Совместные покупки
Магазин handmade Присоединяйтесь к нам в соцсетях:
Присоединяйтесь к нам в соцсетях: ВКонтакте  facebook 
Читать свежее
Опубликовала YKH в группе Воспитание без наказаний

Пожалеешь розгу - испортишь ребенка! ( немного цитат)

Я, конечно, и раньше об этом слышала. Слышала от знакомых, от незнакомых тоже, даже читала у некоторых автроов по псевдопсихологии. Но в последнее время эту информацию я получаю в апгрейд-версии. Вероятно потому, что я стала иногда читать посты в СМ. А также комментарии.

Детей надо заставлять слушаться! Детей вообще надо заставлять! (Они априори ни на что не способны.)
Учим дисциплине! ( Ходить строем?) Дети отбились от рук! Перестали уважать старших! ( Мне вот интересно, а обязаны были? Если ты старше - ты заведомо прав! Неее, какая ж это дедовщина?
)

Истерика - это зло и манипуляция! ( когда моему сыну было 5 недель, я объясняла педиатру, что не могу, мол, класть его отдельно спать, он кричит - аж задыхается. На что мудрая женщина мне снисходительно улыбнулась и ответила: ну так он уже научился вами манипулировать! Впрочем, у нас уже другой педиатр.)
Если не наказать сейчас - потом на голову сядет( как вариант: вырастет преступником!)

Отдельное место занимают поклонники БДСМ: меня в детстве драли как сидорову козу - и помогло! ( помогло в чем? ).
Меня наказывали, и я за это благодарна! Спасибородителямзаэто!


Сказала - как отрезала! Поставила на место! Показала, кто главный!

Пресечь, закрутить гайки, дать урок на будущее.

Люди, вы точно говорите о своих детях? Или вы чувствуете себя эдаким полководцем, который сидит в своем бивуаке и разрабатывает стратегию уничтожения неприятеля: чтоб впредь неповадно было!

Мы все бываем на грани. У всех нас, живых людей, нервы отнюдь не стальные. Мы устаем, бываем раздражены, дети нас не слушаются.
Но перед тем, как наказать за непослушание или просто отомстить за проделки, вспомните, что это ваши дети. Это не ваши враги. Их надо любить, с ними надо разговаривать, уважать их мнение и вместе находить компромисс!
Печать Получить код для блога/форума/сайта
Коды для вставки:

Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Пожалеешь розгу - испортишь ребенка! ( немного цитат)
Я, конечно, и раньше об этом слышала. Слышала от знакомых, от незнакомых тоже, даже читала у некоторых автроов по псевдопсихологии. Но в последнее время эту информацию я получаю в апгрейд-версии. Вероятно потому, что я стала иногда читать посты в СМ. А также комментарии.
Детей надо заставлять слушаться! Детей вообще надо заставлять! (Они априори ни на что не способны.)
Учим дисциплине! Читать полностью
 
+223 YKH 11.03.2013 2414 17 1150 комментариев

Построим каркасный дом вашей мечты

Ещё 556 проектов
Каркасный дом c террасой и эркером V357 "Ноксвилл"

Каркасный дом c террасой и эркером V357 "Ноксвилл"
Каркасный дом с террасой V241 "Аризона"

Каркасный дом с террасой V241 "Аризона"
Каркасный дом с 3 спальнями V315 "Литл-Рок"

Каркасный дом с 3 спальнями V315 "Литл-Рок"
Каркасный барнхаус V509 "Гранд-Прери"

Каркасный барнхаус V509 "Гранд-Прери"

Комментарии
ОльгаТу
11 марта 2013 года
+17
Компромисс - это хорошо, но иногда ОЧЕНЬ сложно (((
YKH (автор поста)
11 марта 2013 года
0
Согласна с вами. Я ведь тоже не святая, но стараюсь над собой работать. Это процесс
ОльгаТу
11 марта 2013 года
0
YKH (автор поста)
11 марта 2013 года
0
Zoluchka
12 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий ОльгаТу
Компромисс - это хорошо, но иногда ОЧЕНЬ сложно (((

↑   Перейти к этому комментарию
ОльгаТу пишет:
Компромисс - это хорошо, но иногда ОЧЕНЬ сложно (((
да уж это точно
natulek30
11 марта 2013 года
+86
Их надо любить, с ними надо разговаривать, уважать их мнение и вместе находить компромисс!
С этим согласна.
Учим дисциплине! ( Ходить строем?) Дети отбились от рук! Перестали уважать старших! ( Мне вот интересно, а обязаны были? Если ты старше - ты заведомо прав! Неее, какая ж это дедовщина? )
А с этим нет. Учить дисциплине - это не значит учить ходить строем. Это значит, учить соблюдать распорядок дня, режим, что для здоровья ребёнка необходимо. Уважать моих родителей и родителей моего мужа, а так же меня с мужем должен и обязан. Именно должен. Уважение и правота - это разные вещи. Я могу быть и не права, но сообщить мне обэтом мой ребёнок должен, уважая во мне своего родителя, а не словами: "Ты дура, и я тебе ничего не должен."
Истерика - это зло и манипуляция!
Да, да. Зло и манипуляция. Зло, которое портит как нервную систему ребёнка, так и нервную систему родителя. Надо искать другие способы добиваться желаемого, а не при помощи истерики. Потому что я, как мать, истерику перенесу, а посторонний вытрет об истерящего ноги. Не научишь ребёнка добиваться желаемого по-другому, точно потом кто-нибудь вытрет. А это мой ребёнок, я его люблю и хочу, чтобы он был адаптирован не только ко мне и в нашей семье, но и в социуме.
YKH (автор поста)
11 марта 2013 года
+8
не словами: "Ты дура, и я тебе ничего не должен."
Есть уважение к личности в принципе. Независимо от возраста. Вот оно и должно прививаться. А если у кого-то отец( мать, дед и т.п.) алкоголик, к примеру, бьет ребенка. Он ведь старше, его тоже уважать?
Не научишь ребёнка добиваться желаемого по-другому
Так учить надо, надо только перестать относиться к истерике, как манипуляции. Дети , особенно малыши, с эмоциями не справляются. Им надо помогать.
natulek30
11 марта 2013 года
+16
YKH пишет:
Он ведь старше, его тоже уважать?
Смотря что Вы вкладываете в это понятие. Если обращаться к родственнику-алкоголику, который к тому же распускает руки: "Эй, ты, алкаш последний, сгинь на коврик в прихожей", то по губёнкам кому-то настучать придётся. И по-моему, это будет не ребёнок, а второй взрослый, от которого он это услышал. Но во всяком случае недопустимо, чтобы ребёнок так раговаривал со взрослым, даже распоследним алкашом.
YKH пишет:
Дети , особенно малыши, с эмоциями не справляются. Им надо помогать.
Вот именно. Помочь справиться с истерикой, а не удовлетворить его желание, требуемое при помощи этой самой истерики.
YKH (автор поста)
11 марта 2013 года
+2
Но во всяком случае недопустимо, чтобы ребёнок так раговаривал со взрослым, даже распоследним алкашом.
Почему? Если ребенок так говорит, значит он повторяет, то что было когда-то сказано взрослыми.
natulek30
11 марта 2013 года
+29
Вот поэтому и недопустимо. Он же ещё маленький, а повторяет уже всё. Вот когда мозги будут, как у взрослого, тогда пусть и думает уже, что надо повторять, а что нет. Не все взрослые говорят исключительно умности.
ЗЫ. В детстве назвала пьяного соседа дураком. Ну, он был сильно пьян и нёс какую-то околесицу, как мне показалось. Потом узнала, что в этот день в ВОВ у него на глазах всю семью убили, он каким-то чудом спасся, никогда не обижал жену и дочь, хорошо зарабатывал, обычно не пил вовсе, но вот этот день переживал всегда так: напивался, пел песни и нёс околесицу. А Вы спрашиванете почему? Потому что мал ещё с позиции своего умишка судить о взрослом, прожившем жизнь, не побывав в жизни этого взрослого и ничего о ней не зная, но уже сделавшего вывод: уважает он его или нет. Сам-то кто будешь?
YKH (автор поста)
12 марта 2013 года
+1
В детстве назвала пьяного соседа дураком
Ну назвали? Вы же не знали подробностей его личной жизни.
А если бы вы на тот момент были уже взрослым человеком, то как? Что поменялось бы? Почему акцент именно на том, что такое не может говорить ребенок. А взрослый может?
Ваш пример мне говорит только о том, что вот так с наскока не надо кого-то осуждать. Независимо от возраста. Вот и все.
natulek30
12 марта 2013 года
+2
А с наскока - это как? Мы же все сразу по первому нашему впечатлению ярлычок на первого встречного вешаем. Или если это мой родственник, которого я давно знаю, то я имею право, если у меня сложилось такое мнение о нём нелицеприятное, говорить всё, что мне заблагорассудится? И учить этому детей своих и чужих? И поощрять их, если они за мной повторяют?
А если бы вы на тот момент были уже взрослым человеком, то как? Что поменялось бы?
Я никогда не назвала бы этого человека тем словом.
YKH (автор поста)
12 марта 2013 года
0
учить этому детей своих и чужих? И поощрять их, если они за мной повторяют?
вы не задумывались о том, что не наказывать детей и поощрять их за "нелицеприятное" поведение - вещи абсолютно разные?
natulek30
12 марта 2013 года
+1
Я больше задумываюсь о том,что вообще никак не реагировать, а ждать, что становление личности и её рост сами собой образуются и исключительно правильно,- и есть самое коварное зло.
Abraka
12 марта 2013 года
+4
natulek30 пишет:
вообще никак не реагировать
и "не наказывать" - это всёже две большие разницы.
Татьяна Лисина
12 марта 2013 года
+2
В ответ на комментарий natulek30
Их надо любить, с ними надо разговаривать, уважать их мнение и вместе находить компромисс!
С этим согласна.
Учим дисциплине! ( Ходить строем?) Дети отбились от рук! Перестали уважать старших! ( Мне вот интересно, а обязаны были? Если ты старше - ты заведомо прав! Неее, какая ж это дедовщина? )
А с этим нет. Учить дисциплине - это не значит учить ходить строем. Это значит, учить соблюдать распорядок дня, режим, что для здоровья ребёнка необходимо. Уважать моих родителей и родителей моего мужа, а так же меня с мужем должен и обязан. Именно должен. Уважение и правота - это разные вещи. Я могу быть и не права, но сообщить мне обэтом мой ребёнок должен, уважая во мне своего родителя, а не словами: "Ты дура, и я тебе ничего не должен."
Истерика - это зло и манипуляция!
Да, да. Зло и манипуляция. Зло, которое портит как нервную систему ребёнка, так и нервную систему родителя. Надо искать другие способы добиваться желаемого, а не при помощи истерики. Потому что я, как мать, истерику перенесу, а посторонний вытрет об истерящего ноги. Не научишь ребёнка добиваться желаемого по-другому, точно потом кто-нибудь вытрет. А это мой ребёнок, я его люблю и хочу, чтобы он был адаптирован не только ко мне и в нашей семье, но и в социуме.

↑   Перейти к этому комментарию
согласна! только
natulek30 пишет:
Истерика - это зло и манипуляция! Да, да. Зло и манипуляция
не всегда это манипуляция, иногда ребенок просто не может справиться с эмоциями. Надо различать.
natulek30
12 марта 2013 года
+4
В принципе, если смотреть на всё сразу, а не на отдельные моменты, то истерика, которая однажды (а если несколько раз?) помогла тебе чего-то добиться, закрепляется в сознании истерящего, как результативный метод воздействия. И до каких пор будем считать, что он (ребёнок, подросток, человек взрослый, не важно) просто не справляется с эмоциями? Где та грань, по которой мы будем это отличать: вот тут не справился с эмоциями, а тут манипулирует? А если он уже сам не отличает, где он не в силах найти другой выход из ситуации, а где он просто вообще не знает о том, что существуют и другие выходы, и знать не хочет, потому что в него это уже заложили, и оно (заложенное), как в педагогике, уже прошло все стадии, т.е. было знанием, потом пришло умение, которое затем превратилось в навык. И представьте, что он по-другому жить уже не умеет. Как будем выживать в социуме?
Татьяна Лисина
12 марта 2013 года
0
Грань тут тонкая, согласна. Но, думаю, конструктивно будет на истерику реагировать всегда так, чтобы ребенок чувствовал любовь и поддержку родителей, однако если чего-то нельзя, то истерика ни на миллиметр не приблизит цель. А пожалеть дитя можно. Просто важна последовательность действий, где нельзя - это всегда нельзя.
natulek30
12 марта 2013 года
0
Тут полностью согласна. Но... всё ж считаю, что дитю надо дать немного времени помучиться, т.е. попробовать самому решить данную проблему. И только если придёшь к пониманию, что у него точно не получится, только тогда помочь. Это к поддержке. Любовь и поддержка всё ж тоже не одно и то же.
Татьяна Лисина
12 марта 2013 года
0
natulek30
12 марта 2013 года
0
мамочта
12 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий natulek30
Их надо любить, с ними надо разговаривать, уважать их мнение и вместе находить компромисс!
С этим согласна.
Учим дисциплине! ( Ходить строем?) Дети отбились от рук! Перестали уважать старших! ( Мне вот интересно, а обязаны были? Если ты старше - ты заведомо прав! Неее, какая ж это дедовщина? )
А с этим нет. Учить дисциплине - это не значит учить ходить строем. Это значит, учить соблюдать распорядок дня, режим, что для здоровья ребёнка необходимо. Уважать моих родителей и родителей моего мужа, а так же меня с мужем должен и обязан. Именно должен. Уважение и правота - это разные вещи. Я могу быть и не права, но сообщить мне обэтом мой ребёнок должен, уважая во мне своего родителя, а не словами: "Ты дура, и я тебе ничего не должен."
Истерика - это зло и манипуляция!
Да, да. Зло и манипуляция. Зло, которое портит как нервную систему ребёнка, так и нервную систему родителя. Надо искать другие способы добиваться желаемого, а не при помощи истерики. Потому что я, как мать, истерику перенесу, а посторонний вытрет об истерящего ноги. Не научишь ребёнка добиваться желаемого по-другому, точно потом кто-нибудь вытрет. А это мой ребёнок, я его люблю и хочу, чтобы он был адаптирован не только ко мне и в нашей семье, но и в социуме.

↑   Перейти к этому комментарию
Abraka
12 марта 2013 года
+3
В ответ на комментарий natulek30
Их надо любить, с ними надо разговаривать, уважать их мнение и вместе находить компромисс!
С этим согласна.
Учим дисциплине! ( Ходить строем?) Дети отбились от рук! Перестали уважать старших! ( Мне вот интересно, а обязаны были? Если ты старше - ты заведомо прав! Неее, какая ж это дедовщина? )
А с этим нет. Учить дисциплине - это не значит учить ходить строем. Это значит, учить соблюдать распорядок дня, режим, что для здоровья ребёнка необходимо. Уважать моих родителей и родителей моего мужа, а так же меня с мужем должен и обязан. Именно должен. Уважение и правота - это разные вещи. Я могу быть и не права, но сообщить мне обэтом мой ребёнок должен, уважая во мне своего родителя, а не словами: "Ты дура, и я тебе ничего не должен."
Истерика - это зло и манипуляция!
Да, да. Зло и манипуляция. Зло, которое портит как нервную систему ребёнка, так и нервную систему родителя. Надо искать другие способы добиваться желаемого, а не при помощи истерики. Потому что я, как мать, истерику перенесу, а посторонний вытрет об истерящего ноги. Не научишь ребёнка добиваться желаемого по-другому, точно потом кто-нибудь вытрет. А это мой ребёнок, я его люблю и хочу, чтобы он был адаптирован не только ко мне и в нашей семье, но и в социуме.

↑   Перейти к этому комментарию
natulek30 пишет:
Зло и манипуляция.
Да, зло и манипуляция, но речь шла именно о наказании в таком случае. Что наказание должно быть неизбежно!
А если это первый-десятый раз у маленького ребенка - почему бы его вместо наказания не отвлечь просто-напросто? А если ребенок в силу своих особенностей или самочувствия не может справиться с эмоциями? Нет, надо наказать! Мне тут некоторые уже мою восьмимесячную наказывать учат за то, что у неё зубки режутся, и она часто капризничает... Бред
А по поводу "ты дура" - а если ребенок не слышал, как такое говорит кто-то из родных и близких, если с ребенком со сраннего детства разговаривают по-другому, и между собой разговаривают по-другому, и вообще с ребенком много разговаривают, не теряя эмоциональной связи, какая вероятность, что он скажет такое родителям? А если принес из садика, то сразу по губам? А если объяснить? А то получается, что плохие слова лечатся только губошлепством? Я никогда не смела сказать такое своим родителям, хотя меня сроду не били. Я просто знала, что можно говорить, а что нельзя - потому что в нашей семье такое не говорили. Я слово "задница" (пардон) дома первый раз сказала лет в 30, и то жутко сконфузилась
А удары по губам и наказания не выбьют агрессию ребенка или его непонимание ситуации, а забьют эту муть глубже в его сознание, он будет думать эти мысли, пока не повзрослеет и ему не станет "можно" это говрить - по предъявляемому возрастному цензу...
natulek30
13 марта 2013 года
+1
Abraka пишет:
какая вероятность, что он скажет такое родителям?
Тогда он не скажет это родителям, и другим взрослым он это тоже не скажет. У него это в лексическом запасе не будет присутствовать. Чтобы у нормально развивающегося человечка в лексикон полностью вошло какое-то слово, он должен его проговорить и услышать примерно 75 раз. Согласитесь, что принёсённое из садика, но не закрепляемое дома,слово и не усвоится. Т.е. его просто в активном словаре ребёнка не будет, она так и останется в пассивном.
Поэтому-то Вы и не говорили такого родителям, поэтому Вы и различали, где, что и кому можно и уместно говорить.
Про наказание я вообще не вела речи. С чего Вы это взяли? Про отвлечь- это вопрос. Иногда, наоборот, надо привлечь и создать, чтобы была возможность у ребёнка решить проблему самостоятельно.
MamaSolnca
11 марта 2013 года
+33
YKH пишет:
Детей вообще надо заставлять!
Пить лекарство, например, дать себя послушать врачу. Я всегда стараюсь использовать массу методов уговорить дочь выпить сироп, но если 99 методов не действуют, 100 будет заставление.
YKH пишет:
Если не наказать сейчас - потом на голову сядет
Здесь нужно придерживаться последовательности. Если материться плохо - то это всегда плохо. А не так, что в два годика над матюками все смеются, а в три по губам хлещут.
mamik Lena
11 марта 2013 года
0
MamaSolnca пишет:
Здесь нужно придерживаться последовательности. Если материться плохо - то это всегда плохо. А не так, что в два годика над матюками все смеются, а в три по губам хлещут.
вот верно на все 100 !
YKH (автор поста)
11 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий MamaSolnca
YKH пишет:
Детей вообще надо заставлять!
Пить лекарство, например, дать себя послушать врачу. Я всегда стараюсь использовать массу методов уговорить дочь выпить сироп, но если 99 методов не действуют, 100 будет заставление.
YKH пишет:
Если не наказать сейчас - потом на голову сядет
Здесь нужно придерживаться последовательности. Если материться плохо - то это всегда плохо. А не так, что в два годика над матюками все смеются, а в три по губам хлещут.

↑   Перейти к этому комментарию
Я всегда стараюсь использовать массу методов уговорить дочь выпить сироп, но если 99 методов не действуют, 100 будет заставление.
Ну вы же эти методы ищете, и это отлично! А насчет лекарств - здесь нет одного пути. Иногда в экстренных случаях можно заставить.
valio96
12 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий MamaSolnca
YKH пишет:
Детей вообще надо заставлять!
Пить лекарство, например, дать себя послушать врачу. Я всегда стараюсь использовать массу методов уговорить дочь выпить сироп, но если 99 методов не действуют, 100 будет заставление.
YKH пишет:
Если не наказать сейчас - потом на голову сядет
Здесь нужно придерживаться последовательности. Если материться плохо - то это всегда плохо. А не так, что в два годика над матюками все смеются, а в три по губам хлещут.

↑   Перейти к этому комментарию
MamaSolnca пишет:
Пить лекарство, например, дать себя послушать врачу.
Ээээ...лучше таки уговорить, чем заставить. От заставленного пользы не будет. ИМХО конечно
MamaSolnca
12 марта 2013 года
0
А если ни в какую не уговаривается? Лучше без лекарства?
valio96
12 марта 2013 года
+1
Смотря какое лекарство
А вообще у нас пока удавалось уговаривать, когда совсем никак - начинаем смешить, щекотать и баловаться - настроение поднимается и ребенок более сговорчив становится))
Vallderama
12 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий valio96
MamaSolnca пишет:
Пить лекарство, например, дать себя послушать врачу.
Ээээ...лучше таки уговорить, чем заставить. От заставленного пользы не будет. ИМХО конечно

↑   Перейти к этому комментарию
Не, есть вещи, которые фиг уговориш ь, а делать надо. Не послушать , конечно, но вот Данику заштопали подбородок против его желания. И я еще и помогала голову держать. А уговаривать....блин, иди, уговори и так одуревшего от падения, кровищи и боли ребенка, чтобы он дал потыкать рану иголкой...
valio96
12 марта 2013 года
0
Нет, ну Наташ...исключения есть во всем...Мы в больнице уколы делали первые с заставлением, потом уже под уговоры. Но пришлось первые пару дней постоянно говорить об этом.
Bakkardi
11 марта 2013 года
+1
YKH пишет:
Это не ваши враги.
YKH (автор поста)
11 марта 2013 года
0
Alienta
11 марта 2013 года
+1
Золотые слова! Меня сейчас волнует вопрос, а как быть вне дома? Пойдет ребенок в сад и попробуй докажи, что он он не должен ходить строем?
YKH (автор поста)
12 марта 2013 года
0
Если б знать, где соломки подстелить! Меня этот вопрос тоже волнует. Надо, наверное, сад выбирать, к воспитателям приглядываться, к общей концепции.
Иринка 4
12 марта 2013 года
+11
ой девушка, как вы еще не опытны
YKH (автор поста)
12 марта 2013 года
0
Вы по поводу детского сада или поста в целом?
Иринка 4
12 марта 2013 года
+5
по поводу поста в целом, все не читала, но то что очень многое детей нужно заставлять - это факт
YKH (автор поста)
12 марта 2013 года
0
Ну может вы пример тогда приведете? "Очень многое" - это как-то туманно.
Иринка 4
12 марта 2013 года
0
чистить зубы каждый день, умываться, завтракать и таких примеров масса и разговаривать не вариант
YKH (автор поста)
12 марта 2013 года
0
чистить зубы каждый день, умываться, завтракать
А если то же самое, но добровольно?
Иринка 4
12 марта 2013 года
0
не хочет, без аргументов - не хочу
YKH (автор поста)
12 марта 2013 года
+3
Кто конкретно не хочет? Ваш ребенок? Ну пусть не завтракает, попозже поест, если захочет.
Зубы чистить - можно игру какую-нибудь придумать, сказку придумать, нарисовать в конце концов. Надо просто пробовать. А если сразу заставлять - желание можно надолго отбить.
Юльчик
12 марта 2013 года
+7
Ну да, особенно данный вариант актуален, когда через 15 минут нужно выезжать в садик...
Barefoot_mama
12 марта 2013 года
+6
А это уже ваши проблемы, согласитесь? Почему так случилось, что у ребенка ровно 15 минут на чистку зубов?
Юльчик
12 марта 2013 года
+4
Потому что, 45 минут до этого он не хотел вставать, одеваться и завтракать....
Barefoot_mama
12 марта 2013 года
+2
Пробуйте, ищите решения, читайте книги, спрашивайте совета, экспериментируйте. Вам бы понравилось, если бы вам насильно почистили зубы?! Или запихали кашу в рот? Я это проходила (в детстве, с кормежкой). Мало приятного
Юльчик
12 марта 2013 года
+5
Никто никому ничего не запихивает. Просто, выше советовали все отложить на попозже. А попозже нет. Потому что, есть час времени за который семья из трех человек должна собраться на работу.
Yamm-ka
12 марта 2013 года
+2
Винниччанка пишет:
А попозже нет
А попозже было, когда ребенок с мамой сидел дома, до сада. Моя с удовольствием чистит зубы, учила на своем примере, просыпалась с ней вмести и смеясь и радуясь (иногда через силу улыбаясь), бежала зубки чистить. Она и привыкла, воспринимает как данное.
Vallderama
12 марта 2013 года
+2
В ответ на комментарий Barefoot_mama
Пробуйте, ищите решения, читайте книги, спрашивайте совета, экспериментируйте. Вам бы понравилось, если бы вам насильно почистили зубы?! Или запихали кашу в рот? Я это проходила (в детстве, с кормежкой). Мало приятного

↑   Перейти к этому комментарию
Кашу я не пихала, я не сторонник пыток едой. Но лекарство вливала, нос мыла и держала его для уколов. Приоритеты...
Titancha
12 марта 2013 года
0
Vallderama
12 марта 2013 года
0
Svansa
12 марта 2013 года
+2
В ответ на комментарий Юльчик
Потому что, 45 минут до этого он не хотел вставать, одеваться и завтракать....

↑   Перейти к этому комментарию
Вот, я теперь на 45 минут раньше бужу, соотвественно, раньше спать кладу. Проблема решилась Я не нерничаю и никого силком не поднимаю
YKH (автор поста)
12 марта 2013 года
+2
В ответ на комментарий Юльчик
Ну да, особенно данный вариант актуален, когда через 15 минут нужно выезжать в садик...

↑   Перейти к этому комментарию
Если вы знаете, что с этим могут быть проблемы - встаньте пораньше, чтоб был резерв.
Юльчик
12 марта 2013 года
+1
Встаем за час до выхода из дома...По вашему варианту (все откладывая на потом) нужно начинать вставать в 5. А еще лучше не ложиться. Ребенка-то вечером сложно уложить.
YKH (автор поста)
12 марта 2013 года
0
Ребенка-то вечером сложно уложить
несмотря на принуждения?
Barefoot_mama
12 марта 2013 года
+1
Юльчик
12 марта 2013 года
+1
В ответ на комментарий YKH
Ребенка-то вечером сложно уложить
несмотря на принуждения?

↑   Перейти к этому комментарию
Ну зачем же, принуждения. Откладываем на потом, через часик. Рисуем, сказку придумываем, рисуем в конце концов...
YKH (автор поста)
12 марта 2013 года
0
Наверное, вы не те сказки придумываете.
Юльчик
12 марта 2013 года
0
Извините, но я новостийный журналист. Так что, сказки не по моей части. Моя специфика - реальность.
YKH (автор поста)
12 марта 2013 года
0
Извините, но я новостийный журналист
Да ничего!
Но я вроде как о вашей профессии пока не спрашивала...
Юльчик
12 марта 2013 года
0
Я о сказках...
Lenutsa
12 марта 2013 года
+11
В ответ на комментарий YKH
Наверное, вы не те сказки придумываете.

↑   Перейти к этому комментарию
Н-да, посмотрела на возраст вашего ребенка и, в очередной раз поразилась тому, как мамы детей до трех-че тырех лет самые большие специалисты в воспитании - щедро раздают советы всем остальным мамочкам...
YKH (автор поста)
12 марта 2013 года
0
Может мне стоит до совершеннолетия подождать, прежде, чем писать?
Yamm-ka
12 марта 2013 года
+1
В ответ на комментарий Lenutsa
Н-да, посмотрела на возраст вашего ребенка и, в очередной раз поразилась тому, как мамы детей до трех-че тырех лет самые большие специалисты в воспитании - щедро раздают советы всем остальным мамочкам...

↑   Перейти к этому комментарию
И у таких мам, очень много единомышленниц. Я к примеру, тоже не бью дочку. Мне всегда удается договориться.
Как в свое время по Споку воспитывали, теперь новое течение. И почему бы не поделиться опытом и мнениями?
Vallderama
12 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий Юльчик
Ну да, особенно данный вариант актуален, когда через 15 минут нужно выезжать в садик...

↑   Перейти к этому комментарию
Дайте ребенку веллинг и в садике их кормят, кажется...
Юльчик
12 марта 2013 года
0
В садике-то их кормят. Но, это одно название...
Иринка 4
12 марта 2013 года
+1
В ответ на комментарий YKH
Кто конкретно не хочет? Ваш ребенок? Ну пусть не завтракает, попозже поест, если захочет.
Зубы чистить - можно игру какую-нибудь придумать, сказку придумать, нарисовать в конце концов. Надо просто пробовать. А если сразу заставлять - желание можно надолго отбить.

↑   Перейти к этому комментарию
смешно звучат ваши слова, особенно про завтрак, в школе конечно же будут уговаривать" ну съешь хоть кусочек"
Barefoot_mama
12 марта 2013 года
+1
Зачем уговаривать?!
Иринка 4
12 марта 2013 года
+1
последний урок заканчивается в 16 часов, дома ребенок 16.30 и целый день голодный, вы будете продолжать уговаривать?
Barefoot_mama
12 марта 2013 года
+10
Я никого и никогда не уговариваю. Если ребенок голодный - он поест. Если не голодный- уговаривать и заставлять не буду. Не поест один раз, два. Потом поймет, что голодным ходить не вариант и поест сам. В случае заставления и уговаривания ребенок просто противостоит своим отказом насилию, которому он подвергается. Просто, как 3 рубля
Иринка 4
12 марта 2013 года
0
детский сад - ваши слова
Vallderama
12 марта 2013 года
+3
В ответ на комментарий Barefoot_mama
Я никого и никогда не уговариваю. Если ребенок голодный - он поест. Если не голодный- уговаривать и заставлять не буду. Не поест один раз, два. Потом поймет, что голодным ходить не вариант и поест сам. В случае заставления и уговаривания ребенок просто противостоит своим отказом насилию, которому он подвергается. Просто, как 3 рубля

↑   Перейти к этому комментарию
Ну, опять же, у моего ребенка был момент , когда оставить его голодным- значило получить потерю сознания. У всех же разные исходные данные...
ВаАлМа
12 марта 2013 года
+9
В ответ на комментарий Barefoot_mama
Я никого и никогда не уговариваю. Если ребенок голодный - он поест. Если не голодный- уговаривать и заставлять не буду. Не поест один раз, два. Потом поймет, что голодным ходить не вариант и поест сам. В случае заставления и уговаривания ребенок просто противостоит своим отказом насилию, которому он подвергается. Просто, как 3 рубля

↑   Перейти к этому комментарию
Olicha пишет:
голодным ходить не вариант и поест сам
И в результате в семье из пяти человек постоянно кто то что то "точит" на кухне оставляя за собой бардак Нет уж если не хочет есть, то не хочет и следующий раз будет есть тогда, когда вся семья сядет за стол, а не перекусывать, а потом опять вмести со всеми отказываться есть.
Есть определенные правила в семье "традиции" если хотите и ребенок должен их соблюдать (конечно не силком его заставлять и не розгами, но постепенно всё равно нужно подводить к общему режиму и принципам)
мамочта
12 марта 2013 года
0
Vallderama
12 марта 2013 года
+5
В ответ на комментарий ВаАлМа
Olicha пишет:
голодным ходить не вариант и поест сам
И в результате в семье из пяти человек постоянно кто то что то "точит" на кухне оставляя за собой бардак Нет уж если не хочет есть, то не хочет и следующий раз будет есть тогда, когда вся семья сядет за стол, а не перекусывать, а потом опять вмести со всеми отказываться есть.
Есть определенные правила в семье "традиции" если хотите и ребенок должен их соблюдать (конечно не силком его заставлять и не розгами, но постепенно всё равно нужно подводить к общему режиму и принципам)

↑   Перейти к этому комментарию
Если человек не голоден- то пихать в него еду ради порядка на кухне- это жесть, конечно...
Светленький
15 марта 2013 года
+2
В ответ на комментарий ВаАлМа
Olicha пишет:
голодным ходить не вариант и поест сам
И в результате в семье из пяти человек постоянно кто то что то "точит" на кухне оставляя за собой бардак Нет уж если не хочет есть, то не хочет и следующий раз будет есть тогда, когда вся семья сядет за стол, а не перекусывать, а потом опять вмести со всеми отказываться есть.
Есть определенные правила в семье "традиции" если хотите и ребенок должен их соблюдать (конечно не силком его заставлять и не розгами, но постепенно всё равно нужно подводить к общему режиму и принципам)

↑   Перейти к этому комментарию
ВаАлМа пишет:
нужно подводить к общему режиму и принципам
У нас в семье основной принцип - все делать по желанию. Мы с мужем сами через силу не едим и детей не заставляем, при этом за стол всегда вместе садимся
cherichka
12 марта 2013 года
+3
В ответ на комментарий Barefoot_mama
Я никого и никогда не уговариваю. Если ребенок голодный - он поест. Если не голодный- уговаривать и заставлять не буду. Не поест один раз, два. Потом поймет, что голодным ходить не вариант и поест сам. В случае заставления и уговаривания ребенок просто противостоит своим отказом насилию, которому он подвергается. Просто, как 3 рубля

↑   Перейти к этому комментарию
вообще с едой никогда не заморачивалась-как говорится-сели-поели, если нет-встали-до свидания.
VifanyaGren
12 марта 2013 года
+1
В ответ на комментарий Barefoot_mama
Я никого и никогда не уговариваю. Если ребенок голодный - он поест. Если не голодный- уговаривать и заставлять не буду. Не поест один раз, два. Потом поймет, что голодным ходить не вариант и поест сам. В случае заставления и уговаривания ребенок просто противостоит своим отказом насилию, которому он подвергается. Просто, как 3 рубля

↑   Перейти к этому комментарию
Olicha пишет:
Если ребенок голодный - он поест
упрямый ребенок не поест. Мой может сутки терпеть, больше я не смогла экспериментировать над ним.
Zelenochka
12 марта 2013 года
+4
Если для ребёнка не поесть - дело принципа, то он, конечно, не поест. Даже голодный. Но тут надо причину такой голодовки устранять, а не есть заставлять.
VifanyaGren
12 марта 2013 года
+1
причина была проста - ребенок хотел есть только гречку три раза в день 7 дней в неделю . Без добавок, мяса, салатов и прочего. а я пыталась дать ему что-то другое.
Zelenochka
12 марта 2013 года
+1
ну и ел бы
Гречка - не шоколад, а через неделю всё равно бы надоело.
VifanyaGren
12 марта 2013 года
+1
скажу по секрету - он до этого её ел таким манером уже 2 недели! представляете? и больше ничего! 3 раза в день - мама, дай гречку (жаль, что у меня нет смайла, бьющегося об стену) никакие другие блюда, красиво украшенные, чем-то помазанные, самые вкусные его не прельщали(((
Zelenochka
12 марта 2013 года
0
У меня муж месяц пельмени ел ежедневно. Ну и подумаешь
VifanyaGren
12 марта 2013 года
0
ну не знаю. мне кажется для ребенка это неправильно. но видимо ему виднее.
Zelenochka
12 марта 2013 года
0
Вот с шоколадом-чипсами я бы напряглась, а гречка... Ну гречка так гречка.
У меня, кстати, у старшей был гречневый период где-то в год. Кроме неё почти ничего есть не хотела. Зато вес почти да нормы набрали на радость нашему педиатру
VifanyaGren
12 марта 2013 года
0
с весом у нас все ок, в 3,5 года мы весим 23 кг
Filia
12 марта 2013 года
+3
В ответ на комментарий VifanyaGren
скажу по секрету - он до этого её ел таким манером уже 2 недели! представляете? и больше ничего! 3 раза в день - мама, дай гречку (жаль, что у меня нет смайла, бьющегося об стену) никакие другие блюда, красиво украшенные, чем-то помазанные, самые вкусные его не прельщали(((

↑   Перейти к этому комментарию
Я бы продолжала давать гречку... Есть вариант ведь, что его организму она зачем-то нужна была. Гречка ведь очень полезный продукт сам по себе.
VifanyaGren
12 марта 2013 года
0
ну и мне пришлось, не оставлять же голодным.
Filia
12 марта 2013 года
0
вот и хорошо! у нашего тоже периодами бывает. То ест исключительно гречку, ну тут я не против. То исключительно макароны - это меня уже напрягает слегка, но благо, такие периоды длятся недолго. Потом он сам начинает разнообразие вносить.
VifanyaGren
12 марта 2013 года
0
ну просто мне кажется есть одну гречку 4 недели как минимум надоест.
Filia
12 марта 2013 года
+1
В ответ на комментарий VifanyaGren
скажу по секрету - он до этого её ел таким манером уже 2 недели! представляете? и больше ничего! 3 раза в день - мама, дай гречку (жаль, что у меня нет смайла, бьющегося об стену) никакие другие блюда, красиво украшенные, чем-то помазанные, самые вкусные его не прельщали(((

↑   Перейти к этому комментарию
Я бы продолжала давать гречку... Есть вариант ведь, что его организму она зачем-то нужна была. Гречка ведь очень полезный продукт сам по себе.
YKH (автор поста)
12 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий Иринка 4
смешно звучат ваши слова, особенно про завтрак, в школе конечно же будут уговаривать" ну съешь хоть кусочек"

↑   Перейти к этому комментарию
Ну пусть не завтракает
написала я.
особенно про завтрак, в школе конечно же будут уговаривать" ну съешь хоть кусочек"
Вы вообще мне отвечали?
Иринка 4
12 марта 2013 года
0
наверное не вам , я сегодня очень много общаюсь
Zelenochka
12 марта 2013 года
+2
В ответ на комментарий Иринка 4
смешно звучат ваши слова, особенно про завтрак, в школе конечно же будут уговаривать" ну съешь хоть кусочек"

↑   Перейти к этому комментарию
Я не уговариваю детей есть. И тем более не заставляю.
И никто от голода ещё не умер
Skyflower
12 марта 2013 года
+3
Zelenochka пишет:
никто от голода ещё не умер
правда?
бывает же...!
Иринка 4
12 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий Zelenochka
Я не уговариваю детей есть. И тем более не заставляю.
И никто от голода ещё не умер

↑   Перейти к этому комментарию
поздравляю
Zelenochka
12 марта 2013 года
0
Право, не стОит
Мия555
12 марта 2013 года
+1
В ответ на комментарий YKH
Кто конкретно не хочет? Ваш ребенок? Ну пусть не завтракает, попозже поест, если захочет.
Зубы чистить - можно игру какую-нибудь придумать, сказку придумать, нарисовать в конце концов. Надо просто пробовать. А если сразу заставлять - желание можно надолго отбить.

↑   Перейти к этому комментарию
у меня старшая дочка может целыми днями ни чего не есть. я как вы считала не хочет сейчас поест позже , но увы я ошибались она могла не есть по несколько дней, но когда ребенок толком не ест несколько дней тут уже на все пойдешь стояла и заставляла ее есть. где шантажом. где то уговорами.
Zelenochka
12 марта 2013 года
+1
С этим к врачу. Я серьёзно.
Мия555
12 марта 2013 года
+1
мы ходили все нормально . вот такая она . она очень много пьет , вот и приходиться ее хотя бы 2 раза в день заставлять есть
Skyflower
12 марта 2013 года
0
может, от того, что заставляете, у нее отвращение к еде? у меня так было.
Попробуйте кормить тем, что нравится...
Вы пробовали садиться есть, не приглашая ее к столу?
Мия555
12 марта 2013 года
0
мы что только не пробовали . тут только помогает метод отвлечения смотрит мультик . смотрит книжку и я ей пихаю. а так очень редко бывает что она сама ест. хорошо только ест если дети во круг нее тоже едят
Skyflower
12 марта 2013 года
0
Мия555 пишет:
хорошо только ест если дети во круг нее тоже едят
может, как-то использовать это?
Мия555
12 марта 2013 года
0
используем когда приходят к нам дети но каждый день я же не могу целый детсад собирать
YKH (автор поста)
12 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий Мия555
у меня старшая дочка может целыми днями ни чего не есть. я как вы считала не хочет сейчас поест позже , но увы я ошибались она могла не есть по несколько дней, но когда ребенок толком не ест несколько дней тут уже на все пойдешь стояла и заставляла ее есть. где шантажом. где то уговорами.

↑   Перейти к этому комментарию
Да и меня заставляли в детстве. В детсаду зубы разжимали и еду запихивали. Я теперь мясо не могу есть...
Мия555
12 марта 2013 года
+1
моя мясо любит . ест. но вот заставить ее тяжело , насильно я ей не пихаю, могу по шантажировать . что съешь тарелку супа получишь барни или пойдем гулять , и то не всегда срабатывает .
Yamm-ka
12 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий YKH
Да и меня заставляли в детстве. В детсаду зубы разжимали и еду запихивали. Я теперь мясо не могу есть...

↑   Перейти к этому комментарию
Если бы, я узнала, что такое делают с моим дитем, от сада не осталось бы и следа
Barefoot_mama
12 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий Иринка 4
чистить зубы каждый день, умываться, завтракать и таких примеров масса и разговаривать не вариант

↑   Перейти к этому комментарию
Почему не вариант? Вариантов уйма! Как сделать так, чтобы ребенок хотел делать все вами перечисленные "примеры"
Иринка 4
12 марта 2013 года
+6
да что не делай не хочу, вашему малышу год, когда будет 13 можно будет об этом поговорить
Barefoot_mama
12 марта 2013 года
+2
Почти 2
И к вашему сведению, все проблемы подросткового возраста заклыдываются именно в младенческий период. Опыт моих знакомых "думающих" мамочек тому подтверждение
Иринка 4
12 марта 2013 года
+2
это еще раз говорит о том, что вы понятия не имеете, что такое подросток
Barefoot_mama
12 марта 2013 года
0
Мне это лишь говорит о том, что я на верном пути
Иринка 4
12 марта 2013 года
0
успехов
Barefoot_mama
12 марта 2013 года
0
WaizuSaru
12 марта 2013 года
+1
В ответ на комментарий Иринка 4
это еще раз говорит о том, что вы понятия не имеете, что такое подросток

↑   Перейти к этому комментарию
и даже, что такое трехлетка, и даже двухлетка
Иринка 4
12 марта 2013 года
+1
WaizuSaru
12 марта 2013 года
0
YKH (автор поста)
12 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий Иринка 4
да что не делай не хочу, вашему малышу год, когда будет 13 можно будет об этом поговорить

↑   Перейти к этому комментарию
Когда 13 будет - это уже будет необратимый прцесс. О чем и речь!
Barefoot_mama
12 марта 2013 года
0
Уже поздно разговаривать будет
Иринка 4
12 марта 2013 года
+1
В ответ на комментарий YKH
Когда 13 будет - это уже будет необратимый прцесс. О чем и речь!

↑   Перейти к этому комментарию
и заставлять порой необходимо
Юльчик
12 марта 2013 года
+6
Абсолютно согласна с вами. Что же это получается, если ребенок хочет кушать только шоколад и чипсы и категорические отказывается от полезных овощей и рыбы - значит заставлять его не надо. Про лекарства, уколы и другие необходимые процедуры уже упоминалось. Мамочки еще кризиса трехлеток не прошли.
Barefoot_mama
12 марта 2013 года
+4
Ыыыыыыыыыыы!!!!!!!!
valio96
12 марта 2013 года
+2
крепись
Иринка 4
12 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий Юльчик
Абсолютно согласна с вами. Что же это получается, если ребенок хочет кушать только шоколад и чипсы и категорические отказывается от полезных овощей и рыбы - значит заставлять его не надо. Про лекарства, уколы и другие необходимые процедуры уже упоминалось. Мамочки еще кризиса трехлеток не прошли.

↑   Перейти к этому комментарию
ага и подростков не видали
Barefoot_mama
12 марта 2013 года
0
Почему бы не попробовать понять, откуда истоки у поведения ваших "трудных" подростков?
YKH (автор поста)
12 марта 2013 года
0
Ну как же? Мало наказывали!
Иринка 4
12 марта 2013 года
+1
В ответ на комментарий Barefoot_mama
Почему бы не попробовать понять, откуда истоки у поведения ваших "трудных" подростков?

↑   Перейти к этому комментарию
а кто вам сказал, что у меня трудный подросток, у меня нормальный ребенок, нормально развивается, замечательно учится и проходит этап становления как мужчина, а про истоки поведения вы пока еще ничего говорить не можете априори, лет через 15 поговорим
ВаАлМа
12 марта 2013 года
+2
В ответ на комментарий Barefoot_mama
Почему бы не попробовать понять, откуда истоки у поведения ваших "трудных" подростков?

↑   Перейти к этому комментарию
Иногда причины истерики понятны, но её всё равно нужно останавливать (иногда игнорируя, иногда жестко)
У нас трудные периоды с 6 до 8 лет. И поверьте очень много времени уходит на то, что бы объяснить ребенку,
- что взрослый также обижается и психует, как и ребенок, но умеет управлять своими эмоциями,
- что нужно переключиться на что то другое если чуствуешь, что сейчас сорвешся,
- что если взрослые что то запрещают, то не из вредности своей, а у них на это есть какие то причины.

И не думайте что всегда эти убеждения проходят спокойно и с улыбкой. Родители то же люди и у них тоже сдают нервы. Прибавьте сюда ещё взгляды и выходки которые ребенок принесет из сада (потом из школы).

Так что правильно Вы рассуждаете, только на деле всё выходит по разному (когда "красиво", а когда и не очень)
Barefoot_mama
12 марта 2013 года
+3
В ответ на комментарий Юльчик
Абсолютно согласна с вами. Что же это получается, если ребенок хочет кушать только шоколад и чипсы и категорические отказывается от полезных овощей и рыбы - значит заставлять его не надо. Про лекарства, уколы и другие необходимые процедуры уже упоминалось. Мамочки еще кризиса трехлеток не прошли.

↑   Перейти к этому комментарию
Можно вопрос? Что кушают родители? Когда ребенок тянется к чипсам и шоколаду? И откуда он узнал про чипсы и шоколад
Юльчик
12 марта 2013 года
+5
Рекламу пока еще никто не отменял. Да и на детскую площадку и в садик дети не с морковкой в пакетике приходят.
Skyflower
12 марта 2013 года
+3
Винниччанка пишет:
Рекламу пока еще никто не отменял
Вы позволяете детям смотреть рекламу?... мы вообще телевизор не смотрим
yejiha
12 марта 2013 года
0
интересно,как запретить подростку смотреть рекламу?и вообще у половине в классе интернет в телефонах есть
ВаАлМа
12 марта 2013 года
+1
yejiha пишет:
как запретить подростку смотреть рекламу
Они же по ясельников говорят - до проблемы с ТВ и компом им ещё минимум года три
yejiha
12 марта 2013 года
0
так ясельники чипсы вроде и не едят ,да и шоколад можно научить не есть
ВаАлМа
12 марта 2013 года
+2
О том и речь . У меня старшая "правильная" и послушная , а я убираться начала в её комнате (ей лет 9 было) нашла пустую пачку от лапши б\п спрашиваю зачем - "Не знаю, захотелось". Я - "А спрятала зачем?", говорит "Не знаю, вдруг ругать будешь?" Я впринципе за такое никогда не ругаю, бурчу конечно о пользе и вреде и умоляю покупать что нибудь посъедобнее.
Вот так . Хотя вообще я с этими "теоретиками" согласна (не бью детей, стараюсь убеждать и объяснять годами одно и тоже ), но очень уж у них на словах всё гладко.
Иринка 4
12 марта 2013 года
0
в том то и дело, что теоретики, книжки почитали и всех учат как правильно жить
ВаАлМа
12 марта 2013 года
0
Это не страшно рассуждают то правильно, ну а если смогут всё это воплотить, то совсем молодцы.
Иринка 4
12 марта 2013 года
0
вот и я о том же, сначала вырасти хотя бы одного ребенка, а потом уже говори, какие все вокруг неправильные
yejiha
12 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий ВаАлМа
О том и речь . У меня старшая "правильная" и послушная , а я убираться начала в её комнате (ей лет 9 было) нашла пустую пачку от лапши б\п спрашиваю зачем - "Не знаю, захотелось". Я - "А спрятала зачем?", говорит "Не знаю, вдруг ругать будешь?" Я впринципе за такое никогда не ругаю, бурчу конечно о пользе и вреде и умоляю покупать что нибудь посъедобнее.
Вот так . Хотя вообще я с этими "теоретиками" согласна (не бью детей, стараюсь убеждать и объяснять годами одно и тоже ), но очень уж у них на словах всё гладко.

↑   Перейти к этому комментарию
да ,на словах все гладко получается,мой тоже тырил шоколад и тоже скрывал,дело в том ,что ему плохо становится потом,опять же только через опыт кнута и пряника приходит понятие,хотя объясняла многое
Skyflower
12 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий yejiha
интересно,как запретить подростку смотреть рекламу?и вообще у половине в классе интернет в телефонах есть

↑   Перейти к этому комментарию
не запретить, хотя бы с детства не зомбировать.
И прививать культуру питания в семье. И отношение к рекламе соответствующее.
У Леви, кажется, в какой-то книге рассматривался эффект рекламы на детей и как его нивелировать.
yejiha
12 марта 2013 года
0
я десять лет назад была очень категорична,сейчас так много поменялось в моем мировозрении
Skyflower
12 марта 2013 года
+1
я не категорична. Поэтому и не утверждаю, что без рекламы и чипсов никуда, так же как и без шлепков
Мы с братом как-то выросли под ту же рекламу, также как и множество моих друзей и знакомых, но не запихиваем в рот все, что по телеку кажут
yejiha
12 марта 2013 года
0
это еще и от ребенка зависит и от его характера
Skyflower
12 марта 2013 года
0
а от характера как? внушаемый/невнушаемый?
Ну, можно же и внушаемость повернуть в свою пользу, главное, не вырабатывать в ребенке "аллергию" на внушение путем излишней долбежки по любому поводу...
yejiha
12 марта 2013 года
0
согласна
YKH (автор поста)
12 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий Skyflower
не запретить, хотя бы с детства не зомбировать.
И прививать культуру питания в семье. И отношение к рекламе соответствующее.
У Леви, кажется, в какой-то книге рассматривался эффект рекламы на детей и как его нивелировать.

↑   Перейти к этому комментарию
Yamm-ka
12 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий Skyflower
Винниччанка пишет:
Рекламу пока еще никто не отменял
Вы позволяете детям смотреть рекламу?... мы вообще телевизор не смотрим

↑   Перейти к этому комментарию
И мы, с появлением ребенка, только с флешки фильмы, во время ее сна и мультики, прошедшие цензуру
Skyflower
12 марта 2013 года
0
аналогично
YKH (автор поста)
12 марта 2013 года
+3
В ответ на комментарий Юльчик
Абсолютно согласна с вами. Что же это получается, если ребенок хочет кушать только шоколад и чипсы и категорические отказывается от полезных овощей и рыбы - значит заставлять его не надо. Про лекарства, уколы и другие необходимые процедуры уже упоминалось. Мамочки еще кризиса трехлеток не прошли.

↑   Перейти к этому комментарию
если ребенок хочет кушать только шоколад и чипсы и категорические отказывается от полезных овощей и рыбы
говорит о том, что у него перед глазами, в семье есть конкретные примеры поедания чипсов и шоколада. И если в таких ситауциях запрещать, он будет их есть у вас за спиной.
Юльчик
12 марта 2013 года
+1
Ну нет у нас этого в семье. Никто этой фигней не питается. Жалко и денег и здоровья. Но, сверстники-то едят.
yejiha
12 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий YKH
если ребенок хочет кушать только шоколад и чипсы и категорические отказывается от полезных овощей и рыбы
говорит о том, что у него перед глазами, в семье есть конкретные примеры поедания чипсов и шоколада. И если в таких ситауциях запрещать, он будет их есть у вас за спиной.

↑   Перейти к этому комментарию
я поедаю шоколад,ну не могу я без него,ребенку объясняю,что ему нельзя,вырастет,потом будет есть
YKH (автор поста)
12 марта 2013 года
0
Ну, это - другое дело!
Vallderama
12 марта 2013 года
+2
В ответ на комментарий Юльчик
Абсолютно согласна с вами. Что же это получается, если ребенок хочет кушать только шоколад и чипсы и категорические отказывается от полезных овощей и рыбы - значит заставлять его не надо. Про лекарства, уколы и другие необходимые процедуры уже упоминалось. Мамочки еще кризиса трехлеток не прошли.

↑   Перейти к этому комментарию
У нас не было кризисов ни трехлеток ни однолеток. Что это вообще такое? Это когда ребенок отзеркаливает родительские косяки в воспитании?
Юльчик
12 марта 2013 года
+9
Это когда ребенок показывает свое "хочу" и плевать ему на все остальное. А насчет "косяков в воспитании", то судя по постам пользователей СМ - именно здесь собрались самые безгрешные мамы. У которых идеальные дети и у большинства такие же мужья. Хотя нет, есть два варианта - или идеальный, или последняя сволочь. Извиняюсь, что дала себя втянуть в пустую дискуссию. Иду спать. Так как реальную жизнь еще никто не отменял.
yejiha
12 марта 2013 года
0
Юльчик
13 марта 2013 года
0
Titancha
12 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий Юльчик
Это когда ребенок показывает свое "хочу" и плевать ему на все остальное. А насчет "косяков в воспитании", то судя по постам пользователей СМ - именно здесь собрались самые безгрешные мамы. У которых идеальные дети и у большинства такие же мужья. Хотя нет, есть два варианта - или идеальный, или последняя сволочь. Извиняюсь, что дала себя втянуть в пустую дискуссию. Иду спать. Так как реальную жизнь еще никто не отменял.

↑   Перейти к этому комментарию
мне ваша позиция очень близка
Юльчик
13 марта 2013 года
0
Спасибо. Лишний раз убедилась, что нечего встревать в дискуссии. Бесполезно. Только нервы себе испортишь.
cherichka
12 марта 2013 года
+1
В ответ на комментарий Юльчик
Это когда ребенок показывает свое "хочу" и плевать ему на все остальное. А насчет "косяков в воспитании", то судя по постам пользователей СМ - именно здесь собрались самые безгрешные мамы. У которых идеальные дети и у большинства такие же мужья. Хотя нет, есть два варианта - или идеальный, или последняя сволочь. Извиняюсь, что дала себя втянуть в пустую дискуссию. Иду спать. Так как реальную жизнь еще никто не отменял.

↑   Перейти к этому комментарию
Винниччанка пишет:
У которых идеальные дети и у большинства такие же мужья.
мне наоборот кажется, что каждый день одни жалобы..всегда задаю вопрос-где нормальные? (как мы например )
Skyflower
12 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий Vallderama
У нас не было кризисов ни трехлеток ни однолеток. Что это вообще такое? Это когда ребенок отзеркаливает родительские косяки в воспитании?

↑   Перейти к этому комментарию
Vallderama пишет:
Это когда ребенок отзеркаливает родительские косяки в воспитании?
о, прям синхронно мы с Вами
Vallderama
12 марта 2013 года
0
Правда, у нас как- то не возникало проблем с отстаиванием ребенком своих прав. Они, права эти, как- то изначально уважались. И уже на этих правах мы могли вводить ограничения, типа " отойти от машины можно ТОЛЬКО за руку. Даже на паркинге".
Skyflower
12 марта 2013 года
0

У нас примерно так же. Хотя, конечно, не всегда наши интересы совпадают, но удается договариваться
Vallderama
12 марта 2013 года
+2
В ответ на комментарий Юльчик
Абсолютно согласна с вами. Что же это получается, если ребенок хочет кушать только шоколад и чипсы и категорические отказывается от полезных овощей и рыбы - значит заставлять его не надо. Про лекарства, уколы и другие необходимые процедуры уже упоминалось. Мамочки еще кризиса трехлеток не прошли.

↑   Перейти к этому комментарию
Мой ребенок отказывается от полезной рыбы и мяса. Не любит яйца .Обожает овощи сырые и яблоки. Надо заставлять силой? Или можно прислушаться к организму ребенка?
Skyflower
12 марта 2013 года
0
Vallderama пишет:
отказывается от полезной рыбы и мяса. Не любит яйца
о! наш человек!
Vallderama
12 марта 2013 года
+1
Он тут позавчера в ресторане попросил картошечки. Сырой. Ему принесли салат и на отдельной тарелочке фигурно нарезанный картофан. Шеф попросил разрешения посмотреть, как ребенок это есть будет. Посмотрел, утер слезу
ВаАлМа
12 марта 2013 года
0
Vallderama пишет:
Посмотрел, утер слезу
А что тут такого? У меня младшая тоже картошку сырую обожает, а ещё вермишель тоже сырую.
Skyflower
12 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий Vallderama
Он тут позавчера в ресторане попросил картошечки. Сырой. Ему принесли салат и на отдельной тарелочке фигурно нарезанный картофан. Шеф попросил разрешения посмотреть, как ребенок это есть будет. Посмотрел, утер слезу

↑   Перейти к этому комментарию
Skyflower
12 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий Юльчик
Абсолютно согласна с вами. Что же это получается, если ребенок хочет кушать только шоколад и чипсы и категорические отказывается от полезных овощей и рыбы - значит заставлять его не надо. Про лекарства, уколы и другие необходимые процедуры уже упоминалось. Мамочки еще кризиса трехлеток не прошли.

↑   Перейти к этому комментарию
Винниччанка пишет:
если ребенок хочет кушать только шоколад и чипсы и категорические отказывается от полезных овощей и рыбы - значит заставлять его не надо. Про лекарства, уколы и другие необходимые процедуры уже упоминалось. Мамочки еще кризиса трехлеток не прошли
а отчего это он хочет кушать шоколад и чипсы? значит, пример был?
а лекарства почему? - может, воспитывать ребенка так, чтобы был здоровым?
А кризис одно-двух-трехлеток - это когда недостаток любви во младенчестве выливается на родителей и вскрывает их косяки воспитания?
yejiha
12 марта 2013 года
0
Zelenochka
12 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий Юльчик
Абсолютно согласна с вами. Что же это получается, если ребенок хочет кушать только шоколад и чипсы и категорические отказывается от полезных овощей и рыбы - значит заставлять его не надо. Про лекарства, уколы и другие необходимые процедуры уже упоминалось. Мамочки еще кризиса трехлеток не прошли.

↑   Перейти к этому комментарию
Винниччанка пишет:
Что же это получается, если ребенок хочет кушать только шоколад и чипсы и категорические отказывается от полезных овощей и рыбы - значит заставлять его не надо.
Надо просто не держать дома шоколад и чипсы в количествах, которыми ребёнок может питаться несколько дней
cherichka
12 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий Юльчик
Абсолютно согласна с вами. Что же это получается, если ребенок хочет кушать только шоколад и чипсы и категорические отказывается от полезных овощей и рыбы - значит заставлять его не надо. Про лекарства, уколы и другие необходимые процедуры уже упоминалось. Мамочки еще кризиса трехлеток не прошли.

↑   Перейти к этому комментарию
нет, если мои дети не хотят есть обед, то вариант "хочу чипсы и шоколад" не прокатывает...в этом случае "нехотения" они не едят все в данный момент..а если появляется "хочу и дай"-то получают либо альтернативу обеда (ну бывает, что и правда не хотят-не любят то, что приготовлено для нас с мужем)-либо стакан молока и вот только после этого мы можем обсудить получение конфетки-печенки или что там приспичило...
Yamm-ka
12 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий Юльчик
Абсолютно согласна с вами. Что же это получается, если ребенок хочет кушать только шоколад и чипсы и категорические отказывается от полезных овощей и рыбы - значит заставлять его не надо. Про лекарства, уколы и другие необходимые процедуры уже упоминалось. Мамочки еще кризиса трехлеток не прошли.

↑   Перейти к этому комментарию
Винниччанка пишет:
Что же это получается, если ребенок хочет кушать только шоколад и чипсы и категорические отказывается от полезных овощей и рыбы - значит заставлять его не надо
Я думаю здесь речь шла о том, что если ребенок не кушает, то естественно ни каких чипсов, печенья, фруктов не получает. Меня так воспитывали, пропущенный завтрак, делает обед в два раза вкуснее, теперь я всеядная. Я дочку не заставляю есть, когда она не хочет, но при этом не даю ни чего "едяного". Она когда проголодается, сама есть просит.
Zelenochka
12 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий Иринка 4
да что не делай не хочу, вашему малышу год, когда будет 13 можно будет об этом поговорить

↑   Перейти к этому комментарию
Ожидаемо
Иринка 4
12 марта 2013 года
0
у меня такое ощущение,что мамы одели розовые очки и витают в облаках, о суровой правде они узнают позже
Zelenochka
12 марта 2013 года
0
А Вы в курсе чем обусловлена вся эта "суровая правда"?
https://www.stranamam.ru/post/4765279/
Там много букв, но оно того стоит.
Zelenochka
12 марта 2013 года
+1
В ответ на комментарий Иринка 4
у меня такое ощущение,что мамы одели розовые очки и витают в облаках, о суровой правде они узнают позже

↑   Перейти к этому комментарию
Упс, не та статья.
Вот про модели родительского поведения:
https://www.stranamam.ru/post/2419971/
Иринка 4
12 марта 2013 года
-2
не нужно утруждаться
Zelenochka
12 марта 2013 года
0
А зря. Петрановская - это вам не
Иринка 4 пишет:
мамочки у которых детям 1 год
Skyflower
12 марта 2013 года
+1
Zelenochka пишет:
А зря
каждому свое
кто-то учтет, а кто-то так и будет глаголЕть о суровой правде
Наталья Первомайск
12 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий Zelenochka
Упс, не та статья.
Вот про модели родительского поведения:
https://www.stranamam.ru/post/2419971/

↑   Перейти к этому комментарию
Zelenochka пишет:
про модели родительского поведения
очень поучительно! есть над чем задуматься..
valio96
12 марта 2013 года
+1
В ответ на комментарий Zelenochka
Как предсказуемо, да? Когда сказать больше нечего, аргументов не хватает
cherichka
12 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий Иринка 4
чистить зубы каждый день, умываться, завтракать и таких примеров масса и разговаривать не вариант

↑   Перейти к этому комментарию
мои вообще не завтракают..никогда
Иринка 4
12 марта 2013 года
+2
мой тоже не завтракал, пока проблемы с желудком не начались, а тут мамочки у которых детям 1 год, учат нас как жить
Zelenochka
12 марта 2013 года
+2

Показать картинку
Skyflower
12 марта 2013 года
0
Иринка 4
12 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий cherichka
ну не знаю, мои вот в 7 утра выпивают стакан молока (это можно считать за завтрак?) и потом в 10 в школе (садике) у них 2й завтрак-фрукты, блинчики, йогурт-говорят съедают все....
про "завтрак" я имела ввиду именно каша-омлет непосредственно сразу после сна...я и сама сразу есть не буду и детей не напрягаю....(просто по словам моей мамы-дети без завтрака в школу пошли ужасужасный )

↑   Перейти к этому комментарию
не завтракает это не не ест кашу, это отсутствие пищи совсем, аргумент - не хочу, не голоден. в школе тоже не ест, он у меня очень брезглив и не заставлять?
cherichka
12 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий Иринка 4
мой тоже не завтракал, пока проблемы с желудком не начались, а тут мамочки у которых детям 1 год, учат нас как жить

↑   Перейти к этому комментарию
ну не знаю, мои вот в 7 утра выпивают стакан молока (это можно считать за завтрак?) и потом в 10 в школе (садике) у них 2й завтрак-фрукты, блинчики, йогурт-говорят съедают все....
про "завтрак" я имела ввиду именно каша-омлет непосредственно сразу после сна...я и сама сразу есть не буду и детей не напрягаю....(просто по словам моей мамы-дети без завтрака в школу пошли ужасужасный )
Zelenochka
12 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий Иринка 4
не завтракает это не не ест кашу, это отсутствие пищи совсем, аргумент - не хочу, не голоден. в школе тоже не ест, он у меня очень брезглив и не заставлять?

↑   Перейти к этому комментарию
Давать с собой то, что не вызывает у ребёнка отвращения, не вариант?
Иринка 4
12 марта 2013 года
0
от сухомятки и гастрит желудка, теперь стою над душой пока не поест нормально
cherichka
12 марта 2013 года
0
так "сухомятку" водой запивать...
Иринка 4
12 марта 2013 года
0
вода положение не спасает, у меня тоже с детства гастрит, знаю о чем говорю
cherichka
12 марта 2013 года
0
ну я просто с точки зрения медицинского лечения не в курсе-мне кажется тогда в 16 лет можно "достучаться" и какими-то страшными примерами а ля видео-показать чем ему может это грозить....
Иринка 4
12 марта 2013 года
0
все понимает, делает по своему, стою над душой - ест
Skyflower
12 марта 2013 года
+2
В ответ на комментарий Иринка 4
вода положение не спасает, у меня тоже с детства гастрит, знаю о чем говорю

↑   Перейти к этому комментарию
Иринка 4 пишет:
у меня тоже с детства гастрит
а Вы в курсе, что гастрит может передаваться внутри семьи, т.к. иногда имеет инфекционную природу?
а ребенка грудью кормили или он искусственник? а прикорм вводили с какого возраста и с каких продуктов начинали?
Skyflower
13 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий Иринка 4
вода положение не спасает, у меня тоже с детства гастрит, знаю о чем говорю

↑   Перейти к этому комментарию
ответьте, пожалуйста, на мои вопросы. Мне нужно для личной статистики
Если хотите, могу не отвечать
Zelenochka
12 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий Иринка 4
от сухомятки и гастрит желудка, теперь стою над душой пока не поест нормально

↑   Перейти к этому комментарию
от "стояния над душой" гастрит только усилится
Иринка 4
12 марта 2013 года
0
абсолютно нет, гастрит уже прошел у сына
valio96
12 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий Zelenochka
от "стояния над душой" гастрит только усилится

↑   Перейти к этому комментарию
100%
Vallderama
12 марта 2013 года
+4
В ответ на комментарий Иринка 4
от сухомятки и гастрит желудка, теперь стою над душой пока не поест нормально

↑   Перейти к этому комментарию
Гастрит желудка от бактерии хеликобактер. А вовсе не от блинчика в школе вместо каши спросонья
Иринка 4
12 марта 2013 года
0
какие блинчики? комменты читайте
cherichka
12 марта 2013 года
+1
ну а чем вы его кормите-что стоите над душой?..в школе ж по любому не стоите-так что вопрос все равно открыт как говорится...тут уже "работать" надо не с заставлянием поесть силой-а именно достучаться до разума словами..
Иринка 4
12 марта 2013 года
0
в школе он не ест и не ел никогда, стучу каждый день, жаль нет смайлика бьющегося о стену
cherichka
12 марта 2013 года
0
Иринка 4
12 марта 2013 года
0
вот такой самостоятельный
cherichka
12 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий Иринка 4
в школе он не ест и не ел никогда, стучу каждый день, жаль нет смайлика бьющегося о стену

↑   Перейти к этому комментарию
ну а кто у него в авторитетах? папа? врач лечаший и наблюдающий? пусть они ему "страшную" картинку нарисуют? лучший друг? через него попробовать..девушка может уже есть-с ней поговорить-пусть она его "кормит"...
Иринка 4
12 марта 2013 года
0
его кормлю я , страшные картинки и живой мой пример тоже мало помогают
cherichka
12 марта 2013 года
0
ну вот я почему и пишк про других "авторитетов"-потому как видимо на вас не реагирует..есть же вокруг него еще люди, чье мнение возможно значимо?
Иринка 4
12 марта 2013 года
0
мнение значимо, но есть не хочет , по другим вопросам всегда советуется
cherichka
12 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий Иринка 4
не завтракает это не не ест кашу, это отсутствие пищи совсем, аргумент - не хочу, не голоден. в школе тоже не ест, он у меня очень брезглив и не заставлять?

↑   Перейти к этому комментарию
не знаю..заставлять-мне кажется (тем более подростка уже?) вообще не стоит...не могу представить чтобы меня силой заставили что-то есть...просто надо найти его любимые блюда-и по вкусу и по способу приготовления ..мне кажется сейчас такой выбор продуктов и вариантов-что уже должны же быть любимые и нелюбимые...и в 13 лет это проявилось-или с детства "воюете" и заставляете?...может вы не вкусно готовите? (простите ну такое тоже бывает)...если вы идете с ним в кафе или ресторан-он выбирает себе что-то или у него нет приоритетов? в школу ж с собой можно дать обед...

моим 3.5 и 5 и то в разных кафе и ресторанах (просто есть постоянные куда ходим) у них уже есть любимые блюда...(и это при том повторюсь, что не могу похвастаться их идеальным аппетитом)...
Иринка 4
12 марта 2013 года
0
не завтракает сын с детства, любимые блюда не помогают, а готовлю я очень вкусно
cherichka
12 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий Иринка 4
не завтракает это не не ест кашу, это отсутствие пищи совсем, аргумент - не хочу, не голоден. в школе тоже не ест, он у меня очень брезглив и не заставлять?

↑   Перейти к этому комментарию
посмотрела профиль -это не у вас 13 лет подросток-а вы про какого ребенка пишете-что не ест?...старший? или садиковский?
Иринка 4
12 марта 2013 года
0
старший, про 13 лет я писала пример, что для подростка нет аргументов, он уже решает сам
Арана
12 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий YKH
Ну может вы пример тогда приведете? "Очень многое" - это как-то туманно.

↑   Перейти к этому комментарию
YKH пишет:
Очень многое"
Чем старше ребенок становится, тем больше он понимает и меньше хочет слушать, что говорят родители!
Это можно разговаривать о детях как минимум до 5 лет, заставлять\незаставлять. С детьми постарше, можно вести долгие безрезультатные "бесседы" на тему шапки зимой , д\з в школе и личной безопасности и.т.п. Все это и подобное становится сразу ясно детям, только на их собственном примере. Но не все "жизненные примеры" безопасны для жизни и здоровья.
Моя старшая ходила на спорт. гимнастику с 3,5 лет. Детей там набирают в среднем с 4 лет. Не потому, что дети (например) 6 лет менее гибкие, а потому, что у младших нет опыта и соответственно страха.
Zelenochka
12 марта 2013 года
0
Арана пишет:
Моя старшая ходила на спорт. гимнастику с 3,5 лет. Детей там набирают в среднем с 4 лет. Не потому, что дети (например) 6 лет менее гибкие, а потому, что у младших нет опыта и соответственно страха.
Арана
12 марта 2013 года
0
Не совсем поняла вашу реакцию.
Zelenochka
12 марта 2013 года
+1
В спорт.школы детей на гимнастику набирают чётко с 6 лет. Но туда набирают уже перспективных детей. А с 3-5 лет набирают обычно практически всех подряд. Не потому, что у них нет страха (кстати, многие 3-летки боятся ходить по бревну, например), а потому, что есть возможность посмотреть на работоспособность и данные. С хорошей работоспособностью тренер и физические данные подгонит на нужный уровень, если ребёнок не совсем бесталанный.
Страх-то появляется уже на сложных элементах на брусьях, бревне, которые в 3-4 года никак не сделаешь.
А так, вон Гришина в сборной сейчас олимпийской, а она только в 7 лет в зал пришла и везде успела.
Арана
12 марта 2013 года
0
У нас наверно разные спорт школы. Дается пол года на "отсев" , те кто подошел остаются и занимаются.
Я с тренером своей дочери разговаривала)) т.к. не понимала, что она сможет в своем возрасте. В первую очередь нужна выносливость, способность слышать тренера и отсутствие страха. Растяжка и физ подготовка дело наживное.

В этом возрасте больше уделяется внимание ОФП. Хотя и на бревне и на турнике к концу года все умели кувыркаться.
Дети которые приходили позже, никогда не добавлялись в основную группу, всегда были с младшими т.е.начинали всегда с 4-х летками и только после нескольких лет тренеровки, годам к 6-7 добовлялись к основному составу. Соответственно к первому классу формировалась команда, спорт. класс-одного возраста, чтоб пойти в один класс. Мы ушли в 3 классе т.к. дальше предлагался спорт.интернат в другом городе. Да и вобще спорт это травмы.
Zelenochka
12 марта 2013 года
0
Арана пишет:
У нас наверно разные спорт школы
Наверное. Ни в одну СДЮШОР у нас официально не зачислят до 6 лет.
Наша тренер, считает, что серьёзно стоит начинать работать в 4-5 лет, раньше - рано, а позже начать и выйти на нужный уровень могут только самые способные.
Арана пишет:
отсутствие страха
Никак не пойму страх перед кем или чем.
У нас в группе есть девочки, которые жутко боялись ходить по бревну в 3 года. Что не мешает сейчас им делать на бревне фляки и перевороты. Моя же дочь, которая никогда не боялась бревна, 2 месяца боялась сделать на нём фляк. Теперь страх преодолеела и на голом бревне и фляк, и сальто прыгает.
На больших оборотах по первости все верещали, привыкли.
Каждый новый элемент сначала "страшный", а потом не очень.
Или дело в страхе перед болью? Так в 3 года он больше.
В страхе перед новым? Так это от характера, а не от возраста.
Zelenochka
12 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий Арана
У нас наверно разные спорт школы. Дается пол года на "отсев" , те кто подошел остаются и занимаются.
Я с тренером своей дочери разговаривала)) т.к. не понимала, что она сможет в своем возрасте. В первую очередь нужна выносливость, способность слышать тренера и отсутствие страха. Растяжка и физ подготовка дело наживное.

В этом возрасте больше уделяется внимание ОФП. Хотя и на бревне и на турнике к концу года все умели кувыркаться.
Дети которые приходили позже, никогда не добавлялись в основную группу, всегда были с младшими т.е.начинали всегда с 4-х летками и только после нескольких лет тренеровки, годам к 6-7 добовлялись к основному составу. Соответственно к первому классу формировалась команда, спорт. класс-одного возраста, чтоб пойти в один класс. Мы ушли в 3 классе т.к. дальше предлагался спорт.интернат в другом городе. Да и вобще спорт это травмы.

↑   Перейти к этому комментарию
Арана пишет:
Мы ушли в 3 классе т.к. дальше предлагался спорт.интернат в другом городе.
Если не секрет, на каком разряде остановились?
Арана
12 марта 2013 года
0
1 юношеский.
В спорт школу у нас зачисляют сразу, пишется заявление и справка с больницы
Спортивная гимнастика бесплатная и держать, того у кого ничего не получается никто не будет.
Zelenochka пишет:
Никак не пойму страх перед кем или чем.
Вы знаете, я не детализировала у тренера понятие "страх" . Но тогда поняла, чтоб у ребенка не было панического страха,перед тем-же батутом. Хотя казалось-бы что страшного, прыгай как по кровати дома, у нас одна девочка наотрез не соглашалась туда заходить.
Думаю наша тренер как раз такой страх и имела ввиду. У старших он чаще встречается.
Zelenochka
12 марта 2013 года
0
Арана пишет:
У старших он чаще встречается.
не встречала
ну да ладно
Арана
12 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий Иринка 4
по поводу поста в целом, все не читала, но то что очень многое детей нужно заставлять - это факт

↑   Перейти к этому комментарию
Иринка 4 пишет:
но то что очень многое детей нужно заставлять - это факт

Да, нам мама у которых дети уже подростки, это понятно из опыта
Иринка 4
12 марта 2013 года
+1
Zelenochka
12 марта 2013 года
+1
В ответ на комментарий Арана
Иринка 4 пишет:
но то что очень многое детей нужно заставлять - это факт

Да, нам мама у которых дети уже подростки, это понятно из опыта

↑   Перейти к этому комментарию
Ещё бы конечный результат этих "заставляний" кто-нибудь хоть немного просчитывал...
Арана
12 марта 2013 года
+1
Здравый смысл еще никто не отменял. Тут разговор не о банальном мытье посуды и уборки в своей комнате. Дети все разные и каждый родитель(здравомыслящий) не будет заставлять то, что действительно не надо срочно или не обязательно.

Расскажу на примере. У моей соседки, есть два сына одногодки. Один рос умненьким и понятливым, учился хорошо, проблемы были, но не столько сложные, как со вторым.
Второй сын, не успевает мама на работу-он на улицу. Связался с плохой компанией в возрасте лет 10-12, начал курить, хулиганить.(родители не пьют и не курят, первый сын посещал спорт секцию и какой-то кружок, второму сыну было ничего не интересно, кроме гулек), В отпуске(и брали личные) мать и отец, водила второго сына в школу за руку. Ему было стыдно это он просил не водить и обещал ходить сам, но все-равно прогуливал школу. В училище второго водили и встречали каждый день. Первый поступил в ВУЗ, второго в армию отправили. Первый сейчас архитектор в Израиле, второй крупный бизнессмен. Он многог раз говорил спасибо родителям, за то-что заставляли в школу ходить и в училище водили, потому-что в противном случаи он бы рано или поздно попал в тюрьму(как некоторые его друзья) и неизвестно как у него все сложилось бы в жизни .
Zelenochka
12 марта 2013 года
0
Арана пишет:
каждый родитель(здравомыслящий) не будет заставлять то, что действительно не надо срочно или не обязательно.
Увы и ах, но каждый родитель считает себя здравомыслящим, а свои требования - обоснованными
Арана
12 марта 2013 года
0
Результат-это ребенок, я этот результат вижу каждый день и мне его уже не надо просчитовать. Сложности подросткового периода никто не отменял, и очень хочется отлупить иногда, свою старшую
Чего не делаю! И "результатом" очень довольна. Есть перед глазами у знакомой "ни разу ни лупленный результат", так эта знакомая уже бабушка. Конечно все дети разные и подход должен быть разный. С некоторыми достаточно бесседы, а некоторых и лупить нужно иногда ))
В любом случаи не быть безразличным и не пускать все на самотек.
Zelenochka
12 марта 2013 года
+2
Арана пишет:
некоторых и лупить нужно иногда
Родителей? Возможно
Арана
12 марта 2013 года
0
Я свою лупила раза три или четыре лозиной из-за обмана и за опасные для ее жизни действия-разговоры и уговоры не помогали. Бросайте тапки, но чесно говоря меня совесть не мучает . Зато ребенок помнит до сих пор, что мама никогда за правду наказывать не будет. А так говоришь, объясняешь, ребенок соглашается и делает опять то-же самое.
Zelenochka
12 марта 2013 года
0
Считайте, что бросила
baby1year-Alex
12 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий Арана
Я свою лупила раза три или четыре лозиной из-за обмана и за опасные для ее жизни действия-разговоры и уговоры не помогали. Бросайте тапки, но чесно говоря меня совесть не мучает . Зато ребенок помнит до сих пор, что мама никогда за правду наказывать не будет. А так говоришь, объясняешь, ребенок соглашается и делает опять то-же самое.

↑   Перейти к этому комментарию
А вы хотя бы задумались о том, почему она врала?
Арана
12 марта 2013 года
0
Еслиб не задумывалась и не принимала меры, она бы врала до сих пор. Есть детские фантазии, они безобидны, а есть вранье от которого страдают другие люди.
baby1year-Alex
12 марта 2013 года
+1
Нужно не наказывать за вранье, а ликвидировать причины.
valio96
12 марта 2013 года
+1
В ответ на комментарий Иринка 4
ой девушка, как вы еще не опытны

↑   Перейти к этому комментарию
А опытны - это когда? Я, к примеру, согласна с девушкой. И многие мои подруги, думаю, согласны. Хотя у них детки уже подрощенные.
Нужно не заставлять, а уговаривать и заинтересовывать.
ИМХО конечно
Alienta
12 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий YKH
Если б знать, где соломки подстелить! Меня этот вопрос тоже волнует. Надо, наверное, сад выбирать, к воспитателям приглядываться, к общей концепции.

↑   Перейти к этому комментарию
YKH пишет:
сад выбирать, к воспитателям приглядываться, к общей концепции
Куда место дали, туда и пойдем. Выбора особо нет. Хорошо, что сейчас дали, а не через год. Тут уж работать придется с тем, что есть. Но как?
Иринка и малыш
12 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий Alienta
Золотые слова! Меня сейчас волнует вопрос, а как быть вне дома? Пойдет ребенок в сад и попробуй докажи, что он он не должен ходить строем?

↑   Перейти к этому комментарию
Тогда только в частный, в садике свои порядки и менять их под одного ребенка не будут, все дети должны жить по режиму садика и не всем детям это нравится. В частном возможно подойдут лояльней, но не в любом. А вообще на деле большинству детей нравится порядок и определенная последовательность действий.
Alienta
12 марта 2013 года
0
Частные сады разные бывают и не факт, что лучше обыкновенного. Всё-таки контроля за воспитателями больше в обычном саду. Да и частных садов со своей территорией днем с огнем не найдешь.
Иринка и малыш пишет:
в садике свои порядки
Так о порядках речь не идет. Мой ребенок знает что такое режим дня, почему его нужно соблюдать, что такое дисциплина... Меня волнуют наказания и коллективные игры. Не всегда ребенок хочет играть принудительно, но может в это время самостоятельно заниматься. А постановки в угол и пр. (я уже про физические наказания молчу) ничему не учат, а создают ещё больше проблем. Как быть с этим?
Иринка и малыш
12 марта 2013 года
0
В саду на стульчик сажают, если не хочет выполнять какие-то требования. Если все идут что-то делать, то в основном все идут, но это больше от сада зависит, у нас не заставляют поделки делать, иногда прихожу, поделки моего ребенка нет, я его спрашиваю почему, говорит не хотел. но гулять, конечно идут все. Мой очень сопротивлялся в начале режимным моментам, не хотел гулять идти со всеми и т. Д ., но постепенно привык. А про наказания, по моему и так понятно, если маме удается донести все ребенку уговорами и объяснениями, конечно они не нужны, но иногда может случится момент ( а может и не случится), когда нужно обозначить четкую грань, тогда наказание в каком-либо виде необходимо.
Alienta
12 марта 2013 года
0
Иринка и малыш пишет:
но гулять
Это часть режима. Сейчас ходим в гкп - наказаний нет. Психолог сада придерживается принципов "безусловной любви". Но с сентября пойдем в другой сад. Что там - узнаем только 4-го апреля.
Иринка и малыш
12 марта 2013 года
0
Везде все по разному.
alla1602
12 марта 2013 года
+1
вы замечательно подобрались типичные цитаты
YKH (автор поста)
12 марта 2013 года
0
Спасибо! Да вот за последние 2-3 дня их набралось, и плотину прорвало!
alla1602
12 марта 2013 года
0
Всегда недоумеваю - неужели детей обязательно нужно бить и дрессировать
YKH (автор поста)
12 марта 2013 года
+1
Отвечу вам еще одной цитатой: лучше дрессировать, чем целовать в зад!
Ведь, я так понимаю, других решений просто не дано! Вот так!
alla1602
12 марта 2013 года
+1
А потом эти же люди плачут что подросток стал чужим и колючим, а выросший ребенок годами не звонит
YKH (автор поста)
12 марта 2013 года
0
Вот именно! И виноват-то все равно он! Он от рук отбился и на голову сел. А на него ведь вся жизнь была положена и последние нервы истрачены.
Но вся эта причинно-следственная связь никак не просматривается
alla1602
12 марта 2013 года
0
А зачем еепросматривать - орать же проще
valio96
12 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий alla1602
Всегда недоумеваю - неужели детей обязательно нужно бить и дрессировать

↑   Перейти к этому комментарию
Вот, кстати: представитель мам уже подрощенных детей. Вот скажите, Алла - мы, мамы, малышей, так уж и не правы в своих доводах?
alla1602
12 марта 2013 года
+3
В том что детей нужно поддерживать понимать, любить и объяснять им ? - правы
Skyflower
12 марта 2013 года
0
уффф... а то я уж испугалась, что подрастем - и вдруг передумаем
valio96
12 марта 2013 года
0
alla1602
12 марта 2013 года
+1
В ответ на комментарий Skyflower
уффф... а то я уж испугалась, что подрастем - и вдруг передумаем

↑   Перейти к этому комментарию
и начнем с розгами за детьми по окрестностям гоняться
Skyflower
12 марта 2013 года
+1
Дабы наверстать, а как же!
alla1602
12 марта 2013 года
+1
Как представляю себя со старшим в такой юмореске
valio96
12 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий alla1602
В том что детей нужно поддерживать понимать, любить и объяснять им ? - правы

↑   Перейти к этому комментарию
alla1602
12 марта 2013 года
+1
Barefoot_mama
12 марта 2013 года
+3
По поводу розог. Очень часто интерпретирует эти слова как оправдание избиению детей, хотя на самом деле это просто неясность перевода. Имеется в виду направление детей, помощь советом и тд. Spare a rod - spoil a child. Rod - это такая штуковина, которой раньше направляли овец в стаде. Никто их не бил.
YKH (автор поста)
12 марта 2013 года
0
Да, спасибо! А в русском эквиваленте дословно прижилось... Менталитет?
Barefoot_mama
12 марта 2013 года
+1
Не знаю, возможно. Я не знаю, что такое розга, если честно
YKH (автор поста)
12 марта 2013 года
0
Прутик такой. До революции в школах ( и не толко) ими наказывали, например.
Мися
12 марта 2013 года
+1
В ответ на комментарий Barefoot_mama
По поводу розог. Очень часто интерпретирует эти слова как оправдание избиению детей, хотя на самом деле это просто неясность перевода. Имеется в виду направление детей, помощь советом и тд. Spare a rod - spoil a child. Rod - это такая штуковина, которой раньше направляли овец в стаде. Никто их не бил.

↑   Перейти к этому комментарию
типа "правилО" или "стимул" (если брать латинское название такого прутика для направления животных)? Тогда всё совершенно верно и прозрачно:
Не мотивируешь = портишь дитя
Barefoot_mama
12 марта 2013 года
0
Насколько я знаю, стимулом били рабов...
Мися
12 марта 2013 года
0
неправда. Стимулом погоняли осликов.
Юльчик
12 марта 2013 года
+1
Не надо путать дисциплину со вседозволенностью. Правильно тут выше было написано - есть еще социум по правилам которого ребенку нужно будет жить. И чем раньше родители будут ему объяснять эти правила, тем проще будет потом всем. А вопрос бить или не бить - в наше время риторический. Каждый поступает так, как считает нужным. Вот мой сын абсолютно не боится, если я его ударю (бить особо никогда не била, но замахивалась), но проблема не в этом - он из таких наказаний практически не делает выводов. Да и не пугает его это. Так что, смысл физического наказания для меня утерян....
Barefoot_mama
12 марта 2013 года
+6
Почему, когда заходит речь об отсутствии наказаний, сразу заводят шарманку насчет вседозволенности? Неужели вы правда считаете, что если не наказывать вообще никак ребенка, дисциплина отсутствует?! Вы очень, очень, очень сильно ошибаетесь
Юльчик
12 марта 2013 года
0
Спорить с вами не буду. Судя по вашему тону, это все равно бесполезно. К стати, это не шарманка. Это опыт. И не только мой личный.
Barefoot_mama
12 марта 2013 года
0
То, что опыт не личный, я уже поняла.
Однако не путайте отныне отсутствие наказаний и отсутствие дисциплины.
Юльчик
12 марта 2013 года
0
Ну, у меня ребенок слегка по-старше вашего будет. Так что, про опыт лучше не будем. К тому же, дисциплина в семье и дисциплина в коллективе может существенно отличаться.
YKH (автор поста)
12 марта 2013 года
0
Ну, у меня ребенок слегка по-старше вашего будет. Так что, про опыт лучше не будем
я так поняла, вы отлично справляетесь?
Юльчик
12 марта 2013 года
0
Всякое бывает.
Zelenochka
12 марта 2013 года
+1
В ответ на комментарий Юльчик
Ну, у меня ребенок слегка по-старше вашего будет. Так что, про опыт лучше не будем. К тому же, дисциплина в семье и дисциплина в коллективе может существенно отличаться.

↑   Перейти к этому комментарию
Из серии:
"Если Вы такие умные, то почему строем не ходите" (с)
valio96
12 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий Юльчик
Ну, у меня ребенок слегка по-старше вашего будет. Так что, про опыт лучше не будем. К тому же, дисциплина в семье и дисциплина в коллективе может существенно отличаться.

↑   Перейти к этому комментарию
Вы правда думаете, что только у вас подрощенный ребенок?
Skyflower
12 марта 2013 года
0
с оппонентами, у которых дети старше, диалог намеренно не ведется
valio96
12 марта 2013 года
+1
Кстати, да...я тоже заметила
Skyflower
12 марта 2013 года
+1
В ответ на комментарий Юльчик
Спорить с вами не буду. Судя по вашему тону, это все равно бесполезно. К стати, это не шарманка. Это опыт. И не только мой личный.

↑   Перейти к этому комментарию
Винниччанка пишет:
Это опыт. И не только мой личный.
какой опыт? что ребенка можно воспитывать только через насилие/унижение/побои (нужное подчеркнуть)?
Так если лично у Вас такой опыт, это еще не значит, что он единственно возможный
Skyflower
12 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий Barefoot_mama
Почему, когда заходит речь об отсутствии наказаний, сразу заводят шарманку насчет вседозволенности? Неужели вы правда считаете, что если не наказывать вообще никак ребенка, дисциплина отсутствует?! Вы очень, очень, очень сильно ошибаетесь

↑   Перейти к этому комментарию
Olicha пишет:
Почему, когда заходит речь об отсутствии наказаний, сразу заводят шарманку насчет вседозволенности?
а потому что не знают вариантов
да и не особо интересуются, видимо
Yamm-ka
12 марта 2013 года
0
YKH (автор поста)
12 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий Юльчик
Не надо путать дисциплину со вседозволенностью. Правильно тут выше было написано - есть еще социум по правилам которого ребенку нужно будет жить. И чем раньше родители будут ему объяснять эти правила, тем проще будет потом всем. А вопрос бить или не бить - в наше время риторический. Каждый поступает так, как считает нужным. Вот мой сын абсолютно не боится, если я его ударю (бить особо никогда не била, но замахивалась), но проблема не в этом - он из таких наказаний практически не делает выводов. Да и не пугает его это. Так что, смысл физического наказания для меня утерян....

↑   Перейти к этому комментарию
чем раньше родители будут ему объяснять эти правила
объяснять - да! Кто ж против объяснений?
А вопрос бить или не бить - в наше время риторический. Каждый поступает так, как считает нужным
Не вижу риторики.
А насчет " как считает нужным" вам, наверное, в ЮЮ возразили бы.
Юльчик
12 марта 2013 года
0
Объяснять тоже можно по разному. Дискуссий по-поводу бить или не бить, я на данном сайте начиталась достаточно. Так что, особо встревать в дебаты не намерена. Просто, не люблю "менторский тон" (простите если обидела). Советы давать могут все. А продемонстрировать реальные результаты - единицы. На счет ЮЮ - в нашей стране ее в такой извращенной форме, как в некоторых странах нет.
Barefoot_mama
12 марта 2013 года
+1
Очень жаль, что Юю нет .... Очень жаль
Юльчик
12 марта 2013 года
0
Мне не понятна ваша ирония.
Barefoot_mama
12 марта 2013 года
0
Если бы была нормальная Юю, может хоть немного мозги встали на место у родителей, которые бьют детей
Юльчик
12 марта 2013 года
+1
Если вы знакомы с принципами Юю, то должны знать - никто ничего не вставляет. Детей просто забирают из семьи. Но, мне кажется, это тем для совсем другого диспута. Спокойной ночи.
YKH (автор поста)
12 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий Юльчик
Объяснять тоже можно по разному. Дискуссий по-поводу бить или не бить, я на данном сайте начиталась достаточно. Так что, особо встревать в дебаты не намерена. Просто, не люблю "менторский тон" (простите если обидела). Советы давать могут все. А продемонстрировать реальные результаты - единицы. На счет ЮЮ - в нашей стране ее в такой извращенной форме, как в некоторых странах нет.

↑   Перейти к этому комментарию
Где вам показался менторский тон?
Я писала о том, что мне режет глаз при прочтении постов. Я хочу заступиться за детей! Каких результатов вы от меня ожидаете?
Юльчик
12 марта 2013 года
+1
YKH пишет:
Каких результатов вы от меня ожидаете?
Пока никаких рано еще, если честно...
baby1year-Alex
12 марта 2013 года
+6
В ответ на комментарий Юльчик
Объяснять тоже можно по разному. Дискуссий по-поводу бить или не бить, я на данном сайте начиталась достаточно. Так что, особо встревать в дебаты не намерена. Просто, не люблю "менторский тон" (простите если обидела). Советы давать могут все. А продемонстрировать реальные результаты - единицы. На счет ЮЮ - в нашей стране ее в такой извращенной форме, как в некоторых странах нет.

↑   Перейти к этому комментарию
Советы давать могут все. А продемонстрировать реальные результаты - единицы
Поклонники наказаний не допускают никаких доказательств. Диалог с ними выглядит так:
- А вот прекрасный ребенок, вырос без наказаний.
- Ха, вы его вырастите сначала, а там посмотрим!
- Так ему уже 30 лет.
- Это вам один раз так повезло! Попробовали бы вы второго так же воспитать!
- Так у меня двое.
- Все решают гены! Попробовали бы вы приемного так вырастить!
- Так у меня один приемный!
- Да все вы врете! Так не бывает, чтоб не наказывать!
То есть доказать нереально, какие результаты ни демонстрируй. Именно склонность к насилию очень прочно защищена в сознании от влияния.
valio96
12 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий YKH
чем раньше родители будут ему объяснять эти правила
объяснять - да! Кто ж против объяснений?
А вопрос бить или не бить - в наше время риторический. Каждый поступает так, как считает нужным
Не вижу риторики.
А насчет " как считает нужным" вам, наверное, в ЮЮ возразили бы.

↑   Перейти к этому комментарию
Я больше скажу: у нас в РФ законом запрещено применять насилие в воспитании детей. А люди все ЮЮ боятся
YKH (автор поста)
12 марта 2013 года
0
Ну, наверное, не все законы читают!
А ЮЮ - знают все. Это что-то вроде "бабая" для взрослых.
valio96
12 марта 2013 года
0
YKH пишет:
А ЮЮ - знают все. Это что-то вроде "бабая" для взрослых.
Точно
Я тут как-то писала пост на эту тему со ссылкой на закон. Почему-то так мало комментов было
YKH (автор поста)
12 марта 2013 года
0
Да нафик кому законы. Есть ведь закон сильнейшего!
valio96
12 марта 2013 года
0
ну да )))
Skyflower
12 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий Юльчик
Не надо путать дисциплину со вседозволенностью. Правильно тут выше было написано - есть еще социум по правилам которого ребенку нужно будет жить. И чем раньше родители будут ему объяснять эти правила, тем проще будет потом всем. А вопрос бить или не бить - в наше время риторический. Каждый поступает так, как считает нужным. Вот мой сын абсолютно не боится, если я его ударю (бить особо никогда не била, но замахивалась), но проблема не в этом - он из таких наказаний практически не делает выводов. Да и не пугает его это. Так что, смысл физического наказания для меня утерян....

↑   Перейти к этому комментарию
Винниччанка пишет:
Не надо путать дисциплину со вседозволенностью
и воспитание с наказаниями тоже не надо путать
WaizuSaru
12 марта 2013 года
0
не наказываю, но к дисциплине считаю нужно приучать
Аггеликуля
12 марта 2013 года
+4
А вы никогда не задумывались что часто наказания -это обыкновенная коррекция поведения в социуме. Да.. родители могут уважать детское "познание мира"- когда ребенок хватает дома все, что понравится. Но это могут не "уважать" другие- когда ребенок станет хватать чужие вещи в саду, на прогулке, в гостях...Или детская навязчивость- когда он в семье "центр вселенной" Но в той же школе он испытает настоящий шок от того, что таких "центров" полон класс К тому же некоторые "центры" намного сильнее физически И ребенку придется испытать много разочарований, пока он поймет, что домашние капризы и индивидуальный подход проходят только дома, а в компаниях и на работе никто не будет ходить за тобой с тряпкой, терпеть твои истерики- да еще при этом и высмеят тебя на весь свет. И не лучше ли сразу воспитывать в ребенке терпеливость (пригодится в неизбежных очередях) усидчивость (пригодится на работе) не раздувать его эгоизм, уважать слабости и недостатки других, уступчивость и т.д.
Skyflower
12 марта 2013 года
0
Аггеликуля пишет:
наказания -это обыкновенная коррекция поведения в социуме
а что, нет других способов корректировать это поведение?

Не будет ли эффективнее корректировать не просто внешнее поведение, а именно внутренние установки, которые к именно такому поведению приводят?

Аггеликуля пишет:
когда ребенок станет хватать чужие вещи в саду, на прогулке, в гостях...Или детская навязчивость
Аггеликуля пишет:
воспитывать в ребенке терпеливость (пригодится в неизбежных очередях) усидчивость (пригодится на работе) не раздувать его эгоизм, уважать слабости и недостатки других, уступчивость
единственный выход - только наказаниями? по-другому - никак?
Аггеликуля
12 марта 2013 года
0
Skyflower пишет:
по-другому - никак?
почему "никак"? Есть и другие способы:беседы, собственный пример, литература, привитие привычек, развитие анализа...- короче сознательности.Но...даже у сознательных взрослых существует масса наказаний:Бог, Уголовный кодекс..Их поведение коррегируют начальники, милиция, суды, тюрьмы... И количество фискальных органов не уменьшается. А вы ждете от малосознательного ребенка моральных подвигов!
Skyflower
12 марта 2013 года
+2
Аггеликуля пишет:
даже у сознательных взрослых существует масса наказаний:Бог, Уголовный кодекс..Их поведение коррегируют начальники, милиция, суды, тюрьмы...
но все-таки большинством морально полноценных людей руководит именно совесть. Ее и надо воспитывать в первую очередь, наверное
Аггеликуля
12 марта 2013 года
0
Skyflower пишет:
совесть. Ее и надо воспитывать в первую очередь,
естетвенно!!! "Розга"- это не воспитание, а прием коррекции воспитания Если процесс воспитания идет медленно, малоэффективно- "розга" просто усиливает эффект... ак говорят в армии "Не можешь- научим, не хочешь- заставим"
Skyflower
12 марта 2013 года
+1
Аггеликуля пишет:
"розга" просто усиливает эффект.

ой, неее... по собственному опыту скажу: лишь испортило отношения с родителями на всю жизнь...
Аггеликуля
12 марта 2013 года
-1
Skyflower пишет:
по собственному опыту скажу:
вполне верю.. но я могу привести миллион контр примеров- когда без розги "портились отношения" с жизнью...- Половина тюрем забита глупцами, считающими, что родительская строгость- это зло!
Skyflower
12 марта 2013 года
+1
Аггеликуля пишет:
Половина тюрем забита
я сомневаюсь, что половина тюрем забита не битыми в детстве людьми.
Их слишком мало. И уверена - большинство из них гармоничные успешные люди.
Опять же: не стоит путать отсутствие наказаний с вседозволенностью, избалованностью и попустительством. И всякими родительскими комплексами, которые калечат детям жизнь
Аггеликуля
12 марта 2013 года
+2
Skyflower пишет:
отсутствие наказаний
Я нигде не утверждала что "наказание- необходимость" но 100 раз написала что "наказание- коррекция" Опять таки нигде не писала, что наказание- это обязательная порка и истязания...Я лично- часто "наказывала"учеников по совету Карнеги- обращаясь сухо по фамилии. И дети старались исправиться, что б вновь слышать мое дружеское обращение по имени. Хотя один раз серьезно зажала в углу шестиклассника и вывернула уши наизнанку. У меня в классе была девочка-дауненок и мальчишки ее обижали иногда. Миллион замечаний и просьб ник чему не привели- их интерес был сильней моих призывов И вот когда у девочки пошли месячные и пацаны заставляли ее снимать трусы и показывать всю физиологию, да еще разнесли по школе и появились зрители с других классов- тут уж я схватила зачинщика. 10 минут "коррекции" привели к тому что он стал сам отгонять любопытных и водить Ольгу за руку из класса в класс..
Skyflower
12 марта 2013 года
0
такая коррекция, наверное, необходима уже тогда, когда в семье есть дефекты воспитания... Причем, серьезные...
Аггеликуля пишет:
обязательная порка и истязания
нет, конечно, не обязательно. Наказания разные бывают: лишение сладостей/прогулки/поездки, банальный "угол", в конце концов...
Аггеликуля
12 марта 2013 года
0
Skyflower пишет:
когда в семье есть дефекты воспитания
не совсем верно. В моем примере роль сыграла подростковая любозательность к другому полу. Она оказалась сильнее присутствующих моральных установок. Ну и отсутствие поблизости родителей обеих сторон (пример того что поведение при родителях еще не гарант такого же поведения в их остутствие)
Skyflower
12 марта 2013 года
0
ну, любознательность тоже - дело тонкое...
Zelenochka
12 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий Аггеликуля
Skyflower пишет:
по собственному опыту скажу:
вполне верю.. но я могу привести миллион контр примеров- когда без розги "портились отношения" с жизнью...- Половина тюрем забита глупцами, считающими, что родительская строгость- это зло!

↑   Перейти к этому комментарию
Аггеликуля пишет:
Половина тюрем забита глупцами, считающими, что родительская строгость- это зло
А вторая половина теми, кого лупцевали в детстве за малейшую провинность.
Аггеликуля
12 марта 2013 года
0
Zelenochka пишет:
вторая половина теми, кого лупцевали в
приведите пример...
Zelenochka
12 марта 2013 года
0
Вы первая
Хотя вряд ли Вы, педагог, не встречали такие семьи.
Аггеликуля
12 марта 2013 года
0
Zelenochka пишет:
Вы первая
что- "я первая"??? Я первая уже 200 раз расписала классику "Кнут и пряник" Вы заявляете- что есть и другие методы. Пожалуйста- вам трибуна- ознакомьте нас с "другими"- я готова поучиться...
Skyflower
12 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий Zelenochka
Аггеликуля пишет:
Половина тюрем забита глупцами, считающими, что родительская строгость- это зло
А вторая половина теми, кого лупцевали в детстве за малейшую провинность.

↑   Перейти к этому комментарию
Zelenochka пишет:
кого лупцевали в детстве за малейшую провинность
ну или не воспитывали просто, баловали, гиперопекали и т.д... (что сочеталось с ненаказанием). В общем, другая уродская крайность тоже ни к чему хорошему не приводит. Вот, народ часто путает..
Светленький
15 марта 2013 года
+3
В ответ на комментарий Аггеликуля
Skyflower пишет:
по собственному опыту скажу:
вполне верю.. но я могу привести миллион контр примеров- когда без розги "портились отношения" с жизнью...- Половина тюрем забита глупцами, считающими, что родительская строгость- это зло!

↑   Перейти к этому комментарию
Аггеликуля пишет:
Половина тюрем забита глупцами, считающими, что родительская строгость- это зло!
Скорее тюрьмы забиты людьми, которых в детстве били или унижали
Zelenochka
12 марта 2013 года
+7
В ответ на комментарий Аггеликуля
А вы никогда не задумывались что часто наказания -это обыкновенная коррекция поведения в социуме. Да.. родители могут уважать детское "познание мира"- когда ребенок хватает дома все, что понравится. Но это могут не "уважать" другие- когда ребенок станет хватать чужие вещи в саду, на прогулке, в гостях...Или детская навязчивость- когда он в семье "центр вселенной" Но в той же школе он испытает настоящий шок от того, что таких "центров" полон класс К тому же некоторые "центры" намного сильнее физически И ребенку придется испытать много разочарований, пока он поймет, что домашние капризы и индивидуальный подход проходят только дома, а в компаниях и на работе никто не будет ходить за тобой с тряпкой, терпеть твои истерики- да еще при этом и высмеят тебя на весь свет. И не лучше ли сразу воспитывать в ребенке терпеливость (пригодится в неизбежных очередях) усидчивость (пригодится на работе) не раздувать его эгоизм, уважать слабости и недостатки других, уступчивость и т.д.

↑   Перейти к этому комментарию
Скажите, а Вы не воруете и не убиваете только потому, что боитесь наказания?
Marisa
12 марта 2013 года
+1
Вот у меня тоже такие вопросы возникают при чтении комментариев. Такое чувство, что люди не воруют, не ругаются матом, не бьют прохожих только потому, что за это можно по шапке получить. Что именно страх последствий провоцируют желаемое социумом поведение, а не моральные ценности.

Брать чужое нельзя не потому что будет наказание (статья в УК). А потому что априори нельзя брать чужое, потому что каждый человек и его собственность - неприкосновенно. Конечно, чтобы привить это без шлепков и унижений ребенку, нужно попотеть... а не все хотят с этим возиться. Даже если на кону - моральное здоровье собственного ребенка.
YKH (автор поста)
12 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий Zelenochka
Скажите, а Вы не воруете и не убиваете только потому, что боитесь наказания?

↑   Перейти к этому комментарию
Выходит так!
Аггеликуля
12 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий Zelenochka
Скажите, а Вы не воруете и не убиваете только потому, что боитесь наказания?

↑   Перейти к этому комментарию
Zelenochka пишет:
не воруете и не убиваете только потому, что боитесь наказания?
не совсем, но какой-то процент законного возмездия меня удерживает от многих поступков!
Zelenochka
12 марта 2013 года
+1
Аггеликуля пишет:
какой-то процент законного возмездия меня удерживает от многих поступков
Даже так?
А не может быть отсутствие внутренней потребности не совершать эти поступки именно результатом политики "узнаю - накажу"?
Аггеликуля
12 марта 2013 года
0
Zelenochka пишет:
результатом политики "узнаю - накажу"?
конечно может Иначе бы не мелькали в СМ выражения типа: "Молчу, а то модеры забанят"
Zelenochka
12 марта 2013 года
0
А не лучше ли иметь внутреннюю потребность не хамить?
Аггеликуля
12 марта 2013 года
0
Zelenochka пишет:
иметь внутреннюю потребность не хамить
конечно лучше, кто спорит. Хотя понятие "хамить"- очень относительное. Первый попавшийся жизненный пример: заняла денег на неделю...через месяц стала намекать что.."не плохо бы было вернуть" За что обозвали хамкой, мелочной и бездушной- не понимающей что у людей нет денег вернуть долг....
Аггеликуля
12 марта 2013 года
+1
В ответ на комментарий Zelenochka
А не лучше ли иметь внутреннюю потребность не хамить?

↑   Перейти к этому комментарию
Zelenochka пишет:
иметь внутреннюю потребность не хамить?
кстати- вы много видели детей имеющих внутреннюю потребность больше к урокам, чем к компьютеру, к уборке своей комнаты- чем к шумным играм, помощи на даче- чем к беготне с друзьями...поеданию полезных овощей а не вредных чипсов
Zelenochka
12 марта 2013 года
0
Т.е. Вам не встречались дети, которых не надо заставлять делать уроки, убирать комнату, помогать родителям и есть овощи?
Аггеликуля
12 марта 2013 года
+3
Zelenochka пишет:
которых не надо заставлять делать уроки,
почему же- встречались...Но их сознательность строилась на подкупе или страхе (кнуте и прянике) Не пугайтесь моей схематичности. "Сделаю уроки- получу комп, пойду гулять, мама не будет попрекать и т.д. Говорю же- условные схемы мотивов даю. Возьмите взрослого...Многие сидят на овощах..вроде бы сознательно- но сознание подкрепляется стимулом похудеть. Тот, кто безнаказанно может есть все что угодно (И не поправляться) никогда не станут душиться полезными диетам Наша самодисциплина держится или на подкупе (красотой) или на страхе (лишних кг)..
Zelenochka
12 марта 2013 года
0
Аггеликуля пишет:
от, кто безнаказанно может есть все что угодно
вполне может просто любить полезную пищу, а не обжираться булочками
Аггеликуля пишет:
их сознательность строилась на подкупе или страхе
Мда-а-а... однобокий у Вас какой-то опыт...
Аггеликуля
12 марта 2013 года
0
Zelenochka пишет:
любить полезную пищу
сало, картошка, макароны тоже вроде не вредные...
Zelenochka пишет:
однобокий у Вас какой-то опыт...
с удовольствием ознакомлюсь с другими методами... Я-то все училась по академическим учебникам, знаю только классику- "кнут и пряник" "Хороший полицейский-плохой полицейский"... Я готова для усовершенствования своих знаний.. Жду от вас новинок!
Zelenochka
12 марта 2013 года
+2
Аггеликуля пишет:
Жду от вас новинок
полистайте материалы группы, в которой сейчас находитесь
тут достаточно ссылок на книги и статьи
Аггеликуля
12 марта 2013 года
0
Zelenochka пишет:
ссылок на книги и статьи
а вы мне кратенько схематично...
Yamm-ka
12 марта 2013 года
0
Знаете, я пока беременная была, читала каждый день литературу о воспитании без шлепков и криков. А потом еще год, после родов, теперь конечно уже почти нет времени читать, но согласитесь, есть же другие методы, и вкратце не расскажешь.
Если вам и правда интересны методики, как можно договориться с ребенком, я вам могу замечательную книгу прислать.
Аггеликуля
12 марта 2013 года
+1
Yamm-ka пишет:
я вам могу замечательную книгу прислать
да не нужно книгу. Я написала "Подкуп и страх" Вы сказали что опыт мой- однобокий т.е. в нескольких моих заявлениях вы увидели мои пробелы знаний. Пожалуйста- так же в 2х словах заполните мои пробелы. Т.е. убедие меня - что вы сделали мне замечание, опираясь на факты а не на собственные эмоции?
Yamm-ka
12 марта 2013 года
0
Аггеликуля пишет:
да не нужно книгу. Я написала "Подкуп и страх" Вы сказали что опыт мой- однобокий т.е. в нескольких моих заявлениях вы увидели мои пробелы знаний.
Не я сказала. И замечание не я сделала.
Я конструктивно заметила, то что в двух словах такое не скажешь. А трудов на тему воспитания без слез, очень много. И метод кнута и пряника, просуществовал достаточно долго, чтоб вылиться в два слова, а новые методики, так сформулировать нельзя.
Аггеликуля
12 марта 2013 года
0
Yamm-ka пишет:
Не я сказала. И замечание не я сделала.
пардон- пишу из "комментариев" - там аватарок нет а имена я не запоминаю...
Yamm-ka пишет:
а новые методики, так сформулировать нельзя.
какие-бы ни были методики- они направлены на физиологические или психологические реакции. Страх или удовольствие...Ад или рай... ну вот просто интересно- что же могли придумать "третье"?
Yamm-ka
13 марта 2013 года
0
Аггеликуля пишет:
ну вот просто интересно- что же могли придумать "третье"?
Командный дух и сотрудничество с родителями, например
Аггеликуля
14 марта 2013 года
0
Yamm-ka пишет:
Командный дух и сотрудничество с родителями,
как это может отучить меня, например- ковыряться в носу?
Skyflower
14 марта 2013 года
0
Аггеликуля пишет:
ковыряться в носу
а ковыряния в носу (навязчивые, а не просто сопли вытащить) - это навязчивое состояние типа грызения ногтей. И имеет психологические причины.
Ну а если нет, то просто объяснить, что так некрасиво, лучше платочком в темном уголочке
Ну а если Вам все равно - то оставить в покое, наверное
Аггеликуля
14 марта 2013 года
0
Skyflower пишет:
имеет психологические причины.
не важно.Вы объясняете мне приемы отучения Я же спрашиваю- как меня отучит "сотрудничество с родителями или командный дух"?Вот конкретно такие явления??
Yamm-ka
14 марта 2013 года
0
Аггеликуля пишет:
Я же спрашиваю- как меня отучит
Вам же ответили
Skyflower пишет:
просто объяснить, что так некрасиво, лучше платочком в темном уголочке
Аггеликуля
14 марта 2013 года
0
Yamm-ka пишет:
просто объяснить,
снова пишу- вы мне перечисляете методы воздействия на ребенка. Но я спрашиваю конкретно за "Командный дух и сотрудничество с родителями" Как командный дух мамы может отучить ребенка ковыряться в носу ? Или...вот вы сотрудничаете со своим начальником на работе Как ваше сотрудничество поможет избавиться от вредной привычки ребенка?
Yamm-ka
15 марта 2013 года
+1
Аггеликуля пишет:
снова пишу- вы мне перечисляете методы воздействия на ребенка
Да поймите же Вы, когда есть у ребенка желание сотрудничать с мамой, ей не нужно на него воздействовать. Ребенок воспринимает слова мамы. Это и есть сотрудничество.
Командный дух - пример:
Нужно убраться в квартире, Вы, возможно, заставляете ребенка (или заставляли), а я прошу, и на слова "Солнышко, давай мама уберет на кухне, а ты сложишь игрушки" ребенок очень хорошо реагирует и делает все без слез и истерик. Так же, как в свое делала я и мои братья, когда просила моя мама.
Vallderama
15 марта 2013 года
+2
В ответ на комментарий Аггеликуля
Skyflower пишет:
имеет психологические причины.
не важно.Вы объясняете мне приемы отучения Я же спрашиваю- как меня отучит "сотрудничество с родителями или командный дух"?Вот конкретно такие явления??

↑   Перейти к этому комментарию
Аггеликуля пишет:
Я же спрашиваю- как меня отучит "сотрудничество с родителями или командный дух"?
Вы себя к детям относите? Прожив и проковыряв в носу полвека можно уже и не кивать на родителей и их командный дух
Skyflower
12 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий Аггеликуля
Zelenochka пишет:
ссылок на книги и статьи
а вы мне кратенько схематично...

↑   Перейти к этому комментарию
правда думаете, что кому-то охота?
я тут уже пару раз составляла списки в комментах - надоело
В группе действительно много по этой теме.
Аггеликуля
12 марта 2013 года
+2
Skyflower пишет:
правда думаете, что кому-то охота?
у кому-то то охота меня подлавливать в невежестве и безграмотности?Какие списки? Дайте пару фактов того, что в психологии и педагогике существует еще какие-то методы, помимо "кнута и пряника"?
Zelenochka
13 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий Аггеликуля
Zelenochka пишет:
ссылок на книги и статьи
а вы мне кратенько схематично...

↑   Перейти к этому комментарию
Аггеликуля пишет:
а вы мне кратенько схематично..
Так как на большинстве Ваших комментариев при попытке ответить меня выкидывает на третью страницу, то отвечать не буду, уж не обессудьте
Что касается "новенького"...
Например
https://www.stranamam.ru/post/2420007/
Хотя, при желании, Вы можете и дальше все реплики сводить к одной единственной о кнуте и прянике

"... - Рыбы - это такие животные, покрытые чешуёй. Но если у них была бы шерсть, то в ней водились бы блохи. Итак, о строении блохи..." (с)
Аггеликуля
13 марта 2013 года
+1
Zelenochka пишет:
все реплики сводить к одной единственной о кнуте и прянике
вам выпала честь разбить этот "порочный круг" но как всегда у нас случается в жизни- главное- громко заявим, а как доходит до фактов- тут "выбрасывает на третью страницу"... Мне тут уже второй день куча народу сыплет кучи "новенького" а в итоге это все те же старенькие "кнут и пряник" ну не придумало человечество ничего нового!..
Zelenochka пишет:

https://www.stranamam.ru/post/2420007/
говорю же- нового ничего...и мобильник и битые тарелки- это все "кнут" Не прямой- так косвенный- все равно наказание, коррекция памяти и трудолюбия.Наушники- то же наказание игнором, да еще и метод дрессировки включен- условный знак. Семейная диета- то же наказание- да еще и невиновных. Для первого раза семья подсластила это наказание- взяла вину на сбя А если воровство повторится в 5-10 раз? будут ли все так дружно и с уыбками давиться макаронами? Ну и где открытая Америка?Где новинки воспитания?
Yamm-ka
13 марта 2013 года
+1
В ответ на комментарий Zelenochka
Аггеликуля пишет:
а вы мне кратенько схематично..
Так как на большинстве Ваших комментариев при попытке ответить меня выкидывает на третью страницу, то отвечать не буду, уж не обессудьте
Что касается "новенького"...
Например
https://www.stranamam.ru/post/2420007/
Хотя, при желании, Вы можете и дальше все реплики сводить к одной единственной о кнуте и прянике

"... - Рыбы - это такие животные, покрытые чешуёй. Но если у них была бы шерсть, то в ней водились бы блохи. Итак, о строении блохи..." (с)


↑   Перейти к этому комментарию
Zelenochka пишет:
"... - Рыбы - это такие животные, покрытые чешуёй. Но если у них была бы шерсть, то в ней водились бы блохи. Итак, о строении блохи..."

Молодец Очень кстати вспомнила.
Skyflower
12 марта 2013 года
+1
В ответ на комментарий Аггеликуля
Zelenochka пишет:
иметь внутреннюю потребность не хамить?
кстати- вы много видели детей имеющих внутреннюю потребность больше к урокам, чем к компьютеру, к уборке своей комнаты- чем к шумным играм, помощи на даче- чем к беготне с друзьями...поеданию полезных овощей а не вредных чипсов

↑   Перейти к этому комментарию
Аггеликуля пишет:
вы много видели детей имеющих внутреннюю потребность больше к урокам, чем к компьютеру, к уборке своей комнаты- чем к шумным играм, помощи на даче- чем к беготне с друзьями...поеданию полезных овощей а не вредных чипсов
Ну, я, допустим, и не буду париться, если деть вместо уборки или дачи будет стимулировать процессы роста и укреплять здоровье. Уроки ребенок может вполне делать не из-под палки, а осознавая, что это нужно ЕМУ (я такой пример). И овощи многие тоже любят - можно просто вкусно приготовить
Ну и не всегда нужно заставлять/подкупать, чтобы ребзь помог по дому, иногда достаточно попросить помочь. Если, конечно, родители в свое время потрудились установить с ребенком уважительные и гармоничные отношения, ребенок вряд ли откажет. Такие примеры тоже есть, хоть и мало.
Часто родители ведут себя с детьми, как с врагами, которых надо победить - и потом получают "отдачу"... и удивляются, чего это он такой вредный вырос (сам по себе, ага )
Аггеликуля
12 марта 2013 года
0
Skyflower пишет:
достаточно попросить помочь.
конечно....Но как при этом внушить что уборка не для вас а для него самого полезна? Вот мне муж тоже делает и потом горлится "Я ТЕБЕ ковер попылесосил" "яТЕБЕ картошки купил".. Кстати- "попросить, "установить уважительные отношения"- это "пряник" (антипод "кнута")- приемы коррекции поведения. А мне тут пытаются внушить что ребенок-маугли сам вырастет супер-сознательным гуманистом...
Skyflower
12 марта 2013 года
0
Аггеликуля пишет:
что уборка не для вас а для него самого полезна?
тут уж у каждого свой подход к ребенку.
Аггеликуля пишет:
Кстати- "попросить, "установить уважительные отношения"- это "пряник" (антипод "кнута")- приемы коррекции поведения
ну, так можно и вопрос к прохожему на улице считать "корректором" поведения - типа, изменили же его алгоритм
Все-таки "корректор попросить" и "корректор заставить" - две большие разницы
Аггеликуля
12 марта 2013 года
+1
Skyflower пишет:
вопрос к прохожему на улице считать "корректором" поведения
поведения? Скорее- направления...А вообще-то ассоциация удачна... Своей коррекцией мы задаем ребенку направление в его поведении..Как там в пословице: Посеешь поступок- пожнешь привычку, посеешь привычку- пожнешь характер, посеешь характер- пожнешь судьбу"...
Skyflower
12 марта 2013 года
+2
Ну и этим корректором не обязательно может быть физическое наказание, лишение какой-то радости или другой шантаж. Объяснить, попросить, договориться... разве обязательно нужно действовать, унижая ребенка и демонстрируя свою силу и его зависимость? Надо еще скидку делать на разницу в мировосприятии, наказания за многие вещи ребенок просто посчитает несправедливым
Аггеликуля
12 марта 2013 года
0
Skyflower пишет:
Объяснить, попросить, договориться.
можно конечно.. и можно растянуть этот процесс на годы. Мой малыш тянулся к огню..Ну вот завораживало его пламя... Находил спички везде...К тому же были на отдыхе в деревне и он втихаря все рвался открыть дверцу печки. Мои длительные и безуспешные попытки внушить опасность вербально -потерпели фиаско Тогда дала в руки спичку и она- догорев- обожгла. Все- урок был усвоен в момент! теперь ответьте на вопрос- я сознательно обожгла ребенка из-за садистских наклонностей или из соображений безопасности и профилактики бОльшего несчастья? Я заботливая мать- или злыдня?
Skyflower
13 марта 2013 года
+1
ну, я, например, чтобы ребенок усвоил, что такое горячо, разрешила дотронуться до подостывшего чайника. Помогло.
Не, тут Вы не садистка - Вы просто дали ребенку ощутить естественные последствия своего поведения. Тогда, когда это не причинило бы ему большого вреда.
Этот путь как раз тоже описывается в некоторых книгах, о которых Вы спрашивали.
Аггеликуля
14 марта 2013 года
0
Skyflower пишет:
ребенку ощутить естественные последствия своего поведения
ну я же применила наказание "кнутом"? тут же 3 дня меня убеждают что наказание- зло и минусят меня вовсю... А тут вдруг так быстро согласились.. Может проблема не в моих заявлениях а в том, что мамочки не пытаются вникнуть в смысл?
Skyflower
14 марта 2013 года
0
Вам вроде давали статью о том, чем отличается наказание от естественных последствий поведения.
Правда, Вы читать не захотели... Т.е. еще вопрос, кто вникать не захотел, о чем вообще в этой группе разговоры ведутся.
Аггеликуля
14 марта 2013 года
+1
Skyflower пишет:
Вы читать не захотели
да я не только прочла но и расписала каждый отдельный случай этой статьи...
Skyflower пишет:
чем отличается наказание от естественных последствий поведения.
ну и чем отличается ?Автор предлагает "наказывать"...Неужели не понятно? Не ремнем- а.. "не покупать новый телефон- пока не научится не терять старый" "Игнором нытья" ""не кормить вкусняшками пока не соберется украденный долг" (кстати- тут наказание прям изощренное- помимо физических страданий- причиняют еще и моральные- давят на совесть и взращивают чувство вины картиной вынужденной диеты невиновных членов семьи"..Но все это НАКАЗАНИЯ. Ну не целуют же ребенка и не говорят- "ничего страшного- забудь"...Автор полностью подтверждает все то- о чем я толкую который день!!!!
YKH (автор поста)
12 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий Zelenochka
Скажите, а Вы не воруете и не убиваете только потому, что боитесь наказания?

↑   Перейти к этому комментарию
Скорее всего так и есть. Главное ведь - не научить думать, а научить бояться!
Елена 1979
12 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий Аггеликуля
А вы никогда не задумывались что часто наказания -это обыкновенная коррекция поведения в социуме. Да.. родители могут уважать детское "познание мира"- когда ребенок хватает дома все, что понравится. Но это могут не "уважать" другие- когда ребенок станет хватать чужие вещи в саду, на прогулке, в гостях...Или детская навязчивость- когда он в семье "центр вселенной" Но в той же школе он испытает настоящий шок от того, что таких "центров" полон класс К тому же некоторые "центры" намного сильнее физически И ребенку придется испытать много разочарований, пока он поймет, что домашние капризы и индивидуальный подход проходят только дома, а в компаниях и на работе никто не будет ходить за тобой с тряпкой, терпеть твои истерики- да еще при этом и высмеят тебя на весь свет. И не лучше ли сразу воспитывать в ребенке терпеливость (пригодится в неизбежных очередях) усидчивость (пригодится на работе) не раздувать его эгоизм, уважать слабости и недостатки других, уступчивость и т.д.

↑   Перейти к этому комментарию
YKH (автор поста)
12 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий Аггеликуля
А вы никогда не задумывались что часто наказания -это обыкновенная коррекция поведения в социуме. Да.. родители могут уважать детское "познание мира"- когда ребенок хватает дома все, что понравится. Но это могут не "уважать" другие- когда ребенок станет хватать чужие вещи в саду, на прогулке, в гостях...Или детская навязчивость- когда он в семье "центр вселенной" Но в той же школе он испытает настоящий шок от того, что таких "центров" полон класс К тому же некоторые "центры" намного сильнее физически И ребенку придется испытать много разочарований, пока он поймет, что домашние капризы и индивидуальный подход проходят только дома, а в компаниях и на работе никто не будет ходить за тобой с тряпкой, терпеть твои истерики- да еще при этом и высмеят тебя на весь свет. И не лучше ли сразу воспитывать в ребенке терпеливость (пригодится в неизбежных очередях) усидчивость (пригодится на работе) не раздувать его эгоизм, уважать слабости и недостатки других, уступчивость и т.д.

↑   Перейти к этому комментарию
часто наказания -это обыкновенная коррекция поведения в социуме.
не поняла: вы о детях или о преступниках?
Аггеликуля
12 марта 2013 года
+2
YKH пишет:
вы о детях или о преступниках?
о детях конечно.Они что- вне социума живут? Если ребенок хватает с полок игрушки и при отказе бьется головой среди магазина- то зрители такой истерики- не социум? Или тупо визжат на площадке не допуская, что в доме могут спать дети, больные или работники ночных смен- это тоже социум. Бросать мусор на дороге, расталкивать и занимать место в транспорте, дуться на весь мир если проиграл в игре- это все социум... И привыкшие к выполнению капризов дома по первому велению и хотению- во взрослой жизни имеют 2 варианта- или тотально ломать собственное ЭГО в мире или тебе его будут ломать другие...По любому- это болезненный и длительные процесс. Интересно- будут ли они благодарны родителям за внушенные иллюзии?
Zelenochka
12 марта 2013 года
0
Аггеликуля пишет:
привыкшие к выполнению капризов дома
А почему эти дети обязательно должны быть а) капризными б) привыкшими к выполнению капризов?
Аггеликуля
12 марта 2013 года
0
Zelenochka пишет:
эти дети обязательно должны быть а) капризными б) привыкшими к выполнению капризов?
отсутствие запретов ведет к вседозволенности. И нужно иметь очень (очень!!) огромное самосознание основанное на морали и гуманности, что б не впасть в соблазн воспользоваться своими желаниями. Вы считаете- ребенок может обладать такими добродетелями?Тут взрослые на этом жизни ломают...
Zelenochka
12 марта 2013 года
0
Аггеликуля пишет:
отсутствие запретов ведет к вседозволенности
Плавно съехали с наказаний
Т.е. Вы считаете, что если не запрещать ребёнку кричать в магазине, то он обязательно будет кричать? А если он кричит, то обязательно надо наказать, объяснить недостаточно?
Аггеликуля
12 марта 2013 года
0
Zelenochka пишет:
Плавно съехали с наказаний
нисколько...Вседозволенность (чужая) никогда никому не нравилась...И все абсолютные монархии и анархии рано или поздно наказывались революциями, покушениями, свержениями и т.д.
Zelenochka пишет:
не запрещать ребёнку кричать в магазине, то он обязательно будет кричать
Крик с магазине- это следствие...А причины могут быть разными: "Хочу эту игрушку" "Купи жвачку" И начинается манипуляция истерикой. У мама 2 выхода- или купить или наказать (И то зло и другое)
Zelenochka пишет:
объяснить недостаточно?
если бы предыдущих объяснений было достаточно- он бы в очередной раз не кричал...Вот вы же не кричите?
Zelenochka
12 марта 2013 года
0
Аггеликуля пишет:
Вседозволенность (чужая) никогда никому не нравилась
Отсутствие наказаний не есть вседозволенность, равно как их присутствие не равно воспитанию.
Аггеликуля пишет:
Крик с магазине- это следствие...А причины могут быть разными: "Хочу эту игрушку" "Купи жвачку" И начинается манипуляция истерикой. У мама 2 выхода- или купить или наказать (И то зло и другое)
Причинами могут быть ещё устал, жарко, скучно...
И у мамы всегда есть выход
- договориться заранее и вручить ребёнку список покупок
- до похода в магазин выбрать вместе с ребёнком, что ему будет куплено, и напоминать об этом на его "хочу"; поменять договорённый товар на "хочу", если разница не принципиальна (леденец вместо шоколадки или шарик вместо мыльных пузырей, к примеру)
- взять ребёнка на руки и выйти из магазина, если она перестала контролировать ситуацию
Аггеликуля пишет:
если бы предыдущих объяснений было достаточно- он бы в очередной раз не кричал
Почему в очередной? Может это первый раз?
Аггеликуля пишет:
Вот вы же не кричите?
Вы удивитесь, но и дети мои не кричат. Хотя им этого никто не запрещал
Аггеликуля
12 марта 2013 года
0
Zelenochka пишет:
Отсутствие наказаний не есть вседозволенность,
а вы впустите в город дрессированного медведя и дикого...
Zelenochka пишет:
- договориться заранее
Zelenochka пишет:
до похода в магазин выбрать вместе с ребёнком, что ему будет куплено,
я там чуть раньше писала про "сознание, которое держится на подкупе и страхе".. вы сейчас перечислили приемы подкупа..но никак не самостоятельной самодисциплины ребенка...
Zelenochka пишет:
взять ребёнка на руки и выйти из магазина,
если цель мамы- закупиться в магазине- то цели она не достигла. Снова выбор- оставить семью без обеда или убедить ребенка (кнутом или пряником) все=таки купить необходимое.. Снова не вижу самосознания ребенка. Наша песня хороша- начинай сначала...
Zelenochka
12 марта 2013 года
0
Аггеликуля пишет:
а вы впустите в город дрессированного медведя и дикого...
Дрессировка и воспитание - разные вещи. Примерно настолько же разные, как медведь и человек
Аггеликуля пишет:
я там чуть раньше писала про "сознание, которое держится на подкупе и страхе".. вы сейчас перечислили приемы подкупа..но никак не самостоятельной самодисциплины ребенка
Ребёнка заставили? Наказали?
Вы себе что-то в магазине покупаете, исключительно чтобы не устроить истерику?
Аггеликуля пишет:
Снова не вижу самосознания ребенка.
Ну так вы себе придумали мантру, вы её и разглядывайте
речь изначально шла о том, что ребёнка заставлять и наказывать систематично не нужно
Аггеликуля
12 марта 2013 года
0
Zelenochka пишет:
Дрессировка и воспитание - разные вещи.
не настолько и разные.К дрессировке подключается обращение ко 2й сигнальной системе.(действие на смысл и логику- т.е. сознание) Но опять таки- хот к телу, хоть к разуму применим тот же кнут и пряник- только теперь смысловой. А механизм тот же...
Zelenochka пишет:
Ребёнка заставили? Наказали?
нет .. вы заранее подкупили его правильное поведение в магазине будущими благами и отвлекли его внимание чем-то интересным. ну и где тут чистое самосознание ребенка, его моральные установки?
Zelenochka пишет:
вы себе придумали мантру
дык я еще 10 раз спрошу- потому как ответа не получила...
Zelenochka пишет:
ребёнка заставлять и наказывать систематично не нужно
а кто так говорил? Лично я говорила о "коррекции" поведения, именно тогда когда оно выходит за рамки установленные социумом. Пример - бег и визг ребенка в лесу или спортзале и в магазине- две большие разницы..
baby1year-Alex
12 марта 2013 года
+1
В ответ на комментарий Zelenochka
Аггеликуля пишет:
а вы впустите в город дрессированного медведя и дикого...
Дрессировка и воспитание - разные вещи. Примерно настолько же разные, как медведь и человек
Аггеликуля пишет:
я там чуть раньше писала про "сознание, которое держится на подкупе и страхе".. вы сейчас перечислили приемы подкупа..но никак не самостоятельной самодисциплины ребенка
Ребёнка заставили? Наказали?
Вы себе что-то в магазине покупаете, исключительно чтобы не устроить истерику?
Аггеликуля пишет:
Снова не вижу самосознания ребенка.
Ну так вы себе придумали мантру, вы её и разглядывайте
речь изначально шла о том, что ребёнка заставлять и наказывать систематично не нужно

↑   Перейти к этому комментарию
Вы дискутируете с человеком, который отождествляет детей с дикими животными. Просто имейте это в виду.
Abraka
12 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий Аггеликуля
Zelenochka пишет:
Отсутствие наказаний не есть вседозволенность,
а вы впустите в город дрессированного медведя и дикого...
Zelenochka пишет:
- договориться заранее
Zelenochka пишет:
до похода в магазин выбрать вместе с ребёнком, что ему будет куплено,
я там чуть раньше писала про "сознание, которое держится на подкупе и страхе".. вы сейчас перечислили приемы подкупа..но никак не самостоятельной самодисциплины ребенка...
Zelenochka пишет:
взять ребёнка на руки и выйти из магазина,
если цель мамы- закупиться в магазине- то цели она не достигла. Снова выбор- оставить семью без обеда или убедить ребенка (кнутом или пряником) все=таки купить необходимое.. Снова не вижу самосознания ребенка. Наша песня хороша- начинай сначала...

↑   Перейти к этому комментарию
Аггеликуля пишет:
а вы впустите в город дрессированного медведя и дикого...
обалдеть Вы повеселили нас с моей стершенькой, спасибо
дети бывают дрессированные или дикие - третьего не дано
Аггеликуля
12 марта 2013 года
0
Abraka пишет:
Вы повеселили нас
рада за вас, что хоть у кого-то агрессия ушла...
Abraka пишет:
дети бывают дрессированные или дикие
я уже писала, чем отличается дрессировка от воспитания..Но если схематично, без научных подробностей- то да. Физиология и нервная система у нас с животными одинакова... И собачка Павлова этому научное доказательство
Abraka
13 марта 2013 года
0
Ну да.. про собачек... и дессуру... мне тут племяннику "добрый" его дедушка советует для непослушной собаки строгий ошейник пользовать. И вообще почаще собачку наказывать - сиречь бить, для чего держать хороший дрын под рукой. Мальчик был в шоке, когда нашел инфу в интернете и вообще понял, что именно ему советует дедушка. Спрашивает меня, а вот пишут, что можно по-другому собак воспитывать, а не как дед только шипами в шею и палками? Мне ему и сказать было нечего...
Аггеликуля
13 марта 2013 года
0
Abraka пишет:
можно по-другому собак воспитывать, а не как дед только шипами в шею и палками
конечно можно дрессировать по другому... Неужели вы думаете что тигров и слонов в цирке дрессируют шипами и палками?
Abraka
13 марта 2013 года
0
Да я то думаю, что любое животное не заслужило ничем такую дрессуру. И вообще дрессуру в принципе. В большинстве своём дрессированные животные - жалкое подобие диких, подстроенное под потребности и желания человека - "царя зверей".
В принципе ввязалась в этот пустой псевдонаучный диалог из-за Вашего уподобления детей диким и дрессированным животным - выглядело больно мерзко.
Так что обсуждать нечего, всего Вам доброго
Аггеликуля
14 марта 2013 года
+1
Abraka пишет:
И вообще дрессуру в принципе.
но в цирк детишек водим?
Abraka пишет:
уподобления детей диким и дрессированным животным
вы искренне верите что пребывание ребенка на 6 уроках- это все от его любви к малоподвижному образу жизни? Или его просто годами выдрессировали, стимулируя такое поведение замечаниями или хорошими оценками за поведение...
Abraka пишет:
выглядело больно мерзко
можно обозвать это как угодно- само явление от этого не изменится...
Abraka
15 марта 2013 года
+2
Аггеликуля пишет:
но в цирк детишек водим
Водим при случае (хотя до него далеко ездить), я не ханжа. И *опа есть, и слово тоже. Я не собираюсь отвращать детей от "человеческих" традиций - сами сделают свои выводы, если захотят. Но цирк дю Солей, скажем, на мой <субъективный > взгляд гораздо круче: человек захотел - человек сделал - лично с собой, без привлечние мишек на велосипедах и тигров с мартышками в сарафанах. Потому что - да, они жалки и не восхищают - меня (люди, которые это обеспечивают - может быть, частично, но, памятуя о жестоких в большинстве своём методах, - не слишком). Мою взрослую дочь, кстати, уже тоже. И конный спорт её тоже, например, уже не радует (хотя когда-то бредила лошадьми) - после просмотра известного фильма Невзорова. Без меня, кстати - я уже потом посмотрела. И если бы лично от меня это зависело - быть цирку с людьми. Но так как зависит не от меня, то что поделать. С транспарантами ходить не буду.
Что же до остального... Жонглирование словами - это удел политиков, журналистов и прочих словоблудов. Стимулирование и мотивирование с целью выработки определенных моделей поведения и реакций в отношении человеческих особей разного пола и возраста предпочитаю всёже называть воспитанием, так "человечнее", майнермайнунгнах. А философствовать можно до бесконечности... Думается, что применение понятия "дрессировка" психологически возвышает дрессировщика над дрессируемым, может поэтому Вам оно так нравится? Воспитание - это не только сама дрессура, но и передача знаний и опыта, личный пример и т.п. Так что в данном случае смысл предпочитаю всёже прямой, а не переносный. Аналогии аналогиями, а термины терминами. А Вы уж - как лично Вам нравится. И сравнивайте детей хоть с камнями в саду Рёандзи - это Ваше личное дело
А по поводу школы... Уже давно нет оценок за поведение, и на замечания почти всем нас*ать, акценты чуток сместились - кому-то нужны оценки, а кто-то и на уроки может не ходить - мама/папа всё равно заплатят.
Yamm-ka
15 марта 2013 года
0
Abraka пишет:
применение понятия "дрессировка" психологически возвышает дрессировщика над дрессируемым, может поэтому Вам оно так нравится?
Yamm-ka
12 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий Аггеликуля
Zelenochka пишет:
Плавно съехали с наказаний
нисколько...Вседозволенность (чужая) никогда никому не нравилась...И все абсолютные монархии и анархии рано или поздно наказывались революциями, покушениями, свержениями и т.д.
Zelenochka пишет:
не запрещать ребёнку кричать в магазине, то он обязательно будет кричать
Крик с магазине- это следствие...А причины могут быть разными: "Хочу эту игрушку" "Купи жвачку" И начинается манипуляция истерикой. У мама 2 выхода- или купить или наказать (И то зло и другое)
Zelenochka пишет:
объяснить недостаточно?
если бы предыдущих объяснений было достаточно- он бы в очередной раз не кричал...Вот вы же не кричите?

↑   Перейти к этому комментарию
Аггеликуля пишет:
У мама 2 выхода- или купить или наказать
Или два-три раза не повестись-перетерпеть, деть понимает, что не работает истерика, и перестает.
Мы через это проходили, слава богу успешно
Аггеликуля
12 марта 2013 года
0
Yamm-ka пишет:
е повестись-перетерпеть, деть понимает,
правильно!! Наказание (коррекция) игнором. Я нигде и не доказывала что единственное наказание- порка.
Yamm-ka
12 марта 2013 года
0
Да, вы можете это так назвать.
Я могу сказать по другому. Я ей даю время, чтобы справиться со своими эмоциями, а потом мы идем дальше, за покупками
Аггеликуля
12 марта 2013 года
0
"не повестись-перетерпеть"-ваши слова? Т.е. в конце-концов настоять на своем (хотя бы ничего неделанием, ожиданием пока справится с эмоциями) и дальше идти в тот же магазин. Будет так как сказала мама.! Чистой воды коррекция поведения!
Yamm-ka
12 марта 2013 года
0
Аггеликуля пишет:
"не повестись-перетерпеть"
Мои, просто вы их называете игнором, а даю время.
Мы сейчас говорим о двух выходах, о которых вы написали. Купить - нет, наказать - нет, а скорректировать поведение, можно не наказывая
Аггеликуля
12 марта 2013 года
0
Yamm-ka пишет:
а скорректировать поведение, можно не наказывая
совершенно верно! Методов коррекции поведения много - наказание- один из них...
Yamm-ka
13 марта 2013 года
0
Аггеликуля пишет:
Методов коррекции поведения много - наказание- один из них...
Так о том и речь, многие мамы его не используют.
Аггеликуля
14 марта 2013 года
0
Yamm-ka пишет:
многие мамы его не используют.
дык и я не директор Советского Союза что б их заставлять это делать. Я пишу просто за последствия безнаказанности. А уж мамам решать- растить ребенка которому в социуме будут рады или которого будут избегать..
Yamm-ka
14 марта 2013 года
0
Аггеликуля пишет:
последствия безнаказанности
Как Вы можете писать о последствиях безнаказанности, если Вы растили детей по другому?
Аггеликуля пишет:
А уж мамам решать- растить ребенка которому в социуме будут рады или которого будут избегать
А вот этой фразы вообще не поняла, это Вы к чему? Кого будут избегать?
Аггеликуля
14 марта 2013 года
0
Yamm-ka пишет:
если Вы растили детей по другому?
как о другому? Как пишут в статье? Так я полностью с этим согласна- статья подтверждает мои заявления о необходимости наказания. Наказание- не обязательно буквальная "розга".. это могут быть ограничения, игнорирование, отсутствие похвалы. Неужели вы никогда не "наказывали" мужа дутьем или отказом от секса?
Skyflower
14 марта 2013 года
0
А Вы не допускаете, что после ссоры, например, для секса просто нет желания? Тогда это будет не наказание, а нормальная реакция на поведение, то самое последствие. Так же как и “дутье“, которое может быть просто испорченным настроением, а не лицемерным притворством с целью манипуляции. В этом разница. Наказание - это некая искуственная мера. Естественные последствия - это чистая рефлексия
Аггеликуля
14 марта 2013 года
0
Skyflower пишет:
Естественные последствия - это чистая рефлексия
ага..грабли бьют сильно... иногда всю жизнь... 1-3 летний ребенок в состоянии проанализировать ситуацию и просчитать последствия?Неужели ваш ребенок не заслужил "искуственных" мер по его будущей безопасности? Животные и то учат детенышей,
Skyflower
14 марта 2013 года
+2
Мои искусственные меры не сводятся к наказаниям: сути наказания как раз такой ребенок не поймет. Я предотвращаю его опасные действия, объясняя, убирая руку, отвлекая. Могу сказку рассказать, последствия допускаю, если не опасно, как с тем остывшим, но еще горячим чайником. Шлепать в качестве меры безопасности не приходилось. Как за это наказывать - даже придумать не могу...
Yamm-ka
15 марта 2013 года
+1
Skyflower пишет:
сути наказания как раз такой ребенок не поймет.
Вот тут полностью согласна. У моей кумы, другие взгляды на воспитание, во первых ее дети бояться. Во вторых, она частенько орет на них и лупит. Я присутствовала при том, как она налупила старшего сына (3,5 года) за пролитую на стол и одежду гуашь, она вышла из комнаты, а я спрашиваю "ты знаешь, за что тебя мама наказала?" так вот он не смог мне ни чего вразумительного ответить, он просто не понимает за что, сказал, что мама всегда его наказывает
Skyflower
15 марта 2013 года
0
вот-вот.... уж наказывать за то, что ребенок сделал нечаянно, в силу физиологической незрелости - это вообще ахтунг... и, кстати, классика жанра - очень, очень много кто так делает.
Yamm-ka
15 марта 2013 года
+1
Skyflower пишет:
вот-вот.... уж наказывать за то, что ребенок сделал нечаянно, в силу физиологической незрелости - это вообще ахтунг... и, кстати, классика жанра - очень, очень много кто так делает.
Это точно , и иногда так хочется дать затрещину такой маме...
Сколько наблюдала подобного, на площадках - облился соком - получи. В саду, стоит орет на дите - переодевайся быстрее, я на работу опаздываю. Ребенок рыдает, куда там одеваться. Ну опаздываешь ты, приходи раньше или помоги переодеться, че орать то? Потом с психами срывает с ребенка одежду и впихивает в другую. Спрашивается, ну и зачем вся истерика нужна была?
Skyflower
15 марта 2013 года
+1
просто раздражение и обиду на жизнь вымещают на детях.
На слабых и беззащитных, да....
Yamm-ka
15 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий Skyflower
А Вы не допускаете, что после ссоры, например, для секса просто нет желания? Тогда это будет не наказание, а нормальная реакция на поведение, то самое последствие. Так же как и “дутье“, которое может быть просто испорченным настроением, а не лицемерным притворством с целью манипуляции. В этом разница. Наказание - это некая искуственная мера. Естественные последствия - это чистая рефлексия

↑   Перейти к этому комментарию
Skyflower пишет:
Наказание - это некая искуственная мера. Естественные последствия - это чистая рефлексия
очень хорошо сказала
Yamm-ka
15 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий Аггеликуля
Yamm-ka пишет:
если Вы растили детей по другому?
как о другому? Как пишут в статье? Так я полностью с этим согласна- статья подтверждает мои заявления о необходимости наказания. Наказание- не обязательно буквальная "розга".. это могут быть ограничения, игнорирование, отсутствие похвалы. Неужели вы никогда не "наказывали" мужа дутьем или отказом от секса?

↑   Перейти к этому комментарию
Аггеликуля пишет:
отказом от секса?
Ни когда, обычно после ссоры секс самый жаркий
Yamm-ka
12 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий Zelenochka
Аггеликуля пишет:
отсутствие запретов ведет к вседозволенности
Плавно съехали с наказаний
Т.е. Вы считаете, что если не запрещать ребёнку кричать в магазине, то он обязательно будет кричать? А если он кричит, то обязательно надо наказать, объяснить недостаточно?

↑   Перейти к этому комментарию
Хорошо сказали
Ksintea
12 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий Аггеликуля
Zelenochka пишет:
эти дети обязательно должны быть а) капризными б) привыкшими к выполнению капризов?
отсутствие запретов ведет к вседозволенности. И нужно иметь очень (очень!!) огромное самосознание основанное на морали и гуманности, что б не впасть в соблазн воспользоваться своими желаниями. Вы считаете- ребенок может обладать такими добродетелями?Тут взрослые на этом жизни ломают...

↑   Перейти к этому комментарию
Не ведет, если обьяснять ребенку на понятно языке почему етого не надо делать или почему некрасиво так себя вести. Дети очень сообразительнее, умные и мудрые человечки. Попробуйте доверится им. Мне очень приятно когда моя 3-летка копирует меня и пытается вести себя по взрослому и ответственно. (уже учит меня жизни, "мама подожди, спокойно, стоп, так не надо делать..")
Аггеликуля
12 марта 2013 года
0
Ksintea пишет:
копирует меня и пытается вести себя по взрослому
вы сами и определили стимулы ее поведения- : подражание кумиру (т.е. маме) игра во взрослую жизнь, ну и зрелище вашего умиления...Самосознания здесь не вижу...
Ksintea
12 марта 2013 года
0
Хи-хи-хи умиляют диагнозы поставленные в СМ по одному примеру... Ребенок у нас очень самостоятельный, так что многих проблем с едой, укладыванием спать.. и.т.д. у нас просто нет.
Аггеликуля
12 марта 2013 года
0
Ksintea пишет:
Ребенок у нас очень самостоятельный
Ну и что? Природные потребности в еде и сне у ребенка приближены к норме..Он не сознательно соглашается на режим, а действительно хочет спать. Показателем будет то, как он сознательно (и самостоятельно)будет делать не приятную для него работу...
Yamm-ka
12 марта 2013 года
+1
Аггеликуля пишет:
Он не сознательно соглашается на режим, а действительно хочет спать. Показателем будет то, как он сознательно (и самостоятельно)будет делать не приятную для него работу
Для многих детей спать - не приятная работа
Аггеликуля
12 марта 2013 года
0
Yamm-ka пишет:
многих детей спать - не приятная работа
абсолютно согласна Для меня сон в детстве был пыткой, брат и в 40 лет переборчив в еде..А мой сын сам отправлялся спать и ел все что ни дашь. Говорю же- это не показатель самоорганизации
Yamm-ka
12 марта 2013 года
+1
Самоорганизацией это будет называться, когда деть подрастет и будет осознанно идти спать, потому что завтра рано вставать в школу.
Аггеликуля
12 марта 2013 года
0
Yamm-ka пишет:
и будет осознанно идти спать, потому что
совершенно верно!!!
Yamm-ka пишет:
когда деть подрастет
ВОТ! а пока он мал- о какой САМО_сознательности меня тут убеждают?Только коррекция поведения....желательно пряником но если уж заходит далеко, то и кнутиком...
Yamm-ka
12 марта 2013 года
+1
Аггеликуля пишет:
о какой САМО_сознательности
это вы дали такое определение, девушка написала вам о том, что ее ребенок, берет с неё пример. Она может направить дочкины действия, своим примером и не прибегая к наказанию
Аггеликуля
12 марта 2013 года
0
Yamm-ka пишет:
ее ребенок, берет с неё пример.
на "примере" далеко не уедешь. Пройдет у ребенка период подражания и что? Кстати- с таким же успехом ребенок может подражать и чужой тете (не всегда порядочной) не будут же ребенка держать в изоляции всю жизнь? Так она и в телевизоре может найти объекты подражания Читала вон- что некоторые мамочки избегают мультика (Маша и медведь) именно потому что детишки копируют Машины замашки и козни...
Yamm-ka
13 марта 2013 года
0
Аггеликуля пишет:
на "примере" далеко не уедешь
Знаете, я в свои 27 стараюсь брать пример с мамы, до сих пор
Девочки, очень часто переносят на себя и свою семью, модель поведения в семье ее родителей. Меня тоже, ни когда не били, не орали. Всегда разговаривали с мамой, как с подружкой. И до сих пор, созваниваемся по пять раз на дню, просто чтоб узнать как дела и что нового Вот вам пример подражания. Я так же, на своем примере показываю, своей дочке, как можно разговаривать с мамой. И кроме как "мамуличка" и "мамачка" она меня не называет
Abraka
13 марта 2013 года
0
Yamm-ka пишет:
Знаете, я в свои 27 стараюсь брать пример с мамы, до сих пор
не в 27 уже, но всё то же И дочь
Yamm-ka пишет:
И кроме как "мамуличка" и "мамачка" она меня не называет
, а на уроке не знала, бедная, как обсуждать произведение "Мать" - слово какое-то грубое, произносить не нравилось
Тоже считаю, что дети копируют родителей, и если те не истерят по любому поводу, не орут друг на друга, не используют бранные слова и т.д. и т.п., не "выкупают" самого ребенка по очереди друг у друга, - то в подавляющем большинстве случаев у детки вряд ли когда-нибудь поднимется язык назвать маму или кого-либо "дурой/дураком", устраивать регулярные истерики в супермаркетах, и вообще многих проблем можно избежать, не прибегая к "дрессуре".
В период безусловного обожания родителей и подражательства ребенка много чему можно научить на хорошем примере, в диалоге и простыми объяснениями "что такое хорошо и что такое плохо".
Yamm-ka
13 марта 2013 года
+1
Ну слава Богу, я не одна такая, а то уж думала - полетят тапки
У нас в семье, вообще голос не повышается. Если и нужно бывает, с мужем "СТРОГО" поговорить, то только не в присутствии ребенка. Да как-то не ругаемся мы, ни с мужем, ни с дитем
Аггеликуля
14 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий Yamm-ka
Аггеликуля пишет:
на "примере" далеко не уедешь
Знаете, я в свои 27 стараюсь брать пример с мамы, до сих пор
Девочки, очень часто переносят на себя и свою семью, модель поведения в семье ее родителей. Меня тоже, ни когда не били, не орали. Всегда разговаривали с мамой, как с подружкой. И до сих пор, созваниваемся по пять раз на дню, просто чтоб узнать как дела и что нового Вот вам пример подражания. Я так же, на своем примере показываю, своей дочке, как можно разговаривать с мамой. И кроме как "мамуличка" и "мамачка" она меня не называет

↑   Перейти к этому комментарию
Yamm-ka пишет:
модель поведения в семье ее родителей
о Боги!! ну неужели не видите разницы сознательно "брать пример" и просто играть в подражание? Сейчас ребенок копирует то, что видит (в показываете вы ему только хорошее) А завтра он в окно увидит пьяного и просто собезьянничает. Но это же не значит что ребенок "берет пример"?
Yamm-ka
14 марта 2013 года
0
Аггеликуля пишет:
ну неужели не видите разницы сознательно "брать пример" и просто играть в подражание
Одно следует за другим, сначала - это не осознанная игра, а после это осознанный процесс
Все приходит со временем.
Аггеликуля
14 марта 2013 года
0
Yamm-ka пишет:
Все приходит со временем.
браво" Но на данный момент у вашей дочки только 1 этап.. а вы позиционируете это как 2й...
Yamm-ka
15 марта 2013 года
0
Аггеликуля пишет:
браво" Но на данный момент у вашей дочки только 1 этап.. а вы позиционируете это как 2й...

Читайте комментарии выше, а не между строк
Я вообще-то о себе и своей маме писала. Так опыт некоторый имеется.
Zelenochka
12 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий Аггеликуля
Ksintea пишет:
Ребенок у нас очень самостоятельный
Ну и что? Природные потребности в еде и сне у ребенка приближены к норме..Он не сознательно соглашается на режим, а действительно хочет спать. Показателем будет то, как он сознательно (и самостоятельно)будет делать не приятную для него работу...

↑   Перейти к этому комментарию

Работа приятной не бывает, да?
Zelenochka
12 марта 2013 года
+2
В ответ на комментарий Аггеликуля
Ksintea пишет:
копирует меня и пытается вести себя по взрослому
вы сами и определили стимулы ее поведения- : подражание кумиру (т.е. маме) игра во взрослую жизнь, ну и зрелище вашего умиления...Самосознания здесь не вижу...

↑   Перейти к этому комментарию
И?
Ребёнка заставили так поступить? Наказали, после чего он поступает именно так? Запретили поступать иначе?
Воспитание собственным примером - самое эффективное воспитание в таком возрасте.
Аггеликуля
12 марта 2013 года
0
Zelenochka пишет:
Ребёнка заставили так поступить?
Дошкольный возраст считается классическим возрастом игры. В этот период возникает и приобретает наиболее развитую форму особый вид детской игры, который в психологии и педагогике получил название сюжетно-ролевой. Сюжетно-ролевая игра есть деятельность, в которой дети берут на себя трудовые или социальные функции взрослых людей и в специально создаваемых ими игровых, воображаемых условиях воспроизводят (или моделируют) жизнь взрослых и отношения между ними.
Yamm-ka
12 марта 2013 года
+1
В ответ на комментарий Аггеликуля
Zelenochka пишет:
эти дети обязательно должны быть а) капризными б) привыкшими к выполнению капризов?
отсутствие запретов ведет к вседозволенности. И нужно иметь очень (очень!!) огромное самосознание основанное на морали и гуманности, что б не впасть в соблазн воспользоваться своими желаниями. Вы считаете- ребенок может обладать такими добродетелями?Тут взрослые на этом жизни ломают...

↑   Перейти к этому комментарию
Аггеликуля пишет:
отсутствие запретов ведет к вседозволенности
Чет не пойму, причем тут отсутствие наказаний к отсутствию запретов?
Аггеликуля
12 марта 2013 года
0
Yamm-ka пишет:
наказаний к отсутствию запретов
а разве есть наказания разрешающие?
Yamm-ka
12 марта 2013 года
0
Я не разрешаю ребенку самому подходить к работающему чайнику, лезть в розетку (и она этого не делает), но при этом ни разу за это не наказала, когда она пыталась.
YKH (автор поста)
12 марта 2013 года
0
А можно поставить чайник подальше и купить заглушки.
Yamm-ka
12 марта 2013 года
0
YKH пишет:
А можно поставить чайник подальше и купить заглушки
Она знает, что это опасно и не лезет.
Конечно можно и заглушки ставить и много чего делать, просто я пример из бытового привела. Обычно за такое кричат, бьют по рукам-попе, и говорят потом, я же для его блага... а то, что есть другие способы, банально не знают.
Аггеликуля
12 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий Yamm-ka
Я не разрешаю ребенку самому подходить к работающему чайнику, лезть в розетку (и она этого не делает), но при этом ни разу за это не наказала, когда она пыталась.

↑   Перейти к этому комментарию
Yamm-ka пишет:
ни разу за это не наказала, когда она пыталась.
ну.... не накажете вы- накажут чайник с розеткой... Там урок будет оллноразовый...
Yamm-ka
12 марта 2013 года
+2
Аггеликуля пишет:
ну.... не накажете вы- накажут чайник с розеткой... Там урок будет оллноразовый..
Она не подходит туда, она знает что нельзя! Но узнала она то не путем наказания
Аггеликуля
12 марта 2013 года
0
Yamm-ka пишет:
Но узнала она то не путем наказания
а кто говорил что знания приходят только путем наказания?
Yamm-ka
13 марта 2013 года
0
Аггеликуля пишет:
а кто говорил что знания приходят только путем наказания?
Анжелика, Вы же сами себе противоречите,
Аггеликуля пишет:
отсутствие запретов ведет к вседозволенности
Аггеликуля пишет:
а разве есть наказания разрешающие?
Я пыталась Вам сказать, что можно запрещать не наказывая. А вот тут и знания приходят, но не путем кнута и пряника. А просто словами, которые найти, достаточно сложно, некоторым проще дать по попе или наорать на ребенка ,чем каждый раз подбирать ключик
Аггеликуля
14 марта 2013 года
0
Yamm-ka пишет:
Вы же сами себе противоречите,
пример моего противоречия приведете?
Yamm-ka пишет:
можно запрещать не наказывая.
я писала про отсутствие запретов вообще. Не важно- запрещаете ли методом "дать по попе"(кнут) или "найти ключик"(пряник) но ведь запрещаете! Где противоречия?
Skyflower
14 марта 2013 года
0
Аггеликуля пишет:
я писала про отсутствие запретов вообще
и приравняли к отсутствию наказаний
Yamm-ka
14 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий Аггеликуля
Yamm-ka пишет:
Вы же сами себе противоречите,
пример моего противоречия приведете?
Yamm-ka пишет:
можно запрещать не наказывая.
я писала про отсутствие запретов вообще. Не важно- запрещаете ли методом "дать по попе"(кнут) или "найти ключик"(пряник) но ведь запрещаете! Где противоречия?

↑   Перейти к этому комментарию
Аггеликуля пишет:
пример моего противоречия приведете?
Я уже привела. А вы все пытаетесь свести к одной теории.
Извините, но мне не интересен дальнейший диалог с Вами. Вы не слышите мнения оппонента.
Аггеликуля
14 марта 2013 года
0
Yamm-ka пишет:
вы все пытаетесь свести к одной теории.
дык ели она "одна" во всем мире.Я писала- что нового еще не придумали.Меня пытаются убедить в обратном. А когда я предоставила трибуну для знакомства с этим "новым"- мне или дают старую конфетку в новой обложке или пишут что "не интересно"
Yamm-ka
15 марта 2013 года
0
Аггеликуля пишет:
А когда я предоставила трибуну для знакомства с этим "новым"- мне или дают старую конфетку в новой обложке или пишут что "не интересно"
Я вам выше написала еще о двух китах, на которых может строиться воспитание. Но Вы твердо уверены, что это не работает, так о чем говорить?
Zelenochka
14 марта 2013 года
+2
В ответ на комментарий Yamm-ka
Аггеликуля пишет:
пример моего противоречия приведете?
Я уже привела. А вы все пытаетесь свести к одной теории.
Извините, но мне не интересен дальнейший диалог с Вами. Вы не слышите мнения оппонента.

↑   Перейти к этому комментарию
Yamm-ka пишет:
Вы не слышите мнения оппонента.
Просто в данном случае изначально нет такой цели
"Все говорят, что не наказывают, а ты купи слона ..."
Yamm-ka
15 марта 2013 года
0
Zelenochka пишет:
"Все говорят, что не наказывают, а ты купи слона ..."

Это точно, только лупить, вы еще не лупить? Тогда мы идем к вам ))
Skyflower
12 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий Аггеликуля
Yamm-ka пишет:
наказаний к отсутствию запретов
а разве есть наказания разрешающие?

↑   Перейти к этому комментарию
наверное, имелось в виду, что можно запрещать, не наказывая?
Аггеликуля
12 марта 2013 года
0
Skyflower пишет:
запрещать, не наказывая?
вы наверное понимаете слово "наказание"- как дядька с ремнем?Но ведь бескровный бойкот- тоже наказание!
Skyflower
12 марта 2013 года
0
Аггеликуля пишет:
бескровный бойкот- тоже наказание!
и такое наказание я тоже имею в виду.
YKH (автор поста)
12 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий Аггеликуля
YKH пишет:
вы о детях или о преступниках?
о детях конечно.Они что- вне социума живут? Если ребенок хватает с полок игрушки и при отказе бьется головой среди магазина- то зрители такой истерики- не социум? Или тупо визжат на площадке не допуская, что в доме могут спать дети, больные или работники ночных смен- это тоже социум. Бросать мусор на дороге, расталкивать и занимать место в транспорте, дуться на весь мир если проиграл в игре- это все социум... И привыкшие к выполнению капризов дома по первому велению и хотению- во взрослой жизни имеют 2 варианта- или тотально ломать собственное ЭГО в мире или тебе его будут ломать другие...По любому- это болезненный и длительные процесс. Интересно- будут ли они благодарны родителям за внушенные иллюзии?

↑   Перейти к этому комментарию
тупо визжат на площадке не допуская, что в доме могут спать дети, больные или работники ночных смен- это тоже социум.
а давайте мы им языки поотрезаем, чтоб не мешали спать работникам ночных смен!
Аггеликуля
12 марта 2013 года
0
YKH пишет:
а давайте мы им языки поотрезаем,
а давайте мы их научим вести цивилизованно! Без визга или стука играть нельзя?
valio96
12 марта 2013 года
0
YKH (автор поста)
12 марта 2013 года
+2
В ответ на комментарий Аггеликуля
YKH пишет:
а давайте мы им языки поотрезаем,
а давайте мы их научим вести цивилизованно! Без визга или стука играть нельзя?

↑   Перейти к этому комментарию
В два - три года?! Нее, лучше языки отрезать.
Аггеликуля
12 марта 2013 года
+1
YKH пишет:
В два - три года?!
в садике дети визжат все 8 часов? Или все-таки воспитатели умудряются их занять, увлечь..ну и просто не позволять вопить? Кстати- если мамочка не способна утихомирить такого дикаря- о хотя бы пусть уводит ребенка в парк..Или сама тоже не уважает спокойствие соседей? Кстати- раньше были даже параметры шумового за которые наказывали.. Не знаю как сейчас
YKH (автор поста)
12 марта 2013 года
+3
даже параметры шумового за которые наказывали
да! И пусть всех накажут! Пусть мамаш наказывают за то, что двухлетки на детской площадке орут и мешают спать работникам ночных смен!
хотя бы пусть уводит ребенка в парк
а если он и в парке будет визжать и мешать водоплавающим птицам или дедушкам, забивающим ( тихонечко) козла? Я же говорю - проще отрезать язык!
Аггеликуля
12 марта 2013 года
0
YKH пишет:
а если он и в парке будет визжать
тогда срочно к невропатологу..Это показатель расторможенной нервной системы...
YKH (автор поста)
13 марта 2013 года
0
Ну дык скажите это тогда той воображаемой маме! Зачем вы мне об этом говорите?
А вообще покупайте бируши, если детские площадки - для вас такой раздражитель. Или может, к нервопатологу?
Аггеликуля
13 марта 2013 года
0
YKH пишет:
Зачем вы мне об этом говорите
вы откликнулись - я вам и сказала...Мы здесь рассматриваем не конкретного ребенка-маму, а ситуацию...
YKH пишет:
если детские площадки - для вас такой раздражитель.
не площадки а дикари на них...
YKH (автор поста)
13 марта 2013 года
0
не площадки а дикари на них
не принципиально. Бируши или невропатолог?
Аггеликуля
13 марта 2013 года
0
YKH пишет:
Бируши или невропатолог?
совесть или админ.наказание.?
YKH (автор поста)
13 марта 2013 года
0
Нее вы не поняли. Я вам выбор предлагаю.
Кстати совесть наказаниями на взростить, но я думаю, вам такое не совсем понятно.
Аггеликуля
14 марта 2013 года
0
YKH пишет:
совесть наказаниями на взростить
да я это уже поняла по вашей реакции...Не проняло вас ни сочувствие ни к больным, ни к детям, ни к работникам ночных смен.....Горой за орущих детей... Большой опыт?
Zelenochka
14 марта 2013 года
+3
Аггеликуля пишет:
Горой за орущих детей...
Скорее, против орущих взрослых
Лора22
12 марта 2013 года
+2
В ответ на комментарий YKH
тупо визжат на площадке не допуская, что в доме могут спать дети, больные или работники ночных смен- это тоже социум.
а давайте мы им языки поотрезаем, чтоб не мешали спать работникам ночных смен!

↑   Перейти к этому комментарию
YKH пишет:
а давайте мы им языки поотрезаем, чтоб не мешали спать
вот у вас, человека, который не приемлет наказания и насилие над детьми, людьми в принципе, такая вот интересная ирония. мне вот не совсем понятно, почему она такая агрессивная и резкая. ваш оппонент ни о каких мерах физического наказания не говорит, всю, собственно, ветку просит привести примеры альтернативы "Домострою". И кроме нападок собственно ничего не получает.
YKH (автор поста)
13 марта 2013 года
0
привести примеры альтернативы "Домострою".
A мы оказывается "Домострой" обсуждаем?!
Светленький
15 марта 2013 года
0
В ответ на комментарий Аггеликуля
А вы никогда не задумывались что часто наказания -это обыкновенная коррекция поведения в социуме. Да.. родители могут уважать детское "познание мира"- когда ребенок хватает дома все, что понравится. Но это могут не "уважать" другие- когда ребенок станет хватать чужие вещи в саду, на прогулке, в гостях...Или детская навязчивость- когда он в семье "центр вселенной" Но в той же школе он испытает настоящий шок от того, что таких "центров" полон класс К тому же некоторые "центры" намного сильнее физически И ребенку придется испытать много разочарований, пока он поймет, что домашние капризы и индивидуальный подход проходят только дома, а в компаниях и на работе никто не будет ходить за тобой с тряпкой, терпеть твои истерики- да еще при этом и высмеят тебя на весь свет. И не лучше ли сразу воспитывать в ребенке терпеливость (пригодится в неизбежных очередях) усидчивость (пригодится на работе) не раздувать его эгоизм, уважать слабости и недостатки других, уступчивость и т.д.

↑   Перейти к этому комментарию
Аггеликуля пишет:
А вы никогда не задумывались
Нет, конечно! Потому что дома воспитывают, а не капризам потакают

Обсуждение закрыто модератором

Добавление новых комментариев к данному обсуждению недоступно.

Вставка изображения

Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера:


Закрыть
B i "
Собираетесь строить дом? Подпишитесь на канал о строительстве
Свежее видео
Как правильно хвалить ребенка (11-12 месяцев)

Как правильно хвалить ребенка (11-12 месяцев)

Поиск рецептов


Поиск по ингредиентам
© 2009–2024, проект компании «Медиафорт»
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100