Чувства ребенка (по Фабер и Мазлиш)
Передаю тезисно материал для первого задания. Но лучше читать книгу (https://www.stranamam.ru/post/970691/), чесслово!
Как мы НЕ принимаем чувства ребенка
1. Отрицание чувств ("Глупо расстраиваться из-за этого", "ты, наверное, просто устал")
2. Философский ответ ("В жизни не всегда происходит то, что мы хотим")
3. Советы ("В следующий раз дай сдачи!")
4. Вопросы ("Кто первый начал?" "Почему ты не ушел сразу?" "Разве ты не понимал, что это к тому ведет?")
5. Защита другого человека ("Я понимаю твоего друга, ему, наверное, было очень неприятно, когда ты так поступил")
6. Жалость ("Ой, бедняга. Это ужасно! Я сейчас просто заплачу!")
7. Попытка психоанализа ("Это потому, что ты...")
Чтобы помочь ребенку разобраться в своих чувствах
1. Вместо того, чтобы слушать вполуха, занимаясь своим делом, выслушайте его внимательно
Повернитесь к ребенку, отложите свои дела. Необязательно даже что-то отвечать. Часто сочувственное молчание - все, что нужно ребенку.
2. Вместо того, чтобы задавать вопросы и давать советы, разделите его чувства (с помощью слов "да...", "хм...", "понятно")
Подобные слова вкупе с внимательным отношением - это стимул для ребенка понять свои собственные мысли и чувства и, возможно, придумать свое решение проблемы.
3. Вместо того, чтобы отрицать чувства ребенка, назовите его чувства
"Ты, наверное, очень расстроился", "потерять друга больно"
Родители нечасто так реагируют, потому что боятся, что если назовут чувство, то сделают этим еще хуже. Но правда совсем в обратном. Если ребенок слышит название того, что он ощущает, он успокаивается. Кто-то признал его чувства.
4. Вместо того, чтобы объяснять и делать выводы, покажите, что вам понятны желания ребенка, подарите ему жалаемое в фантазии
"Я бы хотела, чтобы у нас дома были чипсы для тебя. Я вижу, как сильно ты их хочешь. Я бы хотела стать волшебницей, чтобы наколдовать тебе огромную пачку чипсов!"
Когда дети хотят что-то, чего у них нет, взрослые обычно пытаются логически объяснить, почему у них этого нет. Часто чем усерднее мы объясняем, тем сильнее они выражают несогласие. Иногда, если кто-то понимает, как сильно ты жалаешь чего-то, реальность гораздо легче пережить.
Важно: искреннее желание принять чувства ребенка вместо механического применения этих приемов.
Это все очень коротко, там гораздо подробнее и с примерами. Задавайте вопросы, если что
Прямая связь между тем, как дети чувствуют и как они себя ведут.
Когда дети чувствует себя хорошо, они ведут себя хорошо.
Как мы помогаем им чувствовать себя хорошо?
Принимая их чувства!
Проблема - родители обычно не понимают чувства своих детей. Например: "Ты на самом деле чувствуешь совсем другое", "Ты говоришь это, потому что ты устал", "Нет никакой причины, чтобы так расстраиваться".
Постоянное отрицание чувств может сбить ребенка с толка и взбесить его. Это также учит их не понимать свои чувства и не доверять им.
Как мы НЕ принимаем чувства ребенка
1. Отрицание чувств ("Глупо расстраиваться из-за этого", "ты, наверное, просто устал")
2. Философский ответ ("В жизни не всегда происходит то, что мы хотим")
3. Советы ("В следующий раз дай сдачи!")
4. Вопросы ("Кто первый начал?" "Почему ты не ушел сразу?" "Разве ты не понимал, что это к тому ведет?")
5. Защита другого человека ("Я понимаю твоего друга, ему, наверное, было очень неприятно, когда ты так поступил")
6. Жалость ("Ой, бедняга. Это ужасно! Я сейчас просто заплачу!")
7. Попытка психоанализа ("Это потому, что ты...")
Чтобы помочь ребенку разобраться в своих чувствах
1. Вместо того, чтобы слушать вполуха, занимаясь своим делом, выслушайте его внимательно
Повернитесь к ребенку, отложите свои дела. Необязательно даже что-то отвечать. Часто сочувственное молчание - все, что нужно ребенку.
2. Вместо того, чтобы задавать вопросы и давать советы, разделите его чувства (с помощью слов "да...", "хм...", "понятно")
Подобные слова вкупе с внимательным отношением - это стимул для ребенка понять свои собственные мысли и чувства и, возможно, придумать свое решение проблемы.
3. Вместо того, чтобы отрицать чувства ребенка, назовите его чувства
"Ты, наверное, очень расстроился", "потерять друга больно"
Родители нечасто так реагируют, потому что боятся, что если назовут чувство, то сделают этим еще хуже. Но правда совсем в обратном. Если ребенок слышит название того, что он ощущает, он успокаивается. Кто-то признал его чувства.
4. Вместо того, чтобы объяснять и делать выводы, покажите, что вам понятны желания ребенка, подарите ему жалаемое в фантазии
"Я бы хотела, чтобы у нас дома были чипсы для тебя. Я вижу, как сильно ты их хочешь. Я бы хотела стать волшебницей, чтобы наколдовать тебе огромную пачку чипсов!"
Когда дети хотят что-то, чего у них нет, взрослые обычно пытаются логически объяснить, почему у них этого нет. Часто чем усерднее мы объясняем, тем сильнее они выражают несогласие. Иногда, если кто-то понимает, как сильно ты жалаешь чего-то, реальность гораздо легче пережить.
Важно: искреннее желание принять чувства ребенка вместо механического применения этих приемов.
Это все очень коротко, там гораздо подробнее и с примерами. Задавайте вопросы, если что
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Чувства ребенка (по Фабер и Мазлиш)
Тэги: Фабер и Мазлиш
| Передаю тезисно материал для первого задания. Но лучше читать книгу (https://www.stranamam.ru/ чесслово! Прямая связь между тем, как дети чувствуют и как они себя ведут. Когда дети чувствует себя хорошо, они ведут себя хорошо. Как мы помогаем им чувствовать себя хорошо? Принимая их чувства! Проблема - родители обычно не понимают чувства своих детей. Читать полностью |
| +30 |
Корова Му
|
10 комментариев |
Комментарии
а как же поступить, если он не прав, плохо себя повёл.....ударил чужого ребенка, например... или схема поведения родителя такова - посочуствовать, а далее ОБЪЯСНИТЬ все -таки, что так не стоило поступать.....я бы так сделала
Представьте себе ситуацию: вы замотались на работе, не успели/забыли сделать то, что от вас требовалось, начальник на вас наорал.
Вы жалуетесь другу. Он в ответ говорит "Да, конечно, бедняга, я тебе сочуствую. Но ты поступила неправильно! Почему ты не сделала то что надо было? Разве ты не понимала, что так оно и выйдет? В следущий раз будь внимательнее!".
Вам станет легче?
Вы станете еще рассказывать что-то этому человеку о своих переживаниях?
Вы перейдете от переживания своих чувств ("какая я бедная и несчастная, а начальник идиот") к мыслям о конструктивных решениях ("в общем, да, и была неправа... завтра попрошу прощения за несделанное задание, но и скажу, что орать на меня нельзя")?
Вот так же и с детьми.
Объяснить ребенку, что он не прав - хорошо, но лучше, если он сам это поймет. Тем более, что дети это обычно отлично понимают. Им не очередная нотация от вас нужна.
Плюс: вот вы уже сразу подразумеваете, что "он не прав, плохо себя повел". Многие родители так и делают - ребенок еще ничего не рассказал, а они "Ты, наверное, первый начал? Вы с ним все время деретесь. Это потому, что ты не слушаешь, что я тебе говорю!" итд.
ноя взрослый человек. а ребенок всё равно ведь мыслит по -другому.
хорошо. я с нетерпением жду про второй этап.
мне интересна ваша точка зрения.как бы поступили, если бы ваш ребенок(взять если возраст моей дочери 1.2 года) отбирал игрушки у другого.и этот другой начинал плакать. или в маршрутке пинал ногой соседа(а когда убираешь ногу, или говоришь, что не нужно этого делать - начинал истерить). примеры банальные, конечно..
В год и два - мне кажется, это еще младенец
Про "не пинать ногой соседа" - тем более, моя задача ограничить, посадить так, чтобы это было невозможно. Возраст еще не тот, чтобы ожидать от ребенка выполнения указаний.
про остальное.я знала, что именно так бы вы и ответили бы.это всё понятно.любая мама так и поступила бы. конечно, это понятно.вот случай - ребенок наших гостей стукнул моего. моя дочь заплакала очень сильно. папа той девочки, которая обидела мою, просто сказал спокойно:"не надо так делать". а подошла( я была в другой комнате), и сказала построже:"та-а-ак. что тут такое произошло". стала жалеть свою. причем моя малявка стала ругаться и показывать пальцем на обидчицу. так та потом около часа рыдала не переставая. мне стала так неудобно. я уже и сто раз попросила у малышки прощения, и подарок подарила. сказала, что я ее не ругаю.кстати девочке1,8 . перед родителями извинилась.
у нас это ни разу не прокатило. никто не захотел меняться.
однозначно. давайте возьмем возраст постарше. и будем считать, что все равно норовит пинуть
Как Вы думаете, когда ребенок приходит к Вам с какими-то своими чувствами (рыдает, злится, еще что-то) - он приходит за критикой?
Ну, бывает
Тут, честно говоря, я вовсе перехожу на голую теорию, потому что мои дети так никогда не поступали. Если кто-то из них будет такое делать - я решу, что тут есть более глубокая проблема, и буду решать ее. Возможно, у ребенка стресс и/или недостаток внимания.
Но если мы уже попали в такую ситуацию, то (опять же, напоминаю - теоретически, такого опыта у меня нет) - первым делом я бы постаралась из нее выйти. То есть буквально - выйти из маршрутки, если мы не совсем уж опаздываем на самолет (если совсем уж опаздываеем - попытаться пересесть или физически ограничить ребенка). Я отвечаю за ребенка и не могу позволить ему продолжать делать плохо окружающим. Внутри ситуации как-то воспитывать бесполезно, мне кажется, слишком все нервно.
И потом уже, когда ситуация закончилась, я бы говорила о своих чувствах. Не о чувствах соседа - их я не знаю. Не о том, как неправ ребенок (он это и так понимает). А о том, что я чувствую сейчас: я рассержена, мне стыдно, мне неприятно, итд.
Иногда можно просто повторить то же самое, что сказал собеседник с вопросительной интонацией.
Если ответ положительный, тогда идем дальше и обозначаем чувства. Со взрослыми такой прием работает на все 100.
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: