*Давайте будем терпимее друг к другу.

Опять из книги Адель Фабер, Элайн Мазлиш "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили". Книга учит быть терпимее друг к другу. Понимать себя и своих детей. Скачать можно здесь http://files.mail.ru/TBPQTB

Представьте, что вы на работе. Начальник просит сделать дополнительную работу для него. Он хочет, чтобы она была готова к концу дня. Подразумевается, что вы должны немедленно за нее приняться, но из-за серии появившихся неотложных дел вы совершенно забыли про нее. Это такой сумасшедший день, что у вас едва найдется время пообедать.

Когда вы и некоторые сотрудники готовы уйти домой, начальник подходит к вам и просит отдать ему готовую часть работы. Вы быстро пытаетесь объяснить, как были загружены целый день.
Он прерывает вас. Громким злобным голосом он орет: «Меня не интересуют ваши оправдания! За что, черт возьми, вы думаете, я плачу вам, за то, что вы целый день сидите на заднице?» Как только вы открываете рот, чтобы что-то сказать, он говорит: «Хватит». И направляется к лифту.

Сотрудники делают вид, что ничего не слышали. Вы заканчиваете собирать свои вещи и покидаете офис.

По дороге домой вы встречаете друга. Вы до сих пор настолько расстроены, что начинаете рассказывать ему о случившемся.
Ваш друг пытается «помочь» вам восьмью разными

1, Отрицание чувств: «Нет никакой причины так расстраиваться. Глупо испытывать подобные чувства.

2. Философский ответ: «Слушай, жизнь именно такая. Не всегда все происходит так, как мы этого хотим

3. Совет: «Знаешь, что я думаю, тебе надо сделать? Завтра утром зайди к начальнику в кабинет и скажи: «Простите, я был не прав». Затем сядь и закончи ту часть работы, которую ты забыл сделать сегодня.

4. Вопросы: «Какие именно срочные дела привели к тому, что ты забыл об особом требовании начальника?
«Ты разве не понимал, что он разозлится."

5. Защита другого человека: «Я понимаю реакцию твоего начальника. У него и так, наверное, жуткий цейтнот. Тебе еще повезло, что он не раздражается чаще». рассердится, если ты сразу же не начнешь этим заниматься?»

6. Жалость: «Ой, бедняга. Это ужасно! Я тебе сочувствую, я сейчас просто заплачу».

7. Попытка психоанализа: «Тебе не приходило в голову, что реальная причина того, почему ты расстроен, кроется в том, что твой начальник символизирует фигуру отца в твоей жизни.

8. Сопереживание (попытка настроиться на чувства другого человека): «Да уж, это довольно неприятное переживание. Подвергнуться подобной резкой критике перед другими людьми, особенно после такой нагрузки, — это нелегко пережить

Когда я расстроена или мне обидно, последнее, что я хочу услышать, это совет, философские излияния, психологический дискурс или другие точки зрения людей. Такой тип разговора только усугубит мое состояние, которое станет еще хуже, чем было до этого. Жалость заставляет меня чувствовать себя несчастной, вопросы — защищаться, а больше всего меня бесит, если я слышу, что у меня нет причин чувствовать то, что я чувствую. Основная реакция на все эти отклики: «Ладно, забудь... Какой смысл продолжать?»

Но как только кто-нибудь готов по-настоящему выслушать меня, признать мою внутреннюю боль и дать мне возможность рассказать больше о том, что меня волнует, как я начинаю чувствовать себя менее расстроенной, менее озадаченной, способной справиться со своими чувствами и моей проблемой.

Мне понравился этот отрывок, полностью соответствует тому, что я чувствую. Когда мне кто-то рассказывает о своих проблемах, я стараюсь просто сопереживать. И только когда человек выговорится, говорю, как поступила бы я. И хочу, чтоб так же ко мне относились другие.

К сожалению, выслушивать своих детей, у нас не всегда хватает терпения, Ведь мы же ВСЕ знаем, лучше, чем ребенок.

А какой вариант ответа выбираете Вы для себя.

А как вы общаетесь со своим ребенком?

Я например не считаю, что мое мнение самое правильное. И всегда готова выслушать другие мнения.
Как известно, в спорах рождается истина ( истина вообще любит золотую середину.)