Магазин handmade Присоединяйтесь к нам в соцсетях:
Присоединяйтесь к нам в соцсетях: ВКонтакте  facebook 

Как объяснить ребенку "нельзя"?

Привет девчули. Моему малышастику два года. Ребенок он очень активный, любопытный. Своими игрушками ему интересно заниматься часа может два в день, а то и меньше. Самой целый день его занимать тоже не могу. Поэтому стоит маме куда то отвернуться, переключить свое внимание на интересную передачу или уйти в другую комнату, шаловливые ручки сразу полезли туда куда нельзя. Причем он знает что это нельзя трогать, но видимо любопытство берет верх. Я и так ему много чего позволяю. Например на кухне, в нижнем шкафу убрала все бьющееся и острое, когда он лезет туда и разбрасывает посуду по всей кухне, а то и квартире за это его не ругают. Спокойно собираю все на место, его к сбору тоже привлекаю. И таких примеров много. Так суть проблемы состоит в том что, когда пытаешься объяснить что это "нельзя" начинается истерика, орет, швыряет вещи. Вот например просит конфету, даю. потом еще одну-даю. Третью тоже даю. Но четвертая это слишком. Пытаюсь объяснить ему что так много сладкого кушать нельзя, пытаюсь отвлечь овсяным печеньецем (которое тут же швыряет на пол) или игрушкой. Истерика слезы, падаем валяемся. И если ему что то очень нужно, может продолжать вести себя так довольно долго, пока не выведет меня из себя. Это нормально в таком возрасте или как можно объяснить ему что, если мама сказала "нельзя" значит своими истериками он ничего не добьется?
Печать Получить код для блога/форума/сайта
Коды для вставки:

Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Страна Мам Как объяснить ребенку "нельзя"?
Привет девчули. Моему малышастику два года. Ребенок он очень активный, любопытный. Своими игрушками ему интересно заниматься часа может два в день, а то и меньше. Самой целый день его занимать тоже не могу. Поэтому стоит маме куда то отвернуться, переключить свое внимание на интересную передачу или уйти в другую комнату, шаловливые ручки сразу полезли туда куда нельзя. Читать полностью
 

Комментарии

Кловер
6 января 2014 года
+1
Постою, послушаю, Тоже не знаем такого слова.
Не придумала
6 января 2014 года
0
Хе хе у нас тоже самое. Постою послушаю.
Когда она начинает скандалить после слова НЕЛЬЗЯ. Я говорю что мне не приятно слушать её крики, что так поступать плохо, а она девочка ОЧЕНЬ ХОРОШАЯ и если ей так хочется покричать пусть идет за шкаф и там плачет. Чаще помогает, но от истерик не избавило.
Танюффечка (автор поста)
6 января 2014 года
0
у нас такое не срабатывает. нам плевать какие мы там мальчики хорошие или плохие, главное добиться своего
Не придумала
6 января 2014 года
0
понимаю что тема "без наказания", но когда такой метод не срабатывает я бывает срываюсь и ругаюсь. вот! тогда точно помогает... но это край.
Танюффечка (автор поста)
6 января 2014 года
0
да когда доведет, получит натуральным образом пиз***ину (извиняюсь, но по другом этот метод не назовешь ) тогда мы сразу все понимаем, успокаиваемся и становимся ну очень хорошими мальчиками
Не придумала
6 января 2014 года
0
Вот меня всегда удивляло. Ну если ты знаешь что мать пять раз скажет спокойно, а на третий раз даст пи... то какого лешего доводить-то.
Я уже когда закипаю, говорю дочери ЕЩЕ ОДНО "МАМА ДАЙ" И Я БУДУ ОРАТЬ. и ведь сразу понимает
Танюффечка (автор поста)
6 января 2014 года
0
вы знаете мня это и по сей день удивляет. брат младший есть, ему 11 лет. так до сих пор что меня что родителей доводит. Знает что нельзя, знает что все равно не разрешат, но будет ходить конючить пока кого нить не выведет и не получит. а потом обижается, что мы на него орем постоянно, так если десять раз одно и тоже спокойно сказали и объяснили, на 11-й уже терпения не хватает. объясняем ему, а поведение не меняется.
damin
8 января 2014 года
0
моему сыну 14 ,то же самое
Танюффечка (автор поста)
9 января 2014 года
0
подростковый период видимо...))
damin
9 января 2014 года
0
только на него и списываю .
пы.сы .у меня 2 подростка
annanovi
6 января 2014 года
0
В ответ на комментарий Танюффечка
у нас такое не срабатывает. нам плевать какие мы там мальчики хорошие или плохие, главное добиться своего

↑   Перейти к этому комментарию
у нас тоже самое-здесь самое главное набраться терпения и не реагировать на продолжение истерики после всех объяснений.Но,к сожклению,я в теории сильнее чем на деле.Боремся....
lilyashka
6 января 2014 года
+1
говорю "нельзя". если начинает (а пока в 90% случаев все-таки начинает, надо ж попытаться) истерить, орать, топать ногами, падать на пол и т.д., просто закрываю дверь и ухожу в другое помещение. если идет за мной и продолжает настаивать, повторяю - т.е. просто ухожу, пока она кричит. успокаивается довольно быстро всегда. просто находит себе другое занятие, раз тут не прокатило.
выбрала такой метод, потому что объяснять, успокаивать, переключать не срабатывало, она только еще сильнее заводилась, начиналась работа "на публику", и когда в один прекрасный момент истерика рвотой закончилась, я решила действовать по-другому. без "благодарного слушателя" у нее не получается себя накрутить до такой степени
Танюффечка (автор поста)
6 января 2014 года
0
я такой метод постоянно использую, иначе есть большой риск сорваться.))) но мой парень упертый, будет ходить за мной пока не получит желаемое или же пока не доведет мну)
lilyashka
6 января 2014 года
0
со временем должен понять. у нас все реже и реже и все менее длительные становятся эти концерты. дрессируется потихоньку
Танюффечка (автор поста)
6 января 2014 года
0
ну надеюсь, просто понимаю что эта упертость никуда не денется, это часть характера. так что чувствую что с этим я еще помаюсь
lilyashka
6 января 2014 года
+1
у меня тоже еще та штучка растет. Телец. и это очень явно в характере проявляется
но упрямство - это еще цветочки, на мой взгляд. меня вот больше напрягает, что она у меня ничего не боится, т.е. буквально вообще ничего!!!
Танюффечка (автор поста)
6 января 2014 года
0
узнаю тельца. у меня муж точно такой же и тоже телец. так что понимаю вас а сын козерог
lilyashka
6 января 2014 года
0
оооо да, козерог - это тоже очень весело. держитесь
Танюффечка (автор поста)
6 января 2014 года
0
спасибо да я уже поняла, что с двумя рогатыми в однушке не соскучишься боремся по маленьку)
DasaBala
22 июня 2015 года
0
В ответ на комментарий Танюффечка
я такой метод постоянно использую, иначе есть большой риск сорваться.))) но мой парень упертый, будет ходить за мной пока не получит желаемое или же пока не доведет мну)

↑   Перейти к этому комментарию
Аналогичная ситуация, уже вплоть до того, что двери выламывает, но "я тут, видите ли, истерю, будьте добры слушать!" И ведь ходит по пятам, орёт. Так что отсутствие "благодатного слушателя" нам почти не помогает((
Ксения-Виктория
6 января 2014 года
+1
Нам 1,7 та же проблема,чем старше тем упорнее.И обязательно должно быть по ее.
Танюффечка (автор поста)
6 января 2014 года
0
чем дальше-тем страшнее, сейчас еще где-то силой можно справиться. а потом что? надо менять тактику и находить подход я думаю)
Ксения-Виктория
6 января 2014 года
0
О боже я уже боюсь.
Танюффечка (автор поста)
6 января 2014 года
0
да ладно вам) решаем проблемы по мере...
Ксения-Виктория
6 января 2014 года
0
БенеНота
6 января 2014 года
0
В ответ на комментарий Танюффечка
чем дальше-тем страшнее, сейчас еще где-то силой можно справиться. а потом что? надо менять тактику и находить подход я думаю)

↑   Перейти к этому комментарию
а потом будет легче договориться, ну по крайней мере у нас так.
Мила Ло
6 января 2014 года
0
Читала у умных педагогов,что ребенок до 5 лет не слышит частицу НЕ.Он слышит Льзя,тоесть по малышовски МОЖНО.
Танюффечка (автор поста)
6 января 2014 года
0
интересная теория
Мила Ло
6 января 2014 года
+2
А что надо посмотреть может и прям так-неЛЬЗЯ,неХОРОШО и тп. Ну вот не помню у кого читала точно не у Макаренко и не у Сухомлинского. Ну да ладно не так важно. Главное что говорит так:Говорите деткам не НЕЛЬЗя,а это плохо потому что ; не НЕХОРОШО,а это плохо потому что и направить мысль ребенка на какой то пример из жизни,сказки почему это плохо.
Танюффечка (автор поста)
6 января 2014 года
0
можно попробовать, а вдруг чудо произойдет
Мила Ло
6 января 2014 года
0
Успехов показывайте на ярких примерах чтобы задумался что может быть и задавайте вопросы:Как ты думаешь почему он заболел или..Айболит вам в помощь там много больных зверят
Танюффечка (автор поста)
6 января 2014 года
0
мне кажется он в таком возрасте такого не понимает еще. мы там и про зайчиков, лисичек рассказывали. послушал, что мыкнула на своем, развернулся убежал. в следующий раз тоже самое делает.
Мила Ло
6 января 2014 года
0
Даже не знаю что сказать,так как у нас не было таких проблем
БенеНота
6 января 2014 года
0
В ответ на комментарий Мила Ло
Читала у умных педагогов,что ребенок до 5 лет не слышит частицу НЕ.Он слышит Льзя,тоесть по малышовски МОЖНО.

↑   Перейти к этому комментарию
Плюсики на вас закончились. Потом поставлю.))) Я тоже такое слышала, не знаю правда до какого возраста, что нужно стараться не употреблять частицу "не", а как-то перефразировать. У меня не очень получается, некаю все время.
Мила Ло
6 января 2014 года
0
Спасибочки,Наталья.Что там плюсики,вон некто и минус поставил. Но не в этом дело,а главное отвыкать от нашего Не. Хорошо у индейцев-они дают больше самостоятельности дитяти,а иначе как он научиться отличать Не от Да.Но мы сами так научены,что НЕЛЬЗЯ у нас кругом и рядом.
Aislu80
6 января 2014 года
+1
обнимаю и целую - сначала вырывается потом затихает !вот подрастет начнет понимать думаю
Танюффечка (автор поста)
6 января 2014 года
+1
тоже мысль составлю список и буду использовать по очереди. пока не подберу нужное
Танюффечка (автор поста)
6 января 2014 года
0
полезла в интернет, вот нашла на форуме от одной мамы такой интересный совет ".Когда начиналась подобная истерия, я спокойно говорила своей дочке: "Я считаю до трёх, на счёт 3 накажу (слегка по попе/ выставлю из комнаты)". Сначала она не понимала, но буквально через несколько дней уже осторожничала, достаточно было сказать раз, два. (говорить нужно строгим голосом)."
annanovi
6 января 2014 года
0
У меня соседка использует такой метод и очень успешно для своей трёхлетней дочери,но у меня как-то не прижился...надо попробовать...а вдруг...
BLESSk
8 января 2014 года
+1
В ответ на комментарий Танюффечка
полезла в интернет, вот нашла на форуме от одной мамы такой интересный совет ".Когда начиналась подобная истерия, я спокойно говорила своей дочке: "Я считаю до трёх, на счёт 3 накажу (слегка по попе/ выставлю из комнаты)". Сначала она не понимала, но буквально через несколько дней уже осторожничала, достаточно было сказать раз, два. (говорить нужно строгим голосом)."

↑   Перейти к этому комментарию
У нас тут группа "Воспитание без наказаний". " Слегка по попе" - это уже вообще ни в какие ворота
Рыжая кошечка
6 января 2014 года
+1
Вот вы пишите что будет истерить пока не получит то чего хочет. Наверно в этом проблема. Если разок другой он с помощью истерики получал жеаемое, то уже понял что этим можно добиться своего. Вот и действует.
Танюффечка (автор поста)
6 января 2014 года
0
да я так и делаю) просто упертый он у меня
Рыжая кошечка
6 января 2014 года
0
упертость вроде не плохое качество, будет потом добиваться своих целей
Танюффечка (автор поста)
6 января 2014 года
0
я и не говорю что это плохо. просто надо какие то подходы к его упертости находить.
Рыжая кошечка
6 января 2014 года
0
Танюффечка пишет:
просто надо какие то подходы к его упертости находить.
это не легко
Танюффечка (автор поста)
7 января 2014 года
0
нелегко, а куда деваться. с детьми наверное все просто и не бывает.
Рыжая кошечка
7 января 2014 года
0
это точно
Светлана3011
6 января 2014 года
0
Психологи говорят, что ребенок до 3-х лет не понимает значения слова "нельзя". К примеру он не понимает, почему ему нельзя включать газовую плиту, а Вам можно.
Танюффечка (автор поста)
6 января 2014 года
0
но все-равно как то же надо доводить до его ума почему мне можно, а ему нельзя. вот например с утюгом. как гладила, ему постоянно объясняла что горячо, что будет ва ва и мол сама дотрагивалась до него и отдергивала руку, мол обожглась. и еще фыркала так паром, типо утюг злюка, не трогай его, а то обидит он это понимал и всегда пальчиком так на него показыва и произносил "ааа" мол горячо. а тут как то отвернулась на сек что то взять, тут же плач. он то ли случайно так получилось, то ли действительно любопытство верх взяло дотронулся. плакал, долго успокаивала его. теперь утюг вообще за километр по комнате обходит, если я глажу
Светлана3011
6 января 2014 года
0
Танюффечка пишет:
теперь утюг вообще за километр по комнате обходит, если я глажу
Правильно, потому что он понял, что утюг может сделать ему больно. А по-другому сейчас в этом возрасте он не поймет. Детки ведь настырные, им говоришь одно, а они делают так, как хотят. Таким образом они познают окружающий их мир.
Танюффечка (автор поста)
6 января 2014 года
0
дык все понимаю, но хочется же свое дитя оградить от этого. вот и стараешься, объясняешь)
Светлана3011
6 января 2014 года
0
Естественно своему ребунку зла не пожелаешь. Вот и приходится на дню 100 раз одно и то же "нельзя" повторять
Асока
6 января 2014 года
0
В ответ на комментарий Танюффечка
но все-равно как то же надо доводить до его ума почему мне можно, а ему нельзя. вот например с утюгом. как гладила, ему постоянно объясняла что горячо, что будет ва ва и мол сама дотрагивалась до него и отдергивала руку, мол обожглась. и еще фыркала так паром, типо утюг злюка, не трогай его, а то обидит он это понимал и всегда пальчиком так на него показыва и произносил "ааа" мол горячо. а тут как то отвернулась на сек что то взять, тут же плач. он то ли случайно так получилось, то ли действительно любопытство верх взяло дотронулся. плакал, долго успокаивала его. теперь утюг вообще за километр по комнате обходит, если я глажу

↑   Перейти к этому комментарию
Я когда гладила, то ребенку объясняла, что горячо, а потом по поглаженной ткани проводила его рукой, она очень горячая, но не обжигает. Сразу понял и не подходит. Тоже было с духовкой, потрогали, горячо - больше не хочет)))
Так что в таких случаях лучше самой быстро показать почему ай. Так же и с горячим чаем.
ИМПЕРАТРИЙЦА
8 января 2014 года
0
и мы также изучали что можно а что нельзя
irusua
6 января 2014 года
0
Весь пост слово в слово про моего малышастика!
Танюффечка (автор поста)
7 января 2014 года
0
ох уж эти детки
irusua
7 января 2014 года
0
Ага!!!
Ната Сергеевна
6 января 2014 года
0
если что-то нельзя брать или трогать, можно заменить на "не надо", у меня со старшим сыном это очень хорошо работало. А в случае со сладким можно говорить, например, "хватит" или убрать сладости и сказать, что больше нет.
БенеНота
6 января 2014 года
0
Напишу, как было у нас.
Танюффечка пишет:
Например на кухне, в нижнем шкафу убрала все бьющееся и острое, когда он лезет туда и разбрасывает посуду по всей кухне, а то и квартире за это его не ругают.
И это правильно, я вообще по всей квартире убрала все опасное или что может испортить наверх на шкафы в коробки. Некрасиво, зато мне спокойно. Все розетки с заглушками. Бытовая химия на верхних полках. Окна только на проветривании.
Танюффечка пишет:
Так суть проблемы состоит в том что, когда пытаешься объяснить что это "нельзя" начинается истерика, орет, швыряет вещи.
Мне как-то мой невролог сказала, что в таком возрасте ребенок хотя и понимает смысл "нельзя", а смириться с этим он еще не может, он же хочет, как это нельзя.
Танюффечка пишет:
Истерика слезы, падаем валяемся. И если ему что то очень нужно, может продолжать вести себя так довольно долго, пока не выведет меня из себя.
Раньше в 2 года я выходила из комнаты, и оставляла одного. Сейчас в 3 года насмотревшись умных передач, присаживаюсь рядом, смотрю в глаза и озвучиваю чувства ребенка за него "Ты расстроен, плачешь, мама не дала тебе еще одну конфету. Но если есть много сладкого, то зубки заболят и станут некрасивыми. потом я обязательно дам тебе конфету, а сейчас пойдем поделаем ... " Если не помогает, ребенок не слушает, истерит, говорю, что сейчас я оставлю его одного, когда успокоится, поговорим. Не знаю, будет ли действовать такой прием на более маленьких детях, года через 2 проверю
Танюффечка пишет:
как можно объяснить ему что, если мама сказала "нельзя" значит своими истериками он ничего не добьется?
"Нельзя" значит "нельзя", ни сегодня, ни завтра, ни послезавтра. Только "нельзя" стараюсь часто не употреблять: нельзя драться, нельзя лазить в розетки, нельзя включать печку и т.п. опасное для ребенка и для окружающих, а остальное пытаюсь объяснить.
Но это я стараюсь так делать, бывают и срывы
Танюффечка (автор поста)
6 января 2014 года
0
я тоже все время пытаюсь не использовать это слово, но оно так и лезет на язык! :-)
БенеНота
7 января 2014 года
+1
кстати, вчера ехала в поезде, у меня была закачана книга Мурашовой "Ваш непонятный ребенок". От нечего делать перечитывала, там первая глава посвящена детским капризам, что называется ложка ну если не к обеду, то к ужину.
"Иногда за капризы принимают что-то другое . Например, вполне закономерное исследование реакций родителей, которое ребенок предпринимает обычно на третьем году жизни: «Нельзя сюда ходить? А я пойду… И что она сделает? Кричит… А я опять пойду. И что тогда будет? Ага, тащит. А я вырвусь и опять пойду… Ой-ей-ей! Кажется, хватит…»
И так по много раз на дню, по самым разным поводам. Ужасно утомительно. Но это не капризы. Это — исследование. И если вы будете достаточно тверды и последовательны, то довольно быстро (у разных детей уходит на это от нескольких месяцев до двух лет) ребенок освоится со всем многообразием ваших реакций и будет вполне четко представлять, что можно, а чего нельзя себе позволить в общении с мамой, с папой, с бабушкой…"
БенеНота
7 января 2014 года
+4
В ответ на комментарий Танюффечка
я тоже все время пытаюсь не использовать это слово, но оно так и лезет на язык! :-)

↑   Перейти к этому комментарию
И из нее же:
Что делать родителям, когда ребенок капризничает?

1. Попытайтесь как можно точнее прочитать и проанализировать послание ребенка, которое заложено в его сиюминутной или долгоиграющей капризности.
Постарайтесь не относиться к капризам ребенка как к очередной попытке помучить вас. Представьте себе инопланетянина, который плохо владеет земным языком и пытается донести что то до вашего сознания. Помните, что положение ребенка осложняется еще и тем, что у него, в отличие от инопланетянина, нет «родного языка», которым он владел бы совершенно свободно.

2. Прочитав послание, внятно сообщите ребенку, как именно вы его поняли и что собираетесь предпринять по этому поводу. (Если ничего не собираетесь предпринимать, то об этом тоже обязательно сообщите и разъясните причину. Например: «Я отлично понимаю, что ты устал и очень сочувствую тебе. Но до остановки идти еще два квартала, а коляски у нас нет. Так что придется идти, как шли. Я совершенно уверена в том, что ты сможешь дойти».)
Если ребенок, прервав нытье, захочет поправить вас или внести какие-то дополнения, внимательно выслушайте его и обязательно похвалите за проявленный конструктивизм. Например: «Молодец, что объяснил. Сейчас мне стало гораздо яснее, что именно тебя беспокоит. Теперь нам будет легче справиться с этим». Никогда не возражайте ребенку, если он говорит о своем состоянии. Он лучше знает, что именно он испытывает. Не подменяйте его собственные ощущения своими. В дальнейшем это может привести к очень неприятным последствиям, когда уже подросший ребенок будет ориентироваться на родителей или сверстников в поисках ответа на вопрос «что я сейчас чувствую?». Сами понимаете, что полученный ответ не будет иметь никакого отношения к подлинным чувствам ребенка.
Распространенной ошибкой родителей является и подбор вариантов для капризничающего ребенка, когда ему остается только в буквальном смысле ткнуть пальцем в понравившийся пункт списка: «Ванечка, ты что, устал? Может, у тебя головка болит? А может, животик? А может, тебя бабушка обидела? Обидела тебя бабушка, да? Или ты печенинку хочешь?»
Понятно, что и в этом случае речь будет идти не об истинном послании ребенка, а о наиболее выгодном предложении.
Итак, проанализировав ситуацию, утвердительным тоном сообщите ребенку плод ваших размышлений и дайте ему возможность согласиться с вами или возразить вам.

3. Учите ребенка выражать свои чувства словами, а не капризами.
Для этого есть один-единственный способ — родители сами должны говорить о своих чувствах в присутствии ребенка. Уже трехлетний ребенок, приученный прислушиваться к себе и не встречающий возражений в описании своих чувств, вполне может сказать: «Я сейчас злой! Я сейчас ужасно злой! Меня кошка разозлила, потому что я хотел поиграть, а она царапается. Вы от меня сейчас все отойдите, я буду на кухне злиться. А потом приду, и вы меня пожалеете». (Прямая речь подлинная, записана одной внимательной мамой со слов своего трехлетнего сына).

4. Для профилактики детских капризов и борьбы с уже развившейся эмоциональной неустойчивостью большое значение имеет единая воспитательная позиция всех членов семьи, принимающих участие в уходе за ребенком.
И в строгих, и в демократических семьях дети достаточно легко приспосабливаются к существующим правилам, если эти правила едины и поддерживаются всеми членами семьи. И там, где никто не смеет взять ложку, пока не начал есть дедушка, и там, где все в любое время едят руками из большой кастрюли, которая всегда стоит на плите, вполне может вырасти спокойный, эмоционально устойчивый ребенок.
Но вот если мама что-то разрешает, а папа это же самое запрещает категорически, а у бабушки все зависит от настроения, а у дедушки — от состояния здоровья, а у дяди от отметок, которые ребенок получил в школе… И все это относится к чему-нибудь одному, например, к тому, можно ли прыгать на диване… Именно против такого «плюрализма» часто, капризничая, протестуют дети. В семье, где много людей и несколько воспитательских позиций, имеет смысл устроить своеобразный «круглый стол», на котором путем компромиссов вырабатывается единый стиль воспитания и раз и навсегда решается, можно ли прыгать на диване, есть сардельки руками и пинать кошку. Иногда, во избежание дальнейших разночтений, имеет смысл даже составить на основе достигнутых соглашений итоговый письменный документ, в котором любой желающий сможет при необходимости уточнить, как же поступать в том или ином случае.

5. Крайне необходима последовательность в утверждениях и требованиях, предъявляемых ребенку одним и тем же членом семьи .
Как бы ни менялось у вас настроение и обстоятельства, но, если уж вы что-то запретили маленькому ребенку, то пусть «нельзя» остается «нельзя». А если уж позволили, то до конца вытерпите все последствия.
Если вы сказали при выходе на прогулку, что сегодня ничего не будете покупать в ларьке, то придерживайтесь этой позиции. Несмотря на все капризы. Ваша единственная уступка — это тоже послание. От вас к ребенку. И текст этого послания таков: «Иногда, при каких-то (не совсем ясных) обстоятельствах капризами от меня можно добиться того, чего ты хочешь». Получив такое послание, ребенок неизбежно будет пытаться. А упорства ему не занимать.
Танюффечка (автор поста)
8 января 2014 года
0
спасибо, приму к сведению. а это книга есть в свободном доступе в интернете или платно надо качать?
БенеНота
8 января 2014 года
0
Да, я буквально с первой ссылки загрузила вордовский файл.
YKH
6 января 2014 года
+2
Вот например просит конфету, даю. потом еще одну-даю. Третью тоже даю. Но четвертая это слишком
Вы, правда, думаете, что ваш ребенок способен считать до четырех? если сладкое - нельзя, то надо быть последовательной. А так получается : сейчас дала, потом не дала. Уберите конфеты вообще. А " интересные передачи" лучше смотреть, когда ребенок спит.
Танюффечка (автор поста)
7 января 2014 года
0
причем тут умеет считать он или нет. я разрешаю ему сладкое, но в умеренных количествах. поэтому три можно, но четыре уже много. )))
YKH
8 января 2014 года
+1
Достаньте две-три конфеты и заранее предупредите, что больше нет. С двухлетним ребенком уже можно нормально договариваться. А слово "нельзя" действительно бесполезное. Надо всегда объяснять, почему не стоит делать то или иное.
Танюффечка (автор поста)
8 января 2014 года
0
и так делала. быстро быстро, почти не жуя проглатываем конфеты. требуем еще))))
YKH
9 января 2014 года
+1
Больше нет. Конфет больше нет. Возможно ребенок будет плакать, даже вероятна истерика. Скажите, что вы его любите, но ,к сожалению, вы не можете выполнить его просьбу. Не думаю, что с первого раза подействует, но чем чаще вы будете повторять свою реакцию, тем быстрее вам будет удаваться справиться с ситуацией. А малыш научится справляться со своими эмоциями.
Поверьте мне: моему ребенку тоже два года.
Ainetenshi
8 января 2014 года
+1
В ответ на комментарий Танюффечка
причем тут умеет считать он или нет. я разрешаю ему сладкое, но в умеренных количествах. поэтому три можно, но четыре уже много. )))

↑   Перейти к этому комментарию
Танюффечка пишет:
я разрешаю ему сладкое, но в умеренных количествах.
согласна с YKH, зачем доставать 4 конфеты, если съесть можно только 3?
Танюффечка (автор поста)
8 января 2014 года
0
да кто сказал что я достаю эти 4 конфеты! ребенок прекрасно знает где хранится сладкое. и даже если это будут последние две конфеты, он их съест и пойдет клянчить новые.
Ainetenshi
8 января 2014 года
0
"доставать" имелось в виду держать на виду (давать знать, продолжите сами логический ряд). Детишкам в этом возрасте сложно понять почему 3 можно, а 4 перебор. Так что, чтобы избежать ненужных истерик проще продумать заранее окружение.
ЗЫ вы просили совет, делюсь моим опытом.
baby1year-Alex
8 января 2014 года
+2
В ответ на комментарий Танюффечка
да кто сказал что я достаю эти 4 конфеты! ребенок прекрасно знает где хранится сладкое. и даже если это будут последние две конфеты, он их съест и пойдет клянчить новые.

↑   Перейти к этому комментарию
Танюффечка пишет:
ребенок прекрасно знает где хранится сладкое
Если вы против того, чтобы ребенок ел сладкое, сладкого в доме быть не должно.
Fantasticka
6 января 2014 года
+3
Так уберите это слово. Оно вообще бесполезное.
Нужно говорить не "нельзя трогать плиту", а "плита горячая, больно если трогать"
Ну как пример
Levent
6 января 2014 года
+1
У нас вместо нельзя было слово "Нет!" Моим помогало.
Соседи дочек иногда оставляют, поначалу младшая скромничала (1.5 годика было), а со временем освоилась. Так мне слово "нет" очень помогает. От гостей же все не спрячешь.. Вот и ходила за ней: это можно, а это нет. Были, конечно попытки и слезу пустить, но я на своем стояла, "нет, это мое" и все тут Сейчас ей три годика, ничего не убираю, она знает где и что можно взять, в какой шкаф можно носик сунуть, а что нельзя трогать.
Танюффечка (автор поста)
7 января 2014 года
0
вы молодец будем пробовать
KsuSYgr
7 января 2014 года
0
Мое чудо-Козерог, прекрасно понимает слово "нельзя", но не дома, только у бабушки в гостях. Там он пай-мальчик. А дома... туши свет. Пальцы в розетку, руки на горячей плите, залезает на диван на кухне. И все бы ничего, если в первый раз. А так ведь: пальцы приложил к горячей плите и все равно продолжает трогать, с дивана несколько раз упал и упорно продолжает на него залезать. Говорю нельзя, он ржет, морщит нос и ждет пока отвернусь. Иногда говорю нет, эффект тот же. Отлично срабатывает "команда" Вася, ФУ! Тут уж он отходит и пока больше не лезет. Но ведь это не вариант, на улице или в другом общественном месте говорить ребенку "ФУ" вместо "НЕЛЬЗЯ".
После нельзя он еще включает свой дикий ультразвук, и бьется головой об пол. Тут не помогает ничего, если ухожу, то идет за мной и орет так же во весь голос. Ждем окончания истерики и пытаемся объяснить почему нельзя.
Сыну правда только год, но шнурила еще тот. Со всех шкафов пришлось скрутить ручки и с духовки тоже )))
Никакие отвлечения от истерики не спасают. Конфеты не даю, печенье временный эффект, пока не сломает об пол и не растопчет остальное.
Танюффечка (автор поста)
7 января 2014 года
0
ооо у нас прям та же история. бабушки нарадоваться не могут, нахваливают его какой мальчик послушный. только ребенок заходит домой, рот прямо с порога открывается
Stervangel
7 января 2014 года
0
моему 2,4 спасает слово Опасно!!!И потом объясняю почему...или Уходи...успокоишься прийдешь и поговорим,но не всегда помогает
Танюффечка (автор поста)
7 января 2014 года
0
уходить я своему тоже говорю. уходит, но не очень далеко. чтоб мне слышно было как он орет
Stervangel
7 января 2014 года
0
это обязательно...ведь такой концерт......
mamadlamamontenka
7 января 2014 года
+1
заменяйте на более понятные слова. напр "опасно" или еще более понятные. просит много конфет согласитесь: да, понимаю они очень вкусные и сладкие, но если съесть много может животик заболит. фраза про разетки "токи укусит" у нас понял сразу и безоговорочно
и конечно, по возможности ведите беседу, берите за ладошку, садите на колени. истерика - это лишь следствие вашей категоричности. ребенок тоже хочет показать, что у него есть мнение. таков возраст

что касается самостоятельных игр, тут индивидуально. смотря что вообще ребенок любит делать. попробуйте придерживаться графика. а если вы на кухне - дайте полепить кусочек теста, повозиться с зерном и т.п.
вот, сижу вспоминаю. у нас в 2 года был: подъем, зарядка, пока делаю завтрак сам возится с машинками или конструктором, завтрак, прогулка, сон, полдник, игра (что сам выберет. как раз на пару часов хватает), ужин и передача тела папе. короче на игру не так много времени оставалось))))
Танюффечка (автор поста)
7 января 2014 года
0
спасибо за советы. заставили задуматься о режиме дня. он у меня мальчик такой, что режим любит и приемлет. постараюсь сама под него подстроиться чтобы меньше времени оставалось на шалости и как следствие капризы))) спасибо большое :-) @-}--
mamadlamamontenka
7 января 2014 года
0
Танюффечка пишет:
он у меня мальчик такой, что режим любит и приемлет
малыши страшные консерваторы. только попробуй дать не Его чашечку и не в положенное время))
Танюффечка (автор поста)
8 января 2014 года
0
ну с чашечками у нас пока такого нет, наверное еще любимую не выбрал))
mamadlamamontenka
8 января 2014 года
0
график сбила
Танюффечка (автор поста)
8 января 2014 года
+1
нерадивая мамаша))) :-D
BLESSk
8 января 2014 года
0
Во-первых, двухлетнего ребенка почти всегда можно переключить на что-то, детки ведь такие любознательные. Во-вторых, никогда не меняйте своего решения в результате его истерики или давления, иначе он увидит, что истерика дает желаемые результаты.
В-третьих, за истерику я никогда не наказывала, просто не обращаю внимания. И уходить необязательно, можно присутствовать и даже время от времени выражать сочуствие или заговаривать на отвлеченные темы, чтобы отвлечь. Его право рыдать. Мое решение все равно не изменится.
В-четвёртых , такого маленького ребенка нельзя оставлять без присмотра там, где есть что-то, что нельзя. Вы ожидаете от двухлетнего ребенка, чтобы он нес ответственность за свои поступки и предвидел их последствия. Он пока просто когнитивно неспособен на это, поэтому эта ваша роль -следить за ним. Надо его постоянно занимать тем, что можно, тогда он и не доберется до того, что нельзя.
С конфетами получается так: он просит - вы даете, а потом вдруг он просит. - а вы не даете. Ему это непонятно. Лучше
действительно выдать все и сказать заранее, что больше нет. А еще лучше,конечно, чтобы конфет вообще не было.
Ах да, и еще - никогда не выходите из себя.
Lutsiya
19 января 2014 года
0
спасибо за ваш пост!!!....мой бандит тоже просто невыносим, причем истерики и падания на пол принес из садика, я прям при нем начинаю делать, любое свое дело, если на кухне, что-то готовлю или мою, если в спальне убираюсь в шкафах и т.д. сразу успокаивается, понимает что "публика не та", но тоже не понимает нельзя, причем есть один огромнейший минус во мне - на меня влияет мнение окружающих. И по их мнению, наш ребенок слишком не воспитан и избалован. Я всегда была против нельзя, потому он у нас это слово слышит очень редко, если честно сама его не понимаю, но если нельзя, должно быть почему, будет больно, горячо и т.д. Если ему что-то не нравиться он может швырнуть вещь, с этим прям не знаю что делать, он может и тарелку со стола скинуть если что не так, я его ругаю, пытаюсь объяснить, почему не надо так делать, так было всегда, с самого раннего возраста, пока не очень понял, Хотя он у нас еще не разговаривает, проблема еще в том что не может объяснить чем недоволен. И самое-самое что меня гложет (больше по давлению окружающих), оно не проситься на горшок!!!! вот тут "нельзя писить и какать в штанишки" прям так нужно.....метод "слегка по попе" совсем не помогает, он бесстрашный у нас какой-то....признаюсь пробовала, но для меня это не метод, это крайняя мера, причем как оказалось на опыте совершенно не эффективная. Прочитав многие ответы, решила все же искать мирные пути решения вопросов....
Танюффечка (автор поста)
26 января 2014 года
0
У нас в общем то есть небольшие сдвиги в этом вопросе, но мне все также иногда не хватает терпения. Так как раньше я в случае его плохого поведения покрикивала на него, сейчас стараюсь это совсем убрать, понимаю это не метод воспитания. Поэтому сейчас когда злюсь говорю тихо и очень твердо и смотрю ему прям в упор. Его озадачивает мое именно такое поведение, потом он понимает что я не шучу и отступает. Иногда просто скажу один раз и смотрю строго , не отвожу глаз. Это тоже действует

Оставить свой комментарий

Вставка изображения

Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера:


Закрыть
B i "

Поиск рецептов


Поиск по ингредиентам