О любви, близости и браке - отвечает о. Макарий (Маркиш).

Перепост с сайта http://convent.mrezha.ru/, раздел "Мужчина и женщина".

Что же это такое - любовь?

Объясните, что такое любовь? Так много завязано на этом слове, и так много у него разных значений...

«Бог есть любовь», – говорит апостол Иоанн и повторяет для верности дважды, чтобы у нас не осталось о том никаких сомнений. И добавляет для нашего вразумления: «Вот как мы можем узнать, что такое любовь: Он отдал за нас Свою жизнь».

Казалось бы, куда яснее? - Бог один, и любовь одна. Нету разных Богов, и нету разных любовей. Та же самая любовь Распятого Бога к земному человеку, любовь матери к ребенку, любовь сына к больной матери, любовь солдата к Родине при нападении врага. И та же самая самоотверженная любовь между мужем и женой в подлинном, истинном браке - потому что брак создан Богом как храм и школа любви.

Хотите сразу, с первого взгляда понять, что такое любовь? - Посмотрите на Крест. Как Бог отдал за нас Свою жизнь на Кресте, так и муж с женой отдают свои жизни друг другу и детям.

На это могут возразить: дескать, супружеская любовь несет радость и счастье... Но возразит лишь тот, кто сам незнаком со счастьем. А счастливых супругов не надо учить: счастье супружеской жизни, словно на фундаменте, стоит на самоотдаче. В том числе и счастье интимной близости.

Для того, чтобы брак был крепче, счастливее и радостнее, чтобы он рождал новую жизнь, чтобы его не разрушили никакие напасти и скорби, Бог дал супругам драгоценную способность к телесному соединению. И когда муж и жена без остатка отдают себя друг другу на супружеском ложе, их любовь воплощается, растет, углубляется и ширится; в любви, посредством любви и благодаря любви, они получают чудесные благодатные плоды.

...


"Секс": слово и дело

Почему греховны естественные потребности человека, такие, как секс? Зачем Бог создал людей разнополыми, дал им влечение друг к другу, а секс не разрешает?

Сначала о слове. "Секс" - это варваризм, английское слово. Сами по себе нерусские слова никому не вредят; но сегодняшнее вторжении варваризмов наподобие "секса" в нашу речь имеет вполне определенную цель. Разве мы не способны по-русски говорить о половой близости? - Но нет, слова-агрессоры, проникая в сознание наших не слишком вдумчивых сограждан, исподволь диктуют им: нормы христианской нравственности устарели и заменяются новыми, голливудскими...

Теперь о деле. Половая близость ничем не греховна, когда мужчина и женщина находятся в определенном состоянии - в браке. Когда же половая близость становится надругательством над браком, нынешним или будущим, разрушением и гибелью брака и личности, - тогда она, разумеется, греховна.

Брак, созданный и благословенный Господом, служит для взращивания и умножения любви между людьми. Но люди, к сожалению, злоупотребляют полученными дарами - и от этого неисчислимые скорби. Возьмите пример: пусть у вас есть автомобиль. Если он ваш - прекрасно, он принесет вам радость и пользу. А если вы его угнали - в точности такой же автомобиль, только не ваш, а краденый - от него одно зло, вы понесете наказание по заслугам. Половая близость без брака - краденая.

...


Что называют извращением

Почему любовь подразделяется на любовь женскую и мужскую? И если кто-то полюбил человека своего пола, почему это называется извращением?

К сожалению, некоторые крадут из брака интимную близость. Они пускаются в разврат, надругаясь тем самым и над браком, и над собственным счастьем, и над Самим Богом, Чей дар они воруют и извращают. И к тому же, чтобы замести следы, обмануть и запутать всех нас и себя самих, исхитряются называть свое преступление любовью. А мы, как послушные попугаи, повторяем вслед за ними эту ядовитую ложь. Не глупо ли с нашей стороны??

При этом совершенно неважно, какую именно технологию они предпочитают: стандартную, усложненную, педерастическую, лесбическую или еще какую-нибудь (вариантов не так много, но некоторый выбор есть). Грех всегда остается грехом, разврат - развратом (или извращением - это одно и то же слово "диастрофи" в оригинале Нового Завета). А любовь остается любовью: но они ее не знают и знать не могут.


Одному человеку с самого раннего возраста, сколько он себя помнит, нравятся мальчики, и он сам понимает, что от своей любви к мальчикам он никогда не избавится. Вот в Отечнике я прочитал, что эта рана неисцелимая. Он носит это в себе, мучается. Что же делать, как ему спастись?

Напрасно вы драматизируете картину. Подумайте-ка: один человек с раннего возраста любит бездельничать, другой скандалить, третий брать без спроса чужое, четвертый въехать кому-нибудь по физиономии, пятый любит деньги больше всего на свете, шестой любит девочек (помоложе и поразнообразнее)... И у всех "неисцелимые раны"!

Это слово "любит" вы извращаете и искажаете, превращаете в прикрытие и оправдание злу. А всего-то и надо, что смиренно признать свой недостаток, свою слабость, не давать хода греху и побеждать его в борьбе.

...

Личная жизнь

Сейчас мне 19 лет, а в 14 лет я приворожила с помощью магии нескольких парней. После этого никакой личной жизни! Полное невезение в любви, мне кажется из-за магии, ведь это большой грех! Как я могу искупить свою вину?

Мы не искупаем свою вину. Искупает вашу вину Христос, если вы живете в общении с Ним, в Его Церкви, по Его заповедям. Именно этому и следует сейчас посвятить вашу личную жизнь - и тогда в нее придет любовь.

Если же у вас иные жизненные интересы, если под "любовью" и "личной жизнью" вы понимаете не самоотверженный подвиг брака, а половой акт на скорую руку, тогда вам ничем не поможешь. Вы свободны: за что боролись, на то и напоролись.

...


От чувства до любви

Мне 23 года, у меня не было отношений с молодыми людьми. Мне просто хочется взаимного чувства, чтобы мой супруг был хорошим мужем и отцом! Я все жду, жду, надеюсь, а любовь не приходит. Что делать, не знаю! Хочется уже семьи, детей!...

Вам надо исправить одну-единственную ошибку в вашем взгляде на себя и на мир - и всё предстанет совсем в новом, истинном свете. А именно, вы пишете: "У меня не было отношений с молодыми людьми", словно признаетесь в каком-то своем недостатке. А звучать это должно совсем по-другому, в таком духе: "Я здорова, красива", "Отлично учусь", "Имею достойную репутацию", и т. п. Надо ясно осознать и почувствовать, что внебрачная половая связь - это уродство, это гниль, это мина замедленного действия под всей вашей будущей жизнью.

Ну а дальше дело пойдет само собой. С такой установкой брак ваш устроится очень скоро, потому что вы будете по-другому смотреть на мужчин, и они на вас по-другому. Только помните, что любовь - это не столько чувство, сколько жертвенный подвиг. Чувство называется влюбленностью, оно вспыхивает само собой и может подвести вас к браку; но это еще не любовь. Любовь - это здание, которое вы сами выстраиваете в процессе вашей супружеской жизни, день за днем, год за годом, собственным самоотверженным трудом, - и в результате обретаете счастье.

...


Испытание чувств

В каком возрасте следует жениться и выходить замуж? Как долго надо испытывать свои чувства перед вступлением в брак?

Самый простой ответ таков: в брак надо вступать не ранее, чем возникает физическая и нравственная готовность к этому шагу - самому, пожалуй, ответственному шагу всей нашей жизни. Конечно, по жизненным обстоятельствам, это может произойти и в гораздо более зрелые годы.

У девушек брачный возраст наступает в среднем раньше, чем у юношей; но обычно и те, и другие к 18 годам готовы к браку. И вполне разумно и правильно, чтобы молодого человека, уходящего на военную службу, дома ждала жена...

Против ранних браков иногда возражают на том основании, что супруги еще не могут обеспечить себя материально. Но в нормальном обществе это никогда не было препятствием к браку. Кто из родителей попрекнет сына или дочь, зятя или сноху, не говоря уж о внуках, куском хлеба? Для этого, однако, отношения между людьми должны быть нормальными - христианскими.

Что же касается "испытания чувств", то здесь понятия нашей молодежи сильно затуманены и затемнены. Надо помнить, что влюбленность - не основа брака, а лишь некая заготовка, позволяющая быстрее и легче построить надежное здание семьи - Малой Церкви. Поэтому "чувства" не надо испытывать. Надо благодарить Господа за взаимное чувство и, став мужем и женою, переплавить его в настоящую, самоотверженную и жертвенную супружескую любовь.

...


Всё блуд и грех?

Я познакомилась с верующим мужчиной, и мы друг другу понравились. Но он убежден, что до свадьбы нельзя ни поцеловаться, ни даже держаться за руки: все это блуд и грех. Сейчас мы только перезваниваемся по телефону, потому как если он меня видит, у него возникают блудные мысли и желания. Меня это очень обижает...

Ситуация далеко не простая. - Поведение, описанное вами, может быть признаком как очень чистой души, застенчивой и ранимой, так и безумного фанатизма, ханжества, сексуальной озабоченности и морального уродства.

Учтите это и продолжайте разведку; знакомьтесь с человеком по возможности со всех сторон, узнайте его как можно шире и глубже. Не давайте хода своим обидам и претензиям (это в любом случае бессмысленно!), употребите все усилия для жертвенного служения человеку, который может стать вашим мужем - и в процессе такого служения вы поймете, может он быть вашим мужем, или нет!...

...


"Говорит, что любит, но..."

За мной ухаживает мужчина, он мне нравится, говорит, что любит меня. Но у него есть целый ряд недостатков, греховных качеств - и меняться он не хочет. Что мне делать?

Поскорее с ним расстаться. Сознательно или нет, он вам лжет: он вас не любит. Потому что любить - значит жертвовать собой, отдать себя любимому (любимой).

Бог любит нас - и становится одним из нас, и отдает себя на смерть. Мы любим Его - и приносим покаяние в грехах, исправляемся, изменяемся. Муж и жена любят друг друга - и отказываются от своего "я", становятся новым существом, семьей, "мы".

Вы очень точно определили ситуацию. Если бы вы написали: "не может измениться, никак не получается", - тогда вопрос остался бы открытым; возможно, в браке ему было бы легче исправиться. Но "не хочет меняться" - этим всё сказано. Любовь - это подвиг свободной воли.

...


Замуж без любви?

Можно ли выходить замуж без любви, просто потому, что человек хороший или уже возраст подошел?

Здесь всё зависит от того, что стоит за фразой «без любви», какая реальность за нею прячется. Если без потери душевного мира, сна и аппетита, без двоек и прогулов, без отчаяния, тоски, уныния, восторга, исступления, слез, драк, скандалов, истерик и резаных вен – тогда можно. А если без твердой решимости отдать себя, всецело и навсегда, в жизни этой и будущей, одному-единственному человеку, стать с ним частями одного нераздельного целого – тогда нельзя.

...

Из давнего друга в любимого мужа

У меня есть давний друг, серьезный, надежный - с такими как раз крепкие семьи, наверное, и бывают. Он давно в женихи мне набивается, но в качестве своего мужа я его не представляю, да и вообще как противоположный пол не воспринимаю его. Может ли он быть "второй половинкой" для меня? Я считала, что нечестно обманывать человека и через силу завязывать с ним отношения, т. к. хочется стать любящей ласковой и заботливой женой, и в брак вступать не по тупому расчету, а по любви или какому-то хоть малейшему притяжению...

Этот вопрос из числа самых серьезных, и любой здравомыслящий священник начал бы с личного знакомства с вами и с вашим другом, чтобы затем помочь вам трезвым и обоснованным духовным советом. Но я, очевидно, лишен такой возможности - а отвечать надо.

Тогда возьмите две книги, "Войну и Мир" (сюжетную линию Наташи и Пьера) и "Три года" Чехова. Прочитайте внимательно, поставьте себя на место обеих героинь, обдумайте, насколько их опыт приложим к вашей ситуации... Я же попытаюсь напомнить вам о двух распространенных ошибках, об уклонениях в ту и другую сторону от верного пути.

Одна ошибка - взгляд на брак как на некий "технологический процесс", который можно "настроить" или "оптимизировать", исходя из внешних соображений, или - что уже не ошибка, а прямое безумие - "по благословению старца". Об этом сказано достаточно, в том числе и в официальных документах Церкви, но подобные заблуждения, как ни прискорбно, встречаются до сих пор.

Другая ошибка, как нередко бывает, противоположна первой: попытка устроить брак на узко-эмоциональной основе. Думаю, вы не совершаете этой ошибки (о чем свидетельствует ваша разумная поправка, "или какому-то хоть малейшему притяжению" ), но недостаток жизненного опыта не дает вам обнаружить такое "притяжение" на более широком фронте жизненного контакта. У женщин, кстати, эта ошибка преодолевается легче и быстрее, чем у мужчин: некоторые, хоть им кол на голове теши, отказываются видеть в женщине будущую супругу, если она по внешнему виду заметно отличается от журнально-телевизионных кукол...

И, наконец, последнее: напомню, что жизнь - это не состояние, а процесс. В том числе, и в особенности, жизнь супружеская. Поэтому соображение о "второй половинке" в православном контексте приобретает особый смысл - о чём и см. «В поисках второй половины» в разделе "Мужчина и Женщина" на нашем сайте.

...


Нормальные отношения

Я запуталась в отношениях с мужчинами. Кажется, я веду себя как пятилетняя девочка - мне этого нельзя и этого нельзя...

Нет, не как пятилетняя девочка, а как нормальная взрослая женщина. А люди кругом разные. Некоторые ведут себя как похотливые ишаки (их, впрочем, немного), другие же попросту как дикари. Такому дикарю, жертве современного невежества, надо спокойно и вежливо объяснить, что в интимную связь друг с другом вступают муж и жена, и более никто. И добавить несколько слов о том, что такое брак. Если он приличный человек, он поймет вас, и ваши отношения будут развиваться нормальным путем. Если же не поймет, если будет продолжать лезть к вам под юбку - прервите с ним знакомство, и весь сказ.

...


Он даже не знает!...

Я полюбила одного парня, не из-за красивого внешнего облика, а из-за внутренних качеств. Но он даже не знает, что я его полюбила. Что мне делать? Помогите пожалуйста!

Как ни странно, такой тривиальный вопрос мучает многих добрых людей обоего пола и разного возраста. Почему? - Потому что они, по недоразумению или по чьему-то злонамеренному указанию, видят чувство между мужчиной и женщиной как априори греховное.

Значит, надо усвоить: чувство это может привести ко греху, или стать греховным, но оно должно быть свободным от греха, добрым и радостным. Когда человек свободен от греха, он приобретает свободу действий, свободу для движения к доброй цели - к браку. Укрепившись в таком понимании, вы легко найдете пути и способы сблизиться с вашим молодым человеком - познакомиться с ним поближе, найти общие интересы, общие дела, пригласить в гости, отправиться куда-то вместе и т. д. - вплоть до загса и венца.

...


Разлюбила...

... Она разлюбила меня! Три года мы любили друг друга, между нами не было греха, и нам было так хорошо вместе. А сейчас всё переменилось, я ей уже не нужен, я вижу и чувствую, что она меня не любит. Я всё потерял. Ведь Бог - это любовь, значит, я потерял Бога...

В самом деле, Бог - это любовь. Однако, когда Он пришел на землю, Он принес с Собой любовь без взаимности. Чтобы вы потеряли Бога - этого добивается сатана за счет обманов, недоразумений, бед и обид, но зачем ему поддаваться?

Давайте всерьез, по-мужски: почему, собственно, она должна вас любить? Почему вы этого ждете от нее, будто исполнения некоего обязательства? Она ведь вам не жена... Разлюбила - помоги ей, Господи, найти дальнейший добрый путь в жизни, но уже без вашего участия. А ваш жизненный путь указан с полной ясностью Самим Христом: на нем не миновать скорбей и трудностей, словно крутых подъемов на трассе соревнований - но ведь это вас не испугает и не остановит, если Он Сам впереди вас прошел по этому пути.

...


Не могу влюбиться

Мне уже 25 лет, и я никогда не влюблялась в мужчину. Бывало, влюблялась в женщин, но у меня нет к ним никакого сексуального влечения. Раньше не замечала, что это как-то ненормально. Потом, когда стала думать о замужестве, поняла: не могу влюбиться в парня, не замечаю их просто... Что с этим делать??

О влюбленности см. ниже короткую заметку. - И надо учитывать, что "нестандартная" влюбленность в отсутствие нравственных основ может привести человека к половому извращению. - Впрочем, таким же образом "стандартная" влюбленность становится причиной "стандартного" разврата: тех же щей, да пожиже влей...

Что с этим делать? - Просто понять и принять как факт, что никто вас замуж не гонит. Вы вовсе не обязаны вступать в брак, иметь половую связь с мужем и рожать детей: это удел большинства, но не всех. Будьте счастливы в безбрачии. Если же, тем не менее, в вас возобладает желание материнства, вы можете стать матерью путем усыновления.

...


"Влеченье, род недуга"

Я люблю женатого человека. Он тоже очень меня любит... Мы в отчаяньи. Верим, что любовь, которая нам дана - от Бога. Но священник сказал, что нам надо расстаться, что нас могут отлучить от Церкви, и что я пошла против Господа. Я и подумать не могу об отлучении, но и мысли о разлуке с любимым и родным человеком приводят в ужас. Как нам поступить?

Прежде всего понять, что в такой форме - это один из самых значительных конфликтов всего нашего нравственного строя. И разрешение его не может быть ни простым, ни однозначным.

Но кроме того надо признать и понять, что при всей своей остроте конфликт этот очень распространен; почти каждый, в той или иной мере, в тот или иной момент, испытывает его - а иные и по многу раз... Причем разница между людьми - главным образом не в природе этого конфликта и даже не в его остроте и интенсивности сопровождающих чувств, а в том, как люди реагируют на него, как преодолевают - или, наоборот, капитулируют перед ним.

Начнем с того, что влюбленность - это болезнь, болезненное состояние. На эту тему сказано и написано, вероятно, больше чем на любую другую... Но очень важно при этом понять, что влюбленность сама по себе может быть и не сопряжена со стремлением мужчины и женщины друг к другу, с нашим половым инстинктом. Во многих случаях родственные или дружеские отношения, независимо от пола, приобретают болезненные черты влюбленности: бабушки и дедушки влюбляются в своих капризных внуков и внучек. Мальчики и девочки влюбляются в учителей и учительниц, а нередко и в портрет Государя Императора. Вспомните бессмертный монолог Репетилова в четвертом акте "Горя от Ума": в гротескном, остро-карикатурном виде это точный портрет влюбленного со всеми характерными чертами мысли и речи.

... А у меня к тебе влеченье, род недуга,
Любовь какая-то и страсть,
Готов я душу прозакласть,
Что в мире не найдешь себе такого друга,
Такого верного, ей-ей;
Пускай лишусь жены, детей,
Оставлен буду целым светом,
Пускай умру на месте этом,
Да разразит меня Господь...
- Да полно вздор молоть! -
Не любишь ты меня, естественное дело:
С другими я и так и сяк,
С тобою говорю несмело,
Я жалок, я смешон, я неуч, я дурак...

Конечно, это комедия. Но когда в реторте земного бытия природная влюбчивость нашей души сплавляется с неудержимыми желаниями нашей плоти, и всё это замешивается на вязком, тягучем, жадном грехе прелюбодеяния, - тогда нам становится далеко не до смеху. Неисчислимые трагедии исковерканных человеческих судеб свидетельствуют о губительности этой болезни красноречивее, чем пирамиды черепов на кровавом пути Тамерлана.

Однако не всякое болезненное состояние губительно для человека. Беременность, например, это тоже болезненное состояние, которое при обычном течении заканчивается добрым и радостным событием - рождением ребенка. Но ведь та же самая беременность может стать смертельной угрозой - например, внематочная. Что будет с женщиной, у которой обнаружили внематочную беременность, если она не смирится с необходимостью хирургического вмешательства?

Сходным образом обстоит дело с влюбленностью. В нормальных условиях болезнь влюбленности приводит к доброму и радостному событию - браку, - и весь тот эмоциональный заряд, который наполнял влюбленные души, становится мощной созидательной силой в строительстве здания супружеской любви. Но бывает и по-иному, как в вашем случае... Подобная "внематочная влюбленность", той же самой природы, что и нормальная, несет с собой разрушение и смерть.

И здесь на первый план выходит то самое качество души, та самая жизненная сила, которая на словах у нас пользуется немалой популярностью, а на деле сплошь и рядом находится в пренебрежении: смирение. Как ни странно, именно смирение помогает предолеть конфликт, выйти из него победителем, а его отсутствие гарантирует позорную капитуляцию. И недаром ведь преп. Антоний Великий говорил, что избежать сетей сатаны позволяет одно только смирение.

Далеко не каждый влюбленный ощущает болезненность своего состояния, наоборот - как правило оно представляется нам неким взлетом, кульминацией жизненной энергии. Но сути дела это не меняет. Итак, первый шаг - вместо гордого упоения смиренно признаем болезненное состояние нашей души. Признаем, что мы больны, и что наша болезнь нуждается в лечении, - и будем искать исцеления у Небесного врача и у Его земных помощников.

Каким будет лечение - хирургическим или консервативным? Какие лечебные средства надо применить? И кто еще должен принять участие в этом процессе, способствовать его успеху, или также подвергнуться терапии? - Все эти вопросы можно разрешить только на исповеди, в индивидуальном порядке. Но основное направление, я надеюсь, вы приняли.

...


Брак или монастырь?

Не могу понять, что мне делать: искать ли себе мужа или идти в монастырь. Помогите, пожалуйста...

Понять это невозможно. Это можно лишь испытать, узнать на опыте, опыте духовном и практическом.

Иными словами, надо жить и внимательно наблюдать за жизнью, трезво оценивая обстановку, приучаясь отличать добро от зла, святую Божию волю от своей собственной, капризной и испорченной: "Всё испытывайте, доброго держитесь" - и Господь вам поможет.

А чтобы жить и держаться доброго, то есть уклоняться от греха, столь распространенного в нашей сегодняшней жизни, вот несколько практических соображений:

* Женщина не должна "искать себе мужа" - иначе она неминуемо попадет в беду. Можно, однако, положиться на помощь и посредничество надежных, благонамеренных друзей.

* Человек вступает в брак сразу, одним движением. Никакой "пробный брак" по существу не допустим и не возможен. Брак требует большой отваги, решимости - и готовности ко взаимной жертве.

* Путь к монашеству, в отличие от брака, состоит из ряда последовательных шагов, которые длятся иной раз по многу лет: за это время человек вполне успевает узнать и почувствовать монашескую жизнь.

* Брак и монашество - два устойчивых состояния человека, который принёс обет верности (супругу или монашеской общине). Жизнь вне брака или монастыря по самой своей природе неустойчива: человек постоянно испытывает колебания в ту или иную сторону.

...


О девстве

Скажите, почему хорошо сохранить девство? Как дать обет девства Богу?

Сохранить девство до брака хорошо, потому что потерять его - тяжелый грех, преступление, измена Господу и вашему будущему мужу (или жене). След от этого греха остается на вашем теле и вашей душе, портит вашу жизнь. Конечно, мы надеемся на Спасителя, что Он через покаяние прощает наши грехи, - но беды, скорби и страдания от них и нам, и нашим близким, приходится нести. Чтобы этого избежать, нужно любить Господа и исполнять Его святую волю.

А вот обет девства - совсем другой вопрос. Обет девства, то есть безбрачия на всю жизнь, человек приносит только при пострижении в монашество, в зрелом возрасте, после длительного, серьезного испытания.

Принося такой обет в других условиях, вы рискуете очень многим: делать этого нельзя. Может быть, Господь приведет вас к монашеству, может быть и к браку - но в любом случае надо иметь твердое намерение не грешить, не отдавать свое тело и душу на поругание сатане.

...


Общение и сватовство

Мне бы хотелось выйти замуж, создать семью. Но я ещё не дружила с молодым человеком. В школе и университете я была слишком занята учёбой. Я не знаю, как мне вести себя с мужчинами: я часто смущаюсь в их присутствии...

Ваш вопрос вполне обоснован, и нужно - вместе с вашими старшими друзьями, родными, духовенством - думать о том, как вам помочь. Есть по крайней мере два соображения, которые лежат на поверхности, и которые вам сразу пойдут на пользу.

1) Есть немало молодых мужчин, подобных вам: им претит развязность и наглость "современного" образа жизни, с ними вы легко и естественно найдете общий язык. Но под лежачий камень вода не течет... Поэтому надо вести себя чуть смелее (не наглее и не развязнее!) - знакомиться с людьми в приходах, в паломнических поездках, на лекциях и конференциях - словом, везде, где бывают нормальные, разумные, верующие люди. И Интернет, кстати, тоже далеко не последнее средство общения.

2) С древнейших времен бракосочетание молодых людей происходило при помощи сватовства: это надежная, благочестивая традиция. Но она, как и многие другие традиции, в наше время пошатнулась. Поэтому к разным "службам знакомств" следует относиться осторожно, хотя и не пренебрегать ими, во всяком случае православными. Но лучше, чтобы от вашего имени действовали ваши друзья. Не надо никого "официально" просить найти вам жениха, но можно дать людям понять, что вы не будете возражать, если вас познакомят с приличным молодым человеком.

Помните, что против вашей воли и желания никто вас замуж не выдаст - поэтому не бойтесь, общайтесь с людьми просто и естественно, повторяя слова Псалмопевца: "Скажи мне, Господи, путь, в-онь-же пойду, яко к тебе взях душу мою".

...


Общение в Интернете

Как относиться к знакомству с парнем в Интернете? Чувствуется, он серьезный, умный, со здоровым чувством юмора. Но с другой стороны, думаю, приличный человек только от скуки заводит переписку по Интернету, или же он вообще не состоялся в жизни...

Опыт показывает, что такая деятельность не чужда вполне нормальным людям обоего пола и разного возраста. И весьма часто в результате возникает полноценный, счастливый брак. - Но, конечно, риск изрядный: нарваться на проходимца или больного на голову, каких немало...

Отсюда - очень простой совет: как можно быстрее переводить "виртуальное" общение на реальную почву. В Интернете распространена анонимность, люди прячутся за псевдонимами; так надо сразу спросить: "Как вас зовут, где вы живете, сколько вам лет?" Если в том же городе - предложить встретиться, если далеко - поговорить по телефону. Не смущаться, не тушеваться, не подчиняться малодушным "правилам анонимности". И если ваш корреспондент пойдет вам навстречу, не будет уклоняться от личного контакта - значит, с ним можно иметь дело. А нет - так и не надо.

Есть, однако, важная психологическая особенность: скрытность, смущение, застенчивость - это не только распространенные черты самых обычных, добропорядочных людей, но и естественная реакция ранимой души на пошлость, развязность и наглость "современного" образа жизни. Бывает, что какая-нибудь бородавка на носу, легкое заикание, "непрестижная" профессия или низкая зарплата, становятся жизненной трагедией и вгоняют человека в западню "виртуального мира"... Помня об этом, приложите усилия, помогите вашим собеседникам выйти из-за ширмы анонимности, проявите живой, теплый интерес к ним как личностям, а не символам на мерцающем экране. - Это относится в равной мере и к юношам, и к девушкам.

...


Девушка моей мечты

Я уже давно хочу жениться, но не могу ни на ком остановить свой выбор: никто из моих знакомых не похож на девушку моей мечты... Сколько же можно искать?

Это очень тонкий, личный вопрос: повторим, что никто не вправе принуждать вас к браку помимо вашей воли. Но по поводу "девушки вашей мечты" (или юноши, соответственно) есть одно очень важное замечание.

Помните, что мечта по своей природе не свойственна христианскому мировоззрению. Мечты, конечно, существуют в нашем сознании, и глупо было бы пытаться их оттуда изгнать, - но нельзя отводить им места больше, чем они заслуживают. Мечта - это игра ума и чувств, в лучшем случае добрая и светлая, в худшем - опасная, ведущая ко греху, но так или иначе игра, отрыв от реальности. А христианство - мировоззрение абсолютно реалистическое, на истине основанное и истины взыскующее.

Таким образом, поиски "девушки вашей мечты" не возбраняются, но они могут загнать вас в тупик. Чтобы этого не произошло, ограничивайте вашу мечту христианским смирением и рассуждением, реальным жизненным опытом, знанием людей и пониманием сущности брака.

...


Церковный, гражданский

Разъясните пожалуйста отношение Православной Церкви к конкубинату (сожительству, "гражданскому браку" ), является ли это грехом. Ведь печать в паспорте для Церкви ничего не значит, а венчаются всё равно не всегда.

Вопрос разрешается очень просто: брак либо есть, либо его нету.

Если брак есть, то он может быть гарантирован (скреплен) государственным чиновником (гражданское бракосочетание) или Церковью (церковное бракосочетание). В разные времена и в разных условиях употреблялась та или иная форма; в наши дни в России принято следовать обеим - как гражданской, так и церковной, - о чем и см. "Основы Социальной Концепции РПЦ", раздел Х. Гражданский брак (без кавычек) Церковью признается, но она призывает верующих и к церковному венчанию брака.

Если же брака нет, то называть "гражданским браком" внебрачную половую связь (сожительство, конкубинат) - бесстыдная ложь, о чем и говорил в свое время приснопамятный Патриарх Алексий:

"... Становится очевидным стремление сделать все возможное для того, чтобы внушить обществу мысль об относительности всяких норм в области морали и неприемлемости категоричных суждений относительно нравственного достоинства человеческих поступков... Убийство нерожденного ребенка называется «прерыванием беременности», блудное сожительство – «гражданским браком», корыстолюбие – «материальной заинтересованностью»".

Продолжение следует.