Воспитание без наказаний: теория и практика (мое выступление на Международном круглом столе "Воспитание и образование русскоязычных детей XXI века за рубежом")

Организаторы попросили меня повторить пресловутый пост о педагогическом эксперименте, так что некоторые встретят в тексте знакомые фразы.

Одна из обязательных черт современного, образованного, успешного родителя - это стремление к спокойной, счастливой жизни с детьми, не отягощенной наказаниями и их последствиями: обидой со стороны ребенка, чувством вины со стороны родителей и обоюдным гневом.
На сегодняшний день имеется множество теоретических источников, подпитывающих эти устремления, но лишь некоторые из них содержат идеи, способные буквально взорвать привычное представление о детско-родительских отношениях.

Внимание к эмоциональным потребностям маленьких детей и даже младенцев впервые отчетливо проявляется в работах психоаналитиков. В частности, Дональд Винникотт и Джон Боулби подчеркивали зависимость развития личности от материнской заботы.

Для большинства младенцев сам факт того, что они желанны и любимы своими матерями, отцами и семьей, в более широком смысле слова обеспечивает им окружение, в котором каждый ребенок вырастает индивидуальностью, не только выполняющей свое предназначение в соответствии с доставшимися ей по наследству способностями и талантами (насколько позволяет окружающая действительность), но и знающей счастье от возможности идентифицироваться с другими людьми, животными и предметами окружения, и с обществом в его постоянной реорганизации.
Причина, по которой это оказывается возможным, заключается в том, что зависимость, вначале абсолютную, но шаг за шагом стремящуюся смениться независимостью, принимают как факт люди, которые безотказно приспосабливаются к потребностям формирующегося человека — в силу некоего первозданного чувства, для удобства называемого словом «любовь» [2].

Еще в 1940 году Боулби заложил основы будущей теории привязанности, описав негативные последствия разлуки матери и ребенка в раннем возрасте. Он полагал, что важнейшей предпосылкой психологического развития ребенка является надежная, безопасная привязанность между ним и человеком или людьми, которые о нем заботятся. Такая привязанность, обеспечивая здоровую познавательную активность ребенка, в конечном итоге приводит к формированию зрелой, независимой личности [1].

Коллега Боулби Мэри Эйнсворт в лонгитюдных исследованиях убедительно доказала влияние эмоционального аспекта отношений между родителями и детьми на развитие последних. Согласно ее выводам, надежно привязанные младенцы демонстрируют наиболее здоровую модель развития: имеют преимущества в социальном плане, демонстрируют более высокие показатели когнитивного развития, игровой деятельности, исследовательских навыков и стремятся к обучению, что подтверждает теоретическое представление о том, что условие безопасности, которую обеспечивает надежная привязанность, является решающим моментом для последующего развития [12].

В результате этих исследований и обнародования результатов в общественное сознание постепенно проникла идея ответственности родителей за качество привязанности и необходимости теплых, поддерживающих отношений с детьми.

…в середине пятидесятых психиатр по имени Боулби с такой силой написал о том, какую травму получает ребёнок, когда его разлучают с матерью, что перепугал целое поколение молодых женщин из средних слоёв. Они стали держать детей за руки и даже от колясок отказывались, потому что в коляске ребёнок отделён от матери. Теперь Джона Боулби жестоко критикуют как участника заговора против женщин, и в определённом смысле, может, оно и так, но зато теперь хотя бы известно, что у младенца есть чувства [14].

В 1962 году Томас Гордон, американский психолог, трижды номинированный на Нобелевскую премию мира, разработал так называемый "Тренинг родительской эффективности" (Parent Effectiveness Training) – тренинговую программу, в рамках которой родители обучались созданию и поддержанию хороших отношений с детьми. Забегая вперед, отмечу, что все наиболее популярные на сегодняшний день пособия для родителей таких авторов как А. Фабер и Э. Мазлиш, Ю. Б. Гиппенрейтер, К. Кволс и др. содержат идеи и рекомендации из тренинга Томаса Гордона [13, 3, 6].
В частности, Т. Гордон указывает на неэффективность (по меньшей мере, долгосрочную) манипулирования детьми посредством поощрений и наказаний и описывает негативные последствия применения к ребенку родительской власти [4]. По сути, в данном тренинге мы имеем дело с основой концепции "воспитания без наказаний".

Сегодня воспитание без наказаний стало педагогическим трендом. Заданное в поиск Гугла, это словосочетание дает 1.680.000 результатов. О „новом“ подходе к воспитанию детей пишут десятки авторов, таких как Эда Ле Шан, Джон Грей, Ирина Млодик, Екатерина Мурашова и др. [8, 5, 10, 11] Однако лишь немногие из этих работ имеют в основе своей целостную и последовательную концепцию, осознание которой может привести к формированию индивидуальной педагогической философии – основанной на предложенных автором положениях, но в то же время отражающей особенности конкретной семьи.
Я полагаю, что теоретическая база, необходимая для понимания современных предпосылок создания и поддержания прочных, глубоких, приносящих удовлетворение, эффективных отношений между родителями и детьми, исчерпывающе представлена в двух работах: "Безусловно родители" Э. Коэна [7] и "Не упускайте своих детей" Г. Ньюфелда, Г. Матэ [9].
В данных работах имеется нечто общее: оба автора ставят во главу угла не поступки и поведение в целом, а отношения: „Когда возникают проблемы, работайте над отношениями, а не над происшествием“ (Г. Ньюфелд), „Как ни странно, дети, склонные делать то, о чем их просят взрослые, чаще оказываются детьми родителей, не полагавшихся на силу, но выстроивших с детьми теплые, доверительные отношения“ (Э. Коэн).
Качество (прочность, надежность) привязанности между родителями и детьми, по мнению этих авторов, полностью определяет условия психологического развития ребенка, тем самым способствуя или препятствуя созреванию его личности.
При наличии надежной привязанности родители, обладая высокой чувствительностью по отношению к состоянию ребенка, чутко и тактично реагируют на возникающие у детей дефициты, помогая найти решение до того, как ситуация приобретет кризисный характер. Дети же, чувствуя себя в безопасности и привыкнув с уважением относиться к желаниям и потребностям, как собственным, так и других людей, проявляют высокую познавательную активность, смелость в принятии решений, но также готовность к сотрудничеству. Будучи искренне привязаны к родителям, дети во многом подражают им, разделяя их интересы и ценности, что серьезно снижает степень сопротивления родителям и уменьшает количество поводов для конфликтов.
В своей работе "Не упускайте своих детей" Г. Ньюфелд, канадский психолог, специалист в области клинической психологии и психологии развития, описывает этапы и закономерности психологического созревания ребенка, способы сохранения ведущей роли родителя в отношениях с ребенком без ущемления интересов последнего, последствия ориентации ребенка на ровесников и принципы эффективной дисциплины.
Здесь мне хотелось бы привести те положения теории Гордона Ньюфелда и его коллеги Ольги Писарик, которые произвели на меня наиболее сильное впечатление, которые я внимательно учитывала в отношениях с моим ребенком, и получила „обещанный“ результат:
1. Зависимость ребенка от родителей – не досадный недостаток, а естественный, достаточно длительный этап развития. Поощрение зависимости приводит к своевременному развитию здоровой самостоятельности при сохранении хороших отношений.
2. Любое разделение ребенка и родителей, от разделяющей дисциплины типа тайм-аутов до посещения детского сада и школы, может негативно сказаться на привязанности и затормозить как развитие отношений, так и созревание личности ребенка. Разделения следует избегать или „перекрывать“ его, создавая у ребенка ощущение связи, сохраняющейся даже на расстоянии.
3. Негативные эмоции – необходимая, полезная часть психологического созревания. Необходимо помогать ребенку осознавать, принимать и переживать их.
4. Существуют способы устанавливать и поддерживать прочную связь с ребенком – различные на разных стадиях созревания личности ребенка. Когда связь установлена, ребенок открыт для родительского влияния.

Элфи Коэн, американский социолог, писатель и лектор, в своей книге „Безусловно родители“ говорит о предпосылках формирования самооценки ребенка, его внутренней мотивации, о роли контроля и критики, о разнице между успехом и счастьем, резко выступая против наказаний как метода воспитания. Одним из наиболее впечатляющих моментов книги является перечисление причин, по которым „наказания не работают:

• Наказания вызывают обиду и гнев. Как и другие формы контроля, использование наказания обычно вызывает ярость того, к кому оно применяется. Если возникнет шанс, те, кто чувствует себя жертвой, в конце концов превращаются в тиранов.
• Они создают модель использования силы. Наказание учит тому, что сильный всегда прав.
• Они в конце концов теряют эффективность. По мере взросления становится все сложнее и сложнее придумать наказание, которое нанесет желаемую степень неприятных ощущений.
• Они разрушают наши отношения с детьми. Когда мы наказываем, детям очень трудно считать нас заботливыми союзниками, что жизненно важно для их здорового развития. Малыши начинают ломать себе голову, почему родители, эти самые сильные люди на земле, от которых они целиком зависят, периодически мучают их намеренно.
• Это отвлекает детей от важных вещей. Вместо того, чтобы думать о том, что дети совершили, почему они это совершили или как им следовало поступить, наказание заставляет их думать о том, какие противные у них родители, как они отомстят и как избежать наказания в другой раз.
• Они делают ребенка эгоистичным. Слово «последствия» сейчас в широком обиходе, не только как эвфемизм наказанию, но и в роли его оправдания – «Дети должны уяснить, что у их действий есть последствия». Чем более мы полагаемся на последствия в виде наказаний или наград, тем менее ребенок склонен задумываться о том, как его действия влияют на других людей“ [7].

Желая понять, чем руководствуются сегодняшние родители, наказывая - или не наказывая - своих детей, я опубликовала относительно провокативный пост о собственном опыте воспитания без наказаний и провела опрос о причинах наказаний на самом популярном на сегодня портале для мам (www.stranamam.ru, около миллиона просмотров в сутки). Контент-анализ ответов (на сегодняшний день более 7000 просмотров и более 1000 ответов: 980 комментариев к посту „Два с половиной года без наказаний. Педагогический эксперимент“ и 116 комментариев к посту „А за что вы наказываете детей?“) и полученная статистика позволили мне сделать некоторые выводы, в частности, о том, почему сегодняшние родители наказывают своих детей.

Прежде всего мне хотелось бы отбросить такую причину как "не сдержался". Почему спонтанная импульсивность не может быть причиной систематически применяемых наказаний, подробно объясняет в своем „Тренинге родительской эффективности“ Томас Гордон. Резюмируя, он пишет:

Я... убежден, что гнев - это состояние, умышленно и сознательно допускаемое родителем с намерением выразить порицание, проучить ребенка за то, что его поведение вызвало некоторые первичные чувства (это может быть раздражение, боль, разочарование и т. п.) Я полагаю, что люди приводят себя в состояние гнева. Рассерженный родитель в большинстве случаев использует свой гнев, чтобы проучить ребенка [4].

По данным моего опроса, действительно, лишь немногие (17% опрошенных) объясняют наказания импульсивностью. Все остальные наказывают детей сознательно.

В результате контент-анализа комментариев оказалось возможным разделить участников обсуждения на две большие группы. Их можно описать, используя цитату испанского педиатра Карлоса Гонзалеса из его книги „Расти в любви“:

Не обращая особого внимания на заслуги каждого отдельного ребенка, многие люди... дают детям обобщенные характеристики в вопрoсе, хорош или плох ребенок.
Эти выводы зависят от того, воспринимаем мы собственных детей как друзей или как врагов. Для одних ребенок хрупкий, нежный, беспомощный и невинный. Ему нужны... внимание и забота, чтобы стать прекрасным человеком. Для других ребенок эгоистичный, злой, упрямый, жестокий, расчетливый манипулятор. Только если с самого начала сломать его волю и заставить его подчиняться жесткой дисциплине, можно избавить его от пороков и сделать ценным членом общества [15].

Итак, первая группа родителей верит в то, что дети изначально в целом хороши, вторая группа – что дети изначально в основном плохи. Родители из обеих групп наказывают своих детей – но по разным причинам.
Мотивы первой группы („дети хороши“):
„Я наказываю детей
- чтобы научить их понимать, какие последствия могут иметь их поступки,
- за дурное (и, возможно, поощряю за хорошее), потому что нет другого способа воспитать достойного человека,
- потому что важно с самого начала заложить моральную основу“.
Таким образом, здесь мы имеем дело не с жестокостью, не с отсутствием любви, а скорее с традиционно-бихевиористским подходом к воспитанию-дрессировке, когда фокус родительского внимания смещается с внутреннего мира ребенка на внешнюю стимуляцию его поведения. Родители кнутом гонят детей на светлую сторону жизни.

Мотивы второй группы („дети плохи“):
1. Страх потери контроля (власти): „Наказываю за непослушание, отказ делать то, что я сказал(а), чтоб он не думал, что он тут главный“.
2. Страх оказаться в дураках: „Он манипулирует, я его насквозь вижу, меня не перехитрить“.
3. Страх закрепления неверного поведения: „А что будет через 10 лет? Если сразу не поставить на место, потом уже не исправишь. В школе тоже будет все на пол бросать?“
В этих случаях ребенка подозревают в коварстве, стремлении захватить власть и использовать ее во вред себе и окружающим, отказывая ему в спонтанном стремлении к добру и способности к естественному совершенствованию.

Обе группы опрошенных имеют некоторые общие черты:
1. Не знают этапов и закономерностей психологического развития ребенка, иногда недооценивая, но чаще переоценивая его возможности, как интеллектуальные, так и волевые, что приводит к неоправданно завышенным требованиям и ожиданиям по отношению к ребенку.
2. Недооценивают роль хороших отношений с ребенком, не опасаясь и не пытаясь избегать перебранок и ссор, ведущих к взаимному отчуждению.

Кроме того, сегодня необычайной популярностью пользуются понятия „самостоятельности“ и „социализации“ - будучи неверно поняты и переоценены, они существенно углубляют разлад между родителями и детьми.

- „Самостоятельность“: родители придают слишком большое значение независимости ребенка, будь то еда без помощи взрослых, игра в одиночестве или самостоятельное разрешение конфликтов с ровесниками, и верят, что ребенок никогда не станет самостоятельным, если не подталкивать его к тому, отказывая ему в помощи и поддержке.
- „Социализация“: понимая ее как необходимость как можно быстрее научиться эффективно взаимодействовать с другими людьми, родители ошибочно полагают, что дети могут научиться эффективному общению в среде ровесников при невмешательстве взрослых, и что начать следует как можно раньше (примерно с года еще не говорящих детей намеренно оставляют в компании не владеющих речью ровесников с целью оттачивания коммуникативных навыков).
Культивирование самостоятельности и „социализации“ заставляет родителей постоянно увеличивать дистанцию между собой и ребенком, оставляя его играть в одиночестве, самоустраняясь от конфликтов в песочнице, рано отдавая ребенка в детский сад, настаивая на его играх с ровесниками. Вместо того, чтобы стремиться к сокращению дистанции, родители, наоборот, стараются ее увеличивать, все меньше участвуя в жизни ребенка. Что в конечном итоге лишает ребенка ощущения безопасности, отнимает у него силы, ведет к задержке развития, служит причиной взаимного непонимания и конфликтов.

Стараясь учитывать вышеперечисленное и веря в то, что самостоятельность и моральные качества „отрастают“ сами по себе как волосики и зубки, если ребенок растет в покое и радости, не переживая постоянного стресса из-за разделения и конфликтов с родителями, члены нашей семьи после рождения моей дочери не стали прибегать не только к наказаниям, но даже к запретам или критике ребенка. Необходимые границы (в частности, безопасности) мы обозначаем просьбами, рискованные вещи делаем вместе, воспитанием же вежливости и внушением социальных норм не озадачивались вовсе, полагая, что они усваиваются автоматически, путем подражания родителям. Сейчас ребенку 3 года и можно говорить о первых результатах.
Не будучи травмированной частыми отказами и разлукой со значимыми объектами привязанности, девочка последовательно проходит все этапы развития, обходясь при этом без возрастных кризисов (года, двух лет, трех лет и т. д.) в их привычном понимании. Как естественные аффективные вспышки, так и всплески активности и самостоятельности, включая обостренное чувство собственности, не влекли за собой ни „истерик“, ни противостояния и конфликтов с родителями или другими людьми. Сталкиваясь с минимумом ограничений и относительно редко проводя время с другими детьми, ребенок тем не менее уверенно усваивает социальные и коммуникативные нормы, демонстрирует возрастающий интерес ко взаимодействию в игре (как с детьми, так и со взрослыми), выказывая при этом высокую степень готовности к сотрудничеству и компромиссам, отсутствие агрессии и зачатки эмпатии. Оставаясь ненаказанной, она не прибегает к манипуляциям, не претендует на власть, сохраняя при этом адекватную возрасту независимость суждений, постепенно избавляется от нежелательных тенденций в поведении и ценит привязанность между собой и родителями, во всех отношениях стараясь говорить на одном языке с ними.
На собственном родительском опыте мы не могли убедиться во вреде наказаний, но ежедневно убеждаемся в отсутствии их необходимости.
Беседуя с единомышленниками об особенностях наших детей, мы получали аналогичные удовлетворительные отзывы и от других родителей, не прибегающих к наказаниям. Поскольку такие родители кажутся в чем-то похожими друг на друга, в ближайшем будущем я предполагаю подвергнуть более внимательному изучению личность Ненаказывающего Родителя.

Литература:
1. Боулби Д. Привязанность. URL: http://www.koob.ru/bowlby/#books
2. Винникотт Д. Маленькие дети и их матери URL: http://www.koob.ru/vinnikott/#books
3. Гиппенрейтер Ю. Б. Общаться с ребенком. Как? URL: http://www.koob.ru/gippenreiter_yuliya/obshatsya_s_rebenkom_kak/
4. Гордон Т. Тренинг родительской эффективности. URL: http://www.koob.ru/gordon_t/trening_effectivnoho_roditelia
5. Грэй Д. Дети с небес. URL: http://www.koob.ru/gray/#books
6. Кволс К. Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания. URL: http://www.koob.ru/qualls/joy_of_upbringing_children
7. Коэн Э. Безусловно родители. URL: http://www.koob.ru/kohn/#books
8. Ле Шан Э. Когда ваш ребенок сводит вас с ума. URL: http://www.koob.ru/le_shan_eda/kogda_vash_rebenok_svodit_vas_s_uma
9. Ньюфелд Г., Матэ Г. Не упускайте своих детей. М.: Ресурс, 2012
10. Млодик И. Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему. URL: http://www.koob.ru/mlodik/parents_non_ideal
11. Мурашова Е. Ваш непонятный ребенок. URL: http://www.koob.ru/murashova/vash_neponyatnii_rebenok 12.
12. Смирнова Е. О. Теория привязанности: концепция и эксперимент. // Вопр. психол. 1995. № 3
13. Фабер А., Мазлиш Э. Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили. URL: http://4itaem.com/author/eleyn_mazlish-110282
14. Уэлдон Ф. Письма к Алисе, приступающей к чтению Джейн Остен. // Остин Д. Чувство и чувствительность. Гордость и предубеждение. Нортенгерское аббатство. Приложение: Уэлдон Ф. Письма к Алисе, приступающей к чтению Джейн Остен. М.: Олма-Пресс, 1998
15. Gonzalez C., Dr. In Liebe wachsen. Liebevolle Erziehung f"ur gl"uckliche Familien. La Leche Liga Deutschland E.V., 2011
16. Kirkilionis E. Bindung st"arkt. M"unchen: K"osel-Verlag, 2008

(Материалы Международного круглого стола «Воспитание и образование русскоязычных детей XXI века за рубежом. Основные проблемы. Сохранение русского языка и культуры. Двуязычие и развитие ребенка», проведенного 25-27 апреля Международным союзом русскоязычных и двуязычных родителей «МИР» совместно с представительством Россотрудничества в Чехии в Российском центре науки и культуры в Праге)