Из-за чего ваша семья может превратиться в "Титаник"?

В этом году телеканал Россия 24 опубликовал очередную статистику. Судя по ней, на каждые два брака приходится 1 развод. Тенденция за последние годы меняется совсем незначительно то в одну сторону, то в другую. Что происходит с теми, кто счастливо играет свадьбу, торжественно клянется в любви и верности? Куда деваются те слезы умиления, которыми наполнены глаза при звуке марша Мендельсона…

Быт. Мы все грешим на него. В воображении уже рисуется, какой то, дьявольский образ, способный разрушить всё и вся. Быт – это монстр, направленный на разрушение семей. Если сложить вместе множество статей в интернете и высказанных мнений по телевидению, создается искреннее впечатление, что, ей Богу, браки у нас рушатся из-за вовремя неглаженых рубашек, носках, лежащих не на месте, отсутствия ужина на столе… Только почему же, в таком случае, появляются третьи лица, на которых в итоге выходит весь гнев «Потерпевшей стороны» - любовница или любовник? Может, и не в быте вовсе дело? Не так страшен черт, как его малюют… А где оно – истинное проявление семейного краха? Где берет начало потоп Вашего семейного «Титаника»?

1. Две прямо противоположные позиции

Одна категория людей утверждает, что быт (коль уж мы о нем заговорили) можно смело разделить пополам и определить, кто что будет в семье делать. Мол, так у всех в семье появится своя зона ответственности и проблем «не будет». Другая же категория, напротив, заявляет, что обязанности по дому должны быть четко закреплены за кем-то одним (например, за супругой). Мужчина в таком случае (или женщина, если мужчина занят бытом) находится на работе, посвящает себя заработку средств, а вечером его ждет ужин, жена в великолепном настроении, скучающие по нему дети и, конечно же, наглаженная рубашка (куда без нее)…

В данном случае и первая категория, и вторая категория сталкиваются с тем, что в реальной жизни соблюдать подобную договоренность, зачастую, попросту не удается. Пробовали ли вы полностью разделить бытовые вопросы пополам? Ситуация может дойти до абсурда, если в обязанность жены входит совершать покупки продуктов, а вечером для того, чтобы напоить ребенка перед сном ей потребуется молоко. Муж будет ехать мимо магазина, но ведь это ее обязанность – а значит, она должна разорвать свой вечер и отправится в этот злосчастный магазин. И подобных глупостей может быть множество.

Тоже самое касается и второй категории, когда обязанности закреплены за кем-либо одним. То есть в ситуации, когда, например, у мужа на работе был корпоратив, а жена, четко следуя своим обязанностям, приготовила ужин – он оказывается виноват, отказываясь есть… Абсурд? Конечно, но это еще раз доказывает, что быт нельзя оговорить со 100% точностью, ибо быт – это наша повседневность, порой крайне непредсказуемая. Отсюда следует, что есть что-то еще, кроме быта. Что-то, что помогает супругам.

2. Понимание.

Вот здесь наполовину и приоткрывается завеса тайна семейного счастья. Понимание. Одно слово, но, сколько бы ни было людей и их мнений, каждый воспринимает это слово сугубо по своему, видит в нем совершенно свой, порой, абсолютно уникальный смысл. Казалось бы – «понимание» (в контексте семьи) – это обоснованное принятие наличия своих жизненных взглядов и убеждений у партнера, именуемого любимым (примерно так, да?). Понимание – это возможность другого человека в союзе сохранять свои жизненные убеждения в первозданном виде и отсутствие борьбы с этими убеждениями. Но мы каждый раз искажаем это понятие и наделяем его совершенно другим смыслом. Чаще, слово «понимание» (в семейном контексте) превращается в – уважение и принятие моих интересов, четкое их соблюдение. Отсюда проблема, именуемая бытом, начинает нарастать, как снежный ком – ведь, я не ПОНЯТ(А)!.. но ложное толкование «Понимания» ведь тоже небеспочвенно, а значит, есть что-то, что способствует искажению этого весьма простого слова.

3. Жертвенность.

Положа руку на сердце, могу честно сказать, что лично мы – женщины, зачастую напущено жертвенны. Хотя, стала замечать, что мужчины – тоже прибегают к такой позиции (и не реже). Скажите мне, зачем, порой наваливать на себя миллион дел на выходной день, пыхтеть и кропотать, демонстрировать своей половине крайнюю степень усталости? Это как то помогает в плане «Понимания»? Или это облегчает быт? Кроме того, что Ваш партнер не разделит Ваш героизм – не произойдет ничего. Ждать, что возлюбленный (или даже возлюбленная) побежит за букетом роз и назовет Вас неподражаемой(ым) героиней(героем) – большая глупость. Жертва быта выглядит ужасающе. Задумайтесь – что важнее? Хороший вечер с любимым человеком или геройства и боль в спине, которые нарушат любые планы на вечер? Наверное, стоит как-то учиться распределять свои усилия. Очень хорошо, что в наше время есть множество сайтов, помогающих приготовить 3 блюда за час, убраться без труда за полчаса и привести себя в порядок за 15 минут! Но для этого нужно победить в себе что-то еще… что-то, что также способно разбить Вашу лодку любви о повседневность…

4. «А мне сказала соседка, что у них…»

Это просто бич современности, когда мы готовы опираться на чье-то мнение, на чей-то жизненный уклад, который никак может быть не связан с нашей жизнью. Самый простой пример. Многие из нас включают телевизор, быть может, интересуются жизнью звезд, поп-див и кажется, что «красивая», «сказочная» жизнь может быть не только у этих глянцевых персонажей, но и у любого человека! Пусть не в таком материальном эквиваленте, но именно в таком качестве. Ведь, как то любят звезды друг друга, если ОНА – не работает и у НЕЕ – целый обслуживающий персонал дома. А он – как то любит ее, посвящая себя светской жизни и имея вокруг себя искушения в виде стройных и красивых барышень. А значит – можно тоже сидеть дома, ждать выполнения дел по дому неким «человеком Икс» и ожидать бескорыстную любовь от мужа вопреки множеству соблазна. Ведь это – Любовь… и она, судя по многочисленным статусам в социальных сетях, способна пережить «всё»…

А тут еще прибегает соседка, которая рассказывает, как муж ей подарил кольцо с бриллиантом на 8 марта. «А мой – не такой» проскальзывает в душе…. И здесь возникает еще одиин компонент, который способен в одночасье разрушить не только Ваш «Титаник», но и всю Вашу жизнь…

5. Зависть

В последнее время наблюдается ужасающее явление – многие из нас способны проявлять зависть. И не просто зависть к знакомым людям, но и ко всем людям в принципе! «Кто-то больше зарабатывает, кто-то ездит на машине за 5-7 миллионов долларов, кто-то покупает дворцы…А тем временем у меня все плохо – я не могу купить себе новую одежду»… Часто мы совершенно неосознанно и неконтролируемо теряем жизненное равновесие и жизненные силы и направляем свою энергию в совершенно ложное русло – самодеструкцию, разрушение себя. Ведь, кроме как самоуничтожение, завистью ничего нельзя заработать. Кто-то всегда будет лучше жить, чем кто-то другой (в материальном плане), но в плане объективизма и жизненной мудрости – не факт, что кто-то обладает данными, лучше чем у Вас. Ведь, кто, если не Вы лучше знаете себя? Но снова что-то мешает…. Снова что-то готово разбить семейный очаг.

6. Отсутствие вопросов «Почему», «зачем» и «для чего»?

Умными и красивыми словами это называется «отсутствие самоанализа». Опять-таки, заметила очень удивительную тенденцию. Многие взрослые люди нашли веское оправдание своим жизненным взглядам и своему мировоззрению, поставив перед окружающими словесный щит в виде фразы: «Ну, я же увлекаюсь психологией». Когда пытаешься разобраться, понимаешь, что человек прочитал Дейла Карнеги (или любых других популярных авторов по психологии) и теперь у него просто есть основания любое свое слово защитить: «Я читал про это», «я в этом компетентен», «уж теперь я точно знаю». Все это так мешает. По правде говоря, сами психологи никогда не говорят о том, что они «увлекаются психологией». Для них это, скорее всего, жизненное кредо, выраженное в виде поиске. И не обязательно в поиске себя – поиске сформированного жизненного восприятия (хотя, тут коллеги меня могут поправить, жду).

К чему я об этом? Если Вы действительно заинтересованы в том, чтобы лодка Вашей семьи держалась на плаву – не поленитесь задать сами себе правильные вопросы. Конечно, во всем должна быть мера. Можно "закапать" себя этими вопросами – и это будет тоже грубым шагом на пути к «затоплению» вашей лодки.

Каковы же эти вопросы? Как минимум:

1) Почему я выбрал(а) этого человека?

2) Зачем мною было принято решение создать семью?

3) Я был(а) честен(на), когда в ЗАГСЕ говорил(а) о верности и любви? Я осознаю значение этих слов?

4) Зачем я готов(а) решать те или иные бытовые вопросы? Для кого? Для близких или вопреки им интересам?

5) Для чего мною могут быть спровоцированы стрессовые ситуации в доме? Для чего в доме могут возникнуть конфликты? Потому что, по стереотипному представлению, «в любой семье должны быть ссоры»?

6) Как я могу смягчить атмосферу дома?

7) Почему близкий мне человек может хотеть возвращаться домой? Что для этого сделано мной и им?

P.S. Решаюсь поставить в этой статье троеточие. Понимаю, что уж очень утомила тебя, мой дорогой читатель… Но, на этом изложение свое не прерву. Думаю, идеи еще найдут свое облачение в других статьях… А у Вас пока есть смысл обдумать, о чем это я…

Удачи!