анекдоты
Результат поиска: найдено 556 материалов.Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?
Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Читать далее»
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?
Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Читать далее»
+23
|
7 декабря 2016 года | 157 | 0 | 7 комментариев |
— Что такое «синдром понедельника»? — Это нечто вроде НДС на выходные!
Не можете заставить себя работать?
МЕДИТАЦИЯ
Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение...
Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим. Читать далее»
Не можете заставить себя работать?
МЕДИТАЦИЯ
Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение...
Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим. Читать далее»
+16
|
5 декабря 2016 года | 90 | 2 | 18 комментариев |
— Машка, смотри, вокруг столько одиноких обеспеченных мужчин, и все – убежденные холостяки!
— С чего это ты взяла, что все мужчины – убежденные холостяки?
— Так, я не первый год, пристаю ко всем встречным мужикам с предложением: “Ну, хоть ты, возьми меня в жены!”
Когда холостяки рассказывают о размерах своего члена и подвигах совершенных им, рыбаки просто отдыхают.
Беседуют два матерых холостяка:
— Да, эти бабы, хуже, чем бандиты!
— Точно! Бандиты оставляют выбор. Жизнь или кошелек. Читать далее»
— С чего это ты взяла, что все мужчины – убежденные холостяки?
— Так, я не первый год, пристаю ко всем встречным мужикам с предложением: “Ну, хоть ты, возьми меня в жены!”
Когда холостяки рассказывают о размерах своего члена и подвигах совершенных им, рыбаки просто отдыхают.
Беседуют два матерых холостяка:
— Да, эти бабы, хуже, чем бандиты!
— Точно! Бандиты оставляют выбор. Жизнь или кошелек. Читать далее»
+34
|
28 ноября 2016 года | 224 | 3 | 10 комментариев |
- Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков...
Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите… я шопоголик?
75% людей не знают математику. Хорошо, что я отношусь к остальным 18%.
Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки…
- Ну как там твой грейпфрут?
- Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд... Читать далее»
Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите… я шопоголик?
75% людей не знают математику. Хорошо, что я отношусь к остальным 18%.
Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки…
- Ну как там твой грейпфрут?
- Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд... Читать далее»
+331
|
24 ноября 2016 года | 5407 | 36 | 201 комментарий |
Диалог в аптеке. Мужчина обращается к аптекарше:
— Дайте мне, пожалуйста два теста на беременность…– в этот момент к нему на телефон приходит смска. Он читает ее:
— Да, что за день такой!? Дайте, пожалуйста мне три теста…
Встречаются два бывших одноклассника. Холостяк и женатый:
— Санек! Привет, как дела?
— Да, отлично все! Я после школы сразу же женился, на днях двадцатилетие совместной жизни отметили! У нас трое детей! Я в ней души нечаю! Читать далее»
— Дайте мне, пожалуйста два теста на беременность…– в этот момент к нему на телефон приходит смска. Он читает ее:
— Да, что за день такой!? Дайте, пожалуйста мне три теста…
Встречаются два бывших одноклассника. Холостяк и женатый:
— Санек! Привет, как дела?
— Да, отлично все! Я после школы сразу же женился, на днях двадцатилетие совместной жизни отметили! У нас трое детей! Я в ней души нечаю! Читать далее»
+45
|
11 ноября 2016 года | 319 | 2 | 4 комментария |
Женщину судят за нанесение тяжких телесных повреждений мужу...
Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
Женщина:
- В тот день вечером он забрал меня с работы, привёз домой, покормил вкусным обедом, завёл в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет:
"С первым апреля, дорогая!"...
Мать говорит дочери: Читать далее»
Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
Женщина:
- В тот день вечером он забрал меня с работы, привёз домой, покормил вкусным обедом, завёл в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет:
"С первым апреля, дорогая!"...
Мать говорит дочери: Читать далее»
+36
|
9 ноября 2016 года | 268 | 1 | 8 комментариев |
У молодой хозяйки пока мало опыта в кулинарии и на будет переживать из-за своего первозванного обеда. Вова, я тебя умоляю какой бы не была еда на вкус, помни о вежливости и поблагодари хозяйку.
Когда они покидали гостеприимный дом, Вовочка, говорит хозяйке.
_ Спасибо за ужин, он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа!
— Официант, что там ползает по моему салату?
-Витамины, мсье.
— Я вчера без напряга сожгла 600 килокалорий,
-Так-так-так, от сюда поподробней, я записываю. Читать далее»
Когда они покидали гостеприимный дом, Вовочка, говорит хозяйке.
_ Спасибо за ужин, он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа!
— Официант, что там ползает по моему салату?
-Витамины, мсье.
— Я вчера без напряга сожгла 600 килокалорий,
-Так-так-так, от сюда поподробней, я записываю. Читать далее»
+30
|
6 ноября 2016 года | 236 | 7 | 10 комментариев |
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!" Вечером кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".
***
- Абрам, Представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
-Зачем они на меня давят? К чему таки эта спешка?
***
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция! Читать далее»
***
- Абрам, Представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
-Зачем они на меня давят? К чему таки эта спешка?
***
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция! Читать далее»
+28
|
2 ноября 2016 года | 242 | 5 | 4 комментария |
Я сам ем мало, но жирею, когда едят другие.
- В чем же секрет?
- Просто я владелец ресторана.
- Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.
- Он вам не поможет, у него вставные зубы.
Петух стоит у витрины, где жарятся куры - гриль:
- Вот, блин! В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются! Читать далее»
- В чем же секрет?
- Просто я владелец ресторана.
- Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.
- Он вам не поможет, у него вставные зубы.
Петух стоит у витрины, где жарятся куры - гриль:
- Вот, блин! В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются! Читать далее»
+24
|
1 ноября 2016 года | 184 | 1 | 12 комментариев |
• Сколько Вам лет?
- О, я уже старая.
Я еще жила во времена, когда "Сучка" было оскорблением,
а не комплиментом.
• Самый лучший любовник - это огород!
И позы разные, и 7 потов сойдет!
• - Мужчина, можете не материться при ребенке? Читать далее»
- О, я уже старая.
Я еще жила во времена, когда "Сучка" было оскорблением,
а не комплиментом.
• Самый лучший любовник - это огород!
И позы разные, и 7 потов сойдет!
• - Мужчина, можете не материться при ребенке? Читать далее»
+31
|
31 октября 2016 года | 227 | 1 | 13 комментариев |
Страницы:
