Как объяснить ребенку "нельзя"?
Привет девчули. Моему малышастику два года. Ребенок он очень активный, любопытный. Своими игрушками ему интересно заниматься часа может два в день, а то и меньше. Самой целый день его занимать тоже не могу. Поэтому стоит маме куда то отвернуться, переключить свое внимание на интересную передачу или уйти в другую комнату, шаловливые ручки сразу полезли туда куда нельзя. Причем он знает что это нельзя трогать, но видимо любопытство берет верх. Я и так ему много чего позволяю. Например на кухне, в нижнем шкафу убрала все бьющееся и острое, когда он лезет туда и разбрасывает посуду по всей кухне, а то и квартире за это его не ругают. Спокойно собираю все на место, его к сбору тоже привлекаю. И таких примеров много. Так суть проблемы состоит в том что, когда пытаешься объяснить что это "нельзя" начинается истерика, орет, швыряет вещи. Вот например просит конфету, даю. потом еще одну-даю. Третью тоже даю. Но четвертая это слишком. Пытаюсь объяснить ему что так много сладкого кушать нельзя, пытаюсь отвлечь овсяным печеньецем (которое тут же швыряет на пол) или игрушкой. Истерика слезы, падаем валяемся. И если ему что то очень нужно, может продолжать вести себя так довольно долго, пока не выведет меня из себя. Это нормально в таком возрасте или как можно объяснить ему что, если мама сказала "нельзя" значит своими истериками он ничего не добьется?
Комментарии
Когда она начинает скандалить после слова НЕЛЬЗЯ. Я говорю что мне не приятно слушать её крики, что так поступать плохо, а она девочка ОЧЕНЬ ХОРОШАЯ и если ей так хочется покричать пусть идет за шкаф и там плачет. Чаще помогает, но от истерик не избавило.
Я уже когда закипаю, говорю дочери ЕЩЕ ОДНО "МАМА ДАЙ" И Я БУДУ ОРАТЬ. и ведь сразу понимает
пы.сы .у меня 2 подростка
↑ Перейти к этому комментарию
выбрала такой метод, потому что объяснять, успокаивать, переключать не срабатывало, она только еще сильнее заводилась, начиналась работа "на публику", и когда в один прекрасный момент истерика рвотой закончилась, я решила действовать по-другому. без "благодарного слушателя" у нее не получается себя накрутить до такой степени
но упрямство - это еще цветочки, на мой взгляд. меня вот больше напрягает, что она у меня ничего не боится, т.е. буквально вообще ничего!!!
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Так что в таких случаях лучше самой быстро показать почему ай. Так же и с горячим чаем.
И это правильно, я вообще по всей квартире убрала все опасное или что может испортить наверх на шкафы в коробки. Некрасиво, зато мне спокойно. Все розетки с заглушками. Бытовая химия на верхних полках. Окна только на проветривании.
Мне как-то мой невролог сказала, что в таком возрасте ребенок хотя и понимает смысл "нельзя", а смириться с этим он еще не может, он же хочет, как это нельзя.
Раньше в 2 года я выходила из комнаты, и оставляла одного. Сейчас в 3 года насмотревшись умных передач, присаживаюсь рядом, смотрю в глаза и озвучиваю чувства ребенка за него "Ты расстроен, плачешь, мама не дала тебе еще одну конфету. Но если есть много сладкого, то зубки заболят и станут некрасивыми. потом я обязательно дам тебе конфету, а сейчас пойдем поделаем ... " Если не помогает, ребенок не слушает, истерит, говорю, что сейчас я оставлю его одного, когда успокоится, поговорим. Не знаю, будет ли действовать такой прием на более маленьких детях, года через 2 проверю
"Нельзя" значит "нельзя", ни сегодня, ни завтра, ни послезавтра. Только "нельзя" стараюсь часто не употреблять: нельзя драться, нельзя лазить в розетки, нельзя включать печку и т.п. опасное для ребенка и для окружающих, а остальное пытаюсь объяснить.
Но это я стараюсь так делать, бывают и срывы
"Иногда за капризы принимают что-то другое . Например, вполне закономерное исследование реакций родителей, которое ребенок предпринимает обычно на третьем году жизни: «Нельзя сюда ходить? А я пойду… И что она сделает? Кричит… А я опять пойду. И что тогда будет? Ага, тащит. А я вырвусь и опять пойду… Ой-ей-ей! Кажется, хватит…»
И так по много раз на дню, по самым разным поводам. Ужасно утомительно. Но это не капризы. Это — исследование. И если вы будете достаточно тверды и последовательны, то довольно быстро (у разных детей уходит на это от нескольких месяцев до двух лет) ребенок освоится со всем многообразием ваших реакций и будет вполне четко представлять, что можно, а чего нельзя себе позволить в общении с мамой, с папой, с бабушкой…"
↑ Перейти к этому комментарию
Что делать родителям, когда ребенок капризничает?
1. Попытайтесь как можно точнее прочитать и проанализировать послание ребенка, которое заложено в его сиюминутной или долгоиграющей капризности.
Постарайтесь не относиться к капризам ребенка как к очередной попытке помучить вас. Представьте себе инопланетянина, который плохо владеет земным языком и пытается донести что то до вашего сознания. Помните, что положение ребенка осложняется еще и тем, что у него, в отличие от инопланетянина, нет «родного языка», которым он владел бы совершенно свободно.
2. Прочитав послание, внятно сообщите ребенку, как именно вы его поняли и что собираетесь предпринять по этому поводу. (Если ничего не собираетесь предпринимать, то об этом тоже обязательно сообщите и разъясните причину. Например: «Я отлично понимаю, что ты устал и очень сочувствую тебе. Но до остановки идти еще два квартала, а коляски у нас нет. Так что придется идти, как шли. Я совершенно уверена в том, что ты сможешь дойти».)
Если ребенок, прервав нытье, захочет поправить вас или внести какие-то дополнения, внимательно выслушайте его и обязательно похвалите за проявленный конструктивизм. Например: «Молодец, что объяснил. Сейчас мне стало гораздо яснее, что именно тебя беспокоит. Теперь нам будет легче справиться с этим». Никогда не возражайте ребенку, если он говорит о своем состоянии. Он лучше знает, что именно он испытывает. Не подменяйте его собственные ощущения своими. В дальнейшем это может привести к очень неприятным последствиям, когда уже подросший ребенок будет ориентироваться на родителей или сверстников в поисках ответа на вопрос «что я сейчас чувствую?». Сами понимаете, что полученный ответ не будет иметь никакого отношения к подлинным чувствам ребенка.
Распространенной ошибкой родителей является и подбор вариантов для капризничающего ребенка, когда ему остается только в буквальном смысле ткнуть пальцем в понравившийся пункт списка: «Ванечка, ты что, устал? Может, у тебя головка болит? А может, животик? А может, тебя бабушка обидела? Обидела тебя бабушка, да? Или ты печенинку хочешь?»
Понятно, что и в этом случае речь будет идти не об истинном послании ребенка, а о наиболее выгодном предложении.
Итак, проанализировав ситуацию, утвердительным тоном сообщите ребенку плод ваших размышлений и дайте ему возможность согласиться с вами или возразить вам.
3. Учите ребенка выражать свои чувства словами, а не капризами.
Для этого есть один-единственный способ — родители сами должны говорить о своих чувствах в присутствии ребенка. Уже трехлетний ребенок, приученный прислушиваться к себе и не встречающий возражений в описании своих чувств, вполне может сказать: «Я сейчас злой! Я сейчас ужасно злой! Меня кошка разозлила, потому что я хотел поиграть, а она царапается. Вы от меня сейчас все отойдите, я буду на кухне злиться. А потом приду, и вы меня пожалеете». (Прямая речь подлинная, записана одной внимательной мамой со слов своего трехлетнего сына).
4. Для профилактики детских капризов и борьбы с уже развившейся эмоциональной неустойчивостью большое значение имеет единая воспитательная позиция всех членов семьи, принимающих участие в уходе за ребенком.
И в строгих, и в демократических семьях дети достаточно легко приспосабливаются к существующим правилам, если эти правила едины и поддерживаются всеми членами семьи. И там, где никто не смеет взять ложку, пока не начал есть дедушка, и там, где все в любое время едят руками из большой кастрюли, которая всегда стоит на плите, вполне может вырасти спокойный, эмоционально устойчивый ребенок.
Но вот если мама что-то разрешает, а папа это же самое запрещает категорически, а у бабушки все зависит от настроения, а у дедушки — от состояния здоровья, а у дяди от отметок, которые ребенок получил в школе… И все это относится к чему-нибудь одному, например, к тому, можно ли прыгать на диване… Именно против такого «плюрализма» часто, капризничая, протестуют дети. В семье, где много людей и несколько воспитательских позиций, имеет смысл устроить своеобразный «круглый стол», на котором путем компромиссов вырабатывается единый стиль воспитания и раз и навсегда решается, можно ли прыгать на диване, есть сардельки руками и пинать кошку. Иногда, во избежание дальнейших разночтений, имеет смысл даже составить на основе достигнутых соглашений итоговый письменный документ, в котором любой желающий сможет при необходимости уточнить, как же поступать в том или ином случае.
5. Крайне необходима последовательность в утверждениях и требованиях, предъявляемых ребенку одним и тем же членом семьи .
Как бы ни менялось у вас настроение и обстоятельства, но, если уж вы что-то запретили маленькому ребенку, то пусть «нельзя» остается «нельзя». А если уж позволили, то до конца вытерпите все последствия.
Если вы сказали при выходе на прогулку, что сегодня ничего не будете покупать в ларьке, то придерживайтесь этой позиции. Несмотря на все капризы. Ваша единственная уступка — это тоже послание. От вас к ребенку. И текст этого послания таков: «Иногда, при каких-то (не совсем ясных) обстоятельствах капризами от меня можно добиться того, чего ты хочешь». Получив такое послание, ребенок неизбежно будет пытаться. А упорства ему не занимать.
Поверьте мне: моему ребенку тоже два года.
↑ Перейти к этому комментарию
ЗЫ вы просили совет, делюсь моим опытом.
↑ Перейти к этому комментарию
Нужно говорить не "нельзя трогать плиту", а "плита горячая, больно если трогать"
Ну как пример
Соседи дочек иногда оставляют, поначалу младшая скромничала (1.5 годика было), а со временем освоилась. Так мне слово "нет" очень помогает. От гостей же все не спрячешь.. Вот и ходила за ней: это можно, а это нет. Были, конечно попытки и слезу пустить, но я на своем стояла, "нет, это мое" и все тут
После нельзя он еще включает свой дикий ультразвук, и бьется головой об пол. Тут не помогает ничего, если ухожу, то идет за мной и орет так же во весь голос. Ждем окончания истерики и пытаемся объяснить почему нельзя.
Сыну правда только год, но шнурила еще тот. Со всех шкафов пришлось скрутить ручки и с духовки тоже )))
Никакие отвлечения от истерики не спасают. Конфеты не даю, печенье временный эффект, пока не сломает об пол и не растопчет остальное.
и конечно, по возможности ведите беседу, берите за ладошку, садите на колени. истерика - это лишь следствие вашей категоричности. ребенок тоже хочет показать, что у него есть мнение. таков возраст
что касается самостоятельных игр, тут индивидуально. смотря что вообще ребенок любит делать. попробуйте придерживаться графика. а если вы на кухне - дайте полепить кусочек теста, повозиться с зерном и т.п.
вот, сижу вспоминаю. у нас в 2 года был: подъем, зарядка, пока делаю завтрак сам возится с машинками или конструктором, завтрак, прогулка, сон, полдник, игра (что сам выберет. как раз на пару часов хватает), ужин и передача тела папе. короче на игру не так много времени оставалось))))
В-третьих, за истерику я никогда не наказывала, просто не обращаю внимания. И уходить необязательно, можно присутствовать и даже время от времени выражать сочуствие или заговаривать на отвлеченные темы, чтобы отвлечь. Его право рыдать. Мое решение все равно не изменится.
В-четвёртых , такого маленького ребенка нельзя оставлять без присмотра там, где есть что-то, что нельзя. Вы ожидаете от двухлетнего ребенка, чтобы он нес ответственность за свои поступки и предвидел их последствия. Он пока просто когнитивно неспособен на это, поэтому эта ваша роль -следить за ним. Надо его постоянно занимать тем, что можно, тогда он и не доберется до того, что нельзя.
С конфетами получается так: он просит - вы даете, а потом вдруг он просит. - а вы не даете. Ему это непонятно. Лучше
действительно выдать все и сказать заранее, что больше нет. А еще лучше,конечно, чтобы конфет вообще не было.
Ах да, и еще - никогда не выходите из себя.
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: