Магазин handmade Присоединяйтесь к нам в соцсетях:
Присоединяйтесь к нам в соцсетях: ВКонтакте  facebook  Одноклассники 

ПОЧЕМУ ВРЕДНО ДРУЖИТЬ С ДЕТЬМИ?

ПОЧЕМУ ВРЕДНО ДРУЖИТЬ С ДЕТЬМИ? «Мы с мамой – лучшие подружки». «У нас всегда были очень близкие и дружеские отношения с родителями». «Пожалуй, только мама понимает меня».

Это ли не счастье? Как, должно быть, прекрасно жить в такой семье, где вокруг тебя лучшие друзья! Только вот почему люди, которые произносят эти слова у меня в кабинете, как правило, пребывают в глубокой депрессии, они совершенно обесточены, у них нет сил, чтобы жить? А еще их беспокоят отношения с детьми – своими собственными. Им кажется, что они неправильные.


«Мир похож на цветной луг, если рядом с тобой друг!»

«Мама сделала меня своей лучшей подругой, когда мне исполнилось 12 лет. Тогда у них начались какие-то проблемы с папой, она часто плакала, жаловалась мне на отца. Рассказывала, как она страдает, как ей плохо. Я ужасно ей сочувствовала, жалела, старалась побольше помогать по дому. Стала грубить отцу – ведь он делает маме больно.

А потом у неё появился любовник. Я такого слова тогда не знала, мама объяснила, что это её друг, но папе не нравятся друзья-мужчины, поэтому надо хранить тайну, не рассказывать папе о звонках. Зато я должна была передавать маме «секретные послания», которые ей оставлял её друг. Это было лестно, я гордилась маминым доверием, никому-никому не рассказывала. В этом была какая-то особая близость: вот мы, две подружки, шепчемся о мальчиках. Мама стала брать меня с собой на прогулки – а раньше никогда.

Потом мама решила от папы уйти. Ей было очень тяжело и трудно, папа просто был на грани самоубийства. А я металась между ними: прикрывала маму, старалась утешать папу. Но наша семья – такая дружная – развалилась».

Эта взрослая женщина уже много лет лечится от депрессии. У неё не складываются отношения с мужчинами, она никому не доверяет. И совсем не умеет защищать себя, выражать гнев, отстаивать свои интересы. В общем и целом, картина сильно смахивает на непереработанную травму. Но в чем же травма, кто обидел эту девочку? Ведь мама с ней хорошо обращалась, любила, не обижала, дружила с ней.

Хорошо, когда ребенок говорит: мамочка мой лучший друг, ей можно все-все рассказать, она всегда выслушает, подскажет, утешит. Грамотная мамочка еще и объяснит, что с ним происходит, назовет смутные и непонятные бури в душе какими-нибудь умными словами, о гормональных перепадах расскажет. Разрушительно, когда мама делает из ребенка контейнер для себя: грузит в него (чаще – в неё) свои тайны, горести и болячки. Делится своими проблемами, в том числе сексуальными.

Ушедший много лет назад в другую семью отец общается с дочерью-подростком: рассказывает ей о своих трудностях с новой женой, посвящает в тайну отношений с любовницей, плачется и жалуется. Что чувствует девочка? Что её практически изнасиловали. Она не хочет знать об амурных похождениях отца, ей не нужна такая откровенность. Это нарушает её внутренние границы. Она говорит, что сама бы хотела рассказывать отцу о себе, ей хочется, чтобы он её выслушал, дал совет, поддержал. Вместо этого, ей приходится утешать его самого, сочувствовать взрослому человеку, периодически прощать его «косяки» и входить в положение. То есть делать для него ту работу, которую в норме делают хорошие родители для своих детей.

Разрушительно именно нарушение иерархии. Фактически, посвящая дочь в подробности своих отношений с другими женщинами, родитель делает ребенка своим соучастником. В том числе – соучастником сексуальным. То есть, мы видим самый натуральный инцест. Пусть и психологический.

В голове у ребенка возникает путница ролей: он ребенок, который вырастет и заведет свою семью, или партнер своего родителя.



«А кто у нас муж?»

Семья – это система, конструкция. У неё есть границы, законы и правила, известны роли. Задача родителей – кормить, защищать, воспитывать, устанавливать пресловутые правила. Задача детей – слушаться, расти, продолжать род, бодаться с предками и идти дальше. Что происходит, если эта система переворачивается с ног на голову?

Если родитель делает ребенка своим конфидентом, «подружкой-жилеткой», «открывает душу» и так далее, он тем самым вытаскивает ребенка из подсистемы «дети» и помещает в подсистему «взрослые, партнеры, равные». В отношения двух сексуальных партнеров, каковыми являются родители в семье, появляется третий участник: ребенок. Его досрочно вводят во взрослую жизнь, его интимность нарушена, в душе сумятица и хаос. Не зря же люди стараются уединяться для занятий сексом. Любой третий наблюдатель – лишний в этом деле.

По факту это можно считать инцестом и насилием.

Как ни странно, лишь чуть менее разрушительным является включение ребенка в подобные игры с деньгами: когда родитель просит ребенка не говорить второму партнеру о странных тратах, о заначках, о покупках в кредит. Опять же под флагом «Мы с тобой друзья, а у друзей могут быть свои маленькие секреты». Поэтому ты не говори папе, сколько стоили эти сапожки, не надо его расстраивать. А ты не говори маме, что я на гаишника налетел и все деньги ему отдал, потому что поддатый был.

Деньги – это и символ власти в семье, и символ зрелости, и если ребенку вручают этот символ раньше времени, до того, как накопится его собственный опыт, по меньшей мере, странно. Суть от этого не меняется: ребенок переходит от детской роли к взрослой, что путает его внутренние настройки и мешает расти.




Поколение Пепси и поколение хиппи

Давайте рассмотрим идею дружбы с детьми через призму поколений.

Те, кому сейчас 50–60 лет, послевоенные дети: какими были их отношения с родителями? Чаще всего – никакими. Родители работали день и ночь, у многих не было отцов, воспитанием занималась школа и общественные организации. Нам трудно сейчас это представить, но матери были вынуждены выходить на работу через месяц после рождения ребенка, которого отдавали в ясли или на пятидневку. Самая, что ни на есть, тяжелейшая травма ранней депривации, привязанностей почти нет, один долг и обязанности.

Это поколение – будущие шестидесятники – так и остались подростками: творческие, талантливые, первооткрыватели. Очень мало у кого из них были по-настоящему близкие, доверительные отношения с родителями. Родители следили, чтобы сын не пошел по плохой дорожке, чтобы дочка не «принесла в подоле», на большее их просто не хватало. Не о какой детской психологии не было и речи, давили авторитетом, нажимали и наказывали.

И тогда они решили, что со своими детьми они будут обращаться совсем иначе. Они будут их везде брать с собой, водить в походы и на выставки, любить изо всех сил, всегда будут рядом и никогда не бросят. Никогда. Даже если дети будут отбиваться руками и ногами и кричать «Пусти, больно!».

А самое главное – они с детьми дружат. Участвуют в их тусовках, велят называть на «ты» и по имени, никогда не закрывают дверь в свою комнату (и ребенку запрещают), хотят быть в курсе всего, что с ребенком происходит. Это, конечно, очень приятно, когда ребенку лет 5-7. Но когда подросток не имеет возможности побыть один, когда мама или папа без стука входят в его комнату, где он уединился с подружкой, когда…

Когда его границы постоянно проламываются и нарушаются. И возмутиться нельзя – ведь «мы же друзья, мы же тебя так любим». Очень трудно отстаивать себя, когда напротив не враги, а друзья.

Помните, в первой части «Гарри Поттера» Дамблдор награждает в конце Гарри, Рона, Гермиону за проявленное мужество, ум, находчивость и верность. А потом дает решающие 10 баллов Невиллу Долгопупсу: «Мы знаем, сколько отваги нужно, чтобы противостоять врагу. Но еще большее мужество необходимо, чтобы спорить с другом».

Мы видим похожую ситуацию и Европе и Америке: после поколения хиппи, с их идеей всеобщего братства, «секс-наркотики-рок-н-ролл», долой законы, да здравствует свободная любовь! появилось поколение яппи: ханжеское, утрированно законопослушное, гиперответственное. Почему-то у родителей-разгильдяев дети потом стремятся к порядку и очень жестким правилам. Почему?

Семья выполняет множество важных функций, и безопасность – первейшая из них. Но если в поколениях до- и послевоенных безопасность требовалась в первую очередь физическая (защитить от врага, спасти от голодной смерти, уберечь от нападения), то у «внуков войны» на первый план вышла безопасность психологическая: отстоять границы своей личности, не позволить себя сломить морально.

А дружба – это отсутствие всех границ между людьми. Это «мы с тобой едины», у нас все общее, никаких тайн, никаких секретов друг от друга.

Только взрослый и ребенок стоят на разных уровнях. И тайна, выплаканная ночью ближайшей подруге, сближает или разводит равных людей. А ребенок – не равный.



Тайна, покрытая мраком

Судя по всему, реальный урон наносят именно тайны. Волшебное, теплое чувство близости и доверия вызывают совместные занятия родителя с ребенком чем угодно: ловить рыбу, шить кукол, ходить в походы. Даже совместное делание маникюра не наносит никакого ущерба.

А что наносит?

Включение ребенка в сексуальную жизнь родителей. Даже в виде сочувствия «бедной несчастной мамочке». Даже в виде сна в общей с мамой постели, потому что маме иначе страшно и холодно. И когда папа знакомит детей с каждой своей новой спутницей – он, так или иначе, демонстрирует детям часть своей интимной жизни.

Дети имеют право не знать о том, что их впрямую не касается. Не стоит навязывать им (да и вообще – никому, если подумать) сведения о том, как протекает взрослая часть жизни.

Дружба – это отношения равных.

http://www.katryndemina.ru/article/51
Печать Получить код для блога/форума/сайта
Поваренок.ру
Лучший кулинарный портал рунета 132641 Рецептов 1376341 Пользователей
Все рецепты
Рецепты от Поваренок.ру Все рецепты
Сыр "Маскарпоне" Сыр "Маскарпоне"
На нашем сайте нашла пару рецептов этого великолепного ...
Подробнее »
Оладьи на кефире "Идеальные" ... Оладьи на кефире "Идеальные" ...
Рецептов оладий на сайте великое множество, однако ...
Подробнее »
Беляши домашние Беляши домашние
Рецептов беляшей много, но я такого теста не нашла.
Подробнее »
Сливовый пирог из "Нью-Йорк ... Сливовый пирог из "Нью-Йорк ...
Не знаю, правда это или врут люди, но прочла, что рецепт ...
Подробнее »

Комментарии

Красная смородина
21 сентября 2013 года
+1
.
Литвинова Ангелина (автор поста)
21 сентября 2013 года
0
https://www.stranamam.ru/post/5474103/

Мама - Жертва, Папа-преследователь, а Вы....
Красная смородина
21 сентября 2013 года
+1
.
Литвинова Ангелина (автор поста)
21 сентября 2013 года
0
Ваша, разберитесь, прежде чем отрицать...
Красная смородина
21 сентября 2013 года
+1
.
Литвинова Ангелина (автор поста)
21 сентября 2013 года
0
Елена, я все прочла, прежде чем написать.
Красная смородина
21 сентября 2013 года
0
У меня нет желания вести беседу в таком тоне.
Литвинова Ангелина (автор поста)
21 сентября 2013 года
+10
Елена, не совсем поняла Ваш настрой.
Пишу в положительном настроении и тем не менее вижу, что Вас что-то тревожит в моих словах. Вы сомневаетесь в написанном, злитесь и делаете какие-то выводы.

Трагический треугольник очень плотно входит в нашу жизнь. Из него формируются многие игры, которые происходят в семье. И мама, как Вы и написали в первом сообщении (хоть и удалили потом) - играет с Вами. Взрослой дочерью. Роль отца сейчас играет др. объект (но имя его мама использует)...А дальше Вы можете поразмышлять сами. Зачем она это делает? Что получаете Вы поддерживая эту игру....
oxana_lav
21 сентября 2013 года
+4
Интересная статья, поучительная
ElizaBeautiful
21 сентября 2013 года
+8
С мужем была договоренность,что все скандалы и разборки между нами происходят в отсутствии детей. НЕчего детей раньше времени во взрослую жизнь пускать Я мамины и свекрушкины тайны только сейчас узнаю....и то,наверно из-за того,что их подружки уже дааалеко,а рассказать про молодость им хочется.
Очень хорошая статья. Наверно стоит задуматься маменькам,которые своих детей вовлекают во взрослые отношения.
Литвинова Ангелина (автор поста)
21 сентября 2013 года
+3
ElizaBeautiful пишет:
Наверно стоит задуматься маменькам,которые своих детей вовлекают во взрослые отношения.
ale-bale
21 сентября 2013 года
+3
Отличная статья Помогла все разложить по полочкам. Спасибо!
Литвинова Ангелина (автор поста)
21 сентября 2013 года
0
ale-bale
21 сентября 2013 года
0
Еще раз спасибо!
Vereteshka
21 сентября 2013 года
+1
Ангелина, статья супер!
Могу рассказать много историй своих клиенток (взрослых), к-рые были "подругами" и "решателями взрослых проблем" своих мам. И чего они ко мне приходили на прием
Из недавнего: мальчик 6 лет. Разговариваем с ним про его компанию друзей во дворе, во что играют, как развлекаются, о чем говорят. Спрашиваю его: а твой самый лучший друг кто, как его зовут? Ответ: мама. У меня внутри такая реакция . Спрашиваю, почему? Ответ: потому что она меня родила.
Литвинова Ангелина (автор поста)
21 сентября 2013 года
+1
Vereteshka пишет:
Спрашиваю его: а твой самый лучший друг кто, как его зовут? Ответ: мама. У меня внутри такая реакция .
Понимаю...
Вселеннаяя
21 сентября 2013 года
+1
Хорошая статья! Я внутри всегда чувствовала, что не хорошо это быть друзьями с родителями. Теперь понятно почему.
Литвинова Ангелина (автор поста)
21 сентября 2013 года
+1
Киралева
21 сентября 2013 года
+4
Хорошая статья.Я тоже всегда терпеть не могла,когда мама искала во мне подругу,жилетку для плаканья в их с папой конфликтах и проблемахВместо того,чтобы дать отпор его неправильным поступкам,она жаловалась мне.А я хотела просто родителей,которые заботятся обо мне.
ники23
22 сентября 2013 года
+1
у меня ровным щетом ситуация такая же с отцом, я раньше думала, о как здорово, папа со мной делится, доверяет мне... а потом все хуже и хуже, ощущение, что я личный психооналитик бессплатный, к то му же у меня нет реального отца! к которому бы я могла обратиться за советом и за помощью, он меня просто не слышит. ощущение, что я мама для собственного отца
Литвинова Ангелина (автор поста)
22 сентября 2013 года
0
Кижаночка
21 сентября 2013 года
+28
А я не согласна почему то. Вернее с теми примерами, которые приведены, согласна - нехорошо. Но почему дружить с родителями - это значит выслушивать об их похождениях и не иметь личного пространства? Я дружбу не так представляю. Мне нравится когда дети не имеют секретов от родителей. Вернее даже не так, секреты пусть имеют. Лишь бы не делали секретов из своих проблем, чтобы за помощью и советом всегда могли обратиться не стесняясь, с одной стороны рассчитывая на опыт, с другой не будучи задавленными субординацией.
Литвинова Ангелина (автор поста)
21 сентября 2013 года
+2
koshka_72 пишет:
Я дружбу не так представляю
Вы, во взрослом возрасте может представляете её и не так. И можете представлять её по -другому, в силу возраста и опыта.
А глазами ребёнка все сложней.
Кижаночка
21 сентября 2013 года
+3
Я и ребенком была
Литвинова Ангелина (автор поста)
22 сентября 2013 года
0
Я тоже в детстве думала, что была супер взрослой и умной.
Кижаночка
22 сентября 2013 года
+6
Я так написала? :-)
Просто мне и в детстве нравилось дружить с родителями. При этом они меня своим обществом не душили, в интим свой не посвящали, решений за меня не принимали с мотивами "мы по дружески знаем, как лучше".
На мой взгляд в статье все сильно утрировано. И конечно, если представлять себе дружбу так, как там описано, то уж лучше не дружить :-)
Литвинова Ангелина (автор поста)
22 сентября 2013 года
+2
koshka_72 пишет:
Просто мне и в детстве нравилось дружить с родителями
Так и есть, и мне нравилось. Все было прекрасно, мирно, дружелюбно.
А уже потом, в процессе своей личной терапии увидела и осознала, какие проблемы на меня положили.
Кижаночка
22 сентября 2013 года
+4
А на меня нет :-)
Литвинова Ангелина (автор поста)
22 сентября 2013 года
+1
И я так же думала, Вы не поверите
Искренне была уверенна в обратном, пока по кусочкам не стала вытаскивать это из своей бессознательной части.
Кижаночка
22 сентября 2013 года
+10
Почему же, поверю :-). Просто не верю в обобщения, уверена, что все разные, и не верю в универсальные для всех рекомендации.
Литвинова Ангелина (автор поста)
22 сентября 2013 года
+2
Личная терапия не обобщение, она у всех проходит по разному.
И если Вы состоите в этой группе, значит так же как и я задумываетесь о качестве своей жизни.
Кижаночка
22 сентября 2013 года
+4
Честно, набрела на пост, даже не заметив, в какой он группе :-). Название зацепило в ленте комментариев.
А о качестве задумываюсь конечно, когда и кому мешало лучшее качество? :-)
классненько
22 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий Кижаночка
Почему же, поверю :-). Просто не верю в обобщения, уверена, что все разные, и не верю в универсальные для всех рекомендации.

↑   Перейти к этому комментарию
Согласна с Вами! Но статья оказалась полезной и заставила взглянуть по-новому на отношения с уже взрослой дочерью. Общаемся - я могу пожаловаться на мужа и здоровье, она тоже рассказать о своём. И я поняла сейчас: рассказать кое что и можно, но не часто и, так, вскользь. Не надо грузить детей вот и всё. "Тайн" от мужа с ней не строю, финансы сюда не приплетаю, но... и жаловаться ей не надо, как я поняла.
Кижаночка
22 сентября 2013 года
0
Ну если рассматривать статью с точки зрения "как не надо поступать", то поспоритьь вообще не с чем. просто некоторое несоответствие с названием, на мой взгляд.
классненько
22 сентября 2013 года
+1
Опять соглашусь. У меня не такой "криминал", как в этой статье, но я для себя посчитала её полезной. И название - да, не подходит. С детьми надо дружить и поддерживать их.
Кижаночка
22 сентября 2013 года
0
классненько
22 сентября 2013 года
0
Мария и Катюшка
22 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий Кижаночка
Почему же, поверю :-). Просто не верю в обобщения, уверена, что все разные, и не верю в универсальные для всех рекомендации.

↑   Перейти к этому комментарию
liskat
22 сентября 2013 года
+2
В ответ на комментарий Литвинова Ангелина
koshka_72 пишет:
Просто мне и в детстве нравилось дружить с родителями
Так и есть, и мне нравилось. Все было прекрасно, мирно, дружелюбно.
А уже потом, в процессе своей личной терапии увидела и осознала, какие проблемы на меня положили.

↑   Перейти к этому комментарию
ЛитГалла пишет:
какие проблемы на меня положили
так по мере взросления, личные проблемы родителей и так все в большей и большей степени ложатся на детей, независимо от того, как формат отношений у них был изначально. Исключение - это если между родителями и их повзрослевшими детьми полное отчуждение.
marievsta
22 сентября 2013 года
+12
В ответ на комментарий Кижаночка
Я так написала? :-)
Просто мне и в детстве нравилось дружить с родителями. При этом они меня своим обществом не душили, в интим свой не посвящали, решений за меня не принимали с мотивами "мы по дружески знаем, как лучше".
На мой взгляд в статье все сильно утрировано. И конечно, если представлять себе дружбу так, как там описано, то уж лучше не дружить :-)

↑   Перейти к этому комментарию
Мне оже показалось, что в статье взяты примеры из изначально больных семей. И основная проблема не в дружбе с ребенком, а в болезненных взаимоотношениях всех в таких семьях.
Кижаночка
22 сентября 2013 года
+1
Литвинова Ангелина (автор поста)
22 сентября 2013 года
+3
В ответ на комментарий marievsta
Мне оже показалось, что в статье взяты примеры из изначально больных семей. И основная проблема не в дружбе с ребенком, а в болезненных взаимоотношениях всех в таких семьях.

↑   Перейти к этому комментарию
marievsta пишет:
больных семей.
А есть здоровые (абсолютно) семьи?
Кижаночка
22 сентября 2013 года
+1
так и абсолютно здоровых людей нет. И тем не менее, кто то практически здоров и счастлив, а кто то болен смертельно
Литвинова Ангелина (автор поста)
22 сентября 2013 года
0
koshka_72 пишет:
так и абсолютно здоровых людей нет.
Верно. Поэтому и примеры в статье берутся обычные, жизненные.
Кижаночка
22 сентября 2013 года
+1
Мне показалось, что они ближе к сильно хвореньким
Если у неабсолютно здорового может быть скажем близорукость или легкий насморк, то тут пожалуй язва и радикулит.
Литвинова Ангелина (автор поста)
22 сентября 2013 года
0
koshka_72 пишет:
Если у неабсолютно здорового может быть скажем близорукость или легкий насморк, то тут пожалуй язва и радикулит.
Нееее....таких семей очень много, но это вопрос осознавания.
Кижаночка
22 сентября 2013 года
0
Ну пусть много. Надеюсь все же не все
Литвинова Ангелина (автор поста)
22 сентября 2013 года
0
"В каждой избушке - свои погремушки"
marievsta
22 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий Литвинова Ангелина
marievsta пишет:
больных семей.
А есть здоровые (абсолютно) семьи?

↑   Перейти к этому комментарию
Есть такие болезни, как рак, а есть банальное ОРВИ...
Литвинова Ангелина (автор поста)
22 сентября 2013 года
0
А я не спрашиваю о болезнях вообще.
marisya
22 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий Литвинова Ангелина
marievsta пишет:
больных семей.
А есть здоровые (абсолютно) семьи?

↑   Перейти к этому комментарию
ЛитГалла пишет:
А есть здоровые (абсолютно) семьи?
Когда то жили и не задумывались, а сейчас сами все всё усложняют.
В институте рассказывали, женщина начала заниматься психологией и испытывала все на муже, 20 лет брака оказались не доводом, потому что психология показала, что ее муж не нормальный и развелась!
Литвинова Ангелина (автор поста)
22 сентября 2013 года
+5
marisya пишет:
Когда то жили и не задумывались, а сейчас сами все всё усложняют.
Задумывались, но не выносили.
marisya пишет:
В институте рассказывали, женщина начала заниматься психологией и испытывала все на муже, 20 лет брака оказались не доводом, потому что психология показала, что ее муж не нормальный и развелась!
Такие перекосы есть и сейчас.
Мало иметь образование, надо ещё иметь разум.
liskat
22 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий marievsta
Мне оже показалось, что в статье взяты примеры из изначально больных семей. И основная проблема не в дружбе с ребенком, а в болезненных взаимоотношениях всех в таких семьях.

↑   Перейти к этому комментарию
+1
Ольховая сережка
21 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий Кижаночка
А я не согласна почему то. Вернее с теми примерами, которые приведены, согласна - нехорошо. Но почему дружить с родителями - это значит выслушивать об их похождениях и не иметь личного пространства? Я дружбу не так представляю. Мне нравится когда дети не имеют секретов от родителей. Вернее даже не так, секреты пусть имеют. Лишь бы не делали секретов из своих проблем, чтобы за помощью и советом всегда могли обратиться не стесняясь, с одной стороны рассчитывая на опыт, с другой не будучи задавленными субординацией.

↑   Перейти к этому комментарию
Еленочка8
22 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий Кижаночка
А я не согласна почему то. Вернее с теми примерами, которые приведены, согласна - нехорошо. Но почему дружить с родителями - это значит выслушивать об их похождениях и не иметь личного пространства? Я дружбу не так представляю. Мне нравится когда дети не имеют секретов от родителей. Вернее даже не так, секреты пусть имеют. Лишь бы не делали секретов из своих проблем, чтобы за помощью и советом всегда могли обратиться не стесняясь, с одной стороны рассчитывая на опыт, с другой не будучи задавленными субординацией.

↑   Перейти к этому комментарию
я согласна с вами, что дружба между детьми и родителями должна быть. чтобы сын мог поделиться с отцом чем-то, дочка с мамой о своих секретиках. а вот про свои интимные отношения конечно лучше не надо.
Leka777
22 сентября 2013 года
+1
В ответ на комментарий Кижаночка
А я не согласна почему то. Вернее с теми примерами, которые приведены, согласна - нехорошо. Но почему дружить с родителями - это значит выслушивать об их похождениях и не иметь личного пространства? Я дружбу не так представляю. Мне нравится когда дети не имеют секретов от родителей. Вернее даже не так, секреты пусть имеют. Лишь бы не делали секретов из своих проблем, чтобы за помощью и советом всегда могли обратиться не стесняясь, с одной стороны рассчитывая на опыт, с другой не будучи задавленными субординацией.

↑   Перейти к этому комментарию
согласна с вами
liskat
22 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий Кижаночка
А я не согласна почему то. Вернее с теми примерами, которые приведены, согласна - нехорошо. Но почему дружить с родителями - это значит выслушивать об их похождениях и не иметь личного пространства? Я дружбу не так представляю. Мне нравится когда дети не имеют секретов от родителей. Вернее даже не так, секреты пусть имеют. Лишь бы не делали секретов из своих проблем, чтобы за помощью и советом всегда могли обратиться не стесняясь, с одной стороны рассчитывая на опыт, с другой не будучи задавленными субординацией.

↑   Перейти к этому комментарию
Поддерживаю. И в детском, и в юношеском, и во взрослом возрасте совсем по-другому представляю дружбы и совсем другое значение вкладываю в понятие "родитель-друг".
Кижаночка
22 сентября 2013 года
0
Ktyfa
23 сентября 2013 года
+2
В ответ на комментарий Кижаночка
А я не согласна почему то. Вернее с теми примерами, которые приведены, согласна - нехорошо. Но почему дружить с родителями - это значит выслушивать об их похождениях и не иметь личного пространства? Я дружбу не так представляю. Мне нравится когда дети не имеют секретов от родителей. Вернее даже не так, секреты пусть имеют. Лишь бы не делали секретов из своих проблем, чтобы за помощью и советом всегда могли обратиться не стесняясь, с одной стороны рассчитывая на опыт, с другой не будучи задавленными субординацией.

↑   Перейти к этому комментарию
koshka_72 пишет:
Я дружбу не так представляю
под соусом "дружба" можно подавать много разных блюд. Есть семьи где дружба с поправкой на роли и никому не вредит. А эта статья предостерегает именно от такого положения вещей. И примеры просто подчеркивают конкретные ошибки.
Кижаночка
23 сентября 2013 года
0
Просто название обобщает вообще все. У меня при прочтении такое впечатление создалось - дружить вредно, в тексте примеры - почему. Если читать так, что вредно понимать под дружбой вот такие извращения - то я и не спорю
Ktyfa
23 сентября 2013 года
0
koshka_72 пишет:
Если читать так, что вредно понимать под дружбой вот такие извращения - то я и не спорю

koshka_72 пишет:
Просто название обобщает вообще все.
ну названия порой и даются для того, чтобы привлечь внимание.
Кижаночка
23 сентября 2013 года
0
Ну да, привлекло, это точно
Тяпа2
24 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий Кижаночка
А я не согласна почему то. Вернее с теми примерами, которые приведены, согласна - нехорошо. Но почему дружить с родителями - это значит выслушивать об их похождениях и не иметь личного пространства? Я дружбу не так представляю. Мне нравится когда дети не имеют секретов от родителей. Вернее даже не так, секреты пусть имеют. Лишь бы не делали секретов из своих проблем, чтобы за помощью и советом всегда могли обратиться не стесняясь, с одной стороны рассчитывая на опыт, с другой не будучи задавленными субординацией.

↑   Перейти к этому комментарию
+1000000
Харя Маты
24 сентября 2013 года
+1
В ответ на комментарий Кижаночка
А я не согласна почему то. Вернее с теми примерами, которые приведены, согласна - нехорошо. Но почему дружить с родителями - это значит выслушивать об их похождениях и не иметь личного пространства? Я дружбу не так представляю. Мне нравится когда дети не имеют секретов от родителей. Вернее даже не так, секреты пусть имеют. Лишь бы не делали секретов из своих проблем, чтобы за помощью и советом всегда могли обратиться не стесняясь, с одной стороны рассчитывая на опыт, с другой не будучи задавленными субординацией.

↑   Перейти к этому комментарию
koshka_72 пишет:
Мне нравится когда дети не имеют секретов от родителей
Так речь не о детях, а о родителях. У родителей должны быть секреты от детей.
Автор правильно говорит: дружба - это равноправные отношения. Значит, дети тебе о своих проблемах, а ты им - о своих. Дочь маме: мам, я в Васю влюбилась, а он на меня не смотрит. Мама дочери: блин, а у папы вчера не встал...
Ну, как-то так - дружба же, значит, делимся друг с другом.
Правильные отношения (имхо, конечно, я никак не могу претендовать на истину в таких вопросах), это когда ребенок с родителями дружит, а родители его опекают, делая это ненавязчиво, так, чтобы ребенок думал "мы с мамой (папой) - друзья!"
Кижаночка
24 сентября 2013 года
0
Так я на истину тоже не претендую, это так... имхо . Но что то типа
незваная гостья пишет:
а у папы вчера не встал...
я нивжисть не скажу ни одному из взрослых и равных подружек
Харя Маты
24 сентября 2013 года
0
koshka_72 пишет:
я нивжисть не скажу ни одному из взрослых и равных подружек
ну, так то ты... а подружки разные бывают.
Про папу, тьфу, мужа тоись, я тоже ничего никому не скажу, но, в принципе, с подружками мы много чего обсуждали раньше
И если воспринимать дочь именно как свою подружку, то можно много чего ей порассказать такого, о чем ей слышать от меня совершенно не нужно.
Кижаночка
24 сентября 2013 года
0
незваная гостья пишет:
ну, так то ты...
- так я и про себя .
Может поэтому у меня такое и мнение от того, что я то, что нельзя обсудить с детьми, вообще обсуждать не буду ни с кем
Харя Маты
24 сентября 2013 года
0
Может
Неужели правда, ничего-ничего такого нет?
Кижаночка
24 сентября 2013 года
0
Есть Вернее было Но не обсуждала ни с кем, я стеснялась
Харя Маты
24 сентября 2013 года
0
Да нет, не такого, чтобы стесняться.
Ну, я не знаю... ну, чего-нибудь другого. На работе, например, конфликт, который с ребенком обсуждать не станешь, просто, чтобы не засорять ему мозги, а с подружкой - запросто. Или - о! С родителями мы же ссоримся, верно? Даже с самыми замечательными, все равно ссоримся (ну, я во всяком случае). А уж со свекрами, так и вообще только в путь. Подруге могу пожаловаться, а дите нафига посвящать в это?
Кижаночка
24 сентября 2013 года
0
Да нет у меня таких событий
Был конфликт с зарплатой, я тебе рассказывала, так об этом я легко могу с мальчишками поболтать, там прикольно все вышло. С родителями ссорилась только тогда, когда с ними и жила, сейчас повода нет. Вот свекруля моя пару раз отличилась с концертом, но так как она с этим концертом к нам и притащилась, то ребенок все видел и слышал, секрета не получилось. А после этого муж приложил все усилия, чтобы я ее больше вообще не видела, соответственно скандалов нет и тем для обсуждения тоже нет...
блин, как то я скучно живу
Харя Маты
24 сентября 2013 года
0
Ну ладно, нет - это хорошо.
Но гипотетически-то ты представить можешь?
Кижаночка
24 сентября 2013 года
0
Гипотетически могу . Но гипотетическую ссору с мамой сто пудов с подружками обсуждать не буду. Ну как жаловаться подружкам на собственную маму? Это я тока мужу могу
Харя Маты
24 сентября 2013 года
0
а на свекровь?
А если не на маму жаловаться, а, наоборот, на себя? Ну, типа, виновата, извинилась, но все равно глооооожет...
Кижаночка
24 сентября 2013 года
0
Это я и с детьми могу, они у меня душевные :-), в разговоре о таких проблемах я криминала не вижу. А свекровь обсуждать... Нинуль, она мне настолько неприятна, что лучше лишний раз о ней вообще не думать :-)
Харя Маты
25 сентября 2013 года
0
Ясно. Нет, я не могу, мы моих в наши конфликты стараемся не посвящать, достаточно того, что они сами могут услышать.
Кижаночка
25 сентября 2013 года
0
У нас видимо нет таких конфликтов :-). У меня сейчас вообще все как то тихо и мирно.
Харя Маты
25 сентября 2013 года
0
У нас они регулярны, к сожалению
Кижаночка
25 сентября 2013 года
0
С мамой???
Харя Маты
25 сентября 2013 года
0
угу
Кижаночка
25 сентября 2013 года
0
Я сейчас даже представить не могу, что я могла бы с ней не поделить. Проблемы были только когда я после первого развода жила у родителей. Когда они пытались мне что то указывать, я бунтовала - мол сама уже мама. И все, больше никаких ссор, никогда :-)
Харя Маты
25 сентября 2013 года
0
Так мы не делим, она меня воспитывает, причем, активно.
Хотя, знаешь, последнее время стало тихо. Я стала больше ныть (что мне в принципе несвойственно), а мама меня жалеть. Жалеть не в смысле говорить "ты моя бедняжка", а, скорее, щадить, не предъявляет никаких претензий. Получается, что я вроде как манипулирую, а что делать? Я маму люблю, ругаться с не хочу - и самой тяжело, да и ей, в ее годы, оно совсем не полезно... а другого ничего не придумала.
Кижаночка
25 сентября 2013 года
0
Ну вот моя меня не воспитывает. Она вообще молодец большая. С бывшим мужем были отличные отношения например, общались чудесно. Я только когда от него ушла, узнала, что она его терпеть не могла с первого дня, но так как это был мой выбор, то она свое мнение при себе держала :-)
Харя Маты
25 сентября 2013 года
0
Моя тоже молодец... но воспитывает.
В конце концов, имеет право человек на недостатки?
Бывшего мужа, кстати, она искренне любила и очень переживала в свое время. Причем, начало его романа у нее на глазах развивалось и она металась, не зная, что делать - говорить ли мне о своих подозрениях, промолчать ли, как на него повлиять? Короче, ей мой развод не легче, чем мне самой дался
Кижаночка
25 сентября 2013 года
0
Все мы не идеальные. Но наверное хорошо, что моя меня не воспитывает, а то уже разругались бы напрочь. Мужа вон его мамуля довоспитывалась до того, что до недавних пор заботливый сын к ней по два месяца не заезжает. Ей все кажется, что она лучше знает, что для него лучше :-)
Харя Маты
25 сентября 2013 года
0
Вот моей тоже так кажется)))
Но ругаться напрочь я с ней точно не собираюсь, лучше буду учиться подстраиваться
Кижаночка
25 сентября 2013 года
0
Твоей может деликатнее кажется. Когда нашей казалось, что ее обожаемый сын женился на аферистке, которая положила глаз на его деньги, он как то не смог не ругаться :-)
Харя Маты
25 сентября 2013 года
0
Может, мой просто правильнее кажется? В том смысле, что не так она неправа, ну, или не всегда неправа и я это подсознательно понимаю?
Кижаночка
25 сентября 2013 года
0
Может быть :-). Нашей вот точно неправильно кажется, а уж ее методы просто наводят ужас :-).
Она в самом начале умудрилась где то добыть телефон моей мамы, верещала, что она меня плохо воспитывала и так далее. Когда моя ее послала в конце концов, пообещала пойти пожаловаться нашему генеральному
Харя Маты
25 сентября 2013 года
0
koshka_72 пишет:
ожаловаться нашему генеральному

он тоже тебя плохо воспитал?
ну и как, сходила?
Кижаночка
25 сентября 2013 года
0
Видимо он должен был на меня повлиять
А кто бы ее туда пустил?
Харя Маты
25 сентября 2013 года
0
koshka_72 пишет:
А кто бы ее туда пустил?
ну... встала и пошла.
Кто ее не пустит?
Кижаночка
25 сентября 2013 года
0
Так у нас режимное предприятие, проходная, охрана и ты ды...
Харя Маты
25 сентября 2013 года
0
то есть, до проходной она дошла?
Кижаночка
25 сентября 2013 года
0
Не могу сказать, не в курсе, если честно .
Харя Маты
25 сентября 2013 года
0
Жаль...
Кижаночка
25 сентября 2013 года
0
Ну я все таки думаю, что не пошла. Она дурная конечно, но вроде не дура
У генерального и так приколов хватает, один раз поп пришел
Харя Маты
25 сентября 2013 года
0
А поп зачем?
Кижаночка
25 сентября 2013 года
0
Тетеньки в одном отделе уговорили начальника пригласить батюшку, что то все хворать взялись, неприятности какие то... Ну вот начальник сделал для батюшки пропуск, тот пришел, все освятил, его проводили... А он вместо того, чтобы в проходную идти, зачем то пошел к генеральному, пришел на совещание Тот офигел конечно.
Харя Маты
25 сентября 2013 года
0
Совещание-то освятил?
Кижаночка
25 сентября 2013 года
0
Кажется его как то вежливо вывели
Харя Маты
25 сентября 2013 года
0
Это они зря, конечно...
Кижаночка
25 сентября 2013 года
0
Это точно
valeria
25 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий Харя Маты
koshka_72 пишет:
я нивжисть не скажу ни одному из взрослых и равных подружек
ну, так то ты... а подружки разные бывают.
Про папу, тьфу, мужа тоись, я тоже ничего никому не скажу, но, в принципе, с подружками мы много чего обсуждали раньше
И если воспринимать дочь именно как свою подружку, то можно много чего ей порассказать такого, о чем ей слышать от меня совершенно не нужно.

↑   Перейти к этому комментарию
незваная гостья пишет:
а подружки разные бывают.
Про папу, тьфу, мужа тоись, я тоже ничего никому не скажу, но, в принципе, с подружками мы много чего обсуждали раньше
Не буду спрашивать интересно ли вам, просто расскажу почему я ничего не рассказываю подружкам личного . Когда в семье возникает какая-то проблема, ее нужно решать. Если она вынесена на общее обозрение, то люди, посвященные в нее как бы тятнут из меня энергию для ее решения. То есть у людей окружающих создается особое видение человека (моего мужа, дочери), они могут быть сконцентрированны на этой проблеме: обдумывать, осуждать, обмусоливать еще с кем-то, и чтобы это преодолеть нужно еще больше напрячься, то есть задача усложняется. А пожаловаться на кого-то извне могу кому угодно, хотя считаю, что лучше было бы ограничиться мужем, но привыкла вечно возмущаться, остановиться не могу
Харя Маты
25 сентября 2013 года
0
valeria пишет:
огда в семье возникает какая-то проблема, ее нужно решать
а почему обязательно проблема?
Например, вчера Юля-Лиска пост тут написала, собственно говоря, тоже самое, что поделилась бы с подружками. Читали? https://www.stranamam.ru/post/6375303/
А теперь представьте ситуацию, что после школы приходит сын и она с ним делится так же, как с нами: ой, представляешь, что сегодня было? Решили мы с папой утром сексом заняться, все сделали, выходим, а на кухне Сашка сидит и хихикает.
Представили? Вот и у меня не получается.
А проблемы нет, решать нечего.
Мама Таша
25 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий Харя Маты
koshka_72 пишет:
Мне нравится когда дети не имеют секретов от родителей
Так речь не о детях, а о родителях. У родителей должны быть секреты от детей.
Автор правильно говорит: дружба - это равноправные отношения. Значит, дети тебе о своих проблемах, а ты им - о своих. Дочь маме: мам, я в Васю влюбилась, а он на меня не смотрит. Мама дочери: блин, а у папы вчера не встал...
Ну, как-то так - дружба же, значит, делимся друг с другом.
Правильные отношения (имхо, конечно, я никак не могу претендовать на истину в таких вопросах), это когда ребенок с родителями дружит, а родители его опекают, делая это ненавязчиво, так, чтобы ребенок думал "мы с мамой (папой) - друзья!"

↑   Перейти к этому комментарию
незваная гостья пишет:
Правильные отношения (имхо, конечно, я никак не могу претендовать на истину в таких вопросах), это когда ребенок с родителями дружит, а родители его опекают, делая это ненавязчиво, так, чтобы ребенок думал "мы с мамой (папой) - друзья!"
Согласна с каждым словом!
Харя Маты
25 сентября 2013 года
+1
Мама Таша
25 сентября 2013 года
0
Еще бы научиться так...
Харя Маты
25 сентября 2013 года
+1
Верно, суметь стать ребенку другом и сохранить при этом правильный баланс взаимоотношений - это самое сложное
Мама Таша
25 сентября 2013 года
0
Будем стремиться к этому.
Харя Маты
25 сентября 2013 года
+1

удачи нам
Мама Таша
25 сентября 2013 года
0
Спасибо.
Anastazi
26 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий Кижаночка
А я не согласна почему то. Вернее с теми примерами, которые приведены, согласна - нехорошо. Но почему дружить с родителями - это значит выслушивать об их похождениях и не иметь личного пространства? Я дружбу не так представляю. Мне нравится когда дети не имеют секретов от родителей. Вернее даже не так, секреты пусть имеют. Лишь бы не делали секретов из своих проблем, чтобы за помощью и советом всегда могли обратиться не стесняясь, с одной стороны рассчитывая на опыт, с другой не будучи задавленными субординацией.

↑   Перейти к этому комментарию
Полностью с Вами согласна! Мне как-то Ваш взгляд гораздо ближе, чем тот, что в статье... Зачем так сужать понятие "дружба"? Она ведь действительно может быть очень разной, так же, как и любовь...
Кижаночка
26 сентября 2013 года
0
Ольховая сережка
21 сентября 2013 года
+6
ЛитГалла пишет:
Мама сделала меня своей лучшей подругой, когда мне исполнилось 12 лет.
это не подружка, это сообщница. я дружу со своей мамой, мы привязаны друг к другу, но всего что здесь описано нет. гадость какая. половину ток смогла осилить.
ale-bale
21 сентября 2013 года
0
Ольховая сережка пишет:
. гадость какая.
Это вы про статью?
Ольховая сережка
21 сентября 2013 года
0
про отношения мать-отец в статье
ale-bale
21 сентября 2013 года
0
Вполне распостранённые отношения.
Ольховая сережка
21 сентября 2013 года
0
правда??? да не дай боже... жилетку из дитя... фу

счас ток заметила - описалась: дочь -отец, хотела сказать
ale-bale
21 сентября 2013 года
+4
А-а-а, отец-дочь или мать-дочь встречается реже, но не насколько редко. Про любовников реже, а вот "Давай мы не скажем папе сколько стоят эти сапоги" или "Давай скажем маме, что что мы не были у дяди Миши и пиво я не пил"ну оооочень часто,
Ольховая сережка
21 сентября 2013 года
+5
вижу детей-сообщников, а не детей-друзей. для меня это разные понятия.
ale-bale
21 сентября 2013 года
+5
Но родители уверенны , что у них с ребенком дружба
Ольховая сережка
21 сентября 2013 года
0
дааа, и проблема во всей семье.
ale-bale
21 сентября 2013 года
+2
Так о том и статья, чтобы увидеть эту проблему
Кижаночка
21 сентября 2013 года
+8
В ответ на комментарий ale-bale
Но родители уверенны , что у них с ребенком дружба

↑   Перейти к этому комментарию
Так причем тут тогда "вредно дружить"? Вредно искажать понятия :-)
Ольховая сережка
21 сентября 2013 года
0
Кижаночка
21 сентября 2013 года
+1
ale-bale
21 сентября 2013 года
+2
В ответ на комментарий Кижаночка
Так причем тут тогда "вредно дружить"? Вредно искажать понятия :-)

↑   Перейти к этому комментарию
Понятие о дружбе у вех разное, так-как я дружу со своими друзьями - действительно вредно.
Кижаночка
21 сентября 2013 года
0
А я и друзьям всю изнанку не выворачиваю, так как я - не вредно значит
ale-bale
21 сентября 2013 года
0
Вот именно, я выворачиваю. мои друзья меня, иногда, лучше знают чем я сама.
Кижаночка
21 сентября 2013 года
0
Меня тоже знают, но это не значит, что они знают нюансы моей интимной жизни :-)
ale-bale
21 сентября 2013 года
0
Я не о интимной жизни (хотя если у меня есть желание поделится или спросит совета, то тоже знают).
Кижаночка
21 сентября 2013 года
0
Просто у меня нет таких желаний. А во всем остальном я не вижу криминала :-)
ale-bale
21 сентября 2013 года
+1
koshka_72 пишет:
Просто у меня нет таких желаний.
А если бы были?
koshka_72 пишет:
А во всем остальном я не вижу криминала :-)
Вы не видите криминала, подойти к 10-ти летней дочери с разговором : "Мне не чем платить за кредит, что-ты мне посоветуешь?"
Кижаночка
21 сентября 2013 года
0
Я и к друзьям с этим пойду только если имею цель у них и перехватить :-)
ale-bale
22 сентября 2013 года
0
Именно, перехватить идею и цель, а какую идею и цель можно перехватить у 10-ти летнего ребенка?
Кижаночка
22 сентября 2013 года
+3
Так и у друзей не у всех можно перехватить. И вы, зная всех своих друзей, с конкретным вопросом или просьбой рванете не ко всем разом, а к конкретным, кто по вашему мнению точно поможет. Десятилетний ребенок не поможет.
И потом, почему и в статье и у вас подразумевается дружить - значит грузить своими проблемами? Можно еще помогать с проблемами друзьям. И я хочу чтобы мой десятилетний ребенок шел за советом или помощью ко мне, как к другу, более опытному, но другу.
Мне в дружбе ближе принцип "друзей не надо иметь, с ними надо дружить ". А для решения проблем и вытирания соплей у меня муж есть :-)
ale-bale
22 сентября 2013 года
0
koshka_72 пишет:
значит грузить своими проблемами?
Почему грузить проблемами? Спросить совета - это разве грузить проблемами?
Кижаночка
22 сентября 2013 года
+4
То, что описано в статье, именно грузить проблемами. А по большому счету нехорошо даже без вовлечения в это детей. Скажем папе другую цену сапожек - по сути вранье и не есть хорошо, заводить любовников, имея семью, непорядочно даже без обсуждения этого с детьми.
А совет про кредит.... А какой совет дадут друзья? Разве что денег в долг до зарплаты. Кстати, в этом вопросе я бы и с ребенком легко посоветовалась, если это его касается. Если к примеру стоит вопрос купить ли ему обещанный айпад, то можно и поговорить. Мои дети в мое положение вошли бы и с отсрочкой бы согласились без капризов. А если к примеру родители нахапали кредитов бездумно, а теперь понятия не имеют, что с этим делать, сидят и ноют об этом налево и направо всем, включая маленьких детей, то это и называется - грузить проблемами :-)
liskat
22 сентября 2013 года
0
вот лень мне писать, но читаю вас, и понимаю, что и не нужно вы уже все написали ))
Кижаночка
22 сентября 2013 года
0
frogy
23 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий Кижаночка
Так и у друзей не у всех можно перехватить. И вы, зная всех своих друзей, с конкретным вопросом или просьбой рванете не ко всем разом, а к конкретным, кто по вашему мнению точно поможет. Десятилетний ребенок не поможет.
И потом, почему и в статье и у вас подразумевается дружить - значит грузить своими проблемами? Можно еще помогать с проблемами друзьям. И я хочу чтобы мой десятилетний ребенок шел за советом или помощью ко мне, как к другу, более опытному, но другу.
Мне в дружбе ближе принцип "друзей не надо иметь, с ними надо дружить ". А для решения проблем и вытирания соплей у меня муж есть :-)

↑   Перейти к этому комментарию
ой,как классно...я тоже все своему объясняю,вот так должно быть,но то-то не всегда он с этим согласен =))
И вообще,хотела бы что-то добавить на счет статьи,но зачем писать то,что Вы уже написали!Согласна на 100%!
Кижаночка
23 сентября 2013 года
0
Leka777
22 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий Кижаночка
Так причем тут тогда "вредно дружить"? Вредно искажать понятия :-)

↑   Перейти к этому комментарию
Литвинова Ангелина (автор поста)
22 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий ale-bale
Но родители уверенны , что у них с ребенком дружба

↑   Перейти к этому комментарию
marievsta
22 сентября 2013 года
+3
В ответ на комментарий ale-bale
Но родители уверенны , что у них с ребенком дружба

↑   Перейти к этому комментарию
Так, как в статье "дружить" вредно, так вообще вредно жить))
Яна Виноградова
22 сентября 2013 года
+1
В ответ на комментарий Ольховая сережка
вижу детей-сообщников, а не детей-друзей. для меня это разные понятия.

↑   Перейти к этому комментарию
Ольховая сережка пишет:
вижу детей-сообщников
marievsta
22 сентября 2013 года
+1
В ответ на комментарий Ольховая сережка
вижу детей-сообщников, а не детей-друзей. для меня это разные понятия.

↑   Перейти к этому комментарию
Согласна с вами.
liskat
22 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий ale-bale
А-а-а, отец-дочь или мать-дочь встречается реже, но не насколько редко. Про любовников реже, а вот "Давай мы не скажем папе сколько стоят эти сапоги" или "Давай скажем маме, что что мы не были у дяди Миши и пиво я не пил"ну оооочень часто,

↑   Перейти к этому комментарию
Но это разве можно назвать "дружбой"? Это подкуп "секретиками".
юлька-юленька-юляша
24 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий ale-bale
А-а-а, отец-дочь или мать-дочь встречается реже, но не насколько редко. Про любовников реже, а вот "Давай мы не скажем папе сколько стоят эти сапоги" или "Давай скажем маме, что что мы не были у дяди Миши и пиво я не пил"ну оооочень часто,

↑   Перейти к этому комментарию
про сапоги, по-моему это вообще женская мудрость, опыт так-сказать, который мама, на всякий случай передает дочери, ведь неизвестно не будет ли её муж жмотом, ну или можно помягче сказать, черезчур экономным. А зачем дергать кота за усы. А вообще статья не плохая на предмет того, чем не надо делится с детьми. У нормального родителя не возникнет мысли делится с ребенком тайнами о любовниках, интиме (как личном опыте родителей, конечно). Но если ребенок воспринимает тебя другом, а ты на него смотришь с высока родительского роста, это тоже "нечестно". Следует делать встречные движения, но они, конечно, должны быть по "весу" соразмерны ребенку. Грузить совсем не надо. В каждой семье свои пределы, чувствовать надо.
Vereteshka
24 сентября 2013 года
+3
юлька-юленька-юляша пишет:
А зачем дергать кота за усы.
А почему папа, взрослый человек, не справляется с информацией о стоимости сапог? Не переваривает ее? Если это так, то это проблема не его жены и уж тем более не ребенка.
Olica
24 сентября 2013 года
0
Vereteshka пишет:
Если это так, то это проблема не его жены
Ну это сильно зависит от того, сколько они на самом деле стоят, потому как сапоги бывают очень разные.
Vereteshka
24 сентября 2013 года
0
Да, бывают красивые цены на сапоги
Но это не повод делать сообщника из ребенка. Потому что тем самым мы учим его врать одному из родителей, покрывая другого.
Olica
24 сентября 2013 года
+1
Vereteshka пишет:
Но это не повод делать сообщника из ребенка.
Конечно. Но вина-то мамина, а не папина: именно мама приобретает покупку, не вписывающуюся в семейный бюджет, и именно мама учит врать. И даже если сапоги не дорогие, а папа - откровенный жмот, то это тоже только мамин выбор. Совершенно не обязательно переваливать последствия своего выбора на ребенка.
Vereteshka
24 сентября 2013 года
+1

Мама с папой пусть играют в свои семейные игры вдвоем.
юлька-юленька-юляша
24 сентября 2013 года
0
меня, видимо, неправильно поняли. каждая бабушка знает мудрость, и при случае обязательно озвучит её дочери: век с мужиком живи, а всю попу (в оригинале жестче) не показывай. смените угол зрения. Я не имела в виду учить врать.. хотя переубеждать нет времени..
Vereteshka
24 сентября 2013 года
0
юлька-юленька-юляша пишет:
смените угол зрения
Увы и ах, не смогу.
Не смотря на то, что уважаю и чту бабушкину мудрость, никак не могу совместить
юлька-юленька-юляша пишет:
век с мужиком живи, а всю попу (в оригинале жестче) не показывай
со скупердяйством мужа.
Харя Маты
24 сентября 2013 года
+1
В ответ на комментарий Olica
Vereteshka пишет:
Но это не повод делать сообщника из ребенка.
Конечно. Но вина-то мамина, а не папина: именно мама приобретает покупку, не вписывающуюся в семейный бюджет, и именно мама учит врать. И даже если сапоги не дорогие, а папа - откровенный жмот, то это тоже только мамин выбор. Совершенно не обязательно переваливать последствия своего выбора на ребенка.

↑   Перейти к этому комментарию
Olica пишет:
именно мама приобретает покупку, не вписывающуюся в семейный бюдже
Кто-нибудь, объясните мне, пожалуйста, каким образом можно, купив что-либо, не вписывающееся в бюджет, утаить это? Тут уж одно из двух, либо покупка не страшна для бюджета, либо муж по-любому заметит, что денег не хватает
ale-bale
24 сентября 2013 года
0
Наврать, что большую суму нужно было куда-то потратить (например на поборы в школе ), а за эти деньги купить сапоги.
ale-bale
24 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий Харя Маты
Olica пишет:
именно мама приобретает покупку, не вписывающуюся в семейный бюдже
Кто-нибудь, объясните мне, пожалуйста, каким образом можно, купив что-либо, не вписывающееся в бюджет, утаить это? Тут уж одно из двух, либо покупка не страшна для бюджета, либо муж по-любому заметит, что денег не хватает

↑   Перейти к этому комментарию
-
Харя Маты
24 сентября 2013 года
0

Это ж что за поборы такие?!!!
ale-bale
24 сентября 2013 года
0
Ну поборы бывают разные так-как и сапоги, и семейные бюджеты.
Харя Маты
24 сентября 2013 года
0
Нет, я не представляю поборы размером равные стоимости дорогих сапог.
У нас на выпускной меньше собирают
ale-bale
24 сентября 2013 года
0
Так я о дорогих и не говорила можно и дешевые но третьи за месяц
Харя Маты
24 сентября 2013 года
0
тогда не деньги, а сапоги не спрячешь, заметит же лишнюю пару
ale-bale
24 сентября 2013 года
0
Мой папа никогда не замечает. Обычно он говорить "О новая кофта." на вещь которой уже года два
Харя Маты
24 сентября 2013 года
0
так, наверное, ему и врать не надо насчет денег? обычно те, кто не замечает, и не скандалят из-за непредвиденных трат...
ale-bale
24 сентября 2013 года
0
Наверно.
Харя Маты
24 сентября 2013 года
0
Мой вот тоже не заметит, даже если я пять пар одновременно принесу. Ну, раз не заметит, значит, и не спросит за сколько купила, верно?
ale-bale
24 сентября 2013 года
0
Логично
Харя Маты
24 сентября 2013 года
0
Olica
24 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий Харя Маты
Нет, я не представляю поборы размером равные стоимости дорогих сапог.
У нас на выпускной меньше собирают

↑   Перейти к этому комментарию
Ну почему обязательно именно дорогие? Если в семье обычно потолок на обувь тысяч 5, то 7 это уже много. А 2 тысячи не так уж и сложно списать на внезапные поборы и подорожавшие продукты
Харя Маты
25 сентября 2013 года
0
Ну, смотрите. Если для семьи 2 тысячи - это значительная сумма, то в случае равноценного подорожания продуктов им просто придется менять режим питания. Если же ее можно спокойно на что-то "списать", значит, это не те деньги, о которых можно говорить "жена купила то, что не вписывается в семейный бюджет".
Olica
25 сентября 2013 года
0
незваная гостья пишет:
то в случае равноценного подорожания продуктов им просто придется менять режим питания
Возможно, а возможно и доходы увеличатся с учетом инфляции. Но дело даже не в этом, а в том что семья вынуждена будет перестаиваться не из-за объективных посторонних причин, а из-за прихоти одного человека.

незваная гостья пишет:
значит, это не те деньги, о которых можно говорить "жена купила то, что не вписывается в семейный бюджет".
Не согласна. Разовая такая покупка, конечно, не убьет семейный бюджет, но все равно ущемит интересы других членов семьи. Скорее всего, это приведет к тому, что на мужнины траты денег будет систематически не оставаться.
Харя Маты
25 сентября 2013 года
0
Olica пишет:
Скорее всего, это приведет к тому, что на мужнины траты денег будет систематически не оставаться.
Хм... вот честно, не представляю я такого универсального мужчину, совмещающего в себе два противоположных качества: готовность смириться с тем, что на его траты денег систематически не остается и в то же время настолько грозного, что жена вынуждена скрывать от него стоимость покупки
Olica
25 сентября 2013 года
0
незваная гостья пишет:
и в то же время настолько грозного, что жена вынуждена скрывать от него стоимость покупки
Он может и не быть особо грозным, а просто ныдать, что жена вечно деньги транжирит (и ведь прав в этом случае). А ей не хочется быть виноватой, хоть это и так, поэтому она таким милым и незамысловатым образом спихивает вину на него же.
Харя Маты
25 сентября 2013 года
0
Olica пишет:
а просто ныдать,
фуууу... это разве мужчина?
Olica
25 сентября 2013 года
+1
Ну уж какого выбрала.
Харя Маты
25 сентября 2013 года
+2
ну да)))
Просто (если я правильно слежу за нитью разговора) мы же начинали с того, что это жена такая-сякая, делает необдуманные покупки... а, по-моему, если жена вынуждена мужу врать о тратах, то виноват в этом в большинстве случаев муж.
Конечно, бывают такие неадекватные барышни, которые готовы ради нового колечка оставить всю семью без обеда на ближайшие три недели, но, мне кажется, это настолько редкие клинические случаи, что их и рассматривать не стОит
Olica
25 сентября 2013 года
0
незваная гостья пишет:
мы же начинали с того, что это жена такая-сякая, делает необдуманные покупки...
Не совсем так. Мы начинали с того, что либо жена делает необдуманные покупки, либо необдуманно выбрала мужчину - но в любом случае это не проблема ребенка, чтобы его в эти игрища вовлекать.
Харя Маты
25 сентября 2013 года
0
ну, о том, что это никоим образом ребенка не касается, я не то что спорить, я даже рассуждать не хочу, по-моему, это должно быть очевидно для каждого
Olica
25 сентября 2013 года
+1

незваная гостья пишет:
это должно быть очевидно для каждого
Судя по тому, как популярна идея про "давай не скажем", это все же не всем очевидно. Я вообще не понимаю, как можно культивировать вранье внутри семьи и на этом пытаться что-то строить. А люди в этом женскую мудрость видят
Харя Маты
25 сентября 2013 года
0
Olica пишет:
как популярна идея про "давай не скажем"
У нас не принято в семье. У подруг, вроде, тоже, хотя, конечно, я могу и ошибаться.
Мы другое практикуем: "Дорогой, смотри какой чудесный плащик! Он, правда, 30 тысяч стоит, но ведь так хорош..."
Муж:
Я: "Что такое? Ах, дорого... да лан, расслабься, я пошутила, 300 процентов накинула "
Olica
25 сентября 2013 года
0
незваная гостья пишет:
"Дорогой, смотри какой чудесный плащик! Он, правда, 30 тысяч стоит, но ведь так хорош..."

Нее... я и такое не практикую. Если вещь дорогая, но мне хочется, то я просто скажу, что вот есть такая штука, но нрааааавится, прям мечта Можно?
Там уж по обстоятельствам.
Харя Маты
25 сентября 2013 года
0
Olica пишет:
Если вещь дорогая, но мне хочется, то я просто скажу, что вот есть такая штука, но нрааааавится, прям мечта Можно?
Так это если дорогая. А я про те случаи, когда куплено за приемлемую цену, но оччччень хочется подразнить
Olica
25 сентября 2013 года
0
незваная гостья пишет:
но оччччень хочется подразнить
У меня просто не поведется. Я слишком рациональна и предсказуема в покупках.
Хотя я тут месяц назад в медный цвет перекрасилась. И теперь периодически выкидываю какие-нить фокусы под девизом "а я рыжая - мне все можно, никаких делов не знаю, думать не умею "
Харя Маты
25 сентября 2013 года
0
Olica пишет:
У меня просто не поведется.
Мой тоже ведется как-то скучно... но я по-прежнему не оставляю надежды получить феерическую реакцию

А я пару недель назад из блондинки в натуральный вернулась... теперь даже не заявишь, хлопая голубыми глазками "ну, я же блондинка, откуда у меня мосх?"
Olica
24 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий Харя Маты
Olica пишет:
именно мама приобретает покупку, не вписывающуюся в семейный бюдже
Кто-нибудь, объясните мне, пожалуйста, каким образом можно, купив что-либо, не вписывающееся в бюджет, утаить это? Тут уж одно из двух, либо покупка не страшна для бюджета, либо муж по-любому заметит, что денег не хватает

↑   Перейти к этому комментарию
незваная гостья пишет:
каким образом можно, купив что-либо, не вписывающееся в бюджет, утаить это?
Элементарно. Во-первых, есть определенные накопления, они могут быть для определенных целей - далеко не всегда можно сразу заметить, что оттуда часть денег убыла. Во-вторых, задача ведь не в том чтобы скрыть, что "бюджет не сошелся", а в том, чтобы скрыть что он не сошелся именно из-за сапог и свалить все на подорожавшие продукты.

Кроме того, сами сапоги могли приобретаться из заранее сделанных заначек, а от мужа скрывается сам факт существования таких нычек.

незваная гостья пишет:
не страшна для бюджета
Понятие весьма относительное. Да, наверное, она не смертельна, но это означает, что не будет возможности совершить другую запланированную покупку.
Харя Маты
25 сентября 2013 года
0
Olica пишет:
есть определенные накопления, они могут быть для определенных целей - далеко не всегда можно сразу заметить, что оттуда часть денег убыла
ну, так позже обнаружится, какая разница? даже хуже: так был бы скандал из-за сапог, а тут из-за лжи
Olica пишет:
скрыть что он не сошелся именно из-за сапог и свалить все на подорожавшие продукты.
а муж вообще не в курсе цен на продукты?
Olica пишет:
риобретаться из заранее сделанных заначек,
тогда от их покупки бюджет не страдает
Olica пишет:
не будет возможности совершить другую запланированную покупку.
да, но тогда, опять же, скрыть потраченную сумму будет невозможно
Olica
25 сентября 2013 года
0
незваная гостья пишет:
ну, так позже обнаружится, какая разница?
С чего бы? Далеко не все контролируют

незваная гостья пишет:
а муж вообще не в курсе цен на продукты?
А таких мало?

незваная гостья пишет:
тогда от их покупки бюджет не страдает
Бюджет страдает от заначек. При этом мужу же будет систематически выноситься мозг, что денег он зарабатывает мало - вон даже на еду нормально не хватает.

незваная гостья пишет:
да, но тогда, опять же, скрыть потраченную сумму будет невозможно
Да почему не возможно-то? Ну не лежат деньги по конвертам с четкой суммой на каждом из них -они лежат общей кучей. Просто на ту покупку, которая нужна, например, мужу денег систематически не хватит.
Харя Маты
25 сентября 2013 года
0
Olica пишет:
При этом мужу же будет систематически выноситься мозг, что денег он зарабатывает мало - вон даже на еду нормально не хватает.
так, действительно, мало зарабатывает, если жена вынуждена ныкать деньги на сапоги

Olica пишет:
Ну не лежат деньги по конвертам с четкой суммой на каждом из них -они лежат общей кучей. Просто на ту покупку, которая нужна, например, мужу денег систематически не хватит
ну, не знаю... мы все более-менее серьезные покупки планируем в день зарплаты, и если не покупаем сразу, то откладываем эти деньги. И обнаружив, что денег нет, муж у меня, естественно, поинтересуется: где? Я отвечу "цопожки купила ". Он вздохнет и пойдет заниматься своими делами, надеясь, что до следующей зарплаты я сапоги не изношу
Olica
25 сентября 2013 года
0
незваная гостья пишет:
действительно, мало зарабатывает, если жена вынуждена ныкать деньги на сапоги
Ну так она к этому моменту тоже какое-то отношение имеет, не?

незваная гостья пишет:
мы все более-менее серьезные покупки планируем в день зарплаты, и если не покупаем сразу, то откладываем эти деньги.
А мы нет. Муж просто приносит деньги и мы их просто тратим. Есть вещи, которые нужны (те же сапоги, например) - они покупаются. Я, конечно, интересуюсь мнение супруга перед покупкой, на предмет "а вот мне хотелось бы...", но еще не разу не помню, чтобы он сказа "а фих тебе". Наверно именно потому, что и сама не стану покупать то, что для нас дорого.
Харя Маты
25 сентября 2013 года
0
Olica пишет:
А мы нет.
Да это неважно, в принципе, мы тоже достаточно недавно к такой схеме планирования пришли.
Главное, что, как выясняется, вы тоже только гипотетически можете себе представить мужа, от которого надо скрывать стоимость покупки и подобную ситуацию.
А хотелось бы от практиков ответ получить... ну, правда, интересно
Olica
25 сентября 2013 года
0
Была у меня интересная семья на виду - вот там жена делала заначки от мужа, чтобы ему же купить продуктов. А уж о стоимости обуви ему и вовсе было лучше не говорить - не справлялась его нежная душевная организация с такой информацией, занудствовал много
Харя Маты
25 сентября 2013 года
0
Olica пишет:
там жена делала заначки от мужа, чтобы ему же купить продуктов.

зачееееем?!!!
Olica
25 сентября 2013 года
0
Вот я так же смотрела Мне сказали, что я еще больно молода и нифига в жизни не понимаю.
Харя Маты
25 сентября 2013 года
0
И не объяснили?
Какая жестокость...
Olica
25 сентября 2013 года
0
Я с тех пор уже перестала быть так нахально молода, но так и не поумнела, судя по всему
Я знаю, что муж там зануда редкостный, но я бы, на свой характер, такое занудство лечила вручением ему обязанности покупать все, чтобы наоборот знал все цены и не ныл, что жена не умеет деньги правильно тратить, а никак не опекала его тонкую душевную организацию.
Харя Маты
25 сентября 2013 года
0
Olica пишет:
но так и не поумнела, судя по всему
Думаю, в ближайшие лет пять-шесть вам это не грозит - ну, это я по себе сужу

Olica пишет:
я бы такое занудство лечила вручением ему обязанности покупать все
Olica
25 сентября 2013 года
0
незваная гостья пишет:
Думаю, в ближайшие лет пять-шесть вам это не грозит - ну, это я по себе сужу
Я подозреваю, что мне это вообще не грозит
Харя Маты
25 сентября 2013 года
0
честно говоря, я тоже так про себя думаю...
Харя Маты
24 сентября 2013 года
+3
В ответ на комментарий юлька-юленька-юляша
про сапоги, по-моему это вообще женская мудрость, опыт так-сказать, который мама, на всякий случай передает дочери, ведь неизвестно не будет ли её муж жмотом, ну или можно помягче сказать, черезчур экономным. А зачем дергать кота за усы. А вообще статья не плохая на предмет того, чем не надо делится с детьми. У нормального родителя не возникнет мысли делится с ребенком тайнами о любовниках, интиме (как личном опыте родителей, конечно). Но если ребенок воспринимает тебя другом, а ты на него смотришь с высока родительского роста, это тоже "нечестно". Следует делать встречные движения, но они, конечно, должны быть по "весу" соразмерны ребенку. Грузить совсем не надо. В каждой семье свои пределы, чувствовать надо.

↑   Перейти к этому комментарию
юлька-юленька-юляша пишет:
это вообще женская мудрость, опыт так-сказать, который мама, на всякий случай передает дочери, ведь неизвестно не будет ли её муж жмотом
вот это мудрость - как обмануть близкого человека
может, лучше научить дочь правильно выбирать мужа?
Vereteshka
24 сентября 2013 года
0
ale-bale
24 сентября 2013 года
+2
В ответ на комментарий юлька-юленька-юляша
про сапоги, по-моему это вообще женская мудрость, опыт так-сказать, который мама, на всякий случай передает дочери, ведь неизвестно не будет ли её муж жмотом, ну или можно помягче сказать, черезчур экономным. А зачем дергать кота за усы. А вообще статья не плохая на предмет того, чем не надо делится с детьми. У нормального родителя не возникнет мысли делится с ребенком тайнами о любовниках, интиме (как личном опыте родителей, конечно). Но если ребенок воспринимает тебя другом, а ты на него смотришь с высока родительского роста, это тоже "нечестно". Следует делать встречные движения, но они, конечно, должны быть по "весу" соразмерны ребенку. Грузить совсем не надо. В каждой семье свои пределы, чувствовать надо.

↑   Перейти к этому комментарию
юлька-юленька-юляша пишет:
про сапоги, по-моему это вообще женская мудрость
В чем мудрость? С малых лет учить ребенка врать своему мужу?
Sweetmama
21 сентября 2013 года
+3
Все хорошо в меру, статья по сути правильная. С родителями отношения на равных быть не должно...
Светленький
21 сентября 2013 года
0
Интересная статья. Никогда не подразумевала под дружбой с детьми посвящение их в интимную жизнь родителей. Как-то иначе себе это представляла. Наверное наши с дочкой отношения как-то по-другому называются
valeria
22 сентября 2013 года
0
Очень интересно! У меня немного другое представление о дружбе, я бы не стала рассказывать ни подруге, ни дочери, ни матери о своих конфликтах с мужем или сексуальной жизни.
dreizich
22 сентября 2013 года
+2
Мой муж говорит, что детей сначала надо воспитывать, а потом дружить с ними. Для меня в детстве всегда шоком было, когда кто-то из девчонок говорил, что мама их лучшая подружка. Мама - это мама. Для шкод, розыгрышей, болтовни про мальчиков и девичьих тайн есть подружки, мама - более авторитетна, это какая-то часть тебя существующая автономно и более опытная, это безусловная любовь, поддержка, интересные рассказы и обучение полезным навыкам, последнее пристанище если загнали проблемы. Ни когда не считала нужным посвещать маму в свои любови , если пришлось бы разгребать последствия необдуманных поступков мама бы безусловно пришла на помощь (мне это всегда внушалось), но делиться все от и до меня никогда не просили, мама считала что иметь детские тайны вполне нормально.
Маркешка
22 сентября 2013 года
+4
отличная статья!!! я оченно согласная. вечерком напишу свой опыт в этом плане
valio96
22 сентября 2013 года
0
очень жду. Твои посты всегда очень люблю
Маркешка
22 сентября 2013 года
+4
да не пост. так. небольшой фрагмент. когда мне было 25 у папы появилась женщина. мне она чем-то нравилась (мама уже лет 5-6 как умерла). у нее был физический недостаток, плохо гнулась нога. и как-то папа решил спросить у меня совета, какие позы ему использовать в сексе. могу точно описать свои ощущения, потому что они были очень яркими. меня как ведром какашек окатили. мне было откровенно мерзко. хотя я понимала что секс был у родителей, что он молодой мужчина и ему секс нужен. я не закомплексована в этом плане, но тут четко сработал красный сигнал. я жестко пресекла его.
папа переключился на брата. и брат поддержал. результат. у брата серьезные проблемы с открытостью миру и сексом. он не доверяет вообще никому.
valio96
22 сентября 2013 года
0
евГЕНИЯ19
23 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий Маркешка
да не пост. так. небольшой фрагмент. когда мне было 25 у папы появилась женщина. мне она чем-то нравилась (мама уже лет 5-6 как умерла). у нее был физический недостаток, плохо гнулась нога. и как-то папа решил спросить у меня совета, какие позы ему использовать в сексе. могу точно описать свои ощущения, потому что они были очень яркими. меня как ведром какашек окатили. мне было откровенно мерзко. хотя я понимала что секс был у родителей, что он молодой мужчина и ему секс нужен. я не закомплексована в этом плане, но тут четко сработал красный сигнал. я жестко пресекла его.
папа переключился на брата. и брат поддержал. результат. у брата серьезные проблемы с открытостью миру и сексом. он не доверяет вообще никому.

↑   Перейти к этому комментарию
А если ребенка до 3-4 лет мыли отец или мать в обнаженном виде, это как то сказывается на психику? Я не помню подобных эпизодов, но отец рассказывал, к обнаженному телу особенно к мужскому со стыдом отношусь, ранее даже ко своему.
Маркешка
23 сентября 2013 года
+4
смотря с какими мыслями и чувствами они его мыли. знаете, в Европе принято ходить в бани и с подростками вместе. но никто не морочится на эту тему, потому что они там парятся телом, а не мозгом
евГЕНИЯ19
23 сентября 2013 года
0
Маркешка пишет:
в Европе принято ходить в бани и с подростками вместе
то есть папа с дочерью, а мама с сыном?
Маркешка пишет:
с какими мыслями и чувствами они его мыли
к сожалению чувств папы на тот момент ни знаю
Маркешка
23 сентября 2013 года
+1
евГЕНИЯ19 пишет:
папа с дочерью, а мама с сыном?
и так тоже, но больше скопом, мама-папа-дети. и просто моются. понимаешь отличие?
евГЕНИЯ19
23 сентября 2013 года
0
Сомневаюсь Ни какой похоти вроде и не было, по его рассказам, он мыл меня потому как считал что мама не умеет мыть, всё время мы плачем у неё.. а он когда моет, позволяет нам самим плюхаться а потом уже домывает когда сам помылся. про брата такого не говорил.
Маркешка
23 сентября 2013 года
0
а как мама на это реагировала?
евГЕНИЯ19
24 сентября 2013 года
0
точно не знаю, в принципе когда папа рассказывал об этом нам, она только оправдывалась: мне не когда было долго возиться... а так отца ко мне ревновала иногда как мне казалось
Маркешка
24 сентября 2013 года
+1
Женя, я не хочу делать какие-то выводы на настолько дистанционной информации. понимаешь? тема есть, но причин может быть масса. меня тоже папа мыл. и до более позднего времени. лет до 8 (хотя когда он рассказывал что до 13 мне было неприятно). и я не считаю, что это принесло мне вред. во всяком случае с отношением к сексу и к мужчинам у меня много доверия нежели стыда или отрицания.
евГЕНИЯ19
24 сентября 2013 года
0
поняла тебя. Скорее причину стыда "хочу" увидеть в этом поступке... когда там явно всё было ровно и без последствий. Где можно узнать о возможных причинах или просто жить с этим не заморачиваясь, учится смотреть без смущения?
Маркешка
24 сентября 2013 года
0
тебе сейчас это нужно?
евГЕНИЯ19
24 сентября 2013 года
0
вообще хочется научится открыто смотреть на тело, на мир, говорить открыто, чувствовать открыто, а не бояться, стыдиться и не закрываться... с этим в целом проблема, может не сейчас но в будущем всё же прокопаю.
Olica
23 сентября 2013 года
+2
В ответ на комментарий евГЕНИЯ19
А если ребенка до 3-4 лет мыли отец или мать в обнаженном виде, это как то сказывается на психику? Я не помню подобных эпизодов, но отец рассказывал, к обнаженному телу особенно к мужскому со стыдом отношусь, ранее даже ко своему.

↑   Перейти к этому комментарию
евГЕНИЯ19 пишет:
А если ребенка до 3-4 лет мыли отец или мать в обнаженном виде, это как то сказывается на психику?
Если вспомнить, что еще каких-то лет 20 назад толпы людей посещали общественные бани, то совместное мытье маленького мальчика и толпы женщин было вполне себе нормой, да и девочка в мужском отделении тоже вполне могла быть. Не могу сказать, что на мою психику это как-то повлияло
евГЕНИЯ19
23 сентября 2013 года
0
Olica пишет:
было вполне себе нормой
норма в обществе не всегда говорит о норме в психологии.
Olica пишет:
на мою психику это как-то повлияло
пока не утверждаю что на меня как то повлияло, интересуюсь у опытных
Olica
23 сентября 2013 года
+3
евГЕНИЯ19 пишет:
интересуюсь у опытных
Я ни в коей мере не являюсь опытной, но мне лично кажется, что на стыдливое отношение к телу скорее оказывает влияние чрезмерная закрытость со стороны родителей, а не наоборот, и систематические одергивания ребенка с указкой на неприличность. Мы все в той или иной мере проходим через "неприлично задирать юбку на улице", "неприлично сидеть в туалете с открытой дверью", "неприлично переодеваться при посторонних" и прочих "неприлично". Вопрос только в том, как именно высказывается и доносится информация: просто "неприлично" или "ужас-ужас-да-как-можно".
liskat
23 сентября 2013 года
0
поддерживаю!
евГЕНИЯ19
24 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий Olica
евГЕНИЯ19 пишет:
интересуюсь у опытных
Я ни в коей мере не являюсь опытной, но мне лично кажется, что на стыдливое отношение к телу скорее оказывает влияние чрезмерная закрытость со стороны родителей, а не наоборот, и систематические одергивания ребенка с указкой на неприличность. Мы все в той или иной мере проходим через "неприлично задирать юбку на улице", "неприлично сидеть в туалете с открытой дверью", "неприлично переодеваться при посторонних" и прочих "неприлично". Вопрос только в том, как именно высказывается и доносится информация: просто "неприлично" или "ужас-ужас-да-как-можно".

↑   Перейти к этому комментарию
Olica пишет:
систематические одергивания ребенка с указкой на неприличность
Olica пишет:
Вопрос только в том, как именно высказывается и доносится информация: просто "неприлично"
с этим как раз было нормально, ценности девичьи были привиты спокойно и без унижений каких либо, просто знала что не прилично задирать юбку
Olica пишет:
чрезмерная закрытость со стороны родителей
в чем заключается подобная закрытость?
Olica
24 сентября 2013 года
0
евГЕНИЯ19 пишет:
и без унижений каких либо
Так речь даже не об унижениях, а просто о категоричности. Здесь очень тонкая граница, ее тяжело провести на словах.
евГЕНИЯ19
24 сентября 2013 года
0
Olica пишет:
очень тонкая граница, ее тяжело провести на словах.
о чем говорите, прекрасно поняла... с этим проблем не было, в чистом виде я понимала что я девочка со всеми вытекающие последствиями.... при этом когда наблюдала как младшая сестричка сродная сидела с задранной юбкой, четко понимала это без культурно но и замечания не делала.
Харя Маты
24 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий Маркешка
да не пост. так. небольшой фрагмент. когда мне было 25 у папы появилась женщина. мне она чем-то нравилась (мама уже лет 5-6 как умерла). у нее был физический недостаток, плохо гнулась нога. и как-то папа решил спросить у меня совета, какие позы ему использовать в сексе. могу точно описать свои ощущения, потому что они были очень яркими. меня как ведром какашек окатили. мне было откровенно мерзко. хотя я понимала что секс был у родителей, что он молодой мужчина и ему секс нужен. я не закомплексована в этом плане, но тут четко сработал красный сигнал. я жестко пресекла его.
папа переключился на брата. и брат поддержал. результат. у брата серьезные проблемы с открытостью миру и сексом. он не доверяет вообще никому.

↑   Перейти к этому комментарию
А брату сколько лет было в то время?
И интересно, какую цель отец преследовал, консультируясь с детьми? Он что, считал, что у вас имеется бОльший опыт?
Маркешка
24 сентября 2013 года
0
лет 18. но с ним он позы не обсуждал, более общие моменты. но той же направленности.
что хотел? . притянуть себе энергию за счет перехода на один уровень с детьми. т.е. поиспользовать детей как партнеров (ментально конечно)
Харя Маты
24 сентября 2013 года
0
Маркешка пишет:
лет 18

Да хоть бы и общие... чем он думал вообще?
Маркешка
24 сентября 2013 года
0
есть папы, которые и в публичный дом с детьми ходят
Харя Маты
24 сентября 2013 года
0
нууу... это уже зарисовки из далекого прошлого
Маркешка
24 сентября 2013 года
+1
ну почему же. определенные слои населения продолжают жить и такими ценностями
Харя Маты
25 сентября 2013 года
0
Маркешка пишет:
определенные слои населения
Возможно
Яна Виноградова
22 сентября 2013 года
+1
Правильно всё от и до.

Но есть один нюанс - если родители совсем ничего не рассказывают про свою личную, чаще всего, плохую жизнь, то где ребёнок будет учиться жизни?

Из книг? - да, это хорошо, если ребёнок читающий.

а если нет?.. То где ребёнок черпанёт мудрости? В "Доме 2"? На улице? у школьных приятелей?

вот в чём вопрос...
Литвинова Ангелина (автор поста)
22 сентября 2013 года
0
Яна Виноградова пишет:
если родители совсем ничего не рассказывают про свою личную, чаще всего, плохую жизнь, то где ребёнок будет учиться жизни?
Увидит у других.
Яна Виноградова
22 сентября 2013 года
+1
ЛитГалла пишет:
Увидит у других.


и чем это лучше?

да.. авторитет не пострадает родителя... но чужой опыт - мёртвому припарка, а вот если мама расскажет как делать не надо - это совсем другое.

причём, совершенно не обязательно раскрывать ребёнку секреты ., откуда маме известно, как надо.
Литвинова Ангелина (автор поста)
22 сентября 2013 года
0
Яна Виноградова пишет:
и чем это лучше?
А это и не лучше и не хуже. Просто это так.
С возрастом дети видят, что есть и др. родители ( а они бывают другими и в положительном и в отрицательном аспекте).
valio96
22 сентября 2013 года
+1
В ответ на комментарий Яна Виноградова
ЛитГалла пишет:
Увидит у других.


и чем это лучше?

да.. авторитет не пострадает родителя... но чужой опыт - мёртвому припарка, а вот если мама расскажет как делать не надо - это совсем другое.

причём, совершенно не обязательно раскрывать ребёнку секреты ., откуда маме известно, как надо.

↑   Перейти к этому комментарию
Яна Виноградова пишет:
вот если мама расскажет как делать не надо - это совсем другое.
Да ладно, лично мне в юности было пофиг, мамин опыт или чей-то еще. Мне нужен был мой.
Яна Виноградова
22 сентября 2013 года
-1
valio96 пишет:
Да ладно, лично мне в юности было пофиг, мамин опыт или чей-то еще. Мне нужен был мой.

ну и как на собственном опыте?

Кто маму не слушает, всегда плохо живёт. Что поделать, жизнь так устроена.
valio96
22 сентября 2013 года
+2
Живу я прекрасно.
Яна Виноградова пишет:
Кто маму не слушает, всегда плохо живёт.
Очень сомнительное утверждение
Яна Виноградова
22 сентября 2013 года
0
valio96 пишет:
Очень сомнительное утверждение


Вы пока не можете оценить верность этого утверждения. Пока ваши дети не войдут в проблемный возраст..
valio96
22 сентября 2013 года
0
Ну да, ну да
Я хорошо помню вас, Ник у вас запоминающийся. Расслабьтесь
Яна Виноградова
22 сентября 2013 года
0
Вы первая мне написали, а потом пишете гадости...

помните ник...Зачем?
valio96
22 сентября 2013 года
0
Яна Виноградова пишет:
Зачем?
Память не спрашивает
Я? Вам гадости?
ланя
22 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий valio96
Яна Виноградова пишет:
вот если мама расскажет как делать не надо - это совсем другое.
Да ладно, лично мне в юности было пофиг, мамин опыт или чей-то еще. Мне нужен был мой.

↑   Перейти к этому комментарию
наседка
23 сентября 2013 года
+1
В ответ на комментарий Яна Виноградова
Правильно всё от и до.

Но есть один нюанс - если родители совсем ничего не рассказывают про свою личную, чаще всего, плохую жизнь, то где ребёнок будет учиться жизни?

Из книг? - да, это хорошо, если ребёнок читающий.

а если нет?.. То где ребёнок черпанёт мудрости? В "Доме 2"? На улице? у школьных приятелей?

вот в чём вопрос...

↑   Перейти к этому комментарию
Дети просто видят и ощущают жизнь родителей их взаимоотношения. Некоторые вещи им не надо знать. А все, что необходимо, они и так видят и понимают.
ахкакая
22 сентября 2013 года
0
Спасибо
petite maman
22 сентября 2013 года
0
дочитаю потом.Очень интересно написано!
petite maman
22 сентября 2013 года
+3
Дочитала.Не знаю, я с мамой всегда была лучшей подружкой. Лет с 15 мы с ней обсуждали абсолютно всё. И сейчас она мой лучший друг, что бы не случилось, она единственный человек, которому я могу рассказать всё на любую тему. И она всегда даст ответ. подбодрит или поругает.Скажет правду..
МНе кажется хуже. когда ребёнок ничего не может рассказать родителям, боится их.У меня есть такая знакомая, она уже будуче замужней не могла родителям рассказать, что беременна.Боялась их..
Литвинова Ангелина (автор поста)
22 сентября 2013 года
0
petite maman пишет:
МНе кажется хуже. когда ребёнок ничего не может рассказать родителям, боится их.У меня есть такая знакомая, она уже будуче замужней не могла родителям рассказать, что беременна.Боялась их..
Это другая крайность...Другой перекос...
petite maman
22 сентября 2013 года
0
и такое бывает.
valeria
22 сентября 2013 года
+1
В ответ на комментарий petite maman
Дочитала.Не знаю, я с мамой всегда была лучшей подружкой. Лет с 15 мы с ней обсуждали абсолютно всё. И сейчас она мой лучший друг, что бы не случилось, она единственный человек, которому я могу рассказать всё на любую тему. И она всегда даст ответ. подбодрит или поругает.Скажет правду..
МНе кажется хуже. когда ребёнок ничего не может рассказать родителям, боится их.У меня есть такая знакомая, она уже будуче замужней не могла родителям рассказать, что беременна.Боялась их..

↑   Перейти к этому комментарию
Моя подруга недавно мне перессказывала свой диалог с мамой, которая собирается в четвертый раз замуж:
-Я где-то видела этого твоего Андрея раньше,- подруга.
-Главное, чтобы ты с ним не спала,- мама.
Вот точно не хотела бы я так с мамой своей общаться
petite maman
22 сентября 2013 года
0
нет. ну этио уже грязь какая -то....конечно...
Sweetmama
22 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий petite maman
Дочитала.Не знаю, я с мамой всегда была лучшей подружкой. Лет с 15 мы с ней обсуждали абсолютно всё. И сейчас она мой лучший друг, что бы не случилось, она единственный человек, которому я могу рассказать всё на любую тему. И она всегда даст ответ. подбодрит или поругает.Скажет правду..
МНе кажется хуже. когда ребёнок ничего не может рассказать родителям, боится их.У меня есть такая знакомая, она уже будуче замужней не могла родителям рассказать, что беременна.Боялась их..

↑   Перейти к этому комментарию
И сейчас она мой лучший друг, что бы не случилось, она единственный человек, которому я могу рассказать всё на любую тему. И она всегда даст ответ. подбодрит или поругает.Скажет правду..

А если бы просила совет мама? Рассказывая о своих проблемах?
petite maman
22 сентября 2013 года
0
и она просит. Я знаю многие подробности..у нас это воспринимается нормально.Мы давно уже не мама с дочкой...
Sweetmama
22 сентября 2013 года
0
Когда это происходит лет до 15 - это рзрушает психику ребенка. Он будет разрыватьмя и непосильно нагружаться проблемами, которрые ему не нужны пока.
petite maman
22 сентября 2013 года
0
это с какого -то возраста начинаетс..конечно, лет до 15 мама меня ни во что не посвящала...а потом мы как -то сдружились...
valio96
22 сентября 2013 года
+1
В ответ на комментарий petite maman
и она просит. Я знаю многие подробности..у нас это воспринимается нормально.Мы давно уже не мама с дочкой...

↑   Перейти к этому комментарию
petite maman пишет:
Мы давно уже не мама с дочкой...
На мой взгляд в любом возрасте это ужасно
petite maman
22 сентября 2013 года
0
на мой взгляд это прпкрасно и с точки зрения моей мамы. высший талант сделать из дочери подругу!Не всем это дано.Я надеюсь, у меня с детьми будет точно так же.
valio96
22 сентября 2013 года
0
Удачи
petite maman
23 сентября 2013 года
+1
спасибо, она у меня уже есть
valio96
23 сентября 2013 года
0
Пусть и дальше с вами остается
petite maman
23 сентября 2013 года
0
Харя Маты
24 сентября 2013 года
+2
В ответ на комментарий valio96
petite maman пишет:
Мы давно уже не мама с дочкой...
На мой взгляд в любом возрасте это ужасно

↑   Перейти к этому комментарию
На мой - тоже.
Недостатка в подругах я не испытываю, а мамочка у меня одна
valio96
25 сентября 2013 года
0
Ленчик3006
22 сентября 2013 года
0
Поучительная статья, спасибо! Есть о чём задуматься..
Беру в избранное.
marievsta
22 сентября 2013 года
+5
Стараюсь быть другом для своих детей и считаю это правильным. Но надо понимать, что в жизни есть детские проблемы и недетские. И "сгружать" на детей лишнее не надо. Очень хорошо помню свои чувства, мысли, радости и горести в их возрасте, делюсь опытом прохождения тех или иных ситуаций в детсве-юношестве. Они мне рассказывают о стобытиях в своей жизни. Дружить можно, забывать о разнице в возрасте и психике не стоит.
Литвинова Ангелина (автор поста)
22 сентября 2013 года
+1
marievsta пишет:
Но надо понимать, что в жизни есть детские проблемы и недетские.
Согласна. Не все родители это понимают.
И даже не всегда осознают, когда САМИ перекладывают свои проблемы на плечи ребёнка.
marievsta
22 сентября 2013 года
+6
Так стоит учить родителей этому пониманию, а не утверждать, что дружба с детьми - это вредно.
Родитель должен быть ребенку другом с ранних лет. Тем человеком, к которому можно прийти с проблемами, с радостями и горестями, просто с интересными мыслями и идеями. Человеком, с которым можно и поиграть, и сходить в поход и поплакать над найденной мертвой птичкой и многое другое.

А иначе, кем должен быть родитель?
Наставником? - так только наставничество в подростковом возрасте начинает раздражать
Спасителем, нянькой? - так ребенок останется инфантильным и в 30 лет
Кормильцем, обеспечителем - так это удовлетворяет только одну область потребностей личности и есть угорза вырастить эгоиста....

И своими проблемами родители тоже могут делиться. Дети должны понимать, что и родители могут уставать, болеть, быть чем-то расстроены... Только делать это надо на понятном ребенку уровне и не в ущерб детской психике.
Литвинова Ангелина (автор поста)
22 сентября 2013 года
0
marievsta пишет:
Так стоит учить родителей этому пониманию
Учат, да все ли родители учатся?
У всех ли есть желание познавать? Все ли обладают мотивацией и рефлексией?
marievsta
22 сентября 2013 года
+1
Значит, надо запретить дружить??? :-D Ну... это проще, конечно...
Литвинова Ангелина (автор поста)
22 сентября 2013 года
0
Не надо крайностей.
Не все родители способны разделять дружбу и сообничество, любовь и душегубство, внимание и гиперопеку. Так было есть и будет. Это реальность.
marievsta
22 сентября 2013 года
+1
Так и я не за крайности.
Говорить о вреде дружбы - это ведь тоже карйность, не находите?
Литвинова Ангелина (автор поста)
22 сентября 2013 года
0
marievsta пишет:
вреде дружбы
В статье четко сказано что имеется ввиду.
marievsta
22 сентября 2013 года
+1
Заголовок тоже имеет больше значение, это лицо статьи. Корректнее было бы назвать её "Какая "дружба" с детьми вредна".
Литвинова Ангелина (автор поста)
22 сентября 2013 года
0
И?
petite maman
23 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий Литвинова Ангелина
marievsta пишет:
Так стоит учить родителей этому пониманию
Учат, да все ли родители учатся?
У всех ли есть желание познавать? Все ли обладают мотивацией и рефлексией?

↑   Перейти к этому комментарию
тут только родительское чутьё должно быть, вообще. должнго бвыть понятно дураку. что с ребёнком можно обсуждать, а что нельзя.МНе вот в голову даже не придёт обсудить с моими детьми, например, мои половые отношения с мужем(или любовником, ещё круче))))......Даже когда моим сыновьям будет лет по 20 - 30...это такие моменты...
Литвинова Ангелина (автор поста)
23 сентября 2013 года
+1
petite maman пишет:
только родительское чутьё должно быть
Ну не все с чутьём рождаются. Не все и это нормально.

petite maman пишет:
МНе вот в голову даже не придёт обсудить с моими детьми, например, мои половые отношения с мужем(или любовником, ещё круче))))
Большинство женщин именно так и говорит. И на социальном уровне осознают это, особенно когда видят со стороны, а когда дело касается ИХ ситуаций включается полное отрицание собственных действий...
petite maman
23 сентября 2013 года
0
не знаю, если голова есть на плечах, то она есть...
Литвинова Ангелина (автор поста)
23 сентября 2013 года
0
petite maman пишет:
не знаю, если голова есть на плечах, то она есть...
Утопия.
Olica
23 сентября 2013 года
+1
В ответ на комментарий marievsta
Так стоит учить родителей этому пониманию, а не утверждать, что дружба с детьми - это вредно.
Родитель должен быть ребенку другом с ранних лет. Тем человеком, к которому можно прийти с проблемами, с радостями и горестями, просто с интересными мыслями и идеями. Человеком, с которым можно и поиграть, и сходить в поход и поплакать над найденной мертвой птичкой и многое другое.

А иначе, кем должен быть родитель?
Наставником? - так только наставничество в подростковом возрасте начинает раздражать
Спасителем, нянькой? - так ребенок останется инфантильным и в 30 лет
Кормильцем, обеспечителем - так это удовлетворяет только одну область потребностей личности и есть угорза вырастить эгоиста....

И своими проблемами родители тоже могут делиться. Дети должны понимать, что и родители могут уставать, болеть, быть чем-то расстроены... Только делать это надо на понятном ребенку уровне и не в ущерб детской психике.

↑   Перейти к этому комментарию
marievsta пишет:
А иначе, кем должен быть родитель?
Родитель должен быть именно родителем, т.е. всем понемногу: и другом, и наставником, и нянькой и кормильцем. Прочно позиционируя себя как друга, он лишает себя возможности выполнять другие роли. Я писала здесь ниже, что дружба бывает разная, но это понимают уже взрослые люди - дети воспринимают заявление о дружбе гораздо прямолинейнее. И когда "друг" вдруг решает, что теперь нужно покомандовать и побыть родителем возникает очень немаленькая проблема.
marievsta
23 сентября 2013 года
0
Olica пишет:
дети воспринимают заявление о дружбе гораздо прямолинейнее.
Не обязательно делать какие-то громкие заявления. В остальном, согласна, что надо быть всем в комплексе.
Kosarchuk
23 сентября 2013 года
+1
В ответ на комментарий marievsta
Так стоит учить родителей этому пониманию, а не утверждать, что дружба с детьми - это вредно.
Родитель должен быть ребенку другом с ранних лет. Тем человеком, к которому можно прийти с проблемами, с радостями и горестями, просто с интересными мыслями и идеями. Человеком, с которым можно и поиграть, и сходить в поход и поплакать над найденной мертвой птичкой и многое другое.

А иначе, кем должен быть родитель?
Наставником? - так только наставничество в подростковом возрасте начинает раздражать
Спасителем, нянькой? - так ребенок останется инфантильным и в 30 лет
Кормильцем, обеспечителем - так это удовлетворяет только одну область потребностей личности и есть угорза вырастить эгоиста....

И своими проблемами родители тоже могут делиться. Дети должны понимать, что и родители могут уставать, болеть, быть чем-то расстроены... Только делать это надо на понятном ребенку уровне и не в ущерб детской психике.

↑   Перейти к этому комментарию
Согласна с Вами, marievsta

По-моему, здесь в статье вовсе не о дружбе говорится, а об использовании детей в корыстных целях... Друг в первую очередь заботиться о благосостоянии своего друга, а не о своей шкуре. Ни в одной из описанных ситуаций в этой статье нет ни слова о том, что родители делали ДЛЯ ребенка, а все о том, что они ИСПОЛЬЗОВАЛИ ребенка.

Моя мама для меня - лучший друг, но у нас нет фамильярности и, естественно, никогда мама не вешала на меня их проблемы с папой. Зато я всегда могла прийти к маме за советом, просто поплакаться ей, рассказать о своих радостях и горестях. Мама тоже спрашивала мое мнение о каких-то житейских ситуациях, учитывала мое мнение при решении семейных проблем. И для своей дочки я хочу быть другом - поддерживать ее, помогать советом, но при этом - давать возможность самой принимать решения и набивать шишки. Друг не подавляет, настоящий друг, а старается сделать все, чтоб его другу было хорошо.
marievsta
23 сентября 2013 года
0
Kosarchuk пишет:
Друг не подавляет, настоящий друг, а старается сделать все, чтоб его другу было хорошо.
Литвинова Ангелина (автор поста)
24 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий Kosarchuk
Согласна с Вами, marievsta

По-моему, здесь в статье вовсе не о дружбе говорится, а об использовании детей в корыстных целях... Друг в первую очередь заботиться о благосостоянии своего друга, а не о своей шкуре. Ни в одной из описанных ситуаций в этой статье нет ни слова о том, что родители делали ДЛЯ ребенка, а все о том, что они ИСПОЛЬЗОВАЛИ ребенка.

Моя мама для меня - лучший друг, но у нас нет фамильярности и, естественно, никогда мама не вешала на меня их проблемы с папой. Зато я всегда могла прийти к маме за советом, просто поплакаться ей, рассказать о своих радостях и горестях. Мама тоже спрашивала мое мнение о каких-то житейских ситуациях, учитывала мое мнение при решении семейных проблем. И для своей дочки я хочу быть другом - поддерживать ее, помогать советом, но при этом - давать возможность самой принимать решения и набивать шишки. Друг не подавляет, настоящий друг, а старается сделать все, чтоб его другу было хорошо.

↑   Перейти к этому комментарию
Kosarchuk пишет:
не о дружбе говорится, а об использовании детей в корыстных целях...
В итоге это конечно использование, бессознательное использование.

Оставить свой комментарий

Вставка изображения

Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера:

...или указать адрес картинки в интернете:


Закрыть

Поиск рецептов


Поиск по ингредиентам
ВКонтакте
Facebook