Из дневников

В о п р о с
" Добрый день Лара!
даже не знаю с чего начать свою историю...долго не решалась написать...
Была замужем 10 лет, развелись с мужем т.к. устали друг от друга (видимо) или я устала тащить все на себе не получая ни ответной связи, ни одобрения, двое детей 7 и 11 лет. Материально обеспечена (все сама сама).

Познакомилась с мужчиной, любовь, совместное проживание, все очень быстро как то (в течение года). Он давно в разводе, дети взрослые, с ними у него прекрасные отношения. Познакомил со всеми родственниками, друзьями, детьми, они все хорошие люди, хорошо ко мне относятся. Наладил отношения с моими детьми. Я счастлива как человек и как женщина-интересы совпали во всем, уровень интеллекта в целом тоже, мои закидоны терпит, своих отрицательных качеств практически не имеет. Заработок не большой но стабильный, даже на небольшие радости хватает, жилье у него свое, но живем у меня т.к. дети -школы,секции. Очень красиво все да?

Было до определенного момента...
Через 1.5 года начала отношений его направили на незначительную операцию, которая однако потребовала сдачи анализов. И тут выяснилось что у него ВИЧ.
Он сам был в шоке, а уж в каком я и не сказать, однако в момент признания когда он мне это выдал взяла себя в руки и его пожалела, в общем не оттолкнула. Откуда взялось говорит непонятно - переливаний крови не было, наркотиков не было, партнерш не так много и постоянные. Ну может и врать конечно, но как то всеми известными мне пока обстоятельствами жизни и кругом знакомств не похоже.

И вот я мечусь в шоке в душе воя...
С одной стороны мы по-прежнему любим друг друга. С другой стороны инстинкт или кто там еще внутри орет хватать детей и бежать от "чумного". Примечание: я делала 2 теста пока все в норме, но врачи "радостно" утешают что так не бывает после года секса не заразиться невозможно и типа еще проявится.

Но даже если я и здорова, как я смогу смотреть себе в глаза если его больного брошу? Т.е. можно вот так как умирающую собаку взять и выкинуть из.своей жизни, отряхнуться и забыть, и со всеми так можно и потом со мной тоже кто то также? С другой стороны а если он как то заразит детей... С этого момента я захлебываюсь ужасом, но решение его бросить все же не кажется однозначно правильным...

Подскажите хоть что то пожалуйста. У меня в голове каша, может я не вижу очевидного, может что то не понимаю, куда искать, куда идти? Может просто пожалейте, не знаю.
Дополнительно сообщаю что сама имею тревожное расстройство, сижу на таблетках, чему способствовал первый брак и боюсь не вывезти ситуацию психически, хотя спасибо моему врачу таблетки подобраны именно в моменте, он в курсе ситуации.
Спасибо что прочитаете в любом случае"

о т в е т

Смотрите какое дело: у вас очень сильная этическая составляющая, потому что даже в ситуации когда обостряются базовые инстинкты защиты себя и потомства, вы думаете о вещах сверхбазовых, таких как достойное обращение с ближним.

Поэтому говорить о самосохранении бессмысленно - вы уже изначально животное самосохранение, свойственное всем, поставили ниже манифестации своих человеческих качеств.

Не думаю что вам нужен санитарный ликбез, но ради читающих напишу, что
ВИЧ НЕ передается:

через общую посуду для еды, при пользовании общим туалетом, душем и ванной, постельным бельем;
при рукопожатиях и объятиях;
через поцелуй;
через пот или слезы;
при кашле и чихании.

Бытовое заражение возможно в двух случаях:
1) если носитель брился и порезался, а потом его бритвой кто-то еще брился и тоже порезался. Вот тогда кровь-кровь контакт может создать ситуацию заражения.
2) если у носителя кровят десны и кто-то почистил его зубной щеткой себе зубы.
обе ситуации можно регулировать, соблюдают же правила при обращении с инфекционными больными при ротавирусе, например, вот так и тут.

Секс в разовом презервативе годного качества тоже сводит шанс заражения к нулю.

Так что дело не в том, что ваш любимый мужчина болен/потенциально заразен и как теперь с ним жить. Эту дилемму вы уже решили сразу, глубоко внутри себя, когда внутри вас прозвучало "так нельзя с человеком поступать, даже с собакой так нельзя",
а в данный период вы просто приводите все прочие свои системы в соответствие со своим решением, а они противятся по мере продвижения - потому что адаптация к стрессу в том и состоит: системы противятся перестраиваясь, тормозят перестройку чтобы не рухнуть и не заглючить.

Так-то весь мир потенциально заразен, но мы выживаем потому что тут иммунитет сработает, там гигиена, так и проскакиваем.

Словом, если вы и бросите этого человека когда-нибудь, то точно не потому что он потенциально заразен.
А пока вы его не бросите, это уже решено.
Пока вы испытываете турбулентность адаптации к новым жизненным данным, а это уже не развилка, не выбор, это просто стремительное усвоение нового материала под психическим прессингом.

Тут уже дело в вашей личности, в самой ее основе - не бросать в беде, экстраполировать на ближнего концепт "не желать другому того чего не пожелал бы себе".
Вот и оставайтесь верной себе сейчас, а дальше - видно будет. Не сможете с ним спать - значит не сможете. Не вынесете бытового невроза и человек начнет вас раздражать - ну значит это изменит ваше отношение к делу.
Но все эти вещи не равно "я открестилась от него как от чумного". Все эти возможные будущие вещи будут означать что вы не справились и взяли ношу не по плечу, да и партнер не смог адекватно перестроиться под новые обстоятельства. А это совсем другое. К этому вы себя принудить не сможете, и никто не вправе, и это уже не про болезнь, и здоровые не все могут ужиться друг с другом.

Но может статься, что и вы справитесь, и он будет соответствовать, и тогда у вас будет такой уровень близости, куда немногие добредают.

Важно понимать что тащить ношу - это некорректный подход. Если ощутите что вы таки тащите этого человека, а не он сам идет/ковыляет как может, то этические основы ваши сами отключатся, это будет уже другая история.
И она совсем не про болезнь.https://laragull.livejournal.com/4579709.html

Пишет Лара Галль (laragull)
2020-01-10 16:27:00
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

January 9th, 2020, 01:00 am

В о п р о с
"Лара, здравствуйте!
Один раз Вы мне оооооочень помогли и мысленно Вас всегда благодарю, и друзьям/знакомым всем рассказываю об этом (пытаюсь причинить добро, да, ну а вдруг кому-то поможет тоже).

Нахожусь на отдыхе. Ждала его долго и были планы по перезагрузке (накачаны медитации, но почти за месяц даже не "прикоснулась" к ним).

Думала, что буду познавать себя и пытаться понять, а чего же я хочу в действительности, а в итоге такие все насыщенные дни и сегодня словила такое неприятное чувство, что ничего умнее не придумала, кроме как написать Вам. Потому что новое и неприятное для меня.

Для диагноза: средняя/мб чуть выше средней зп по мск, руководящая должность, 34, детей и мужа нет. МЧ тоже нет. При этом счастлива в своей свободе (от чего иногда страшно), но хочется сильного плеча, чтобы девочкой то побыть.

На отдыхе на Шри-Ланке, страна достаточно бедная, для нас даже самые дорогие рестораны достаточно дешёвые получаются здесь. Люблю именно путешествовать (не пакеты) = погружаться, узнавать местных, культуру, кухню, я-как лемур на всё новое.

Приехала с мамой и тётей, которые ворчат, что я "вожусь" с ними и почему мне не стыдно с ними приходить везде (а везде - это тусовка русских всегда в разной комплектации из 300 человек, которые здесь же, с кем тусим, ужинаем и ходим на пляжи вместе. На нг было 60 человек ).

А теперь к вопросу: сегодня ребята из группы заказали ресторан пафосный и претенциозный (с виду только) и, видимо, самый дорогой. Я выходила на улицу 3 раза курить (мама не знает, приходится сбегать иногда). Там стоят тукеры и простые люди и просто наблюдают как "европейцы" тусят в "лухури". И каждый раз (!), поднимаясь по ступеням, я чувствовала свою какую-то важность и превосходство (когда видишь, как эти несчастные смотрят)!!! Через 2 секунды одергивала себя, но становилось мерзко от самой себя (((

Как бороться с гордыней?

Никогда не испытывала такого чувства. Люблю себя, многое могу позволить, но всегда против брендов нарочитых, даже яблоко принципиально не покупаю, а все остальные бренды старательно прячу на работе.

Пафос и пустоту терпеть не могу. Но неужели я такая же?! А главное перед кем? Перед всегда улыбающимися тебе людьми?! Которые правда и нае*** тебя всегда не прочь.

При этом, позавчера ездили в другой город в хороший ресторан с мамой и тётей на ужин. Увидев, как тукер, который нас возил, смотрит с улицы, заказали и ему еды, ждали её 30 минут, а в итоге её у него отняли местные тукеры ((( обидно было, наш малыш ничего не поел. Видимо, своя у них "иерархия = распределение местных".

Что имеем в итоге: мои в отеле, ребята из группы на танцах, а я теперь сижу и думаю над своей херовостью. Офигенный итог перезагрузки!!!


Лара, что я не вижу?"

о т в е т

А знаете, ведь похоже что вас слышат в Эфире, и ваши духовные запросы воспринимают всерьез, и вместо шаблонов медитаций погружают в индивидуальную рефлексию.

Перезагрузка ведь не только в формате "воспари" происходит. Иногда приходится спускаться в собственные низины и подземелья ради перезагрузки/метанойи.

Ну а вообще, человек - не то, что он испытывает в какой-то момент времени. Вот вы описываете свой легкий укол снобизма как гордыню, и думаете что она в вас завелась или обнажилась. Но вы - это та, кто этот сорняк с ожесточением пытается из себя выдрать, понимаете? А не та, что его разводит в себе. Вы поймали себя на недостойном чувстве и тут же принялись с себя его счищать. Еще раз поймали - и снова принялись счищать.
Вы думаете что это говорит о том, что вы плохая? нет, это говорит о том, что вы ненавидите дурное, и не хотите давать ему место в себе.

Нет людей, состоящих из только хорошего. Есть люди, которые не дали плохому в себе развиться и задушить хорошее. Вот этим вы сейчас и заняты - большим внутренним трудом и отвоевыванием участка своей души от коррозии.
нет медитации лучше этой, серьезно.

Отвоюете себя у этой бациллы, и она от вас отстанет.
Потом другие "бациллы" обнаружатся, будут заявлять на вас права, но это уже другая история.
А изначально и окончательно хороших нет.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Психолог Василий Поздняков

Девушки уходят от парней, которые...

А вот сейчас будет довольно неожиданно. Речь идет о девушках с ЧСВ (чувством собственной важности). То есть, о большинстве молодых, симпатичных и ценящих себя девушек.

Психологи пришли к выводу, что на решение девушки не продолжать знакомство с парнем, либо же уйти из существующих отношений, оказывает влияние один довольно значимый фактор. Женщин не интересуют мужчины, которые...

Итак, о чем речь? Это не уровень материальных возможностей, не степень умственных способностей, не предполагаемая перспективность в карьере и не физическое здоровье молодого человека.

Несмотря на многочисленные обвинения в меркантильности современных девушек, в большинстве своем они остаются обычными людьми, жизнь которых не сводится целиком и полностью к финансовой или какой-либо другой плоскости, в разрезе которой их стремятся рассматривать г-психологи.

В людях есть некий более глубокий уровень. И этот глубокий уровень оказывает влияние на поступки человека. Такое влияние происходит независимо от того, думает ли сам человек о чем-то более глубоком, чем престижное потребление всего и побольше.

Современные г-психологи много говорят об этом значимом факторе, который вынуждает девушку отвернуться от парня. Разными словами. Наверняка вы слышали в каком-либо контексте про этот фактор. Давайте вспомним. Это и липкость. Неумение жить своими интересами. Зависимость от отношений. Пи.дострадательность. Нетерпеливость парня и неумение дать возгореться огню страсти в девушке.

Это все способствует прекращению отношений на любой стадии общения. Приведу пример из начальной стадии общения, о которой как раз и «пришли к выводу психологи». Они выявили, что девушки (неосознанно) принимали решение не развивать общение с парнем, который активно звонит (или пишет) в течение суток после первого свидания.

Для того, чтобы девушке «загореться» желанием развивать общение, ей необходимо время, которое оно посвящает мыслям о парне. Должно быть место для сомнений, противоречий, смутных предчувствий, обсуждения с подругой, поиска ответов в интернете, размышлений о совместном будущем и прочего-прочего, что запускает глубокие механизмы в ее психике. Как справедливо утверждают многие г-психологи, девушки мыслят инстинктами и чувствами. Не нужно ждать от них логических объяснений, а тем более, ждать соответствия их поведения своим же логическим объяснениям.

То же самое происходит и на любой стадии развития отношений. Наступают периоды, когда баланс значимости мужчины снижается из-за естественных колебаний. Причин таких колебаний тысячи. И в них нет ничего смертельного. Но смертельным для отношений может стать пи.дострадательность и чрезмерная нуждаемость, которая проявляется у мужчины как раз в моменты таких естественных колебаний.

Советую относиться к этому посту тоже как к любой другой г-психологии.

Послесловие (и тогда бабочки сами сядут тебе на плечо):

Следи за своим садом — вот моё правило. Ухаживай за цветами, а не гоняйся за бабочками, и тогда бабочки прилетят к тебе сами. Так жизнь и устроена. Мэттью Макконахи

Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом. Пифагор

Следуй за своим вдохновением, и Вселенная откроет тебе двери там, где раньше были стены. Джозеф Кэмпбел
https://psyteaman.livejournal.com/1286165.html
Блог психолога Василия Позднякова (Психология любви и психосоматика)