Совместные покупки
Совместные покупки Присоединяйтесь к нам в соцсетях:
Присоединяйтесь к нам в соцсетях: ВКонтакте  facebook 
Читать свежее

Форум как модель семьи?

Взять для примера категорию постов "Крик души". Человек делится своей проблемой, ищет помощи, понимания, поддержки. Я бы сравнила это с обращением ребенка к матери: с надеждой, что она не осудит, а обнимет и выслушает.
В таком случае, комментирующие автоматически выступают в роли матери. Как они реагируют на этот крик о понимании?
Очень разно. От "все будет хорошо" (я это воспринимаю как отрицание проблемы) до "Сама виновата". Мне интересно, что движет людьми отвечать именно так. И можно ли (раз уж мы в Стране Мам) предположить, что на проблемы детей будет та же самая реакция.
Мы реагируем для того, чтобы выразить свое отношение. А понимаем ли мы, что именно надо человеку, поделившемуся с нами своей горечью? Видим ли трагедию отдельного человека, а не очередную жалобу или каприз? Для каждого человека его проблема - самая серьезная.

Тэги:  форум

Печать Получить код для блога/форума/сайта
Коды для вставки:

Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Форум как модель семьи?
Тэги: форум

Взять для примера категорию постов "Крик души". Человек делится своей проблемой, ищет помощи, понимания, поддержки. Я бы сравнила это с обращением ребенка к матери: с надеждой, что она не осудит, а обнимет и выслушает.
В таком случае, комментирующие автоматически выступают в роли матери. Как они реагируют на этот крик о понимании?
Очень разно. Читать полностью
 
+138 Автор записи удалён.   Опубликовано: 31.08.2013 1323 384 комментария

Построим каркасный дом вашей мечты

Ещё 556 проектов
Каркасный дом с гаражом V167 "Антиоч"

Каркасный дом с гаражом V167 "Антиоч"
Каркасный дом V534 "Пикеринг"

Каркасный дом V534 "Пикеринг"
Каркасный дом с террасой "Калгари" V542

Каркасный дом с террасой "Калгари" V542
Каркасный дом с гаражом и 3 спальнями V195 "Флоренце"

Каркасный дом с гаражом и 3 спальнями V195 "Флоренце"

Комментарии
Асулита
31 августа 2013 года
+11
Как бы ни жалко было бы человека, но если видишь, что на грабли он встал сам, то почему бы ему об этом не сказать, чтобы в следующий раз он на эти грабли не наступил. Уверена, что и со своим ребенком я буду общаться также. Во всяком случае, пока на уровне его маленьких трагедий я именно так и поступаю - дую на на разбитую коленку и объясняю, что если бы он не бежал, когда его предупреждала, то не упал бы и не поранился
профиль удалён удалённого пользователя
31 августа 2013 года
+1
Мне кажется, ребенок и так понимает, почему разбил коленку. И авторы постов с просьбами о помощи понимают
Асулита
31 августа 2013 года
+1
Одно дело, когда просто "выплакиваются"... А вот когда начинают активно искать виноватых при очевидной своей вине. Или спрашивают, почему так вот.. Тогда, думаю, что любой имеет моральное право высказаться по этому поводу
профиль удалён удалённого пользователя
31 августа 2013 года
0
Когда Вы высказываете мнение, Вы стараетесь предположить, как его воспримет автор поста?
Асулита
31 августа 2013 года
0
Конечно.
СВеснушка
31 августа 2013 года
+1
Ситуации разные, разные и советы. Где-то нужна поддержка, а где-то пинка для рывка не помешает.
профиль удалён удалённого пользователя
31 августа 2013 года
0
Ситуация одна: человеку по каким-то причинам плохо
СВеснушка
31 августа 2013 года
+3
И что? Розовые сопли сделают ему хорошо? Вы это своим постом хотели сказать? Что все должны лить мед и сыпать сахар? И во что превратится форум.
профиль удалён удалённого пользователя
31 августа 2013 года
0
Нет, не это. Мне хотелось узнать, можно ли по реакции на жалобы авторов постов предположить, что на жалобы ребенка мама отреагирует точно так же.
СВеснушка
31 августа 2013 года
0
Можно и предположить, почему нет, только не забывайте что детям розовые сопли тем более вредны.
профиль удалён удалённого пользователя
31 августа 2013 года
+3
Я не знаю, что Вы имеете в виду Я обычно активно сочувствую и обнимаю
СВеснушка
31 августа 2013 года
+1
Когда малыш бежал и стукнулся о стол некоторые бьют стол и говорят он плохой. Вот примерно об этом.
профиль удалён удалённого пользователя
31 августа 2013 года
+2
А, так нет. Я говорю: "Солнышко, ты ударилась, тебе больно".
СВеснушка
31 августа 2013 года
+2
Солнышко, когда бежишь, надо смотреть, что бы никуда не врезаться.
Ketvampire
31 августа 2013 года
+3
солнышко, если ты опять так же побежишь и не станешь смотреть - ты снова ударишься, имей ввиду.
профиль удалён удалённого пользователя
31 августа 2013 года
+1
А ребенку больно и от этого плохо, ему не до следующего раза
Ketvampire
31 августа 2013 года
0
то есть его не надо предупреждать о последствиях его поступков? пусть бьется снова и снова.
профиль удалён удалённого пользователя
31 августа 2013 года
+2
Мне кажется, и так понятно Сужу по своей годовалой дочке
Ketvampire
31 августа 2013 года
0
а если ребенок еще не упал, но может упасть, так как, например, бежит по льду или высоко залез?
профиль удалён удалённого пользователя
31 августа 2013 года
0
Предупредить.
Ketvampire
31 августа 2013 года
0
то есть сказать, что не стоит так делать, потому что... правильно?
профиль удалён удалённого пользователя
1 сентября 2013 года
0
Нет, просто предупредить, что может случиться. Конечно, если ребенок уже понимает. А дальше он решает сам, делать или нет. Но если сделает - ему будет не только больно, но и обидно, что мама права, а он не послушал. Зачем его добивать?
Ketvampire
1 сентября 2013 года
0
это если он поймет, что мама была права. а если сделает и не просто ударится, а получит серьезную травму? тогда и маме больно и мама будет себя винить, что просто предупредила, вместо того, чтоб остановить.
вот пишет дама, что ее муж побил, а ей отвечают, что побил раз - побьет снова, то есть предупреждают, что может дальше случиться. а она не внемлет. обижается, что ее не пожалели, а еще и настращали. и продолжает с ним так жить и он снова ее лупит. она опять сюда - побил, девоньки! ее жалеть? ведь это был ее выбор, значит и ее ответственность.
профиль удалён удалённого пользователя
1 сентября 2013 года
0
Если дама раздражает, но ничего конструктивного в разговоре с ней уже не будет. Я брала в качестве примера искренние просьбы, хотя бы абстрактно
Ketvampire
1 сентября 2013 года
0
а при чем раздражает? я где-то об этом написала?
искренние? например?
профиль удалён удалённого пользователя
1 сентября 2013 года
0
Меня бы раздражала, наверно Если нет, то можно и написать ей. Например, сегодня были посты, где взрослая дочь не может найти общий язык с матерью, а молодая девушка болеет.
Ketvampire
1 сентября 2013 года
0
я их не читала. болезнь - это другое дело. тут можно посочувствовать и поддержать.
dok-mai
2 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий Юннатка
Нет, просто предупредить, что может случиться. Конечно, если ребенок уже понимает. А дальше он решает сам, делать или нет. Но если сделает - ему будет не только больно, но и обидно, что мама права, а он не послушал. Зачем его добивать?

↑   Перейти к этому комментарию
Ваши теории весьма заманчивы конечно, но имея троих своих детей и весьма обширный опыт с чужими детьми осмелюсь сообщить вам, что все дети разные, и если одного мамины предупреждения и увещевания остановят, то другому абсолютно побоку все светлые морали, пока не попробует сам.
профиль удалён удалённого пользователя
2 сентября 2013 года
0
Я это понимаю. Меня интересует реакция мамы
dok-mai
2 сентября 2013 года
+1
Сколько мам - столько и "реакций".
профиль удалён удалённого пользователя
2 сентября 2013 года
0
Ну да
Drawwind
3 сентября 2013 года
+2
В ответ на комментарий dok-mai
Ваши теории весьма заманчивы конечно, но имея троих своих детей и весьма обширный опыт с чужими детьми осмелюсь сообщить вам, что все дети разные, и если одного мамины предупреждения и увещевания остановят, то другому абсолютно побоку все светлые морали, пока не попробует сам.

↑   Перейти к этому комментарию
Недавний пример: реб. лезет на стремянку, рядом мы с папой в два голоса обьясняем-не стоит лезть, там высоко, можешь упасть.. Обьясняем и так и этак, папа показывает как высоко, я показываю что стремянка может пошатнуться. Лезть при этом не запрещаем, просим быть осторожнее. Лезет. Через несколько минут слетает со средней ступеньки(1метр где-то) Каюсь, я не успела среагировать( падает на каменный пол, больно, плачет. Успокоила, еще раз обьяснила. Через минуты две отпускает меня и...лезет снова! Вот даже попробовав не доходит, до некоторых
профиль удалён удалённого пользователя
4 сентября 2013 года
0
Моя дочка такая же Есть цель - и только вперед
Drawwind
5 сентября 2013 года
0
Вот-вот Исследователи
профиль удалён удалённого пользователя
31 августа 2013 года
0
В ответ на комментарий СВеснушка
Солнышко, когда бежишь, надо смотреть, что бы никуда не врезаться.

↑   Перейти к этому комментарию
Вот, если бы мне так мама сказала, я бы обиделась, что она не посочувствовала, что мне больно, а начала нравоучения. Не помню, что мама в таких случаях говорила
Мусик34
1 сентября 2013 года
+3
Конечно. И так плохо, и понимаешь, что сама виновата, а тебя еще и носом тыкают.

У меня папа такой. Мы ему особо стараемся ничего не рассказывать.
профиль удалён удалённого пользователя
1 сентября 2013 года
+1
Мы поняли друг друга
Мусик34
1 сентября 2013 года
0
Мусик34
2 сентября 2013 года
+2
В ответ на комментарий Юннатка
Вот, если бы мне так мама сказала, я бы обиделась, что она не посочувствовала, что мне больно, а начала нравоучения. Не помню, что мама в таких случаях говорила

↑   Перейти к этому комментарию
Про сочувствие, отрывок из книги.https://www.stranamam.ru/post/2604273/
профиль удалён удалённого пользователя
2 сентября 2013 года
+1
Супер! С этого отрывка и надо было бы начать мой пост. Вспомнила слово - рефлексия. Я понимаю себя, оценивая свое отношение к окружающим
Мусик34
2 сентября 2013 года
+2
Юннатка пишет:
Я понимаю себя, оценивая свое отношение к окружающим

живешь сама по себе, и думаешь, что практически идеальная Эта иллюзия быстро разрушается при общении с окружающими. Ну или как вариант- считать окружающих монстрами, а себя по-прежнему идеальной.

Кстати многие еще бездетные женщины уверены, что будут идеальными матерями, ведь они прочитали умные книги, и даже поучают и осуждают мамочек с детьми. Дети тоже склонны разрушать подобные иллюзии.
профиль удалён удалённого пользователя
2 сентября 2013 года
+1
Ага Мне уже кажется, что вечность прошла с того момента, как я заинтересовалась психоанализом, хотя меньше месяца. Столько узнала о себе, ребенке, муже, маму подключила, она тоже многое поняла. Словно глаза открылись
Мусик34
3 сентября 2013 года
0
Мусик34
3 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий Юннатка
Ага Мне уже кажется, что вечность прошла с того момента, как я заинтересовалась психоанализом, хотя меньше месяца. Столько узнала о себе, ребенке, муже, маму подключила, она тоже многое поняла. Словно глаза открылись

↑   Перейти к этому комментарию
Интересно, какие моменты Вы пересмотрели, стали думать по-другому?
профиль удалён удалённого пользователя
3 сентября 2013 года
0
Например, отношения с ребенком. Я стала наблюдать за ней и понимать ее, когда она хочет на ручки, когда просто зовет побыть рядом, когда она боится - теперь я сразу подхожу к ней, если с ней заговорил незнакомец, знаю, что ее это пугает. Я стала осознавать свои страхи, понимать, почему меня что-то задевает. Плюс я много читала, сейчас меньше возможностей, но теперь мне чаще советуют конкретные вещи, дают ссылки (как Вы )
Мусик34
3 сентября 2013 года
0
О, да, наблюдать за ребенком, понимать его-наиглавнейшее в воспитании.
dok-mai
2 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий Юннатка
Вот, если бы мне так мама сказала, я бы обиделась, что она не посочувствовала, что мне больно, а начала нравоучения. Не помню, что мама в таких случаях говорила

↑   Перейти к этому комментарию
Крайности во всём плохи. На мой взгляд - "хороша ложка к обеду". Да, если больно - сейчас и здесь , я пожалею, посочувствую, но потом всё же разберу с ребёнком случившуюся ситуацию, подведя его к выводу, что если бы он послушался - этой неприятности и боли было можно избежать.
профиль удалён удалённого пользователя
2 сентября 2013 года
0
Потом - да, когда боль поменьше. Так и Вы и на форуме, наверно, не будете резать по живому? Сначала разобраться, потом давать оценку
dok-mai
2 сентября 2013 года
+3
На мой взгляд - сравнение великовозрастной тётки или дядьки с ребёнком - в целом неуместно. Ребёнок ещё не имеет того опыта, который есть у взрослого человека. И ребёнок ограничен массой других условий. Как ни крути - у взрослого человека выбор достаточно широк. Только легче сказать волшебную фразу "нет выхода" и свалить свои проблемы на кого-то.
профиль удалён удалённого пользователя
2 сентября 2013 года
0
Взрослый ограничен массой установок, заложенных в голову родителями. И увидеть их не всегда можно.
dok-mai
2 сентября 2013 года
+1
В любом человеке , независимо от "заложенных в голову установок" - заложен от природы инстинкт выживания. Когда жизнь загоняет в угол - человек не будет заниматься соплежуйством. Он зубами в прямом смысле выгрызет выход из сложной ситуации.

Причину и оправдание бездействию можно найти всегда. Человеческий разум весьма изобретателен. И опять - таки вернусь к своим "баранам" о выборе. Каждый выбирает своё и это его право. В конце концов свои мозги не вставишь никому.
профиль удалён удалённого пользователя
2 сентября 2013 года
0
Ситуация. Тонет корабль. Кто-то изо всех сил плывет, кто-то кричит о помощи. Разумеется, хорошо бы этим кричащим научиться плавать, но в данном случае им поможет только кусок дерева. Совет "Плыви давай, слабак!", увы, эффекта не даст
dok-mai
2 сентября 2013 года
0
Даже если ты получил свой , столь необходимый "кусок дерева" - нужно грести конечностями, дабы тебя не сожрали хищники, или что бы не крякнуть по какой либо другой причине в бездействии.
профиль удалён удалённого пользователя
2 сентября 2013 года
0
Так проблема в том, что не дадут куска дерева. Об этом и был мой пост. Или скажут, что ничего спрашного, все будет хорошо, или обвинят, или разведут руками, что сам виноват
СВеснушка
31 августа 2013 года
0
В ответ на комментарий Юннатка
А, так нет. Я говорю: "Солнышко, ты ударилась, тебе больно".

↑   Перейти к этому комментарию
Я немного утрировала ситуацию. Но вот вам и разные модели.
Харя Маты
4 сентября 2013 года
+1
В ответ на комментарий Юннатка
Нет, не это. Мне хотелось узнать, можно ли по реакции на жалобы авторов постов предположить, что на жалобы ребенка мама отреагирует точно так же.

↑   Перейти к этому комментарию
Юннатка пишет:
можно ли по реакции на жалобы авторов постов предположить, что на жалобы ребенка мама отреагирует точно так же
С какой стати? Я - не всеобщая мама, у меня только трое детей. Ко всему остальному миру я не испытываю материнских чувств, и не считаю, что должна
профиль удалён удалённого пользователя
4 сентября 2013 года
0
На сознательном уровне нет. Но подсознательно слабый человек может ассоциироваться с ребенком
Харя Маты
5 сентября 2013 года
+1
Может еще не значит, что обязательно ассоциируется
профиль удалён удалённого пользователя
5 сентября 2013 года
0
Поэтому я спросила мнение других. Судя по ответам, это верная теория: мамы реагируют на проблемы детей и форумчан одинаково
Харя Маты
5 сентября 2013 года
+2
Видимо, мы разные ответы читали
профиль удалён удалённого пользователя
5 сентября 2013 года
0
Нет, народ, конечно, утверждает, что все не так. Но в процессе обсуждения выясняется, что так
Харя Маты
5 сентября 2013 года
0
Уговорили, почитаю позже темку внимательнее
профиль удалён удалённого пользователя
5 сентября 2013 года
0
Будет интересно, честно
профиль удалён удалённого пользователя
31 августа 2013 года
+4
Не вижу в кричащих о помощи ни членов семьи, ни своих детей. Когда хочу посочувствовать, то выражаю сочувствие. А когда хочу сказать сама виновата, то так и говорю. Не понимаю, почему нужно врать? Если это трагедия в моем понимании, то мне человека жалко, а если многократно повторяющаяся дурь, то почему нужно жалеть?
профиль удалён удалённого пользователя
31 августа 2013 года
+1
Поделитесь, пожалуйста: в каких случаях Вы говорите: "Сама виновата?" Один я вижу: когда человек не сделал выводы из такой же ситуации в прошлом
профиль удалён удалённого пользователя
31 августа 2013 года
+1
Вот яркий пример https://www.stranamam.ru/post/6210714/
Я комментировала там довольно мягко, но вполне понятно. Или когда автор сообщает " я знала, что так делать плохо, но решила все равно сделать, а теперь когда все плохо, успокаивайте и поддерживайте меня. И та причина, что Вы указали. Есть видимо еще. Но навскидку не сформулирую. Хотя комментирую такие посты я мало, потому что мне неинтересно. Пользы человеку не принесу, т время свое не трачу. И вот еще ответ ниже - полностью согласна.
профиль удалён удалённого пользователя
31 августа 2013 года
+1
Запись закрыта, но я примерно поняла
профиль удалён удалённого пользователя
31 августа 2013 года
0
А у меня открывается. Там девушка такое несет, что плохо делается и вызывает она не сочувствие, а почти отвращение.
профиль удалён удалённого пользователя
31 августа 2013 года
+1
Открыта для друзей
профиль удалён удалённого пользователя
31 августа 2013 года
0
Я уже разобралась. Для меня тоже закрыта, но через мой коммент открывается. Я еще вспомнила, где писала о вине автора. Толи вчера, то ли позавчера был пост матери о неблагодарной дочери. Причем первый пост я промолчала, но во втором, где она рассказала дочери, что обсуждает ее в СМ, то я не промолчала, пыталась донести свою мыль. Там явно автор упивалась своей обидой и страданием.
профиль удалён удалённого пользователя
31 августа 2013 года
+1
Тот пост был совсем за гранью добра и зла. Кстати, он тоже заставил меня задуматься. Можно ли всегда найти подход к человеку и донести до него альтернативный вариант. Но это был не крик души, а чистой воды манипуляция
профиль удалён удалённого пользователя
31 августа 2013 года
+1
Манипуляцию не всегда можно увидеть сразу. Дело даже не в них. А в том , что иногда указание ошибок заставляет человека задуматься (если он по определению может это сделать) и что-то изменить. А с изменением могут и уменьшиться проблемы.
И если говорить о проекции на семью, то мы же говорим нашему ребенку, где он был неправ и почему у него кризис, если этот кризис возник по вине ребенка. Мы не убиваем его, но и не поощряем заведомо ложную линию поведения.
профиль удалён удалённого пользователя
31 августа 2013 года
+1
Да, вопрос в том, в какой форме мы говорим. Я помню пост, где мама кричала на младенца и не могла с собой справиться. Единицы пытались помочь, остальные охали и осуждали ее. Если такую же реакцию у мамы вызовет неприемлемый поступок ребенка, то это совсем-совсем грустно
профиль удалён удалённого пользователя
31 августа 2013 года
+2
В любом случае нужно попытаться посмотреть на проблему с разных сторон. Но я заметила, что это авторам поста не нужно. Как правило (из того, что успела здесь прочитать) автор поста настроен на определенную реакцию. И радуется, когда комментарии попадают, в остальных случаях обижается или сердится.
Не могу сравнить форум с семьей еще и потому, что мы высказываемся о гипотетической для нас ситуации, как правило далекой от истины, потому что ситуация представлена крайне однобоко. И высказываемся в том русле, как видим себя в надуманной ситуации. В семье мы сталкиваемся с реальной проблемой, мы знаем всех ее участников, мы можем видеть реальное развитие событий.
Единственное, что объединяет мой взгляд с Вашим, это то в какой форме вообще человек выражает свои мысли. Если он посылает матом незнакомого ему человека, то велика вероятность того, что рано или поздно это услышит от него и его ребенок. Хотя, не факт.
профиль удалён удалённого пользователя
31 августа 2013 года
+1
Да, Ваш последний абзац я и имела в виду. Насчет определенных реакций отвечающих: я с удивлением увидела, как в разных постах один и тот же человек высказывает абсолютно противоположные мысли. Я пытаюсь определить, искренен ли человек, это иногда видно очень ясно
профиль удалён удалённого пользователя
31 августа 2013 года
0
Я не ищу искренности в комментариях, ибо причины написать комментарий могут быть разными. Например, действительно тронула тема, поднятая автором, задела ситуация. А ведь может быть и желание сделать приятно автору, потому что это его виртуальный друг. А может быть желание ему насолить и сделать больно. Или ткнуть другого комментатора. Еще может быть желание поразвлечься. И вот эти-то причины и ведут к написанию диаметрально противоположных комментариев.
Возвращаясь к Вашему вопросу, то я бы провела проекцию не на семью, а на коллектив на работе. Форум не показывает внутренний мир собеседника, так и мы на работе не представляем полностью, что в душе у коллеги, какой он на самом деле. В моей жизни были случаи, когда тиран начальник на самом деле был очень безвольным человеком. А одна коллега, расписывая в беседах за чаем какая она хозяйка и мать, оказалась редкой неряхой и матерью сына-алкоголика. Хотя обсуждаемые ею проблемы имели совсем другую тематику.
На работе все дают советы, но обычно никто не принимает чужие проблемы близко к сердцу. Я не имею ввиду какие-то (для меня сказочные) коллективы, где полное взаимопонимание и взаимоподдержка.
профиль удалён удалённого пользователя
31 августа 2013 года
0
Я воспринимаю посты с просьбами совета как обращение за помощью, в семье это обычно ребенок к маме. Просто задумалась
профиль удалён удалённого пользователя
31 августа 2013 года
0
Мне показалось, что Вы несколько идеализируете отношения матери и ребенка. Ребенок до определенного возраста искренен с мамой. В определенном возрасте (какой это возраст и наступит ли это вообще) ребенок начинает манипулировать родителями. И даже детские просьбы о помощи не всегда искренни.
Я не знаю процент искренних просьб здесь на форуме, поэтому каждый пост начинаю читать, искренне желая помочь, включая даже помощь высказывая не совсем приятную точку зрения. Или помогаю тем, что молчу
профиль удалён удалённого пользователя
1 сентября 2013 года
0
Я идеализирую ребенка и его чувства. А мамы, к сожалению, далеко не идеал
профиль удалён удалённого пользователя
1 сентября 2013 года
0
Юннатка пишет:
Я идеализирую ребенка и его чувства
Этого не стоит делать. Этим можно навредить ребенку. В той или иной степени. Ребенок личность, причем рождается личностью. И личность многогранная.Воспитывая, живя с ребенком, мамы, даже очень хорошие, не всегда замечают, что в рост пошла совсем не та грань.
профиль удалён удалённого пользователя
1 сентября 2013 года
0
Нет, я в том смысле, что ребенок в любом случае прав. Если что-то меня беспокоит в его поведении, это мой промах
Ketvampire
1 сентября 2013 года
+2
Юннатка пишет:
ребенок в любом случае прав.
если так воспитывать, то кто ж из него вырастет? махровый эгоист с нереальным самомнением?
профиль удалён удалённого пользователя
1 сентября 2013 года
0
Уверенный в себе человек
Ketvampire
1 сентября 2013 года
+1
сомневаюсь. уверенность дает поддержка и вера в тебя, а полное и постоянное поощрение абсолютно всех поступков и убеждение, что ты всегда прав - самоуверенность. а то и гордыню.
профиль удалён удалённого пользователя
1 сентября 2013 года
0
Так и я про поддержку и понимание. Одобрять все подряд нереально
профиль удалён удалённого пользователя
1 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий Юннатка
Уверенный в себе человек

↑   Перейти к этому комментарию
не согласна с таким мнением
профиль удалён удалённого пользователя
1 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий Юннатка
Нет, я в том смысле, что ребенок в любом случае прав. Если что-то меня беспокоит в его поведении, это мой промах

↑   Перейти к этому комментарию
Юннатка пишет:
я в том смысле, что ребенок в любом случае прав
Это очень большое заблуждение. В формировании личности ребенка принимают участие еще отец, бабушки и дедушки, крестные, соседи, дети и воспитатели в детском учреждении, дети и учителя в школе, друзья во дворе и телевидение (у каждого свой комплект, но суть, думаю, понятна). Плюс все же никуда не уйти от наследственности, причем не всегда дети наследуют характер мамы.. Например, мой абсолютно спокойный характер был полной противоположностью маминого.
профиль удалён удалённого пользователя
1 сентября 2013 года
0
Ребенок практически все время проводит только со мной. Так что влияю только я
профиль удалён удалённого пользователя
1 сентября 2013 года
0
Это пока. Такой период в жизни ребенка продолжается очень короткое время.
Ketvampire
1 сентября 2013 года
+1
В ответ на комментарий Тортилла-супер
В любом случае нужно попытаться посмотреть на проблему с разных сторон. Но я заметила, что это авторам поста не нужно. Как правило (из того, что успела здесь прочитать) автор поста настроен на определенную реакцию. И радуется, когда комментарии попадают, в остальных случаях обижается или сердится.
Не могу сравнить форум с семьей еще и потому, что мы высказываемся о гипотетической для нас ситуации, как правило далекой от истины, потому что ситуация представлена крайне однобоко. И высказываемся в том русле, как видим себя в надуманной ситуации. В семье мы сталкиваемся с реальной проблемой, мы знаем всех ее участников, мы можем видеть реальное развитие событий.
Единственное, что объединяет мой взгляд с Вашим, это то в какой форме вообще человек выражает свои мысли. Если он посылает матом незнакомого ему человека, то велика вероятность того, что рано или поздно это услышит от него и его ребенок. Хотя, не факт.

↑   Перейти к этому комментарию
Тортилла-супер пишет:
Как правило (из того, что успела здесь прочитать) автор поста настроен на определенную реакцию. И радуется, когда комментарии попадают, в остальных случаях обижается или сердится.
именно так, я тоже это заметила. зачастую все писатели считают себя правыми и им не нравится, когда их иллюзию шатают.
профиль удалён удалённого пользователя
1 сентября 2013 года
0
Ketvampire
1 сентября 2013 года
+1
мне не ясно почему именно через ребенка автор все воспринимает. ко мне не только дочка с проблемами бежит. еще муж, подруги. когда я кому-то жалуюсь, то хочу честного ответа\совета, может я не права? может это я виновата, а мне кажется. что нет? может я не с той стороны смотрю? укажите мне. и мне стараются помочь все прояснить.
профиль удалён удалённого пользователя
1 сентября 2013 года
+1
я склоняюсь к мнению, что и с ребенком нужно быть честным. Да, жалеть, но не замалчивать проблему, а наоборот выкопать ее и объяснить, что не так.
В принципе у маленьких детей нет еще (или я не знаю об этом) проблем в общении с окружающими, у них мало проблем от неверно принятого решения или от совершения какого-либо поступка. Здесь же на форуме, да и в жизни - это наиболее часто поднимаемые проблемы, когда есть выбор - жалеть или открыть человеку глаза.
Ketvampire
1 сентября 2013 года
+1
я тоже за правду. меня раздражает, когда, например, моя мать врет моей дочке. уезжает она от нас, допустим. дочка видит это и в рев, а баба ей говорит: "я не уезжаю, я сейчас выйду на минутку и вернусь". и что? ребенок ждет. стоит у двери, а баба уже в метро. его обманули. а я говорю, что бабушке нужно домой и она скоро снова приедет, конечно, рев не прекращается, но за то она ее не ждет и не учится мне не доверять.
профиль удалён удалённого пользователя
1 сентября 2013 года
+1
К слову. Когда мы шли с маленькими детьми на прививку, они как правило спрашивают "будет больно?" и я всегда прямо говорю - да. Когда двухлетняя дочь заболела, мы вызвали скорую, и ей нужно было сделать укол. Она посмотрела на меня вопросительно, я сказала - да, будет больно. Ребенок готов, он настроен на боль. Он не испытывает ужаса от резкой неожиданной боли. Точно также я отношусь и к жизненным ситуациям. Говорю детям правду. И если я сказала, что не больно, значит я не обманываю.
И когда мой сын пожаловался, что его обижают мальчики в классе, я пожалела, но выяснила таки причину. Оказалось, что он сам виноват. Я ему объяснила, поговорила, показала возможное развитие ситуации. И знаете помогло.
Ketvampire
1 сентября 2013 года
+1
я считаю. что если обманывать - вам перестанут доверять. и дети тоже. если все вуалировать, замалчивать, не объяснять - ребенок может вырасти совершенно не подготовленным к жизни за пределами маминой юбки. рано или поздно проблемы становятся серьезнее, чем коленка или дележ ведерка. надо учить их принимать, искать выход, анализировать свои ошибки, а не прятаться и бежать.
профиль удалён удалённого пользователя
1 сентября 2013 года
+1
Полностью с Вами согласна. Именно такова моя жизненная позиция.
профиль удалён удалённого пользователя
1 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий Ketvampire
я считаю. что если обманывать - вам перестанут доверять. и дети тоже. если все вуалировать, замалчивать, не объяснять - ребенок может вырасти совершенно не подготовленным к жизни за пределами маминой юбки. рано или поздно проблемы становятся серьезнее, чем коленка или дележ ведерка. надо учить их принимать, искать выход, анализировать свои ошибки, а не прятаться и бежать.

↑   Перейти к этому комментарию
И так же считаю, что и взрослому без особой необходимости врать не нужно. Не нужно словами поощрять идиотские поступки и жалеть человека за его неадекватное поведение. Хотя я и стараюсь посмотреть на ситуацию со всех сторон и подумать "а справедливо ли мое осуждение?", но иногда молчать все-таки не могу
Ketvampire
1 сентября 2013 года
+1
лучше пусть мне скажут, что в этом платье я корова (например), чем похвалят и я пойду посмешищем по улицам. если я рассказываю что-то подруге, пусть скажет свое мнение, вдруг оно конструктивнее моего? даже если я не согласна с ним и мне не приятно слышать. может именно это мнение меня натолкнет на какие-то мысли. которые мне мешали эмоции обдумать.
профиль удалён удалённого пользователя
1 сентября 2013 года
+1
Полностью согласна.
Ketvampire
1 сентября 2013 года
+1
YKH
1 сентября 2013 года
+1
В ответ на комментарий Тортилла-супер
Не вижу в кричащих о помощи ни членов семьи, ни своих детей. Когда хочу посочувствовать, то выражаю сочувствие. А когда хочу сказать сама виновата, то так и говорю. Не понимаю, почему нужно врать? Если это трагедия в моем понимании, то мне человека жалко, а если многократно повторяющаяся дурь, то почему нужно жалеть?

↑   Перейти к этому комментарию
Не вижу в кричащих о помощи ни членов семьи, ни своих детей.
ага, не пойму к чему такая параллель...
профиль удалён удалённого пользователя
1 сентября 2013 года
+1
Рыжая Бестия79
1 сентября 2013 года
+1
В ответ на комментарий Тортилла-супер
Не вижу в кричащих о помощи ни членов семьи, ни своих детей. Когда хочу посочувствовать, то выражаю сочувствие. А когда хочу сказать сама виновата, то так и говорю. Не понимаю, почему нужно врать? Если это трагедия в моем понимании, то мне человека жалко, а если многократно повторяющаяся дурь, то почему нужно жалеть?

↑   Перейти к этому комментарию
профиль удалён удалённого пользователя
1 сентября 2013 года
+1
Разрушитель_мозга
31 августа 2013 года
+5
Зачастую "крик" души направлен не на поиски ответов , а на банальное " обратите на меня внимание, вот я такая нищастная". Модель форума я бы сравнивала не с моделью семьи, а с ток-шоу на ТВ. Не всякий свое грязное белье выставит на показ, а вот тот кто выставил-чего добивается? Зачастую только одного:" Попасть в телевизор любой ценой".
профиль удалён удалённого пользователя
31 августа 2013 года
0
А как Вы отреагируете, если ребенок начнет жаловаться, что все плохо, друзья не понимают, жизнь несправедлива?
Разрушитель_мозга
31 августа 2013 года
0
мой?я сними разговариваю . каждый день убеждаю и подтверждаю какие они умные и красивые. И талантливые. И если возникнет потребность повторить слова-повторяю. Но это работа не одного дня.
профиль удалён удалённого пользователя
31 августа 2013 года
0
А как именно скажете? Ребенок пришел и жалуется, что его друзья плохие и глупые, надоели
Разрушитель_мозга
31 августа 2013 года
+1
Устал от этих друзей? Найди новых. Отдохни от общения. Предложу провести совместное время вместе, отдохнуть где нибудь только вдвоем. Поболтаем ни о чем( у меня и со старшим пока получается). Обсудим книжки, фильмы, игры.
профиль удалён удалённого пользователя
31 августа 2013 года
0
Спасибо
Ketvampire
31 августа 2013 года
0
В ответ на комментарий Разрушитель_мозга
Зачастую "крик" души направлен не на поиски ответов , а на банальное " обратите на меня внимание, вот я такая нищастная". Модель форума я бы сравнивала не с моделью семьи, а с ток-шоу на ТВ. Не всякий свое грязное белье выставит на показ, а вот тот кто выставил-чего добивается? Зачастую только одного:" Попасть в телевизор любой ценой".

↑   Перейти к этому комментарию
не могу не согласиться. я тоже так воспринимаю зачастую многие посты о "несчастности" и не считаю разумным вываливать всему миру как тебя бьют, унижают, изменяют и т.п.
Разрушитель_мозга
31 августа 2013 года
0
Хотя, надо отдать должное, иногда форум помогает,но не в таких вопросах, а в житейских.Например, мне очень помогли с свидетельством о рождении.
Ketvampire
31 августа 2013 года
0
спросить совета в бытовой ситуации - это одно, а вываливать напоказ свои скелеты со всех шкафов - другое. да и мало ли кто может прочесть?
Разрушитель_мозга
31 августа 2013 года
+1
согласна.
Ketvampire
31 августа 2013 года
0
программа "Окна"
teffy
31 августа 2013 года
+1
В ответ на комментарий Разрушитель_мозга
Зачастую "крик" души направлен не на поиски ответов , а на банальное " обратите на меня внимание, вот я такая нищастная". Модель форума я бы сравнивала не с моделью семьи, а с ток-шоу на ТВ. Не всякий свое грязное белье выставит на показ, а вот тот кто выставил-чего добивается? Зачастую только одного:" Попасть в телевизор любой ценой".

↑   Перейти к этому комментарию
Зачастую, но не 100%. Для таких как я сложно выносить себя на шоу, а если уж выставляюсь на лобное место, то действительно для получения помощи...
Тайгета
31 августа 2013 года
+1
согласна с тобой.
Разрушитель_мозга
1 сентября 2013 года
+1
В ответ на комментарий teffy
Зачастую, но не 100%. Для таких как я сложно выносить себя на шоу, а если уж выставляюсь на лобное место, то действительно для получения помощи...

↑   Перейти к этому комментарию
но обычно , кто действительно ищет помощь не начинает воевать с не понравившимися комментариями. Или обсуждает что то в закрытой группе.
teffy
1 сентября 2013 года
+1
Это так. Только иногда кажется, люди от страха или безысходности начинают огрызаться, не умеют по-другому..
Тайгета
31 августа 2013 года
0
профиль удалён удалённого пользователя
31 августа 2013 года
0
А подробнее? Что Вы думаете?
Тайгета
31 августа 2013 года
+1
Вот и думаю , задумалась даже, как это? У вас такая параллель интересная.
профиль удалён удалённого пользователя
31 августа 2013 года
0
Я все сравниваю с детством. Под влиянием Алис Миллер
Тайгета
31 августа 2013 года
0
Юннатка пишет:
Алис Миллер
??
профиль удалён удалённого пользователя
31 августа 2013 года
0
Писатель-психотерапевт. "Драма одаренного ребенка"
Тайгета
31 августа 2013 года
0
Не читала. А что там?
профиль удалён удалённого пользователя
31 августа 2013 года
0
Отношение наших родителей к нам в детстве определяет всю нашу дальнейшую жизнь (установки, неврозы, депрессии). Книга небольшая, интересная
Тайгета
31 августа 2013 года
+1
О, вот это точно
Юннатка пишет:
Отношение наших родителей к нам в детстве определяет всю нашу дальнейшую жизнь
. Надо почитать. Что касается форума, то специально не наблюдала, как вы. Думаю поняла вас, вы спрашиваете таков ли человек на самом деле, такой же как и здесь? Сопереживает ли, сочувствует, даёт ли совет? Так?
профиль удалён удалённого пользователя
31 августа 2013 года
0
Скорее, наоборот. Посмотреть на свое отношение к людям на форуме и сделать выводы, а не такой ли ты и в реальной жизни. Мне интересна сторона "мама-ребенок", поэтому я взяла пример, когда смамочки просят помощи
Тайгета
1 сентября 2013 года
+1
Юннатка пишет:
сторона "мама-ребенок", поэтому я взяла пример, когда смамочки просят помощи
тут ничего не могу сказать. Я всегда жалела и жалею детей, даже слишком. Здесь тоже могу пожалеть.Своим детям советую, здесь нет. только в форме беседы, общения.
профиль удалён удалённого пользователя
1 сентября 2013 года
0
Но комментировали такие посты?
Тайгета
1 сентября 2013 года
0
Все, какие читаю. Я читатель.
Литвинова Ангелина
31 августа 2013 года
0
В ответ на комментарий Тайгета
Не читала. А что там?

↑   Перейти к этому комментарию
Интересно. Почитайте.
Тайгета
31 августа 2013 года
0
Спасибо
Литвинова Ангелина
31 августа 2013 года
+4
Юннатка пишет:
Я бы сравнила это с обращением ребенка к матери
Изначальная постановка таких РОЛЕЙ приводит к гибели самой ситуации.
Незнакомые люди по ту сторону монитора, априори, не "матери".
профиль удалён удалённого пользователя
31 августа 2013 года
0
Да, я тоже думаю, что это огромный риск - ожидать "материнской" реакции. Причем идеальной. А в итоге мы и получаем реакцию матери, только обычной, с "не страдай ерундой, займись делом"
Литвинова Ангелина
31 августа 2013 года
+1
Юннатка пишет:
что это огромный риск - ожидать "материнской" реакции
Это не просто риск, это неосознаваемая потребность.
Т.е. человек пишущий пост, изначально, ожидает то, что не получал....или получал сполна.
профиль удалён удалённого пользователя
31 августа 2013 года
0
Судя по форуму, не получал. И, наверно, уже никогда не получит
Ketvampire
31 августа 2013 года
0
странное сравнение у вас. при чем форум к ребенку? здесь не дети сидят с коленками, а взрослые женщины, которые могут здраво все взвешивать, просчитывать варианты. если они не хотят этого делать, то кто же виноват?
если мой ребенок разбивает коленку, я, конечно, ее жалею и утешаю, но когда она перестает плакать объясняю, что это случилось потому, что она быстро бежала и не смотрела под ноги и что такое может повториться опять, если она снова так же поступит. совершая поступок - надо думать о последствиях и анализировать ошибки. если люди не хотят этого делать и не просто наступают на грабли, а танцуют на них с закрытыми глазами - зачем их жалеть? это уже их выбор.
профиль удалён удалённого пользователя
31 августа 2013 года
0
Мне кажется, что каждый человек - во многом ребенок. И в ребенке, и во взрослом нас раздражает одно и то же. Но это пока версия, я еще размышляю
Ketvampire
31 августа 2013 года
0
дети так не партачат как взрослые. и проблемы у детей совсем другие. коленка, двойка, сломанная игрушка - это не муж-алкаш, не битое каждый день лицо, не аборты по безалаберности.
профиль удалён удалённого пользователя
31 августа 2013 года
0
Да, но реакция на чью-то проблему может совпадать. Например, раздражать, вызывать сочувствие или желание не слышать чужих проблем.
Ketvampire
31 августа 2013 года
0
я мама только своим детям, но никак не форумчанкам. у них есть свои реальные мамы у большинства, почему не жалуются им? они точно пожалеют. если здесь пишешь - будь готов к тому, что люди разные и реакции у них разные, и мнения тоже. особенно, если человек описывает часть ситуации и никто не знает всего, тогда еще и домыслы начинаются, на которые автор обижается.
профиль удалён удалённого пользователя
31 августа 2013 года
0
Так и мама не пожалеет... А на форуме еще есть надежда
Ketvampire
31 августа 2013 года
0
Юннатка пишет:
Так и мама не пожалеет...
это почему?
профиль удалён удалённого пользователя
31 августа 2013 года
0
Потому что она скажет, что сама виновата или что нечего ныть, взрослая уже
Ketvampire
31 августа 2013 года
0
ну так если родная мама так говорит, то чего люди ждут от чужих то?
профиль удалён удалённого пользователя
1 сентября 2013 года
0
Найти то, что не получили от мамы.
Ketvampire
1 сентября 2013 года
0
то есть вы считаете. что должны здесь заменять кому-то мать?
профиль удалён удалённого пользователя
1 сентября 2013 года
0
Этого никто не сможет сделать. Но дать человеку частичку понимания - да, я хочу
Ketvampire
1 сентября 2013 года
0
чтоб его дать, его надо иметь. вы всех тут понимаете? я - нет.
профиль удалён удалённого пользователя
1 сентября 2013 года
0
Я тоже нет. Поэтому далеко не везде комментирую. Я не призываю всех любить и понимать Мне пришло в голову сравнение форума с семьей и я спросила мнение других
Ketvampire
1 сентября 2013 года
0
не с семьей, а с ребенком. а в семье ж еще и муж имеется. когда он спрашивает или жалуется - я сопли с сахаром не развожу, а говорю как есть.
профиль удалён удалённого пользователя
1 сентября 2013 года
0
Я жалею мужа, когда ему плохо. Иногда я раздражаюсь, но это означает, что мне нужно искать в себе причины
Ketvampire
1 сентября 2013 года
0
не нужно? а почему бы и не поискать? или вы всегда правы?
профиль удалён удалённого пользователя
1 сентября 2013 года
0
Я написала, что нужно
Литвинова Ангелина
31 августа 2013 года
+1
В ответ на комментарий Ketvampire
дети так не партачат как взрослые. и проблемы у детей совсем другие. коленка, двойка, сломанная игрушка - это не муж-алкаш, не битое каждый день лицо, не аборты по безалаберности.

↑   Перейти к этому комментарию
Все тоже самое, только ситуации из взрослой жизни.
Ketvampire
31 августа 2013 года
0
почему то же самое? вы коленки разбивали? я часто. но это же не значит, что я выросла и стала совершать одни и те же глупости во взрослой жизни. не, ну бывало что ошибалась, но я старалась проанализировать ошибку, чтоб ее не повторять. пока получается. если вина моя, глупость моя - то зачем же меня жалеть? это лишнее.
Литвинова Ангелина
31 августа 2013 года
+1
Ketvampire пишет:
почему то же самое?
Потому что реакции, ожидания и чувства - ТЕЖЕ.
Ketvampire
31 августа 2013 года
0
чем меньше ожидаешь чего-то от людей - тем меньше вероятность разочароваться.
Литвинова Ангелина
31 августа 2013 года
0
Эти слова для сознательного уровня. А есть ещё и бессознательный.
Ketvampire
31 августа 2013 года
0
бессознательный? это та самая "надежда"?
Литвинова Ангелина
1 сентября 2013 года
0
Какая надежда?
Бессознательное поведение можно отследить в итоге. Итоге ситуации.
Литвинова Ангелина
31 августа 2013 года
+1
В ответ на комментарий Юннатка
Мне кажется, что каждый человек - во многом ребенок. И в ребенке, и во взрослом нас раздражает одно и то же. Но это пока версия, я еще размышляю

↑   Перейти к этому комментарию
Юннатка пишет:
каждый человек - во многом ребенок
Человек может себя вести (сознательно и бессознательно) - как ребёнок.
И версия Ваша верна.
профиль удалён удалённого пользователя
31 августа 2013 года
0
У меня было одновременно и сознательно, и подсознательно. А теперь сознательно точно приняла себя взрослой, а подсознательно - пока не знаю, нужно будет понаблюдать
Стрекоза
31 августа 2013 года
+1
В ответ на комментарий Ketvampire
странное сравнение у вас. при чем форум к ребенку? здесь не дети сидят с коленками, а взрослые женщины, которые могут здраво все взвешивать, просчитывать варианты. если они не хотят этого делать, то кто же виноват?
если мой ребенок разбивает коленку, я, конечно, ее жалею и утешаю, но когда она перестает плакать объясняю, что это случилось потому, что она быстро бежала и не смотрела под ноги и что такое может повториться опять, если она снова так же поступит. совершая поступок - надо думать о последствиях и анализировать ошибки. если люди не хотят этого делать и не просто наступают на грабли, а танцуют на них с закрытыми глазами - зачем их жалеть? это уже их выбор.

↑   Перейти к этому комментарию
Полностью поддерживая тебя! Взрослый человек должен видеть причинно-следственную связь. Даже ребенок в год уже понимает огонь-больно-нельзя, так почему взрослые тетки элементарных вещей не понимают? Или понимают, но делают вид, что не понимают?
Ketvampire
31 августа 2013 года
0
Стрекоза88 пишет:
так почему взрослые тетки элементарных вещей не понимают? Или понимают, но делают вид, что не понимают?
так удобнее жить наверное. редко кто признает свою вину, зачастую предпочитают винить кого и что угодно, только не себя. дескать, я ж жертва, жалейте.
Стрекоза
1 сентября 2013 года
0
Это я недавно вычитала "У каждого должна быть жена. Ведь не всё можно свалить на правительство."
Ketvampire
1 сентября 2013 года
+1
Anntais
31 августа 2013 года
+1
хоть вам это и не подходит, но _взрослый_ человек виноват во всех своих проблемах сам...
и "крик души" - это либо из разряда "ай да я! такая хорошая, а меня все вокруг обижают" и тогда что бы кто не говорил, будут доказывать, что только ее надо жалеть и все вокруг жестокие дуры. Либо из разряда - "выслушаю всех, сделаю свои выводы, может увижу в какую сторону идти" - таких очень мало. Им не нужна жалость и погладить по головке, им нужен взгляд со стороны.
То, что все мы родом из детства - согласна! Но если ребенку нужно мамино сочувствие, чтобы уравновесить и правильно развить свою нервную систему, то взрослый как-бы уже имеет какие-то навыки саморазвития и способы решения проблем выбирает сам...
профиль удалён удалённого пользователя
1 сентября 2013 года
0
А если ребенок не получал сочувствия? Вырос - а потребность осталась
Anntais
1 сентября 2013 года
+1
ну, как минимум не умно предъявлять претензии к окружающим, а не работать над собственной самооценкой...
а жалость - она вообще разрушает и того кого жалеют и самого жалеющего... т.к. для одного это унижение, а для второго - гордыня...
профиль удалён удалённого пользователя
1 сентября 2013 года
0
Нет, не претензии, а просьбы, в которых ясно слышно: "Пожалуйста, посочувствуйте, мне очень плохо"
Anntais
1 сентября 2013 года
0
скажите, а каков будет результат этого сочувствия?
посочувствовали, пошел дальше наступать на те же грабли...
а сказали, ты сам кузнец своего несчастья, поднимай свою "мадам сижу" и исправляй ситуацию... это не устраивает, да?
не устраивает, т.к. надо утереть сопли и что-то делать... а мало кому хочется выходить из зоны комфорта... но по-другому ничего не будет нового...
профиль удалён удалённого пользователя
1 сентября 2013 года
0
Мне сочувствие придает сил: меня поняли, мне стало легче, я открылась активным действиям. Иногда понять человека достаточно, чтобы он воспрял
Anntais
1 сентября 2013 года
0
я понимаю о чем вы, сама такая была... но уже время взрослеть и понимать, что самое важное чтобы вы сами себя понимали...
Какой толк в том, что вас будет понимать человек по ту сторону экрана, живущий в другой стране и вообще непонятно как живущий и какие у него принципы и цели... Вот это и есть "ай да я!"
профиль удалён удалённого пользователя
1 сентября 2013 года
0
У меня есть потребность в приятии. Я вижу в некоторых постах, что и других людей она есть. Это одна сторона. А вторая: как мы реагируем в ситуациях, когда от нас ожидают приятия.
Anntais
1 сентября 2013 года
0
вот и удовлетворите сами эту потребность - примите себя сами! Работайте над своей самооценкой, над тем, чтобы не нужно было искать в других то, что есть в вас самих...
Даже ребенку требуется сочувствие мамы при разбитых коленках только поначалу... Потом, взрослея, он может плакать от боли, но уже не от обиды что упал. А боль нужно лечить не сочувствием и приятием, а стрептоцидом или каким-то там гелем для ран.
профиль удалён удалённого пользователя
1 сентября 2013 года
0
Я написала пост не для того, чтобы мне помогли. Я пытаюсь понять отношения людей друг к другу. В посте нет никаких призывов, только размышления
Anntais
1 сентября 2013 года
0
вот только что прочитала
"Интернет, он не сближает. Это скопление одиночества. Мы вроде вместе, но каждый один. Иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни..." - Януш Вишневский

вот и размышляйте...
профиль удалён удалённого пользователя
1 сентября 2013 года
0
Кому как
Ketvampire
1 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий Anntais
ну, как минимум не умно предъявлять претензии к окружающим, а не работать над собственной самооценкой...
а жалость - она вообще разрушает и того кого жалеют и самого жалеющего... т.к. для одного это унижение, а для второго - гордыня...

↑   Перейти к этому комментарию
Светленький
31 августа 2013 года
0
Какое-то странное сравнение. На форуме жалуется взрослый человек. Никогда я не буду относится к постороннему взрослому человеку, как к ребенку
профиль удалён удалённого пользователя
1 сентября 2013 года
0
Хорошо. А как Вы отреагируете на "муж меня не понимает, свекровь обижает"?
Светленький
1 сентября 2013 года
0
Никак, я такие общие фразы тоже не понимаю
профиль удалён удалённого пользователя
1 сентября 2013 года
0
Вы не комментируете в таких постах?
Светленький
1 сентября 2013 года
0
Я в разных постах комментирую
Anntais
1 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий Юннатка
Хорошо. А как Вы отреагируете на "муж меня не понимает, свекровь обижает"?

↑   Перейти к этому комментарию
я тоже эти фразы не принимаю...
муж не понимает? нет, это значит вы не сумели донести до него свои чувства. А говорили ли вообще, или рассчитываете, что он все сам должен понимать и мысли ваши читать?
свекровь обижает? нет, это вы на нее обижаетесь, это вам надо пересматривать свое отношение, глядишь и свекровь изменит свое поведение...
профиль удалён удалённого пользователя
1 сентября 2013 года
0
Да, но расстроенный человек не готов к критике. Он переживает свою боль
Anntais
1 сентября 2013 года
0
лично я не критикую, а стараюсь объяснить, что можно сделать, чтобы боль стала меньше, а в будущем не доводить себя до этой боли...
LenaChe1970
1 сентября 2013 года
+1
В ответ на комментарий Юннатка
Да, но расстроенный человек не готов к критике. Он переживает свою боль

↑   Перейти к этому комментарию
Мой ответ в посте, если вас заинтересует
https://www.stranamam.ru/post/6233416/
профиль удалён удалённого пользователя
1 сентября 2013 года
0
Прочитала, познавательно. Мне кажется, что крики души в см - переход со стадии 4 на 5. Человек не хочет принять свое горе в одиночестве
LenaChe1970
1 сентября 2013 года
0
и в том числе и для этого СМ существует: коллективный разум помогает "отрезветь" от иллюзий и виртуально "опьянеть", обмениваясь смайликами (а некоторые при благоприятных обстоятельствах делают это очно, а не заочно ), найти и выход из "непреодолимой" ситуации и схему давно овеянной мечтами "вышивки\вязки\шитья", поделиться счастьем или просто "проораться" от негатива. Да, будет много недовольных, но мы можем позволить себе роскошь это игнорировать - в реале по большей части мы должны лавировать между многими условиями и сдерживать себя...
Я люблю обдумывать цитаты - автор думал когда слова подбирал!
Есть такой автор - Роберт Энтони - написал книжку "Секреты уверенности в себе" кажется...
может вам помогут цитаты из нее (хотя , на мой взгляд, некоторые - весьма спорные, может потому что просто вырваны из контекста? - я ее не читала...)
"Вы можете получить от жизни все, что захотите, если только сумеете четко определиться со своими желаниями.
Пытаясь сравнить себя с кем-либо, вы попадаете в психологическое рабство.
Причина любой неудовлетворенности — в сравнении.
Самое большое открытие на пути к мудрости — это понимание того, что никто вас никогда не поймет.
У вас никогда не будет «все в полном порядке» — это все равно, что поесть раз и навсегда.
Отношения контролирует тот, кто испытывает меньшую любовь.
Когда покажется, что в жизни все рушится, скажите: "Чувствую аромат новых возможностей!"
Что примете за истину, вне зависимости от того, действительно ли это так, то и станет вашей реальностью.
Обвинять других в своих проблемах так же логично, как считать, что мухи — причина свалок.
Факт малоизвестный и часто отрицаемый: с человеком обращаются так, как он втайне желает.
Вас никто не сможет подвести, если Вы ни от кого не будете зависеть.
Невозможно придать силы слабому путем ослабления сильного.
Сложности там, где недостает знаний.
Вы обделены лишь тем, чего лишили себя сами.
В жизни только два обязательства которые мы не можем выбрать:
1) мы все равно когда-нибудь умрем 2) мы будем жить пока не умрем.
все остальное мы выбираем сами."
С сайта http://www.inpearls.ru/

что касается постулата (недоказуемого сравнения) "Страна Мам - сообщество "виртуальных мам" для друг друга"...знаете, мамы бывают разные и для любого ребенка именно его - самая лучшая - до определенного возраста....
но есть такие мамы (например, моя свекровь - здоровья ей и долголетия!), для которых даже придуманы специальные некорректные анекдоты-сравнения...
"Чем отличается еврейская мама от арабского террориста? С террористами еще можно договориться..."
"Чем отличается еврейская мама от ротвейлера? Мама никогда не отпустит своего ребенка..."
Ой, вэй мир.....(Караул!)
nova2202
1 сентября 2013 года
+1
Почему комментирующие - непременно в рои матери? а в роли друга - нет? Может, не всегда нужно гладить и жалеть, а дружеский пендель поэффективней будет?
профиль удалён удалённого пользователя
1 сентября 2013 года
0
Хм. Какую реакцию Вы хотели бы получить сами, рассказывая о серьезной проблеме?
Асулита
1 сентября 2013 года
+1
Зачастую свою проблему сию минуту воспринимаешь как трагедию века вселенского масштаба. Но когда обсудишь с окружающими нюансы и взглянешь со стороны критикующих, то (не сразу конечно, а зачастую впоследствии длительного времени) понимаешь, как это было все глупо, мелко и недостойно тех эмоций, тех пролитых слез и нерв.
профиль удалён удалённого пользователя
1 сентября 2013 года
0
Для меня все мои проблемы важные и серьезные Вместе с проблемой я вспоминаю и свое отношение к ней
Асулита
1 сентября 2013 года
+1
Юннатка пишет:
Для меня все мои проблемы важные и серьезные
В этом зачастую и беда. Первое, то что вы наверняка свою проблему поставите в приоритет в ущерб окружающим. Второе - вы сами будете зациклены на своей проблеме вместо того, чтоб отряхнуться и идти дальше, не увязая под гнетом самосострадания
профиль удалён удалённого пользователя
1 сентября 2013 года
0
Я буду зациклена на проблеме, пока ее не решу. Насчет ущерба окружающим - не замечала
Асулита
1 сентября 2013 года
+1
Даже то, что вы "ноете" в жилетку близким разве не ущерб? Вы не заставляете сопереживать свою боль? Вы не тратите их время, которое они могли бы использовать в свое и другим во благо?
профиль удалён удалённого пользователя
1 сентября 2013 года
0
Я не жалуюсь. У меня нет надежды, что кто-то мне посочувствует. Я привела пример, где человек попросил сочувствия. Если человек постоянно жалуется и ничего не меняет, уже совсем другая ситуация
Асулита
1 сентября 2013 года
0
Да я тоже не про вас лично, а в целом про отношение
профиль удалён удалённого пользователя
1 сентября 2013 года
0
В целом, если человек постоянно жалуется, то проблема не в голове, а в душе. И человек будет ныть, пока она не решится. Сочувствие облегчает проблему, а не решает ее. Упреки заталкивают проблему еще глубже.
Асулита
1 сентября 2013 года
+1
Категорически несогласна. Добрые подруги делают только хуже, когда их толстеющая подруга начинает понимать, что лишний вес уже проблема, а ее тут же утешают за чашечкой чая с плюшками, что это совсем не так - она хороша и стройна как всегда! От этих утешений проблема не исчезнет. Она просто превратится в норму.

И от постоянного нытья НИКОГДА проблема не решалась. Нытье лишь метод, чтоб кто-то наконец не выдержал и за ноющего решил его проблему
профиль удалён удалённого пользователя
1 сентября 2013 года
0
Утешать - нет. Но сказать: "Солнышко, мы понимаем тебя, если тебе нужна помощь, мы на твоей стороне. Ты действительно уверена, что хочешь похудеть? Почему это тебя тревожит?"
Асулита
1 сентября 2013 года
0
Обычно вопросы с нытьем ставятся иначе. И утешения тоже иного рода. С толстушками - подсовываем очередную сладкую плюшку утешения, мужьями - дружно ищем козла отпущения и вместе стенаем над женской долюшкой вместо того, чтобы разложить проблему и наконец увидеть явный ответ, почему все это произошло.
А те кто пытается открыть глаза становится всеобщим врагом намбер ван. И всегда так. Практически 90% утешений - это далеко не предложения помощи, а наоборот подпитка нытья и уход от решения. Ноющий же и в свою очередь и не желает слышать иного как сочувствующих голосов, подхватывающих это нытье больше.
профиль удалён удалённого пользователя
1 сентября 2013 года
0
Я тоже против утешения, но за сочувствие
Асулита
1 сентября 2013 года
0
Сочувствие должно подкрепляться желанием изменить ситуацию, а не желанием чувствовать и чувствовать вновь ту боль. А почитаешь и понимаешь, что многие тут явно моральные мазохисты.
И если уж пошла тема за аналогию с дитем, то когда в три раза он приходит с синяком от падения со стула, то после двух "жалений" на третий я просто проигнорирую его рев, и жестко запрещу ему прыгать и качаться на стуле
профиль удалён удалённого пользователя
1 сентября 2013 года
0
Я только про первый синяк Хотя третий явно покажет, что ситуация еще не прояснилась
Асулита
1 сентября 2013 года
+1
В ответ на комментарий Юннатка
Я буду зациклена на проблеме, пока ее не решу. Насчет ущерба окружающим - не замечала

↑   Перейти к этому комментарию
Люди на всю жизнь зацикливаются на своих проблемах еще и окружающих вовлекая в них. Это часто наблюдается в темах - муж бьет, пьет, гуляет! Что делать!!!???? И через день: мы помирились. И так всю жизнь стенания... вот таким и хочется отвесить моральный подзатыльник, авось очнется
nova2202
1 сентября 2013 года
+1
В ответ на комментарий Юннатка
Хм. Какую реакцию Вы хотели бы получить сами, рассказывая о серьезной проблеме?

↑   Перейти к этому комментарию
Если я конкретно рассказала о проблеме и попросила совета - согласитесь, это один случай. А если тупо ною, у меня все - плохие человеки-редиски, начиная от детей и мужа и заканчивая начальником и соседкой в квартире напротив, если у меня в голове "заводская настройка по умолчанию" - "этот мир настроен весь против меня".....то, кажется, это уже совсем другой разговор, и никакая душеспасительная беседа тут не будет услышана...ИМХО, я тоже поначиталась постов, мои выводы.
профиль удалён удалённого пользователя
1 сентября 2013 года
0
Вариант с "тупо ною" в посте не рассматривался
nova2202
1 сентября 2013 года
0
здесь-то на сайте такие посты встречались...

Наверх
Оставить свой комментарий

Вставка изображения

Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера:


Закрыть
B i "
Собираетесь строить дом? Подпишитесь на канал о строительстве
Свежее видео
Активные игры на свежем воздухе

Активные игры на свежем воздухе

Поиск рецептов


Поиск по ингредиентам
© 2009–2024, проект компании «Медиафорт»
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100