Мама - сыну: - Ты кота покормил? - Он воды поел...
Дочь просыпается в 3 часа ночи:- Мама расскажи мне сказку! — Папа утром придёт, расскажет нам обеим...
==============
Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу…
==============
— Мам! Принеси воды!
— Сам встань и напейся!
— Мам, ну принеси!
— Будешь канючить — дам ремня!
— Пойдешь за ремнем, водички прихвати!
==============
Маленькой девочки задали вопрос: - Какая разница между мальчиками, которых принёс аист и тех, что нашли в капусте? Прозвучал убойный ответ: - Одни вырастают орлами, а другие козлами!
==============
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
===============
Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой!
===============
У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.
===============
Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, что бы позвать кушать!
===============
Отец семерых дочерей в отчаянии восьмую назвал Серегой!
===============
Пришла с работы на столе записка:
"Все хорошо, я у бабы!"
Сижу вот и думаю: муж или сын?
===============
- мам, ты че меня в черный список кинула?! - от тебя спам шел - какой еще спам, маам!? - ну что то вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т. д.
===============
-Че? нашел хату на новый год? Или опять как лох последний будешь с родителями?
- Ну мааааа!
===============
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько это даст эффект?
================
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила:
- Кто первым уснёт во время тихого часа, тому я в сон поставлю плёнку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то **** опять заснула раньше меня.
=================
Пап, а брата где нашли? - В капусте. - А сестру? - В картошке. - А меня? - В помидорах. - Пап, ты чё маму по всему огороду таскал?
=================
Сделала ВЫВОД: первые три класса в школе – это соревнования между родителями, - кто лучше рисует, лепит, клеит... )))
=================
– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.
=================
Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
— Жопами что ли...?!
==============
Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу…
==============
— Мам! Принеси воды!
— Сам встань и напейся!
— Мам, ну принеси!
— Будешь канючить — дам ремня!
— Пойдешь за ремнем, водички прихвати!
==============
Маленькой девочки задали вопрос: - Какая разница между мальчиками, которых принёс аист и тех, что нашли в капусте? Прозвучал убойный ответ: - Одни вырастают орлами, а другие козлами!
==============
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
===============
Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой!
===============
У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.
===============
Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, что бы позвать кушать!
===============
Отец семерых дочерей в отчаянии восьмую назвал Серегой!
===============
Пришла с работы на столе записка:
"Все хорошо, я у бабы!"
Сижу вот и думаю: муж или сын?
===============
- мам, ты че меня в черный список кинула?! - от тебя спам шел - какой еще спам, маам!? - ну что то вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т. д.
===============
-Че? нашел хату на новый год? Или опять как лох последний будешь с родителями?
- Ну мааааа!
===============
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько это даст эффект?
================
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила:
- Кто первым уснёт во время тихого часа, тому я в сон поставлю плёнку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то **** опять заснула раньше меня.
=================
Пап, а брата где нашли? - В капусте. - А сестру? - В картошке. - А меня? - В помидорах. - Пап, ты чё маму по всему огороду таскал?
=================
Сделала ВЫВОД: первые три класса в школе – это соревнования между родителями, - кто лучше рисует, лепит, клеит... )))
=================
– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.
=================
Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
— Жопами что ли...?!
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Мама - сыну: - Ты кота покормил? - Он воды поел...
Тэги: детки говорят, детки
| Дочь просыпается в 3 часа ночи:- Мама расскажи мне сказку! — Папа утром придёт, расскажет нам обеим... ============== Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу… ============== — Мам! Принеси воды! — Сам встань и напейся! — Мам, ну принеси! Читать полностью |
| +92 |
МедВедева
|
70 комментариев |
Комментарии
Два брата 5 и 7 лет. Старший по слогам читает название тетради:
-про-пи-си
Младший
-Про что?
Два брата 5 и 7 лет. Старший по слогам читает название тетради:
-про-пи-си
Младший
-Про что?
↑ Перейти к этому комментарию
А я Андрюшу выводила!
У нас во дворе Виолетта, Валерия,Мстислава, Ярослав гуляли....
↑ Перейти к этому комментарию
Никого не трогаю , починяю примус.....
Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне). Пошёл вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?..
-Да, ответил Андрюш и я повесила трубку. и ушла
Опять звонок.
а я подружке в домофон позвонила и сказала - Алле, ты дома?
Семен Семеныч!
а я подружке в домофон позвонила и сказала - Алле, ты дома?
↑ Перейти к этому комментарию
У меня было еще прикольнее. Подружке с домофона звоню, а она мне отвечает что ее дома нет
Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне). Пошёл вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?..
↑ Перейти к этому комментарию
Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне). Пошёл вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?..
↑ Перейти к этому комментарию
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В шесть вечера заберёшь его из детского сада!
- Будeшь, дoчeнькa, будeшь.
- Ну и зaцeм тaдa зыть?
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?!
самостоятельные! Обед по расписанию не всегда есть гут! Мой лет с 10 себе горячие бутерброды делал и яичницу жарил. Но газ я включала. Боялся.
Я на эти деньги лучше тебе новую рубашку куплю.
-Нет, сынок, мы с тобой на эти деньги лучше в Египет слетаем.
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: