Воспитание и наказание
Меня вот какой вопрос волнует: можно ли воспитать ребёнка без наказания. Люблю своего сына до безумия. Стараюсь всё объяснять, терпеть его проказы, правильно воспитывать. Но иногда нервы не выдерживают и срываюсь либо на крик, либо поддам по попе. Ругаю потом себя страшно. Это неправильно, а может и вредно для малыша. Но что делать? Скажите, одна я такая или кто-то тоже ведёт себя так же. А если нет, то как разруливаете ситуации?
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Воспитание и наказание
| Меня вот какой вопрос волнует: можно ли воспитать ребёнка без наказания. Люблю своего сына до безумия. Стараюсь всё объяснять, терпеть его проказы, правильно воспитывать. Но иногда нервы не выдерживают и срываюсь либо на крик, либо поддам по попе. Ругаю потом себя страшно. Это неправильно, а может и вредно для малыша. Но что делать? Скажите, одна я такая или кто-то тоже ведёт себя так же. Читать полностью |
| +26 |
галина орёл
|
96 комментариев |
Комментарии
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Списывать на характер как-то не умно, на мой взгляд, единственное, если психолог провел все исследования и действительно, дело в характере, то он должен был вам дать рекомендации по коррекции отношений
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
После 3-х предупреждений я закрываю Ваню в комнате одного от 1 до 3-х минут, по попе и угол не помогает, но в порыве гнева могу шлёпнуть. Спрашивала у психолога, как лучше наказывать, та ответила, что лучше вообще не наказывать, только вот как это сделать, не знаю.
В наказаниях нет необходимости, если к ребенку проявлять то же уважение, что мы проявляем к взрослым - то есть позволять ему иметь свое мнение, не соглашаться с нами, поступать согласно его внутренней готовности, а не нашему окрику. Это безусловно делает жизнь родителя менее удобной, потому что приходится постоянно договариваться и идти на компромиссы, и учитыватьжелания ребенка, и его уже нельзя окриком запихать в штаны или заставить убрать за собой, и каждый раз нужно потратить время и внимание, чтобы понять его позицию, почему он отказывается или делает наперекор, и, поняв, найти решение вместе с ним. Я так веду себя с ребенком с рождения, и при том, что она естественно растет своевольным, незапуганным и упорным ребенком (а я считаю, что для жизни - это прекрасные качества), она лучше всех детей адаптировалась в детском саду, она одна из самых адекватных детей на площадке. Именно потому, что она знает, что я всегда скажу "да", когда могу, и никогда не накажу и не унижу, она слушает уважительно те редкие "нет", которые мне приходится ей говорить.
Симбиоз - да. Но, это требует нести ответственность за свои поступки. Наказание, это не есть окрики и шлепки - это ответ за свои действия и они должны быть следствием действий ребенка.
Если ребенок не видит, что на его хамство и хулиганство есть ответ взрослого и это влечет негативные последствия для него /ребенка/ то он чувствует безнаказанность за свои проступки, а это ведет к тому, что он начинает понимать "я сильнее родителей" из этого следует "я ж такой маленький и беззащитный, если я сильнее родителей, то кто защитит меня?" = потеря уверенности в окружающих, неврозы, психологическое и физическое насилие со стороны ребенка.
Во-вторых, огромное количество конфликтов исчерпывают сами себя, если мы попытаемся думать логикой ребенка. Вот она сидит на горшке и читает книгу. Я говорю "Тесса, ты уже пописала? Тогда давай вставай наденем трусики. Она в ответ - НЕТ!". Что скажет классический родитель - зачитает мораль почему не надо часами сидеть на горшке, объяснит, что мы уже опаздываем, или прикрикнет или стащит с горшка. Если подумать о логике ребенка, то легко понять, что она может находиться только в ОДНОМ текущем действии, а она читает книгу. И поэтому мы говорим "слезай с горшка", а она слышит "тебе больше нельзя читать эту интересную книгу". Поэтому второй моей фразой будет "ты можешь продолжить читать книгу, когда встанешь с горшка", на что она говорит "да, хорошо". Это утренняя история. Таких примеров - сотни. Так же решается вопрос с "не пойду" - не тем, что она не хочет идти, а тем, что она не готова так быстро переключиться, как я. Поэтому я не нависаю "ну как же, ты же любишь гулять в парке, там все твои подружки" и прочее морализаторство, а просто говорю "я знаю, сложно так сразу перестать читать и начать собираться, я пока достану твои ботинки, а ты подходи, как будешь готова". Ребенок приходит в 99% случаев.
А самое главное - вы видите "хамство и хулиганство", а я вижу незрелую личность, которая находится в долгом процессе поиска себя среди людей. Поведение - лишь верхушка айсберга, если ребенок вдруг начинает хамить, то обычно за этим что-то стоит, и глупо пресекать хамство, если не заниматься причиной. Я занимаюсь причинами. Поэтому когда старшая хочет ударить младшего, я не говорю "как тебе не стыдно он маленький", а говорю "я тебя очень очень очень люблю, и никогда не позволю, чтобы кто-то тебя ударил, но и тебе не позволю ударить брата".
Бихевиоризм в применении к детям - крайне поверхностный подход. Ребенок настолько сложнее, чем "положительные подкрепления" и "наказания".
Никто не говорил, что будет легко
Во-вторых, огромное количество конфликтов исчерпывают сами себя, если мы попытаемся думать логикой ребенка. Вот она сидит на горшке и читает книгу. Я говорю "Тесса, ты уже пописала? Тогда давай вставай наденем трусики. Она в ответ - НЕТ!". Что скажет классический родитель - зачитает мораль почему не надо часами сидеть на горшке, объяснит, что мы уже опаздываем, или прикрикнет или стащит с горшка. Если подумать о логике ребенка, то легко понять, что она может находиться только в ОДНОМ текущем действии, а она читает книгу. И поэтому мы говорим "слезай с горшка", а она слышит "тебе больше нельзя читать эту интересную книгу". Поэтому второй моей фразой будет "ты можешь продолжить читать книгу, когда встанешь с горшка", на что она говорит "да, хорошо". Это утренняя история. Таких примеров - сотни. Так же решается вопрос с "не пойду" - не тем, что она не хочет идти, а тем, что она не готова так быстро переключиться, как я. Поэтому я не нависаю "ну как же, ты же любишь гулять в парке, там все твои подружки" и прочее морализаторство, а просто говорю "я знаю, сложно так сразу перестать читать и начать собираться, я пока достану твои ботинки, а ты подходи, как будешь готова". Ребенок приходит в 99% случаев.
А самое главное - вы видите "хамство и хулиганство", а я вижу незрелую личность, которая находится в долгом процессе поиска себя среди людей. Поведение - лишь верхушка айсберга, если ребенок вдруг начинает хамить, то обычно за этим что-то стоит, и глупо пресекать хамство, если не заниматься причиной. Я занимаюсь причинами. Поэтому когда старшая хочет ударить младшего, я не говорю "как тебе не стыдно он маленький", а говорю "я тебя очень очень очень люблю, и никогда не позволю, чтобы кто-то тебя ударил, но и тебе не позволю ударить брата".
Бихевиоризм в применении к детям - крайне поверхностный подход. Ребенок настолько сложнее, чем "положительные подкрепления" и "наказания".
↑ Перейти к этому комментарию
Книжек несколько читала, в том числе Гиппенрейтер, еще очень понравилась Эда Ле Шан "Когда ваш ребенок сводит вас с ума". Но самая главная книга пожалуй была "Безусловные Родители" (отсюда и ник мой). Она в России не издавалась, я читала на английском, она сильно перевернула мое представление о воспитании детей, и пока я ни разу не пожалела, что изменила подход. Я ее перевожу и у себя в ЖЖ выкладываю по главам, уже почти дошла до конца, чтобы русскоговорящие друзья могли почитать. Если интересно - вот ссылка на мой ЖЖ, там по тэгу Unconditional Parenting можно почитать
http://olkan.livejournal.com/
Книжек несколько читала, в том числе Гиппенрейтер, еще очень понравилась Эда Ле Шан "Когда ваш ребенок сводит вас с ума". Но самая главная книга пожалуй была "Безусловные Родители" (отсюда и ник мой). Она в России не издавалась, я читала на английском, она сильно перевернула мое представление о воспитании детей, и пока я ни разу не пожалела, что изменила подход. Я ее перевожу и у себя в ЖЖ выкладываю по главам, уже почти дошла до конца, чтобы русскоговорящие друзья могли почитать. Если интересно - вот ссылка на мой ЖЖ, там по тэгу Unconditional Parenting можно почитать
http://olkan.livejournal.com/
↑ Перейти к этому комментарию
Книжек несколько читала, в том числе Гиппенрейтер, еще очень понравилась Эда Ле Шан "Когда ваш ребенок сводит вас с ума". Но самая главная книга пожалуй была "Безусловные Родители" (отсюда и ник мой). Она в России не издавалась, я читала на английском, она сильно перевернула мое представление о воспитании детей, и пока я ни разу не пожалела, что изменила подход. Я ее перевожу и у себя в ЖЖ выкладываю по главам, уже почти дошла до конца, чтобы русскоговорящие друзья могли почитать. Если интересно - вот ссылка на мой ЖЖ, там по тэгу Unconditional Parenting можно почитать
http://olkan.livejournal.com/
↑ Перейти к этому комментарию
Книжек несколько читала, в том числе Гиппенрейтер, еще очень понравилась Эда Ле Шан "Когда ваш ребенок сводит вас с ума". Но самая главная книга пожалуй была "Безусловные Родители" (отсюда и ник мой). Она в России не издавалась, я читала на английском, она сильно перевернула мое представление о воспитании детей, и пока я ни разу не пожалела, что изменила подход. Я ее перевожу и у себя в ЖЖ выкладываю по главам, уже почти дошла до конца, чтобы русскоговорящие друзья могли почитать. Если интересно - вот ссылка на мой ЖЖ, там по тэгу Unconditional Parenting можно почитать
http://olkan.livejournal.com/
↑ Перейти к этому комментарию
Книжек несколько читала, в том числе Гиппенрейтер, еще очень понравилась Эда Ле Шан "Когда ваш ребенок сводит вас с ума". Но самая главная книга пожалуй была "Безусловные Родители" (отсюда и ник мой). Она в России не издавалась, я читала на английском, она сильно перевернула мое представление о воспитании детей, и пока я ни разу не пожалела, что изменила подход. Я ее перевожу и у себя в ЖЖ выкладываю по главам, уже почти дошла до конца, чтобы русскоговорящие друзья могли почитать. Если интересно - вот ссылка на мой ЖЖ, там по тэгу Unconditional Parenting можно почитать
http://olkan.livejournal.com/
↑ Перейти к этому комментарию
Во-вторых, огромное количество конфликтов исчерпывают сами себя, если мы попытаемся думать логикой ребенка. Вот она сидит на горшке и читает книгу. Я говорю "Тесса, ты уже пописала? Тогда давай вставай наденем трусики. Она в ответ - НЕТ!". Что скажет классический родитель - зачитает мораль почему не надо часами сидеть на горшке, объяснит, что мы уже опаздываем, или прикрикнет или стащит с горшка. Если подумать о логике ребенка, то легко понять, что она может находиться только в ОДНОМ текущем действии, а она читает книгу. И поэтому мы говорим "слезай с горшка", а она слышит "тебе больше нельзя читать эту интересную книгу". Поэтому второй моей фразой будет "ты можешь продолжить читать книгу, когда встанешь с горшка", на что она говорит "да, хорошо". Это утренняя история. Таких примеров - сотни. Так же решается вопрос с "не пойду" - не тем, что она не хочет идти, а тем, что она не готова так быстро переключиться, как я. Поэтому я не нависаю "ну как же, ты же любишь гулять в парке, там все твои подружки" и прочее морализаторство, а просто говорю "я знаю, сложно так сразу перестать читать и начать собираться, я пока достану твои ботинки, а ты подходи, как будешь готова". Ребенок приходит в 99% случаев.
А самое главное - вы видите "хамство и хулиганство", а я вижу незрелую личность, которая находится в долгом процессе поиска себя среди людей. Поведение - лишь верхушка айсберга, если ребенок вдруг начинает хамить, то обычно за этим что-то стоит, и глупо пресекать хамство, если не заниматься причиной. Я занимаюсь причинами. Поэтому когда старшая хочет ударить младшего, я не говорю "как тебе не стыдно он маленький", а говорю "я тебя очень очень очень люблю, и никогда не позволю, чтобы кто-то тебя ударил, но и тебе не позволю ударить брата".
Бихевиоризм в применении к детям - крайне поверхностный подход. Ребенок настолько сложнее, чем "положительные подкрепления" и "наказания".
↑ Перейти к этому комментарию
не передать словами, как мне приятно было чтитать Ваш комментарий!
В наказаниях нет необходимости, если к ребенку проявлять то же уважение, что мы проявляем к взрослым - то есть позволять ему иметь свое мнение, не соглашаться с нами, поступать согласно его внутренней готовности, а не нашему окрику. Это безусловно делает жизнь родителя менее удобной, потому что приходится постоянно договариваться и идти на компромиссы, и учитыватьжелания ребенка, и его уже нельзя окриком запихать в штаны или заставить убрать за собой, и каждый раз нужно потратить время и внимание, чтобы понять его позицию, почему он отказывается или делает наперекор, и, поняв, найти решение вместе с ним. Я так веду себя с ребенком с рождения, и при том, что она естественно растет своевольным, незапуганным и упорным ребенком (а я считаю, что для жизни - это прекрасные качества), она лучше всех детей адаптировалась в детском саду, она одна из самых адекватных детей на площадке. Именно потому, что она знает, что я всегда скажу "да", когда могу, и никогда не накажу и не унижу, она слушает уважительно те редкие "нет", которые мне приходится ей говорить.
↑ Перейти к этому комментарию
После 3-х предупреждений я закрываю Ваню в комнате одного от 1 до 3-х минут, по попе и угол не помогает, но в порыве гнева могу шлёпнуть. Спрашивала у психолога, как лучше наказывать, та ответила, что лучше вообще не наказывать, только вот как это сделать, не знаю.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Вот статья: Искусство наказывать и прощать https://www.stranamam.ru/post/178653/ .
↑ Перейти к этому комментарию
При этом никогда не наказывали там потому что родитель просто не в духе, потому что уже на грани. И не наказывали по пустякам, а детям заренее сказали за что последует наказание.
Я тут уже часть людей кажется шокировала тем, что знаю девочку, которая сама попросила родителей ее наказать.
Я так говорю потому как сама столкнулась с разными наказаниями- легким, но эмоцональным- с криком руганью, и суровым, но справедливым и не эмоциональным, а спокйным и второе - это то, что является самым приемлимым. Но увы... крик, ругань и наказания непонять за что встречаются гораздо чаще в нашем мире.
При этом никогда не наказывали там потому что родитель просто не в духе, потому что уже на грани. И не наказывали по пустякам, а детям заренее сказали за что последует наказание.
↑ Перейти к этому комментарию
Ведь можно же выйти из ситуации по-другому. Можно сказать "Ты ударил Машу и ей больно. Ты наверное заигрался (или она тебя чем-то обидела), и ты не сдержался, хоть и знаешь, что мы не деремся. Если ты устал и тебе сложно сдерживаться, давай пойдем поиграем туда, где Маши нет". Если он отказывается, то можно оставить, и при повторном ударе Маши сказать "Я вижу, тебе действительно тяжело сдержаться и не драться, поэтому нам придется уйти", забрать его из ситуации, не наказывать, а когда все успокоятся, поговорить, как чувствовала себя Маша, как ЕЙ было обидно, и потом вместе посмотреть мультики.
Уверена, что ребенок из второго подхода вынесет для себя много больше полезного, чем из первого, а самое главное - сделает еще один шажок в превращении в человека, который не бьет не потому что накажут, а потому что другому больно.
Меня в детстве шлепнули только 2 раза( до сих пор помню за что и когда это было), всегда хватало объяснения и иногда надо было прикрикнуть. Выросла не избалованная(даже никогда не курила и спиртное до сих пор не пью(но никто не запрещал)).Я так воспитывать не могу, за что себя ругаю. Сдержанности не хватает, срываюсь.......
Ну что поделать, и я такая
- а пока беру себя в руки и начинаю объяснять - сама быстренько успокаиваюсь и все довольны!))
А теперь представьте следующее: его способность управлять эмоциями = его способность управлять телом, например, ходить-бегать-прыгать. Аналогия такая. Так вот, каждая истерика = он упал на пути обучения ходьбе. Разве уместно требовать "немедленно прекрати падать! ходи нормально!", или "утипусисюси, давай я тебя на ручках понесу лишь бы ты ни разу не упал". Понятно сравнение?
Его эмоции сырые, неумелые, они из него идут вне его способности их контролировать, понимать и направлять. Ему плохо - он орет. Он просто НЕ УМЕЕТ по-другому, все же 9 месяцев он орал и вы давали грудь, меняли подгузник, брали на руки. Это его способ.
А теперь предстоит долгий путь научить его быть эмоционально зрелым, также, как он научится умело ходить, бегать, управляться с ложкой и вилкой, одеваться и еще многое что - методом проб и ошибок и с помощью поддержки и понимания родителей.
Так и здесь. Начните его учить управляться с эмоциями, а начать это можно с того, чтобы он начал их понимать сам. Чтобы он себя понимал, а потом когда начнет говорить, мог и объяснить.
Возьмите за правило, что он не дурачок, а вполне понимающий гражданин, а это значит не надо вырывать значок из рук молча. Скажите "это опасно, ты можешь пораниться, вот лучше поиграй вот этим". Не получается что-то в игре, обнимите, положите руку на спину, скажите "я знаю, как это раздражает, это противное колесо никак не хочет раскрутиться, а ты так стараешься! Ужасно обидно, когда не получается!" Скажите с искренним пониманием, здесь даже тон и ваше искреннее понимание важнее слов. А потом можно уже ободрить "Ничего, ты еще попробуешь, потренируешься, и начнет получаться лучше. У всех не всегда сразу получается".
Возьмите за правило в каждой истерике говорить спокойным голосом "да, мой хороший, я понимаю, как тяжело, когда тебя не понимают (как тяжело ждать, как страшно, когда кусаешь невольно, а мама вскрикивает, как обидно...". Понимайте его. Все равно будет еще 2-3 года истерик, но ребенок понятый выйдет из этого периода со спокойствием и уверенностью в себе, с пониманием себя, с доверием родителям. А ребенок, которого просто заткнули, лишь бы истерик не было, так и будет неумел в понимании себя, своих чувств, своих мотивов.
И не надо говорить слово "бороться" к ребенку. Он же не враг? Мы с ним не боремся. Мы помогаем ему взрослеть - а самое главное, что пример спокойной и выдержанной мамы - это и есть, как он научится спокойствию и выдержке.
Понимаете, это вы знаете, что хотите его развернуть, чтобы предложить что-то новое. А он не может предвидеть, он только видет, что его разворачивают ОТ интересного, и, естественно, протестует. Мне кажется в таких случаях лучше подсовывать ему другую вещь, не отрывая его в процессе, или просто посмотреть опасную вещь вместе.
Мне понравился один пример из книги, уж не помню какой: "Томас Эдисон изобрел элетрическую лампу, телефон, телеграф и еще около сотни вещей. Можно представить, сколько ужинов он пропустил, сколько вещей разломал, сколько запретов "не трогай" нарушил, будучи ребенком".
но так же любой талант можно загубить неправильным воспитанием(((
А теперь представьте следующее: его способность управлять эмоциями = его способность управлять телом, например, ходить-бегать-прыгать. Аналогия такая. Так вот, каждая истерика = он упал на пути обучения ходьбе. Разве уместно требовать "немедленно прекрати падать! ходи нормально!", или "утипусисюси, давай я тебя на ручках понесу лишь бы ты ни разу не упал". Понятно сравнение?
Его эмоции сырые, неумелые, они из него идут вне его способности их контролировать, понимать и направлять. Ему плохо - он орет. Он просто НЕ УМЕЕТ по-другому, все же 9 месяцев он орал и вы давали грудь, меняли подгузник, брали на руки. Это его способ.
А теперь предстоит долгий путь научить его быть эмоционально зрелым, также, как он научится умело ходить, бегать, управляться с ложкой и вилкой, одеваться и еще многое что - методом проб и ошибок и с помощью поддержки и понимания родителей.
Так и здесь. Начните его учить управляться с эмоциями, а начать это можно с того, чтобы он начал их понимать сам. Чтобы он себя понимал, а потом когда начнет говорить, мог и объяснить.
Возьмите за правило, что он не дурачок, а вполне понимающий гражданин, а это значит не надо вырывать значок из рук молча. Скажите "это опасно, ты можешь пораниться, вот лучше поиграй вот этим". Не получается что-то в игре, обнимите, положите руку на спину, скажите "я знаю, как это раздражает, это противное колесо никак не хочет раскрутиться, а ты так стараешься! Ужасно обидно, когда не получается!" Скажите с искренним пониманием, здесь даже тон и ваше искреннее понимание важнее слов. А потом можно уже ободрить "Ничего, ты еще попробуешь, потренируешься, и начнет получаться лучше. У всех не всегда сразу получается".
Возьмите за правило в каждой истерике говорить спокойным голосом "да, мой хороший, я понимаю, как тяжело, когда тебя не понимают (как тяжело ждать, как страшно, когда кусаешь невольно, а мама вскрикивает, как обидно...". Понимайте его. Все равно будет еще 2-3 года истерик, но ребенок понятый выйдет из этого периода со спокойствием и уверенностью в себе, с пониманием себя, с доверием родителям. А ребенок, которого просто заткнули, лишь бы истерик не было, так и будет неумел в понимании себя, своих чувств, своих мотивов.
И не надо говорить слово "бороться" к ребенку. Он же не враг? Мы с ним не боремся. Мы помогаем ему взрослеть - а самое главное, что пример спокойной и выдержанной мамы - это и есть, как он научится спокойствию и выдержке.
↑ Перейти к этому комментарию
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: