Настоящий брак – счастливый? Очень личные размышления Е. Правиковой с сайта "Матроны. ру".

Настоящий брак – счастливый?

автор Елизавета Правикова дата 29.06.2012

Долго я раздумывала, как мне взяться за эту тему и стоит ли вообще браться. И все-таки решила начать этот разговор. Как говорить о такой интимной вещи, как отношения в браке и потеря этих отношений, чтобы не оказаться слоном в посудной лавке, чтобы не задеть какие-то особенно болезненные места? И чтобы к тому же не впасть в ересь и богохульство, не попереть против истины в этом вопросе. И в чем истина?..

Долго зрел этот текст, возможно, не до конца и дозрел еще, а может статься, что и не может дозреть. Слишком уж тонок вопрос. В любом случае, от резких суждений, с которых я начала в своем журнале, в этом тексте я воздержалась, ибо от горячности хочу избавиться и рассуждать как можно более трезво. Но о браке, его существовании и его аннуляции, говорить трудно, а выводы делать еще труднее, и потому в этой статье будут в основном вопросы и рассуждения, а не ответы.

Вопросы возникают и возникают, а ответить на них, увы, почти никто не может. Оно и понятно – сколько людей, столько ситуаций, и выдать готовые решения для каждой новой ситуации невозможно. Да и страшно, всем страшно, так или иначе вмешиваться в брачные отношения, потому что Таинство… Вот и услышишь в основном стандартные ответы из уст священников, к которым придешь с вопросом. Можно и не спрашивать в 99% случаев, а найти в Интернете выборку «Сященное Писание о браке» и прочитать цитаты. Хотя порой случаются и исключения, и можно получить вполне человеческий совет и ответ на вопрос.

Сразу хочу оговорится, дабы не было недоразумений – все, что здесь будет сказано, это плод лично моих размышлений на тему. Христианин имеет право сомневаться, рассуждать и искать свои ответы на вопросы, и я пользуюсь этим правом. Я не претендую на истинность, и, тем более, не собираюсь выдавать свои высказывания за мнение церковное, я делюсь своим личным наболевшим. И мне даже хочется, чтобы со мной поспорили и разубедили меня, я неожиданно для себя хочу дискуссии и несогласия. Потому что в процессе размышлений на тему я пришла к неким фатальным выводам, увы, а фатальности я не люблю.

Священное Писание на самом деле о браке говорит очень скупо. Но все, что говорится, говорится о единении и о радости этого единения. «Да будут двое едина плоть» – это самое основное. И вытекающее из этого – что Бог сочетал, то человек да не разлучает. Честно говоря, вдаваться в подробности того, что Священное Писание говорит о возможности разводов, мне не хочется. Всем известно и про то, что Моисей позволил разводиться и давать разводное письмо, и то, что Господь Иисус Христос сказал ученикам «это по жестокосердию вашему» и далее по тексту. Все читали и социальную концепцию РПЦ. Когда начинались мои размышления на эту тему, то они крутились как раз вокруг развода, что, как, когда возможен, а если второй брак, и как тут не ошибиться и не погрешить против Бога и совести. И постепенно мысли повернулись в другую сторону – а что такое вообще брак? Так ли все однозначно и просто как обычно представляют – вот тебе законный муж/жена, если не бьет и не блудит, сиди и не рыпайся, смиряйся со всем, что есть. И в особенности чудесно всегда услышать – «раньше же жили и ничего». Ага, раньше и носы отрезали…

Я твердо уверена в том, что настоящий брак – всегда счастливый. Настоящий, т. е. именно тот, где «Господь сочетал», при этом он может быть и не венчанный (по тем или иным причинам). И это понимание пришло ко мне не сразу, а за годы жизни в браке. В процессе узнавания, как это бывает у других людей, при наблюдении множества радостных и печальных примеров. Конечно, когда я говорю «счастливый брак», это не в смысле – все есть, денег куча, никаких болезней и неприятностей и прочее, а именно в смысле отношений. Если есть единение супругов и счастье в этом единении, значит это брак. И может быть обратное – хоть сто раз повенчайся, но венчание будет лишь пустым обрядом, а брак так и не состоится. И не состоялся изначально.

К радости моей я нахожу своим мыслям подтверждение в словах одного из самых уважаемых мной священнослужителей — в словах митрополита Антония Сурожского. Хочется привести здесь его высказывание о счастье целиком:


«Возможно, что сказанное будет звучать язычески, но я думаю, что в первую очередь христианская семья должна быть счастливой. Это не значит, что надо потакать друг другу во всем. Но если христианская семья представляет собой картину несчастливого сочетания двух или четырех людей, то всякий неверующий или полуверок, глядя на нее, скажет: ну, если это – все, что Бог может сделать!.. Или еще хуже: если вторжение Бога в отношения двух людей приносит такие плоды, то лучше без Него… И мне кажется (я говорю не о всяком счастье, не о гармонии во зле, а о серьезном отношении), что в центре семьи должна быть любовь, должна быть радость, а не постоянная мука во имя какого-то идеала, часто выдуманного. Часто христианская семья могла бы быть самым убедительным доводом того, что если Бог входит в какую-то обстановку, приходит к какой-то группе людей, Он вносит что-то, чего нигде нет, и что это можно назвать счастьем, а не разбитостью. Я поэтому говорю о счастье как о первом и очень важном условии. Счастье, конечно, должно быть нравственно-выдержанное, то есть должна быть подлинно христианская любовь между мужем и женой; и когда я говорю «христианская», я не говорю – что-то экзотическое и странное, а просто то отношение, в котором человек почитает, любит другого, считается с ним, считает, что он или она (это относится к тому и другому) с радостью пожертвует чем-то желанным ради другого; что дети тоже воспитываются в правде, в любви, что им стараются внушить, что добро приносит радость, а не только натугу, и т. д. Мне кажется, что счастливая семья – убедительное доказательство того, что, приди Бог в человеческую обстановку, она может расцвести так, как никакая другая не может.

Можно порой – но тогда это должно быть сделано всеми сообща – пожертвовать очень многим, что составляет обыкновенное мирское счастье, ради чего-то более возвышенного. Помните, Иоанн Кронштадтский сказал своей жене, что они будут служить Богу, а счастье успеется – пусть другие будут счастливы. Если это взаимно, если оба или вся семья готовы отдать некоторые свои радости для других, это дело иное. Но против чего я протестую, это против идеи, что один имеет право загубить чужую радость, отнять радость у других, чтобы куда-то унести на сторону, пойти утешать кого-то на другом конце города, тогда как собственная семья остается без радости, без утешения».


Я всегда думаю (и благодарю) – Господи, какое счастье, что в моей жизни все было неправильно. Неправильное сожительство, «беззаконное» по христианским понятиям, когда ориентируешься только на совесть и веление сердца. Слушаешь себя и понимаешь постепенно, не сразу, что да – кроме него никто тебе не нужен, только с ним и в болезни и в здравии, и в жизни и в смерти. И только потом ЗАГС и Венчание, как завершающий штрих. Нет, я вовсе не говорю, что так и надо всем, я всегда очень радуюсь, что есть люди, которые все сделали правильно и не ошиблись при этом. Но лично для меня эта вот «неправильность» оказалась очень подходящей.

Иногда я даже думаю, что будь все правильно, ничего бы не вышло. А почему? А потому что Бог сочетал, и сочетал именно так, а не «по-правильному». И пусть у вас не сложится превратное впечатление, что я этим горжусь – ах, у меня настоящий брак – наоборот, до сих пор, уже в течение 17 лет я с удивлением воспринимаю все это как настоящее чудо, как незаслуженную милость. Как, почему? Непонятно и непостижимо… И наблюдая многие супружеские пары, порой поражаешься парадоксальности соединения людей, видишь, что это настоящее чудо.

Но так не у всех, увы. Это чудо почему-то случается не со всеми парами. Хотя по-видимости и предпосылкам кажется, что уж у этих-то двоих вообще должно быть все в шоколаде. Но нет, почему-то выходит по-иному. И почему-то прекрасные и достойные женщины (и мужчины) попали совсем в другое положение. Когда формально брак есть, все сделано хорошо и правильно – а в реальности никакой это не брак. Иногда это выясняется почти сразу, иногда вылезает со временем, когда кончаются силы выезжать на неофитском энтузиазме, чувстве долга и осознании «у нас все по правилам». Иногда это неожиданно понимает один (и тогда грустнее всего), но чаще все-таки оба. И вот встает вопрос – а как теперь с этим жить? Если стало окончательно ясно, что «единой плотью» эти два человека никогда и не были? Можно обманывать себя многие годы, терпеть и смиряться, но сделать таким образом брак из ненастоящего настоящим вряд ли возможно. Хотя, бывают чудеса, конечно, но именно как исключение из правил, увы.

Почему-то вспомнилась история из моей молодости. Когда молодой человек сделал девушке предложение, и все получилось бы по супер-правильному, но некоторые причины побудили его аннулировать свое предложение. Причины, которые тогда показались мне недостойными. И я была ярой ругательницей этого молодого человека. Но чем больше проходит времени, тем яснее становится, что поступил он совершенно верно и правильно, а главное – честно. Уверена, что ему было нелегко и неприятно, но он тем не менее сделал этот шаг. И глядя на девушку, которая сейчас счастливо замужем, я сто раз благодарю Бога, что устроилось именно так, что этот «небрак» не состоялся. И как было бы чудесно, если бы все «небраки» в этой жизни не состоялись. Отчасти это возможно предотвратить на начальном этапе, но далеко не всегда.

Я верю, что Господь изначально задумал брак как счастье и радость, а не как крест и испытание. У человека немало испытаний и так, и как раз брак самая основная поддержка в этой жизни человеку. А когда и брак становится испытанием и крестом (чаще всего совсем не добровольным), тогда люди ломаются и теряют себя. И можно ли про всякий брак говорить «Бог сочетал»? А кто знает, сочетал или нет? Венчание-то состоялось внешне, а состоялось ли мистически, и была ли на это воля Божья? Печальнее всего, что как говорится «не поживешь, не узнаешь».

Как узнать и увидеть – мне кажется, что по плодам. Если есть в семье любовь, уважение, радость от пребывания друг с другом, единство и счастье, несмотря на трудности и невзгоды, значит, брак состоялся. И я знаю, кстати, немало примеров, когда второй (причем второй венчанный) брак приносит такие плоды. И это явственно видно. При том, что первый брак развалился именно потому, что браком не был, а в просторечии это звучит как «не сошлись характерами».

Я намеренно сейчас не имею в виду случаи, когда происходили вопиющие вещи, вроде измены, или пьянства / наркомании, или отпадения от Церкви одного из супругов и пр. Потому что с такими случаями ни у кого не возникает сомнения, что развод – это правильная мера по отношению к страдающей половине и детям. А вот определения «отсутствие любви и единства» нет в списке причин для развода. А зря. Потому что это не менее страшно…

Муж может не бить жену, но морально так унижать и изводить ее, что лучше бы бил. А внешне все прекрасно – семья обеспечена, все живут вместе. И слышит жена постоянно, что должна смириться, потерпеть, «поработать над браком», проявить любовь и заботу и прочее. А если ее любовь и забота не нужна, и даже противна? Если идет игра в одни ворота и работает над браком только жена (только муж)? Как, скажите, жить в этом случае? И где должна быть граница терпения, сколько лет, до какой степени, до смерти?

Многие скажут – ради детей. Но разве дети идиоты? Разве они не видят, как родители относятся друг к другу? И, может, лучше будет жить отдельно, и иметь нормальные отношения, чем ненавидеть друг друга на глазах у детей? Конечно, большинству детей очень хочется обратно «склеить» маму и папу, но что делать, если они никогда и не были «единой плотью»?

Впрочем, конечно, есть ситуации, когда родителям удается сохранить видимость нормальных отношений, пока дети маленькие. Знаю историю, когда люди «дожили» до 16-летия младшего ребенка, чтобы не травмировать, а потом мирно разошлись, обретя наконец-то каждый любимого супруга. Но это редкий случай, огромная выдержка…и все равно травма для ребенка, пусть и 16-летнего. Кстати, это были люди неверующие. Верующие почему-то поступают гораздо более жестоко по отношению к своим супругам. Как услышишь очередную историю, волосы на голове шевелятся…

И особенно болезненный вопрос – вопрос второго брака, если первый не сложился и оказался ненастоящим. Знаете, я всегда, глядя на дорогих мне людей, мечтаю, что вдруг случится чудо, и все мужья одумаются и вернутся к своим женам. Вернутся другими людьми – любящими, заботливыми, осознавшими свои ошибки. И окажется, что все было просто испытанием, и Господь вознаграждает за терпение. Но этого не случается. Не случилось еще ни разу среди многочисленных примеров. Т. е. если единства не было, его уже и не будет. Тем более «вдруг». А главное – жены уже не хотят их возвращения. Потому что убито и изничтожено все то, что было (пусть даже это была и не любовь, а хотя бы привязанность и уважение), все то, что взращивалось годами терпения и смирения. «После всего того, что он мне сказал…» – какая же это страшная фраза.

А вот другие люди на пути встречаются, причем такие, с которыми это единство возникает сразу. И всегда начинает мучить вопрос-а можно? а правильно? а не грех? И, между прочим, обычно-то отвечают, что грех, что нельзя, не по-Божески, надо восстанавливать старое (которое часто изначально провальное). Но почему? Почему этот отказ в счастье здесь и сейчас? Неужели есть такая твердая уверенность в том, что человеку не надо быть счастливым, а только страдать и мучиться? Оговорюсь сразу, чтобы не было излишних соблазнов поспорить - разговор не о том, чтобы построить свое счастье на чужом несчастье, а к обоюдной радости и удовлетворению всех.

Впрочем, если даже и «повезло» иметь настоящий брак, в котором есть единение, не стоит думать, что все всегда будет шоколадно без всяких усилий с вашей стороны. Потому что даже единый организм имеет свойство болеть, страдать и разваливаться, если за ним не ухаживать должным образом. Даже каменная глыба может расколоться, и железо проржаветь и рассыпаться. Поэтому крепость брака не отменяет постоянной работы по поддержке этой крепости и единения. И если возникают изъяны и прорехи, латать их надо сразу, пока не расползлось. И лечить раны надо сразу и тщательно, а то потом загноится и отвалится. Потому что запросто можно развалить и настоящий брак, и тогда уж вина лежит на супругах, и дело не в несостоятельности брака изначально. Про кризисы я уже писала, повторяться не хочется.

Но лечить свое любимое, свой дорогой организм не так уж и трудно. Это не то, что пытаться пришить не свою ногу или руку, как в случае с несостоявшимся браком. И опять же возникает закономерный вопрос – а как понять, это кризис или это «небрак»? Могу ответить только по своему хилому разумению: если оба страдают от нарушенных отношений и хотят вернуть прежнее (если «прежнее» было), готовы приложить к этому усилия, и главное – оказаться от СВОГО личного в той или иной степени, поступиться им ради любимого, значит это кризис. А если обоим, или даже одному, это решительно не нужно, и хочет он жить только так как ему надо, наплевав на супруга, значит, увы…

Ну и лично для меня критерием истинности брака является желание быть со своим супругом в Вечности. Знаю, знаю, «в Царствии Небесном не женятся и не выходят замуж, но пребывают как ангелы небесные», и все равно! А если люди и помыслить не могут о Вечности рядом, какой же это брак? Где же тут «Бог сочетал»? В этом смысле рассуждения моей мамы о том, что она не будет креститься, пока папа не покрестится, потому что «там» хочет быть только вместе с ним, не важно где именно, кажутся лучшим доказательством истинности брака. Несмотря на все трудности брака, неприятности, «неправильности» с церковной точки зрения и прочее. Не нужно, не говорите только, что «там» человек должен хотеть быть с Богом, а не с каким бы то ни было человеком, это я знаю.

В итоге, как я и говорила, выводы получаются несколько фатальными – удачность (и «настоящесть») брака от нас почти не зависит, не говорю, что совсем. Он или есть, или его нет. Случаи, когда из ничего в итоге вышло что-то, мне лично неизвестны. Как правило, обычно бывает в корне несчастлив один из супругов, который всю жизнь (или до определенной «соломинки»), впрочем, будет терпеть. Ну и некоторые семьи смиренно живут так, как получается, в случае, когда оба не счастливы, но вроде бы и не несчастливы, вот и не «взбрыкивают». Очень надеюсь, что есть случаи построения единства при его полном отсутствии в начале. Благодаря чему, вот вопрос? Разубедите меня в фатальности. Скажите мне, что есть рецепт построения единства, так, чтобы навсегда потом вместе, в Вечности…

PS: Дорогие друзья, я очень прошу вас воздержаться в комментариях от жестоких суждений типа «сами виноваты, надо было раньше думать, когда женились» или «раз ошиблись, теперь пусть несут свой крест». Потому что никто ничего не знает, и никто из нас не застрахован от ошибок. Да и ошибки чаще всего делаются не от греховности, а, напротив, от большого благочестия…