Совместные покупки Присоединяйтесь к нам в соцсетях:
Присоединяйтесь к нам в соцсетях: ВКонтакте  facebook  Одноклассники 

Катерина Мурашова Когда я стану кошкой. Как общаться с подростком, который ничего не хочет и вот-вот разрушит семью

(5)
— Я, наверное, зря к вам пришла. Вы скажете, что это я сама во всем виновата. Мы с ним к психиатру ходили, он так и сказал: вы должны его эмоционально принять. И книжку посоветовал, я ее потом купила, специально ходила в книжный магазин на площади Восстания. И подруга говорит: ну чего ты пойдешь, она тебе хвост накрутит, ты же еще и виноватой выйдешь и больше расстроишься — сейчас дети никому ничего не должны, а родители — всегда и всем. Мы не так росли, но что ж поделаешь. Мы здесь приписаны, к этой поликлинике, квартира у нас тут, а живем в области сейчас, но тоже в городе, не в деревне.

— Послушайте, но вы же уже пришли, — резонно, как мне показалась, констатировала я. — Тем более, если я вас правильно поняла, не вышли из соседнего дома, а приехали из области. Исходя из этого, давайте вы мне все-таки расскажете что-нибудь конкретное. Например, какие у вас претензии к вашему сыну. Только скажите сначала, как его зовут, сколько ему лет и все такое.

— Да-да, конечно! — заторопилась женщина. — Зовут Мишка, Михаил. Лет пятнадцать, недавно исполнилось.

— Ваша семья…?

— Мы много лет с Мишкой вдвоем жили. До того — с моей мамой. А сейчас я уже два с половиной года как замуж вышла. Втроем мы живем.

— Как сложились отношения Миши и отчима?

— Сначала вроде все хорошо было, а сейчас — ужасно.

— Опишите подробнее это «ужасно».

— Ну… ругается он на него. А тот огрызается.

— Из-за чего конфликты?

— Из-за всего.

Приехали. Я решила зайти с другого конца.

— А какие у вас с Мишей отношения?

— Ужасные.

— А как у него в школе?

— Ужасно.

Что ж, надо признать, что разнообразия не получилось.

— Давайте тогда так. Вы сейчас подробно изложите, какие претензии к Михаилу у вас и у вашего мужа. Когда и как они возникли и как долго это продолжается.

— Ага, — женщина явственно оживилась. — Возникло оно, наверное, давно, еще когда мы с моей мамой жили. Она все за него делала, а мне это было даже удобно: он всем доволен и не орет. Я очень хотела ребенка, даже с мамой тогда поругалась: она мне говорила, что у меня с тем, ну, с отцом Михаила, не выйдет ничего. Оно и не вышло… но я все равно хотела рожать! Не чтоб его привязать, а потому что ребенок! Мой! Мы с ним маленьким очень хорошо ладили, сейчас и поверить трудно. Гуляли долго, ходили везде, он спрашивал много, я даже удивлялась — многое и не знала, что ответить, у меня же после школы училище только торговое, я и сейчас в нашем городке по специальности работаю — продавцом, на самом деле мне с людьми нравится: всех знаешь, и тебя знают, и приветливо так, хотя все говорят, что это работа тяжелая, наверное, оно и правда так, да я же другого не знаю, мне кажется, вот директором работать куда тяжелее, потому что отвечать за других надо и деньжищи какие крутятся… Мамина тетя потом умерла, мы с мамой за ней ухаживали в конце, и вот квартиру она нам оставила, мы с подругами по училищу ее сами отремонтировали красиво (из нас одна потом специалистом по отделке квартир стала — она нами и руководила), и мы с Мишкой туда и переехали. И стали жить. И вот тогда, через год где-то, я впервые и подумала: что-то с ним, наверное, не так.

— Что именно «не так»? Опишите, на чем конкретно в быту основывалось это ощущение?

— Ну, он ничего особенно не хотел. Учиться в школе многие не любят, я и сама не любила, но мне всегда было страшно: двойку получить, учительница ругаться будет, мама меня будет стыдить. А ему — и не страшно, и не стыдно. Не усадишь за уроки — пойдет с несделанными. Получит двойку — пожмет плечами: ну двойка, ну и что? Если не заставишь помыться, поменять белье, переодеть брюки с пятном, так и будет ходить в грязном. Да, собственно, ничего и не изменилось — он и сейчас такой.

— А друзья у Миши были? Есть?

— Да я не знаю, можно ли это назвать друзьями. Он не одиночка, нет. Какие-то рядом стоят, ходят, говорят, в игры играют. Но мне кажется, что им всем друг на друга по большому счету наплевать. Я говорила, что он маленький много вопросов задавал? Так вот, потом и сейчас всего один вопрос остался: а зачем? Что бы я ему сейчас ни сказала, он мне: а зачем? «Выключи компьютер, садись за уроки!» — «А зачем?» — «Прибери бардак в комнате!» — «А зачем?» — «Пойди помой ноги». — «А зачем?» — «Пойди помоги Алексею (это отчим, у нас большой дом, не совсем законченный, там много чего нужно делать)». — «А зачем?» И еще «сейчас», чтобы отстали. Но «сейчас» у него значит «никогда». Вы пластинки, ну, которые с музыкой, помните?

— Я? Ну еще бы. Странно, что их помните вы.

— У маминой тети покойной был проигрыватель и набор пластинок. Очень старых даже. Я ей их все время ставила, когда она совсем болела уже. Да мне и самой нравилось. И вот там, если пластинку не на ту скорость поставишь, тогда не музыка получается, а она так делает: ввва-а-а, ква-а-а-а, ва-а-а-а… Вот мне иногда кажется, что Мишкина жизнь как вот такая пластинка замедленная крутится. Я тогда к врачам пошла: может, его можно, ну, ускорить как-то? Они мне все витамины прописывали, а потом вот к психиатру послали, к детскому. А он с ним двадцать минут поговорил, а потом мне сказал: с ним все в порядке, это вы сами во всем виноваты, что он такой, вы его не так любите, вы должны его эмоционально принять. А он, знаете, это услышал и даже книжку той психологички прочел, и потом нам из нее цитировал, как мы его должны принять и как с ним разговаривать. Потом уже мой муж эту книжку однажды в компостную яму выбросил…

— Алексей по профессии кто?

— Строитель, дома строит, в основном загородные, с коммуникациями. Я же никогда до того замужем не была. И знаете, это… ну очень здорово, когда рядом есть кто-то, на кого можешь положиться. И любить, и тебя любят. То есть у меня, конечно, всегда было — подруги, и мама… Но это — совсем другое. Вы понимаете?

— Конечно, понимаю. Ваш брак оказался удачным. Так?

— Так… Да не так! — женщина с досадой ударила кулаком по ладони. — Сейчас все трещит. Мишка ему говорит: ты мне никто и указывать не можешь. И приказывать тоже, я тебе не нанятый… И он же не делает ни черта! Поест и посуду грязную на столе оставит. Носки вонючие снимет и бросит. По дому, во дворе, в огороде — здоровый же лось! — сто раз надо сказать, пока снизойдет и кое-как, тяп-ляп, потом иногда думаешь: да лучше бы и не брался… Алексей и бесится, и меня жалеет, а иногда уже и скажет в сердцах: ну как же это вы такого никчемного воспитали! Вы же с матерью прекрасные совершенно женщины, добрые и работящие, как же это он такой получился? То есть и у него как у того психиатра: я одна во всем виновата! А что я? Я его любила и растила как умела.

— А теперь любите?

— Не знаю. Иногда кажется — ненавижу. Меня же еще из школы дергают, экзамены там у них, а он и там ничего не делает. У нас ор дома все время — хорошо соседи далеко, не за стенкой, милицию не вызовут.

— А чего Миша делает-то целыми днями?

— Да в компьютере или в телефоне сидит. Если компьютер вырубить, может и книжку почитать, и музыку послушать, с друзьями к торговому центру пойти. Привычек вредных у него нет, он, кажется, даже не курил никогда и ест только здоровую пищу, чипсы там или кока-колу — ни-ни, это вредно! А меня это почему-то только еще больше бесит! А уж если он сейчас наши с Лешей отношения разрушит… Я Мишку просила со мной поехать, думала, может, вы ему чего скажете. Он сказал: у меня по жизни проблем нет, тебе надо, ты и езжай, там тебе то же скажут, что в той книжке было, которую твой муж в компост выкинул… Когда он такое говорит, я иногда сама себя боюсь, а потом думаю, что все правы: я уродка, я виновата!

Я оказалась в затруднительном положении. Женщина впервые в жизни нашла свое личное счастье и очень боится его лишиться. Ее сын, может быть, с легкой неврологией, но в целом типичный представитель поколения «детей надо любить, уважать их личность и все такое». Не поставленные границы в 15 лет ставить невероятно трудно и рискованно для всех участников. Действовать надо здесь и сейчас. Опять пересказывать ей что-то, современно-тонко-психологическое, написанное в «книжке из компоста» — только время терять.

— У вас кошки были? — спросила я.

— И сейчас есть два кота, приблудились на участок зимой, — удивилась она. — А что?

— А в квартире, в детстве?

— Жила старая мамина кошка много лет, мы ее забрали, когда мама в больнице лежала, а потом она так у нас и осталась до смерти, Мишка упросил.

— А котята у нее были?

— Еще когда я в училище училась, сбежала она, а потом окотилась, ага. Такие хорошенькие! Я потом их всех девчонкам на курсе раздала, а одного даже учитель по товароведению себе взял. А чего это вы спрашиваете?

— Вы когда-нибудь чего-нибудь хотели от этой кошки? Ну чтобы она сделала чего-то?

— Кошка? Сделала? Да с какого перепугу?!.. Ну… Она у нас все годы ссалась время от времени на коврик у двери, ну я б хотела, конечно, чтоб она перестала, да что ж тут поделаешь… меняли раз в год коврик, и все.

— А когда вы котят людям из училища раздали, она как?

— Искала их до вечера, бегала, мяучила. А потом успокоилась, легла к маме на кровать и проспала двое суток подряд. Устала она с ними, их пять штук было, много… Да к чему вы это все?!

— Чтобы спасти ваш брак с Алексеем и улучшить атмосферу в доме, вы станете кошкой. И Мишка станет кошкой.

— Как это?!

— Первое. Вы станете относиться к нему как к той старой кошке. Живет и живет рядом с вами. Миска, лоток, подстилка, ошейник от блох, если надо — к ветеринару. Коврик раз в год — менять. Подходит, мурлычит — хорошо, захотите — погладите. Не подходит — и ладно. Сами вы к ней небось никогда не лезли.

— Не лезла, — с ошеломлением во взоре подтвердила моя посетительница. — Да она и лапой с когтями могла, если что не по ней. Мишка вечно расцарапанный ходил.

— Второе. Вы сами станете этой кошкой. У вас есть котенок. Вы его дорастите еще два-три года и выпустите в мир. Спокойно и равнодушно. Армия, потом жилье у Мишки есть, как я понимаю — и вперед. То есть вы, конечно, побегаете до вечера, помяучите, а потом заснете от усталости, проспите двое суток, проснетесь как ни в чем не бывало — и живем дальше. Все, точка. Не усложнять. Алексею и самому Мишке в двух словах сообщите новый расклад, они должны понимать, что происходит и на что им рассчитывать.

— Но мы же люди, а не кошки! Должно же быть уважение, любовь к ребенку, понимание…

— Книжка — в компосте! Равнодушие в вашем случае лучше ненависти и ежедневных скандалов! — отрезала я. — Всем станет только лучше.

— Да? Ну хорошо, я попробую, как вы говорите, мне уже просто некуда деваться.

— Перед глазами все время — та ваша кошка. Она ведь полосатая была?

— Откуда вы знаете?!... Скажите, это все потому, что я продавщица, моя мать — нянечка в детском саду, а Алексей дома строит? Образования у нас…

— Нет, не поэтому. У вас прекрасные, укорененные в реальности профессии, которые вы к тому же любите. И я видела уже сотни таких же детей с хорошо образованными родителями. Идите.

***

Дело было перед Новым годом. Она бросилась ко мне в универсаме «Призма». Я ее не узнала.

— Мы — кошки! — гордо сказала она. — Вы мне велели стать кошкой. Помните?

Я вспомнила. «Все ужасно».

— Как ваша семья?

— Прекрасно. Я им так и сказала все в тот же день. Мишке сказала: больше так не могу. Помнишь кошку Ваську? Вот я теперь с тобой так же. Еще три года, а потом — все. И Алексею велела. Он удивился, но — если ты говоришь, это твой сын в конце концов… И все. Кошка и кошка. Мишка месяц, наверное, не верил. Но в школу ходил и сдавал как-то. А потом однажды все дрова нарубил, пока мы в Питер ездили. Алексей говорит: чего это он? — А я вас вспомнила и говорю: мурлычет! Погладь его!

— Где Мишка теперь?

— В колледже строительном, в этом году заканчивает. Хочет потом с Алексеем работать… — женщина вдруг пятнисто покраснела и выпалила: — Можно, я вам чего-нибудь куплю?

Я засмеялась и указала на красивую упаковку елочных шаров.

— Вот это! Я бы сама не стала покупать, а они мне нравятся.

Она схватила шары, глупо и счастливо засмеялась в ответ, а потом неожиданно громко мяукнула. Толстая покупательница шарахнулась от нас вместе с тележкой.
https://snob.ru/entry/188564/
Печать Получить код для блога/форума/сайта
Коды для вставки:

Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Страна Мам Катерина Мурашова Когда я стану кошкой. Как общаться с подростком, который ничего не хочет и вот-вот разрушит семью
(5)
— Я, наверное, зря к вам пришла. Вы скажете, что это я сама во всем виновата. Мы с ним к психиатру ходили, он так и сказал: вы должны его эмоционально принять. И книжку посоветовал, я ее потом купила, специально ходила в книжный магазин на площади Восстания. Читать полностью
 
Поваренок.ру
Лучший кулинарный портал рунета 139297 Рецептов 1471584 Пользователей
Все рецепты
Рецепты от Поваренок.ру Все рецепты
Хлеб без замеса «Проще не бывает» ... Хлеб без замеса «Проще не бывает» ...
Вы ещe никогда не пекли хлеб?!? Тогда срочно отправляемся ...
Подробнее »
Настоящий грузинский хачапури ... Настоящий грузинский хачапури ...
Хочу предложить вам рецепт очень вкусного, сырного ...
Подробнее »
Венгерская ватрушка Венгерская ватрушка
Кратко рассказать как вкусен этот пирог невозможно,
Подробнее »
Торт "Сникерс" Торт "Сникерс"
Этот торт я хочу посвятить прекрасному, доброму и внимательному ...
Подробнее »

Комментарии

Алена0506
10 февраля в 12:23
+34
valesir57 пишет:
Равнодушие в вашем случае лучше ненависти и ежедневных скандалов!
Вот низкий Вам поклон за статью! Господи, есть еще разумные вменяемые люди!! Которые не носятся с великовозрастными чадушками, как с писаной торбой! И ведь не каждая мать воспримет и сделает...
valesir57 (автор поста)
10 февраля в 12:59
+2
Пост мой- а статья Катерины Мурашовой- она психолог и писатель- член Союза писателей- книги у нее есть интересные- можно в интернете поискать- спасибо Вам за отклик))
Алена0506
10 февраля в 13:10
0
Да, я поняла про авторство, неправильно, может, выразилась. Но и Вам спасибо за определенную храбрость - выложить статью здесь...
valesir57 (автор поста)
10 февраля в 14:58
0
Пожалуйста))
Ирина-осень-2015
10 февраля в 16:32
+2
и от меня спасибо! искренне спасибо!
valesir57 (автор поста)
10 февраля в 16:40
+1
Пожалуйста))
Арина Радионовна
11 февраля в 2:14
+3
В ответ на комментарий Алена0506
Да, я поняла про авторство, неправильно, может, выразилась. Но и Вам спасибо за определенную храбрость - выложить статью здесь...

↑   Перейти к этому комментарию
Храбрость нужна не статью выложить, а поступить, как ее автор советует. И принять последствия такого поступка
Знаю 2 случая, когда матери вот так "отстали" от детей - один инвалид, а другого уже нет. Неизвестно, спасло бы это, если бы мамы продолжали контролировать, но чувство "я сама виновата" ПОСЛЕ было гораздо более страшным, чем до.
Ирина-осень-2015
11 февраля в 22:32
+1
было бы хуже.
а вот как калечат своей опекой мамы видела. вырвался из под опеки, а ответственности за себя и свои действия нет. результат вы видите.
отпускать надо было раньше лет в семь, по чуть -чуть отпускать.
Арина Радионовна
12 февраля в 18:22
0
Что нужно было сделать "раньше" мы все хорошо знаем
Речь идет о ситуации, в которой семья пребывает на данный момент. Вот есть такая фигня, и что с ней можно сделать, как разрулить?
Мне кажется ускоренный курс "молодого самостоятельного бойца". Но полностью отстраняться - чревато.
Ирина-осень-2015
12 февраля в 20:22
0
да по большому счете вот этот курс "молодого бойца" и есть поведение "мама-кошка"
но курс для дитяти, поведение "кошка" для мамы.
я тут подумала как же кошка то ведет себя с котятами..а она дает им упасть и покусать друг друга и лапой может заехать и стряхнуть с себя...золотой слезинки не боится и ведет себя довольно отстраненно....не растворяется в котятах.
Svetlaya_y
10 февраля в 23:22
0
В ответ на комментарий Алена0506
valesir57 пишет:
Равнодушие в вашем случае лучше ненависти и ежедневных скандалов!
Вот низкий Вам поклон за статью! Господи, есть еще разумные вменяемые люди!! Которые не носятся с великовозрастными чадушками, как с писаной торбой! И ведь не каждая мать воспримет и сделает...

↑   Перейти к этому комментарию
Надо же... а я тоже кошка, оказывается))) когда поняла, что не могу больше воспитывать=воевать, стала кошкой ))) И тоже, как и в статье, отношения наладились )) Спасибо вам за статью!
Сорока42
10 февраля в 12:36
+1
Как вовремя, у меня у подруги один в один ситуация - прочитаю ей обящательно
valesir57 (автор поста)
10 февраля в 12:57
+1
Рада- спасибо за отклик))
ИриСинКа_С
10 февраля в 13:06
+1
отличная статья!
Спасибо!
valesir57 (автор поста)
10 февраля в 14:59
0
Пожалуйста))
алена ковалева
10 февраля в 13:09
+12
У меня со старшим сыном сейчас почти такая же ситуация, но я не буду такой кошкой.
valesir57 (автор поста)
10 февраля в 14:59
0
Выбор за нами))
алена ковалева
10 февраля в 15:36
+13
Конечно, за нами. Именно поэтому мне кто-то минус влепил. Наверное, за то, что я не хочу бросать своего сына наедине с его переходным возрастом и, мяукая, наблюдать, куда его кривая вывезет.
valesir57 (автор поста)
10 февраля в 15:49
+5
Просто отбор из рассказа у всех свой- я вот увидела рассказ совсем по-другому, чем Вы- а кто-то и вовсе иначе- от этого и минус- просто не совпадает видение)
Катерина
10 февраля в 16:34
+3
В ответ на комментарий алена ковалева
Конечно, за нами. Именно поэтому мне кто-то минус влепил. Наверное, за то, что я не хочу бросать своего сына наедине с его переходным возрастом и, мяукая, наблюдать, куда его кривая вывезет.

↑   Перейти к этому комментарию
алена ковалева пишет:
я не хочу бросать своего сына наедине с его переходным возрастом и, мяукая, наблюдать, куда его кривая вывезет.
алена ковалева
10 февраля в 16:35
+1
Galina208832
10 февраля в 13:20
+1
Спасибо Вам! Перечитала несколько раз, хотя дети уже взрослые, но душа за них болит постоянно
valesir57 (автор поста)
10 февраля в 14:59
0
Для нас- всегда дети))
Зимняя Земляника
10 февраля в 13:32
0
мои вроде смирные, но кто его знает
valesir57 (автор поста)
10 февраля в 14:59
0
Будем надеяться))
Катюшкин-Кэтти
10 февраля в 15:09
+2
Хороший пост..
Читала "Дети -тюфяки и дети-катастрофы" у Мурашовой. Тоже очень хорошая книга, для тех у кого детки гиперактивные или наоборот - немного "тормозят".
valesir57 (автор поста)
10 февраля в 15:50
0
Да- она давно этой темой занимается))
Молчунья
10 февраля в 15:15
+2
Мерзкая статья ,но сейчас ведь семейные ценности сводят на нет.И ведь Черчиль был прав когда ещё в прошлом веке говорил-

"Россию невозможно победить силой,но её можно уничтожить изнутри"
- цитата Уинстон Черчиль
Доктрина Алена Далеса ,директора ЦРУ , 1945 год.
«Мы бросим все, что имеем, всё золото, всю материальную мощь и ресурсы на оболванивание и одурачивание людей.
Человеческий мозг, сознание людей способно к изменению. Посеяв в России хаос, мы незаметно подменим их ценности на фальшивые… Мы найдем своих единомышленников, своих помощников и союзников в самой России. Эпизод за эпизодом будет разыгрываться грандиозная трагедия гибели самого непокорного на земле народа , окончательного угасания его самосознания.
Из литературы и искусства мы … постепенно вытравим их социальную сущность, отучим художников, отобьем у них охоту заниматься изображением, исследованием … тех процессов, которые происходят в глубинах народных масс. Литература, театр, кино- все будет изображать и прославлять самые низменные человеческие чувства. Мы будем всячески поддерживать и поднимать так называемых художников, которые станут насаждать и вдалбливать в сознание культ секса, насилия, садизма, предательства — словом, всякой безнравственности.
В управлении государством мы создадим хаос, неразбериху. Мы будем незаметно, но активно и постоянно способствовать самодурству чиновников, взяточников, беспринципности. Честность и порядочность будут осмеиваться и ни кому не станут нужны, превратятся в пережиток прошлого. Хамство и наглость, ложь и обман, пьянство и наркоманию, животный страх, вражду народов, прежде всего вражду и ненависть к русскому народу — все это мы будем ловко и незаметно культивировать.
И лишь немногие. очень немногие будут догадываться или понимать, что происходит. Но таких людей мы поставим в беспомощное положение, превратим в посмешище, найдем способ их оболгать и объявить отбросами общества…
Мы будем расшатывать таким образом поколение за поколением… Мы будем драться за людей с детских, юношеских лет, будем всегда главную ставку делать на молодежь, станем разлагать, развращать, растлевать ее. Мы сделаем из них космополитов".
valesir57 (автор поста)
10 февраля в 15:50
0
Спасибо за отклик))
Feeriya_я
10 февраля в 16:37
+10
В ответ на комментарий Молчунья
Мерзкая статья ,но сейчас ведь семейные ценности сводят на нет.И ведь Черчиль был прав когда ещё в прошлом веке говорил-

"Россию невозможно победить силой,но её можно уничтожить изнутри"
- цитата Уинстон Черчиль
Доктрина Алена Далеса ,директора ЦРУ , 1945 год.
«Мы бросим все, что имеем, всё золото, всю материальную мощь и ресурсы на оболванивание и одурачивание людей.
Человеческий мозг, сознание людей способно к изменению. Посеяв в России хаос, мы незаметно подменим их ценности на фальшивые… Мы найдем своих единомышленников, своих помощников и союзников в самой России. Эпизод за эпизодом будет разыгрываться грандиозная трагедия гибели самого непокорного на земле народа , окончательного угасания его самосознания.
Из литературы и искусства мы … постепенно вытравим их социальную сущность, отучим художников, отобьем у них охоту заниматься изображением, исследованием … тех процессов, которые происходят в глубинах народных масс. Литература, театр, кино- все будет изображать и прославлять самые низменные человеческие чувства. Мы будем всячески поддерживать и поднимать так называемых художников, которые станут насаждать и вдалбливать в сознание культ секса, насилия, садизма, предательства — словом, всякой безнравственности.
В управлении государством мы создадим хаос, неразбериху. Мы будем незаметно, но активно и постоянно способствовать самодурству чиновников, взяточников, беспринципности. Честность и порядочность будут осмеиваться и ни кому не станут нужны, превратятся в пережиток прошлого. Хамство и наглость, ложь и обман, пьянство и наркоманию, животный страх, вражду народов, прежде всего вражду и ненависть к русскому народу — все это мы будем ловко и незаметно культивировать.
И лишь немногие. очень немногие будут догадываться или понимать, что происходит. Но таких людей мы поставим в беспомощное положение, превратим в посмешище, найдем способ их оболгать и объявить отбросами общества…
Мы будем расшатывать таким образом поколение за поколением… Мы будем драться за людей с детских, юношеских лет, будем всегда главную ставку делать на молодежь, станем разлагать, развращать, растлевать ее. Мы сделаем из них космополитов".

↑   Перейти к этому комментарию
и они проделали всё это...
не понимаю за что вас минусят
dilitv
10 февраля в 17:47
+2
В ответ на комментарий Молчунья
Мерзкая статья ,но сейчас ведь семейные ценности сводят на нет.И ведь Черчиль был прав когда ещё в прошлом веке говорил-

"Россию невозможно победить силой,но её можно уничтожить изнутри"
- цитата Уинстон Черчиль
Доктрина Алена Далеса ,директора ЦРУ , 1945 год.
«Мы бросим все, что имеем, всё золото, всю материальную мощь и ресурсы на оболванивание и одурачивание людей.
Человеческий мозг, сознание людей способно к изменению. Посеяв в России хаос, мы незаметно подменим их ценности на фальшивые… Мы найдем своих единомышленников, своих помощников и союзников в самой России. Эпизод за эпизодом будет разыгрываться грандиозная трагедия гибели самого непокорного на земле народа , окончательного угасания его самосознания.
Из литературы и искусства мы … постепенно вытравим их социальную сущность, отучим художников, отобьем у них охоту заниматься изображением, исследованием … тех процессов, которые происходят в глубинах народных масс. Литература, театр, кино- все будет изображать и прославлять самые низменные человеческие чувства. Мы будем всячески поддерживать и поднимать так называемых художников, которые станут насаждать и вдалбливать в сознание культ секса, насилия, садизма, предательства — словом, всякой безнравственности.
В управлении государством мы создадим хаос, неразбериху. Мы будем незаметно, но активно и постоянно способствовать самодурству чиновников, взяточников, беспринципности. Честность и порядочность будут осмеиваться и ни кому не станут нужны, превратятся в пережиток прошлого. Хамство и наглость, ложь и обман, пьянство и наркоманию, животный страх, вражду народов, прежде всего вражду и ненависть к русскому народу — все это мы будем ловко и незаметно культивировать.
И лишь немногие. очень немногие будут догадываться или понимать, что происходит. Но таких людей мы поставим в беспомощное положение, превратим в посмешище, найдем способ их оболгать и объявить отбросами общества…
Мы будем расшатывать таким образом поколение за поколением… Мы будем драться за людей с детских, юношеских лет, будем всегда главную ставку делать на молодежь, станем разлагать, развращать, растлевать ее. Мы сделаем из них космополитов".

↑   Перейти к этому комментарию
???
Балаклавка
10 февраля в 21:42
+22
В ответ на комментарий Молчунья
Мерзкая статья ,но сейчас ведь семейные ценности сводят на нет.И ведь Черчиль был прав когда ещё в прошлом веке говорил-

"Россию невозможно победить силой,но её можно уничтожить изнутри"
- цитата Уинстон Черчиль
Доктрина Алена Далеса ,директора ЦРУ , 1945 год.
«Мы бросим все, что имеем, всё золото, всю материальную мощь и ресурсы на оболванивание и одурачивание людей.
Человеческий мозг, сознание людей способно к изменению. Посеяв в России хаос, мы незаметно подменим их ценности на фальшивые… Мы найдем своих единомышленников, своих помощников и союзников в самой России. Эпизод за эпизодом будет разыгрываться грандиозная трагедия гибели самого непокорного на земле народа , окончательного угасания его самосознания.
Из литературы и искусства мы … постепенно вытравим их социальную сущность, отучим художников, отобьем у них охоту заниматься изображением, исследованием … тех процессов, которые происходят в глубинах народных масс. Литература, театр, кино- все будет изображать и прославлять самые низменные человеческие чувства. Мы будем всячески поддерживать и поднимать так называемых художников, которые станут насаждать и вдалбливать в сознание культ секса, насилия, садизма, предательства — словом, всякой безнравственности.
В управлении государством мы создадим хаос, неразбериху. Мы будем незаметно, но активно и постоянно способствовать самодурству чиновников, взяточников, беспринципности. Честность и порядочность будут осмеиваться и ни кому не станут нужны, превратятся в пережиток прошлого. Хамство и наглость, ложь и обман, пьянство и наркоманию, животный страх, вражду народов, прежде всего вражду и ненависть к русскому народу — все это мы будем ловко и незаметно культивировать.
И лишь немногие. очень немногие будут догадываться или понимать, что происходит. Но таких людей мы поставим в беспомощное положение, превратим в посмешище, найдем способ их оболгать и объявить отбросами общества…
Мы будем расшатывать таким образом поколение за поколением… Мы будем драться за людей с детских, юношеских лет, будем всегда главную ставку делать на молодежь, станем разлагать, развращать, растлевать ее. Мы сделаем из них космополитов".

↑   Перейти к этому комментарию
Это не Черчиль сказал)) Это отрывок из романа "Вечный зов")) Лахновский - один из отрицательных персонажей там это сказал. А написал, соответственно, советский писатель Иванов
татьяна коломыц
11 февраля в 7:12
0
В ответ на комментарий Молчунья
Мерзкая статья ,но сейчас ведь семейные ценности сводят на нет.И ведь Черчиль был прав когда ещё в прошлом веке говорил-

"Россию невозможно победить силой,но её можно уничтожить изнутри"
- цитата Уинстон Черчиль
Доктрина Алена Далеса ,директора ЦРУ , 1945 год.
«Мы бросим все, что имеем, всё золото, всю материальную мощь и ресурсы на оболванивание и одурачивание людей.
Человеческий мозг, сознание людей способно к изменению. Посеяв в России хаос, мы незаметно подменим их ценности на фальшивые… Мы найдем своих единомышленников, своих помощников и союзников в самой России. Эпизод за эпизодом будет разыгрываться грандиозная трагедия гибели самого непокорного на земле народа , окончательного угасания его самосознания.
Из литературы и искусства мы … постепенно вытравим их социальную сущность, отучим художников, отобьем у них охоту заниматься изображением, исследованием … тех процессов, которые происходят в глубинах народных масс. Литература, театр, кино- все будет изображать и прославлять самые низменные человеческие чувства. Мы будем всячески поддерживать и поднимать так называемых художников, которые станут насаждать и вдалбливать в сознание культ секса, насилия, садизма, предательства — словом, всякой безнравственности.
В управлении государством мы создадим хаос, неразбериху. Мы будем незаметно, но активно и постоянно способствовать самодурству чиновников, взяточников, беспринципности. Честность и порядочность будут осмеиваться и ни кому не станут нужны, превратятся в пережиток прошлого. Хамство и наглость, ложь и обман, пьянство и наркоманию, животный страх, вражду народов, прежде всего вражду и ненависть к русскому народу — все это мы будем ловко и незаметно культивировать.
И лишь немногие. очень немногие будут догадываться или понимать, что происходит. Но таких людей мы поставим в беспомощное положение, превратим в посмешище, найдем способ их оболгать и объявить отбросами общества…
Мы будем расшатывать таким образом поколение за поколением… Мы будем драться за людей с детских, юношеских лет, будем всегда главную ставку делать на молодежь, станем разлагать, развращать, растлевать ее. Мы сделаем из них космополитов".

↑   Перейти к этому комментарию
спасибо за информацию
alina yu ku
10 февраля в 15:28
0
Интересная статья. Спасибо!
valesir57 (автор поста)
10 февраля в 15:49
0
Пожалуйста))
БелаяЛайка
10 февраля в 16:06
+2
Жаль только, что в школе таких отношений не понимают. Требуют и требуют, чтобы прям ребенка контролировали и вели постоянно.
valesir57 (автор поста)
10 февраля в 16:21
+1
Форма контроля и его пристальность от нас зависят.
БелаяЛайка
10 февраля в 16:42
+1
Я хочу сделать своего ребенка самостоятельным. Контролирую, подсказываю, направляю, но не толкаю и не веду.
valesir57 (автор поста)
10 февраля в 17:14
+1
Здорово!
Oksana 73RUS
10 февраля в 16:07
+52
Статья интересная. Но это очередная сказка. Те же самые проблемы сейчас у меня с сыном. Не помогает этот метод...пробовала. Получается, что я пускаю всё на самотёк...и становится еще хуже, ну разве что , тише в доме. Кошкам пофиг на своих котят, потому, что её котятам не надо получать образование и потом искать работу. Котята к кошке не вернуться ,молока просить не будут. А сын вырастет, поумнеет и скажет : мама, я был молодой и глупый, а ты была взрослой и умной и пустила всё на самотёк...В результате, я неуч и работу не найду, а кто виноват? Ты. А вот теперь корми-пои меня, раз во время не смогла заставить меня, уговорить, убедить...
valesir57 (автор поста)
10 февраля в 16:20
+14
Наверное хорошо бы после семи лет вводить у ребенка понятие личной его ответственности за его поступки и выбор- вспомните, дети до семи лет на исповедь не ходят- от семи до пятнадцати дети знают о двойной ответственности за их поступки- спрос идет с ребенка и родителей- а уж после пятнадцати лет отвечает за свои поступки только он сам- так что понятие ответственности формируется годами- надо наверстовать.
Ирина-осень-2015
10 февраля в 16:39
+14
В ответ на комментарий Oksana 73RUS
Статья интересная. Но это очередная сказка. Те же самые проблемы сейчас у меня с сыном. Не помогает этот метод...пробовала. Получается, что я пускаю всё на самотёк...и становится еще хуже, ну разве что , тише в доме. Кошкам пофиг на своих котят, потому, что её котятам не надо получать образование и потом искать работу. Котята к кошке не вернуться ,молока просить не будут. А сын вырастет, поумнеет и скажет : мама, я был молодой и глупый, а ты была взрослой и умной и пустила всё на самотёк...В результате, я неуч и работу не найду, а кто виноват? Ты. А вот теперь корми-пои меня, раз во время не смогла заставить меня, уговорить, убедить...

↑   Перейти к этому комментарию
я всегда вспоминаю своего двоюродного брата..как его мама в зубах таскала до 45 лет.а он к ней и приходил требованиями как вы написали - "я неуч и работу не найду, а кто виноват? Ты. А вот теперь корми-пои меня, раз во время не смогла заставить меня, уговорить, убедить..."
Источник: https://www.stranamam.ru/post/14426779/#firstnew
а потом мама умерла. и претензии предъявлять не кому стало. жена сказала что ни кормить ни поить не стану. мне сына еще поднимать надо. И чудо! и готовить научился и работа нашлась и даже пить перестал..а все. котенка отдали - выживай как можешь дорогой.
снусмумрик62
10 февраля в 16:42
+71
В ответ на комментарий Oksana 73RUS
Статья интересная. Но это очередная сказка. Те же самые проблемы сейчас у меня с сыном. Не помогает этот метод...пробовала. Получается, что я пускаю всё на самотёк...и становится еще хуже, ну разве что , тише в доме. Кошкам пофиг на своих котят, потому, что её котятам не надо получать образование и потом искать работу. Котята к кошке не вернуться ,молока просить не будут. А сын вырастет, поумнеет и скажет : мама, я был молодой и глупый, а ты была взрослой и умной и пустила всё на самотёк...В результате, я неуч и работу не найду, а кто виноват? Ты. А вот теперь корми-пои меня, раз во время не смогла заставить меня, уговорить, убедить...

↑   Перейти к этому комментарию
«Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?»

А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?»

А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?»

А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа». А он скажет: «А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.


Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту».
Источник: https://www.stranamam.ru/favorites/comments/snusmumrik62/
missisnatalea
10 февраля в 18:07
+1
В ответ на комментарий снусмумрик62
«Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?»

А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?»

А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?»

А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа». А он скажет: «А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.


Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту».
Источник: https://www.stranamam.ru/favorites/comments/snusmumrik62/

↑   Перейти к этому комментарию
irljandia
10 февраля в 20:36
0
В ответ на комментарий снусмумрик62
«Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?»

А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?»

А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?»

А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа». А он скажет: «А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.


Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту».
Источник: https://www.stranamam.ru/favorites/comments/snusmumrik62/

↑   Перейти к этому комментарию
Круто! и поучительно!
Chateau Margaux
10 февраля в 20:45
0
В ответ на комментарий снусмумрик62
«Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?»

А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?»

А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?»

А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа». А он скажет: «А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.


Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту».
Источник: https://www.stranamam.ru/favorites/comments/snusmumrik62/

↑   Перейти к этому комментарию
Lenutsa
10 февраля в 21:34
0
В ответ на комментарий снусмумрик62
«Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?»

А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?»

А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?»

А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа». А он скажет: «А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.


Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту».
Источник: https://www.stranamam.ru/favorites/comments/snusmumrik62/

↑   Перейти к этому комментарию
SUPER!!!
Svetlaya_y
10 февраля в 23:50
+1
В ответ на комментарий снусмумрик62
«Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?»

А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?»

А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?»

А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа». А он скажет: «А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.


Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту».
Источник: https://www.stranamam.ru/favorites/comments/snusmumrik62/

↑   Перейти к этому комментарию
raufi
11 февраля в 0:15
0
В ответ на комментарий снусмумрик62
«Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?»

А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?»

А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?»

А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа». А он скажет: «А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.


Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту».
Источник: https://www.stranamam.ru/favorites/comments/snusmumrik62/

↑   Перейти к этому комментарию
я искала этот рассказ
снусмумрик62
11 февраля в 8:04
+1
Он у меня в избранном сохранен, очень уж мне нравится.
Эльвира964
11 февраля в 0:47
+3
В ответ на комментарий снусмумрик62
«Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?»

А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?»

А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?»

А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа». А он скажет: «А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.


Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту».
Источник: https://www.stranamam.ru/favorites/comments/snusmumrik62/

↑   Перейти к этому комментарию
Спасибо. Лишний раз убеждаюсь, что все советы - это палка с двумя концами: что одному хорошо, другому совершенно не подходит. Каждый индивидуум индивидуален
снусмумрик62
11 февраля в 8:06
+1
Да, поэтому к сожалению (или к счастью) не существует типовых схем воспитания ребенка. Ну и конечно любовь, это самое главное.
olka6868
11 февраля в 0:50
+1
В ответ на комментарий снусмумрик62
«Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?»

А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?»

А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?»

А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа». А он скажет: «А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.


Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту».
Источник: https://www.stranamam.ru/favorites/comments/snusmumrik62/

↑   Перейти к этому комментарию
Супер!!!
РыбкаПтичка
11 февраля в 2:51
+1
В ответ на комментарий снусмумрик62
«Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?»

А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?»

А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?»

А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа». А он скажет: «А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.


Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту».
Источник: https://www.stranamam.ru/favorites/comments/snusmumrik62/

↑   Перейти к этому комментарию
На днях попалось интервью Андрея Смирнова - того, что "Белорусский вокзал" снял. Пишет, как ему было тяжело, как не давали фильмы снимать, нечем было зарабатывать. Тяжело, говорит, мужику, когда он не может обеспечивать свою семью. Я вспомнила, что рассказывал о себе Евгений Сатановский. После школы ему хотелось изучать историю. А отец сказал ему, что нужно иметь профессию, которая бы кормила. И он поступил в МИСиС. Пошёл в металлургию по папиной стезе. А потом, когда у него настали материальные трудности, а уже родился сын, он спрятал свой диплом и поступил работягой на завод "Серп и молот", попросив друга пройти медкомиссию у офтальмолога, так как ему - очкарику путь был закрыт. И ничо - металлургия не помешала стать востоковедом...
снусмумрик62
11 февраля в 8:07
0
Спасибо за рассказ. Лишний раз подтверждает, что если есть желание, человек ищет возможности, если желания нет-причины.
helga0782
11 февраля в 11:55
0
В ответ на комментарий РыбкаПтичка
На днях попалось интервью Андрея Смирнова - того, что "Белорусский вокзал" снял. Пишет, как ему было тяжело, как не давали фильмы снимать, нечем было зарабатывать. Тяжело, говорит, мужику, когда он не может обеспечивать свою семью. Я вспомнила, что рассказывал о себе Евгений Сатановский. После школы ему хотелось изучать историю. А отец сказал ему, что нужно иметь профессию, которая бы кормила. И он поступил в МИСиС. Пошёл в металлургию по папиной стезе. А потом, когда у него настали материальные трудности, а уже родился сын, он спрятал свой диплом и поступил работягой на завод "Серп и молот", попросив друга пройти медкомиссию у офтальмолога, так как ему - очкарику путь был закрыт. И ничо - металлургия не помешала стать востоковедом...

↑   Перейти к этому комментарию
РыбкаПтичка пишет:
И ничо - металлургия не помешала стать востоковедом...
Вот это сила воли у человека
Ирина Ножко
11 февраля в 13:52
+1
В ответ на комментарий снусмумрик62
«Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?»

А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?»

А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?»

А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа». А он скажет: «А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.


Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту».
Источник: https://www.stranamam.ru/favorites/comments/snusmumrik62/

↑   Перейти к этому комментарию
Точно точно, так и есть! Никогда не знаешь на перед как лучше сделать
Оксана Волошко
12 февраля в 13:15
0
В ответ на комментарий снусмумрик62
«Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?»

А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?»

А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?»

А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа». А он скажет: «А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.


Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту».
Источник: https://www.stranamam.ru/favorites/comments/snusmumrik62/

↑   Перейти к этому комментарию
Иринка и малыш
10 февраля в 17:28
0
В ответ на комментарий Oksana 73RUS
Статья интересная. Но это очередная сказка. Те же самые проблемы сейчас у меня с сыном. Не помогает этот метод...пробовала. Получается, что я пускаю всё на самотёк...и становится еще хуже, ну разве что , тише в доме. Кошкам пофиг на своих котят, потому, что её котятам не надо получать образование и потом искать работу. Котята к кошке не вернуться ,молока просить не будут. А сын вырастет, поумнеет и скажет : мама, я был молодой и глупый, а ты была взрослой и умной и пустила всё на самотёк...В результате, я неуч и работу не найду, а кто виноват? Ты. А вот теперь корми-пои меня, раз во время не смогла заставить меня, уговорить, убедить...

↑   Перейти к этому комментарию
Вообще им в 14 уже паспорт выдают, значит они уже взрослые и сами за себя отвечают. Мой тоже чудит старший до сих пор местами, медленно они взрослеют сейчас, но если не дать им совершить ошибки и самим за них поплатиться - не повзрослеют никогда.
Oksana 73RUS
10 февраля в 17:32
+1
Пусть ошибаются, но в меру. Позволить, например, совсем не ходить в школу, я не могу...
Иринка и малыш
10 февраля в 17:36
0
Ну об этом речи быть не может, конечно.
Наташка1
10 февраля в 18:27
0
В ответ на комментарий Oksana 73RUS
Статья интересная. Но это очередная сказка. Те же самые проблемы сейчас у меня с сыном. Не помогает этот метод...пробовала. Получается, что я пускаю всё на самотёк...и становится еще хуже, ну разве что , тише в доме. Кошкам пофиг на своих котят, потому, что её котятам не надо получать образование и потом искать работу. Котята к кошке не вернуться ,молока просить не будут. А сын вырастет, поумнеет и скажет : мама, я был молодой и глупый, а ты была взрослой и умной и пустила всё на самотёк...В результате, я неуч и работу не найду, а кто виноват? Ты. А вот теперь корми-пои меня, раз во время не смогла заставить меня, уговорить, убедить...

↑   Перейти к этому комментарию
А вы думаете если заставите его учиться, то он найдёт работу? А по итогу взрослый человек сам должен отвечать за свои поступки, а не валить все на родителей!!!!
Oksana 73RUS
10 февраля в 18:47
+7
Сейчас он ребенок, взрослеющий, но мозг ребёнка, который не заглядывает в будущее, живет сиюминутным ощущением, не хочу-не буду, мне это не надо... Если он получит аттестат и какую-то профессию, то он найдет работу, а если я сейчас всё отпущу, делай что хочешь, вернее не хочешь: лежи, пялься в комп, не ходи в школу, не получай аттестат, лишь бы в семье тишина была, кто он в будущем? К тому же учиться , это не моя прихоть , это законом установленная норма. В кружки, музыкалку , пожалуйста, не ходи, но ходить в школу- это обязанность, такая же , как моя -ходить на работу. А я тоже не хочу..хочу лежать, телек смотреть...у меня спонсора нет, а у него есть - я.
Наташка1
10 февраля в 19:01
0
Думаю что статья все таки не о том, что надо на все забить и пусть на фиг и в школу не ходит! Да и мера профилактики такая должна быть ограничена по времени, потому как если ребёнок не одумался, то может все закончится как вы написал .
Oksana 73RUS
10 февраля в 19:15
+3
Я периодически отпускаю ситуацию, как хочет...но когда я вижу , что уже пора вмешаться, вмешиваюсь. Статья-сказка, со счастливым концом. Не надо ребёнка тиранить, но направлять и контролировать необходимо.
Ирина-осень-2015
11 февраля в 22:38
0
В ответ на комментарий Oksana 73RUS
Сейчас он ребенок, взрослеющий, но мозг ребёнка, который не заглядывает в будущее, живет сиюминутным ощущением, не хочу-не буду, мне это не надо... Если он получит аттестат и какую-то профессию, то он найдет работу, а если я сейчас всё отпущу, делай что хочешь, вернее не хочешь: лежи, пялься в комп, не ходи в школу, не получай аттестат, лишь бы в семье тишина была, кто он в будущем? К тому же учиться , это не моя прихоть , это законом установленная норма. В кружки, музыкалку , пожалуйста, не ходи, но ходить в школу- это обязанность, такая же , как моя -ходить на работу. А я тоже не хочу..хочу лежать, телек смотреть...у меня спонсора нет, а у него есть - я.

↑   Перейти к этому комментарию
сейчас прочитала и вспомнила.. у знакомых сын. наверное тоже так же заставляли в школу ходить, затем в ВУЗ. закончил. дядюшка устроил на хорошую работу. работал пока дядюшка был при должности. затем должность понадобилась другому...парень лишился тоже работы. вот уже почти год! в Москве! не может найти работу по специальности ( строительство)...это при том как в Москве все строится и ремонтируется..а работы для него нет.
hgfi
12 февраля в 4:31
0
В ответ на комментарий Oksana 73RUS
Сейчас он ребенок, взрослеющий, но мозг ребёнка, который не заглядывает в будущее, живет сиюминутным ощущением, не хочу-не буду, мне это не надо... Если он получит аттестат и какую-то профессию, то он найдет работу, а если я сейчас всё отпущу, делай что хочешь, вернее не хочешь: лежи, пялься в комп, не ходи в школу, не получай аттестат, лишь бы в семье тишина была, кто он в будущем? К тому же учиться , это не моя прихоть , это законом установленная норма. В кружки, музыкалку , пожалуйста, не ходи, но ходить в школу- это обязанность, такая же , как моя -ходить на работу. А я тоже не хочу..хочу лежать, телек смотреть...у меня спонсора нет, а у него есть - я.

↑   Перейти к этому комментарию
Ну, ладно, не хочет ваш ребенок учиться. А работать он хочет? Знаю мальчишек, которые не любят учиться, но работать - хоть сейчас готовы идти. Тут понятно - отмучают школу, училище может быть, и на работу. Они и сейчас помогают родителям, кто в частном доме со скотиной и огородом, кто на стройке дома и в ремонте машин.
Oksana 73RUS
12 февраля в 11:40
0
он лежать на диване хочет...
hgfi
12 февраля в 11:56
0
Ну, тогда вы никак его не заставите работать. Учёбу вы ещё можете как-то дотолкать, а вот с работой нет. Только если по блату пристроите на такую работу где делать ничего не надо или всем плевать как работа сделана.
С вашим лодырем (уж будем называть вещи своими именами) можно только поставив его на край и там уж как хочет. Или вы будете тащить его на себе всю жизнь, и виноватой ещё будете.
Oksana 73RUS
12 февраля в 12:13
0
не думаю, что он так и останется лодырем...пройдет подростковый период и будет норм, мне тоже в его возрасте хотелось лежать на диване, но потом прошло, появились цели и желания в жизни...
hgfi
10 февраля в 18:50
+5
В ответ на комментарий Oksana 73RUS
Статья интересная. Но это очередная сказка. Те же самые проблемы сейчас у меня с сыном. Не помогает этот метод...пробовала. Получается, что я пускаю всё на самотёк...и становится еще хуже, ну разве что , тише в доме. Кошкам пофиг на своих котят, потому, что её котятам не надо получать образование и потом искать работу. Котята к кошке не вернуться ,молока просить не будут. А сын вырастет, поумнеет и скажет : мама, я был молодой и глупый, а ты была взрослой и умной и пустила всё на самотёк...В результате, я неуч и работу не найду, а кто виноват? Ты. А вот теперь корми-пои меня, раз во время не смогла заставить меня, уговорить, убедить...

↑   Перейти к этому комментарию
С чего бы это пои/корми?
Мой отец был покруче любой кошки раз в 10. И он такой человек, что к нему не вернёшься и претензии не выкатишь за "молодой - глупый" и уж тем более не скажешь "ты виноват и корми меня".
Я теперь тоже так умею и даже круче. Могу замотивировать. Стараюсь пока вижу отдачу. Не вижу - мне тоже нафик не надо, своих потребностей навалом. И как сказала - так и будет. С претензиями ко мне бесполезно подкатывать и сделать меня виноватой тоже не прокатит. Мне манипуляторы до лампочки. сама профи-манипулятор 100 lvl. А то что вы описываете, это не семейные отношения - это чистой воды манипуляция чувством вины. Если вы этого не видите, то вас сделают виноватой по-любому, уж повод найти нет проблем, тем более вы уже готовы быть виноватой в чужой лени и глупости.
Oksana 73RUS
10 февраля в 19:10
+5
Причем тут чувство вины? Это мой ребёнок. И я не кошка. Я хочу и обязана его воспитывать. Он подросток , гормоны сильнее разума, подростковый нигилизм - не слышали такое понятие ? А я педагогику и психологию изучала. Это просто этап , когда он так себя ведет. Я хочу своему ребенку нормального будущего, а до него пока еще не доходит, что его будущее зависит только от него. Я не могу самоустраниться. Что , мне разрешить ему бросить школу? Пусть бросает. Семья у нас неполная, меня лишат родительских прав, а его в детдом. Классный вариант. Но обратного хода уже не будет...
hgfi
10 февраля в 19:27
+3
Не считаю детей какими-то идиотами до которых ничего не доходит. Прекрасно все доходит, но гораздо удобнее косить под дурачка, авось отвяжутся и не будут требовать много. И ещё очень зависит от того кто объясняет и как. Вижу пример своей подруги - она как раз психолог. Был период, когда она перестала требовать от детей достижений. Ходят в школу - и хорошо. Через год этот период прошёл и стало гораздо лучше. У неё ситуация была как у героини статьи - новая семья и дети с обеих сторон. Так что нормально работает метод "стань кошкой". Аж на 4х подростках проверено. Никто их не бросал, но выше определённых требований родители не шли.
Oksana 73RUS
10 февраля в 19:55
0
Я тоже не завышаю планку, пытаюсь стать кошкой периодически уже третий год и вижу ухудшения, планку не завышаю. Но оценку 2 и невыученные уроки, потому что, неохота не считаю нормой.
hgfi
10 февраля в 20:06
0
Видимо, этот метод для детей которые какой-то минимум сами соблюдают. До невыученных уроков и двоек не доходило. Всё таки они не настолько охамели.
Oksana 73RUS
10 февраля в 20:10
0
Мой охамел. Подруга моя тоже, давно стала кошкой, спрашиваю, как уроки, учеба, говорит, сами как-то учатся, я отпустила ситуацию. А я не могу. Может очень плохо закончиться.
hgfi
10 февраля в 20:17
+1
Это потому что вами можно манипулировать. Мой отец мне сказал - или поступаешь в вуз, или идёшь работать. В общем, в любом случае мне нужно было съезжать от отца и жить отдельно. Сопли бы он мне точно не подтирал. А уж заявить что что-то обязан - это вообще за гранью. В общем, мои родители меня не особо любили и шибко не церемонились. Наверное, поэтому не было вариантов ваньку валять - выживала.
Oksana 73RUS
10 февраля в 20:26
0
Это просто все дети разные, и мы два с сильными характерами, кто кого перебодает..
Ирина-осень-2015
10 февраля в 20:29
0
а зачем бодаетесь? думаете сможете заставить его жить по вашим правилам? не..пока сам не поймет -ваши слова в воздух.
кошкой становятся когда уже все, далее конец...
Oksana 73RUS
10 февраля в 20:33
+1
По каким моим правилам? Ходить в школу, разве я это правило придумала, не опаздывать и не прогуливать, учить уроки...фантики от конфет в мусорное ведро, а грязное бельё в корзину...вот и все МОИ правила
Ирина-осень-2015
10 февраля в 21:19
+2
ваши правила. не его. ему и школа не особо нужна и фантики на полу не мешают.
к сожалению, мужчины, а ваш сын все таки мужского полу- не меняют то что как то работает. а у него все в порядке, все работает как надо.
вот когда поймет сам, САМ! что фантики должны лежать в ведре, они там и будут лежать.
я еще понимаю по поводы школы, можно упустить..а фантики и грязное белье - ну станьте кошкой в этом!
я вам историю расскажу как моего мужа кот выучил носки в корзину относить.
взяли мы котенка, маленький еще был совсем, от силы месяца полтора-два. а муж как все мужчины разбрасывал носки по всей квартире.. и вот как то нет их ни в корзине, ни в ящике..а купить в 90 е была проблема и остался муж без них. и тут вижу картину, котенок тащит в зубах носок мужа и за диван..закопал его там и вылез..минут через пять тащит еще один и тоже за диван ..закопал..муж пришел вечером , я ему рассказываю, не поверил. отдвинули диван, а там хорошая кучка носков...как бабка отговорила... прошло уж елет 40, а носки ровно в корзину отправляются.
Котенок выучил, а вы кошкой побудьте в плане грязного белья...ну закончится же когда нибудь оно..спросит -а где чистое? а в корзине нет ничего...я б постирала..
и с фантиками..ну соберите их и ему на стол/кровать, /стул/комп...будет мешать -уберет...
zlay01
10 февраля в 22:39
0
В ответ на комментарий Oksana 73RUS
По каким моим правилам? Ходить в школу, разве я это правило придумала, не опаздывать и не прогуливать, учить уроки...фантики от конфет в мусорное ведро, а грязное бельё в корзину...вот и все МОИ правила

↑   Перейти к этому комментарию
Я считаю. что это не мои правила , а его\ их обязанности .
hgfi
10 февраля в 20:45
0
В ответ на комментарий Oksana 73RUS
Это просто все дети разные, и мы два с сильными характерами, кто кого перебодает..

↑   Перейти к этому комментарию
Удачи вам!
lies
11 февраля в 6:08
0
В ответ на комментарий Oksana 73RUS
Мой охамел. Подруга моя тоже, давно стала кошкой, спрашиваю, как уроки, учеба, говорит, сами как-то учатся, я отпустила ситуацию. А я не могу. Может очень плохо закончиться.

↑   Перейти к этому комментарию
Вы же сами воспитывали ребенка, он несет ответственность за свое будущее и если профессия дворника ему нравится, вперед. Это его будущее и каждый день контролировать и стоять над душой невозможно. Лично мне, я бы уже застрелилась. Мне хватает проблем на работе, что-бы еще каждый день их дома самой организовывать.
ЯАляска
11 февраля в 6:46
0
В ответ на комментарий hgfi
С чего бы это пои/корми?
Мой отец был покруче любой кошки раз в 10. И он такой человек, что к нему не вернёшься и претензии не выкатишь за "молодой - глупый" и уж тем более не скажешь "ты виноват и корми меня".
Я теперь тоже так умею и даже круче. Могу замотивировать. Стараюсь пока вижу отдачу. Не вижу - мне тоже нафик не надо, своих потребностей навалом. И как сказала - так и будет. С претензиями ко мне бесполезно подкатывать и сделать меня виноватой тоже не прокатит. Мне манипуляторы до лампочки. сама профи-манипулятор 100 lvl. А то что вы описываете, это не семейные отношения - это чистой воды манипуляция чувством вины. Если вы этого не видите, то вас сделают виноватой по-любому, уж повод найти нет проблем, тем более вы уже готовы быть виноватой в чужой лени и глупости.

↑   Перейти к этому комментарию
hgfi пишет:
Могу замотивировать.
как? вот как это сделать?
научите
hgfi
11 февраля в 6:57
+1
Зависит от возраста. Обычно объясняю как сложатся дела в будущем. Ну, и что содержать бездельников не намерена. Знаете, я как тот прораб в КВН "могу такие слова сказать, что каждому захочется поразгружать"
А кого вы хотите замотивировать и к чему?
ЯАляска
11 февраля в 7:07
0
10-летнего школьника на учебу
hgfi
11 февраля в 9:34
0
Нуууу, я бы провела экскурсию по профессиям. 10 лет это прям совсем совсем ребёнок, его можно замотивировать мечтой.
Светаня
11 февраля в 23:11
+1
В ответ на комментарий hgfi
Зависит от возраста. Обычно объясняю как сложатся дела в будущем. Ну, и что содержать бездельников не намерена. Знаете, я как тот прораб в КВН "могу такие слова сказать, что каждому захочется поразгружать"
А кого вы хотите замотивировать и к чему?

↑   Перейти к этому комментарию
Я сыну своему пела эту песенку из КВНа, когда он уроки не хотел учить:"Грузчик, грузчик, парень работящий!"))))) Злился, но садился учить.. Видимо, не хотел "поразгружать"))))
hgfi
12 февраля в 4:17
+2

вот она - правильная мотивация!
lara7
11 февраля в 13:14
0
В ответ на комментарий hgfi
С чего бы это пои/корми?
Мой отец был покруче любой кошки раз в 10. И он такой человек, что к нему не вернёшься и претензии не выкатишь за "молодой - глупый" и уж тем более не скажешь "ты виноват и корми меня".
Я теперь тоже так умею и даже круче. Могу замотивировать. Стараюсь пока вижу отдачу. Не вижу - мне тоже нафик не надо, своих потребностей навалом. И как сказала - так и будет. С претензиями ко мне бесполезно подкатывать и сделать меня виноватой тоже не прокатит. Мне манипуляторы до лампочки. сама профи-манипулятор 100 lvl. А то что вы описываете, это не семейные отношения - это чистой воды манипуляция чувством вины. Если вы этого не видите, то вас сделают виноватой по-любому, уж повод найти нет проблем, тем более вы уже готовы быть виноватой в чужой лени и глупости.

↑   Перейти к этому комментарию
Завидую Вашей силе воли
hgfi
11 февраля в 19:39
0
Такая воля формируется когда ребенок не живет, а выживает. Так что даже не знаю стоит ли этому завидовать.
lara7
11 февраля в 19:49
0
Не буду спорить, но факт- такой характер помогает избежать нервного срыва и слёз бессилия.
hgfi
11 февраля в 20:51
0
Зато есть другая проблема - жесткость, которая может перейти в жестокость. У меня не от природы такой характер, так что не все стороны нравятся, трудно сохранять баланс, нужно себя контролировать.
KiViN2
10 февраля в 19:53
+1
В ответ на комментарий Oksana 73RUS
Статья интересная. Но это очередная сказка. Те же самые проблемы сейчас у меня с сыном. Не помогает этот метод...пробовала. Получается, что я пускаю всё на самотёк...и становится еще хуже, ну разве что , тише в доме. Кошкам пофиг на своих котят, потому, что её котятам не надо получать образование и потом искать работу. Котята к кошке не вернуться ,молока просить не будут. А сын вырастет, поумнеет и скажет : мама, я был молодой и глупый, а ты была взрослой и умной и пустила всё на самотёк...В результате, я неуч и работу не найду, а кто виноват? Ты. А вот теперь корми-пои меня, раз во время не смогла заставить меня, уговорить, убедить...

↑   Перейти к этому комментарию
тоже подумала, что похоже на равнодушие и тогда уже не вместе мать и сын, а просто два чужих человека. Моему 15.и тоже ничего не интересует, ничего не надо, видимся только за едой((( а так хочется мурлыкать и гладить, а в ответ пока только колючки
Oksana 73RUS
10 февраля в 20:06
+1
Моему тоже 15. Порой доходит до грандиозных скандалов, объясняю ,что жизнь -это не мультик и не игра, заново не посмотришь и поиграешь, сейчас заленишься, потом уже не наверстаешь, и в отношении учебы, и по поводу здоровья,,,потом отпускаю...как хочешь, а через несколько дней вижу, что что-то осознал, пусть, немного, но все же прогресс.
ivolga976
10 февраля в 20:40
+1
В ответ на комментарий Oksana 73RUS
Статья интересная. Но это очередная сказка. Те же самые проблемы сейчас у меня с сыном. Не помогает этот метод...пробовала. Получается, что я пускаю всё на самотёк...и становится еще хуже, ну разве что , тише в доме. Кошкам пофиг на своих котят, потому, что её котятам не надо получать образование и потом искать работу. Котята к кошке не вернуться ,молока просить не будут. А сын вырастет, поумнеет и скажет : мама, я был молодой и глупый, а ты была взрослой и умной и пустила всё на самотёк...В результате, я неуч и работу не найду, а кто виноват? Ты. А вот теперь корми-пои меня, раз во время не смогла заставить меня, уговорить, убедить...

↑   Перейти к этому комментарию
Это просто инфантильность. Такие люди были, есть и будут. Потом 2 варианта:
1. вы всю жизнь меня тюкали , заставляли и не давали принимать решения, поэтому вы виноваты, что я неудачник.
2. Вы меня не заставляли, поэтому вы виноваты.
"Вилка".
P.S. Как бы вы ни любили своего ребенка, в 40 лет он найдет, о чем пожаловаться психоаналитику.
lara7
11 февраля в 13:20
0
Вот это и есть самое
Lucynda
10 февраля в 23:35
+6
В ответ на комментарий Oksana 73RUS
Статья интересная. Но это очередная сказка. Те же самые проблемы сейчас у меня с сыном. Не помогает этот метод...пробовала. Получается, что я пускаю всё на самотёк...и становится еще хуже, ну разве что , тише в доме. Кошкам пофиг на своих котят, потому, что её котятам не надо получать образование и потом искать работу. Котята к кошке не вернуться ,молока просить не будут. А сын вырастет, поумнеет и скажет : мама, я был молодой и глупый, а ты была взрослой и умной и пустила всё на самотёк...В результате, я неуч и работу не найду, а кто виноват? Ты. А вот теперь корми-пои меня, раз во время не смогла заставить меня, уговорить, убедить...

↑   Перейти к этому комментарию
Про будущее, о котором не предупредили, это одно. А есть ещё и другая сторона медали - то, что происходит здесь и сейчас. Оставить в покое и не обращать внимания - это значит не просто остаться без помощи по дому, но и согласиться на свинское и потребительское отношение к себе и своему труду. Есть люди, как мухи - где села, там и на*рала. Оставить в покое - значит или молча убирать эти какушки или самой жить в гадюшнике. Не дофига ли хорошо детке будет?!
Катерина
10 февраля в 16:32
+9
В этом, что то есть, даже знаю "что" - счастливый конец... иначе и писать статью психологу смысла нет. А сколько можно продолжить других концовок, далеко не таких веселых? Оставить ребенка без участия, воспитания, контроля и прочего в пубертатный период та еще лотерея.
valesir57 (автор поста)
10 февраля в 16:41
+3
На то и материнское сердце- чтобы свой вариант выбрать)
Катерина
10 февраля в 16:51
0
наверное, мне просто повезло
valesir57 (автор поста)
10 февраля в 17:14
0
)))
Наташка1
10 февраля в 18:31
0
В ответ на комментарий valesir57
На то и материнское сердце- чтобы свой вариант выбрать)

↑   Перейти к этому комментарию
И действовать по обстоятельствам.
valesir57 (автор поста)
10 февраля в 20:09
0
Согласна))
Брюнетка в клетку
10 февраля в 16:52
+2
согласна с Мурашовой. Когда старшая меня выводила, выводила, выводила, а потом наступило равнодушие и все взбрыки меня перестали задевать. И о, чудо, дочь начала ко мне прислушиваться, даже на мои звонки стала отвечать и предупреждать, когда сильно задерживалась. Детей постепенно надо подводить к тому, что за свои действия ты получишь ответку, и не всегда она приятная.
valesir57 (автор поста)
10 февраля в 17:20
+1
Да- надо постепенно годами формировать чувство личной ответственности за свои поступки)
Kureyon
10 февраля в 16:54
+14
Ужас какой-то, если честно. Эта женщина завела ребенка, как комнатный цветок. Ну, растет и растет. Главное, что не орет.

valesir57 пишет:
Она все за него делала, а мне это было даже удобно: он всем доволен и не орет.

А потом вдруг стала удивляться, с чего вдруг вместо урожая помидор у нее вырос какой-то гладиолус!
Приведенному в дом чужому мужику подросток должен, значит, быть безумно рад. Надо же, мама наконец-то завела личную жизнь, в доме появились штаны, есть кому командовать! Опупеть какое счастье для мальчика 15 лет!
Если история не сказочная, то им очень повезло, что он не спился, не стал наркоманом или бомжом.
valesir57 (автор поста)
10 февраля в 17:19
0
Спасибо за отклик)
Катерина
10 февраля в 18:53
+1
В ответ на комментарий Kureyon
Ужас какой-то, если честно. Эта женщина завела ребенка, как комнатный цветок. Ну, растет и растет. Главное, что не орет.

valesir57 пишет:
Она все за него делала, а мне это было даже удобно: он всем доволен и не орет.

А потом вдруг стала удивляться, с чего вдруг вместо урожая помидор у нее вырос какой-то гладиолус!
Приведенному в дом чужому мужику подросток должен, значит, быть безумно рад. Надо же, мама наконец-то завела личную жизнь, в доме появились штаны, есть кому командовать! Опупеть какое счастье для мальчика 15 лет!
Если история не сказочная, то им очень повезло, что он не спился, не стал наркоманом или бомжом.

↑   Перейти к этому комментарию
Kureyon пишет:
Если история не сказочная, то им очень повезло, что он не спился, не стал наркоманом или бомжом.
только история, думаю, как раз сказочная, нужно же психологам что то писать и рассказывать какие они офигенные специалисты, все замечательно придумали и разрулили.
viushka
10 февраля в 19:00
0
В ответ на комментарий Kureyon
Ужас какой-то, если честно. Эта женщина завела ребенка, как комнатный цветок. Ну, растет и растет. Главное, что не орет.

valesir57 пишет:
Она все за него делала, а мне это было даже удобно: он всем доволен и не орет.

А потом вдруг стала удивляться, с чего вдруг вместо урожая помидор у нее вырос какой-то гладиолус!
Приведенному в дом чужому мужику подросток должен, значит, быть безумно рад. Надо же, мама наконец-то завела личную жизнь, в доме появились штаны, есть кому командовать! Опупеть какое счастье для мальчика 15 лет!
Если история не сказочная, то им очень повезло, что он не спился, не стал наркоманом или бомжом.

↑   Перейти к этому комментарию
Полностью согласна
татьяна коломыц
14 февраля в 9:22
0
В ответ на комментарий Kureyon
Ужас какой-то, если честно. Эта женщина завела ребенка, как комнатный цветок. Ну, растет и растет. Главное, что не орет.

valesir57 пишет:
Она все за него делала, а мне это было даже удобно: он всем доволен и не орет.

А потом вдруг стала удивляться, с чего вдруг вместо урожая помидор у нее вырос какой-то гладиолус!
Приведенному в дом чужому мужику подросток должен, значит, быть безумно рад. Надо же, мама наконец-то завела личную жизнь, в доме появились штаны, есть кому командовать! Опупеть какое счастье для мальчика 15 лет!
Если история не сказочная, то им очень повезло, что он не спился, не стал наркоманом или бомжом.

↑   Перейти к этому комментарию
согласна с Вами.
МаришаЧерч
10 февраля в 16:59
+3
Один раз уступила сыну, когда он с глазами Шрека просил разрешить ему бросить музыкалку. Прошло ..дцать лет и я услышала "зря я бросил музыкалку". На аргумент, что это было его жгучее желание, ответил -ты ж была взрослее, умнее, могла б и настоять. А по факту, любимый педагог переехала в Тюмень и ему стало неинтересно.
Vereteno
10 февраля в 17:10
+7
МаришаЧерч пишет:
На аргумент, что это было его жгучее желание, ответил -ты ж была взрослее, умнее, могла б и настоять.
А кто мешает ему сейчас, снова продолжить обучение, тем более если есть такое желание?
helga0782
11 февраля в 12:01
+1
Тогда родителей не получится обвинить
Vereteno
11 февраля в 12:07
+1
Кто захочет, тот найдёт за что обвинить
helga0782
11 февраля в 13:07
0
А тут и искать не надо - всё на блюдечке, только успевай обвинения выкатывать
Vereteno
11 февраля в 13:16
0
helga0782 пишет:
всё на блюдечке, только успевай обвинения выкатывать
И вот тоже не угадаешь, порой так же всё на блюдечке, а в итоге спасибо, да пожалуйста. Всё таки не всё зависит от мамы с папой, что то там с рождение сидит в ребёнке, что то такое что потом и не угадаешь чем вылезет
helga0782
11 февраля в 13:18
0
Vereteno пишет:
Всё таки не всё зависит от мамы с папой
Конечно. Ребёнок - не пластилин, лепи, что хочешь.
Vereteno
11 февраля в 13:21
0
Вот и получается, что зачастую при одинаковых вложениях, почему то получается совершенно разный вариант. Загадка педагогики однако.
valesir57 (автор поста)
10 февраля в 17:19
+1
В ответ на комментарий МаришаЧерч
Один раз уступила сыну, когда он с глазами Шрека просил разрешить ему бросить музыкалку. Прошло ..дцать лет и я услышала "зря я бросил музыкалку". На аргумент, что это было его жгучее желание, ответил -ты ж была взрослее, умнее, могла б и настоять. А по факту, любимый педагог переехала в Тюмень и ему стало неинтересно.

↑   Перейти к этому комментарию
Я тут уже писала и сейчас просто повторю: до семи лет ответственность только на родителях- от семи до пятнадцати- ответственность ребенок делит с родителями- а уж с 15-ти лет ребенок знает, что спрос только с него- то есть к 15-ти годам ребенок четко должен иметь понятие, о своей личной ответственности- но формируется это годами- па если он еще и взрослым перекладывает ответственность на родителей- не то разрешили- то встает вопрос о зрелости личности- простите.
МаришаЧерч
10 февраля в 17:28
0
Наверное, я неправильная мама, мы лет с 5 обсуждаем все вопросы. На момент принятия решения о сбросе музыки ему было 9лет, была еще спортивная нагрузка, анг.язык. загружали очень, чтоб не было времени на пустяки.
Конечно, настоять мы могли, даже заставить. Но ведь хотелось, чтоб музыку любил. Мацуева из него получилось бы точно, но так, в свое удовольствие играет, гитару сам освоил. Слава Богу, не поёт.
Ответственность на нас не перекладывает, говорит, что у него детство самое счастливое, нагрузка конечно, большая была, зато какие вылазки в тайгу, на природу-рыбалку были.
valesir57 (автор поста)
10 февраля в 20:09
0
Спасибо за рассказ))
ната мак
10 февраля в 18:21
+4
В ответ на комментарий МаришаЧерч
Один раз уступила сыну, когда он с глазами Шрека просил разрешить ему бросить музыкалку. Прошло ..дцать лет и я услышала "зря я бросил музыкалку". На аргумент, что это было его жгучее желание, ответил -ты ж была взрослее, умнее, могла б и настоять. А по факту, любимый педагог переехала в Тюмень и ему стало неинтересно.

↑   Перейти к этому комментарию
а мне не разрешали бросить музыкалку, я промучилась 2,5 года и бросила самовольно (перестала ходить на занятия). Когда все открылось, меня сильно наказали. Прошло ...дцать лет и я жалею, что мучилась так долго и не бросила раньше...
МаришаЧерч
10 февраля в 18:57
0
Музыкой заниматься, надо ее сильно любить или талант помогает.
Наказали Вас, конечно, зря.
А тогда я себя вспомнила, когда из балетного кружка ушла, мне также отец разрешил. Не смотря на то, что руководитель кружка приходила к нам домой убеждать отца, что я очень гибкая, пластичная. Что не мешало ей лупцевать нас и меня тоже. В жизни родители не наказывали, только бабуля нас могла шлёпнуть.
алюшка-а
23 февраля в 7:30
0
В ответ на комментарий МаришаЧерч
Один раз уступила сыну, когда он с глазами Шрека просил разрешить ему бросить музыкалку. Прошло ..дцать лет и я услышала "зря я бросил музыкалку". На аргумент, что это было его жгучее желание, ответил -ты ж была взрослее, умнее, могла б и настоять. А по факту, любимый педагог переехала в Тюмень и ему стало неинтересно.

↑   Перейти к этому комментарию
У меня со старшем такая же история была!
МаришаЧерч
23 февраля в 9:34
0
Vereteno
10 февраля в 17:09
+9
valesir57 пишет:
Равнодушие в вашем случае лучше ненависти и ежедневных скандалов!
Конечно, ляг по спи и всё пройдёт, тем более что и по спать есть с кем и любить и заботиться есть а ком, а пацану и так нормально, ему же окромя как поесть, и поспать на чистом коврике ничего больше и не надо Сказки автор пишет хорошо, а вот советы её лучше не слушать. Имхо.
valesir57 (автор поста)
10 февраля в 17:15
0
Спасибо за отклик!
Vereteno
10 февраля в 17:15
0
Lucynda
10 февраля в 23:40
+3
В ответ на комментарий Vereteno
valesir57 пишет:
Равнодушие в вашем случае лучше ненависти и ежедневных скандалов!
Конечно, ляг по спи и всё пройдёт, тем более что и по спать есть с кем и любить и заботиться есть а ком, а пацану и так нормально, ему же окромя как поесть, и поспать на чистом коврике ничего больше и не надо Сказки автор пишет хорошо, а вот советы её лучше не слушать. Имхо.

↑   Перейти к этому комментарию
А у Вас применительно к такой ситуации есть другой совет? С удовольствием бы его послушала. Говорю это без всякой иронии
Svetlaya_y
11 февраля в 0:07
+2
Мне кажется, так однозначно отрицательно комментируют те, кто не доходил до грани. Когда руки опускаются и жить не хочется от того, что не знаешь, как достучаться до ребенка, на каком языке говорить, чтоб тебя услышали.
И ведь в статье нет ни слова о том, чтобы бросить ребенка с его проблемами, наплевать на учебу или здоровье. Таким самоустранением мать показала, что за свои решения сын будет последствия разгребать сам. Раз ты такой умный и взрослый - вперед. Если тебе не нужна семья с любовью, взаимопониманием и взаимопомощью - значит не будем навязываться...
Lucynda
11 февраля в 0:37
+2
Согласна с Вами. Но я уже писала выше про то, что одно дело - не навязываться, а другое дело - обслуживать офигевшую малолетку, убирать за ним, не выдвигая, по сути, никаких встречных требований. Ещё в юности, когда читала Карнеги, мне казался весьма сомнительным тезис "относитесь к людям, как хотите, чтобы люди относились к вам". Например, человек делает тебе *овно. В ответ видит доброжелательное или просто приличное отношение. Ему норм... С чего, спрашивается, ему менять свое поведение?
Vereteno
11 февраля в 1:21
+1
В ответ на комментарий Lucynda
А у Вас применительно к такой ситуации есть другой совет? С удовольствием бы его послушала. Говорю это без всякой иронии

↑   Перейти к этому комментарию
Lucynda пишет:
А у Вас применительно к такой ситуации есть другой совет?
В отношениях хорошо и уютно должно быть двоим, не одному кому то, а именно двоим, а значит надо искать компромисс, искать пути. А еще как мне кажется мы всю жизнь учимся, мы учимся быть родителями своим детям, а они учатся быть нам детьми и тут без ошибок никак не обойтись. Надо уметь прощать и исправлять свои ошибки, всем исправлять, а не только детям. Родитель должен хотеть и уметь признавать свои ошибки, извиняться за них и стараться их исправить, и как мне кажется даже в большей степени именно родитель, потому что он старше, мудрее, плюс не забываем что дети с нас берут пример. И еще, на мой взгляд, маме подчас совсем не грех вспомнить о том что она женщина, а рядом с ней мужчина, да сын, да еще маленький, но он по любому мужчина, а значит и некоторым женским хитростям есть место в отношении мамы и сына. А еще наверное стоит почаще говорить ребёнку, о том что это счастье, что ты есть у меня и любить, любить.
Помню как ждала сына вечерами, он не приходил во время, опаздывал, и во сколько бы не пришел, никогда не попрекала, тем что пол ночи не спала. Какое счастье что ты дома - это единственная фраза которую он от меня слышал. Это счастье когда ребёнок рядом, и не стоит его собственноручно отпихивать
Не знаю можно ли всё это назвать советом, так как я мама с очень не педагогическими взглядами на воспитание сына но что называется, чем могу
Lucynda
11 февраля в 1:29
+1
Вы все говорите правильно. Но что делать в ситуации, когда танцы с бубнами исполняют только родители. Они ищут пути, работают над собой, идут навстречу и т.д. А чадо клало с прибором на все эти танцы. Ему и так норм. А у родителей тупо заканчиваются силы((((
Vereteno
11 февраля в 1:41
0
Lucynda пишет:
А чадо клало с прибором на все эти танцы.
А сколько лет чаду если не секрет? Какие приоритеты у родителей, чего они хотят от чада и не много ли хотят?
Возможно чадо реально достали со своими танцами, и пора чуть уменьшить громкость. Когда моё чадо пыталось начать взбрыкивать. Я садилась рядом и спрашивала, что не устраивает его в наших отношениях. Чего он хочет получить, говорила ему что не устраивает меня, и мы искали компромисс. Я это лет с 10-11 начала практиковать с сыном. У него по жизни было и есть только три категорических нельзя, а остальное обсуждается...
Lucynda
11 февраля в 8:27
+1
Чаду-то сейчас уже 18. Танцуем лет с 11. Хотим - да, до фига. Очень хочется, чтобы чадо убирало за собой продукты своей жизнедеятельности ( смывало унитаз, убирало волосы в ванной, ставило посуду в мойку, не ходило в грязной обуви через всю квартиру, а если ходило, то потом убирало за собой) Неплохо было бы в выходные помочь с уборкой, хотя бы в своей комнате. Учиться, работать и делать что-нибудь - не хочет. Хочет - на день рождения машину, желательно новую, пекинеса и чтобы деньги в тумбочке были всегда и лучше побольше (((
Vereteno
11 февраля в 9:05
0
Мы знаем что хочет чадо, чадо знает чего хотите вы, теперь надо постараться найти компромисс
Lucynda пишет:
Очень хочется, чтобы чадо убирало за собой
.Где то давно прочитала, что чем больше запретов тем труднее ребёнку быть хорошим в глазах родителей. Унитаз это конечно перебор, а во всём остальном, судя по претензиям родителей к своим детям уборка стоит на первом месте или на одном из первых Я в этом вопросе пошла по пути наименьшего сопротивления, убиралась сама. Не знаю по чему но мне это было не в лом, а когда сын видя наведённый мною порядок говорил спасибо, так вообще за счастье Собаку сын тоже просил,но ирландского сеттера, именно в 18 ему её и мы купили. Благодаря собаке мы стали с сыном еще ближе, она стала началом нашего с сыном совместного увлечения, которому мы верны и по сей день. А потом мы подарили ему машину, и опять я разделила новое увлечение сына Не скажу что и в первом и во втором случае мне было это дюже надо, но это надо было сыну. Сын сказал надо, мама сказала, есть. Это моё так сказать не гласное правило по жизни Не я то же не сахар, не подумайте, и гайки закрутить могу, мало не покажется, но делаю я это что называется, редко, но метко Опять же об этом где то давно прочитала. Когда сын родился, много я всего читала о воспитании детей
Сейчас повторно всё отрабатываю на внуке, ему 8 и пока, тьфу, тьфу, тьфу грех жаловаться
Lucynda
11 февраля в 10:25
+2
Уборка не на первом месте. Это тот минимум, без которого уже никак. Про готовку, походы в магазин, поездки на дачу уже никто и не заикается. Три дня уговаривать, а потом сделает так, что лучше бы и не бралась. Про собаку не может быть и речи. Во-первых, потому что она уже была, правда не пекинес. И я хорошо помню, кто ею занимался. А во-вторых, я знаю, кто сейчас убирает за котом. Про машину тоже не может быть речи, потому что мы считаем преступлением сажать за руль и выпускать на дорогу человека, не понимающего цены ни человеческой жизни, ни деньгам, своим и чужим и не умеющего отвечать за свои поступки. Вот честно, за 7 лет я чего только не перепробовала. И по хорошему и по плохому. Все мимо кассы. Руки уже опускаются. Думаю, это просто человек такой, потребитель по жизни. И да, второй ребенок - вполне обычный. Отучился, работает, захотел машину - заработал и купил. Пока старенькую. Сейчас копии на новую и старую полностью обслуживает сам. Бывает, конечно, чудит, но по возрасту. А тут - просто стена. Причем даже не кирпичная. В кирпич, если постучать, хоть звук пойдет. А ватная какая-то стена. Стучи, зови - все пропадает втуне...
Vereteno
11 февраля в 10:48
0
Lucynda пишет:
Думаю, это просто человек такой, потребитель по жизни.
Возможно вы и правы и тут что делать, наверное понемногу но уменьшать его потребительскую корзину, что бы был стимул самому шевелиться Я фаталист, верю в судьбу, а она как известно у всех разная.
Lucynda
11 февраля в 11:01
+1
Вот и я не знаю, что делать(((( Психолог в посте верно сказала - если в раннем детстве не выстроены рамки и границы, то потом изменить что-то практически не возможно. Только абстрагироваться. Но это капец как тяжело для меня - игнорировать человека. К тому же мне, как любой матери, хочется научить ребенка быть независимым, научить его рассчитывать на свои силы и стоять на своих ногах. Да, жизнь потом все-равно поставит в известную позицию. Но хочется как-то это смягчить и дать необходимый багаж знаний и навыков. К сожалению, хочется этого только мне((((
Vereteno
11 февраля в 11:30
0
Я не психолог конечно, но возможно стоит и в правду немного абстрагироваться и радоваться самому простому. Просто тому что жив, здоров, что рядом, а не надо искать по канавам и притонам. Вот такой ребёнок, а значит и это тоже своего рода моё испытание, мой крест. Один взрослеет рано, другой медленнее и труднее. Вот столько дать могу, сынок и это максимум, остальное извини мне дать тебе не по силам. Не не хочу, а просто не могу. Игнорировать и я бы не смогла, но и перепрыгивать через саму себя то же бы не стала....
Ксиомбарг
11 февраля в 12:06
0
В ответ на комментарий Lucynda
Чаду-то сейчас уже 18. Танцуем лет с 11. Хотим - да, до фига. Очень хочется, чтобы чадо убирало за собой продукты своей жизнедеятельности ( смывало унитаз, убирало волосы в ванной, ставило посуду в мойку, не ходило в грязной обуви через всю квартиру, а если ходило, то потом убирало за собой) Неплохо было бы в выходные помочь с уборкой, хотя бы в своей комнате. Учиться, работать и делать что-нибудь - не хочет. Хочет - на день рождения машину, желательно новую, пекинеса и чтобы деньги в тумбочке были всегда и лучше побольше (((

↑   Перейти к этому комментарию
Не хочет жить по вашим правилам, пусть топает во взрослую самостоятельную жизнь. Машину, а попочка не треснет?
helga0782
11 февраля в 13:09
0
В ответ на комментарий Lucynda
Чаду-то сейчас уже 18. Танцуем лет с 11. Хотим - да, до фига. Очень хочется, чтобы чадо убирало за собой продукты своей жизнедеятельности ( смывало унитаз, убирало волосы в ванной, ставило посуду в мойку, не ходило в грязной обуви через всю квартиру, а если ходило, то потом убирало за собой) Неплохо было бы в выходные помочь с уборкой, хотя бы в своей комнате. Учиться, работать и делать что-нибудь - не хочет. Хочет - на день рождения машину, желательно новую, пекинеса и чтобы деньги в тумбочке были всегда и лучше побольше (((

↑   Перейти к этому комментарию
Lucynda пишет:
чень хочется, чтобы чадо убирало за собой продукты своей жизнедеятельности ( смывало унитаз, убирало волосы в ванной, ставило посуду в мойку, не ходило в грязной обуви через всю квартиру, а если ходило, то потом убирало за собой)
Опипинеть просто. Я бы отселила. За съём первые полгода, может быть, платила бы. Потом - всё. Сам, всё сам.
Lucynda
11 февраля в 13:27
0
Это проще сказать, чем сделать. Формально она учится и поэтому не работает. Работать и жить самостоятельно никакого желания нет. Ну а фиг ли, и так нормально
А просто захлопнуть дверь перед носом у меня духа не хватит. Да ещё все осложняется тем, что это дочь мужа. Мой сын с 19 лет живёт отдельно и на свои деньги. Это называется - приучать к самостоятельности. А проводи я во взрослую жизнь чужого ребенка - ору будет до небес про злую мачеху и бедную сироту((( Ведь мораль - она ж такая двойная
helga0782
11 февраля в 14:08
0
Lucynda пишет:
Да ещё все осложняется тем, что это дочь мужа.
Ооооо. Ну тут только пожелаю вам терпения и стальных нервов.
Ирина-осень-2015
11 февраля в 22:47
0
В ответ на комментарий Lucynda
Это проще сказать, чем сделать. Формально она учится и поэтому не работает. Работать и жить самостоятельно никакого желания нет. Ну а фиг ли, и так нормально
А просто захлопнуть дверь перед носом у меня духа не хватит. Да ещё все осложняется тем, что это дочь мужа. Мой сын с 19 лет живёт отдельно и на свои деньги. Это называется - приучать к самостоятельности. А проводи я во взрослую жизнь чужого ребенка - ору будет до небес про злую мачеху и бедную сироту((( Ведь мораль - она ж такая двойная

↑   Перейти к этому комментарию
о..тут только кошка...вы сделали что надо вам, подчеркиваю вам..а дальше как знает... по мне проще убрать молча, чем нервы выматывать себе нервы.
а там кто знает может тоже " вдруг наколет дрова"?
hgfi
11 февраля в 7:11
0
В ответ на комментарий Vereteno
valesir57 пишет:
Равнодушие в вашем случае лучше ненависти и ежедневных скандалов!
Конечно, ляг по спи и всё пройдёт, тем более что и по спать есть с кем и любить и заботиться есть а ком, а пацану и так нормально, ему же окромя как поесть, и поспать на чистом коврике ничего больше и не надо Сказки автор пишет хорошо, а вот советы её лучше не слушать. Имхо.

↑   Перейти к этому комментарию
А разве у подростков не так? Разве они не мечтают чтобы все от них отвяли и не лезли?
Vereteno
11 февраля в 8:38
0
hgfi пишет:
Разве они не мечтают чтобы все от них отвяли и не лезли?
Наверняка все, но не всегда, потому что помимо отвяли и не лезли, временами у них бывают и другие желания
hgfi
11 февраля в 9:32
0
У меня нет ни желания, ни времени ловить каждый чих, вздох и желание. Есть язык - можно сказать, спросить, попросить. Поэтому да, я не лезу и не трогаю. Надо что то - скажи. Я интроверт, поэтому мне самой хочется чтобы меня как можно меньше трогали и напрягали. Чужие перепады настроения воспринимаю так же как и погоду - пройдёт со временем. И ведь проходит! А если бы бегала, в глаза заглядывал, переживала, то хрен бы знает когда это закончилось бы.
Vereteno
11 февраля в 9:51
0
Это точно, как закончится, узнаем лишь тогда когда закончится
hgfi пишет:
Есть язык - можно сказать, спросить, попросить. Поэтому да, я не лезу и не трогаю. Надо что то - скажи.
Ау нас принято на опережение, не ждём когда спросят, попросят, сами спросим и помощь предложим
Иринка и малыш
10 февраля в 17:32
0
Эх детки нынешние, тяжело они нам все-таки даются часто. Мне кажется, С нами родителям попроще было, была помощь, а сейчас и правда родители бьются одни и сами во всем виноваты в итоге.
valesir57 (автор поста)
10 февраля в 20:13
0
Тяжко порой- Вы правы- но поборемся))
Иринка и малыш
10 февраля в 21:03
0
мама Льва и Кирилла
10 февраля в 17:36
0
хороший пост.
valesir57 (автор поста)
10 февраля в 20:13
+1
Спасибо))
missisnatalea
10 февраля в 18:21
+1
Моя мама- такая кошка! Мне страшно сказать сколько лет, но я до сих пор думаю, что она была сильно права и не давила на меня. И я благодарна ей за это, и одновременно виню её за то, что она остаётся всё той же кошкой и не учавствует в моей жизни никак. Сначало нравилось мне, а теперь пора бы и превратиться из кошки в маму, да ей уже понравилось...
valesir57 (автор поста)
10 февраля в 20:13
+1
Сочувствую!
missisnatalea
10 февраля в 21:01
0
Спасибо. Статья мне понравилась. Задумалась, а кто Я? Над детьми не тряслась как курица-наседка, но и кошкой не пришлось побывать, всё как-то ровно...Спасибо.
valesir57 (автор поста)
10 февраля в 21:43
+1
Рада за вас всех))
el gata
10 февраля в 18:22
+6
Очередная Рождественская история от Мурашовой.
Одно только но : кошек любящие хозяева должны стерилизовать, чтоб те не плодились безудержно.
А ГГ, действительно, обычная простая женщина.
Selena-orenburg
10 февраля в 18:28
+1
У меня высшее педагогическое, а все равно все написанное в статье знакомо и близко. Такой же кот подрастает, сам по себе шлындрает, и смысла в активных действиях не видит
valesir57 (автор поста)
10 февраля в 20:12
0
Ох! Доброго пути вам всем)
Selena-orenburg
10 февраля в 21:34
0
Мяу!)
valesir57 (автор поста)
10 февраля в 21:43
0
Ау! Спасибо))

Оставить свой комментарий

Вставка изображения

Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера:

...или указать адрес картинки в интернете:


Закрыть

Поиск рецептов


Поиск по ингредиентам
ВКонтакте
Facebook