Управление «не-контактом». Когда отстранение от матери – самый здоровый выбор
Решение не идти на контакт с членом семьи – глубоко личное.
Для некоторых из нас исцеление материнской раны возможно только в контакте с матерью. В этом сценарии исцеление создает новое, более глубокое соединение между матерью и дочерью, – и это бесконечно прекрасно. Я видела, как это происходит, и это поистине вдохновляет.
Но для некоторых из нас невозможно исцелиться, оставаясь в контакте с матерью.
Отстранение от члена семьи всё еще считается табу, особенно если речь идет о матери. Иногда достаточно небольшой дистанции и краткосрочного отстранения. В других случаях отстранение может быть постоянным. Требуется невероятная сила и мужество, чтобы пройти через это.
Что может привести к отстранению?
Есть много причин, по которым люди принимают такое решение. Но корень его – в осознании того, что дисфункциональное поведение вашей матери стоит вам вашего эмоционального и ментального равновесия, и вы уже просто не в состоянии платить эту цену.
Я верю, что такое решение не принимается из легкомыслия или бравады. Чаще всего к этому приходят после долгих лет попыток самыми разными способами сохранить эту связь и перевести ее на более высокий уровень. В определенный момент цена становится слишком высока, и вам нужно принять решение.
Это может быть самое сложное решение в вашей жизни. И в то же время самое освобождающее.
Семья – это сложная система. Когда кто-то перестает играть в ней свою обычную роль, система переживает своего рода разгерметизацию или хаос. Конфликт может привести к трансформации всей системы и переходу на более высокий уровень, если члены семьи открыты и готовы к росту и обучению. Но, к сожалению, иногда готовность расти и попытка привнести изменения наталкиваются на сопротивление семьи. В таком случае у человека, желающего расти, есть выбор: оставаться в токсичной и дисфункциональной среде или же уйти из нездоровой системы. Выбор прервать контакт чаще всего делается, когда очевидно, что исцеление в семейной системе невозможно.
Дочь часто играет роль посредника, козла отпущения, хранителя секретов или опекуна эмоций. Если дочь находится на пути к взрослению и хочет выйти за рамки типичной семейной роли (возможно, становясь сильнее, формируя границы, отказываясь терпеть плохое обращение и т. д.), её решение неизбежно приводит к переменам. Степень хаоса в результате этого указывает, насколько в целом дисфункциональна эта семейная система.
Если члены семьи относительно здоровы, стабильны и открыты, семья может прийти к равновесию без особого хаоса. Однако, если члены семьи сами глубоко травмированы и изранены, развитие дочери может восприниматься как серьезная угроза для семейной системы. В таком случае хаос может глубоко дестабилизировать ситуацию, и с ним очень сложно справиться. Здесь очень важна поддержка.
Бессознательная попытка удерживать равновесие и сопротивляться изменениям может привести к нападкам на дочь. Распространённая и опасная реакция состоит в «патологизации» дочери. Тогда причина конфликта видится в какой-то патологии дочери. Формируется следующее послание: “Твоя неспособность продолжать игру в семейной системе в отведенной тебе роли указывает на то, что с тобой что-то не в порядке.” Это основанное на унижении послание – по сути, отказ матери или другого члена семьи от честного осмысления своего собственного поведения и взятия ответственности. Уровень ментальной стабильности дочери, ее сексуальная активность, ее прошлые ошибки, всё в ней может быть открыто поставлено под вопрос, кроме роли матери в конфликте.
Удивительно, как яро люди сопротивляются тому, чтобы посмотреть вглубь себя, и на что они готовы пойти, чтобы оставаться в отрицании, включая даже отвержение своего собственного ребенка. Это на самом деле бессознательная попытка сопротивления переменам путем проецирования всего конфликта или «плохости» на того, кто инициирует трансформацию семейной системы. В конечном итоге, здесь нет ничего личного. Просто так происходит, когда люди, которые закрывают глаза на своё внутреннее состояние, сталкиваются со своей вытесненной болью благодаря катализирующему событию. Например, таким катализатором может стать женщина, которая перерастает преобладающую в семье динамику, поколениями державшую эту семейную систему в равновесии.
Мы не можем спасти своих матерей. Мы не можем спасти свои семьи. Мы можем спасти только себя.
Вам не нужно понимание вашей матери (или другого члена семьи), чтобы полностью исцелиться.
Осознание, что мать (или семья) просто-напросто не способны или не желают понимать вас, может разбить сердце. Неважно, как вы объясняете или сколько раз пытаетесь донести свои побуждения, – это все идет в никуда. Вы как будто разговариваете на разных языках. Они могут бессознательно блокировать понимание вас, потому что это ставит под большую угрозу их укоренившиеся убеждения и ценности. Понимание может стать причиной сейсмического сдвига в самом фундаменте, на котором строятся их мировоззрение и идентичность. Это больно осознавать, но это помогает создать особую силу духа. Становится ясно, что вам нужно удовлетвориться собственным пониманием себя. Основным становится ваше собственное мнение о себе. Вы осознаете, что с вами может быть всё в порядке, даже если другие вас не понимают.
После того, как вы уходите из контакта, ваша жизнь может начать улучшаться во всех направлениях. Я наблюдала, как уходят хронические заболевания, невротические страхи и паттерны длиной в целую жизнь. На самом деле, иногда бывает даже сложно принять, насколько приятнее стала ваша жизнь. Каждый новый уровень успешности, близости, радости и свободы напоминает вам, что ваша семья не может разделить это с вами. Именно в такие периоды мы можем испытывать взволнованность и горе. Ничего не нужно делать, кроме как чувствовать горе, которое накатывает, и позволять себе двигаться дальше.
Чувство печали не означает, что вы сделали неправильный выбор. На самом деле, это признак здоровья и исцеления.
Укореняйтесь в мировоззрении, которое дало вам силы уйти из токсического взаимодействия. Иначе вас могут втянуть обратно через чувство вины или стыда. Очень важно получить поддержку и дать себе время и пространство, чтобы проработать все эмоции, которые связаны с этим выбором. Укореняйтесь в том, почему вы сделали такой выбор, и используйте возможность начать совершенно новый этап своей жизни.
Отстранение – это стартовая площадка для обретения силы.
Возможно, вы обнаружите нечто глубоко важное: вы осознаете, что можете выжить, даже когда ваша мать отвергает вас. Мало кто приходит к этому осознанию. Это может вывести вас на новый уровень внутренней свободы и решимости, инициировать квантовый скачок в вашей жизни. Это может подстегнуть приверженность истине и привнести целостность, которая повлияет на все сферы вашей жизни. Это разожжет в вас огонь истины, который был там всегда, но только теперь может пылать в полную силу. Вы почувствуете свой внутренний источник.
Печаль, печаль и еще больше печали приведет вас к… СВОБОДЕ.
Печаль может возникать при каждом переходе на новый, более высокий уровень, на который никогда не вступала ваша мать (семья). Это может быть печаль, разъедающая кости, почти племенная и родовая печаль ухода вперед без них. Но со временем становится проще. Я считаю, что, чем более любяще мы позволяем себе горевать, тем больше в нашей жизни чудес, красоты и радости. Есть нечто глубоко сакральное в горе, что приходит с этим выбором. Оно может открыть нам возможность глубоко соединиться со своей истинностью и воплотить её на глубочайшем уровне. Нужно обрести новый смысл этой потери и использовать его, чтобы усовершенствовать свою жизнь. Это ключ к долговременному исцелению.
Ваша целостность становится твердой опорой на всю оставшуюся жизнь.
“Вам не нужно становиться бедным, чтобы помочь бедным людям, или заболеть, чтобы больные исцелялись. Вы можете влиять только из позиции силы, ясности и центрированности.” Абрахам
Совершенно нормально уходить от токсичных людей, включая токсичных родственников.
Исцеление родовых травм может быть одиноким путем. Но в новом созданном вами пространстве появятся и душевные связи. Необходимость в привязанности – это самая сильная потребность нашей человеческой природы. Оказаться лицом к лицу с отвержением означает столкнуться со своей глубинной болью, человечностью, и заявить о ценности своей жизни. Наш самый сильный страх – остаться в одиночестве. Но одиночество, которого мы страшимся, уже присутствует в ранах нашего рода. Я здесь, чтобы сказать вам, что вы не одиноки, что со временем найдутся душевно близкие вам люди, способные увидеть и оценить вас настоящих.
Отстраненные дочери – духовные воины.
В мире, в котором от женщин ожидают молчаливости, заботы о потребностях других, в котором не признается темная сторона материнства, опыт отчужденности может стать инициацией перехода на новый уровень осознанности, который мало кому доступен. Пространство очищается для того, чтобы вы могли засиять во всей полноте. Что вы будете делать со светом, сияющим в вас?
Отверженные дочери находят друг друга, создавая новую линию матерей; сочетание аутентичности, подлинности и истинности в каждой поддерживает повышающуюся осознанность во всех. Я наблюдала такое товарищество между женщинами, которые прошли по этому пути. Таких большей, чем многие могут себе представить. Вы не одни!
Вам нужно делать то, что правильно для вас. Доверьтесь себе!
Отстранение не обязательно означает, что вы не любите свою семью.
Это не означает, что вы не благодарны за всё прекрасное, что они вам дали. Это просто означает, что вам необходимо пространство, чтоб жить свою собственную жизнь так, как вы хотите. Женщины, которые не видят другого выхода, кроме как отказаться от контакта со своими дисфункциональными матерями, создают разрыв, потому что это единственный способ сильного послания: “Мама, твоя жизнь – это твоя ответственность, а моя жизнь – моя. Я отказываюсь быть жертвой на алтаре твоей боли. Я отказываюсь погибать на твоей войне. Даже если ты не способна понять меня, я должна идти своим путем. Я должна выбрать жизнь.”
Исцеление травмы матери – это процесс инициации в вашу полноправную женственность.
Патриархальная культура способствует дисфункциональным взаимосвязям между матерями и дочерьми. В нашей культуре не существует ритуала для естественного взрослого отделения от матери и инициации в свою собственную жизнь. (Для мужчин такого ритуала тоже нет.) Исцеление материнской травмы – это процесс необходимой инициации, будь вы в контакте с матерью или нет. Я мечтаю о том, что когда-то материнская травма станет редкостью, большинство женщин очистятся от патриархальных посланий вроде «неполноценности», и как матери, так и дочери почувствуют возможность раскрыться и обрести всю полноту своей силы и потенциала, соединяясь в сердце, но оставаясь свободными и отдельными индивидуальностями. Индивидуальность дочери больше не будет казаться матери угрозой, потому что у нее будет достаточно любви и уважения к себе и к дочери.
Исцеляя материнскую травму, мы создаем новый мир для себя, для женщин будущего и для всей земли.
© BethanyWebster 2015
© Перевод Анни Петросян
Автор: Беттани Уэбстер
Беттани Уэбстер — писательница, трансформационный коуч, международный спикер. Она помогает женщинам в исцелении травмы, связанной с матерью. Ее работы публиковались в журнале «Элефант» и «Калифорния». Она автор книги “Healing the Mother Wound: Move Beyond What Your Mother Never Gave You and Become the Woman You’re Meant to Be.”
Контакт: support@womboflight.com, http://womboflight.com
* Несколько лет назад меня поразил комментарий коллеги, которая проживала сильный стресс (переживала) после одной семейной консультации, куда её клиентка, находясь в терапии более 4 лет пригласила свою маму. Единожды. Впервые. И очень о этом, в итоге, пожалела. Вся работа, все достижения... как пазлы были разбросаны мамиными руками практически в миг. За какие то 30-40 минут. Мама "убила" одной фразой - сильно обесценивающей и точно попадающей в цель: самое глубокое место.
С того случая я впервые серьезно задумалась о том, что не всегда восстановление разрушенной (психологически разрушенной) психики возможно через налаживание контакта с мамами или другими авторитетными когда-то, для ребенка, людьми (родителями). Есть и будут случаи, где дистанцирование - есть самый здоровый путь сохранить себя. За годы работы я все чаще и чаще встречаю случаи, которые вновь и вновь возвращают меня из идеализированных и социально одобряемых ситуаций (со словами "ну маму же надо простить", "ну мама же - это святое", "ну мама же (или другие лица, не важно) не могут желать плохого" и т. д.) в реальность - повзрослевший ребенок (по настоящему, а не только по дате в паспорте) вправе и не травмироваться дальше. А проще говоря дистанцироваться от нездоровой ситуации.
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Управление «не-контактом». Когда отстранение от матери – самый здоровый выбор
 |
Решение не идти на контакт с членом семьи – глубоко личное. Для некоторых из нас исцеление материнской раны возможно только в контакте с матерью. В этом сценарии исцеление создает новое, более глубокое соединение между матерью и дочерью, – и это бесконечно прекрасно. Я видела, как это происходит, и это поистине вдохновляет. Читать полностью |
| +107 |
Литвинова Ангелина
|
168 комментариев |
Комментарии
Хорошо, когда в жизнь мальчика с нездоровым контактом с мамой "встревает" отец (здоровый) - тогда есть шанс к психологическому выздоровлению. Чаще всего все бывает грустно.
Он очень абстрактный.
Что за конфликт?
Почему и зачем он вылился в дистанцирование?
В лице кого (и за кого) вы спрашиваете этот вопрос? Вы мама? Или просто третье лицо?
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Очень понравился ваш комментарий! !!
Так и есть! У некоторых мам!
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Если не хотите таких отношений со своей дочерью!
Я соскочила.
Я хочу человеческие отношения со своим близким человечком, а не "все мне должны, а вы все не хорошие"
Вы же уже поняли это
Удачи вам в этом!
мой ребь ей в тягость - сидеть с ней уже не надо, а просто пообщаться внучка хочет, но бабушке всегда недосуг. у нее их 4-х внуков только одна любимая, остальные - на...ложено...
когда мне в очередной раз начали объяснять что я должна, объяснила, что не должна и все. мой др прошел в спокойствии - а не навязывании того, как я должна была его отметить
две другие сестры психуют от ее ежедневых звонков
а мне нормуль
я с папой общаюсь
А та пока всем кости не перемоет, хотя со мной уже давно этого нет, это с сестрами -про соседей по даче, какие не хорощие, про сестер -племянников, ну потом поучить, как надо жить....
Причем что не приемлемо для моей, очень замечательно можно любимой внучке
Все они вызывают глубокого токсичное чувство вины и никак не помогают на самом деле.
Тоже ситуация... отец-дочь. Я ушла, потому что каждая встреча выбивала мне землю под ногами, меня долго еще типало после унижений и рассказов как мне нужно жить и что кому я должна. Все, как описано в статье. Уход - самое разумное решение.
Разозлиться на весь ужас, с которым приходится сталкиваться.
Разозлиться на обстоятельства.
Разозлиться на всех, кто способствовал такой ситуации в итоге.
А потом пройти через печаль, как горевание, пронести безвыходность и наконец начинать выходить через все это.....
Все они вызывают глубокого токсичное чувство вины и никак не помогают на самом деле.
↑ Перейти к этому комментарию
Количество ужаса из ее рта превысило все мыслимые и немыслимые представления.
Может есть другие рецепты?
Если вы спрашиваете о себе, то как вы справляетесь сейчас? И если справляетесь все это время - нужны ли другие рецепты?
Количество ужаса из ее рта превысило все мыслимые и немыслимые представления.
Может есть другие рецепты?
↑ Перейти к этому комментарию
- Искренняя, неосознаваемая вера, что мама изменится;
- Внутренний Ребенок, который продолжает пребывать в ужасе;
Количество ужаса из ее рта превысило все мыслимые и немыслимые представления.
Может есть другие рецепты?
↑ Перейти к этому комментарию
Надо брать "выше", чем просто отделиться от матери.
Потому у автора хорошая статья, но в итоге она предлагает "не-контакт", а это не есть хорошо.
Контакт должен снова состояться. Но на другом уровне.
Потому у автора хорошая статья, но в итоге она предлагает "не-контакт", а это не есть хорошо.
Контакт должен снова состояться. Но на другом уровне.
↑ Перейти к этому комментарию
В момент разрыва он и правда должен внутренне ощущаться как полный и "навсегда", потому что иначе смысла нет. Зачем уходить, если всё равно планируешь вернуться? Плодородная почва для манипуляций: "Вот я сейчас уйду и тебе будет без меня плохо!"
Потому у автора хорошая статья, но в итоге она предлагает "не-контакт", а это не есть хорошо.
Контакт должен снова состояться. Но на другом уровне.
↑ Перейти к этому комментарию
Хорошо помню себя в том состоянии
Я люблю повторять:каждый кузнец своего счастья,как и несчастья впрочем.
Помню,я раньше очень обижалась,когда мама сравнивала меня с дочерями своих знакомых.Сравнение конечно было не в мою пользу
И вот однажды я прочла у Элеоноры Рузвельт:"Никто не может вызвать в вас чувство собственной неполноценности без вашего согласия"
Ни добавить, ни убавить
Благодарю!
Сегодня День рождение моей мамы...Мы живём сейчас в 610 км.
Сейчас дистанция идёт 9-ый месяц...В этот раз , в предыдущие было раза три по времени от 3 до 6 месяцев...
На мою СМС-ку с поздравлением в прошлом году получила ответ: " Спасибо. Это кто ?"
...В это году заказала букет из 9 роз с доставкой , там открытка :"Поздравляем с Днём рождения! От Маши, Мити и Лизы." От фирмы доставки сегодня получила СМС-ку ,что букет доставлен.
П.С. Она не одинока, младший уже взрослый брат живёт с ней , старший в том же городе. Старший периодически привозит к себе( и даёт видеться, т.е. общаться ) свою дочь из города рядом с нами(он в разводе).С сыновьями у неё больше общего , старший-всегда был маминым сыном, младший-всеобщий любимец семьи, но воспитанный в кадетском корпусе, он постперестроечный ребёнок. Отец...- проживает отдельно, общается со всеми одинаково ровно, с мамой не в разводе. Видимся периодически редко - раз в 2-3 года по объективным причинам(расстояние, время, финансы),по телефону общаемся.
*не знаю для чего написала...наверное-статья меня утвердила в своём решении, тем более-сегодня сложный именно по этой теме для меня день...
С родителями жила до 35 лет, сейчас мама 13 лет живет в одиночестве в "шаговой" доступности по меркам Москвы.
Наши реакции действительно детские.
А с детством важно и можно работать.
С родителями жила до 35 лет, сейчас мама 13 лет живет в одиночестве в "шаговой" доступности по меркам Москвы.
↑ Перейти к этому комментарию
Умереть, конечно, может, все же, возраст. Но я всю жизнь потратила на попытку чувствовать себя рядом с ней хоть в каком-то балансе. Не получилось-отравление достигло предела, я истощена. Мне больше не страшно отвержение матери и сестры-первых значимых взрослых в моей жизни. Есть люди, способные быть мне близкими и оказатьь необходимую поддержку. А как там будет дальше,-все отдала на волю Божью, сама больше не могу...
В последний раз, когда мне было заявлено, что не нужно ни моих извинений, ни меня самой, я просто спросила, мол, ты правда ТАК ХОЧЕШЬ? Не ответила. Конечно,-не хочет, это манипуляции, которыми меня контролировали всю жизнь. Я поблагодарила за подаренную жизни и ушла. И вдруг успокоилась. Решила, что хоть раз в жизни мама должна получить реальный результат от того, что она делает и говорит в отношении меня.
В последний раз, когда мне было заявлено, что не нужно ни моих извинений, ни меня самой, я просто спросила, мол, ты правда ТАК ХОЧЕШЬ? Не ответила. Конечно,-не хочет, это манипуляции, которыми меня контролировали всю жизнь. Я поблагодарила за подаренную жизни и ушла. И вдруг успокоилась. Решила, что хоть раз в жизни мама должна получить реальный результат от того, что она делает и говорит в отношении меня.
↑ Перейти к этому комментарию
Для меня вообще нет слова "правильно" - как бы вы не поступили: так или иначе - решение будет верным на тот момент времени, на конкретную ситуацию.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Дельное предложение!
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
У известного батюшки прочитала:
"Хотели, придумали мечту-ребенка. По факту. Родители воспринимали ребенка как проблему, не было принятия и любви. У родителей была своя жизнь, у ребенка-своя. Какие это родители? Почему их надо любить? Почитать-нужно, а любить-невозможно. Потому, что там, где не было любви, ее и не будет. Заповедь-Почитай отца и мать твою... Но о любви там не говорится. Не всякого родителя можно любить."
Прот. А. Уминский.
Подскажите, пожалуйста, как быть с внутренним ребенком? Чувствую, что ему не спокойно...
Хорошо, что рядом есть близкие и родные люди, пусть так будет всегда
↑ Перейти к этому комментарию
Подскажите, пожалуйста, как быть с внутренним ребенком? Чувствую, что ему не спокойно...
↑ Перейти к этому комментарию
Ваша Детская часть в роли того, о ком заботятся.
Мне кажется ваш пример именно о втором.
А значение "токсирующая мать" можно конкретизировать? Просто в моем сознании не очень четко отражается данное понятие. Моя мама была малообразованной (в прямом смысле - 3 класса начальной школы), но очень мудрой женщиной. Даже не столько в житейском плане, сколько в том, как она воспитывала меня и строила со мной отношения. Сейчас я понимаю, что мама меня не воспитывала, а пестовала. Как это делали в старину. Все мое раннее детство пронизано стишками, прибаутками, детскими завлекалочками. Я до сих пор многие из них помню и рассказываю или напеваю своему трехлетнему малышку.
Но вот подруга моя почти не общается с мамой. И очень переживаете из-за этого, порой плачет. А я и не знаю, чем помочь. У нас с мамой были совсем другие отношения.
Мать, которая обесценивает;
Мать, которая унижает через пассивную (завуалированную) агрессию;
Мать, которая морально насилует и много что ещё....
Очень много написала. Спасибо, если прочитали. Выхода адекватного не вижу совсем(( только вариант ’не брать в голову’, а точнее’не принимать близко к сердуу’, но с этим не справлюсь (
Вы после нее чувствуете себя разбитой. Следовательно надо что-то менять уже.
Игра должна быть по вашим правилам. Она к вам в гости? Отлично дом-ваш, следовательно условия ваши. Вещи будут лежать так, потлму что это удобно ВАМ и больше это не обсуждается.
И со всем остальным так же-устанавливайте границы для нее. Без чувства вины. Вы же понимаете, что она вами манипулирует...
Вот от этого и отталкивайтесь.
У нее нет подруг и что? Это ее выбор. Значит ей это для чего -то нужно. Что бы вас в вину позагонять например
У меня вроде давно отстроены вроде отношения.
Но вот сейчас очередное отторжение. И да, я знаю что она перемывает мне кости с сестрами
, да чем бы дитя не тешилось
Зато меня не трогает. А то опять берега попутала.
Очень много написала. Спасибо, если прочитали. Выхода адекватного не вижу совсем(( только вариант ’не брать в голову’, а точнее’не принимать близко к сердуу’, но с этим не справлюсь (
↑ Перейти к этому комментарию
Очень много написала. Спасибо, если прочитали. Выхода адекватного не вижу совсем(( только вариант ’не брать в голову’, а точнее’не принимать близко к сердуу’, но с этим не справлюсь (
↑ Перейти к этому комментарию
Это же просто отговорки "добрых" людей, означающих- не грузи меня своими проблемами.((((((((((
Очень много написала. Спасибо, если прочитали. Выхода адекватного не вижу совсем(( только вариант ’не брать в голову’, а точнее’не принимать близко к сердуу’, но с этим не справлюсь (
↑ Перейти к этому комментарию
она не будет приходить ко мне домой, У нас разные взгляды, где что должно находиться, стоять, мебель, одежда, быт техника, так всем спокойно.
Я прихожу часто к ней в гости.
Раньше, когда ребенок маленький- привозился к ней. Внучки остаются у нее ночевать с ее согласия в данный день.
Есть запретные темы в разговоре- (я понимаю что ты хочешь мне только добра, но про это не хочу говорить, извини это личное, только мое)_-, например:обсуждение мужа ( с ним живу ЯЯЯ, меня все устраивает). Только она начинала этот разговор, я молча уходила и не общалась какое-то время. Желаю терпения в отношениях. все таки это близкий человек и возможно мы пожалеем, что мало общались, когда была такая возможность..
она не будет приходить ко мне домой, У нас разные взгляды, где что должно находиться, стоять, мебель, одежда, быт техника, так всем спокойно.
Я прихожу часто к ней в гости.
Раньше, когда ребенок маленький- привозился к ней. Внучки остаются у нее ночевать с ее согласия в данный день.
Есть запретные темы в разговоре- (я понимаю что ты хочешь мне только добра, но про это не хочу говорить, извини это личное, только мое)_-, например:обсуждение мужа ( с ним живу ЯЯЯ, меня все устраивает). Только она начинала этот разговор, я молча уходила и не общалась какое-то время. Желаю терпения в отношениях. все таки это близкий человек и возможно мы пожалеем, что мало общались, когда была такая возможность..
↑ Перейти к этому комментарию
У меня договориться не получается. Не могу я сказать не приходить ко мне домой. Она переехала в наш город 2 года назад и приходит обычно без предупреждения к нам. Мы в частном доме живем, дверь на замок не закрываем. И часто так было, что после очередного скандала по телефону она наследующий день с утра, после того как муж на работу уйдет (я в декрете), заявляется на пороге без звонка, без стука и начинает скандал по новой с ультиматумами и криками. Это стало уже само собой разумеющееся. Или просто приходит тогда, когда ей захочется. Когда она приходит, у меня сразу внутри ожидание скандала или чего-то неприятного. Хочется чувствовать себя хоть дома защищенно.
3 месяца назад был скандал. Пришла вечером, было уже темно. Муж уехал за ребенком в садик. Я есть готовлю, посуду мою. Поворачиваюсь, что-то взять и боковым зрением вижу кто-то стоит в темном пальто. (Зашла без стука, разбулась тихонько и на кухню). У меня был шок. Я вначале не поняла, кто это... В общем перепугалась ужасно. Причем у нее была веселая реакция на мое состояние. На вопрос почему нельзя позвонить и предупредить о приходе, хотя бы когда в маршрутке ехала, было ужасное возмущение - а че это я звонить должна? ты мне дочь или нет? я тебе кто? и вообще брось, мол, прикидываться, что тебе страшно было... не разговаривали 2 недели. После этого я первая начала общаться, закрыв на это глаза. А человек вообще выводов не делает, она считает, что этим я признала свою вину. Долго ждать не пришлось, повод поругаться опять нашелся. Вот уже почти месяц не звоню ей.
Сейчас вообще такое состояние, что даже и разговаривать не о чем. О себе рассказывать не хочу, чтоб не выслушивать...
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: