Детские истерики

До 2 лет Тесса была крайне разумным и покладистым ребенком. В день появления Данилыча в ней проснулась маленькая фурия, и потребовала от родителей собственно, того единственного, что требуют дети бесконечно - любви и терпения.

Общепринято истерики считать злом, требующим искоренения. Наиболее распространены методы наказания, игнора, лишения внимания, переключения внимания так далее. Я против.

Я против наказаний и ингора, потому что они дают установку: "ты плачащий, кричащий, потерявшийся и страдающий в собственных чувствах и желаниях мне неприятен и не нужен". Они расшепляют ребенка и создают невротиков.
Я против переключения, потому что они неуважительны к чувствам ребенка, они отодвигают проблему, но не решают ее, и ничему не учат, кроме как не знать себя.

Я считаю, что истерики – НЕ ЗЛО сами по себе, и у меня не стоит задача их искоренения.
Истерики – это как падения при учебе ходить, и как пюре на полу при учебе есть, только тут ребенок учится владеть собой, управлять эмоциями.

Отступлением, задачу родителя глобально я вижу как
1) помочь понять
2) подарить веру в себя
3) научить
4) отпустить,

то как и со всеми другими этапами, здесь я стараюсь:
1)научить дочку понимать себя, понимать, что и как с нею происходит, откуда берутся и как происходят чувства в ней, как порождаются, от чего зависят и так далее.
2) Избавить ее от страха, что чувства ее заполоняют и она теряет контроль над собой, подарить веру, что и она сможет с ними управляться, что станет хозяйкой положения.
2) Собственно, научить управлять собой, дать методы и способы справляться с чувствами и эмоциями.
3) Дать ей свободу и выбор обращаться с новыми навыками так, как удобно ЕЙ.

Возьмем истерику. Что-то пошло не так, и без особых (или с особыми причинами) ребенок орет, успокаиваться не хочет, швыряет вещи и себя.
Прежде всего, рвется там, где тонко. 85% истерик случаются потому, что ребенок невыспался, устал, голоден, режутся зубы, болен. Что делаем? - любим, ласкаем, соглашаемся, делаем все, лишь бы прежде всего привести ребенка в нормальное состояние (накормить, дать отдохнуть, дать лекарство и прочая). Я как-то стоя на коленях кормила лежащего под столом плачущего ребенка супом. Ну и что. Она поела, успокоилась, и мы поговорили. А так бы имела 30 минутную истерику с битьем посуды. Никакого прока от втирания чего-либо голодному ребенку нет все равно, так что тут все средства хороши и бояться нечего.
Решив эту проблему (а лучше - предотвратив ее), можно собственно заняться родительством:

1) ДАЕМ ЕМУ ПОЧУВСТВОВАТЬ, ЧТО ЕГО ПОНИМАЮТ.
Пытаясь поймать ее эмоциональный настрой, повторяем то, что она говорит. Например:
Р: не хочууууууу мыть руууууки, хочууууу есть гряаааааазными рукаааааами. Нееееет! Отдааааай, это мояяяяя лооожка!!!
Я: (достаточно напряженно, эмоционально, глядя ей в глаза) - Тесса очень, очень, не хочет мыть руки. Не хочет, совсем не хочет! Тесса хочет есть грязными руками. Тесса не хочет, чтобы мама забирала ложку. Это Тессина ложка! Тесса хочет забрать у мамы свою ложку.

Делаем так до того момента, пока не увидим, что ребенок вдруг затих и смотрит на нас очень внимательно. Если продолжает - продолжайте и вы. Тут очень важно не столько слова, сколько поймать ее эмоциональный накал и отзеркалить его.

2) УЧИМ ЕЕ ПОНИМАТЬ СЕБЯ
Ровным, спокойным, любяшим (!) голосом говорю ей, что с ней происходит. «Тесса очень разозлилась и кричит и плачет. Тесса сама не знает, что с ней такое. Тесса хочет остановиться, но не может. Тесса злится на маму и боится этого». И так далее. Если понимаю причину - называю причину.
Если к этому моменту всхлипывающий ребенок уже сидит на коленях (или хотя бы рядом), рассказываю спокойно, обыденно, что "все люди бывает расстраиваются, и это нормально, и плачут, просто Тесса еще маленькая и пока не очень умеет успокаиваться, и не может остановиться, даже если хочет, но постепенно Тесса научится успокаиваться, и будет спокойной". Вспоминаю, как она чего-то не умела, а научилась, как все получилось и так далее.

3) ДАЕМ НАВЫКИ САМОУПРАВЛЕНИЯ

"Если в другой раз ты заплачешь и захочешь успокоиться, ты могла бы (подставить метод успокоения), скажем пойти посидеть на диванчике с зайчиком. Тесса знает, что нужно пойти тихонько обнять зайчика и успокоиться, или посидеть у мамы на ручках, просто просто Тесса забыла, а мама напомнила. А в следующий раз Тесса сама вспомнит, что можно пойти посидеть и успокоиться. Пойдем посидим? Иду посидеть с ней, обнимаю, если позволяет, глажу. Сижу пока она сама не готова двигаться дальш, даже если это полчаса и обед давно остыл. "Тесса когда успокоится, скажет маме, и мы пойдем". Она конечно вряд ли скажет, поэтому минут через 5 переспрашиваю "Если Тесса успокоилась, мы можем пойти поиграть" - тут уже на успокоенного ребенка можно включать механизмы переключения на интересные вещи.

Сейчас Тессе 2.7. Период бурных истерик длился около 3 месяцев, и сейчас почти утих. Сначала я сидела с ней. Теперь она если расстрона и расплакалась в истеричной манере, уходит посидеть сама, я просто напоминаю мягко. Она часто говорит "я не хочу плакать, я хочу успокоиться, где мой зайчик?".

Когда она пошла в сад и был первый или второй день, вечером она рассказывала: "Мальчик другой плакал. Он хотел к маме. И Тесса плакала. Тесса взяла зайчика и успокоилась. И потом мама пришла за Тессой". То есть - она не боится себя. Не боится эмоций. Знает, как с ними справляться, не подавляя себя.

Я по-прежнему считаю ее право на истерику и скандал - ее правом. Когда я вижу, что ситуация грозит истерикой, я обычно просто говорю: "Малышка, я вижу ты очень расстроена. Если ты хочешь поплакать, поплачь, я посижу рядом. Но я не могу купить тебе эту игрушку сейчас. Поплачем или пойдем в другой магазин?". Или даже вперед: "Тесса, ты сейчас расстроишься и будешь ругаться, если хочешь поплакать - поплачь, но нам нужно идти домой, потому что уже поздно".

Ребенок чаще всего сознательно выбирает не плакать, а если и заплачет, то очень быстро успокаивается, просится на руки, говорит "я хочу успокоиться, пойдем". Тогда я беру ее на руки (а право ездить на руках хоть до института считаю ее таким же полным правом), и говорю ей на ушко: «Теська, какая же ты молодчина, вот посмотри, научилась сама успокаиваться». Именно что не хвалю, типа погладить надменно по головке «вот хорошая девочка», а искренне ей горжусь и восхищаюсь. Она это перенимает, и я заметила, когда вот так сдержится, потом через 30 секунд убегает играть счастливая. Наверное, тоже собой гордится, мне думается.

Ну и профилактика всегда лучше: не соблазнять тем, что нельзя. Не доводить до голода и усталости - режим, перекусы. Отменить все "нет", кроме самых жизненно необходимых (они у меня и так в принципе отменены, но это уже другая история).