«10 заповедей для родителей» (избранное…)

Когда вы занимаетесь садоводством и у вас в саду кусты: крыжовника, смородины и вы подходите с лейкой к этому кусту или со шлангом. Засушливое лето. Вы поливаете этот куст и вы думаете: «Пожалуй, сегодня я поливаю, все-таки, не смородину. Сегодня я хотел бы поливать крыжовник или манго, или банан!» И начинаете поливать как-то особенно: вот так вот леечкой вокруг или по квадрату, по периметру…., предполагая, что эта техника позволит вам из этого куста со временем сделать желаемый куст с плодами, которые вы хотите. Возможно это? Вряд ли, потому что питание означает, что уже что-то есть, надо это просто напитать.

Т. е. питать значит дать вырасти тому, что есть. Дать вырасти и развиться. Воспитание - это не значит, что вы формируете то с чем вы имеете дело, того с кем имеете дело. Согласны? Т. е. воспитание просто, у вас нет большого выбора это уже крыжовник, ваше дело поливать.

«Даже если ребенок – хорошая яблоня, родители все равно пытаются сделать из него хорошую грушу.»

Долг родителей - поклясться себе, что я никогда и ничего не захочу от ребенка.
Самопожертвование женщиной – это когда она избавляет детей от тяжелого груза, от душевного груза за свои страдания, от скорби за свои страдания. Избавить детей от этого, чтобы они не чувствовали этого.
И решается это одним способом, если женщина старается стать счастливой, ища поддержки у тех, под чьим покровительством она находится: у родителей, у старших, которые лучше, чем родители бывают, у мужа, у священников…
Ищет покровительства, для того чтобы счастливо жертвовать, а не насмерть. Потому что, жертва хороша со стороны родителей, если она не приводит к жертвам со стороны детей.
Когда ребенок видит несчастливую мать, он жертвует своим детством фактически. Он жертвует своим счастьем. Запомните это. Это неоправданная жертва.

Достоевский: Ничто на свете вообще не оправдывает детских слез, ничто не оправдывает детской скорби, даже родительская жертва, материнская жертва она не оправдывает детских слез!

Если родители не в состоянии дать покровительства, также как любой старший если не дает покровительства младшим, то между младшими складывается какой вид отношений? Соперничество, война.

Но дети начинают завидовать старшим из-за того что старшие они в более выгодном положении, они эксплуатируют, а мы эксплуатируемые. Т. е. я должен становиться самостоятельным, я должен помогать маме, я должен убирать квартиру. Мне это объясняют, как долг – обязанности мои. Почему? Потому что у мамы нет сил убирать ее, не потому что мне это очень полезно, а потому что маме так удобней. Удобней в ее ключе жизни, в ее формате жизни.
Она сама не получает покровительства вот в чем беда. Мама не плохая. То что она не получает покровительства и не пытается искать его даже, не может ничего с этим сделать и не хочет, и поэтому вместо того, чтобы изменить свое положение она меняет мое положение. Вместо того, чтобы быть под покровительством, я становлюсь тот кто должен помочь ей.

«Дети должны помочь нам жить спокойнее, должны меньше шуметь, должны сидеть вот так всегда, они должны помыть кружку, убрать комнату. И они не понимают, что это же им надо, это не нам надо!» – вот это самое большое вранье. Замените слово «надо» на «хочешь» и вы поймете абсурдность этой фразы: «Ты понимаешь, доча, это не я хочу, чтоб ты комнату убрала, это ты хочешь, просто ты не понимаешь».
Поэтому очень трудно, нет никакого основания критиковать родителей, если вам покажется что в ваш адрес, какие-то обвинения, или что вас упрекают в чем-то, или что вы почувствуете вину, особенно женщины: знайте что это неправда и это нездоровый признак. Это неправда, никто не упрекает, ваше положение незавидно, вы лишены покровительства – раз. Второе: рожая детей, давая им жизнь вы должны дать им покровительство.

Физическое наказание приводит либо к тому, что человек теряет личность, либо становится криминалом, другого результата нет. Он теряет полностью личность. Угадайте, про кого я сейчас говорю, про женщин или про мужчин? Про женщин. Полностью качества личности превращаются в нечто аморфное. А физическое наказание мальчиков приводит к тому, что они звереют просто и становятся бойцами Вермахта.

Януш Корчак (1878-1942) польский педагог, врач, общественный деятель.

10 заповедей Януша Корчака для родителей

1. «Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.»
Самая сильная мантра в нашем сознании это мантра «Я МНЕ МОЁ». Она все время читается сама, автопилот. Т. е. как это работает: есть «Я» я женщина. Мне судьба дала троих детей. «МНЕ» дала. «Я МНЕ» Мне дала. Это же мне? Я рожала сама, кто это может опровергнуть? Я рожала. Мне дала судьба, Бог дал троих детей Мне дал. Раз мне значит что это? МОЁ!

2. «Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь. Он даст жизнь другому. Не мешай ему в этом. Он даст жизнь другому, тот третьему. И это необратимый закон благодарности.»
Принцип родительства основывается на формуле «Отдал и забыл». Это может только счастливый человек. Несчастный человек всегда отдает с идеей потом обобрать до трусов.
Очень важный момент, если бы наши дети действительно что-то от нас получали, то они бы автоматически выражали нам величайшее уважение и почтение и очень сильно хотели служить.
Стоит вам получить от кого-то полное покровительство - уважение к этому человеку становится фатальным. Фатальным! Стоит вам дать детям хоть что-то впервые в жизни то что им нужно, требовать от них уважения не понадобится до конца жизни. Понимаете?
Более того скажу – это у нас большие проблемы с уважением к детям. У нас вообще нет уважения к детям. Потому что есть «Я». И когда мы говорим: «Я-МНЕ-МОЁ», есть Я, МНЕ дан ребенок, это МОЙ ребенок. И что? И это Я. От ребенка вообще ничего не остается. Как можно после этого говорить, что вы его уважаете?

3. «Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб, ибо что посеешь, то и взойдет.»
Не вымещай на ребенке свои обиды. Этот, конечно, пункт требует большей расшифровки. Речь идет не только об обидах. Речь идет о любых эмоциях негативных: о скорби, о страхе, беспокойстве. Бесконечное беспокойство мамы, бесконечная ее скорбь о не сложившейся судьбе, о обидах папы, гнев на папу, страх за будущее ребенка, который ему сто лет не нужен. Понимаете?
Детям все что угодно нужно, кроме вашего страха за них. Если девочка не берет трубку, шутка такая в интернете появилась, диаграмма, большая диаграмма. 95% мам думает, что она умерла. Из них 3% думает, что она умирает и только 2%, вот этим 8-ми человек, мамам, они просто допускают, что у дочери могла сесть батарейка у телефона или просто она не может сейчас взять трубку и все.
Куда хотите деньте свои негативные эмоции: к терапевту, к священнику, в море, на занятиях цигун, но только защитите от них детей. Запомните: о ваших негативных эмоциях, ваши дети, не должны ничего вообще знать, ничего.
Но есть одна проблема, дети если не узнают о них снаружи. Потому что с детьми есть одна сложность. Детей просто подавлением не защитить, потому что все, что родители подавляют, дети проявляют. Все негативные эмоции, которые вы подавляете, все уходит автоматически в психику детей и они начинают их проявлять. И самое страшное, что именно эти эмоции вас больше всего раздражают, и больше всего, более агрессивно вы относитесь к этим проявлениям эмоций. Получается, что ребенка наказывают за то, что над ним издеваются.
Если родители делятся негативными эмоциями со своими детьми в течение детства, юности, молодости – дети вообще их не хотят видеть в старости.
Есть принцип: «Попытки поделиться своей скорбью, своим страхом, своим гневом-обидой и своим чувством вины с младшими, является самым беспощадным способом эксплуатировать.» Детям непосильно сопереживать эмоции старших.

4. «Не относись к его проблемам, к проблемам ребенка свысока. Жизнь дана каждому по силам и будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта».

5. «Не унижай».

6. «Не забывай, что самая важная встреча человека – это его встреча с детьми. Обращай больше внимания на них, на детей. Мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.»

7. «Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все»
На чужом несчастье свое счастье не построишь. Переверните эту поговорку, она работает также хорошо. На своем несчастье, чужое счастье даже и не пытайтесь. Все равно. Эта формула работает в обе стороны, кто бы ее не применял: мама по отношению к ребенку, ребенок по отношению к маме.

8. «Ребенок – это не тиран, который завладеет всей твоей жизнью. И не только плод от плоти и крови – это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш-свой» ребенок, но душа данная на хранение.»

9. «Умей любить чужого ребенка.»
Принцип материнства – это изобилие любви в женщине, которой некуда ее деть, для этого нужны те, кто бы ее взял. Маленькие нужны. И если эти маленькие родные – хорошо, если они чужие, тоже здорово, главное, чтобы они брали любовь. Главный принцип, чтоб было кому взять любовь.
Когда главный принцип – где взять любовь, то тогда сначала выжимаем своих, а потом поочередно и других детей. И если другие не способны ее дать. Т. е. они нас, как бы, не уважают. Не уважают нас дети. Да? Потому, что они не хотят отдавать нам себя, так просто, в руки на выжимание. Они не хотят становиться удобными. Чужие дети совсем не хотят становиться нам удобными, правда? Если свои нас любят, жалеют и поэтому жертву такую приносят - становятся удобными для нас. Позволяют из себя лепить, то чем они не являются даже. То дети вокруг, они не сильно об этом заботятся, они говорят: «Мне своей мамы хватает.» Они подходят и говорят устами мудреца: «Не грузи, не грузим будешь.» Дети не восприимчивы к словам старших вообще, потому что им своих старших вот так вот хватает. Они говорят: «Мы можем потерпеть, что нас эксплуатируют только одни люди, двое взрослых – родные родители. Вам дать такого шанса мы не собираемся.»
В обществе, где детей эксплуатируют в семьях, уважение к взрослым в целом, почтения к взрослым просто невозможно. Потому что: «Мне своих двоих хватает, чтоб ты мне тетя еще тут втирала и грузила меня. Понимаете? Хочешь, иди разбирайся с ними, иди подгрузи их. Иди подгрузи их, они и так расслабленные.» Вот в чем проблема.
Если женщина имеет силу любить других детей, это означает, что она живет в изобилии любви. Если она может еле-еле любить своего и то при определенных условиях, при определенных вымытых кружках, при определенных убранных комнатах, при определенном образовании, при определенно поведении. Т. е. это фактически просто, как собачке показывают конфету и заставляют прыгать. Вот это ребенок, всего одна конфетка, это последняя конфетка у меня и он должен прыгать на нее сколько, сколько он может и потом только ее отдам, не знаю во сколько ее отдам. «Эть! А рисование кружок? Эть! А на теннис? Куда-куда-куда? Это кто тут у нас с мамой сидит телевизор рядом смотрит?! Ну-ка уроки делать. У тебя контрольная в понедельник.» И так до сорока лет. Иногда дольше, некоторые мамы ухитряются одну конфетку использовать.
Но изобилие это означает, что мне просто некуда раздать конфеты: «Позови еще детей, давай их угостим конфетами!» Мама испекла торт, пирог. Дети не могут столько съесть. «Позови весь двор. Позови весь двор. Давай устроим просто праздник. Давай, даже соврем, скажем, что у тебя день рождения. Пускай празднуют.» Маме некуда деть любовь и ей некогда ждать дня рождения ребенка. Ей некогда ждать его дня рождения. Она готова праздновать все дни рождения всех детей, которые живут в доме. Совершенно другое настроение. И оно возможно, если женщины поймут принцип: родительская любовь – это любовь на основе изобилия. И чтобы изобилие было над этим надо потрудиться. Т. е. нужно серьезно искать общение, которым вы сами наполняетесь, в котором вы становитесь счастливы, как дети.

10. «Люби своего ребенка любым.»
Люби своего ребенка любым: не талантливым, неудачливым и что хуже еще, даже взрослым. Взрослый – это означает уже много разочарований у родителей. Чем взрослее ребенок, тем больше разочарованы родители. Разве нет?