Испортить любовью?
Это самая главная проблема, камень преткновения в моем воспитательном процессе. Перед глазами около 5 примеров, как мамы своей любовью, всепрощением, оправданием, снисходительностью испортили детей. Пьют, бьют матерей, кроют матом, иждивенцы, жизнь не сложилась. Некоторые еще молоды, но уже закладываются такие черты как "мама исправит", "мама простит" и начинает прогуливание школы, воровство денег и прочее.
Я люблю своих детей. Но я боюсь, что если буду принимать их всегда, не отстраняться от них в случае непослушания, они привыкнут, что мама все стерпит, все равно простит, так что можно и накосячить. Понимаете, о чем я? Для меня это важно... Есть пример, где сын подросток хамит маме, грубит, прогуливает занятия, а мама его все увещевает и просит, разговаривает. Ну я реально, после 3 пропадания на несколько дней взяла бы дрын и отходила бы сыночка (эт я образно - наказала бы, лишила чего-нибудь). А мама его только страдает, родне жалуется, да снова прощает, прощает, прощает...
Когда Ульяна сознательно не слушается или дерзит, грубит, бьет брата, я не могу с любовью в глазах говорить: "Ульяна, доченька, так плохо делать, Матвею больно". Я сразу становлюсь на ступень выше, строгий голос, все свысока. А внутри гложет червяк: правильно ли?
Для меня безусловная любовь=вседозволенность и потакание. Ну докажите, что это не так!!!
Я не могу одновременно любить ребенка и сердиться на него или ругать, отчитывать. Объяснять спокойным тоном я пробовала. Больше всего меня добивает: "Ульяша, ты лежишь голенькая, на холодном полу возле окна. Ты можешь заболеть и тогда нам ни погулять, ни в гости не сходить, будем плохо ночами спать, капризничать. Вставай, моя хорошая." а Ульяна после моей тирады гневным голосом: "Нет!"
Если бы мне кто-то авторитетный аргументированно объяснил, с примерами, психологическими выкладками, что любовью испортить нельзя - была бы рада поверить... Все эти психологические книжки ширпотребовские... Я не особо им доверяю. Читаю их, но многое ставлю под сомнением. Короче, чужое отвергаю, а своего нету... Плохо мне..
Я как-то для друзей пост писала, что о многом жалею в воспитании. Что научила дочь уходить от проблемы, а не решать ее, что в конфликте нельзя быть доброй и мягкой, что для ребенка слова - накажу - это грозная кара... Вроде и мои методы воспитания не всегда приносят успех, но не могу я просто так поверить в безусловную любовь и ее неимоверную пользу.
помогите...
Я люблю своих детей. Но я боюсь, что если буду принимать их всегда, не отстраняться от них в случае непослушания, они привыкнут, что мама все стерпит, все равно простит, так что можно и накосячить. Понимаете, о чем я? Для меня это важно... Есть пример, где сын подросток хамит маме, грубит, прогуливает занятия, а мама его все увещевает и просит, разговаривает. Ну я реально, после 3 пропадания на несколько дней взяла бы дрын и отходила бы сыночка (эт я образно - наказала бы, лишила чего-нибудь). А мама его только страдает, родне жалуется, да снова прощает, прощает, прощает...
Когда Ульяна сознательно не слушается или дерзит, грубит, бьет брата, я не могу с любовью в глазах говорить: "Ульяна, доченька, так плохо делать, Матвею больно". Я сразу становлюсь на ступень выше, строгий голос, все свысока. А внутри гложет червяк: правильно ли?
Для меня безусловная любовь=вседозволенность и потакание. Ну докажите, что это не так!!!
Я не могу одновременно любить ребенка и сердиться на него или ругать, отчитывать. Объяснять спокойным тоном я пробовала. Больше всего меня добивает: "Ульяша, ты лежишь голенькая, на холодном полу возле окна. Ты можешь заболеть и тогда нам ни погулять, ни в гости не сходить, будем плохо ночами спать, капризничать. Вставай, моя хорошая." а Ульяна после моей тирады гневным голосом: "Нет!"
Если бы мне кто-то авторитетный аргументированно объяснил, с примерами, психологическими выкладками, что любовью испортить нельзя - была бы рада поверить... Все эти психологические книжки ширпотребовские... Я не особо им доверяю. Читаю их, но многое ставлю под сомнением. Короче, чужое отвергаю, а своего нету... Плохо мне..
Я как-то для друзей пост писала, что о многом жалею в воспитании. Что научила дочь уходить от проблемы, а не решать ее, что в конфликте нельзя быть доброй и мягкой, что для ребенка слова - накажу - это грозная кара... Вроде и мои методы воспитания не всегда приносят успех, но не могу я просто так поверить в безусловную любовь и ее неимоверную пользу.
помогите...
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Испортить любовью?
| Это самая главная проблема, камень преткновения в моем воспитательном процессе. Перед глазами около 5 примеров, как мамы своей любовью, всепрощением, оправданием, снисходительностью испортили детей. Пьют, бьют матерей, кроют матом, иждивенцы, жизнь не сложилась. Читать полностью |
| +174 |
MamaSolnca
|
675 комментариев |
Комментарии
↑ Перейти к этому комментарию
Любовь здесь причем?
А что, мамы наказывающие детей, их не любят? (вопрос о воспитании без наказаний, давайте, опустим сейчас).
И почему вы считаете, что закрывать глаза на безобразное поведение - это признак большой любви, бОльшей, чем у тех, кто глаза не закрывает?
Давайте другой пример. Вот мне привели чужого ребенка 7 лет. Ну, попросили посидеть. И он будет носиться и орать. Что я буду делать? Попрошу потише, а потом просто отключусь. Не потому что я его люблю, этого ребенка, а потому что он чужой и мне, в принципе, глубоко плевать на его воспитание.
Наказанием можно запугать, исправить - не-а!
Наказанием можно запугать, исправить - не-а!
↑ Перейти к этому комментарию
1.личный пример
2. метод кнута и пряника
Это если отбросить "умные" формулировки. Наказание дает понять, что совершен плохой поступок. А дальше выбор за ребенком, или постоянно быть наказаным или вести себя так чтобы не наказывали.
ПыСы. "наказание" может быть любым приемлимым для мамы и понятным для ребенка.
В общем. Я считаю наказание вполне приемлимым методом воспитания. И любовь оно не отменяет.
(для любителей почитать между строк: наказать - не значит побить)
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
А во-вторых стараюсь не нудеть. Запрещаю довольно мало вещей, но уж если нельзя, то нельзя.
хотя вот так с ходу, вспоминаются следующие нельзя
1. дорога
2. плита,
3.занавески
в основном все.
У нас - плита однозначно.
↑ Перейти к этому комментарию
Любовь условная-я буду тебя любить если ты делаешь то-то и то-то или ты будешь таким-то.
Понятно, что Вы расстраиваетесь, но любить-то не перестаете?
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
В процессе собирания, кстати, такая огромная куча возможностей для родителя подкорректировать воспитательные моменты, глаза разбегаются))
Мама, дети которых часто сидят перед любыми экранами,оратите внимание на то, когда начинаются психи, ор и взрывы.
Немецкие психологи, педагоги и педиатры хором говорят, что до 3 лет экран лучше вообще не показывать, исключение 1 раз в день мультфильм на 5-10 минут ВМЕСТЕ с родителем, чтобы потом обсудить. С 3-6 никаких игр, +-10-30 минут в день видео или мультфильмы, познавательные передачи, раз в неделю фильм опять же с родителями. Все, что сверх ведет к нарушениям в работе сердечно-сосудистой системы, после часа у экрана у 3-5-леток часто высокое АД. К этому гиподинамия, нарушения в работе систем торможения и возбуждения, нарушения восприятия, колоссальный перегруз нервной системы. При этом ребенку часто даже не обязательно сидеть перед экраном, ТВ фоном губительно для детской психики
И в пазлах можно научить реагировать на трудности без психов, планировать как-то весь процесс, гордиться промежуточными достижениями и целым потом. А разговоры в процессе вообще бесценны. Непочатый край возможностей))
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
1.личный пример
2. метод кнута и пряника
Это если отбросить "умные" формулировки. Наказание дает понять, что совершен плохой поступок. А дальше выбор за ребенком, или постоянно быть наказаным или вести себя так чтобы не наказывали.
ПыСы. "наказание" может быть любым приемлимым для мамы и понятным для ребенка.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Пример-моя дочь. Ее нытье или истерики лаской прекратить невозможно, ласка только заводит ее еще больше. Надо строго сказать :" не реви! Успокойся! "
Муж на этих моих словах сегодня схватился за голову :" ты послушай себя сл стороны!"
Ну вот если подросток украл деньги. Я бы поговорила, объяснила. Если бы еще раз подобное повторилось - наказала бы. В моем понимании добрая мама простила бы и не наказала.
А добрая мама пожалела и неизвестно что было бы дальше.
А добрая мама пожалела и неизвестно что было бы дальше.
↑ Перейти к этому комментарию
Дети разные, кто-то понимает сразу, кто-то на 10 раз, а к кому-то надо применять репрессии.
Мама меня воспитывала строго, отец порол ремнем. Неправильно, скажете Вы?
Возможно! Но у меня коробит от мысли, что можно мать обозвать дурой, или сказать ей :" уйди отсюда!!!".
А некоторые мои одноклассники, с которыми разговаривали, вполне себе это позволяли. У меня ТАКОЙ авторитет мамы и бабушки, что даже мысли нет нахамить.
Подругу не били никогда, но там такой был авторитет у отца(!), он до сих пор всю семью в ежовых рукавицах держит. А у мамы авторитета почти не было. Умерла.
Так что я за строгость! Не за мамины истерики, а за строгость и наказания.
И как сказал один батюшка:" без розг человека не воспитаешь!"
Ребенка не бью, но иногда говорю как прапор! ))))
Истерики пока не закатываю. Почему пока? Потому, что не знаю что будет дальше.
И еще, помня себя, могу сказать, что от многих ошибок меня удержал именно страх наказаний.
Я очень боюсь за Риту именно потому, что знаю на что способен мозг маленькой девочки.
Например: в 10 лет мы залезали на крышу 16 этажки, играли там в козла и свешиваясь вниз( с крыши) кричали прохожим. Если я такое узнаю про своего ребенка, то у меня будет обморок на пару с эпилепсией.))))
Или когда я из школы шла 4 часа вместо 15 минут, мама чуть с ума не сошла. Отходила меня зонтиком тогда. Лишнее, конечно. Но она тоже человек.
Брат мой полная противоположность мне. А я всю жизнь в ранах, ссадинах и попа в приключениях!
Его ни разу не ударили. И не потому, что повзрослели, а потому, что не заслуживал.
Я стараюсь добиться ( не от слова " бить") уважения моего мнения.
Дети разные, кто-то понимает сразу, кто-то на 10 раз, а к кому-то надо применять репрессии.
Мама меня воспитывала строго, отец порол ремнем. Неправильно, скажете Вы?
Возможно! Но у меня коробит от мысли, что можно мать обозвать дурой, или сказать ей :" уйди отсюда!!!".
А некоторые мои одноклассники, с которыми разговаривали, вполне себе это позволяли. У меня ТАКОЙ авторитет мамы и бабушки, что даже мысли нет нахамить.
Подругу не били никогда, но там такой был авторитет у отца(!), он до сих пор всю семью в ежовых рукавицах держит. А у мамы авторитета почти не было. Умерла.
Так что я за строгость! Не за мамины истерики, а за строгость и наказания.
И как сказал один батюшка:" без розг человека не воспитаешь!"
↑ Перейти к этому комментарию
Да, ребенок- личность. Но если его не направлять, не поправлять, ласково, жестко, а иногда и жестоко ( жестокость для всех разная), то личность эта станет хреновой.
Если мой ребенок швыряет игрушки и играет с едой, а мои добрые разговоры не помогают, то настанет момент, когда я гаркну и отберу и игрушки, и еду. Жестоко? Да! Оправданная жестокость?
а я еще и шлепнуть могу
Ну вот если подросток украл деньги. Я бы поговорила, объяснила. Если бы еще раз подобное повторилось - наказала бы. В моем понимании добрая мама простила бы и не наказала.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Пример-моя дочь. Ее нытье или истерики лаской прекратить невозможно, ласка только заводит ее еще больше. Надо строго сказать :" не реви! Успокойся! "
Муж на этих моих словах сегодня схватился за голову :" ты послушай себя сл стороны!"
↑ Перейти к этому комментарию
Пример-моя дочь. Ее нытье или истерики лаской прекратить невозможно, ласка только заводит ее еще больше. Надо строго сказать :" не реви! Успокойся! "
Муж на этих моих словах сегодня схватился за голову :" ты послушай себя сл стороны!"
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Но надо понимать, что некоторые дети просто не могут сдержать свои эмоции. И моделировать домашние ситуации в зависимости от этого.
А вот если ребёнок нарушает дисциплину злостно, выражая явное и принципиальное непослушание родителям - наказывать нужно строго.
в момент имеющихся гостей - реорганизовывать прием под ребенка или просто спокойно отнестись к его беготне, сделав выводы на будущее. а на будущее - искать возможность уделять ему внимание в достаточном количестве. и иметь "секретный запас" - что-то очень интересное для отвлечения. но обязательно удовлетворенного вниманием ребенка
но это запущенная проблема. и, внимание!!! проблема взрослого (ада-да, кто у нас старше. главнее, умнее???) и решать ее надо было своевременно. а уж раз так запустили, то приходится терпеть и подстраиваться с выводами на будущее. материнство - величина постоянная и у детей нет пульта с кнопкой выкл (а иногда хоцца иметь
но это запущенная проблема. и, внимание!!! проблема взрослого (ада-да, кто у нас старше. главнее, умнее???) и решать ее надо было своевременно. а уж раз так запустили, то приходится терпеть и подстраиваться с выводами на будущее. материнство - величина постоянная и у детей нет пульта с кнопкой выкл (а иногда хоцца иметь
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
но это запущенная проблема. и, внимание!!! проблема взрослого (ада-да, кто у нас старше. главнее, умнее???) и решать ее надо было своевременно. а уж раз так запустили, то приходится терпеть и подстраиваться с выводами на будущее. материнство - величина постоянная и у детей нет пульта с кнопкой выкл (а иногда хоцца иметь
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
И помню свое отношение к родителям. С мамой - более послушная, но доверительных отношений нет. С папой - наоборот.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
безусловная любовь - это я тебя люблб не смотря на... при этом ругаь то можно слегка, когда нужно)
↑ Перейти к этому комментарию
Совершенно согласна с тем, что попустительство и безусловная любовь абсолютно разные вещи. Детям надо устанавливать границы дозволенного, а они всегда будут проверять насколько эти границы широки.
Совершенно согласна с тем, что попустительство и безусловная любовь абсолютно разные вещи. Детям надо устанавливать границы дозволенного, а они всегда будут проверять насколько эти границы широки.
↑ Перейти к этому комментарию
Из возрастной психологии: у каждого детского возраста есть основной вид деятельности ребенка (Выготский, Пиаже и иже с ними), у Вашей малышки сейчас такой вид - игра. Пробуйте через нее.
Вы замечательная мама, у Вас все получится!
Я ведь стала переспрашивать? Лунтика? - Лунтика. Ягодопровод, про вишню? Ага. Включаю - не хочу про вишню
Надо ж еще как бы учить и за последствия отвечать своих слов и поступков...
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Мои когда "зарывались" в своем поведении и было очевидно, что нарушается иерархия, я им твердо и уверенно говорила: Я большая, а ты маленькая. Но не говорила "Я лучше знаю")))), (потому что это спорно
Не хочет мультик - не надо, выключить, дать возможность выплеснуть негативные эмоции, переждать это по возможности спокойно, и поиграть.
Попросила конкретный мультик, мама включила, смотреть дочка не стала - рев, мама выключила, оставила без мультика (наказание присутствует), дочь имеет право на выражение злости, пусть покричит. Все то же, только без рева и мультик смотрит - мама подошла, похвалила, поцеловала, погладила, посмотрели кусочек вместе, потом обсудили - поощрение.
Тяжело рев и протесты переносить маме - согласна на 100%.
Основная идея бихевиоризма - научение, гуманистического направления - самовыражение. Какая связь между самовыражением и выключением мультов?
Детям очень важна структура, они ее любят и понимают. Например: мама скоро вернется - не понимают, мама вернется вечером после ужина - понимают.
Для того, чтобы детям обеспечить существование в структурированном мире, Вам надо самой определиться, каких принципов воспитания Вы придерживаетесь, не валить все в кучу.
↑ Перейти к этому комментарию
Я хочу, чтобы ребенок был послушным. Не как дрессированная собачка, но рамки должны быть. По-любому. Боюсь, что если в случаях ее непослушания я буду ей демонстрировать безусловную любовь, принятие, всепрощение - она сядет на шею и свесит ножки.
↑ Перейти к этому комментарию
у нас с племянником такие проблемы-одеваться не хочет, идти на второй этаж в свою комнату-ор. Меня в спасительницы приглашают-беру на руки и тихо=тихо на ушко начинаю заговорщическим тоном что-нить рассказывать. Он сразу слушает-ну я под шумок его куда надо увожу))), Ему год и 7
↑ Перейти к этому комментарию
Не торопитесь, результат Ваших слов всегда есть, просто его увидеть можно только через годы
↑ Перейти к этому комментарию
- Антон, одевайся, опоздаем!
Ноль эмоций.
- Антон, папа сейчас уедет без нас!
Ноль эмоций.
- Антон, а пойдем, посмотрим, трактор уже выкопал яму (вечером 40 минут смотрели, как трактор водоканала колупал дорогу, где прорвала труба, собирались утром еще пойти посмотреть)
Ноль эмоций.
- Антон, на стоянке Джули покормить не успеем (собака, которая типа сторожит стоянку
Ноль эмоций.
- Папа, надо заехать к доктору, проверить Антону уши. Он меня не слышит!
Оглушительный визг:"Аааааааа, не хочу к докторууууу! У меня теперь плохое настроениеееее! "
- Раз ты меня услышал, ты же сделаешь то, о чем я тебя прошу?
- Одень меня.
- Ты что, маленький? Ты в садик не хочешь?
- Хочу, но одень меня!
- Нет, я тебя одевать не буду. Тогда пойдем в трусах.
- Нет, с меня смеяться будут.
- тогда одевайся
- Одень меня!
Тем временем закипает папа. Из коридора рев раненого тигра:"ИЛИ ТЫ ЩАС ЖЕ ОДЕВАЕШЬСЯ, ИЛИ МЫ С ТОБОЙ ОСТАЕМСЯ ДОМА И ТЫ СТОИШЬ В УГЛУ ДО ВЕЧЕРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! "
За две минуты ребенок оделся, обулся и вызвал лифт.
Думаю, не мне одной знакомя картинка. И как с этим вежливо бороться?
Ну вот он такой упертый во всем. Иногда это хорошо. Он точно так же не сдается, если у него что-то не получается сделать, и ничего не бросает на пол-дороги. Понравившийся стишок будет учить, пока не выучит. Задания из развивающего центра будет выполнять, не поднимая ни головы, ни задницы хоть полтора часа. Недавно три с половиной часа (я засекала) собирал конструктор-экскаватор, предназначенный для детей от 6 лет. Собрал. Ковш, правда, не с той стороны приделал, но я не стала об этом говорить, а то еще 2 часа переделывал бы.
Такие дети тоже бывают.
вообще замечательный ребенок, моя тоже как барашек)) пока нащупаешь правильную реакцию, семь потов сойдет)
вообще замечательный ребенок, моя тоже как барашек)) пока нащупаешь правильную реакцию, семь потов сойдет)
↑ Перейти к этому комментарию
- Антон, одевайся, опоздаем!
Ноль эмоций.
- Антон, папа сейчас уедет без нас!
Ноль эмоций.
- Антон, а пойдем, посмотрим, трактор уже выкопал яму (вечером 40 минут смотрели, как трактор водоканала колупал дорогу, где прорвала труба, собирались утром еще пойти посмотреть)
Ноль эмоций.
- Антон, на стоянке Джули покормить не успеем (собака, которая типа сторожит стоянку
Ноль эмоций.
- Папа, надо заехать к доктору, проверить Антону уши. Он меня не слышит!
Оглушительный визг:"Аааааааа, не хочу к докторууууу! У меня теперь плохое настроениеееее! "
- Раз ты меня услышал, ты же сделаешь то, о чем я тебя прошу?
- Одень меня.
- Ты что, маленький? Ты в садик не хочешь?
- Хочу, но одень меня!
- Нет, я тебя одевать не буду. Тогда пойдем в трусах.
- Нет, с меня смеяться будут.
- тогда одевайся
- Одень меня!
Тем временем закипает папа. Из коридора рев раненого тигра:"ИЛИ ТЫ ЩАС ЖЕ ОДЕВАЕШЬСЯ, ИЛИ МЫ С ТОБОЙ ОСТАЕМСЯ ДОМА И ТЫ СТОИШЬ В УГЛУ ДО ВЕЧЕРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! "
За две минуты ребенок оделся, обулся и вызвал лифт.
Думаю, не мне одной знакомя картинка. И как с этим вежливо бороться?
↑ Перейти к этому комментарию
Я хочу, чтобы ребенок был послушным. Не как дрессированная собачка, но рамки должны быть. По-любому. Боюсь, что если в случаях ее непослушания я буду ей демонстрировать безусловную любовь, принятие, всепрощение - она сядет на шею и свесит ножки.
↑ Перейти к этому комментарию
Ты ставишь рамки (а без них никак нельзя) - но ты ее любишь, но не любишь ее плохие поступки
ну как-то так если кратенько
но ... я надеюсь, что Мишель в курсе, как сильно я его люблю ...
Мишель также пробует ...
нее ... на меня не действует
я ему про свою любовь нашептываю утром, когда бужу ...
подспудно она понимает, что когда она вредничает вам плохо и вы ее уже меньше любите
ну все не слышаются
у меня Мишель читать учиться - я цербером над ним стою и грожусь что ремень принесу.
в эти моменты я ему про любовь не вещаю
но и не говорю - какая ты козявка, учится не хочешь, мне от этого плохо
я ему про любовь говорю в другое время, а когда он меня выводит - тогда просто не говорю вообще о любви.
Вот меня это и смущает - что про любовь мы говорим в другое время и ребенок может воспринимать, что его не любят, когда наказывают.
я считаю, что нельзя говорить - вот мы тебя так любим, а ты так себя ведешь - это ключевое
Затем, чтобы ребенок знал - запреты есть не потому что родители злые, а потому что они о ребенке заботятся.
они любят ребенка
запреты потому что они старше и больше знают.
почему такое противопоставление?
понятно что у нее другое противопоставление в голове "не разрешают-не любят"
Затем, чтобы ребенок знал - запреты есть не потому что родители злые, а потому что они о ребенке заботятся.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Ну и от "не люблю" до люблю тоже один поцелуй!
Валяется голый на полу - да на здоровье, одеяло теплое на пол киньте. Как условие, либо на одеяле, либо одеваться, выбор будет очевиден.
Качели - надо домой, а то мама промокнет и заболеет, малыши заботливы)
это все ситуативно, на ходу как-то делается, не задумываясь. Вам нужно приоритеты для себя расставить, мне кажется. Не надо разделять, кому должно быть хорошо, хорошо должно быть всем.
Качели - может быть....
Ну не может всем быть хорошо, не представляю я. Хочет ребенок один шоколад днем есть, или хочет мамину сумку разбирать, а там паспорт, деньги, бумаги. Хочет аптечку разбирать...
Валяется голый на полу - да на здоровье, одеяло теплое на пол киньте. Как условие, либо на одеяле, либо одеваться, выбор будет очевиден.
Качели - надо домой, а то мама промокнет и заболеет, малыши заботливы)
это все ситуативно, на ходу как-то делается, не задумываясь. Вам нужно приоритеты для себя расставить, мне кажется. Не надо разделять, кому должно быть хорошо, хорошо должно быть всем.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
То, что Вы назвали психологическим ширпотребом - в реале работает, только надо, как у Высоцкого "...нужные книги ты в детстве читал!" - не надо читать ширпотреб, пошарьте по группе, тут уже не один раз выкладывали список книг. Но, если Вы настроены отвергать - то они Вам не помогут.
Теперь давайте по Вашим напримерам.
В случае, когда один ребёнок обижает другого.
- Я вижу, как ты сердита на брата. Скажи ему это словами, а не кулаками.
Если потасовка продолжается:
- Людей бить нельзя. Ты ещё маленькая, и не можешь с собой справится. Я тебе помогу - с этими словами берёте драчуна и выносите в тихое место, где он может остыть, успокоиться. Если дитё маленькое - я бы не оставляла одного (одну). Посидела бы рядом. Возможно, обговорила бы ситуацию. Зачем это надо? А просто эта ситуация "Не нравится - стукнул" - она повторится ещё много раз. Чтобы деть мог высказать словами то, что у него на душе - ему эти слова надо дать. Как? А называя его чувства.
- Ты рассердился... Тебе обидно... Ты был так зол!..
Что дальше? А дальше - обговорить подходящий выход из ситуации - как обойтись без драки.
И быть готовым к тому, что это повторится ещё не раз, не два, не три - пока новый навык "без драки" - не укоренится у ребёнка.
Дети разные. Например, моего старшего в обиженном-разгневанном состоянии лучше оставить одного. Он вспыльчив, но отходчив.
Ещё. Если детка нарочно провоцирует скандал и драку (зачем ей это надо, кстати? внимания не хватает?) - обращать внимание не на неё, а на обиженного ею ребёнка. Не её ругать, а его пожалеть. Но потом эту драчку всё равно обговорить.
Конечно, основная деятельность родителей - это говорильня. Т.е. мы говорим-говорим-говорим, рассказываем, объясняем, отчитываем, ругаем... Но часто лучше сказать меньше, зато результативней.
По сути, есть всего лишь несколько видов обращений.
Обращение-требование. Применияется, если человек вам что-то должен. Говорится твёрдо и коротко.
- Верни мне долг согласно расписке.
Обращение-просьба. Тут вам человек ничего не должен.
- Займёшь мне червонец до понедельника?
Дали - списибо. Не дали - ну, не судьба.
Обращение-предложение.
- Хочешь пряник? - хочешь - скушай, не хочешь - не надо.
Ну, так вот. Начать с просьбы, а закончить требованием - это нормально.
- Встань, пожалуйста, с пола, и оденься.
- Не хочу, не буду!
- Вот тебе кофта и колготы, я засекаю время, сколько тебе понадобится, чтобы одеться. На старт, внимание, марш! (это с прикилом на ваш возраст. С моими пионерами слова уже иные, но суть - та же. Описывается задача, выясняются возможные трудности, оговаривается время выполнения, и как я узнаю о результате).
А вот начинать с предложения, а потом начинать "давить" - это уже прессинг.
- Хочешь пряник? Нет? Всё равно жри!
На Вашем месте я бы всё-таки почитала Фабер и Мазлиш.
То, что Вы назвали психологическим ширпотребом - в реале работает, только надо, как у Высоцкого "...нужные книги ты в детстве читал!" - не надо читать ширпотреб, пошарьте по группе, тут уже не один раз выкладывали список книг. Но, если Вы настроены отвергать - то они Вам не помогут.
Теперь давайте по Вашим напримерам.
В случае, когда один ребёнок обижает другого.
- Я вижу, как ты сердита на брата. Скажи ему это словами, а не кулаками.
Если потасовка продолжается:
- Людей бить нельзя. Ты ещё маленькая, и не можешь с собой справится. Я тебе помогу - с этими словами берёте драчуна и выносите в тихое место, где он может остыть, успокоиться. Если дитё маленькое - я бы не оставляла одного (одну). Посидела бы рядом. Возможно, обговорила бы ситуацию. Зачем это надо? А просто эта ситуация "Не нравится - стукнул" - она повторится ещё много раз. Чтобы деть мог высказать словами то, что у него на душе - ему эти слова надо дать. Как? А называя его чувства.
- Ты рассердился... Тебе обидно... Ты был так зол!..
Что дальше? А дальше - обговорить подходящий выход из ситуации - как обойтись без драки.
И быть готовым к тому, что это повторится ещё не раз, не два, не три - пока новый навык "без драки" - не укоренится у ребёнка.
Дети разные. Например, моего старшего в обиженном-разгневанном состоянии лучше оставить одного. Он вспыльчив, но отходчив.
Ещё. Если детка нарочно провоцирует скандал и драку (зачем ей это надо, кстати? внимания не хватает?) - обращать внимание не на неё, а на обиженного ею ребёнка. Не её ругать, а его пожалеть. Но потом эту драчку всё равно обговорить.
Конечно, основная деятельность родителей - это говорильня. Т.е. мы говорим-говорим-говорим, рассказываем, объясняем, отчитываем, ругаем... Но часто лучше сказать меньше, зато результативней.
По сути, есть всего лишь несколько видов обращений.
Обращение-требование. Применияется, если человек вам что-то должен. Говорится твёрдо и коротко.
- Верни мне долг согласно расписке.
Обращение-просьба. Тут вам человек ничего не должен.
- Займёшь мне червонец до понедельника?
Дали - списибо. Не дали - ну, не судьба.
Обращение-предложение.
- Хочешь пряник? - хочешь - скушай, не хочешь - не надо.
Ну, так вот. Начать с просьбы, а закончить требованием - это нормально.
- Встань, пожалуйста, с пола, и оденься.
- Не хочу, не буду!
- Вот тебе кофта и колготы, я засекаю время, сколько тебе понадобится, чтобы одеться. На старт, внимание, марш! (это с прикилом на ваш возраст. С моими пионерами слова уже иные, но суть - та же. Описывается задача, выясняются возможные трудности, оговаривается время выполнения, и как я узнаю о результате).
А вот начинать с предложения, а потом начинать "давить" - это уже прессинг.
- Хочешь пряник? Нет? Всё равно жри!
На Вашем месте я бы всё-таки почитала Фабер и Мазлиш.
↑ Перейти к этому комментарию
Уносить пыталась - орет еще больше.
С одеждой - просто будет ныть, орать, истерить. Дергать ногами, кричать - не буду и так далее.
Идею про обращения я поняла, буду анализировать.
Фабер и Мазлиш - как говорить, чтобы дети слушали?
↑ Перейти к этому комментарию
Надеюсь со своим ребенком я всегда буду договариваться.
Надеюсь со своим ребенком я всегда буду договариваться.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
А мой деть, хоть и знает, что классная его не любит (она и не скрывает!) - но посылать её никуда не посылает и вообще не грубит, не хамит... зубы только стискивает... великодушный. Только на прощальном концерте - ни за что не хотел ей цветы дарить - всё-таки ему обидно такое её отношение.
Ну, любые звериные детёныши тоже любят попихаться-повозиться-покусаться... Дети же ещё цивилизацией не испорчены, к природе ближе - вот и выясняют, кто сильнее, кто плюнет дальше, у кого попа крепче... А агрессия - это большой привет от телевизора и всё того же социума.
Уносить пыталась - орет еще больше.
С одеждой - просто будет ныть, орать, истерить. Дергать ногами, кричать - не буду и так далее.
Идею про обращения я поняла, буду анализировать.
Фабер и Мазлиш - как говорить, чтобы дети слушали?
↑ Перейти к этому комментарию
То, что Вы назвали психологическим ширпотребом - в реале работает, только надо, как у Высоцкого "...нужные книги ты в детстве читал!" - не надо читать ширпотреб, пошарьте по группе, тут уже не один раз выкладывали список книг. Но, если Вы настроены отвергать - то они Вам не помогут.
Теперь давайте по Вашим напримерам.
В случае, когда один ребёнок обижает другого.
- Я вижу, как ты сердита на брата. Скажи ему это словами, а не кулаками.
Если потасовка продолжается:
- Людей бить нельзя. Ты ещё маленькая, и не можешь с собой справится. Я тебе помогу - с этими словами берёте драчуна и выносите в тихое место, где он может остыть, успокоиться. Если дитё маленькое - я бы не оставляла одного (одну). Посидела бы рядом. Возможно, обговорила бы ситуацию. Зачем это надо? А просто эта ситуация "Не нравится - стукнул" - она повторится ещё много раз. Чтобы деть мог высказать словами то, что у него на душе - ему эти слова надо дать. Как? А называя его чувства.
- Ты рассердился... Тебе обидно... Ты был так зол!..
Что дальше? А дальше - обговорить подходящий выход из ситуации - как обойтись без драки.
И быть готовым к тому, что это повторится ещё не раз, не два, не три - пока новый навык "без драки" - не укоренится у ребёнка.
Дети разные. Например, моего старшего в обиженном-разгневанном состоянии лучше оставить одного. Он вспыльчив, но отходчив.
Ещё. Если детка нарочно провоцирует скандал и драку (зачем ей это надо, кстати? внимания не хватает?) - обращать внимание не на неё, а на обиженного ею ребёнка. Не её ругать, а его пожалеть. Но потом эту драчку всё равно обговорить.
Конечно, основная деятельность родителей - это говорильня. Т.е. мы говорим-говорим-говорим, рассказываем, объясняем, отчитываем, ругаем... Но часто лучше сказать меньше, зато результативней.
По сути, есть всего лишь несколько видов обращений.
Обращение-требование. Применияется, если человек вам что-то должен. Говорится твёрдо и коротко.
- Верни мне долг согласно расписке.
Обращение-просьба. Тут вам человек ничего не должен.
- Займёшь мне червонец до понедельника?
Дали - списибо. Не дали - ну, не судьба.
Обращение-предложение.
- Хочешь пряник? - хочешь - скушай, не хочешь - не надо.
Ну, так вот. Начать с просьбы, а закончить требованием - это нормально.
- Встань, пожалуйста, с пола, и оденься.
- Не хочу, не буду!
- Вот тебе кофта и колготы, я засекаю время, сколько тебе понадобится, чтобы одеться. На старт, внимание, марш! (это с прикилом на ваш возраст. С моими пионерами слова уже иные, но суть - та же. Описывается задача, выясняются возможные трудности, оговаривается время выполнения, и как я узнаю о результате).
А вот начинать с предложения, а потом начинать "давить" - это уже прессинг.
- Хочешь пряник? Нет? Всё равно жри!
На Вашем месте я бы всё-таки почитала Фабер и Мазлиш.
↑ Перейти к этому комментарию
То, что Вы назвали психологическим ширпотребом - в реале работает, только надо, как у Высоцкого "...нужные книги ты в детстве читал!" - не надо читать ширпотреб, пошарьте по группе, тут уже не один раз выкладывали список книг. Но, если Вы настроены отвергать - то они Вам не помогут.
Теперь давайте по Вашим напримерам.
В случае, когда один ребёнок обижает другого.
- Я вижу, как ты сердита на брата. Скажи ему это словами, а не кулаками.
Если потасовка продолжается:
- Людей бить нельзя. Ты ещё маленькая, и не можешь с собой справится. Я тебе помогу - с этими словами берёте драчуна и выносите в тихое место, где он может остыть, успокоиться. Если дитё маленькое - я бы не оставляла одного (одну). Посидела бы рядом. Возможно, обговорила бы ситуацию. Зачем это надо? А просто эта ситуация "Не нравится - стукнул" - она повторится ещё много раз. Чтобы деть мог высказать словами то, что у него на душе - ему эти слова надо дать. Как? А называя его чувства.
- Ты рассердился... Тебе обидно... Ты был так зол!..
Что дальше? А дальше - обговорить подходящий выход из ситуации - как обойтись без драки.
И быть готовым к тому, что это повторится ещё не раз, не два, не три - пока новый навык "без драки" - не укоренится у ребёнка.
Дети разные. Например, моего старшего в обиженном-разгневанном состоянии лучше оставить одного. Он вспыльчив, но отходчив.
Ещё. Если детка нарочно провоцирует скандал и драку (зачем ей это надо, кстати? внимания не хватает?) - обращать внимание не на неё, а на обиженного ею ребёнка. Не её ругать, а его пожалеть. Но потом эту драчку всё равно обговорить.
Конечно, основная деятельность родителей - это говорильня. Т.е. мы говорим-говорим-говорим, рассказываем, объясняем, отчитываем, ругаем... Но часто лучше сказать меньше, зато результативней.
По сути, есть всего лишь несколько видов обращений.
Обращение-требование. Применияется, если человек вам что-то должен. Говорится твёрдо и коротко.
- Верни мне долг согласно расписке.
Обращение-просьба. Тут вам человек ничего не должен.
- Займёшь мне червонец до понедельника?
Дали - списибо. Не дали - ну, не судьба.
Обращение-предложение.
- Хочешь пряник? - хочешь - скушай, не хочешь - не надо.
Ну, так вот. Начать с просьбы, а закончить требованием - это нормально.
- Встань, пожалуйста, с пола, и оденься.
- Не хочу, не буду!
- Вот тебе кофта и колготы, я засекаю время, сколько тебе понадобится, чтобы одеться. На старт, внимание, марш! (это с прикилом на ваш возраст. С моими пионерами слова уже иные, но суть - та же. Описывается задача, выясняются возможные трудности, оговаривается время выполнения, и как я узнаю о результате).
А вот начинать с предложения, а потом начинать "давить" - это уже прессинг.
- Хочешь пряник? Нет? Всё равно жри!
На Вашем месте я бы всё-таки почитала Фабер и Мазлиш.
↑ Перейти к этому комментарию
То, что Вы назвали психологическим ширпотребом - в реале работает, только надо, как у Высоцкого "...нужные книги ты в детстве читал!" - не надо читать ширпотреб, пошарьте по группе, тут уже не один раз выкладывали список книг. Но, если Вы настроены отвергать - то они Вам не помогут.
Теперь давайте по Вашим напримерам.
В случае, когда один ребёнок обижает другого.
- Я вижу, как ты сердита на брата. Скажи ему это словами, а не кулаками.
Если потасовка продолжается:
- Людей бить нельзя. Ты ещё маленькая, и не можешь с собой справится. Я тебе помогу - с этими словами берёте драчуна и выносите в тихое место, где он может остыть, успокоиться. Если дитё маленькое - я бы не оставляла одного (одну). Посидела бы рядом. Возможно, обговорила бы ситуацию. Зачем это надо? А просто эта ситуация "Не нравится - стукнул" - она повторится ещё много раз. Чтобы деть мог высказать словами то, что у него на душе - ему эти слова надо дать. Как? А называя его чувства.
- Ты рассердился... Тебе обидно... Ты был так зол!..
Что дальше? А дальше - обговорить подходящий выход из ситуации - как обойтись без драки.
И быть готовым к тому, что это повторится ещё не раз, не два, не три - пока новый навык "без драки" - не укоренится у ребёнка.
Дети разные. Например, моего старшего в обиженном-разгневанном состоянии лучше оставить одного. Он вспыльчив, но отходчив.
Ещё. Если детка нарочно провоцирует скандал и драку (зачем ей это надо, кстати? внимания не хватает?) - обращать внимание не на неё, а на обиженного ею ребёнка. Не её ругать, а его пожалеть. Но потом эту драчку всё равно обговорить.
Конечно, основная деятельность родителей - это говорильня. Т.е. мы говорим-говорим-говорим, рассказываем, объясняем, отчитываем, ругаем... Но часто лучше сказать меньше, зато результативней.
По сути, есть всего лишь несколько видов обращений.
Обращение-требование. Применияется, если человек вам что-то должен. Говорится твёрдо и коротко.
- Верни мне долг согласно расписке.
Обращение-просьба. Тут вам человек ничего не должен.
- Займёшь мне червонец до понедельника?
Дали - списибо. Не дали - ну, не судьба.
Обращение-предложение.
- Хочешь пряник? - хочешь - скушай, не хочешь - не надо.
Ну, так вот. Начать с просьбы, а закончить требованием - это нормально.
- Встань, пожалуйста, с пола, и оденься.
- Не хочу, не буду!
- Вот тебе кофта и колготы, я засекаю время, сколько тебе понадобится, чтобы одеться. На старт, внимание, марш! (это с прикилом на ваш возраст. С моими пионерами слова уже иные, но суть - та же. Описывается задача, выясняются возможные трудности, оговаривается время выполнения, и как я узнаю о результате).
А вот начинать с предложения, а потом начинать "давить" - это уже прессинг.
- Хочешь пряник? Нет? Всё равно жри!
На Вашем месте я бы всё-таки почитала Фабер и Мазлиш.
↑ Перейти к этому комментарию
А в целом отличный коммент! Спасибо!
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
А насчет мальчика семилетнего, к родителям которого пришли гости... Ну вот не вижу я проблемы вообще! Почему ему нельзя у себя дома ( не он ведь в гостях) кричать, прыгать, беситься, играть? Ему что вместе со взрослыми чаек пить и слушать всякую взрослую фигню? Ну так надо было родителям организовать ребенку сверстников-товарищей по игре, предложить играть вместе в своей комнате, а самим наслаждаться размеренной беседой с гостями.
Насчет мальчика - там квартира тесная, играть он отказывался с братьями и сестрами, гулять не хотел. Нравилось ему орать и мешать взросылм.
Сегодня мне мама рассказывала, как ехала в автобусе с "очень невоспитанным мальчиком" 5-ти лет. Автобус встал на переезде и простоял там около часа! (жара под 30 радусов, духота, замкнутое пространство) Далее со слов мамы: мальчик ехал с бабушкой. Сначала он дудел в свистульки из акации. Потом взрослым надоело его слушать и они начали требовать тишины и делать ему замечания о плохом поведении (бабушка молчала). Наконец одна женщина отобрала у него свистульки и выкинула из автобуса (одну он успел отжать
Мама мне все это рассказывает, а я сижу и думаю: бог с ней, с бабушкой. Но неужели во всем автобусе не нашлось ни одного взрослого, который, вместо замечаний и упреков, смог бы пару минут просто спокойно поговорить с 5-летним мальчиком, отвлечь его, занять чем-нибудь? Невоспитанный ребенок - или просто ему внимания, хоть какого-нибудь общения хотелось? Мне его очень жалко стало почему-то...
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Насчет мальчика - там квартира тесная, играть он отказывался с братьями и сестрами, гулять не хотел. Нравилось ему орать и мешать взросылм.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Насчет мальчика - там квартира тесная, играть он отказывался с братьями и сестрами, гулять не хотел. Нравилось ему орать и мешать взросылм.
↑ Перейти к этому комментарию
если родители, несмотря на проблемы с жильем , не против иметь много детей, то не стоит детей делать ответственными за невозможность принять гостей.
если родители, несмотря на проблемы с жильем , не против иметь много детей, то не стоит детей делать ответственными за невозможность принять гостей.
↑ Перейти к этому комментарию
они строят дом...
Готовность есть, сил нет...
А насчет мальчика семилетнего, к родителям которого пришли гости... Ну вот не вижу я проблемы вообще! Почему ему нельзя у себя дома ( не он ведь в гостях) кричать, прыгать, беситься, играть? Ему что вместе со взрослыми чаек пить и слушать всякую взрослую фигню? Ну так надо было родителям организовать ребенку сверстников-товарищей по игре, предложить играть вместе в своей комнате, а самим наслаждаться размеренной беседой с гостями.
↑ Перейти к этому комментарию
А что должны понимать взрослые. Есть воспитание своим примером. Если к ребенку в семье не прислушиваются, было бы странно ожидать от него протовоположного.
↑ Перейти к этому комментарию
ИМХО, "ты не должен мешать взрослым" для ребенка не аргумент. Для моего, во всяком случае, точно=)
↑ Перейти к этому комментарию
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: