Боль. Покаяние.

Прошло почти 2 года... Как умер мой папа.

Два года... Как много и как мало... Очень часто, когда ложусь спать, в темноте, одна, я задаю себе вопрос " почему сейчас мне без него так плохо?" начинаю вспоминать...

В детстве, я всегда была с папой, на дачу с папой, за грибами с папой, в гараж с папой ( как я любила туда ходить, запах бензина, пива, воблы, дядя, который мне разрешит сидеть на мотоцикле, рулить, сигналить, драки с мальчишками, прятки...). Даже укладывал меня спать, какое- то время, папа. " Оля, с кем будешь спать?"- " С папом!"

Потом- переходный возраст! Как я тогда ненавидела его! Туда не ходи, сюда не ходи, дома быть в 22.00! Одни запреты. Мне казалось, что родители специально, все мне назло делают. В выходные- на дачу! Да что я там забыла? Истерики, слезы, гнев, в лицо могла сказать, что ненавижу. Прости, папа! Потом на долгие годы, отношения были натянутые. Жили вместе с родителями в большой квартире, в центре, бывшей коммуналке. Там папа жил с рождения.

Родился Сережка, первый внук. Маленький,, с кучей проблем, но ничего, выдержали. Как я ругалась с отцом из- за его курения в квартире. Так ничего изменить и не получилось.

Потом, через три года родилась Маша.

Еще через три, мы разменяли квартиру. Стали жить отдельно. Как не грустно, но на расстоянии отношения наладились. Грустно от того, что не можем и не умеем понимать самых близких...

Сначала, воспаление легких с плевритом. Справился! Следом туберкулез. И не простой, а устойчивый к лекарственным препаратам. Все врачи думали -умрет. Справился! Когда я была на 4 мес. беременности Анютой, узнала, что у папы рак. Ехали мы с ним в машине, он и говорит мне" шишка у меня какая- то появилась чуть ниже затылка, не болит, что делать?" Как- то у меня у все сжалось внутри, от предчувствия. Сказала, чтоб обязательно показал врачу, ( мы ехали к нему), может лимфоузел воспалился, витамины пропишут, обследование сделают. Папа никогда не ходил по врачам, а за последние 3 года только что у гинеколога не был. Засмеялся" залечат до смерти". Начал сдавать анализы.

На 22 неделе, в феврале, я попала в больницу с угрозой преждевременных родов. По больницам, онкоцентрам ездили с ним- мой брат или тетушка. Мама сломала ногу, год назад и стала практически не ходячая. И, я ( господи, как мне стыдно до сих пор!!!), в душе была довольна, что теперь у меня есть уважительная причина, никуда не ездить, не общаться с врачами, не давать подарочки с конвертиками... Папа, прости! Меня выписали. Мы все знали, что рак 4 степени, не операбелен. Тетушка добилась места в больнице ( туберкулезной. Никуда брать не хотели, хотя туберкулез был в закрытой форме. Не брали, потому что " не жилец, и чего время тратить). Стали по очереди возит в больницу напротив, на химиотерапию. Опять таки тетушка и брат, Вовка взял отпуск и везде был с отцом. А я? Что я? Себя уговаривала, что беременная, мне туда нельзя, хотя сейчас понимаю, что ничего страшного не случилось бы... Последний сеанс " химии" не сделали. Папа настолько ослаб, что не мог встать с кровати. У него начались боли, но он молчал, только глаза, показывали, какая это мука... для того, чтобы дали обезболивание надо было перевести в онкологию, а не хотели брать. Заведующая все- таки выбила лекарства. Уходил в больницу на своих двоих, а приехал не ходячий... Брат занес его в квартиру. Потом были долгие два месяца... ( иногда я ловила себя на мысли, " быстрее бы все это кончилось. Папа думал, что еще чуть- чуть и он встанет. Делал попытки, дойти до туалета, он никак не мог смириться с мыслью, что стал беспомощен. Мама как-то позвонила, рассказала, как она его тащила до кровати... С того дня брат там стал практически жить. Я ездила почти каждый день. Папа перестал бороться, лежал уткнувшись в стену и делал вид, что спит. А может и правда спал... Потом он не смог глотать... Последний раз я его кормила и он все равно этого очень стеснялся. " что - то я сегодня ослаб, ложка падает... Завтра будет получше". А через час он меня не узнал...
Когда уезжала, он уснул... Больше с ним я ни разу не разговаривала и не поговорю...
Через день он умер... Тихо. Во сне.
Умер на пасхальной неделе. За три дня, до смерти, он исповедовался, его соборовали... Когда отпевали батюшка, сказал, что это очень хорошо, когда человек уходит, на пасхальной неделе, попадает сразу в рай., и все грехи прощаются...
Не давно он мне приснился... Довольный, не худой, с тёмными волосами, как в молодости... улыбается..., я его спрашиваю."Пап. ну когда вернёшься? : А он "меня и не тянет. Всё хорошо." Я чувствую, что ему ТАМ хорошо.
Но всё равно огоромное чувство ВИНЫ, никуда не исчезает...
Мама болеет, только теперь, я стараюсь приезжать, как можно чаще..., даже если ничего не надо. Просто поговорить...
Цените и любите родных, пока они с вами...