анекдоты
Результат поиска: найдено 556 материалов.
+39
|
28 сентября 2016 года | 359 | 0 | 8 комментариев |
-Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж...
Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр кричит на актёров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с неё одежду, возьми её!
- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!
Ассистентка - режиссёру: Читать далее»
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж...
Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр кричит на актёров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с неё одежду, возьми её!
- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!
Ассистентка - режиссёру: Читать далее»
+36
|
18 сентября 2016 года | 303 | 1 | 12 комментариев |
Муж сказал: " Даже и не вздумай худеть! У тощей.. опы... нет шансов на приключения"!!!
Сидим с подружкой, пьем водку… В задумчивости
спрашиваю: "Катька, а какой у тебя вес?"-"Пятьдесят кг!" Я, меланхолично: "Бараний вес!!!" Ответ убил… С обидой:"А можно я лучше буду мешком сахара!»
— Дорогая! Вот говоришь, что ты — святая, а почему вокруг тебя вертится столько мужиков???
— Дорогой, это не мужики... Это — ИКОНОПИСЦЫ…)))
Сегодня у меня мужик покупает сигареты. Читать далее»
Сидим с подружкой, пьем водку… В задумчивости
спрашиваю: "Катька, а какой у тебя вес?"-"Пятьдесят кг!" Я, меланхолично: "Бараний вес!!!" Ответ убил… С обидой:"А можно я лучше буду мешком сахара!»
— Дорогая! Вот говоришь, что ты — святая, а почему вокруг тебя вертится столько мужиков???
— Дорогой, это не мужики... Это — ИКОНОПИСЦЫ…)))
Сегодня у меня мужик покупает сигареты. Читать далее»
+38
|
17 сентября 2016 года | 379 | 7 | 11 комментариев |
Звонит программист беременной жене:
— Ты где?
— На сохранении.
— Ну ладно, позвонишь, когда сохранишься.
На вопрос о родившихся четырех близняшках, программист машинально ответил:
- Это резервные копии!
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. Читать далее»
— Ты где?
— На сохранении.
— Ну ладно, позвонишь, когда сохранишься.
На вопрос о родившихся четырех близняшках, программист машинально ответил:
- Это резервные копии!
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. Читать далее»
+27
|
15 сентября 2016 года | 194 | 1 | 8 комментариев |
Разводятся двое. Судья спрашивает мужа, по какой причине он решился на развод. Тот ответил, пряча глаза:
- Да она оказалась холодной женщиной.
Жена, не выдержав такого, кричит:
- Я не холодная женщина, просто там где я горячая ты не достаешь.
— Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету?
А она не может подойти — она в душе. Читать далее»
- Да она оказалась холодной женщиной.
Жена, не выдержав такого, кричит:
- Я не холодная женщина, просто там где я горячая ты не достаешь.
— Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету?
А она не может подойти — она в душе. Читать далее»
+59
|
14 сентября 2016 года | 466 | 4 | 22 комментария |
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в склероз...
- Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены!
- А что с ней?
- Думаю, рассеянный склероз. Прихожу вчера домой, а она вместо меня положила в кровать соседа...
Мудрость только приходит долго. А уходит довольно быстро, подбадриваемая пинками склероза.
Лектор читает лекцию о вреде мяса. Читать далее»
- Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены!
- А что с ней?
- Думаю, рассеянный склероз. Прихожу вчера домой, а она вместо меня положила в кровать соседа...
Мудрость только приходит долго. А уходит довольно быстро, подбадриваемая пинками склероза.
Лектор читает лекцию о вреде мяса. Читать далее»
+22
|
10 сентября 2016 года | 167 | 1 | 29 комментариев |
Зарплата учителя - это месть чиновников за отравленное детство.
Судя по платежкам за коммунальные услуги, налог на роскошь все-таки ввели.
- Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
-А чем тебя старая не устраивала?
-Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!
Ночной звонок из налоговой:
- Не подумайте ничего плохого, Читать далее»
Судя по платежкам за коммунальные услуги, налог на роскошь все-таки ввели.
- Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
-А чем тебя старая не устраивала?
-Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!
Ночной звонок из налоговой:
- Не подумайте ничего плохого, Читать далее»
+36
|
5 сентября 2016 года | 248 | 3 | 13 комментариев |
- Ты должна принимать меня таким какой я есть.
- Хорошо, прием окончен!
На самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова.
- Дорогая, как ты будешь жить, если я умру?
- Даже не представляю, кто будет выносить мусор.
Россия простила многим странам долги, ради дружбы. Сбербанк, давай дружить.
- Укажите ваши недостатки. Читать далее»
- Хорошо, прием окончен!
На самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова.
- Дорогая, как ты будешь жить, если я умру?
- Даже не представляю, кто будет выносить мусор.
Россия простила многим странам долги, ради дружбы. Сбербанк, давай дружить.
- Укажите ваши недостатки. Читать далее»
+24
|
31 августа 2016 года | 290 | 0 | 10 комментариев |
- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
- Лошадь и капля никотина убивает...
- Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...
- Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов?
- Потому что время – лечит!
Странная вещь - взросление. Вроде бы презервативы покупать уже не стрёмно, а от мамки их прятать всё ещё нужно.
Лучший способ не бояться прохожих поздними вечерами - это выглядеть ещё страшнее, чем они. Читать далее»
- Лошадь и капля никотина убивает...
- Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...
- Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов?
- Потому что время – лечит!
Странная вещь - взросление. Вроде бы презервативы покупать уже не стрёмно, а от мамки их прятать всё ещё нужно.
Лучший способ не бояться прохожих поздними вечерами - это выглядеть ещё страшнее, чем они. Читать далее»
+34
|
29 августа 2016 года | 299 | 1 | 13 комментариев |
Счастье — это в самый нужный момент увидеть туалет и успеть до него добежать.
– Очень рад познакомиться.
– Ну, я бы на твоем месте не стала торопиться с выводами.
Сейчас полно объявлений: «Муж на час!» Вот я и думаю — я-то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги «Жена на час»: приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню… Недорого!
Лесные новости. Хроника происшествий. Читать далее»
– Очень рад познакомиться.
– Ну, я бы на твоем месте не стала торопиться с выводами.
Сейчас полно объявлений: «Муж на час!» Вот я и думаю — я-то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги «Жена на час»: приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню… Недорого!
Лесные новости. Хроника происшествий. Читать далее»
+23
|
27 августа 2016 года | 258 | 1 | 12 комментариев |
Страницы:
