Как честно поделить работу по дому

miumau 21 ноября 2020, 06:37

Как честно поделить работу по дому
Яна, здравствуйте!

Мы с моей невестой собираемся пожениться, и сейчас активно обсуждаем разные моменты, связанные с браком. Обнаружили расхождение в одном моменте, и теперь опрашиваем всех умных людей, до которых можем дотянуться. Буду благодарен за аргументы от Вас и комментаторов.

Мы с невестой сходимся во мнениях, что тот из супругов, кто меньше работает, должен выполнять больше бытового обслуживания. Например, если моя жена будет работать полный рабочий день, а я половину рабочего дня, то будет справедливо, если я возьму на себя вдвое больше работы по дому.

Свернуть


Но мы расходимся во мнениях, как оценивать "больше/меньше работает". Невеста утверждает, что нужно оценивать по усталости: кто больше устал, тот и больше работает. Я же считаю, что правильно оценивать по результату: у кого больше результат (в большинстве случаев это зарплата), тот и больше работает.

Невеста утверждает, что если, гипотетически, на её работе будут давать кучу заданий, а зарплату не платить или платить мало, то она физически не потянет ещё и домашнюю работу. Я считаю, что в этом гипотетическом случае подход "муж берёт на себя всю домашнюю работу и практически весь заработок" неверен. Вместо этого нужно применить другой подход: "жена бросает работу, которая не даёт денег и приносит усталость".

В обсуждении этих вопросов мы исходим только из ситуации "оба супруга здоровы и не загружены детьми или больными родственниками". Понятное дело, что если/когда кто-то из нас будет болеть, вынашивать или рожать ребёнка, решать проблемы с больными родственниками, то второй супруг должен быть готов взять на себя максимум бытовых забот.

Яна, скажите пожалуйста: какой из подходов вы считаете более верным? Кто считается "больше поработавшим и делающим меньше работы по дому": у кого больше заработок или у кого больше усталость?

***

Здравствуйте!

Для начала вы тут упускаете один важный момент. Очень часто. если человек хочет сделать карьеру или построить бизнес, нельзя обойтись без фазы, когда работать придется очень много, а денег будет еще не очень много. Когда мы приехали в Германию, мой муж был только что доучившимся врачом, а я пыталась стать дизайнером. В итоге у него ушло семь лет на то, чтобы стать врачом-специалистом, и столько же у меня ушло на то, чтобы стать креативным директором в агентстве. И к этому моменту зарплаты наши стали одинаковыми. В самом начале мы оба зарабатывали очень мало. Казалось бы - врач. Но ассистенту на его первом месте дали самую минимальную зарплату, какую только могли. Врачи-ассистенты в первое время не могут делать ничего ответственного, денег получают мало. И, чтобы заработать побольше денег, берут много-премного дежурств.

В это же время у нас родился ребенок. и, само собой, от меня ожидалось, что я всем хозяйством и ребенком буду заниматься сама. (В те рвемена еще вообще не было таких прекрасных дискуссий о том, какую долю домашней работы возьмет на себя муж, хаха. Нудно было радоваться, что он не выгнал меня из дома в первые годы, несмотря на то. что я вначале справлялась со всем этим вместе очень плохо.)

Но я уставала так же, как и он. И, по сути, эти самые первые 7 лет прожила как белка в колесе. Сначала - с постоянным ощущением отчаяния, мыслями, что я это все не смогу никогда, так, чтобы на всех фронтах наконец сошлось. А потом, когда научилась - я делала все дела супер организованно, яростно, выстроив все в супер-идеально отлаженную модель, где все было рассчитано по секундам и наконец сходилось. Но еще пара таких лет. И у меня осталось только одно желание: развестись. И больше НИЧЕГО не делать.

Помимо всего осталась страшная обида на мужа, и ощущение, что он будто оставлял меня в беде все время нашей совместной жизни. Потом я училась как-то иначе все строить. И у меня были периоды, когда я вообще почти ничего не могла заставить себя делать по дому. Потом все опять восстановилось, но никогда больше не доходило то того фанатизма, как во времена нашей совместной жизни. Между тем я стала страшным контрол-фриком, и меня терзали разные чувства (вины, страха) когда я позволяла себе расслабиться. И со всем этим я разбиралась еще много лет.

Сейчас я пришла к тому, что мне вообще не нравятся модели совместной жизни, при которой разговор начинается с того, кто кому больше должен. Вообще весь этот подход - не нравится. Я наконец нашла такие отношения, при которых партнеры в принцип мыслят иначе. Они думают, как бы по возможности сделать для другого побольше. Всегда, когда есть для этого силы и время. И вообще, если есть нечто, что нужно сделать, это делают. Делает тот, кто ближе и кто первый может, и при этом никто не производит расчетов, сколько раз это уже случилось, и имеется ли какой-то "перевес", потому что другой это сделал меньше раз.

При этом я совсем не являюсь противницей каких-то планов, в том числе таких, где распределяют, кто на себя возьмет что. Просто я помню, чт там, где идут препирательсвта за "кому больше положено", там всегда рядом обиды.

Наверное я сейчас - плохой пример. Потому что я живу одна, и работы и хозяйства у меня стало очень посильное количество. Но вот например есть мой сын, у которого работа, двое детей, куча интересов и спорт, отчасти - совместный с детьми. И конечно же жена, со своей работой, своими танцами и своими интересами. У них встречаются планы, когда они пытаются расписать, кто что возьмет, кого отвезет и.т.д., когда у всех одинаково мало времени, но надо все успеть. Но, глобально, если у кого-то появляется важное дело (будь оно пойти где-то потанцевать лишний раз или поработать), все просто сразу пытаются все развернуть так, чтобы это получилось. И, если так стараться с одинаковой приоритетностью для всех, то как-то и получается, что всем достается достаточно возможностей, чтобы позаниматься всем, чем хочется.

Надеюсь, что у меня как-то получилось донести эту идею.

Но, вернемся к первому вашему недочету. Я хотела сказать, что карьеру мы - врачи дизайнер - делали примерно одинаково долго. И в какой-то момент пришли к совершенно одинаковым доходам. Но врача все само-собой терпеливо ждали, было очевидно, что он пройдет этот путь с нужной скоростью, и все будет. А про дизайнера все всегда были уверены, что это на самом деле ерунда. До последнего мне говорили, что по сути я зарабатываю себе на булавки. И что мне дают заниматься этим, просто из хорошего и доброго отношения ко мне. Потому что заметно, что мне это как-то очень важно. Хотя это бессмысленно и бесперспективно, как все, что делают художники. (Уж в плане зарабатывания денег - точно.) И вот мне обидно, когда я вижу пары, где все происходит по похожему сценарию. Когда муж сколько-то лет поднимается по карьерной лестнице, ему не кричат сразу, чтобы он бросал работу. Потому что больно мало денег приносит, и слишком устает, чтобы по дому помогать. А женщине такое начинают говорить довольно скоро. Однако, во всех карьерах есть такая фаза. И у большинства она - примерно одинаковая. И если женщина посидела несколько лет с ребенком дома, надо понимать, что опять будет такая фаза. Когда карьеру забросили, и теперь опять нужно в нее входить, и мне кажется, что в это время тоже хорошо бы помогать человеку. Даже если он очень устал, а денег принес мало. Потому что совсем без помощи и поддержки (и веры в твои планы) подниматься очень уж трудно. И может еще случиться так, что женщина-то поднимается, заткнув за пояс все связанные с этим обиды, а потом уйдет.

Я понимаю, что везде важна мера. Есть некий предел, дальше которого любого устанут поддерживать и кормить. Но все же хорошо бы мыслить тут не слишком прямолинейно.
В общем - желаю вам найти эту золотую середину. И все же скажу еще раз, что лучше она находится, когда оба действительно в равной степени хотят другому помогать. А не наоборот - все время взвешивают, кто кому недодал и еще что-то должен. Но только оба. В одинаковой степени.

Теги
вопрос-ответ, вопрос-ответ-2020, вопрос-ответ-деньги, вопрос-ответ-от-мужчины, вопрос-ответ-семья

https://miumau.livejournal.com/3430437.html
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Из обсуждения
А ещё даже если вдруг, внезапно, невеста будет работать на такой же работе, будет исполнять те же обязанности и работать столько же времени, то, сюрприз, ей будут платить меньше просто потому,что она женщина.


Ох уж это кокетливое "если кто-то из нас будет вынашивать и рожать ребенка", как будто неизвестно, кто это будет )
По-моему, автор, вы пытаетесь формально согласиться с женой, а по факту устроить домострой на том основании, что "я тебя практически содержу". Это называется лицемерие.

Давайте еще вспомним, что в России есть работы, на которые идут "по любви". Типа школьного учителя. Зарплата там маленькая, а нагрузка огромная. И таких работ много. И что, если ваша жена будет работать на такой вот работе, потому что ей так хочется, она именно там видит свое место, она должна будет потом, усталая до предела, еще и "отрабатывать" дома разницу в зарплатах? А если она в дополнение берет кучу репетиторства, чтобы догнать вас по зарплате, и в итоге вообще пашет от зари до зари? А если вы удачно вложитесь и у вас будет большой пассивный доход, и вы реально сможете работать четыре часа в день, а получать, как за десять? Всё равно будете заставлять потом жену "отрабатывать", даже если она по факту работает больше?



Кто-то из нас будет рожать 😆отлично сказано.
Скептически отношусь к идее математически расписать совместную жизнь в цифрах (будь то деньги или трудочасы) ещё до её начала. Изначально посыл не верный, вы уже _делите_, а надо бы _умножать _.


По-моему тут все просто: к вечеру вы оба усталые, а в субботу вы оба отдохнувшие Вот и делайте уборку по выходным вместе, а на неделе максимально убирайте каждый за собой. А в дальнейшем наметьте себе покупку посудомоечной, робота-пылесоса, мойщика окон или сумму которая требуется на вызов клининга


Интересные рассуждения у без пяти минут мужа. Он как будто изначально беспокоится о том, что всё его огромадное и трудоемкое хозяйство - несколько коров, отара овец, 10 курятников, рискуют остаться без присмотра с такой несознательней женой. Ай-яй-яй. На самом деле, дорогой жених, вот как сейчас вы сами себе стираете и готовите, так и должно оставаться. Плюс готовка и стирка в пользу партнера. У каждого. То есть схема «каждый обслуживает себя и другого», иначе с вами жить будет противно с вашими подсчетами по зарплате. На полное бытовое обслуживание могут рассчитывать только мужчины или женщины супруги которых вообще нигде не работают, никак себя не обеспечивают и уж тем более не вносят ничего в бюджет, но исправно едят и пользуются деньгами партнёра для своих нужд. Всё остальное - мимо. На частичное обслуживание можно рассчитывать при большой разнице в уровне жизни. А если она и без вас приживёт по деньгам, то к плите вы ее не загоните. Или вас ждут регулярные скандалы. Ваша невеста тоже, надо отметить, какой-то бред несёт про усталость. Устать можно и расхаживая весь день по салонам и выставкам.


Судя по этим рассуждениям, они еще не живут вместе, и скорее всего каждый из них не живет своим хозяйством. Если бы автор жил один и сам себя обслуживал в быту, он бы такие глупые разборки и опрос "всех умных людей" не устраивал. Он просто привык, что дома все само делается. Но догадывается, что это не так просто. Хотел сразу договориться, чтобы жена все делала, но она сама испугалась, что на нее все повесят.


По-моему, вам жениться рано, у вас каждый под себя гребет - как бы лишний раз не напрячься. Слабо согласуется с идеей иметь семью, если честно.

Вообще забудьте про то, что можно будет изначально что-то спрогнозировать. Мы с мужем вместе почти 10 лет, за это время миллион раз все менялось. То я больше зарабатывала, то он. То он больше работал, то я. То командировки, то болезни, то еще что-то. Реально работающий подход - кто сейчас может, тот и делает. Плюс каждый следит за собой и не ждет полного обслуживания.

С Яной совершенно согласна, что бывают моменты, когда нужно много работать за маленькую зарплату, зато в дальнейшем это открывает перспективы. Если вы или ваша жена на этом этапе уйдете с работы, из-за скандалов на бытовой почве, то это будет большая ваша ошибка.

Еще кстати полезный навык - не делать из быта культ. Бывают в семейной жизни такие этапы, когда обоим партнерам некогда намывать полы и разготавливать обеды из трех блюд. Есть деньги - можно заказать доставку и вызвать клининг, нет - можно есть макароны с сосиками и не париться насчет беспорядка.


Вот под каждым словом подпишусь!❤️
Мы с мужем заранее не договаривались, а само вышло в точности, как вы описали. Вместе 9 лет, двое детей, никаких скандалов👌


Автор, если невеста пытается распределить бытовые обязанности до брака - это тревожный знак.

У женщин есть такой ненавистный персонаж "финансовый пополамщик" - это тот, кто считает "все затраты пополам".

Ваша невеста похожа на аналогичного персонажа, но женского пола: "бытовую пополамщицу".

Переобдумайте ещё раз свою мотивацию жениться. Оно вам точно надо - жениться на пополамщице?


Мне кажется вообще в принципе человек с калькулятором в браке не нужен. Любого пола причем. А тут их аж два сошлось.


"жена бросает работу, которая не даёт денег" - то есть вместо ее собственной профессии она должна вас обслуживать? Как-то лихо вы за нее решили. У меня другой вариант - постарайтесь оба заработать на домашнюю помощницу.


Мне кажется тут есть два правила «за собой смотри» ( старайся сделать побольше и не смотри, что там тебе недодали) и не связывайся с халявщиком, т.е. через какое-то время становится очевидно, что тебе сели на шею и едут.
А в данном случае, ну поживите полгода-год до свадьбы вместе, не понравится, как оно живётся, разбежитесь.


Как-то тупо вообще звучит желание посчитать. Должно быть желание жить в уютном чистом доме, где ничего не капает и все оплачено. Достаточно просто факта - оба работают. Значит и бытом занимаются оба. Остальное решается, плавающе и по потребности. Пришел раньше? Готовишь. Один всегда приходит поздно? Значит, в будни следит за порядком один, а в выходные вместе наводят уборку. При этом у каждого могут быть свои требования к чистоте того или сего. Вот свои требования лучше себе обеспечивать с закрытым ртом.
Пока что вы либо оба звучите как два дурака, либо конкретно с вами невесте не повезло. Должна быть просто готовность следить за своим жилищем - для себя, и, представьте себе, для другого. Чтоб ему легче было, чтоб ему комфортно в доме было. Знаете, кто самый несексуальный мужчина в мире? Боящийся тряпок и кастрюль. А тот, кто готов играючи навести чистоту и приготовить пир горой (да, не меньше) - герой девичьих грез. Людям нравится то, что сверх, а не на унылых минималках. А в ваших планах семейной жизни пока что одни только дрязги, кто че подмоет. В итоге же вы будете жить так, как сейчас живете - к чему вы склонны оба? Как питаетесь, как следите за домом? Если у вас с этим проблемы, то поделите обязанности просто по удобству выполнения. Ну и для справки - никогда так не бывает, чтобы мужчина умел готовить или драить дом и доверил это женщине. Если вы не умеете, то для начала научитесь, а как научитесь - представления об обязанностях могут очень сильно поменяться. Да и второй человек прекрасно подстраивается в ответ. Тут друг друга еще любить и уважать надо. А насколько легче вдвоем что-то делать, и быстрее! Короче - следите за собой. На самом деле взрослому мужчине с семьей, руками и ногами не требуется специального персонального обслуживания, вы можете предоставить себе все сами. От этого и отталкивайтесь - в плане завтрака, наличия в доме пищи, чистых носков. А повезло вам с женой или нет - жизнь покажет. Без опыта быта друг с другом вы не договоритесь (уже не можете договориться). Если вы подсчитаете, кто что должен, а один устанет/забьет/поменяет планы, то будет кровь-кишки. А может статься, что вы свинья в быту, все повиснет на вашей невесте, и вас обоих это устроит. Пока что не будьте занудной бабой.


"если кто-то из нас будет вынашивать и рожать ребенка"- то есть вы разные варианты рассматриваете, да???

Мне не нравится ваш подход. Договариваться на берегу о каких-либо важных вопросах- это хорошо, но вы пытаетесь договориться об обстоятельствах, которые могут поменяться 100500 раз. И есть ощущение, что вы ну очень боитесь перенапрячься на ниве мытья посуды, и что жена- недостаточно напряжется.

Во-первых- сюрприз- женщины очень часто работают столько же, а зарабатывают меньше. Наваливать на этом основании на женщину все домашние дела или предлагать стать домохозяйкой-то есть совсем обесценивать её труд- это фу.

Вы же сейчас не ходите грязным, не спите на полу, моете за собой посуду, варите сосиски?
Вот сварите 2 сосиски, помойте 2 тарелки, постирайте 2 полотенца.
И ваша жена тоже будет делать всё, к чему она привыкла- но за двоих. Каждый из вас должен думать- это мой дом, он должен быть чистым. И подумайте, что она была бы рада проснуться- а на столе уже завтрак, а кухня- чистая. А ваша жена будет вечером готовить ужин на двоих, чтобы вы пришли уставший- а дома тепло и уютно. Вот только так можно сосуществовать вдвоём, а не смотреть на гору грязной посуды и думать, чья сегодня «по справедливости» очередь её мыть.


Автор, усталость жены надо учитывать. Потому что она в 2, а то и в 3 раза слабее вас физически. По хорошему мужчина должен брать на себя большую часть работы потому автоматически.
Тогда у вас будет счастье в семье и в кровати.


Мне кажется, невеста имеет ввиду не столько усталость, а трудозатраты.

Если оба работают полный день- но один зарабатывает 10 рублей, а другой- 20.. то странно второму ложиться на диван, пока первый драит пол, на основании «ну я же больше заработал».
А если тот, который заработал 20 рублей заработал их за 2 часа- а тот, который заработал 10- работал 10 часов.. не логично ли более свободному взять на себя бОльшую часть забот?

А тут парень предлагает схему- зарабатываешь мало- сиди дома и мой унитаз (что приведёт к тому, что женщина ТОЧНО никогда не сможет начать зарабатывать более-менее достойно)


вы оба уже торгуетесь.
совместная жизнь - это желание облегчить и украсить жизнь друг друга, а у вас проект, в котором вы еженедельно будете подводить баланс, кто кому недодал.



А если кто-то приносящий больше денег теряет работу или болеет? У вас какие правила на этот случай?


Ох, тоска-то у вас какая... прогнозы, прдсчёты...
Мы с мужем уже 17 лет в браке. За эти годы чего только не было. Бывало, я не работала год. Меняла профессию. Он тоже год не работал, менял сферу и учился. Он зарабатывал иногда больше. Иногда зарабатывала больше я.
А ещё я очень устаю от людей, плюс у меня бол ная спина, и часто после работы я доползаю до дома уже прям тряпочкой. Раздеваюсь и иду на диван лежать молча. А муж в это время готовит нам ужин. И пофиг, кто больше зарабатывает, он знает, что если я не получу свои 30 минут лёжа в тишине, я буду усталая, злая, у меня будет болеть спина и со мной будет трудно) А он гораздо энергичнее меня, ему не трудно.
Каждый из нас делает то, что может и успевает. Плюс, есьь ещё совершенно волшебная вещь - называется она "мне не хочется сегодня ничего делать". И когда кто-то из нас это озвучивает, то мы плюём на немытую посуду, пыльный пол и грязное бельё. И можем просто забиться под плед и смотреть кино. Или уехать гулять в лес. Кататься на бордах. Пойти в кафе. Рыбачить на набережной. А унитаз помоем потом, и не важно, кто из нас это сделает.


Вообще пока нет детей, все эти разговоры о бытовухе в наше время немного странные. У нас дома всегда чисто, убрано, постирано, но это вообще практически никакого времени не занимает. Посудомойка, стиралка, минимальное количество вещей в квартире - и при минимальных энерго затратах будет чисто. Если оба человека хотя бы чуть чуть что-то делают, то мне кажется, можно вообще не париться.

Когда появляется ребенок, но конечно надо как-то делить обязанности. Там уже появляются садики, кружки, кормление, больше быта.


Если после женитьбы автор будет убираться хотя бы за собой в 100% обьеме, то это уже успех.

А то очень легко скатиться в ситуацию, когда один вылизывает общий дом от и до, а второй якобы заботливо приговаривает "какая чистота, да тут с пола есть можно, милая ты перебарщиваешь" но без притрагивания к пылесосу и туалетному ершику.

Главное чтобы все бытовые приборы были. Та же посудомойка сокращает выяснения немытой с вечера посуды до нуля, а приходящая раз в две недели уборщица в принципе снимает вопрос с тем, чья очередь убираться.

Вообще это мука жить с человеком, который высчитывает такие вещи как автор.
Если человек ждет бытового обслуживания от супруга или супруги, то он просто дурак еще и нечистоплотный. Это чтобы понятно было как со стороны выглядит. Даже котик себе задницу лижет и умывается, а человек получается ждет пока за него это сделает кто-то другой.


У нас в начале брака если я шла "шуршать" - муж не мог сидеть и тоже шёл что-то делать по дому.
А сейчас... Муж зарабатывает больше, я работаю дольше и устаю больше. Прибирается тот кому грязно (я), готовит тот кто раньше домой пришёл (муж).
Но вообщем то я склоняюсь к вызову клининга. Надо как-то решиться.


Жениться надо только если уж совсем никак не можешь жить без этого человека и готов ради "быть вместе" вкалывать круглосуточно. А иначе никакие договоры на берегу не помогут, каждый всё оценивает субъективно, вклады в быт невозможно оценить в рублях и граммах, увы, начнутся обиды, обиды приведут к разводу. А развод слишком затратная штука, съедает все выгоды от брака (( Пока вы не сражаетесь с жизнью как одна команда - не женитесь.


Мне кажется, паре следует разобраться не с тем, кто что делает, а с пониманием чистоты каждого. Для кого-то приготовить обед - это сварить пельмени, задание выполнено, а второй смотрит - это же пельмени, тебе надо было всего лишь вскипятить воду, положить туда пельмени, подождать, разложить по тарелкам, нарезать зелени, помыть кастрюли и все, считай, что не готовила. Вот эту вот оторванность от другого дела, когда надо прекратить свой процесс, стоять над этой кастрюлей, а потом, чтобы включиться опять в процесс, нужно время. И такими дерганиями может быть занят весь день. И, выходит, ты же ничего не делаешь, ты дома сидишь...

Для одного помыть пол означает протереть его мокрой тряпкой. Другой привык, что нужно протереть один раз, потом второй со средством, потом третий, чтобы средство смыть.


Автор как бы говорит "один из", но подразумевает, что больше зарабатывать будет он, а больше убирать должна будет она. И как бы это не дай бог случилось так, что он пришел после работы, а ему еще и пылесосить надо.
Наше время - самое прекрасное в плане быта. Нужно накупить всей-всей-всей бытовой техники, которую возможно: посудомойка, робот-пылесос, мультиварка, чтобы хотя бы так снизить накал разборок.


Все эти рассуждения прямо к делу не относящиеся абсолютно не нужны если воспользоваться универсальным принципом разделения обязанностей (работ),которые должны выполнить два человека.Принцип очень простой. Право разделить работу на две ,с его точки зрения равные части, предоставляется одному участнику,а право выбрать из этих двух частей какую-то одну предоставляется другому. При таком варианте никаких обид не может быть в принципе.


В самом начале семейной жизни тоже появляется двойка. Два человека. (Шведский вариант в данной "теореме" не рассматривается)
И куда эту 2 поставить-в числитель или знаменатель- очень многое зависит.
Если поставить в знаменатель, т.е. вступать в семейную жизнь с НАМЕРЕНИЕМ перекладывать на другого-это чревато.
А если же поставить в числитель, т.е. с самого начала иметь НАМЕРЕНИЕ трудиться в семье в 2 раза больше-за себя и за любимого человека-уже лучше.

Жизнь, конечно, все расставит на свои места и перевернет все по своему многократно, но вот это начальное НАМЕРЕНИЕ (чего ради женишься то?), думаю, много значит.


Автор свою девушку не любит и непонятно зачем им заключать брак. Чтобы через год развестись? Когда два человека друг друга любят, то каждый старается сделать для другого как можно больше, часто в ущерб себе. Иначе в семейной жизни никак.