- Пойдем ко мне? - Нет, я так не могу... У нас даже общих знакомых нет...- Путина знаешь? - Да! - Пошли...!

• Сколько Вам лет?
- О, я уже старая.
Я еще жила во времена, когда "Сучка" было оскорблением,
а не комплиментом.


• Самый лучший любовник - это огород!
И позы разные, и 7 потов сойдет!

• - Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю,
которые он на моей машине нацарапал!

• Свекровь с невесткой едят пельмени.
Невестка берет 1 пельмень, свекровь - 2.
Невестка - 2, свекровь - 5...
Остался 1 пельмень, свекровь его съела и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Дашка, похлопай...
- Браво, Надежда Ивановна, браво!(хлопает в ладоши)


• Марк Соломонович... совсем плох и диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло — качалку, в нем хорошо мечтается...

•Как за раз потерять двоих близких тебе людей? — Познакомить лучшую подругу со своим парнем.


•Происходит в библиотеке: — Так, где тут у вас находится книга “Мужчина — повелитель женщин”? — А фантастика? Она на третьем этаже!

•Муж и жена гуляют в парке. — Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой. —?! — Женщина, которая идет нам навстречу, — моя первая жена.


•Встречаются две женщины: — Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь? — Неделю—то?

•К психиатру приходит пациент. — Доктор, мне уже три месяца снится одна и та же женщина… — Ну и что? — Надоела!


•Женщину изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем, прибежала в полицию и начала отчаянно и громко рыдать. — Помогите хоть чем нибудь! — Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем! — Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!

•Женщинам на заметку: Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.




•Женщина приходит к врачу: — Доктор, муж меня не удовлетворяет. — Заведите себе любовника. — У меня их два, но они тоже не удовлетворяют. — Да—а, странная вы женщина. Женщина со слезами на глазах: — Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я проститутка.


•По приходу домой с «тещиного ужина» муж говорит жене: — А ты никогда не говорила, что у тебя есть сестра! — Очнись! У меня нет никакой сестры! С чего ты это взял? — Да? А о ком же тогда твоя мама весь вечер говорила «моя красавица», да «моя красавица»?


•На десятый день командировки жены вдруг понял, что перепрятывать заначку каждый день глупо.