Совместные покупки Присоединяйтесь к нам в соцсетях:
Присоединяйтесь к нам в соцсетях: ВКонтакте  facebook  Одноклассники 

Отвергая отца

Очень понравилось. Делюсь

Луковникова М. В.
детский, медицинский психолог.

“ только вы маме не говорите, что
я папу тоже люблю, очень…”
(на приеме)

На приеме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство)

- С кем ты живешь?
- С мамой.
- А папа?
- А мы его выгнали.
- Как это?
- Мы с ним развелись … он нас унижает... он не мужик … испортил нам лучшие годы…

На приеме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение)

- А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья?
- Лучше бы его вообще не было, такого папы…
- Что ты имеешь ввиду?
- Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья…сейчас не работает…
- А лично к тебе папа как относится?
- Ну, за двойки не ругает…
- … все?
- И все, …чего от него?... я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения…
- А чем зарабатываешь?
- Корзины плету…
- А кто научил?
- Отец…он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу…машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем.
- Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было?
- … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные … когда мать уезжает, у нас хорошо…это она с ним не ладит, а я то и с мамкой и с отцом могу, когда не вместе...

На приеме: (девочка 6 лет, проблемы с общением, не внимательная, ночные кошмары, заикание, грызет ногти …)

- Почему ты нарисовала только маму с братом, а где же папа и ты?
- Ну, мы в другом месте, чтобы у мамы было хорошее настроение…
- А если вы будете все вместе?
- То плохо…
- Как это плохо?
-... … (девочка плачет)

Через некоторое время:
- Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень…

На приеме: (подросток с тяжелым невротическим нарушением)

- …Ваш сын действительно верит в смерть своего отца?
- Да! Мы это ему специально сказали,… а то не дай бог с ним встретиться захочет, потом необерешься наследственности,… но мы с бабушкой про отца только хорошее говорим, чтоб не переживал и стремился стать хорошим человеком.

На приеме: (мальчик 8 лет, тяжелая депрессия и ряд других заболеваний)

- … А что с папой?
- Не знаю…

Я обращаюсь к маме:

- Вы не говорите о смерти отца?
- Он знает, мы говорили об этом… (мама плачет), да он и не спрашивает, и фотографии смотреть не хочет.

Когда мама выходит из кабинета, я спрашиваю мальчика:
- … тебе интересно про папу узнать?

Мальчик оживает и первый раз смотрит мне в глаза.
- Да, но нельзя…
- Почему?
- Мама опять заплачет, не надо.

За время работы с детьми, в своей практике, мне пришлось столкнуться со следующими фактами:

Дети любят своих родителей одинаково сильно, вне зависимости от демонстрируемого ими поведения.
Ребенок воспринимает маму и папу как целое и как важнейшую часть самого себя.
Отношение ребенка к отцу и отца к ребенку всегда формирует мать. (Женщина выступает посредником между отцом и ребёнком, именно она транслирует ребёнку: кто его отец, какой он и как к нему следует относиться).
Мать имеет абсолютную власть над ребёнком, она делает с ним всё что захочет, сознательно или бессознательно. Такая сила дана женщине природой для того, чтобы потомство смогло выжить без лишних сомнений. Сначала сама мама является миром ребенка, а позднее она выводит ребенка в мир через себя. Ребенок познает мир через маму, видит мир ее глазами, акцентирует внимание на том, что значимо для мамы. Осознанно и неосознанно мама активно формирует восприятие ребенка. С отцом ребенка тоже знакомит мама, она транслирует степень значимости отца. Если мама не доверяет мужу, то ребенок будет избегать отца.

На приеме:

- Моей дочке 1год 7месяцев. Она с криком убегает от отца, а когда он берет ее на руки - плачет и вырывается. А последнее время стала говорить отцу: “Уходи, я тебя не люблю. Ты плохой”.

- А что вы действительно чувствуете к своему мужу?

- Я сильно обижена на него…до слез.

Отношение отца к ребенку тоже формирует мать. Например, если женщина не уважает отца ребенка, то мужчина может отказать ребенку во внимании. Достаточно часто повторяется одна и та же ситуация: стоит только женщине изменить внутреннее отношение к отцу ребенка, как он неожиданно изъявляет желание видеть ребенка и участвовать в его воспитании. И это даже в тех случаях, когда отец до этого долгие годы игнорировал ребенка.

Если нарушено внимание, память, неадекватна самооценка, а поведение оставляет желать лучшего – то в душе ребенка катастрофически не хватает отца.
Отвержение отца в семье часто ведет к появлению интеллектуальной и психической задержке развития ребенка.
Если нарушена коммуникативная сфера, высокая тревожность, страхи, а приспосабливаться к жизни ребенок так и не научился, и везде чувствует себя чужим – значит он никак не может отыскать маму в своем сердце.
Детям легче справляться с проблемами взросления, если они чувствуют, что мама и папа принимают их целиком, такими, какие они есть.
Ребенок растет здоровым эмоционально и физически, когда он находится вне зоны проблем своих родителей - каждого индивидуально и/или их как пары. То есть он занимает свое детское место в системе семьи.
Ребёнок всегда “держит флаг” за отвергнутого родителя. Поэтому он будет соединяться с ним в своей душе любыми способами. Например, он может повторять тяжёлые особенности судьбы, характера, поведения и т. п. Причём, чем сильнее мать не принимает эти особенности, тем ярче у ребёнка они проявляются. Но как только мама искренне разрешит ребёнку быть похожим на своего отца, любить его открыто, у ребёнка появится выбор: соединяться с отцом через тяжелое или же любить его напрямую – сердцем.
Ребенок предан маме и папе одинаково сильно, он связан любовью. Но когда отношения в паре становятся тяжелыми, ребенок силой своей преданности и любви глубоко включается в то тяжелое, что причиняет боль родителям. Он берет на себя столько, что действительно во многом облегчает душевные страдания одного или обоих родителей сразу. Например, ребенок может стать психологически равным родителям: другом, партнером. И даже психотерапевтом. А может подняться еще выше, заменяя психологически им их родителей. Такая ноша является непосильной ни для физического, ни для психического здоровья ребенка. Ведь, в итоге, он остается без своей опоры – без родителей.

Когда мама не любит, не доверяет, не уважает или просто обижена на отца ребенка, то глядя на ребенка и видя в нем многие проявления отца, осознанно или неосознанно дает малышу понять, что его “мужская часть” плохая. Она как бы говорит: “Это мне не нравится. Ты не мой ребенок, если ты похож на своего отца”. И из любви к матери, а точнее из-за глубокого стремления выжить в данной семейной системе, ребёнок всё-таки отказывается от отца, а следовательно и от мужского в себе.

За подобный отказ ребенок платит слишком дорогую цену. В душе этого предательства он себе никогда не простит. И обязательно накажет себя за это сломанной судьбой, плохим здоровьем, неудачливостью в жизни. Ведь жить с этой виной невыносимо, даже если она не всегда осознаётся. Но это цена его выживания.

Чтобы примерно почувствовать, что же происходит в душе ребёнка, попробуйте закрыть глаза и представить двух самых близких для вас людей, за которых вы можете, не задумываясь, отдать жизнь. А теперь вы все трое, крепко держась за руки, оказались в горах. Но гора, на которой вы стояли, неожиданно рухнула. И оказалось, что вы чудом удержались на скале, а два ваших самых дорогих человека повисли над пропастью, держась за ваши руки. Силы кончаются и вы понимаете, что двоих не вытащить. Спасти можно только кого-то одного. Кого вы выберете? В этот момент мамы, как правило, говорят: “Нет, лучше уж умереть всем вместе. Это ужасно!” Действительно, так было бы легче, но условия жизни таковы, что ребенку приходится сделать невозможный выбор. И он его делает. Чаще в сторону мамы. “Представьте, что вы все-таки отпустили одного человека и вытащили другого.

-Что вы будете чувствовать по отношению к тому, кого вы не смогли спасти?

-Огромную, испепеляющую вину.

- А к тому, ради кого вы это сделали?

- Ненависть”.

Но природа мудра - тема злости на мать в детстве табулирована жестко. Это оправдано, ведь мама не только дарит жизнь, она её ещё и поддерживает. После отказа от папы, мама остается единственным человеком, который может поддержать в жизни. Поэтому, выражая свой гнев, можно спилить сук, на котором сидишь. И тогда этот гнев обращается на самого себя (аутоагрессия). “Это я плохо справился, я предал папу, я сделал недостаточно для того, чтобы…и только я один. Мама не виновата - она слабая женщина”. И тогда начинаются проблемы с поведением, психическим и физическим здоровьем.

Мужское гораздо больше, чем похожесть на собственного отца. Принцип мужского – это закон. Духовность. Честь и достоинство. Чувство меры (внутреннее ощущение уместности и своевременности). Социальная самореализация (работа по душе, хороший материальный доход, карьера) возможна, только если в душе человека есть позитивный образ отца.

Какой бы замечательной ни была мать, но только отец может инициировать взрослую часть внутри ребёнка. (Даже если отцу самому не удалось выстроить отношения с собственным отцом. Для процесса инициации это не столь важно). Вы, наверное, встречали взрослых людей, которые инфантильны и беспомощны как дети? Начинают одновременно кучу дел, имеют множество проектов, но ни один так и не доводят до конца. Или те, кто боятся начать дело, проявить активность в социальной самореализации. Или те, кто не могут сказать “нет”. Или не держат данного слова, на них сложно в чём либо положиться. Или те, кто постоянно лгут. Или те, кто боятся иметь собственную точку зрения, соглашаются со многим против собственной воли, “прогибаясь” под обстоятельства. Или наоборот, те, кто ведут себя вызывающе, воюют с окружающим миром, противопоставляя себя другим людям, многое делая в пику, или даже ведут себя противоправно. Или те, кому жизнь в социуме даётся с огромным трудом, “втридорога” и т. п. – всё это те люди, у которых не было доступа к своему отцу.

Только рядом с отцом маленький ребёнок впервые познаёт границы. Собственные границы и границы других людей. Грани дозволенного и не дозволенного. Свои возможности и способности. Радом с отцом ребёнок чувствует, как действует закон. Его силу. (С мамой отношения строятся по другому принципу: без границ – полное слияние). Как пример, можно вспомнить поведение европейцев (в Европе ярко выражены принципы мужского) и русских (в России ярко выражены принципы женского), когда они вместе оказываются на одной территории. Европейцы, на какой бы маленькой территории не оказались в пространстве, интуитивно размещаются таким образом, что никому никто не мешает, никто не нарушает ничьих границ, и даже если это переполненное людьми пространство, то всё равно каждому остаётся место для своих интересов. Если же появляются русские, то они заполняют собой всё. Уже никому нет места рядом. Своим поведением разрушая чужое пространство, потому что не имеют своих собственных границ. Начинается хаос. А это именно то, чем и является женское без мужского.

Именно в мужском потоке формируются достоинство, честь, воля, целеустремлённость, ответственность – во все временна высоко ценимые человеческие качества.

Другими словами, дети, которых мама не допустила к отцовскому потоку (сознательно или бессознательно) не смогут легко и естественно пробудить в себе уравновешенного, взрослого, ответственного, логичного, целеустремлённого человека – теперь придётся прилагать огромные усилия. Потому что психологически они остались мальчиками и девочками, так и не став мужчинами и женщинами.

Теперь за мамино решение: оградить ребёнка от отца, человек всю жизнь будет платить невероятно высокую цену. Словно он потерял благословение на жизнь.

“Если жена уважает мужа, а муж уважает жену, дети тоже чувствуют уважение к себе. Кто отвергает мужа (или жену), тот отвергает его (или её) в детях. Дети воспринимают это как личное отвержение” - Берт Хеллингер.

Отец играет разные, но значимые роли для сына и дочери. Для мальчика отец – это его самоидентификация по полу (т. е. ощущение себя мужчиной не только физически, но и психологически). Отец - это родина для сына, его “стая”.

Мальчик с самого начала рождается у человека другого пола. Всё с чем соприкасается мальчик в матери – иное по сути, иное, чем он сам. Женщина переживает то же чувство. Поэтому замечательно, когда мама может одарить сына своей любовью, наполнив женским потоком, инициировав женские принципы, с любовью отпустив его на родину – к отцу. (Кстати, только в этом случае сын может уважать свою мать и быть ей искренне благодарен). С момента рождения и, примерно, до трёх лет мальчик находится в поле влияния матери. Т. е. он напитывается женским: чувствительностью и нежностью. Способностью к близким, доверительным и долговременным эмоциональным отношениям. Именно с матерью ребёнок учится эмпатии (вчувствование в душевное состояние другого человека). В общении с ней пробуждается интерес к другим людям. Активно инициируется развитие эмоциональной сферы, а так же интуиции и творческих способностей – они тоже в зоне женского. Если мать была открыта в своей любви к малышу, то в последствии, став взрослым, такой мужчина будет заботливым мужем, ласковым любовником и любящим отцом.

В норме, примерно, после трёх лет, мама отпускает сына к отцу. Важно подчеркнуть, что она отпускает его навсегда. Отпускает, значит, разрешает мальчику напитываться мужским и быть мужчиной. И для этого процесса не столь важно жив отец, или умер, может быть у него другая семья, или он далеко, или у него тяжелая судьба.

Бывает и так, что биологического отца нет и не может быть рядом с ребёнком. Тогда здесь имеет значение, что мать чувствует в душе к отцу ребёнка. Если женщина не может согласиться ни с его судьбой, ни с ним, как правильным отцом для её ребёнка, то малыш получает пожизненный запрет на мужское. И даже правильная среда, в которой он вращается, не сможет скомпенсировать ему эту утрату. Он может занимается мужскими видами спорта, второй муж мамы может быть замечательным человеком и мужественным мужчиной, возможно даже есть дедушка, или дядя, готовые общаться с ребенком, но всё это останется на поверхности, как форма поведения. В душе ребёнок никогда не осмелится нарушить материнского запрета. Но если женщине всё таки удаётся принять отца ребёнка в своё сердце, то ребёнок бессознательно будет чувствовать, что мужское это хорошо. Сама мама дала своё благословение. Теперь встречая в своей жизни мужчин: дедушка, друзья, учителя, или новый мамин муж, ребёнок сможет через них напитываться мужским потоком. Который, он будет брать у своего отца.

Единственное, что имеет значение, это какой образ в душе у матери об отце ребёнка. Допустить ребёнка к отцовскому потоку мама может только при условии, что в душе она уважает отца ребёнка, или как минимум, хорошо к нему относится. Если этого не происходит, то бесполезно говорить мужу: “Иди, поиграй с ребёнком. Сходите вместе погулять” и т. п., отец этих слов не услышит, так же, как и ребёнок. Воздействие имеет только то, что принято душой. Благословляет ли мама отца и ребёнка на взаимную любовь друг к другу? Наполняется ли мамино сердце теплом, когда она видит, как ребёнок похож на своего отца? Если отец признан, то теперь малыш начнёт активно наполнятся мужским. Теперь развитие пойдёт по мужскому типу, со всеми мужскими особенностями, повадками, предпочтениями, и нюансами. Т. е. теперь мальчик сильно начнёт отличаться от маминого женского и всё больше станет походить на папино мужское. Так вырастают мужчины с выраженным мужским.

С дочерьми этот процесс обстоит несколько иначе. Девочка тоже, примерно, до трёх лет находится с мамой, напитываясь женским. В районе трех – четырёх лет она переходит под влияние отца и находится в поле его влияния примерно до шести – семи лет. В это время активно инициируется мужское: воля, целеустремлённость, логика, образное мышление, память, внимание, трудолюбие, ответственность и т. д. А самое главное, именно в этот период закладывается понимание того, что девочка отличается от папы по полу. Что она похожа на маму и скоро она станет такая же красивая женщина как мама. Именно в этот период дочери обожают своих отцов. Активно проявляют знаки внимания и симпатию по отношению к папе. Хорошо, если мама это поддержит, а папа сможет показать дочери, что она прекрасна и что он её любит. В дальнейшем именно этот опыт общения с самым главным мужчиной в жизни позволит ей чувствовать себя привлекательной женщиной. Дочери, не допущенные в своё время к отцу, психологически так и остаются девочками, не смотря на то, что уже давно стали взрослыми. Но по истечении некоторого времени папе очень важно отпустить дочь обратно к маме – в женское, а маме – её принять. Это происходит когда девочка начинает чувствовать, что папа любит маму чуть больше чем её, и что как женщина мама нравится и подходит папе больше. Это горькое расставание с самым лучшим мужчиной, но невероятно целительное. Теперь у девочки инициированы принципы мужского, значит она многого сможет добиться в жизни. Но самое главное, у неё есть счастливый опыт быть принимаемой и любимой мужчиной. Вернувшись к маме, она теперь всю жизнь будет наполнятся женским. Эта сила даст ей возможность найти хорошего партнёра и создать семью, родить и воспитать здоровых детей.

Обычно после подобного открытия мамы чувствуют себя растерянными и полными противоречий. Все они задают примерно одни и те же вопросы:

“Как же быть, если отца своего ребенка я не только не люблю, я его просто ненавижу?! Его даже уважать не за что - опустившийся человек! Я что, ребенку врать буду, что его отец хороший человек? Да я ребенку только и говорю: “Посмотри на своего отца…. Умоляю, только не будь как он!” Или: “Когда я вижу, что моя дочь хмурит брови, как ее отец, я хочу убить их обоих!”.

Если смотреть на это так, то появятся злость и отчаяние. Но сейчас речь идет о ребенке, а не о парных отношениях женщины. А для ребёнка оба родителя равно значимые и одинаково любимые. Женщина очень часто смешивает свои парные отношения с родительскими. Для ребёнка это невыносимо. Женщина как бы говорит своему малышу: “Он плохой партнёр для меня, значит он плохой отец для тебя”. Это разные вещи. Ребёнок не должен быть включён в особенности отношений пары. Образно говоря, дверь в родительскую спальню должна остаться для него закрытой навсегда. А вот как родители, эти два человека остаются в его полном распоряжении. Т. е. мужчина как партнёр и как отец ребёнка это два разных человека. Ребёнок ничего не знает об отце как о партнёре. А женщина не знает его как отца. Поэтому для женщины он только партнёр, а для ребёнка только отец. Мать, которая не может принять отца своего ребёнка, не может полностью принять и ребёнка. Поэтому она не может любить его безусловной любовью. А в этом случае ребёнок теряет доступ к обоим родителям. Теперь отношения с мамой внутренне, душевно будут тяжелы. Ребёнок либо будет подстраиваться и угождать матери, при этом частенько болея (так “пережигается” агрессия на мать), либо ребёнок активно будет протестовать. Но ни в первом, ни во втором случае открытой любви между матерью и ребёнком не будет.

Кстати, люди, которые не любят себя, считают себя некрасивыми, не принимают свою индивидуальность, а так же те, кто склонны к чрезмерному самоосуждению и осуждению всех и вся, это те бывшие дети, мать которых осуждала и отвергала в них их отца. Теперь отношения с самим собой и жизнью строятся по усвоенному в детстве принципу.

Но если женщине все-таки хватит мужества и любви к ребёнку, чтобы не вываливать тяжесть парных отношений на своё чадо, отделить в своей душе парные отношения от родительских, то у ребёнка наступит огромное душевное и физическое облегчение. (Многие дети перестают болеть после проделанной душевной работы их матерью). Тогда, не смотря на то, что родители разошлись, или не ладят, у ребёнка хватит в дальнейшем сил, чтобы жить и продолжать жизнь.

Наши предки знали такую закономерность, что если женщина умеет уважать своего мужа, своих и его родителей, то дети в таких семьях не болеют, а их судьбы складываются удачно.

Практика работы с детьми, подростками и взрослыми людьми показала, что самая сильная человеческая боль, имеющая долговременные последствия, это боль от потери родителей в свое душе. Кстати, именно эта потеря является, зачастую, причиной депрессии.

Поэтому для облегчения жизни ребенка и его полного выздоровления важно не столько само физическое присутствие родителей в повседневной жизни ребенка, сколько доброе и уважительное отношение к ним в его собственной душе. Словно родители никогда не покидали ребенка, а стоят за его спиной. Стоят, как ангелы - хранители. И так с первого и до последнего дня жизни. Неслучайно, что из десяти заповедей объяснением и мотивировкой сопровождается только пятая: “Чти отца и матерь твою, чтобы ты жил на земле долго и счастливо”. Именно это знание позволяет выжить человечеству, оставаясь духовно и физически здоровым.

Ведь только тогда, когда сердце наполнено почтением и благодарностью своим родителям, хотя бы за бесценный дар жизни, можно смело идти вперёд.

Хочется рассказать об одном случае, ярко иллюстрирующем выше сказанное. Ко мне обратились мама и бабушка одного семилетнего мальчика. У ребенка было очень тяжелое состояние: кроме невероятной неуправляемой агрессии, истерик, постоянной тревоги, проблем в школе, ночных кошмаров, страхов, были еще сильнейшие головные боли и мучительное ощущение мурашек по всему телу. Мама с папой у этого мальчика развелись очень давно. Ребенок помнил отца больше по фотографиям. Всю свою сознательную жизнь он жил с мамой и бабашкой. Ребенок был полной копией своего отца. Как внешне, так и в характере все чаще обнаруживалось сходство. Единственное, что слышал мальчик о своем отце, это то, что его родитель - невероятное чудовище (мама с бабушкой не скупились на эпитеты), и еще то, что он к их большому горю как раз на это чудовище очень похож. И теперь перед ребенком ставилась задача перебороть “злые” качества и стать хорошим человеком. А на приеме передо мной сидел совершенно замечательный ребенок, к тому же с большими творческими способностями, но рассуждал он о жизни так, как будто ему лет семьдесят, не меньше. Мы взялись за работу все вместе: мама, бабушка, мальчик и я. Первое, что сделали женщины, это решительно изменили политику семьи.

Мама начала рассказывать сыну о том, какими хорошими качествами обладает его отец. О том хорошем, что было у них в отношениях. О том, что ей нравится, что сын похож на своего отца. Что он может быть абсолютно таким же, как папа. Самое главное, что сын не несет ответственности за их партнерские отношения. И не зависимо от того, что они разведены как пара - как родители они останутся для него навсегда вместе. А сын может любить папу ничуть не меньше, чем маму. Некоторое время спустя мальчик написал папе письмо. У сына появилась папина фотография на письменном столе, а другую, маленькую, он стал носить с собой в школу. Потом в семье появились дополнительные праздники: день рождение папы; день, когда папа сделал маме предложение; когда папа выиграл матч. А самое главное, теперь, когда мама смотрела на сына, она с гордостью произносила: “Как же ты похож на своего отца!” Когда состоялась наша очередная встреча, мама поделилась, что врать вообще не пришлось - бывший муж действительно многогранная личность. А вот с сыном стали происходить просто фантастические изменения: сначала пропала агрессия, потом - страхи, боли; появились успехи в школе, исчезли злополучные мурашки, ребенок стал управляемым. И снова вернулся к жизни. “Я не могу в это поверить, неужели отец играет такую роль?!”.

Да, каждый из нас – продолжение и итог слияния двух потоков жизни: материнского (и ее рода) и отцовского (и его рода). Соглашаясь с этим в ребенке, принимая его судьбу такой, какая она ему дана, - мы даем ему шанс расти. Это и есть родительское благословение на Жизнь.
Печать Получить код для блога/форума/сайта
Коды для вставки:

Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Страна Мам Отвергая отца
Очень понравилось. Делюсь
Луковникова М. В.
детский, медицинский психолог.
“ только вы маме не говорите, что
я папу тоже люблю, очень…”
(на приеме)
На приеме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство) Читать полностью
 
Поваренок.ру
Лучший кулинарный портал рунета 138344 Рецептов 1456170 Пользователей
Все рецепты
Рецепты от Поваренок.ру Все рецепты
Тающие сырные треугольники Тающие сырные треугольники
Не пеките ни в коем случае. Не остановитесь, пока всe ...
Подробнее »
Французские булочки Французские булочки
Замечательные булочки, нежные, вкусные. Готовятся очень ...
Подробнее »
Деревенский свадебный салат Деревенский свадебный салат
Посчастливилось нам побывать в числе приглашённых на ...
Подробнее »
Салат «Курица в шубе» Салат «Курица в шубе»
Я уже месяц, как зарегистрировалась на Поваренке, но ...
Подробнее »

Комментарии

мама Льва и Кирилла
18 июля 2015 года
+1
Все правильно! Подтверждаю!
Спасибо за статью
На всякий случай в избранное утащила, а то бывает забываю правила, а потом исправлять в детях приходится
За собой например наблюдаю частый косяк - обижаюсь на мужа за то что он младшего целует и тискает чаще ,чем меня и говорю открыто что Так не честно. А дети, вижу, переживают.
Вселеннаяя (автор поста)
18 июля 2015 года
+1
Alcana
18 июля 2015 года
+1
Липов цвет
18 июля 2015 года
+4
очень хорошая статья, узнала себя, вечно некрасивую и склонную к самообвинениям.
Вселеннаяя (автор поста)
18 июля 2015 года
+1
Я и себя узнала и родственников.
Ежевика86
18 июля 2015 года
+1
спасибо! на многое открылись глаза
Вселеннаяя (автор поста)
18 июля 2015 года
0
На здоровье)
вау
18 июля 2015 года
+1
Вроде столько примеров из жизни, но все мимо моего). Очень много исключений. Несколько раз не согласна, хотя в целом посыл понятен и принимается.
Вселеннаяя (автор поста)
18 июля 2015 года
0
вау пишет:
Несколько раз не согласна
с чем конкретно?
вау
19 июля 2015 года
+1
Мне сложно цитировать с телефона). Ну, например, я дочери плохого про оца не говорила, но она, конечно чувствовала, что что то не так. Но она к нему никогда в детстве не тянулась, наоборот, помню идем домой, она говорит: хоть бы папы дома не было... Да и он к ней тянулся, только, чтобы меня вернуть, когда понял, что это невозможно и дочь не нужна стала, мне было очень обидно за нее. В ее 16 лет, я даже спровоцировала их встречу, он опять воспылал надеждой "восстановить семью" и на этой волне общался с ней, потом, поняв, что опять мимо, пропал. Но до этого дочь уже сама сложила о нем свое мнение. И поняла меня, почему мы разошлись. И еще, я никогда не видела в дочери отца, вообще. Даже одно время шутила, что у меня непорочное зачатие. Я благодарна ему, что он был в моей жизни и подарил мне ее, на этом его миссия была исчерпана. Что можно было сделать в этой ситуации по другому? Любить и уважать его я не могла, но и не хаяла, его просто не было в нашей жизни.
Вселеннаяя (автор поста)
19 июля 2015 года
0
Ты Не говорила плохого об отце, а чувства же у тебя были к нему. Навереняка самые разнообразные. Обиду вот ты описываешь. А ведь за ней много чего стоит...
вау
19 июля 2015 года
+1
Так я и спрашиваю, как можно иначе, по твоей теории? Врать же все равно не получится, как и насильно любить и уважать.. И обида на то, что ребенок был лишь средством манипуляции мной, а по твоей теории у них тяга должна быть друг к другу.. Дочке шесть лет было, когда мы расстались, так он ее "отпустил" ко мне что ли?)
Вселеннаяя (автор поста)
19 июля 2015 года
+1
Насильно уважать не получится. Но разобрать своё неуважение очень даже можно.
Тяги может и не быть. Как пример из страха потерять любовь матери. Но это всё поверхностно, понимаешь...
Потом говорить о чувствах дочери мы не можем. О них может говорить только она сама...
И за него мы тоже не можем додумывать, отпустил он так дочь или нет...
вау
19 июля 2015 года
0
Тогда для меня это уже не актуально)
Маркешка
18 июля 2015 года
+2
эххх, люблю я расстановочный подход... просто. четко.. и по душам
Вселеннаяя (автор поста)
18 июля 2015 года
0
lud_12
20 июля 2015 года
+1
В ответ на комментарий Маркешка
эххх, люблю я расстановочный подход... просто. четко.. и по душам

↑   Перейти к этому комментарию
Я тоже). Только он (подход) системный, не расстановочный ). Расстановщики себя системщиками называют, что, в-общем, правильно! Любой человек включен в систему как минимум - матери и отца. Отдельно его рассматривать не имеет смысла. Это - фундамент! Все остальное - перестраивается. Даже отношения к(с) фундаменту (ом) . Фундамент - данность и ее в любых построениях и перестроениях надо учитывать .
Маркешка
20 июля 2015 года
0
ага
Cathy
18 июля 2015 года
+5
Аналогичный пост уже неделю обсуждается на СМ...
Маркешка
19 июля 2015 года
+1
аналогичность интересная... разные авторы и тот пост более яркий и сокращенный...вывод: все друг у дружки тырят
Вселеннаяя (автор поста)
19 июля 2015 года
0
А как называется тот пост? Тоже хочу его прочесть)
Маркешка
19 июля 2015 года
0
у Ангелины. также, то что-то там в скобках. я не смогу найти. у меня тут тырнет ограничен
Вселеннаяя (автор поста)
19 июля 2015 года
0
Ага. Спасибо. Нашла)
Cathy
19 июля 2015 года
0
В ответ на комментарий Маркешка
аналогичность интересная... разные авторы и тот пост более яркий и сокращенный...вывод: все друг у дружки тырят

↑   Перейти к этому комментарию
Вы находите? а я то думала, просто совпадение - типа обе нашли в разных местах , просто в одно время...
Зачем тырить...ведь куча другого интересного кругом...
Маркешка
19 июля 2015 года
0
я имею ввиду авторов статей. не наших пользователей. как раз в этой части я с вами согласна
Cathy
20 июля 2015 года
0
)))
Затейница
19 июля 2015 года
+2
В ответ на комментарий Cathy
Вы находите? а я то думала, просто совпадение - типа обе нашли в разных местах , просто в одно время...
Зачем тырить...ведь куча другого интересного кругом...

↑   Перейти к этому комментарию
там неполная версия как оказалось. А здесь я например увидела именно свое, спасибо Оле за копипаст
Cathy
20 июля 2015 года
0
)))
HaffaHya
19 июля 2015 года
0
В ответ на комментарий Cathy
Вы находите? а я то думала, просто совпадение - типа обе нашли в разных местах , просто в одно время...
Зачем тырить...ведь куча другого интересного кругом...

↑   Перейти к этому комментарию
Там оооочень обрезанная версия.
Cathy
20 июля 2015 года
0
Ирэн1
18 июля 2015 года
+1
Вселеннаяя (автор поста)
18 июля 2015 года
0
Любовь Андреева
18 июля 2015 года
+1
Вселеннаяя (автор поста)
18 июля 2015 года
+1
ТРОСТИНКА
18 июля 2015 года
+1
Спасибо за интересную статью.
Вселеннаяя (автор поста)
18 июля 2015 года
0
Марибуся
19 июля 2015 года
+1
Спасибо ! Взяла в избранное
Вселеннаяя (автор поста)
19 июля 2015 года
0
Затейница
19 июля 2015 года
+1
Спасибо! Откликнулось очень
Вселеннаяя (автор поста)
19 июля 2015 года
+1
Мне тоже)
Затейница
19 июля 2015 года
+1
Олеся Olesya
19 июля 2015 года
+1
Спасибо ! Очень актуально для меня, задумалась.
Вселеннаяя (автор поста)
19 июля 2015 года
0
На здоровье)
HaffaHya
19 июля 2015 года
+1
Очень вовремя.
Вселеннаяя (автор поста)
19 июля 2015 года
0
Ага. Для меня тоже)
HaffaHya
19 июля 2015 года
0
У меня сейчас пик просто
Вскрыли проблему, появилась агрессия замороженная, и.... Пока не проработать
Мне это принесло толькк осознание. Пока писала, поняла что нужно пользоватся хоть им
Вселеннаяя (автор поста)
19 июля 2015 года
0
У меня пик агресси прошёл и начала информация дельная попадаться.
HaffaHya
19 июля 2015 года
0
У меня чтоль прошёл, раз эта инфо почти всё объяснила
Вселеннаяя (автор поста)
19 июля 2015 года
0
Не знаю. По ощущениям смотрите.
HaffaHya
19 июля 2015 года
+1
Интересно стало всё это преодолеть
Romantika
20 июля 2015 года
0
Статья замечательная. Спасибо!
Только вот я не поняла - девочки, не получившие любовь отца, навсегда остаются маленькими. Вот так категорично и все? Так девочкой и стареть?
Вселеннаяя (автор поста)
20 июля 2015 года
0
С психотерапевтом, наверное, можно вырастить внутреннюю девочку до взрослой. Это же всё образы в голове, вот с ними и нужно работать. Мне и самой такое нужно пройти...
Romantika
20 июля 2015 года
+1
Это хорошо, что можно.
Меня смутила категоричность формулировки - никогда и все.
080699
20 июля 2015 года
+1
Cпасибо за статью
Вселеннаяя (автор поста)
20 июля 2015 года
0
grmlin-effect
21 июля 2015 года
0
Мы с мужем в процессе развода, все ужасно, муж ведет себя неадекватно и агрессивно, мои мальчишки 2.5 и 5 лет вынужденны наблюдать и слушать всю эту грязь.
Муж паталогический врун, обвиняет меня и мою семью ужасных вещах, дети часто слышат весь этот бред.
В душе чувствую что статья правильна, постараюсь следовать идее в надежде не разрушить жизнь своим мальчишкам.
Вчера мой все еще " не бывший" меня проклинал, реально говорил-
-" Проклинаю тебя, ты упадешь с лошали и сломаешь две ноги, проклинаю тебя..."
( я тренер по конному спорту)
Или:
- " Ты уродлива, ты так некрасива что людям неприятно смотреть на тебя и тело и лицо, и в постели ты ничтожество...."
Детям говорит:
-"Мама меня выгнала, она вам ищет нового папу."
Это все слышат дети.
Ужас.
Я им объясняю что папа очень сердиться, нам не надо воспринимать эти слова серьезно, но мои доводы мне самой кажвться слабоваты...
Девочки посоветуйте как говорить с детьми в подобной ситуации что бы не разрушить их душевный мир?
Вселеннаяя (автор поста)
21 июля 2015 года
0
Вам сейчас нужно побеспокоиться о своём душевном мире. Разобрать свои чувства...
Надежда67
21 июля 2015 года
0
Как это донести до мам... Невестка запретила встречи дочери с отцом..у нее новая жизнь,новый бойфренд и отцу ребенка в этой жизни нет места.
Вселеннаяя (автор поста)
21 июля 2015 года
0
Я так поняла вы - свекровь. Вам нужно разобраться в ваших отношениях с сыном. В них загвоздка...
Надежда67
22 июля 2015 года
0
вы это мне ?? странно.
Вселеннаяя (автор поста)
22 июля 2015 года
0
вам
Надежда67
22 июля 2015 года
0
Никакой загвоздки нет. У невестки второй брак официальный который ей был не нужен изначально. Нужен был только хороший ребенок,без всякой наследственности и т.д и т.п. Развестись она предложила сама и уже живет с новым молодым человеком. Для нас они просто перестали существовать и все.
Вселеннаяя (автор поста)
22 июля 2015 года
+1
Надежда67 пишет:
Для нас они просто перестали существовать и все.
вы можете говорить за себя, но за своего сына вряд ли... Вы не можете знать точно, что он чувствует...
Надежда67
22 июля 2015 года
0
Точность знания зависит от отношений с ребенком с рождения.. Его понимание и знание. Для всех они перестали существовать..для всех.
Вселеннаяя (автор поста)
22 июля 2015 года
+1
ну вот вам и загвоздка...
Надежда67
22 июля 2015 года
0
Вселеннаяя (автор поста)
22 июля 2015 года
+2
Отлепиться вам нужно от сына. Принять его как взрослого самостоятельного мужчину... И тогда наладится у него личная жизнь...
Надежда67
22 июля 2015 года
0
Так у него с личной жизнью сейчас все хорошо..Он давно самостоятельный мужчина лет с 17ти..
Маркешка
22 июля 2015 года
+2
В ответ на комментарий Надежда67
Точность знания зависит от отношений с ребенком с рождения.. Его понимание и знание. Для всех они перестали существовать..для всех.

↑   Перейти к этому комментарию
интересна была ваша 1 фраза "как это донести до мам"... и при этом вы сама мама и сама вычеркиваете будущее вашего рода вашего сына
Надежда67
22 июля 2015 года
0
Как Быть?? Стоять на коленях просить? умолять? если в девочке не заложены семейные ценности. Невестка вычеркнула нас из своей жизни как и ее мама в свое время ее отца.. Ее отчим не видел родного сына 23 года.. Так устроена эта семья. Мне тут посоветовали отлепиться от сына...так мы к нему и не прилеплялись.. Выбор был сделан им осознанно и ребенок родился осознанно,но вот только он не знал,впрочем как и мы все,что планы на него другие.. Ой,девочки.. психологи у нас во всем правы,,но только вот очень часто далеки от жизни..
Маркешка
22 июля 2015 года
+3
вам хочется жить проблемами. не буду мешать
Надежда67
23 июля 2015 года
0
Доброго дня! с какими проблемами?
Маркешка
23 июля 2015 года
0
вам нравится ситуация в вашей семье?
Надежда67
23 июля 2015 года
0
Какая ситуация?
Маркешка
23 июля 2015 года
0
описываемая выше.
Надежда67
23 июля 2015 года
0
А вы можете чем-то ее исправить? да и ситуация в прошлом..
Маркешка
23 июля 2015 года
0
ваш внук в прошлом?
что значит исправить?
Надежда67
23 июля 2015 года
0
Ну,как вам об"яснить... Внучка в прошлом? Да,практически в прошлом. В свое время мы все,что могли делали.. Но нас просто изолировали. Ползать на коленях, просить и умолять некого и не зачем. Вы можете повлиять на что? Что можете изменить? У сына сейчас новая семья которая знает о его прошлой жизни. ДА! Прошлой. Жить и пилить себя за то,что женился на обыкновенной ........... женщине легкого поведения не стоит. Жизнь продолжается и каждый в ней выбирает то,что ему нужней. Хватит отплакали и отрыдали..
Маркешка
23 июля 2015 года
0
а в новой семье внуки есть?
Надежда67
23 июля 2015 года
0
Будут.
Маркешка
23 июля 2015 года
0
ну и хорошо... что касается
Что можете изменить?
зачем мне что-то менять, если вас все устраивает
Надежда67
23 июля 2015 года
0
Вообщем-то для профессионала маленько странная позиция..кучка ни чего не значащих вопросов и отказ. Приятно было пообщаться.
Маркешка
23 июля 2015 года
+1
отказ от чего? у вас был запрос на что-то? насколько я поняла, вам прекрасно живется в том состоянии что есть. и вы его отстаиваете профессионалы как раз таки не причиняют счастья вопреки воле клиента... да и клиентом вас назвать нельзя. мы не вступили в консультационные отношения. просто треп ни о чем. я в свободном форуме поинтересовалась ровно тем, что мне было интересно. так что не нужно приписывать мне какие-то свои надежды
Надежда67
23 июля 2015 года
0
Пусть будет по вашему.
Маркешка
23 июля 2015 года
0
Вселеннаяя (автор поста)
23 июля 2015 года
+2
В ответ на комментарий Надежда67
Вообщем-то для профессионала маленько странная позиция..кучка ни чего не значащих вопросов и отказ. Приятно было пообщаться.

↑   Перейти к этому комментарию
Надежда67 пишет:
кучка ни чего не значащих вопросов
вопросы вам задали очень даже значимые, кстати.
Бибирвита
24 июля 2015 года
0
В ответ на комментарий Надежда67
Точность знания зависит от отношений с ребенком с рождения.. Его понимание и знание. Для всех они перестали существовать..для всех.

↑   Перейти к этому комментарию
Вот не могу я понять этого , простите! Как может перестать существовать внук (внучка)?! Какие бы отношения и разногласия не были бы у детей, но рожденный ребенок. не отвечает за это. Вот моя дочь тоже рассталась с отцом ребенка, не будем вдаваться в причины, так свекровь тоже в "солидарность" с сыном не желает видеться с внуком, я сначала не могла понять как такое возможно, я бы так не смогла. А сейчас общаясь с внуком, думаю какие же они неразумные, сколького же они удовольствия и радости себя лишили. Ну и Бог с ними, и нашей любви хватает . Вот только подрастет и спрашивать начнет , а почему у меня одна бабушка и один дедушка? Расскажу сказку как снежная королева заморозила их сердца и они не могут любить из-за этого.
Надежда67
24 июля 2015 года
0
И не понять.. мне тоже не понятно, но КАКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ?? Нас изолировали. Запретили встречаться КАТЕГОРИЧЕСКИ!! На наши звонки не отвечают,сбрасывают. Пытались приехать нас встретила выпившая сватья с криками "Вон отсюда" это самое ласковое. Я за время разборок похудела без всяких диет на 6 кг,муж осунулся..Мы сдались когда поняли всю бесполезность нашей затеи. Милые мои девушки ЭТО страшно,но когда это проходит понимаешь все по другому. Немного из истории семьи невестки... Мать невестки про своего отца ничего не знает,где он,что он..ничего не знает,для невестки ее отец биологический мусор,отчим который ее растил с 8 лет не видел родного сына 23 года т.к нынешняя жена категорически против. Для себя поняла я еще многого в этой жизни не знаю....
Бибирвита
24 июля 2015 года
+1
Резанула ваша фраза "для нас они просто перестали существовать, вот и все", даже если сложилась такая ситуация как в вашем случае, разве внучка перестала существовать для вас? Пусть сейчас можно только молиться за девочку, пройдет время и появится возможность встретиться и тогда она сама может захочет увидеться с вами. Кровь водой не перешибешь, я вот жила без отца с отчимом, мама рассказывала про моего негативное, когда выросла хотелось с ним встретиться и с бабушкой отца тоже, несколько раз виделись всего, а до сих пор помню ее, помню часики подаренные ею на мое шестнадцатилетие. Не выкидывайте внучку из своего сердца, пусть сейчас вы и не общаетесь, любите ребенка, даже на расстоянии. Любовь спасает от многих бед.
Надежда67
24 июля 2015 года
0
Из сердца не выкинешь... Просто дали себе установку не вспоминать,чтоб не угробить самих себя. Вы правы..вырастит, а там видно будет..
maysoon1407
8 октября 2015 года
0
В ответ на комментарий Надежда67
И не понять.. мне тоже не понятно, но КАКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ?? Нас изолировали. Запретили встречаться КАТЕГОРИЧЕСКИ!! На наши звонки не отвечают,сбрасывают. Пытались приехать нас встретила выпившая сватья с криками "Вон отсюда" это самое ласковое. Я за время разборок похудела без всяких диет на 6 кг,муж осунулся..Мы сдались когда поняли всю бесполезность нашей затеи. Милые мои девушки ЭТО страшно,но когда это проходит понимаешь все по другому. Немного из истории семьи невестки... Мать невестки про своего отца ничего не знает,где он,что он..ничего не знает,для невестки ее отец биологический мусор,отчим который ее растил с 8 лет не видел родного сына 23 года т.к нынешняя жена категорически против. Для себя поняла я еще многого в этой жизни не знаю....

↑   Перейти к этому комментарию
простите. может, комментарий и запоздалый... Но - отец ребенка не пробовал в суд обращаться? встречи с ребенком могут быть назначены решением суда, и их не отменить. Юристы в помощь. Ребенок вырастет, вспомнит инициативу отца, у него будет шанс взглянуть на все новыми глазами. И потом, когда ребенок подрастет, отношения все-таки останутся...
Беатрикс Кидо
21 июля 2015 года
0
В ответ на комментарий Надежда67
Как это донести до мам... Невестка запретила встречи дочери с отцом..у нее новая жизнь,новый бойфренд и отцу ребенка в этой жизни нет места.

↑   Перейти к этому комментарию
Это полезнее для ребёнка. Не настаивайте.
Надежда67
22 июля 2015 года
0
Мы не настаиваем. Как-то при разговоре невестка назвала своего биологического отца - биологическим мусором.. После все стало ясно и другого отношения от нее никто не ждет.
Маркешка
22 июля 2015 года
0
ваша невестка имеет ребенка от 1 брака?
Надежда67
22 июля 2015 года
0
Нет. Брак у нее второй, а дите первое.
Маркешка
22 июля 2015 года
0
от вашего сына?
Я_Окся
21 июля 2015 года
+1
А если отец просто отказался от ребенка? Сказал: "Не мой ребенок" встал и ушел. Что я могу испытывать к этому человеку? Да, я ему благодарна за ребенка, но душа болит. Столько лет прошло, а тупая боль осталась...
Вселеннаяя (автор поста)
21 июля 2015 года
0
Консультация психолога тогда нужна, раз так долго болит...
Я_Окся
21 июля 2015 года
0
Зачем? Болит же она не постоянно. Да, был трудный период, когда сыну нужен был отец. Наверное, если бы я сразу сказала что отец умер, было бы легче. А объяснить 10-летнему ребенку почему у него нет отца как-то сложновато. И мы договорились, что на 18-летие я ему расскажу всю правду. И теперь у меня есть целых 4 года чтобы придумать более красивую версию)))) вот потому душа и ноет иногда)
Вселеннаяя (автор поста)
22 июля 2015 года
0
ну раз проблема незначительна, то и решать её пока не стоит...
бабушка1
21 июля 2015 года
0
А если муж алкоголик? Как можно ставить его в пример?
Вселеннаяя (автор поста)
21 июля 2015 года
0
Алкоголиком он был не всегда. И у многих алкоголиков есть масса положительных качеств.
Беатрикс Кидо
21 июля 2015 года
+3
Вообще не согласна с вами!
В нежном возрасте мама провела со мной беседу о том, что папа ушел от неё, стало быть и от меня.
у него появилась семья и его тяготили даже наши случайные встречи.Он боялся моих просьб, потому что любая помощь ( а помощь была трижды в виде смешной суммы денег, сначала на бантик, потом на лосины и в третий раз он купил мне кожаные перчатки) каралась семейным скандалом.Когда у меня появилась возможность слетать в Лондон, он не подписал документ,потому что его жена требовала,чтобы за это мама отказалась от алиментов.Мне было 13 лет и алименты нам ещё получать и получать было. Я решила,что в Лондон я ещё успею, а от алиментов я не откажусь и запретила маме вообще контактировать с этим куском говна. Потом мама вышла замуж и её муж стал для меня настоящим отцом.У него с его женой был сын инвалид, в 17 лет он умер и их жизнь не задалась по этой причине.Папа говорил,что они и держались то только потому что врозь содержать мальчика было нереально.От трудностей они устали друг от друга и спокойно развелись. Я верю в это "спокойно", потому что она уехала в Италию и вышла замуж.Родила дочку и по скайпу с нами общается так,словно мы её родня. Моей Бибишке вечно присылает красоту неописуемую.В 20 лет я поменяла паспорт и взяла отчество и фамилию отчима. Я всеми силами отвергаю отца и мне очень хорошо от этого. Если бы я приняла его, мне бы было обидно,что он не общается со мной, не пришел на свадьбу, не пришел в роддом, не видел внучку. И тем более,мне было обидно,когда он пришел ко мне и просил занять денег.Мне было просто смешно от того,что он допустил мысль, что можно вот так запросто ко мне подойти с просьбами.Мама говорит,что рада,что я на него ни грамм не похожа и меня распирает гордость от этих слов. Я его не люблю, не буду любить никогда.Люди,которые не заслуживают любви, не могут быть родными, даже если во мне течет его кровь.И я не благодарна ему хотя бы за то,что я родилась.Его великой заслуги в том нет, он всего лишь занимался с мамой сексом, а уж вынашивала,кормила и вырастила меня только она. И мой отчим( пишу отчим, чтобы вам было яснее,о ком я пишу, а в миру я зову его папой и только папой!)
Вселеннаяя (автор поста)
21 июля 2015 года
0
Чувств у вас много, а осознания мало. Видимо не время ещё...
Беатрикс Кидо
21 июля 2015 года
0
может расскажите? А то я вам всё о себе рассказала,а вы мне фразу,которая ни о чём.
Вселеннаяя (автор поста)
21 июля 2015 года
0
У вас к родному отцу есть чувства. Это видно даже из одного вот этого комментария, представляю, что будет при личном общении. И видно, что от этих чувств нет лёгкости. Даже наоборот, как будто груз какой-то. Вот с этим чувствами вам и нужно разбираться, чтоб у вас была возможность жить спокойно дальше.
О том, что чувства неосознанны вам может рассказать ваше тело и тело ваших детей. А точнее болезни тела.
Беатрикс Кидо
21 июля 2015 года
+2
я легко живу и био отца не вспоминаю в обычной жизни. Сейчас вспомнила,потому как прочитала ваш пост,а раз у меня есть отвергнутый отец, то написала вам.Я думала тут, на сайте и нужно комментировать именно тем, кого описываемая ситуация,коснулась лично. И я, кстати, не болею ничем особенным, на радость, здоровая женщина. И дочка моя болеет только если простудится или съест что-то не то.
Вселеннаяя (автор поста)
21 июля 2015 года
0
Беатрикс Кидо пишет:
я легко живу
и это здорово
Беатрикс Кидо
21 июля 2015 года
0
спасибо
Ю28
22 июля 2015 года
0
В ответ на комментарий Беатрикс Кидо
я легко живу и био отца не вспоминаю в обычной жизни. Сейчас вспомнила,потому как прочитала ваш пост,а раз у меня есть отвергнутый отец, то написала вам.Я думала тут, на сайте и нужно комментировать именно тем, кого описываемая ситуация,коснулась лично. И я, кстати, не болею ничем особенным, на радость, здоровая женщина. И дочка моя болеет только если простудится или съест что-то не то.

↑   Перейти к этому комментарию
ДА,ДА, И ДА! И у меня чудесный отчим, он воспитывал и растил меня с полутора лет. С отцом я встречалась, бывало, правда, сейчас с его детьми от другого брака поддерживаю отношения (но это уже другая история). А любит он больше всего мою старшую дочку (которую тоже бросил её папа, к слову, еще в животе).
Беатрикс Кидо
22 июля 2015 года
0
У био отца тоже есть дети, но и с ними у него плохие отношения.видно,что человек любит только себя.Ой,Бог ему судья!

Оставить свой комментарий

Вставка изображения

Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера:

...или указать адрес картинки в интернете:


Закрыть

Поиск рецептов


Поиск по ингредиентам
ВКонтакте
Facebook