Психосоматика: болезни органов дыхания (часть 4. Окончание)

прям про меня

чего-то и себя узнаю, правда я чаще дышать забываю, потом долго не могу вернуться в ритм

Здравствуйте, ЛитГалла, с большим интересом всегда читаю ваши статьи, очень нравятся и практически всегда думаю с вами в унисон. Прочитала ваши статьи о дыхании и решила написать. Не все так однозначно. Я - оптимист, эммоциональна, ни с одним из типов в статье себя не соотнесла. Есть проблемы с дыханием. Попробую описать все по-порядку, может кому- то пригодиться мой не совсем правильный опыт. В 20 лет у меня впервые случился одноразовый приступ "остановки дыхания". В моей жизни тогда случилась настоящая любовь ( да и сейчас, я считаю это редкостью и даром), но мы расстались, было очень тяжело, несколько долгих лет я просто пыталась жить. И тогда у меня была мысль: "Я не могу без этого человека дышать, он нужен мне как воздух". И вот года через три после расставания ( а я думала о нем всегда), мне просто стало нечем дышать -ни вдохнуть, ни выдохнуть. Мы с мамой, перебежками кое-как добежали до больнице, благо кардиология была через дорогу. Мне сделали какой-то укол, дыхание восстановилось и я забыла о проблеме с дыханием на 15 лет. Когда в 35 лет я ждала второго ребенка и была на восьмом месяце беременности в кардиологической реанимации умерла моя мама, у нее был миокардит, но врачи сначала поставили неверный диагноз - тромб в легких. Ей поставили много капельниц, которых не надо было ставить, начался отек легких. От меня два дня скрывали, что ей стало хуже (беременную решили не беспокоить), когда меня пустили в реанимацию - был ужас, она страшно отекла и тяжело дышала с огромной скоростью, как собачка с открытым ртом, задыхаясь. Она у меня умничка, находилась в сознании, сказала, что чувствует, что эти методы лечения не подходят, попросила пригласить на консультацию других врачей, сказала, что медсестры грубы не дают пить и т.д. (а медперсонал пытался меня уверить, что она ничего не соображает и это глупые мысли гаснущего разума). В общем, я была в страшном ступоре (сказать, как я ее любила - ничего не сказать), меня с угрозой увезли к врачу, а вечером собравшись, я вызвала ей другого врача и мы пытались войти в реанимацию, но нам сообщили, что она только что умерла... Плакать мне было нельзя, я была на восьмом месяце, ждала мальчика, была угроза. Я стала все выговаривать, что чувствовала и глубоко дышать, а муж убегал в ванную и мне было слышно, что он плакал ( мама была прекрасным человеком для всех), спасибо моему мужу, что он помог мне все это пережить. В срок я родила ребенка. Картина как моя мама умирала задыхаясь, постоянно стояла у меня перед глазами. Я очень часто пробовала дышать как она (быстро-быстро, ей страшно не хватало воздуха - я ее тогда в реанимации уговаривала не плакать, чтобы не сбиться с ритма дыхания и врала, что врачи сейчас откачают воду и все будет хорошо, они обещали, но потом отказались). Девочки, никогда не надо повторять и переносить что-то плохое на себя. В один из вечеров, я на кухне говорила мужу о маме, все это ясно себе представляла, как вдруг у меня начался приступ удушья и мужу пришлось вызывать скорую. Надо сказать, что еще в этот момент вся моя семья переболела энтеровирусной инфекцией, ребенок притащил из сада. И детей, и даже мужа я водила к пульмонологу - всех грамотно пролечили. На себя всегда времени нет, себе я самостоятельно наколола антибиотиков, а что надо еще и противоаллергические средства и отхаркивающие, я как-то не сообразила, не врач. В результате у меня был сильный бронхит и в течении месяца еще один. В итоге мне поставили сначала обструктивный бронхит, гипервентиляционный синдром, а через год - бронхиальную астму. Я уверена, что в моем случае все сошлось в кучу - и реальная болезнь (бронхит), и аллергия, и, то, что я пыталась прочувствовать-то, каково было моей маме. Обидно то, что даже, если понимаешь, что психосоматика тут явно присутствует, сказать все - я здорова, когда начинается приступ удушья и выкинуть брызгалки - явно мало. Со временем понимаешь, что ты просто обязан быть здоров для своих собственных детей, чтобы они не пережили тот ужас потери самого близкого человека. Надо уметь отпускать близких, любимых, и никого и ничего нельзя любить слишком сильно. Стараюсь быть более спокойной, взвешанной. И наслаждаться прекрасной жизнью.