возмутительно, останавливаемся и наблюдаем эту внутреннюю боль, разрешаем ей быть. она начнет проходить. нельзя рассеивать чувство словами, оправданием.
я предположу, что за эту ниточку потянется много и не только с отцом. все прочувствываем (о как загнула) потихоньку, по мере сил. не загоняясь.
2. свекровь. разрешите ей (и себе параллельно) говорить любые гадости. ей примерно так "как здорово, вы говорите мне так прямо, я так не умею, спасибо вам за урок". себе тоже разрешить говорить недовольство о человеке. но отслеживать чувство, которое заставляет так поступать, после этого просить прощения. как понимаешь, этот совет о внутреннем диалоге. я не призываю прям так начать хамить всем направо и налево. да ты и не сможешь. и бояться этого не надо. осмысленное разрешение приводит к снятию блока, а не к потребности обижать людей.
т.е. личность тот, кто борется?
Скорее, кто знает что хочет и идет к этой цели... А уж там, хоть борьбой, хоть "везением" - это у кого как получается
смотри, мы сейчас накопали конкретную заморочку. внутренний запрет думать о людях плохо. начинаем работать.
1. вспомни свои чувства, когда тебе отец рассказывал об их друзьях. если есть негатив - прости прощения. ты не можешь судить его. только учиться. к примеру "папа, мне стало страшно от твоих слов, я почувствовала возмущение, я отказывалась слушать тебя, прости меня за это. но говорим не механически, а пропуская через грудь. и очень-очень внимательно концентрируясь на чувстве и физ. реакции. т.е. больно, возмутительно, останавливаемся и наблюдаем эту внутреннюю боль, разрешаем ей быть. она начнет проходить. нельзя рассеивать чувство словами, оправданием.
я предположу, что за эту ниточку потянется много и не только с отцом. все прочувствываем (о как загнула) потихоньку, по мере сил. не загоняясь.
2. свекровь. разрешите ей (и себе параллельно) говорить любые гадости. ей примерно так "как здорово, вы говорите мне так прямо, я так не умею, спасибо вам за урок". себе тоже разрешить говорить недовольство о человеке. но отслеживать чувство, которое заставляет так поступать, после этого просить прощения. как понимаешь, этот совет о внутреннем диалоге. я не призываю прям так начать хамить всем направо и налево. да ты и не сможешь. и бояться этого не надо. осмысленное разрешение приводит к снятию блока, а не к потребности обижать людей.
т.е. личность тот, кто борется?
↑ Перейти к этому комментарию
1. смотреть чем это задевает
2. смотреть причины насилия и к чему это привело (по возможности беспристрастно анализировать опыт предков)
3. просить прощения за негатив - страх, осуждение, ненависть.
для чего это, пока мы не можем понять что с нами происходило, мы не можем что-то с этим сделать. потому что есть боль, рана. пока мы ковыряемся в ране, она не может зажить и не дает организму идти дальше, оттягивает на себя внимание. для заживления рану надо рассмотреть и каждому участочку дать свое лекарство. а рассмотреть можно только когда признаешь что рана есть и позволить ей болеть (вспомните как дети реагируют на ссадину, которую надо обработать, они зажмуриваются, кричат. отрицают, вырываются, часто делают вид что ничего не случилось, что не больно. в общем многое, чтобы не допустить зеленку к себе).
его насилие это его опыт. но вы тащите этот опыт (и будет тащить род после вас) пока не осмыслили его и не проработали. тема вернется, если она из ненависти не перешла в принятие.
1. смотреть чем это задевает
2. смотреть причины насилия и к чему это привело (по возможности беспристрастно анализировать опыт предков)
3. просить прощения за негатив - страх, осуждение, ненависть.
для чего это, пока мы не можем понять что с нами происходило, мы не можем что-то с этим сделать. потому что есть боль, рана. пока мы ковыряемся в ране, она не может зажить и не дает организму идти дальше, оттягивает на себя внимание. для заживления рану надо рассмотреть и каждому участочку дать свое лекарство. а рассмотреть можно только когда признаешь что рана есть и позволить ей болеть (вспомните как дети реагируют на ссадину, которую надо обработать, они зажмуриваются, кричат. отрицают, вырываются, часто делают вид что ничего не случилось, что не больно. в общем многое, чтобы не допустить зеленку к себе).
его насилие это его опыт. но вы тащите этот опыт (и будет тащить род после вас) пока не осмыслили его и не проработали. тема вернется, если она из ненависти не перешла в принятие.
↑ Перейти к этому комментарию
сегодня в 11:23 #
Почему нельзя посмеиваться? Главное это делать по-доброму, пытаясь разрядить атмосферу. Где, кому и когда помешали добрая шутка и хорошее настроение?
Согласна на 100%
Люди все разные. К высказываниям свекрови надо относиться без обид. Ну вот послушал и пошел дальше. С первой свекровью мы были на ножах, а со второй мы лучшие подруги( ну почти)
Ему 27 лет и он, я думаю, уже имеет свои профили там, где ему это нужно
↑ Перейти к этому комментарию
А кому нужен такой мир, когда со стороны все чинно-благородно, сноха со свекровью чай пьют вместе, а потом корвалол по отдельности?
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
И уж точно не буду доставлять себе лишнего дискомфорта неприятными мне, непонятно кому нужными визитами. Ведь просто к неприятным людям мы в гости не ходим, зачем же гостить у родственников, у которых и вам неважно, и им не в радость? :-)
Мне муж хорошо помог, не встал слепо на сторону мамы, как многие мужчины. Он сразу сказал ей - жить мне с женой, а не с тобой, поэтому мне ее душевное спокойствие необходимо. Так что хочешь иметь со мной родственные отношения - не трогай мою жену. Теперь он к ней ездит когда хочет, я не препятствую, а ей строго настрого запрещено капать ему на мозги по поводу того, какая я плохая. И все довольны, ну может кроме бабушки немного
↑ Перейти к этому комментарию
(ведь мы уже сами свекрови)
И уж точно не буду доставлять себе лишнего дискомфорта неприятными мне, непонятно кому нужными визитами. Ведь просто к неприятным людям мы в гости не ходим, зачем же гостить у родственников, у которых и вам неважно, и им не в радость? :-)
↑ Перейти к этому комментарию
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: