ПОЧЕМУ ВРЕДНО ДРУЖИТЬ С ДЕТЬМИ?
«Мы с мамой – лучшие подружки». «У нас всегда были очень близкие и дружеские отношения с родителями». «Пожалуй, только мама понимает меня».
Это ли не счастье? Как, должно быть, прекрасно жить в такой семье, где вокруг тебя лучшие друзья! Только вот почему люди, которые произносят эти слова у меня в кабинете, как правило, пребывают в глубокой депрессии, они совершенно обесточены, у них нет сил, чтобы жить? А еще их беспокоят отношения с детьми – своими собственными. Им кажется, что они неправильные.
«Мир похож на цветной луг, если рядом с тобой друг!»
«Мама сделала меня своей лучшей подругой, когда мне исполнилось 12 лет. Тогда у них начались какие-то проблемы с папой, она часто плакала, жаловалась мне на отца. Рассказывала, как она страдает, как ей плохо. Я ужасно ей сочувствовала, жалела, старалась побольше помогать по дому. Стала грубить отцу – ведь он делает маме больно.
А потом у неё появился любовник. Я такого слова тогда не знала, мама объяснила, что это её друг, но папе не нравятся друзья-мужчины, поэтому надо хранить тайну, не рассказывать папе о звонках. Зато я должна была передавать маме «секретные послания», которые ей оставлял её друг. Это было лестно, я гордилась маминым доверием, никому-никому не рассказывала. В этом была какая-то особая близость: вот мы, две подружки, шепчемся о мальчиках. Мама стала брать меня с собой на прогулки – а раньше никогда.
Потом мама решила от папы уйти. Ей было очень тяжело и трудно, папа просто был на грани самоубийства. А я металась между ними: прикрывала маму, старалась утешать папу. Но наша семья – такая дружная – развалилась».
Эта взрослая женщина уже много лет лечится от депрессии. У неё не складываются отношения с мужчинами, она никому не доверяет. И совсем не умеет защищать себя, выражать гнев, отстаивать свои интересы. В общем и целом, картина сильно смахивает на непереработанную травму. Но в чем же травма, кто обидел эту девочку? Ведь мама с ней хорошо обращалась, любила, не обижала, дружила с ней.
Хорошо, когда ребенок говорит: мамочка мой лучший друг, ей можно все-все рассказать, она всегда выслушает, подскажет, утешит. Грамотная мамочка еще и объяснит, что с ним происходит, назовет смутные и непонятные бури в душе какими-нибудь умными словами, о гормональных перепадах расскажет. Разрушительно, когда мама делает из ребенка контейнер для себя: грузит в него (чаще – в неё) свои тайны, горести и болячки. Делится своими проблемами, в том числе сексуальными.
Ушедший много лет назад в другую семью отец общается с дочерью-подростком: рассказывает ей о своих трудностях с новой женой, посвящает в тайну отношений с любовницей, плачется и жалуется. Что чувствует девочка? Что её практически изнасиловали. Она не хочет знать об амурных похождениях отца, ей не нужна такая откровенность. Это нарушает её внутренние границы. Она говорит, что сама бы хотела рассказывать отцу о себе, ей хочется, чтобы он её выслушал, дал совет, поддержал. Вместо этого, ей приходится утешать его самого, сочувствовать взрослому человеку, периодически прощать его «косяки» и входить в положение. То есть делать для него ту работу, которую в норме делают хорошие родители для своих детей.
Разрушительно именно нарушение иерархии. Фактически, посвящая дочь в подробности своих отношений с другими женщинами, родитель делает ребенка своим соучастником. В том числе – соучастником сексуальным. То есть, мы видим самый натуральный инцест. Пусть и психологический.
В голове у ребенка возникает путница ролей: он ребенок, который вырастет и заведет свою семью, или партнер своего родителя.
«А кто у нас муж?»
Семья – это система, конструкция. У неё есть границы, законы и правила, известны роли. Задача родителей – кормить, защищать, воспитывать, устанавливать пресловутые правила. Задача детей – слушаться, расти, продолжать род, бодаться с предками и идти дальше. Что происходит, если эта система переворачивается с ног на голову?
Если родитель делает ребенка своим конфидентом, «подружкой-жилеткой», «открывает душу» и так далее, он тем самым вытаскивает ребенка из подсистемы «дети» и помещает в подсистему «взрослые, партнеры, равные». В отношения двух сексуальных партнеров, каковыми являются родители в семье, появляется третий участник: ребенок. Его досрочно вводят во взрослую жизнь, его интимность нарушена, в душе сумятица и хаос. Не зря же люди стараются уединяться для занятий сексом. Любой третий наблюдатель – лишний в этом деле.
По факту это можно считать инцестом и насилием.
Как ни странно, лишь чуть менее разрушительным является включение ребенка в подобные игры с деньгами: когда родитель просит ребенка не говорить второму партнеру о странных тратах, о заначках, о покупках в кредит. Опять же под флагом «Мы с тобой друзья, а у друзей могут быть свои маленькие секреты». Поэтому ты не говори папе, сколько стоили эти сапожки, не надо его расстраивать. А ты не говори маме, что я на гаишника налетел и все деньги ему отдал, потому что поддатый был.
Деньги – это и символ власти в семье, и символ зрелости, и если ребенку вручают этот символ раньше времени, до того, как накопится его собственный опыт, по меньшей мере, странно. Суть от этого не меняется: ребенок переходит от детской роли к взрослой, что путает его внутренние настройки и мешает расти.
Поколение Пепси и поколение хиппи
Давайте рассмотрим идею дружбы с детьми через призму поколений.
Те, кому сейчас 50–60 лет, послевоенные дети: какими были их отношения с родителями? Чаще всего – никакими. Родители работали день и ночь, у многих не было отцов, воспитанием занималась школа и общественные организации. Нам трудно сейчас это представить, но матери были вынуждены выходить на работу через месяц после рождения ребенка, которого отдавали в ясли или на пятидневку. Самая, что ни на есть, тяжелейшая травма ранней депривации, привязанностей почти нет, один долг и обязанности.
Это поколение – будущие шестидесятники – так и остались подростками: творческие, талантливые, первооткрыватели. Очень мало у кого из них были по-настоящему близкие, доверительные отношения с родителями. Родители следили, чтобы сын не пошел по плохой дорожке, чтобы дочка не «принесла в подоле», на большее их просто не хватало. Не о какой детской психологии не было и речи, давили авторитетом, нажимали и наказывали.
И тогда они решили, что со своими детьми они будут обращаться совсем иначе. Они будут их везде брать с собой, водить в походы и на выставки, любить изо всех сил, всегда будут рядом и никогда не бросят. Никогда. Даже если дети будут отбиваться руками и ногами и кричать «Пусти, больно!».
А самое главное – они с детьми дружат. Участвуют в их тусовках, велят называть на «ты» и по имени, никогда не закрывают дверь в свою комнату (и ребенку запрещают), хотят быть в курсе всего, что с ребенком происходит. Это, конечно, очень приятно, когда ребенку лет 5-7. Но когда подросток не имеет возможности побыть один, когда мама или папа без стука входят в его комнату, где он уединился с подружкой, когда…
Когда его границы постоянно проламываются и нарушаются. И возмутиться нельзя – ведь «мы же друзья, мы же тебя так любим». Очень трудно отстаивать себя, когда напротив не враги, а друзья.
Помните, в первой части «Гарри Поттера» Дамблдор награждает в конце Гарри, Рона, Гермиону за проявленное мужество, ум, находчивость и верность. А потом дает решающие 10 баллов Невиллу Долгопупсу: «Мы знаем, сколько отваги нужно, чтобы противостоять врагу. Но еще большее мужество необходимо, чтобы спорить с другом».
Мы видим похожую ситуацию и Европе и Америке: после поколения хиппи, с их идеей всеобщего братства, «секс-наркотики-рок-н-ролл», долой законы, да здравствует свободная любовь! появилось поколение яппи: ханжеское, утрированно законопослушное, гиперответственное. Почему-то у родителей-разгильдяев дети потом стремятся к порядку и очень жестким правилам. Почему?
Семья выполняет множество важных функций, и безопасность – первейшая из них. Но если в поколениях до- и послевоенных безопасность требовалась в первую очередь физическая (защитить от врага, спасти от голодной смерти, уберечь от нападения), то у «внуков войны» на первый план вышла безопасность психологическая: отстоять границы своей личности, не позволить себя сломить морально.
А дружба – это отсутствие всех границ между людьми. Это «мы с тобой едины», у нас все общее, никаких тайн, никаких секретов друг от друга.
Только взрослый и ребенок стоят на разных уровнях. И тайна, выплаканная ночью ближайшей подруге, сближает или разводит равных людей. А ребенок – не равный.
Тайна, покрытая мраком
Судя по всему, реальный урон наносят именно тайны. Волшебное, теплое чувство близости и доверия вызывают совместные занятия родителя с ребенком чем угодно: ловить рыбу, шить кукол, ходить в походы. Даже совместное делание маникюра не наносит никакого ущерба.
А что наносит?
Включение ребенка в сексуальную жизнь родителей. Даже в виде сочувствия «бедной несчастной мамочке». Даже в виде сна в общей с мамой постели, потому что маме иначе страшно и холодно. И когда папа знакомит детей с каждой своей новой спутницей – он, так или иначе, демонстрирует детям часть своей интимной жизни.
Дети имеют право не знать о том, что их впрямую не касается. Не стоит навязывать им (да и вообще – никому, если подумать) сведения о том, как протекает взрослая часть жизни.
Дружба – это отношения равных.
http://www.katryndemina.ru/article/51
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → ПОЧЕМУ ВРЕДНО ДРУЖИТЬ С ДЕТЬМИ?
 |
«Мы с мамой – лучшие подружки». «У нас всегда были очень близкие и дружеские отношения с родителями». «Пожалуй, только мама понимает меня». Это ли не счастье? Как, должно быть, прекрасно жить в такой семье, где вокруг тебя лучшие друзья! Читать полностью |
| +301 |
Литвинова Ангелина
|
519 комментариев |
Комментарии
Мама - Жертва, Папа-преследователь, а Вы....
Пишу в положительном настроении и тем не менее вижу, что Вас что-то тревожит в моих словах. Вы сомневаетесь в написанном, злитесь и делаете какие-то выводы.
Трагический треугольник очень плотно входит в нашу жизнь. Из него формируются многие игры, которые происходят в семье. И мама, как Вы и написали в первом сообщении (хоть и удалили потом) - играет с Вами. Взрослой дочерью. Роль отца сейчас играет др. объект (но имя его мама использует)...А дальше Вы можете поразмышлять сами. Зачем она это делает? Что получаете Вы поддерживая эту игру....
Очень хорошая статья.
Могу рассказать много историй своих клиенток (взрослых), к-рые были "подругами" и "решателями взрослых проблем" своих мам. И чего они ко мне приходили на прием
Из недавнего: мальчик 6 лет. Разговариваем с ним про его компанию друзей во дворе, во что играют, как развлекаются, о чем говорят. Спрашиваю его: а твой самый лучший друг кто, как его зовут? Ответ: мама. У меня внутри такая реакция
А глазами ребёнка все сложней.
Просто мне и в детстве нравилось дружить с родителями. При этом они меня своим обществом не душили, в интим свой не посвящали, решений за меня не принимали с мотивами "мы по дружески знаем, как лучше".
На мой взгляд в статье все сильно утрировано. И конечно, если представлять себе дружбу так, как там описано, то уж лучше не дружить :-)
А уже потом, в процессе своей личной терапии увидела и осознала, какие проблемы на меня положили.
Искренне была уверенна в обратном, пока по кусочкам не стала вытаскивать это из своей бессознательной части.
И если Вы состоите в этой группе, значит так же как и я задумываетесь о качестве своей жизни.
А о качестве задумываюсь конечно, когда и кому мешало лучшее качество? :-)
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
А уже потом, в процессе своей личной терапии увидела и осознала, какие проблемы на меня положили.
↑ Перейти к этому комментарию
Просто мне и в детстве нравилось дружить с родителями. При этом они меня своим обществом не душили, в интим свой не посвящали, решений за меня не принимали с мотивами "мы по дружески знаем, как лучше".
На мой взгляд в статье все сильно утрировано. И конечно, если представлять себе дружбу так, как там описано, то уж лучше не дружить :-)
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Если у неабсолютно здорового может быть скажем близорукость или легкий насморк, то тут пожалуй язва и радикулит.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
В институте рассказывали, женщина начала заниматься психологией и испытывала все на муже, 20 лет брака оказались не доводом, потому что психология показала, что ее муж не нормальный и развелась!
Такие перекосы есть и сейчас.
Мало иметь образование, надо ещё иметь разум.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
ну названия порой и даются для того, чтобы привлечь внимание.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Автор правильно говорит: дружба - это равноправные отношения. Значит, дети тебе о своих проблемах, а ты им - о своих. Дочь маме: мам, я в Васю влюбилась, а он на меня не смотрит. Мама дочери: блин, а у папы вчера не встал...
Ну, как-то так - дружба же, значит, делимся друг с другом.
Правильные отношения (имхо, конечно, я никак не могу претендовать на истину в таких вопросах), это когда ребенок с родителями дружит, а родители его опекают, делая это ненавязчиво, так, чтобы ребенок думал "мы с мамой (папой) - друзья!"
Про папу, тьфу, мужа тоись, я тоже ничего никому не скажу, но, в принципе, с подружками мы много чего обсуждали раньше
И если воспринимать дочь именно как свою подружку, то можно много чего ей порассказать такого, о чем ей слышать от меня совершенно не нужно.
Может поэтому у меня такое и мнение от того, что я то, что нельзя обсудить с детьми, вообще обсуждать не буду ни с кем
Неужели правда, ничего-ничего такого нет?
Ну, я не знаю... ну, чего-нибудь другого. На работе, например, конфликт, который с ребенком обсуждать не станешь, просто, чтобы не засорять ему мозги, а с подружкой - запросто. Или - о! С родителями мы же ссоримся, верно? Даже с самыми замечательными, все равно ссоримся (ну, я во всяком случае). А уж со свекрами, так и вообще только в путь. Подруге могу пожаловаться, а дите нафига посвящать в это?
Был конфликт с зарплатой, я тебе рассказывала, так об этом я легко могу с мальчишками поболтать, там прикольно все вышло. С родителями ссорилась только тогда, когда с ними и жила, сейчас повода нет. Вот свекруля моя пару раз отличилась с концертом, но так как она с этим концертом к нам и притащилась, то ребенок все видел и слышал, секрета не получилось. А после этого муж приложил все усилия, чтобы я ее больше вообще не видела, соответственно скандалов нет и тем для обсуждения тоже нет...
блин, как то я скучно живу
Но гипотетически-то ты представить можешь?
А если не на маму жаловаться, а, наоборот, на себя? Ну, типа, виновата, извинилась, но все равно глооооожет...
Хотя, знаешь, последнее время стало тихо. Я стала больше ныть (что мне в принципе несвойственно), а мама меня жалеть. Жалеть не в смысле говорить "ты моя бедняжка", а, скорее, щадить, не предъявляет никаких претензий. Получается, что я вроде как манипулирую, а что делать? Я маму люблю, ругаться с не хочу - и самой тяжело, да и ей, в ее годы, оно совсем не полезно... а другого ничего не придумала.
В конце концов, имеет право человек на недостатки?
Бывшего мужа, кстати, она искренне любила и очень переживала в свое время. Причем, начало его романа у нее на глазах развивалось и она металась, не зная, что делать - говорить ли мне о своих подозрениях, промолчать ли, как на него повлиять? Короче, ей мой развод не легче, чем мне самой дался
Но ругаться напрочь я с ней точно не собираюсь, лучше буду учиться подстраиваться
Она в самом начале умудрилась где то добыть телефон моей мамы, верещала, что она меня плохо воспитывала и так далее. Когда моя ее послала в конце концов, пообещала пойти пожаловаться нашему генеральному
он тоже тебя плохо воспитал?
ну и как, сходила?
А кто бы ее туда пустил?
Кто ее не пустит?
У генерального и так приколов хватает, один раз поп пришел
Про папу, тьфу, мужа тоись, я тоже ничего никому не скажу, но, в принципе, с подружками мы много чего обсуждали раньше
И если воспринимать дочь именно как свою подружку, то можно много чего ей порассказать такого, о чем ей слышать от меня совершенно не нужно.
↑ Перейти к этому комментарию
Например, вчера Юля-Лиска пост тут написала, собственно говоря, тоже самое, что поделилась бы с подружками. Читали? https://www.stranamam.ru/post/6375303/
А теперь представьте ситуацию, что после школы приходит сын и она с ним делится так же, как с нами: ой, представляешь, что сегодня было? Решили мы с папой утром сексом заняться, все сделали, выходим, а на кухне Сашка сидит и хихикает.
Представили? Вот и у меня не получается.
А проблемы нет, решать нечего.
Автор правильно говорит: дружба - это равноправные отношения. Значит, дети тебе о своих проблемах, а ты им - о своих. Дочь маме: мам, я в Васю влюбилась, а он на меня не смотрит. Мама дочери: блин, а у папы вчера не встал...
Ну, как-то так - дружба же, значит, делимся друг с другом.
Правильные отношения (имхо, конечно, я никак не могу претендовать на истину в таких вопросах), это когда ребенок с родителями дружит, а родители его опекают, делая это ненавязчиво, так, чтобы ребенок думал "мы с мамой (папой) - друзья!"
↑ Перейти к этому комментарию
удачи нам
↑ Перейти к этому комментарию
счас ток заметила - описалась: дочь -отец, хотела сказать
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
И потом, почему и в статье и у вас подразумевается дружить - значит грузить своими проблемами? Можно еще помогать с проблемами друзьям. И я хочу чтобы мой десятилетний ребенок шел за советом или помощью ко мне, как к другу, более опытному, но другу.
Мне в дружбе ближе принцип "друзей не надо иметь, с ними надо дружить ". А для решения проблем и вытирания соплей у меня муж есть :-)
А совет про кредит.... А какой совет дадут друзья? Разве что денег в долг до зарплаты. Кстати, в этом вопросе я бы и с ребенком легко посоветовалась, если это его касается. Если к примеру стоит вопрос купить ли ему обещанный айпад, то можно и поговорить. Мои дети в мое положение вошли бы и с отсрочкой бы согласились без капризов. А если к примеру родители нахапали кредитов бездумно, а теперь понятия не имеют, что с этим делать, сидят и ноют об этом налево и направо всем, включая маленьких детей, то это и называется - грузить проблемами :-)
И потом, почему и в статье и у вас подразумевается дружить - значит грузить своими проблемами? Можно еще помогать с проблемами друзьям. И я хочу чтобы мой десятилетний ребенок шел за советом или помощью ко мне, как к другу, более опытному, но другу.
Мне в дружбе ближе принцип "друзей не надо иметь, с ними надо дружить ". А для решения проблем и вытирания соплей у меня муж есть :-)
↑ Перейти к этому комментарию
И вообще,хотела бы что-то добавить на счет статьи,но зачем писать то,что Вы уже написали!Согласна на 100%!
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Но это не повод делать сообщника из ребенка.
Мама с папой пусть играют в свои семейные игры вдвоем.
Не смотря на то, что уважаю и чту бабушкину мудрость, никак не могу совместить со скупердяйством мужа.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Это ж что за поборы такие?!!!
У нас на выпускной меньше собирают
У нас на выпускной меньше собирают
↑ Перейти к этому комментарию
Не согласна. Разовая такая покупка, конечно, не убьет семейный бюджет, но все равно ущемит интересы других членов семьи. Скорее всего, это приведет к тому, что на мужнины траты денег будет систематически не оставаться.
Просто (если я правильно слежу за нитью разговора) мы же начинали с того, что это жена такая-сякая, делает необдуманные покупки... а, по-моему, если жена вынуждена мужу врать о тратах, то виноват в этом в большинстве случаев муж.
Конечно, бывают такие неадекватные барышни, которые готовы ради нового колечка оставить всю семью без обеда на ближайшие три недели, но, мне кажется, это настолько редкие клинические случаи, что их и рассматривать не стОит
Судя по тому, как популярна идея про "давай не скажем", это все же не всем очевидно. Я вообще не понимаю, как можно культивировать вранье внутри семьи и на этом пытаться что-то строить. А люди в этом женскую мудрость видят
Мы другое практикуем: "Дорогой, смотри какой чудесный плащик! Он, правда, 30 тысяч стоит, но ведь так хорош..."
Муж:
Я: "Что такое? Ах, дорого... да лан, расслабься, я пошутила, 300 процентов накинула
Нее... я и такое не практикую. Если вещь дорогая, но мне хочется, то я просто скажу, что вот есть такая штука, но нрааааавится, прям мечта
Там уж по обстоятельствам.
Хотя я тут месяц назад в медный цвет перекрасилась. И теперь периодически выкидываю какие-нить фокусы под девизом "а я рыжая - мне все можно, никаких делов не знаю, думать не умею
А я пару недель назад из блондинки в натуральный вернулась... теперь даже не заявишь, хлопая голубыми глазками "ну, я же блондинка, откуда у меня мосх?"
↑ Перейти к этому комментарию
Кроме того, сами сапоги могли приобретаться из заранее сделанных заначек, а от мужа скрывается сам факт существования таких нычек.
Понятие весьма относительное. Да, наверное, она не смертельна, но это означает, что не будет возможности совершить другую запланированную покупку.
а муж вообще не в курсе цен на продукты?
тогда от их покупки бюджет не страдает
да, но тогда, опять же, скрыть потраченную сумму будет невозможно
А таких мало?
Бюджет страдает от заначек. При этом мужу же будет систематически выноситься мозг, что денег он зарабатывает мало - вон даже на еду нормально не хватает.
Да почему не возможно-то? Ну не лежат деньги по конвертам с четкой суммой на каждом из них -они лежат общей кучей. Просто на ту покупку, которая нужна, например, мужу денег систематически не хватит.
ну, не знаю... мы все более-менее серьезные покупки планируем в день зарплаты, и если не покупаем сразу, то откладываем эти деньги. И обнаружив, что денег нет, муж у меня, естественно, поинтересуется: где? Я отвечу "цопожки купила
А мы нет. Муж просто приносит деньги и мы их просто тратим. Есть вещи, которые нужны (те же сапоги, например) - они покупаются. Я, конечно, интересуюсь мнение супруга перед покупкой, на предмет "а вот мне хотелось бы...", но еще не разу не помню, чтобы он сказа "а фих тебе". Наверно именно потому, что и сама не стану покупать то, что для нас дорого.
Главное, что, как выясняется, вы тоже только гипотетически можете себе представить мужа, от которого надо скрывать стоимость покупки и подобную ситуацию.
А хотелось бы от практиков ответ получить... ну, правда, интересно
зачееееем?!!!
Какая жестокость...
Я знаю, что муж там зануда редкостный, но я бы, на свой характер, такое занудство лечила вручением ему обязанности покупать все, чтобы наоборот знал все цены и не ныл, что жена не умеет деньги правильно тратить, а никак не опекала его тонкую душевную организацию.
↑ Перейти к этому комментарию
может, лучше научить дочь правильно выбирать мужа?
↑ Перейти к этому комментарию
папа переключился на брата. и брат поддержал. результат. у брата серьезные проблемы с открытостью миру и сексом.
папа переключился на брата. и брат поддержал. результат. у брата серьезные проблемы с открытостью миру и сексом.
↑ Перейти к этому комментарию
к сожалению чувств папы на тот момент ни знаю
↑ Перейти к этому комментарию
пока не утверждаю что на меня как то повлияло, интересуюсь у опытных
↑ Перейти к этому комментарию
в чем заключается подобная закрытость?
папа переключился на брата. и брат поддержал. результат. у брата серьезные проблемы с открытостью миру и сексом.
↑ Перейти к этому комментарию
И интересно, какую цель отец преследовал, консультируясь с детьми? Он что, считал, что у вас имеется бОльший опыт?
что хотел? . притянуть себе энергию за счет перехода на один уровень с детьми. т.е. поиспользовать детей как партнеров (ментально конечно)
Да хоть бы и общие... чем он думал вообще?
Но есть один нюанс - если родители совсем ничего не рассказывают про свою личную, чаще всего, плохую жизнь, то где ребёнок будет учиться жизни?
Из книг? - да, это хорошо, если ребёнок читающий.
а если нет?.. То где ребёнок черпанёт мудрости? В "Доме 2"? На улице? у школьных приятелей?
вот в чём вопрос...
и чем это лучше?
да.. авторитет не пострадает родителя... но чужой опыт - мёртвому припарка, а вот если мама расскажет как делать не надо - это совсем другое.
причём, совершенно не обязательно раскрывать ребёнку секреты ., откуда маме известно, как надо.
С возрастом дети видят, что есть и др. родители ( а они бывают другими и в положительном и в отрицательном аспекте).
и чем это лучше?
да.. авторитет не пострадает родителя... но чужой опыт - мёртвому припарка, а вот если мама расскажет как делать не надо - это совсем другое.
причём, совершенно не обязательно раскрывать ребёнку секреты ., откуда маме известно, как надо.
↑ Перейти к этому комментарию
ну и как на собственном опыте?
Кто маму не слушает, всегда плохо живёт. Что поделать, жизнь так устроена.
Очень сомнительное утверждение
Вы пока не можете оценить верность этого утверждения. Пока ваши дети не войдут в проблемный возраст..
Я хорошо помню вас, Ник у вас запоминающийся.
помните ник...Зачем?
Я? Вам гадости?
↑ Перейти к этому комментарию
Но есть один нюанс - если родители совсем ничего не рассказывают про свою личную, чаще всего, плохую жизнь, то где ребёнок будет учиться жизни?
Из книг? - да, это хорошо, если ребёнок читающий.
а если нет?.. То где ребёнок черпанёт мудрости? В "Доме 2"? На улице? у школьных приятелей?
вот в чём вопрос...
↑ Перейти к этому комментарию
МНе кажется хуже. когда ребёнок ничего не может рассказать родителям, боится их.У меня есть такая знакомая, она уже будуче замужней не могла родителям рассказать, что беременна.Боялась их..
МНе кажется хуже. когда ребёнок ничего не может рассказать родителям, боится их.У меня есть такая знакомая, она уже будуче замужней не могла родителям рассказать, что беременна.Боялась их..
↑ Перейти к этому комментарию
-Я где-то видела этого твоего Андрея раньше,- подруга.
-Главное, чтобы ты с ним не спала,- мама.
Вот точно не хотела бы я так с мамой своей общаться
МНе кажется хуже. когда ребёнок ничего не может рассказать родителям, боится их.У меня есть такая знакомая, она уже будуче замужней не могла родителям рассказать, что беременна.Боялась их..
↑ Перейти к этому комментарию
А если бы просила совет мама? Рассказывая о своих проблемах?
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Недостатка в подругах я не испытываю, а мамочка у меня одна
Беру в избранное.
И даже не всегда осознают, когда САМИ перекладывают свои проблемы на плечи ребёнка.
Родитель должен быть ребенку другом с ранних лет. Тем человеком, к которому можно прийти с проблемами, с радостями и горестями, просто с интересными мыслями и идеями. Человеком, с которым можно и поиграть, и сходить в поход и поплакать над найденной мертвой птичкой и многое другое.
А иначе, кем должен быть родитель?
Наставником? - так только наставничество в подростковом возрасте начинает раздражать
Спасителем, нянькой? - так ребенок останется инфантильным и в 30 лет
Кормильцем, обеспечителем - так это удовлетворяет только одну область потребностей личности и есть угорза вырастить эгоиста....
И своими проблемами родители тоже могут делиться. Дети должны понимать, что и родители могут уставать, болеть, быть чем-то расстроены... Только делать это надо на понятном ребенку уровне и не в ущерб детской психике.
У всех ли есть желание познавать? Все ли обладают мотивацией и рефлексией?
Не все родители способны разделять дружбу и сообничество, любовь и душегубство, внимание и гиперопеку. Так было есть и будет. Это реальность.
Говорить о вреде дружбы - это ведь тоже карйность, не находите?
У всех ли есть желание познавать? Все ли обладают мотивацией и рефлексией?
↑ Перейти к этому комментарию
Большинство женщин именно так и говорит. И на социальном уровне осознают это, особенно когда видят со стороны, а когда дело касается ИХ ситуаций включается полное отрицание собственных действий...
Родитель должен быть ребенку другом с ранних лет. Тем человеком, к которому можно прийти с проблемами, с радостями и горестями, просто с интересными мыслями и идеями. Человеком, с которым можно и поиграть, и сходить в поход и поплакать над найденной мертвой птичкой и многое другое.
А иначе, кем должен быть родитель?
Наставником? - так только наставничество в подростковом возрасте начинает раздражать
Спасителем, нянькой? - так ребенок останется инфантильным и в 30 лет
Кормильцем, обеспечителем - так это удовлетворяет только одну область потребностей личности и есть угорза вырастить эгоиста....
И своими проблемами родители тоже могут делиться. Дети должны понимать, что и родители могут уставать, болеть, быть чем-то расстроены... Только делать это надо на понятном ребенку уровне и не в ущерб детской психике.
↑ Перейти к этому комментарию
Родитель должен быть ребенку другом с ранних лет. Тем человеком, к которому можно прийти с проблемами, с радостями и горестями, просто с интересными мыслями и идеями. Человеком, с которым можно и поиграть, и сходить в поход и поплакать над найденной мертвой птичкой и многое другое.
А иначе, кем должен быть родитель?
Наставником? - так только наставничество в подростковом возрасте начинает раздражать
Спасителем, нянькой? - так ребенок останется инфантильным и в 30 лет
Кормильцем, обеспечителем - так это удовлетворяет только одну область потребностей личности и есть угорза вырастить эгоиста....
И своими проблемами родители тоже могут делиться. Дети должны понимать, что и родители могут уставать, болеть, быть чем-то расстроены... Только делать это надо на понятном ребенку уровне и не в ущерб детской психике.
↑ Перейти к этому комментарию
По-моему, здесь в статье вовсе не о дружбе говорится, а об использовании детей в корыстных целях... Друг в первую очередь заботиться о благосостоянии своего друга, а не о своей шкуре. Ни в одной из описанных ситуаций в этой статье нет ни слова о том, что родители делали ДЛЯ ребенка, а все о том, что они ИСПОЛЬЗОВАЛИ ребенка.
Моя мама для меня - лучший друг, но у нас нет фамильярности и, естественно, никогда мама не вешала на меня их проблемы с папой. Зато я всегда могла прийти к маме за советом, просто поплакаться ей, рассказать о своих радостях и горестях. Мама тоже спрашивала мое мнение о каких-то житейских ситуациях, учитывала мое мнение при решении семейных проблем. И для своей дочки я хочу быть другом - поддерживать ее, помогать советом, но при этом - давать возможность самой принимать решения и набивать шишки. Друг не подавляет, настоящий друг, а старается сделать все, чтоб его другу было хорошо.
По-моему, здесь в статье вовсе не о дружбе говорится, а об использовании детей в корыстных целях... Друг в первую очередь заботиться о благосостоянии своего друга, а не о своей шкуре. Ни в одной из описанных ситуаций в этой статье нет ни слова о том, что родители делали ДЛЯ ребенка, а все о том, что они ИСПОЛЬЗОВАЛИ ребенка.
Моя мама для меня - лучший друг, но у нас нет фамильярности и, естественно, никогда мама не вешала на меня их проблемы с папой. Зато я всегда могла прийти к маме за советом, просто поплакаться ей, рассказать о своих радостях и горестях. Мама тоже спрашивала мое мнение о каких-то житейских ситуациях, учитывала мое мнение при решении семейных проблем. И для своей дочки я хочу быть другом - поддерживать ее, помогать советом, но при этом - давать возможность самой принимать решения и набивать шишки. Друг не подавляет, настоящий друг, а старается сделать все, чтоб его другу было хорошо.
↑ Перейти к этому комментарию
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: