О смирении житейским языком

"... хочу попросить прощения за тяжёлое письмо, но с грамотными психологами в наших палестинах не густо (да, я знаю, что вы не психолог, но ваши ответы всегда дают возможность дышать чуть легче, чем обычно).
Я осознаю свою проблему, но не могу перестроить систему жизненных ценностей.

Я всегда мечтала о детях, минимум о трёх. И я получала возможность... но потом её отбирали. Постараюсь сухо и поэтапно.

В 19 я вышла замуж, прожила в браке 3 года. Муж был немного старше и ласково отговаривал меня от идеи рождения ребёнка. Я полагалась на его мнение до тех пор, пока не поняла, что он не хочет ни ребёнка ни меня, а я его больше уже не люблю.
Мы разошлись мирно, но это было очень травматично для меня. Рухнуло то, что я с таким усердием строила - хороший брак (примеров которого в родне не было, увы).

И я решила в тот момент, что ребёнок - это единственный смысл в жизни, отдавать себя можно только ему. (*свои взгляды я пересмотрела, конечно, просто начинаю отсчёт с этого момента "фиксации на детях" )

Я моментально встретила своего второго мужа и тут же решила беременеть, не выходя замуж и не планируя с ним вообще жить. Всё оказалось с точностью до наоборот, как говорится.
С мужем мы вместе уже 18 лет, мы пережили всё! Это самый прекрасный человек в моей жизни, мы любим друг друга, ценим, уважаем, у нас очень тёплые отношения.

А вот первая беременность случилась сложная, с угрозой и схватками с 20 недель. На 36-й неделе я пошла рожать. Роды останавливали трое суток, но не смогли ничего сделать, чтобы оставить ребёнка внутри. Я родила девочку, 3 балла по Апгар, асфиксия. Недоношенность, лёгкие не раскрывались, аппарат ИВЛ, внутренние кровотечения, кормление через зонд. 17 дней реанимации, надежд и горя. Девочке моей занесли в кровь стафилококк золотистый, ослабленный организм не мог с ним справиться. Сепсис.
Затем меня накололи реланиумом и вывезли на инвалидном кресле, отдав мужу в руки. Врачи понимали, что детка умирает, а я в таком состоянии, что в момент её смерти покончу с собой, поэтому стремились убрать меня из больницы.

Она умерла. У меня произошли повреждения мозга от перенесённого, была амнезия, реактивная клиническая депрессия, лечил психотерапевт долго, потом ещё восстанавливали функции мозга, способность понимать текст, кратковременную память и т. д.

Восстановилась я полностью. (Для полного смирения со смертью доченьки понадобилось 12 лет. Нет, я не пыталась её заменить, но бесконечно прокручивала вопрос "за что" и пыталась проиграть иные варианты судьбы. Это шло внутренним фоном для внешне обычной жизни).

Через год я снова забеременела, планово. На мужа, возвращавшегося ночью с работы, напали, сломали ему нос. Выкидыш в 7 недель на нервной почве.

Ещё через 5 месяцев опять решилась на беременность, я была на грани отчаяния. И, как ни странно, легко зачала, легко выносила и родила совершенно здоровую девочку почти на 4 кило. Эта беременность и этот ребёнок стали для врачей тем самым чудом, которое не укладывалось ни в какие объяснения. Дочь и правда была и есть моё Чудо. Сейчас ей 15.

Через 6 лет после её рождения и через 10 я беременела ещё дважды. Выкидыши в те же 7 недель, несмотря на больницы, сохранения и т. д.

Последний выкидыш был очень тяжёлым, огромная кровопотеря, под наркозом я видела свою смерть, но не ушла в эту точку, вынырнула. Больше не решилась.

Несколько лет я думала над приёмом ребёнка. Читала, убеждала себя, убеждала мужа. Он не то, что был против, а просто боялся. Что не полюбит, что полюбит "не так сильно", как дочку.

Преодолели все страхи. Прошли ШПР, собрали документы. Нашли малыша, забрали. Адаптация, ломка всей семейной системы, адаптация у сына, сильнейшая. Масса диагнозов, неврология. Несмотря ни на что, малыш прирос как-то сразу. Нахлынула любовь, бесконечная, огромная. У всех, у меня, у мужа, у дочки и взаимно у сыночка к нам.
Я получала от него такую колоссальную отдачу, как от дочки во время её детства. Мечтала уже о том, что возьму ещё ребёнка, возрастом поближе к сыну, чтобы им было интереснее и комфортнее вместе. Уже видела мысленно третьего детку рядом...

Случилось страшное и нелепое. Биомать сына фантастическим образом отсудила его. И чиновники забрали моего малыша и отдали ей. Ничего нельзя было сделать.

Мы пытаемся смириться, мы думаем о том, что он жив, что он забудет нас в силу возраста, переживёт и привыкнет.
Мы цепляемся за всякие объяснения... беда лишь в том, что мы неверующие и поверить не можем, как ни старались. И от этого кажется, что мы просто прокляты какими-то неведомыми силами, наказаны непонятно, за что.

Я бы покончила с собой, но если честно, то у меня "кишка тонка", а смерти я боюсь больше всего на свете. Да и с родными я не имею права так.
Но и жить - это как-то двигаться вперёд, а куда мне двигаться, если всё, что ценно, у меня отнимают? Да и сил нет ни на какие действия.

Я честно пытаюсь концентрироваться на том, что имею и осознаю, что это очень немало: великолепный муж и замечательная дочь.
Но дочь скоро совсем вырастет и уйдёт от нас (я не препятствую её сепарации, стараюсь сдерживать себя всеми силами). А у меня осталось так много материнского, нереализованного!

Много лет пыталась это притушить, говорила себе, что у других и единственного ребёнка нет... не смогла успокоиться. Взяли сына - и вот итог, снова переживаю потерю.

Зачем всё это было вообще? Зачем мне даются дети, а потом отбираются? Да ещё и так жестоко?

Простите ещё раз, что так длинно. Старалась писать без эмоций, просто факты.
Я правда очень много работаю над собой, это трудно и долго, но вдруг вы знаете какие-то волшебные слова которые могут облегчить боль?
Может быть, вы мне поможете как-то смириться с тем, что мне не дано иметь больше детей?
Или подскажете, как увидеть в жизни иной смысл?
Я меняла работы, искала себя, реализовывалась, имела интересные хобби, мы путешествуем, причём нетривиально, я много читаю, оказываю помощь тем, кому хуже, чем мне.
Но ощущение внутри одно: "всё пусто и бессмысленно".

о т в е т

Но ведь всё и правда пусто и бессмысленно - если само по себе. Всё видимое - лишь реквизит и инструментарий разборного парка аттракционов, и когда вырублен свет, не звучит музыка, не расчехлен дух праздника, когда актеры и торговцы не оживляют воздух места своей жизнью - всё тлен, труха и нежить. Все озаряется смыслом лишь будучи запитанным на источники энергии - до электричества они тоже были, да и люди, собранные в одном месте, рождают огромное мощное поле настолько острого бытия, что даже не думаешь о его смысле.

Ваше "всё пусто и бессмысленно" - несколько о другом.
Ваше - о том, что вам раз за разом не удается вчинить жизни свои условия, а это обескураживает, замещает покой высокой тревогой и низкой тревогой, сбивает с толку, отбивает вкус, отшибает способность радоваться, и самое главное - лишает вас бездумной безмятежности слепого, стоящего в шаге от пропасти (мы все такие слепые, и бездумная безмятежность - канва психического благополучия, и безмятежность здесь очень условный термин, потому что и яростные ропотники - тоже относятся к безмятежным, потому что они тоже живут не чуя края, поглощенные своим спасительным отвлекающим недовольством. Ну неважно))

А у вас это отнято. И никто на свете не понимает каково вам в этом лишенстве. Потому что дело не просто в детях. Дело в дурной повторяемости одного и того же сценария: достигаешь дорогой ценой желаемого - и вот у тебя его снова нет, роковым, непоправимым образом нет.

Есть такой медицинский феномен - repetitive trauma - повторяющаяся травма, и ее связывают с эргономическим нарушением среды в которой человек работает.
Ну вот инструмент, к примеру, не продуман, и человек, работая им, изнашивает одно и то же место в организме. Или если компьютерный стул не эргономичен, а человек работает в офисе, то изнашивает сами понимаете что - и это позвонки и суставы, а не то что некоторые подумали. Ну про локоть теннисиста тоже мало кто не слышал.

Та дурная повторяемость в которой вы оказываетесь раз за разом, причинила вам ущерб вида repetitive trauma. Вышел из строя некий крупный, скажем, "сустав", и весь скелет повело в попытке скомпенсировать поломку ради сохранения функциональности.
На компенсацию эту ушел весь ресурс, а все что вы сверх этого пытаетесь делать - вы делаете в кредит, и не хотите даже думать чем отдавать, проще говорить себе что не доживу до того времени. Отсюда мысли про суицид - психика обанкрочена, она хочет схлопнуться и ни за что и ни на что не отвечать.

Почему же ваши обычные планы иметь несколько детей вдруг вошли в диссонанс со средой? Потому что в вашей среде были прописаны неэргономичные этому скрипты.
Почем они там прописаны - никто не знает на самом деле. То есть цепь зависимостей и следствий конечно есть, но пройти по ней четко - нереально, человеческий мозг - слишком крупная молекула для такого гнозиса.

Люди еще в древности заметили такие явления, обозначили их как проклятие, злой рок, и на этом всё. Некоторые учения декларируют, что проклятия надо разрушать, восставать против этих скриптов в своем сюжете, ну и вообще не сдаваться и побеждать.

Учение конечно задорное, люди такое любят - как любят всё, когда усилия можно направлять на внешнее, а не на себя.
Но оставим пока его.

Меня обожгла ваша фраза "А у меня осталось так много материнского, нереализованного!"
(а до этого было еще "жить - это как-то двигаться вперёд, а куда мне двигаться, если всё, что ценно, у меня отнимают?"
а еще до этого - "я решила в тот момент, что ребёнок - это единственный смысл в жизни, отдавать себя можно только ему. (*свои взгляды я пересмотрела, конечно, просто начинаю отсчёт с этого момента "фиксации на детях" )".

Боюсь, что взгляды вы не пересмотрели, потому что это феномен не из области взглядов. Это феномен из области ауто-заклятий, скажем так.

То есть в момент крушения союза с первым мужем вы поклялись себе что отныне и навсегда ставка ваша будет на детей. Потом у вам появился хороший муж и вы решили что погорячились, что можно ставку делать на мужчину, если тот достойный. И вы как бы передумали и решили что вы больше не та женщина. И считаете что это вы пересмотрели взгляды.

Но понимаете, той женщине, что закляла (зафиксировала) себя на идее, что только в ребенке смысл - той женщине все равно что вы там пересмотрели. Для нее ничего не изменилось. Она, сухая от жара горя, заняла собой 90% вас. И это она в вас повторяет как зомби один и тот же сценарий с поправками на действующих лиц, она ввергает вас в него снова и снова, потому что она себя закляла искать смысл только в ребенке.

Если и имеет смысл разрушать проклятия - то не те что образуют собой дурную повторяемость.
А те, которые заставляют тебя в них влипать.

То есть не заклинать реальность измениться и прогнуться наконец под твое желание.
А "раззаклясть" себя, наступающего на те же грабли снова и снова - разрушить проклятие собственной идефикс, перестать наконец хотеть того что не дается, не идентифицировать себя с этим упорным желанием.

"А у меня осталось так много материнского, нереализованного!" - страшная в своей исступленности фраза.
Что вы под ней подразумеваете не хочется думать - потому что это воспаленный бред, если не психическая распущенность, и совершенно точно - сладостное потакание хтоническому в себе. Именно так говорили некоторые древние женщины, требуя "Дай мне детей, а не то - я умираю!".
В них говорила не личность, а стихия, почти поглотившая личность.

Вот и в вас тоже.

Понимаете, женщина - больше своей репродуктивной функции. А душа (личность, психика) женщины - больше ее тела. А вы дали репродуктивному сектору аннексировать не только свое тело, но и душу. И сам ваш образ жизни был рейдерски захвачен жаждой репродукции - сперва биологической, потом и социальная сгодилась.

У вас в голове эта история выглядит как "я по-настоящему в этой жизни хотела только детей, а именно их мне и не дали, зачем тогда всё".
Но во-первых, вы хотели не детей, а себя в роли матери, а проход к себе в этой роли был через детей.
Во-вторых, хотели вообще не вы, а стихия (ну или пусть "программа" - если так проще), возымевшая в вас верх.

То есть, как мне видится, ваша уникальная вроде бы история распадается на две простые проблемы, которые есть у каждого:
дефицит чувства управления реальностью (от вас ничего не зависит в том единственном секторе, который вы только и признаете за реальный,
и
кризис самоидентификации (за свое я вы принимаете произвол вирусной программы в вас).

Вот против этих "проклятий" имеет смысл восстать. А опрокидывать силой мысли дурную повторяемость сценарием - дело изнурительное и бесполезное. (тут обозначается еще и третья всеобщая проблема - локус контроля: люди склонны контролировать всякое и всяких вне себя, и истощаются об это до смерти, в то время как единственное чем человек в силах управлять - это собой).

Когда вы пишете про не получается смириться, у вас немного сдвинут сам концепт смирения: вам кажется, что столкнуться с неподдающимися скриптами бытия - унизительно, и смирение - это проглатывание этого унижения, а оно и горькое и не глотается и вы ходите с этим в глотке, а оно ни туда ни сюда.

Меж тем, смириться - это опознать неподдающиеся скрипты как знак "тупик", кивнуть окей, развернуться и идти по пути который есть, а не страдать от того что остро надо в никуда, потому что только там хорошо, а путь в него отстуствует.
Пока вы живы - путь для вас есть. Только чтобы его увидеть, надо перестать смотреть в ту сторону где пути уже ясно что нет.

Кстати, вполне возможно что у вас появятся дети - свои или приемные - но они появятся только когда вы перестанете на них фикситься. Не усилием воли и не самовнушением перестанете. А отбиранием себя у той силы, что аннексировала ваше я под свою функцию.

Я надеюсь что хоть что-то понятно из моего ответа, хоть что-то пригодится, несмотря на путанность изложения - отвечать было трудно как через скалу штробить ход.
_______________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
С Т А Т Ь Я И З И Н Т Е Р НЕ Т А-- по ссылке https://laragull.livejournal.com/4207769.html