Совместные покупки
Магазин handmade Присоединяйтесь к нам в соцсетях:
Присоединяйтесь к нам в соцсетях: ВКонтакте  facebook 
Читать свежее
Главная → Статьи → Психология и отношения → Семейные проблемы

Воспитание без насилия: миф или реальность?

Воспитание без насилия: миф или реальность? Для начала предлагаю определиться с понятием «насилие в воспитательных целях». Лично для меня это любое физическое и словесное воздействие на ребенка, причиняющее ему как физическую, так и душевную боль. При этом я не приравниваю к насилию легкий шлепок по попке ребенка в возрасте от года до трех, при условии, что это было сделано в здравом уме и трезвой памяти, с целью вывести ребенка из состояния истерики, то есть переключить его внимание с одной боли на другую. Желательно, чтоб ребенок даже не заметил, что это сделал родитель. Допускаю я это по тому, что малыши в таком возрасте могут идти к назначенной цели, не взирая ни на что и реально не понимать слова, которые ему говорят. Для того чтоб ребенок вас услышал и понял, необходимы определенные условия – в состоянии истерики, когда малыш ни чего не видит и не слышит это бесполезно. Любое другое использование силы, а тем более оскорблений не приемлемо.

Теперь попробуем разобраться «ПОЧЕМУ». Да хотя бы по тому, что насилие – это прибежище не компетентности. То есть, применяя физическую силу, пытаясь что-то донести до своего ребенка, мы признаем собственную некомпетентность в обсуждаемом вопросе – аргументы закончились. По этому, для меня одним из основных правил в воспитании является следующее: «КРИК И НАСИЛИЕ – ПРИЗНАК БЕССИЛИЯ».

Любое наказание должно быть логическим следствием проступка – битье таковым быть не может. Так же очень важно, особенно для маленьких детей, чтоб ребенок испытал всю ту гамму чувств, которую испытали родители от его проступка. Если исходить из того, что родитель вряд ли испытал физическую боль, то это еще один весомый аргумент не в пользу битья.

«НИКОГО ДРАТЬ НЕЛЬЗЯ. ЗАПОМНИТЕ ЭТО РАЗ И НАВСЕГДА. НА ЧЕЛОВЕКА И ЖИВОТНОЕ МОЖНО ДЕЙСТВОВАТЬ ТОЛЬКО ВНУШЕНИЕМ»


Так вот почему же нам все-таки иногда хочется «драть»? Все очень просто, вначале я уже немного затрагивала этот вопрос. В первую очередь от собственного бессилия и от того, что не видим возможности донести свою мысль до ребенка без бития. Ребенок не слышит, не понимает, вредничает… СТОП! Любое поступок имеет какую – то мотивацию, поступки детей не исключение. Попробуйте задуматься ПОЧЕМУ ОН ПОСТУПИЛ ИМЕННО ТАК. Лучше всего задать этот вопрос самому ребенку. Нет, конечно, от годоваса, да иногда и от более старшего ребенка, не стоит немедленно ждать объяснения мотивов своего поступка. Это надо для того, чтоб вы сами разобрались в ситуации и не выходили из себя.

Таким образом, застав свое чадо в момент «преступления» или узнав о нем постфактум, первое, что мы делаем, не зависимо от его возраста, это спрашиваем: «Зачем и почему ты так поступил». В ответ мы, естественно, видим недоумевающие глаза и слышим протяжное молчание, посему берем на себя все тяжести размышления о мотивах данного поступка. При этом, не забываем о том, что оскорблять ни кого нельзя, что в 99% плохого поведения ребенка виноваты сами взрослые и, если мы вдруг, в процессе рассуждения, приходим к тому, что конкретно этот поступок спровоцировали мы сами, не бесимся, а признаем себя соучастниками. Нет, совершенно не стоит бояться потерять авторитет в глазах ребенка, совсем наоборот, вы покажете ему, что умеете слушать, научите его слышать, и наглядно покажите то, что если ты виноват – отвечай за свои поступки: разбирайся, извиняйся, устраняй последствия.

Итак, в своих совместных рассуждениях, мы приходим к пониманию того зачем и почему ребенок поступил именно так. Узнав цель поступка, мы можем объяснить ребенку, как лучше всего поступать в таких ситуациях (если ребенок совсем маленький можно проиграть ситуацию и рассказать сказку). Сами задумаемся о том, как не провоцировать ребенка на подобные действия. Все вместе сделаем выводы и предупредим ребенка, что в следующий раз за такое поведение вам придется его наказать, естественно оговариваете способ наказания.

Многие поступки можно предотвратить, договариваясь с ребенком заранее, при этом последствия непослушания также оговариваются заранее. Для этого сами для себя составьте список того, за что вы наказываете своего ребенка физическим воздействием. Попробуйте сами проанализировать ситуацию и выбрать те поступки, за которые действительно стоит наказывать. Задумайтесь о том, как можно предотвратить такое поведение и старайтесь следовать своим же правилам.

Когда мы сами научимся слышать и понимать своих детей, то сможем научить и их слышать и понимать нас. Применяя силу в качестве наказания, на какое-то время, вполне возможно, родитель будет авторитетом в глазах ребенка. Но задумайтесь, как долго вы сможете поддерживать этот авторитет таким способом? Ведь со временем, привыкая к физической боли, ребенок просто решит «А, отлупят, так отлупят - потерплю, мне не привыкать. Покричат, побьют и забудут». И родительский авторитет будет таять на глазах, в любом случае придется искать иные способы воздействия на собственное чадо. Но так сложно изменить стратегию воспитания, когда уже много лет действовал только так, как сложно будет (а иногда и невозможно) найти контакт с собственным ребенком и добиться того, чтоб он слышал и понимал и вас. Так сложно будет научить человека отвечать за свои поступки не физической болью, а пониманием и исправлением содеянного. И, самое главное, как сложно будет вашему ребенку научиться доверять вам.
Печать Получить код для блога/форума/сайта
Коды для вставки:

Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Воспитание без насилия: миф или реальность?
  Для начала предлагаю определиться с понятием «насилие в воспитательных целях». Лично для меня это любое физическое и словесное воздействие на ребенка, причиняющее ему как физическую, так и душевную боль. Читать полностью
 
+126 Солнцеклёш 25.05.2010 9815 43 283 комментария

Статьи в этой рубрике:

Комментарии
Ajilatan
25 мая 2010 года
+1
ДзыньЛяЛя пишет:
При этом я не приравниваю к насилию легкий шлепок по попке ребенка в возрасте от года до трех, при условии, что это было сделано в здравом уме и трезвой памяти, с целью вывести ребенка из состояния истерики, то есть переключить его внимание с одной боли на другую.

В Европейских странах после легкого шлепка ребенка бы изолировали соц службы от родителей
Там много проблем из-за того, что ребенок может нажаловаться в любой момент и просто затаскают.
А я ничего плохого не вижу , если родитель орет от ярости - он просто естественно выражает свои чувства (конечно если это не часто происходит)
Лупить, конечно, бесмысленно и разрушительно и для себя и для формирующейся личности ребенка, хотя есть много примеров, когда при использовании жестоких методов воспитания выросли гениальные личности - напр.Паганини, М.Горький
Солнцеклёш
25 мая 2010 года
0
Во первых не думаю, что ребенок в возрасте от года до трех додумается куда-то нахаловаться, во вторых не думаю, что во всех случаях итуация доводится до абсурда, в-третьих есть реальная разица между шлепком со всей силы и легким хлопком или щипанием.
Ajilatan пишет:
А я ничего плохого не вижу , если родитель орет от ярости - он просто естественно выражает свои чувства
в этом случаи тогда и ребенку позволительно естественно выражать свои чувства в форме истерики, при чем в любом месте
Ajilatan
25 мая 2010 года
+2
а ребенку мелкому рот не заткнешь, если только физически , если уж он завелся

А соц службы в Европе - это безумие, соседи настучат, или забудешься на улице - трагично все , короче, говоря
Солнцеклёш
25 мая 2010 года
+3
Ajilatan пишет:
а ребенку мелкому рот не заткнешь, если только физически
да в жизни не поверю. Очень редко, если ребенок здоров, не голоден и не хочет спать он не поддастся на отвлечения
Ajilatan
25 мая 2010 года
0
да , согласна очень редко бывает, но зато так надолго запоминается , у нас последний раз было когда мелкому купили спорт коляску, бедная дочка , правда 1 раз поскандалила и дошло что не ее коляска
Солнцеклёш
25 мая 2010 года
+1
Подобные ситуции проще предотвращать
Ajilatan
25 мая 2010 года
0
уууу, дети такие разные бывают, обьясняй , не обьясняй - горох об стенку, а новой игрушкой или вещью тоже не слишком надолго отвлечешь, когда видит цель поинтересней
Я тоже бы с удовольствием напрошусь в друзья , не успеваю все почитать
Mamaduny
25 мая 2010 года
0
В ответ на комментарий Ajilatan
ДзыньЛяЛя пишет:
При этом я не приравниваю к насилию легкий шлепок по попке ребенка в возрасте от года до трех, при условии, что это было сделано в здравом уме и трезвой памяти, с целью вывести ребенка из состояния истерики, то есть переключить его внимание с одной боли на другую.

В Европейских странах после легкого шлепка ребенка бы изолировали соц службы от родителей
Там много проблем из-за того, что ребенок может нажаловаться в любой момент и просто затаскают.
А я ничего плохого не вижу , если родитель орет от ярости - он просто естественно выражает свои чувства (конечно если это не часто происходит)
Лупить, конечно, бесмысленно и разрушительно и для себя и для формирующейся личности ребенка, хотя есть много примеров, когда при использовании жестоких методов воспитания выросли гениальные личности - напр.Паганини, М.Горький

↑   Перейти к этому комментарию
Ajilatan пишет:
А я ничего плохого не вижу , если родитель орет от ярости - он просто естественно выражает свои чувства (конечно если это не часто происходит)
Если родитель позволяет себе орать от ярости, значит у него проблемы с собственной психикой, он не может контролировать себя!
Ajilatan
26 мая 2010 года
+3
я знаю семьи , где всю жизнь разговаривали вполголоса, не вступая в конфликты вообще, так вот там выросли детки- наркоманы
Любой человек имеет право выразить свои эмоции, конечно, если этот тип поведения постоянен , способ реагирования закреплен на многие ситуации, то это патология
Неискренность хужее, чем ор
Mamaduny
26 мая 2010 года
+1
Ajilatan пишет:
так вот там выросли детки- наркоманы
Я не думаю, что это от того что родители на них не орали, причина в другом...
Ajilatan пишет:
Неискренность хужее, чем ор
С этим согласна.
аришка
26 мая 2010 года
+1
В ответ на комментарий Mamaduny
Ajilatan пишет:
А я ничего плохого не вижу , если родитель орет от ярости - он просто естественно выражает свои чувства (конечно если это не часто происходит)
Если родитель позволяет себе орать от ярости, значит у него проблемы с собственной психикой, он не может контролировать себя!

↑   Перейти к этому комментарию
к концу учебного года я стала именно такой...совсем не контролирую себя
mapywinka7
21 сентября 2010 года
0
да у нас год только начялся и первый клас а нервов нету вообще, сегодня просто сорвалась на ребенке, а потом когда пришла в себя у него простоистерика он рыдания, прямо говорить немог, села и думаю ну что я за мама такая... гадина я бью ребенка, а он же еще такой маленький...
Ameli2010
22 августа 2010 года
+1
В ответ на комментарий Mamaduny
Ajilatan пишет:
А я ничего плохого не вижу , если родитель орет от ярости - он просто естественно выражает свои чувства (конечно если это не часто происходит)
Если родитель позволяет себе орать от ярости, значит у него проблемы с собственной психикой, он не может контролировать себя!

↑   Перейти к этому комментарию
Согласна. Гармоничная личность не будет срываться на визг
Mamaduny пишет:
Если родитель позволяет себе орать от ярости, значит у него проблемы с собственной психикой, он не может контролировать себя!
Девчонка в юбчонке
16 августа 2010 года
+1
В ответ на комментарий Ajilatan
ДзыньЛяЛя пишет:
При этом я не приравниваю к насилию легкий шлепок по попке ребенка в возрасте от года до трех, при условии, что это было сделано в здравом уме и трезвой памяти, с целью вывести ребенка из состояния истерики, то есть переключить его внимание с одной боли на другую.

В Европейских странах после легкого шлепка ребенка бы изолировали соц службы от родителей
Там много проблем из-за того, что ребенок может нажаловаться в любой момент и просто затаскают.
А я ничего плохого не вижу , если родитель орет от ярости - он просто естественно выражает свои чувства (конечно если это не часто происходит)
Лупить, конечно, бесмысленно и разрушительно и для себя и для формирующейся личности ребенка, хотя есть много примеров, когда при использовании жестоких методов воспитания выросли гениальные личности - напр.Паганини, М.Горький

↑   Перейти к этому комментарию
Ajilatan пишет:
А я ничего плохого не вижу , если родитель орет от ярости - он просто естественно выражает свои чувства

Читала книгу по детской психологии, честно говоря, не помню автора. Но слова запомнились: Когда взрослые срываются на своих детей в гневе - это их хоть как-то оправдывает; гораздо хуже, если это было сознательно - это уже считается жестокостью или, по крайней мере, равнодушием к собственному чаду. Слова не точные, но смысл таков.
makoria
16 августа 2010 года
+2
Ну не знаю.. сколько на меня из ярости срывались... . Нет, это самое худшее. Сознательно - не значит равнодушно или жестоко. Вот в ярости как раз когда эмоции переполняют то можно таких дел натворить. А спокойно объяснить ребенку его проступок, объяснить почему наказываешь это другое дело. И реакция у ребенка будет другой и серьезных последствий не будет.
Солнцеклёш
16 августа 2010 года
0
Я вот не совсем поняла, что имел ввиду автор комментария
makoria
16 августа 2010 года
0
Простите, Вы о моем комментарии?
Солнцеклёш
16 августа 2010 года
0
Нет, Еленочка Александр несколько раз перечитала утром и сейчас и все ни как не могу понять... что-то с восприятием Первые мысли были как у вас...
Mamaduny
17 августа 2010 года
0
Ну я так же поняла как makoria, вроде все понятно или..?
Девчонка в юбчонке
17 августа 2010 года
0
В ответ на комментарий Солнцеклёш
Нет, Еленочка Александр несколько раз перечитала утром и сейчас и все ни как не могу понять... что-то с восприятием Первые мысли были как у вас...

↑   Перейти к этому комментарию
Вспышка ярости ещё как-то оправдывает, т.к. не каждый может себя полностью контролировать - иногда она (ярость) поддаётся контролю, а иногда и нет. Это зависит от психики каждого индивида, а также от моральных принципов. Суть не в том, что если ты в гневе, то можно срываться - и это послужит тебе оправданием. А в том, что если уж такое вдруг произошло (скорее всего однократно - здесь не говорю о постоянных срывах) - то гнев хоть как то может послужить оправданием. А вот когда это начинает происходить систематически (срывы) - это уже вовсе не гнев, а привычка реагировать на ребёнка, применяя физическое или психологическое насилие. А это считается не чем иным, как жестокостью. Мне кажется у любого человека в жизни было такое хоть раз - либо на него срывались, либо он срывался на своего ребенка.
Mamaduny
17 августа 2010 года
0
Но это же не лучше для ребенка.
Mamaduny
17 августа 2010 года
0
В ответ на комментарий makoria
Ну не знаю.. сколько на меня из ярости срывались... . Нет, это самое худшее. Сознательно - не значит равнодушно или жестоко. Вот в ярости как раз когда эмоции переполняют то можно таких дел натворить. А спокойно объяснить ребенку его проступок, объяснить почему наказываешь это другое дело. И реакция у ребенка будет другой и серьезных последствий не будет.

↑   Перейти к этому комментарию
Согласна полностью, из ярости хуже нет, мне кажется. Там правда уже себя не контролируешь, чем же это лучше?
Ameli2010
22 августа 2010 года
0
В ответ на комментарий Девчонка в юбчонке
Ajilatan пишет:
А я ничего плохого не вижу , если родитель орет от ярости - он просто естественно выражает свои чувства

Читала книгу по детской психологии, честно говоря, не помню автора. Но слова запомнились: Когда взрослые срываются на своих детей в гневе - это их хоть как-то оправдывает; гораздо хуже, если это было сознательно - это уже считается жестокостью или, по крайней мере, равнодушием к собственному чаду. Слова не точные, но смысл таков.

↑   Перейти к этому комментарию
Еленочка Александр пишет:
Когда взрослые срываются на своих детей в гневе - это их хоть как-то оправдывает; гораздо хуже, если это было сознательно - это уже считается жестокостью или, по крайней мере, равнодушием к собственному чаду. Слова не точные, но смысл таков.
Да это ужасно. Моя мама всегда считала, что порка, это панацея от плохого поведения.
Nova
25 мая 2010 года
+4
Бить - не бью, но не буду говорить, что никогда не повышаю голос на ребенка. Случается...Я работаю над собой, знаю, что нельзя. Это результат несдержанности, нервы пошаливают. Не всегда хватает времени спокойно разобраться в некоторых случаях.
На счет авторитета здорово сказано!
Я одно время была озабочена тем, что мой авторитет перед дочерью ослаб, пришлось возвращать. Сколько терпения понадобилось. Но мне работать над собой и работать еще. Пока научусь, дети и вырастут !
Солнцеклёш
25 мая 2010 года
+4
а мы всегда растем вместе с детьми, а потом с внуками дорастаем
julyko
25 мая 2010 года
+2
Спасибо большое. Некоторые моменты я для себя прояснила. Теперь понятно, почему ничего лучше шлепка по попе не приводит дочку "в сознание". Забрала в избранное. Вот как теперь научиться спокойно выяснять причину...
Солнцеклёш
25 мая 2010 года
+2
На саммо деле, если истерики затягиваются и даже в период и после кризиса 3х лет договориться и отвлечь не получается, то лучше обратиться к неврологу и психологу - это может проявлением неврологии. Предварительно, для себя и специалиста, набросать на бумаге: гогда и как началась истерка, что спровоцировала, в каком состоянии был ребенок, что вывело из истерики. Очень часто случается так, что ребенок просто голоден или устал. Тогда шлепки не нужны, надо просто ласково разговаривать, попытаться взять на руки и устранить истинную причину истерики. При этом объяснять ребенку почему он так себя ведет. Тогда, в более старшем возрасте малыш сам научитсья определять почему у него такое плохое настроение
julyko
25 мая 2010 года
0
Обычно у нас простые капризы до такого доводят (если на фоне усталости или голода, как вы и писали). Не дала, что просила, что-то не разрешила... А шлепаю я уже, когда отвлечь или пожалеть не срабатывает.
НО на заметку совет возьму
Можно я в друзья напрошусь, чтобы ничего новенького не пропустить, а то все не успеваю отследить?
Солнцеклёш
25 мая 2010 года
+1
Вы главное не забывайте, что большентво стерик можно предотвратить еще на стадии зарождении. И старайтесь всегад разговаривать с ребенком, даже если вам кажется, что он вас не слышит: "я прекрасно понимаю, что ты сейчас огорчен/огорчена по тому что...., но ..."

julyko пишет:
Можно я в друзья напрошусь, чтобы ничего новенького не пропустить, а то все не успеваю отследить?
да, конечно. У меня вдневнике много материала других авторов и некоторые ситуации из личной жизни.
julyko
25 мая 2010 года
+1
ДзыньЛяЛя пишет:
большентво стерик можно предотвратить еще на стадии зарождении
Иногда у меня истерика начинается одновременно с ней. Лечиться нужно.
Солнцеклёш
25 мая 2010 года
0
мне тенотен помагает
Марина_Захарченко
25 мая 2010 года
+3
Об истериках. Как то прочитала, если у малыша истерика, надо подойти к нему, спрсить: "А что это к нам капризик прилетел, а где он у нас поселился, давай ка отпустим его домой, ведь ему дома лучше, Давайка помашем ему ручкой, пока капризик лети домой." Попробывала с младшим, ему было 3года, сработало.
julyko
26 мая 2010 года
+1
Помогает изредка... Мы уже и в попе капризку ловим, и из ротика вытаскиваем и из квартиры прогоняем... Сначала ребенок на меня смотрел, как на полоумную , потом понял, что это игра такая. Но срабатывает через раз.
Ajilatan
26 мая 2010 года
0
аналогично
julyko
26 мая 2010 года
0
Ну, так ровесницы же
МамаОлежки
26 сентября 2010 года
0
В ответ на комментарий Солнцеклёш
Вы главное не забывайте, что большентво стерик можно предотвратить еще на стадии зарождении. И старайтесь всегад разговаривать с ребенком, даже если вам кажется, что он вас не слышит: "я прекрасно понимаю, что ты сейчас огорчен/огорчена по тому что...., но ..."

julyko пишет:
Можно я в друзья напрошусь, чтобы ничего новенького не пропустить, а то все не успеваю отследить?
да, конечно. У меня вдневнике много материала других авторов и некоторые ситуации из личной жизни.

↑   Перейти к этому комментарию
А если истерика начинается внезапно? Ребенок подходит и просит сок, ему дают. А он начинает кричать несвоим голосом " я его брошу сейчас" и вопит пол часа. И ни обнять себя не позволяет ни слушать ничего не хочет. Об отвлечь тут вообще глупо говорить. Как реагировать на такие вспышки?
Mamaduny
26 сентября 2010 года
+1
а что отлупить помогает?
На мой взгляд человека в такой момент нужно оставить одного в комнате, а потом поговорить, спросить, что случилось и попросить в следующий раз объяснять.
МамаОлежки
27 сентября 2010 года
0
Нет, что вы, я его не луплю вообще. Просто спрашиваю как поступать в таких случаях.
Mamaduny
27 сентября 2010 года
+1
МамаОлежки пишет:
Нет, что вы, я его не луплю вообще
Я так и поняла.
Здесь как мне кажется необходимо пообщаться со специалистами - невролог, психолог, ..., Еще необходимо выяснить причину подобного поведения, может быть это физическая боль, например, головная, это надо тоже проверить. НА мой взгляд необходимо обратиться за помощью.
Солнцеклёш
27 сентября 2010 года
+1
Согласна. Истерика на ровном месте, купировать, котору традиционными способами не получается = либо нарушение детско-родительских отношений, либо следствие неврологического заболевания.
Mamaduny
27 сентября 2010 года
+1
ДзыньЛяЛя пишет:
нарушение детско-родительских отношений,
психолог
ДзыньЛяЛя пишет:
неврологического заболевания.
невролог
Но на мой взгляд, первым необходимо обратиться ко врачу, а потом уже к психологу.
Солнцеклёш
27 сентября 2010 года
+1
Совершенно верно. Скорее всего именно невролог отправит к психологу в любом случаи, ибо даже при неврологии необходим специалист по клинической психологии
Солнцеклёш
26 сентября 2010 года
+1
В ответ на комментарий МамаОлежки
А если истерика начинается внезапно? Ребенок подходит и просит сок, ему дают. А он начинает кричать несвоим голосом " я его брошу сейчас" и вопит пол часа. И ни обнять себя не позволяет ни слушать ничего не хочет. Об отвлечь тут вообще глупо говорить. Как реагировать на такие вспышки?

↑   Перейти к этому комментарию
Для начала обратитесь к неврологу. Еще раньше заведите "дневник истерик" куда записываете время истерик, от чего и где началось и т.д.
Mamaduny
26 сентября 2010 года
0
ДзыньЛяЛя пишет:
заведите "дневник истерик"
а это дело!
МамаОлежки
27 сентября 2010 года
0
В ответ на комментарий Солнцеклёш
Для начала обратитесь к неврологу. Еще раньше заведите "дневник истерик" куда записываете время истерик, от чего и где началось и т.д.

↑   Перейти к этому комментарию
Спасибо, попробую.
Мармышка
28 мая 2010 года
0
В ответ на комментарий Солнцеклёш
На саммо деле, если истерики затягиваются и даже в период и после кризиса 3х лет договориться и отвлечь не получается, то лучше обратиться к неврологу и психологу - это может проявлением неврологии. Предварительно, для себя и специалиста, набросать на бумаге: гогда и как началась истерка, что спровоцировала, в каком состоянии был ребенок, что вывело из истерики. Очень часто случается так, что ребенок просто голоден или устал. Тогда шлепки не нужны, надо просто ласково разговаривать, попытаться взять на руки и устранить истинную причину истерики. При этом объяснять ребенку почему он так себя ведет. Тогда, в более старшем возрасте малыш сам научитсья определять почему у него такое плохое настроение

↑   Перейти к этому комментарию
ДзыньЛяЛя пишет:
кризиса 3х лет
а у вас есть где более подробно об этом можно почитать и как с этим бороться???
Солнцеклёш
28 мая 2010 года
0
в дневнике у меня есть
olga3103
25 мая 2010 года
+3
Моему 2 года, считаю что внушение, это самый жестокий вид насилия, когда мне дома в детстве начинали монотонно высказывать по поводу проступка, и это длилось от получаса до целого дня, я думала, что это просто пытка. Своего я могу шлепнуть, не считаю это насилием, у нас это примерно так, получил, осознал, сразу же мир, и беседа: Вова знает, что сделал плохо? Ответ: Да, Вова же хороший мальчик? А так как ты сделал поступают только плохие дети, ты же знаешь? Ответ: Да. Ты больше не будешь так делать? Нет. Ну что мир? Я его обнимаю целую и на этом мы продолжаем наше мирное существование. Понятно и очень важно, что дети все разные, есть добрые, злые, вредные всякие разные, ОТ РОЖДЕНИЯ дети. Это не значит, что их таковыми сделали, они такие родились. И Иногда воздействие, ни внушение, ни насилие не помогает, таких можно хоть убить, извините за выражение, но толку не будет. По этому, считаю, что каждый родитель может выбирать сам, как вести себя со своим ребенком. Просто очень важно, ЗНАТЬ его, своего малыша. Если у меня человечек ранимый, и я наору и поставлю в угол, а еще полдня буду выговаривать, он вообще замкнется в себе, и вот это будет проблема. А так мы обходимся небольшим шлепком, и вообще очень редко, но не скрываю бывает, мне кажется, что редкая мама или папа ни разу не шлепнул своего драгоценного... И это не поучение, иначе, когда ему станет 5-7-10 остановить его будет сложно, если он будет не послушный.
Солнцеклёш
25 мая 2010 года
+2
olga3103 пишет:
внушение, это самый жестокий вид насилия, когда мне дома в детстве начинали монотонно высказывать по поводу проступка, и это длилось от получаса до целого дня, я думала, что это просто пытка.
а зачем мучать морально ребенка целый день? Разобрали ситуацию и все - мир, дружба жвачка.
У вас вполне правильный подход, единственное, я бы еще добавила выяснение причин поступка - это, как правило не более 2х минут занимает.
olga3103 пишет:
злые, вредные всякие разные, ОТ РОЖДЕНИЯ дети. Это не значит, что их таковыми сделали, они такие родились.
в жизни с этим не соглашусь.
olga3103 пишет:
И Иногда воздействие, ни внушение, ни насилие не помогает, таких можно хоть убить, извините за выражение, но толку не будет
родитель для ребенка всегда авторитет и значмая личность, сами родители разрушают естественную среду доверия между собой и ребенком, оправдываясь тем, что ребенок ТАКОЙ. Но это их ребенок и очень важно понять ПОЧЕМУ он поступает именно так.

И почему вы решили, что анализ своего поведения и поведени ребенка займет не меньше чем полдня? Несомненно шлепком отделаться проще, но что вы будете делать, когда вашему ребенку будет 10-15 лет?
Ajilatan
25 мая 2010 года
0
olga3103 наверно, имеет в виду, что темперамент разный у детей, тип нервной системы и в зависимости от этого и способ реагирования
Радмила
25 мая 2010 года
0
В ответ на комментарий Солнцеклёш
olga3103 пишет:
внушение, это самый жестокий вид насилия, когда мне дома в детстве начинали монотонно высказывать по поводу проступка, и это длилось от получаса до целого дня, я думала, что это просто пытка.
а зачем мучать морально ребенка целый день? Разобрали ситуацию и все - мир, дружба жвачка.
У вас вполне правильный подход, единственное, я бы еще добавила выяснение причин поступка - это, как правило не более 2х минут занимает.
olga3103 пишет:
злые, вредные всякие разные, ОТ РОЖДЕНИЯ дети. Это не значит, что их таковыми сделали, они такие родились.
в жизни с этим не соглашусь.
olga3103 пишет:
И Иногда воздействие, ни внушение, ни насилие не помогает, таких можно хоть убить, извините за выражение, но толку не будет
родитель для ребенка всегда авторитет и значмая личность, сами родители разрушают естественную среду доверия между собой и ребенком, оправдываясь тем, что ребенок ТАКОЙ. Но это их ребенок и очень важно понять ПОЧЕМУ он поступает именно так.

И почему вы решили, что анализ своего поведения и поведени ребенка займет не меньше чем полдня? Несомненно шлепком отделаться проще, но что вы будете делать, когда вашему ребенку будет 10-15 лет?

↑   Перейти к этому комментарию
ДзыньЛяЛя пишет:
а зачем мучать морально ребенка целый день?
Вот, вот! Именно из-за этого пришлось мне расстаться с няней моего младшего сына. Причем, как человек, женщина она не плохая, но ее метода пилить за вчерашнюю провинность весь следующий день меня никак не устраивала.
Новую няню уже брать не спешу, пусть ребенок отдохнет от предыдущей.
olga3103
25 мая 2010 года
0
В ответ на комментарий Солнцеклёш
olga3103 пишет:
внушение, это самый жестокий вид насилия, когда мне дома в детстве начинали монотонно высказывать по поводу проступка, и это длилось от получаса до целого дня, я думала, что это просто пытка.
а зачем мучать морально ребенка целый день? Разобрали ситуацию и все - мир, дружба жвачка.
У вас вполне правильный подход, единственное, я бы еще добавила выяснение причин поступка - это, как правило не более 2х минут занимает.
olga3103 пишет:
злые, вредные всякие разные, ОТ РОЖДЕНИЯ дети. Это не значит, что их таковыми сделали, они такие родились.
в жизни с этим не соглашусь.
olga3103 пишет:
И Иногда воздействие, ни внушение, ни насилие не помогает, таких можно хоть убить, извините за выражение, но толку не будет
родитель для ребенка всегда авторитет и значмая личность, сами родители разрушают естественную среду доверия между собой и ребенком, оправдываясь тем, что ребенок ТАКОЙ. Но это их ребенок и очень важно понять ПОЧЕМУ он поступает именно так.

И почему вы решили, что анализ своего поведения и поведени ребенка займет не меньше чем полдня? Несомненно шлепком отделаться проще, но что вы будете делать, когда вашему ребенку будет 10-15 лет?

↑   Перейти к этому комментарию
На счет, такие родились! Когда малому 1,6 до 2 лет, а он дерется, бьет собак, кошек, плюется, и т.д. А мамочка и папочка, только что и делают, что говорят, драться плохо, за плевки по губам, за собак и кошек наказывают, и вы скажете, что его научили жестокости родители, которые сами просто обожают животных. А плеваться....ужас, мой не плюется объясняю, понимает. А тот хоть, об стенку горох, по сто миллионов раз говорят по жопе получает, а все равно делает. Так я и делаю вывод, что ДИТЯ ТАКИМ РОДИЛОСЬ
Солнцеклёш
25 мая 2010 года
+1
olga3103 пишет:
На счет, такие родились! Когда малому 1,6 до 2 лет, а он дерется, бьет собак, кошек, плюется, и т.д
ребенок таким образом выражает протест и очень важно понять, что его беспокоит. Вот, еслиб он как только родился начал себя так вести, я бы поверила, что это врожденное
olga3103 пишет:
по сто миллионов раз говорят по жопе получает, а все равно делает.
так в чем же тогда эффективность битья? И, как ребенку понять, что его наказывают за насилие, еж ли в качестве метода наказания применяют то же насилие?
olga3103 пишет:
ДИТЯ ТАКИМ РОДИЛОСЬ
на мой взгляд, вывод не правильным - его на такие поступки провоцируют взрослые, которые видят следствие, но не считают нужным искать причины
Mamaduny
25 мая 2010 года
+1
ДзыньЛяЛя пишет:
И, как ребенку понять, что его наказывают за насилие, еж ли в качестве метода наказания применяют то же насилие?
Ирок
28 мая 2010 года
0
В ответ на комментарий Солнцеклёш
olga3103 пишет:
На счет, такие родились! Когда малому 1,6 до 2 лет, а он дерется, бьет собак, кошек, плюется, и т.д
ребенок таким образом выражает протест и очень важно понять, что его беспокоит. Вот, еслиб он как только родился начал себя так вести, я бы поверила, что это врожденное
olga3103 пишет:
по сто миллионов раз говорят по жопе получает, а все равно делает.
так в чем же тогда эффективность битья? И, как ребенку понять, что его наказывают за насилие, еж ли в качестве метода наказания применяют то же насилие?
olga3103 пишет:
ДИТЯ ТАКИМ РОДИЛОСЬ
на мой взгляд, вывод не правильным - его на такие поступки провоцируют взрослые, которые видят следствие, но не считают нужным искать причины

↑   Перейти к этому комментарию
ДзыньЛяЛя пишет:
Вот, еслиб он как только родился начал себя так вести, я бы поверила, что это врожденное
Ага! Сегодня родился и сразу драться начал
lesoks
16 сентября 2010 года
+1
В ответ на комментарий olga3103
На счет, такие родились! Когда малому 1,6 до 2 лет, а он дерется, бьет собак, кошек, плюется, и т.д. А мамочка и папочка, только что и делают, что говорят, драться плохо, за плевки по губам, за собак и кошек наказывают, и вы скажете, что его научили жестокости родители, которые сами просто обожают животных. А плеваться....ужас, мой не плюется объясняю, понимает. А тот хоть, об стенку горох, по сто миллионов раз говорят по жопе получает, а все равно делает. Так я и делаю вывод, что ДИТЯ ТАКИМ РОДИЛОСЬ

↑   Перейти к этому комментарию
olga3103 пишет:
по сто миллионов раз говорят по жопе получает
вот вам и причина драчливости, а обижает кошек и собак может именно потому что
olga3103 пишет:
родители, которые сами просто обожают животных
и он ревнует животных к родителям? Его наказывают - их нет, с него требуют - их балуют. Может он таким образом просит родителей обратить на НЕГО внимание? Может ему просто не хватает любви, внимания, принятия?
Mamaduny
16 сентября 2010 года
0
Мы не бьем своих животных и мелкую не бьем, но она почему-то в года полтора стала драться, а сейчас кошку и собаку иногда стукает.
lesoks
16 сентября 2010 года
0
А телевизор она с вами смотрит? А там детективы, триллеры и т.д., а детский мозг, как известно, вбирает гораздо легче чем взрослый, и именно отрицательный опыт, и психологи говорят может "скидывать стресс от просмотра" именно таким образом. Меня больше удивляет как дети начинают врать... Этому же никто не учит...
Mamaduny
16 сентября 2010 года
0
телевизор мы не смотрим вообще, я лично сама не смотрю, и не разрешаю в ее присутствии смотреть другим. так что не наш случай
olga3103
17 сентября 2010 года
0
В ответ на комментарий lesoks
olga3103 пишет:
по сто миллионов раз говорят по жопе получает
вот вам и причина драчливости, а обижает кошек и собак может именно потому что
olga3103 пишет:
родители, которые сами просто обожают животных
и он ревнует животных к родителям? Его наказывают - их нет, с него требуют - их балуют. Может он таким образом просит родителей обратить на НЕГО внимание? Может ему просто не хватает любви, внимания, принятия?

↑   Перейти к этому комментарию
А вам бы все на свой лад перекрутить, и сказать наоборот. Вы не правы, есть разные дети, и одного можно воспитать даже без повышения голоса, а другого нельзя.
Солнцеклёш
17 сентября 2010 года
+2
Скорее есть разные родители
Mamaduny
25 мая 2010 года
+1
В ответ на комментарий olga3103
Моему 2 года, считаю что внушение, это самый жестокий вид насилия, когда мне дома в детстве начинали монотонно высказывать по поводу проступка, и это длилось от получаса до целого дня, я думала, что это просто пытка. Своего я могу шлепнуть, не считаю это насилием, у нас это примерно так, получил, осознал, сразу же мир, и беседа: Вова знает, что сделал плохо? Ответ: Да, Вова же хороший мальчик? А так как ты сделал поступают только плохие дети, ты же знаешь? Ответ: Да. Ты больше не будешь так делать? Нет. Ну что мир? Я его обнимаю целую и на этом мы продолжаем наше мирное существование. Понятно и очень важно, что дети все разные, есть добрые, злые, вредные всякие разные, ОТ РОЖДЕНИЯ дети. Это не значит, что их таковыми сделали, они такие родились. И Иногда воздействие, ни внушение, ни насилие не помогает, таких можно хоть убить, извините за выражение, но толку не будет. По этому, считаю, что каждый родитель может выбирать сам, как вести себя со своим ребенком. Просто очень важно, ЗНАТЬ его, своего малыша. Если у меня человечек ранимый, и я наору и поставлю в угол, а еще полдня буду выговаривать, он вообще замкнется в себе, и вот это будет проблема. А так мы обходимся небольшим шлепком, и вообще очень редко, но не скрываю бывает, мне кажется, что редкая мама или папа ни разу не шлепнул своего драгоценного... И это не поучение, иначе, когда ему станет 5-7-10 остановить его будет сложно, если он будет не послушный.

↑   Перейти к этому комментарию
olga3103 пишет:
что дети все разные, есть добрые, злые, вредные всякие разные, ОТ РОЖДЕНИЯ дети.
я думаю это заслуги воспитания
ArinaK
26 мая 2010 года
+1
Полностью согласна.
ArinaK
26 мая 2010 года
+2
В ответ на комментарий olga3103
Моему 2 года, считаю что внушение, это самый жестокий вид насилия, когда мне дома в детстве начинали монотонно высказывать по поводу проступка, и это длилось от получаса до целого дня, я думала, что это просто пытка. Своего я могу шлепнуть, не считаю это насилием, у нас это примерно так, получил, осознал, сразу же мир, и беседа: Вова знает, что сделал плохо? Ответ: Да, Вова же хороший мальчик? А так как ты сделал поступают только плохие дети, ты же знаешь? Ответ: Да. Ты больше не будешь так делать? Нет. Ну что мир? Я его обнимаю целую и на этом мы продолжаем наше мирное существование. Понятно и очень важно, что дети все разные, есть добрые, злые, вредные всякие разные, ОТ РОЖДЕНИЯ дети. Это не значит, что их таковыми сделали, они такие родились. И Иногда воздействие, ни внушение, ни насилие не помогает, таких можно хоть убить, извините за выражение, но толку не будет. По этому, считаю, что каждый родитель может выбирать сам, как вести себя со своим ребенком. Просто очень важно, ЗНАТЬ его, своего малыша. Если у меня человечек ранимый, и я наору и поставлю в угол, а еще полдня буду выговаривать, он вообще замкнется в себе, и вот это будет проблема. А так мы обходимся небольшим шлепком, и вообще очень редко, но не скрываю бывает, мне кажется, что редкая мама или папа ни разу не шлепнул своего драгоценного... И это не поучение, иначе, когда ему станет 5-7-10 остановить его будет сложно, если он будет не послушный.

↑   Перейти к этому комментарию
olga3103 пишет:
Вова знает, что сделал плохо? Ответ: Да, Вова же хороший мальчик? А так как ты сделал поступают только плохие дети, ты же знаешь?
Думаю, что все-таки лучше оценивать не ребенка (плохой он или хороший), а его поступки.
Ajilatan
26 мая 2010 года
+2
не только ребенка но и взрослого
olga3103
17 сентября 2010 года
-1
В ответ на комментарий ArinaK
olga3103 пишет:
Вова знает, что сделал плохо? Ответ: Да, Вова же хороший мальчик? А так как ты сделал поступают только плохие дети, ты же знаешь?
Думаю, что все-таки лучше оценивать не ребенка (плохой он или хороший), а его поступки.

↑   Перейти к этому комментарию
надо оценивать так, что бы доходчиво было, а мой ребенок так понимает. Сейчас прямо все психологи начитались умных книжек и умничают
Солнцеклёш
17 сентября 2010 года
+2
А вариант, что вы так объясняете не рассматриваете?
lesoks
18 сентября 2010 года
0
В ответ на комментарий olga3103
надо оценивать так, что бы доходчиво было, а мой ребенок так понимает. Сейчас прямо все психологи начитались умных книжек и умничают

↑   Перейти к этому комментарию
olga3103 пишет:
а мой ребенок так понимает.
Как так? Поясните, пожайлуста.
olga3103
19 сентября 2010 года
0
"так" это словами, причем хорошими и добрыми, а то в этой теме смотрю всех тиранами сделали. Нашлись три-четыре умницы и давай гнобить всех попало, за шлепок по жопе, за неправильное написание самой мысли, и тех загнобили
Mamaduny
19 сентября 2010 года
+1
olga3103 пишет:
Нашлись три-четыре умницы и давай гнобить всех попало,
да кто кого гнобит-то?
lesoks
22 сентября 2010 года
+3
В ответ на комментарий olga3103
"так" это словами, причем хорошими и добрыми, а то в этой теме смотрю всех тиранами сделали. Нашлись три-четыре умницы и давай гнобить всех попало, за шлепок по жопе, за неправильное написание самой мысли, и тех загнобили

↑   Перейти к этому комментарию
Извините, но вас обижать никто не хотел, просто хочется получше вас понять. А здесь как раз и собираются мамы которые хотят найти правильный подход к воспитанию, и вовсе не потому что идеальные мамы, а скорее наоборот. А так хочется быть хорошей мамой и вырастить хороших, счастливых, послушных детей и при этом не "затюкать" их и не лишить инициативности, самостоятельности. Выростить ЛИЧНОСТЬ уважающую других личностей и живущую по библейским установлениям. По крайней мере для меня это так.
kcuwa
21 августа 2010 года
+1
В ответ на комментарий olga3103
Моему 2 года, считаю что внушение, это самый жестокий вид насилия, когда мне дома в детстве начинали монотонно высказывать по поводу проступка, и это длилось от получаса до целого дня, я думала, что это просто пытка. Своего я могу шлепнуть, не считаю это насилием, у нас это примерно так, получил, осознал, сразу же мир, и беседа: Вова знает, что сделал плохо? Ответ: Да, Вова же хороший мальчик? А так как ты сделал поступают только плохие дети, ты же знаешь? Ответ: Да. Ты больше не будешь так делать? Нет. Ну что мир? Я его обнимаю целую и на этом мы продолжаем наше мирное существование. Понятно и очень важно, что дети все разные, есть добрые, злые, вредные всякие разные, ОТ РОЖДЕНИЯ дети. Это не значит, что их таковыми сделали, они такие родились. И Иногда воздействие, ни внушение, ни насилие не помогает, таких можно хоть убить, извините за выражение, но толку не будет. По этому, считаю, что каждый родитель может выбирать сам, как вести себя со своим ребенком. Просто очень важно, ЗНАТЬ его, своего малыша. Если у меня человечек ранимый, и я наору и поставлю в угол, а еще полдня буду выговаривать, он вообще замкнется в себе, и вот это будет проблема. А так мы обходимся небольшим шлепком, и вообще очень редко, но не скрываю бывает, мне кажется, что редкая мама или папа ни разу не шлепнул своего драгоценного... И это не поучение, иначе, когда ему станет 5-7-10 остановить его будет сложно, если он будет не послушный.

↑   Перейти к этому комментарию
olga3103 пишет:
Это не значит, что их таковыми сделали, они такие родились.

Ну что за глупости! Такого просто Быть не может! Всегда !!!! в плохом поведении и воспитании ребёнка виноваты родители!!!!
Девчонка в юбчонке
22 августа 2010 года
0
Не всегда! Ещё имеет место быть темперамент ребёнка! Моя свекровь всю жизнь проработала в детском саду, детей очень любит и понимает - а вот со своим внуком не может справиться не потому, что мы его плохо воспитываем, а просто потому, что ребёнок такой. И это надо просто принять.
Солнцеклёш
22 августа 2010 года
+1
Еленочка Александр пишет:
просто потому, что ребёнок такой.
какой "такой"

А то, что хороший педагог не может справится со своим внуком - извечная проблема. Вина, в первую очередь, взрослых и в том, что требуют от ребенка оправдывать их надежды. В этом плане с чужими проще
Девчонка в юбчонке
22 августа 2010 года
0
Активный, темпераментный, "вихрь" одним словом! И это с самого рождения!!! Даже не с рождения - ещё в утробе ночами спать не давал
Солнцеклёш
22 августа 2010 года
+1
Ну и что в этом такого? Неужели бабушка ни когда не встречала таких деток? (кстати, самые обычные, живые, здоровые детки)
Девчонка в юбчонке
22 августа 2010 года
0
Нет, говорит, что до такой степени активных деток не встречала! У неё уже это 3-й внук - все другие спокойные. Вот она и удивляется, что столько энергии в одном человечке!
Солнцеклёш
22 августа 2010 года
+1
это она устала просто и что-то подзабыла
Девчонка в юбчонке
22 августа 2010 года
0
Может быть, но сейчас уже наши воспитатели говорят также. Он не то, что невыносим - нет, он шкодит, не слышет, что ему говорят (сам себе на уме), но при этом его все любят - обаянием что ли берёт. Но воспитатель вечером, как выжатый лимон. Говорят: "Он, даже когда уже нет ребятишек, умудряется что-нибудь отчибучить!"
Солнцеклёш
22 августа 2010 года
+1
А воспитатель чем в это время занимается? Таких шустрых деток надо чем-то заинтересовывать и постоянно занимать, тогда они свою энергию направят в мирное русло
Девчонка в юбчонке
22 августа 2010 года
0
Честно говоря, и я иногда не успеваю за ним. Он одновременно сразу ВЕЗДЕ!!!
kcuwa
19 сентября 2010 года
0
olga3103
17 сентября 2010 года
0
В ответ на комментарий kcuwa
olga3103 пишет:
Это не значит, что их таковыми сделали, они такие родились.

Ну что за глупости! Такого просто Быть не может! Всегда !!!! в плохом поведении и воспитании ребёнка виноваты родители!!!!

↑   Перейти к этому комментарию
Уважаемые, а Вы когда нибудь слышали о генах??? Редко но случается, что дети рождаются в семье пьяниц наркоманов убийц и т.п. И если бы вам предложили усыновить ребенка от таких родителей Вы наверняка бы отказались, сказываясь на что??? на НАСЛЕДСТВЕННОСТЬ. Правильно. Так подумайте сколько у каждого ребенка было поколений перед мамой и папой, все древо это генеалогическое, так почему же он не может перенять от прапрапрабабушек и т.п. какую-то генную предрасположенность. По вашему мнению он родился и воспитывай и вырастет то что надо. А как часто бывает, что в семье трое детей одних родителей, бывает даже тройняшки родились вместе, и все разные, а воспитывали всех одинаково, в одной коляске возили
Солнцеклёш
17 сентября 2010 года
+2
Это достаточно спорный вопрос - гены В настоящее время нет единой точки зрения на этот вопрос. Для меня ближе теории, в которых рассматриваются и наследственная детерминанта и воспитательная. Так вот детерминанта развития девиантного поведения есть практически у каждого человека, а вот почему-то далеко не у каждого выстреливает, почему?
olga3103
19 сентября 2010 года
0
В ответ на комментарий kcuwa
olga3103 пишет:
Это не значит, что их таковыми сделали, они такие родились.

Ну что за глупости! Такого просто Быть не может! Всегда !!!! в плохом поведении и воспитании ребёнка виноваты родители!!!!

↑   Перейти к этому комментарию
ну конечно, главное, что вы точно это знаете, а я так из воздуха придумала
Екатерина Матис
25 мая 2010 года
0
Тоже занимаюсь этой темой. Все достаточно сложно: физическое воздействие, моральное, другие виды наказаний... Как применять, где остановиться, когда отказаться https://www.stranamam.ru/post/10592/
Жанна-82
25 мая 2010 года
+6
Мой папа говорил, что детей бьют слабые родители, которые не могут донести до ребенка, что они от него хотят! Но лично меня он отлупил один раз, когда я прогуливала школу Я помню для меня это было ужасное унижение! Потом он просил прощение. Конечно я его простила, но помню чувство потрясения до сих пор. А свою ласкушку я хлопала по ее прекрасным булочкам не один раз, но сейчас, когда она подрастает (4 года), стараюсь, как можно меньше вообще на нее даже кричать! Но у меня не получается Уж очень она у меня хулиганистая! Но я работаю над собой! Ведь она личность! И если меня унижает, когда на меня кричат или применяют физическую силу, то и ребенка это наверняка унижает и подавляет!
war_dog
25 мая 2010 года
-5
показать текст комментария
Жанна-82 пишет:
Мой папа говорил, что детей бьют слабые родители, которые не могут донести до ребенка, что они от него хотят! Но лично меня он отлупил один раз, когда я прогуливала школу Я помню для меня это было ужасное унижение! Потом он просил прощение. Конечно я его простила, но помню чувство потрясения до сих пор.
Просил прощения. Бред. Ржал, не мог остановиться. Если я своего как следует накажу, то не сомневайся, буду ещё долго на него "дуться". Прощения всегда просит он. И это правильно.

А твой папа и впрямь слабак.
makoria
25 мая 2010 года
+2
Грубо, но в целом правильно. Хотя, с наказанием вина снимается и больше к этому нельзя возвращаться.
Солнцеклёш
25 мая 2010 года
0
В ответ на комментарий war_dog
Жанна-82 пишет:
Мой папа говорил, что детей бьют слабые родители, которые не могут донести до ребенка, что они от него хотят! Но лично меня он отлупил один раз, когда я прогуливала школу Я помню для меня это было ужасное унижение! Потом он просил прощение. Конечно я его простила, но помню чувство потрясения до сих пор.
Просил прощения. Бред. Ржал, не мог остановиться. Если я своего как следует накажу, то не сомневайся, буду ещё долго на него "дуться". Прощения всегда просит он. И это правильно.

А твой папа и впрямь слабак.

↑   Перейти к этому комментарию
war_dog пишет:
Прощения всегда просит он.
даже если ты был не прав?
war_dog
25 мая 2010 года
-3
Я отец. Я всегда прав.
Мама Варюшки
26 мая 2010 года
+4
Мама родная, тиран обыкновенный?
ArinaK
26 мая 2010 года
+1
В ответ на комментарий war_dog
Я отец. Я всегда прав.

↑   Перейти к этому комментарию
Прав тот, кто сильнее?
Жанна-82
26 мая 2010 года
+2
В ответ на комментарий war_dog
Я отец. Я всегда прав.

↑   Перейти к этому комментарию
Если вы "ОТЕЦ" это еще не говорит о том, что всегда прав! Тяжело, вашему чаду, что папочка не может признать свою вину!
kisyundra
16 марта 2011 года
0
В ответ на комментарий war_dog
Я отец. Я всегда прав.

↑   Перейти к этому комментарию
шок
профиль удалён удалённого пользователя
26 мая 2010 года
+3
В ответ на комментарий Солнцеклёш
war_dog пишет:
Прощения всегда просит он.
даже если ты был не прав?

↑   Перейти к этому комментарию
я прошу прощения если не права была.. иногда мы просто сганяем на них злость ..усталость.. и когда мы умеем попросить прощение то и дети не будут гордыми и на нашем примере научатся просить прощение..
Mamaduny
26 мая 2010 года
0
Жанна-82
26 мая 2010 года
0
В ответ на комментарий war_dog
Жанна-82 пишет:
Мой папа говорил, что детей бьют слабые родители, которые не могут донести до ребенка, что они от него хотят! Но лично меня он отлупил один раз, когда я прогуливала школу Я помню для меня это было ужасное унижение! Потом он просил прощение. Конечно я его простила, но помню чувство потрясения до сих пор.
Просил прощения. Бред. Ржал, не мог остановиться. Если я своего как следует накажу, то не сомневайся, буду ещё долго на него "дуться". Прощения всегда просит он. И это правильно.

А твой папа и впрямь слабак.

↑   Перейти к этому комментарию
А над чем простите РЖАЛИ? Я когда свою наказываю то же потом прошу прощение, если перегнула палку! Я в этом не вижу ничего смешного, если воспринимать своего ребенка на равных!
Жанна-82
26 мая 2010 года
0
В ответ на комментарий war_dog
Жанна-82 пишет:
Мой папа говорил, что детей бьют слабые родители, которые не могут донести до ребенка, что они от него хотят! Но лично меня он отлупил один раз, когда я прогуливала школу Я помню для меня это было ужасное унижение! Потом он просил прощение. Конечно я его простила, но помню чувство потрясения до сих пор.
Просил прощения. Бред. Ржал, не мог остановиться. Если я своего как следует накажу, то не сомневайся, буду ещё долго на него "дуться". Прощения всегда просит он. И это правильно.

А твой папа и впрямь слабак.

↑   Перейти к этому комментарию
Простите, не поняла, в чем слабость моего папы?
Никс
26 мая 2010 года
0
Папа не слабак, он имел свою позицию в воспитании, но сам ее и нарушил, за что и просил прощения. Но есть родители, которые бьют а потом ползают перед дитяткой на коленях. Вардог видно так понял. И я сразу не поняла, потом перечитала. Но хочу сказать, что мой пасынок был воспитан именно таким образом, сначала мать его била - лупила - орала - материла в припадках психических, а потом ползала с шоколадками в зубах, всякими дорогими шучками вымаливала прощения. Что мы имеем сегодня? Сынок - красивенный 15 парень, здоровенный, с офигительными природными данными, но уродец в воспитательном смысле. Извините, наболело
Мама Варюшки
26 мая 2010 года
+1
В ответ на комментарий war_dog
Жанна-82 пишет:
Мой папа говорил, что детей бьют слабые родители, которые не могут донести до ребенка, что они от него хотят! Но лично меня он отлупил один раз, когда я прогуливала школу Я помню для меня это было ужасное унижение! Потом он просил прощение. Конечно я его простила, но помню чувство потрясения до сих пор.
Просил прощения. Бред. Ржал, не мог остановиться. Если я своего как следует накажу, то не сомневайся, буду ещё долго на него "дуться". Прощения всегда просит он. И это правильно.

А твой папа и впрямь слабак.

↑   Перейти к этому комментарию
war_dog пишет:
А твой папа и впрямь слабак
1) это, минимум, не воспитанно с Вашей стороны,
2) мы цивилизов.общество. Чтобы вырос Человек с большой буквы Ч, надо общаться с ним, как с Человеком. А такая тупая сила, которую Вы представляете, ничего, кроме страха и отвращения не внушит.
Солнцеклёш
26 мая 2010 года
+4
В ответ на комментарий war_dog
Жанна-82 пишет:
Мой папа говорил, что детей бьют слабые родители, которые не могут донести до ребенка, что они от него хотят! Но лично меня он отлупил один раз, когда я прогуливала школу Я помню для меня это было ужасное унижение! Потом он просил прощение. Конечно я его простила, но помню чувство потрясения до сих пор.
Просил прощения. Бред. Ржал, не мог остановиться. Если я своего как следует накажу, то не сомневайся, буду ещё долго на него "дуться". Прощения всегда просит он. И это правильно.

А твой папа и впрямь слабак.

↑   Перейти к этому комментарию
А ты ни когда не задумывался о том, что сила может заключаться и в умении признать свою неправоту и в том, чтоб не бояться быть слабым?
Знаешь, мой муж всегда говорит о том, что он не хочет быть самым сильным в семье, он хочет быть любимым и любящим. В жизни достаточно мест, где сильный мужчина может самореализоваться и утвердиться как "сильный". Уметь защитить свою семью в любых ситуациях - это сила, а вот доминировать любыми путями над самыми дорогими людьми в своей жизни, на мой взгляд, слабость и не умение добиться этого вне семьи.
И опять-таки, в чем сила, если подавляется тот кто слабее? Силой лучше меряться с равными себе, нет?
ArinaK
26 мая 2010 года
0
ДзыньЛяЛя пишет:
В жизни достаточно мест, где сильный мужчина может самореализоваться и утвердиться как "сильный".
Вегераля
26 мая 2010 года
+1
В ответ на комментарий Жанна-82
Мой папа говорил, что детей бьют слабые родители, которые не могут донести до ребенка, что они от него хотят! Но лично меня он отлупил один раз, когда я прогуливала школу Я помню для меня это было ужасное унижение! Потом он просил прощение. Конечно я его простила, но помню чувство потрясения до сих пор. А свою ласкушку я хлопала по ее прекрасным булочкам не один раз, но сейчас, когда она подрастает (4 года), стараюсь, как можно меньше вообще на нее даже кричать! Но у меня не получается Уж очень она у меня хулиганистая! Но я работаю над собой! Ведь она личность! И если меня унижает, когда на меня кричат или применяют физическую силу, то и ребенка это наверняка унижает и подавляет!

↑   Перейти к этому комментарию
Жанна-82 пишет:
Мой папа говорил, что детей бьют слабые родители, которые не могут донести до ребенка, что они от него хотят! Но лично меня он отлупил один раз
Написали все как обо мне. Меня тоже папа один еденственный раз в сознательном детсве ударил, что я запомнила на всю жизнь. Мы потом часто вспоминали с ним эту ситуацию и прощения он у меня тоже просил (что никак нельзя назвать слабостью по словам war_dog). И девченка растет у меня вертлявая. Ей пока только 2 года, иногда позволяю себе ее шлепнуть по попе. Например, не могу уложить ее днем спать - крутится, вертится на кровати, пока не шлепну. После этого губу нижнюю выдвигает, обиделась значит, завершаем этот процесс обниманушками и целованушками, после чего чадо мирно засыпает.
kcuwa
21 августа 2010 года
0
В ответ на комментарий Жанна-82
Мой папа говорил, что детей бьют слабые родители, которые не могут донести до ребенка, что они от него хотят! Но лично меня он отлупил один раз, когда я прогуливала школу Я помню для меня это было ужасное унижение! Потом он просил прощение. Конечно я его простила, но помню чувство потрясения до сих пор. А свою ласкушку я хлопала по ее прекрасным булочкам не один раз, но сейчас, когда она подрастает (4 года), стараюсь, как можно меньше вообще на нее даже кричать! Но у меня не получается Уж очень она у меня хулиганистая! Но я работаю над собой! Ведь она личность! И если меня унижает, когда на меня кричат или применяют физическую силу, то и ребенка это наверняка унижает и подавляет!

↑   Перейти к этому комментарию
Жанна-82 пишет:
Мой папа говорил, что детей бьют слабые родители, которые не могут донести до ребенка, что они от него хотят!
+100!
kcuwa
19 сентября 2010 года
0
В ответ на комментарий Жанна-82
Мой папа говорил, что детей бьют слабые родители, которые не могут донести до ребенка, что они от него хотят! Но лично меня он отлупил один раз, когда я прогуливала школу Я помню для меня это было ужасное унижение! Потом он просил прощение. Конечно я его простила, но помню чувство потрясения до сих пор. А свою ласкушку я хлопала по ее прекрасным булочкам не один раз, но сейчас, когда она подрастает (4 года), стараюсь, как можно меньше вообще на нее даже кричать! Но у меня не получается Уж очень она у меня хулиганистая! Но я работаю над собой! Ведь она личность! И если меня унижает, когда на меня кричат или применяют физическую силу, то и ребенка это наверняка унижает и подавляет!

↑   Перейти к этому комментарию
Жанна-82 пишет:
Мой папа говорил, что детей бьют слабые родители, которые не могут донести до ребенка, что они от него хотят!
Очень мудрый человек Ваш папа!! Молодец!!
makoria
25 мая 2010 года
+2
Каждый психолог скажет что только строгий внешний контроль порождает внутренний самоконтроль.
А еще есть прекрасное высказывание: Признак гениальности - сильные страсти и чувства, над которыми властвует железная воля. К сожалению автора сейчас не вспомню. Наверное именно поэтому в довольно жестких семейных условиях вырастали сильные личности.
Поэтому детей надо воспитывать в строгости, но и любви. Ребенок должен знать, чувствовать что родители его любят, интересуются его жизнью и именно поэтому наказывают. Да и вообще в моем понимании наказание важно скорее для ребенка а не для родителя.
Солнцеклёш
25 мая 2010 года
+1
А по вашему строгость - это исключительно примение силы в качестве воспитательной меры? Это ни так.
Строгий внешний контроль, порождающий внутренний не должен быть 100% - важно дать возможность и помочь понять что и почему надо контролировать.
makoria
25 мая 2010 года
+1
Я ни в коем случае не говорю про полный контроль. Просто нужны некие правила, которые не должны ребенком нарушаться. Типа не выбегать на дорогу, не капризничать ну и тд. Правил должно быть немного. Но они должны быть нерушимы.
Насчет применения силы - это применение можно обернуть и во благо.
Солнцеклёш
25 мая 2010 года
+1
А кто говорит об отсуствии правил? Отсуствие физического воздействия, анализ случившегося, поиск причин и их устранение ни как не предполагает отсуствия наказания.

makoria пишет:
Насчет применения силы - это применение можно обернуть и во благо
например?
makoria
25 мая 2010 года
+2
текст комментария удалён автором
makoria
25 мая 2010 года
+1
Только не подумайте что я призываю к тем же в точности методам. Я просто говорю о том, что одено и то же действие может иметь разный результат.
Солнцеклёш
25 мая 2010 года
+1
Спарту помню, а вы не помните, что
makoria пишет:
они воспитывали в них силу, мужество, выносливость, бесстрашие и смелость.
вне семьи, напрочь разрывая детско-родительские отношения? Вы не помните о том, что мать не воспринимала смерть своего сына как горе? Для государства, особенно того времени, возможно это и не плохо, но для семьи нынешнего времени? И потом, в арсенале современой педагогики и психологии достаточно методов воспитать все это без насилия - это раз. Если мы ставим приотритетом воспитать личность, способную отвечать за свои слова и поступки, то пример Спарты здесь абсолютно не уместен - это пример воспитания коллектива, но не личности - это два.
makoria
25 мая 2010 года
+1
Я имела ввиду только эту сторону воспитания. Я не говорила про отрыв от матери.
Насчет личности могу поспорить - наказывать ребенка можно только видя в нем личность, причем личность, способную отвечать за свои поступки.
Солнцеклёш
25 мая 2010 года
0
makoria пишет:
Я имела ввиду только эту сторону воспитания. Я не говорила про отрыв от матери.
то есть вы рассмотрели только одну сторону в воспитательном процессе Спарты и приняли ее за благо, а то какимм методами это достигалось и к чему приводила, по вашему не так важно?
makoria пишет:
наказывать ребенка можно только видя в нем личность, причем личность, способную отвечать за свои поступки.
поясните, пожалуйста.
makoria
25 мая 2010 года
+1
текст комментария удалён автором
Солнцеклёш
25 мая 2010 года
+1
Говоря об одной стороне воспитание и о конкретных методах воспитания, вы не хотите говорить о том, в каких условиях они применялись, кем и какие от этого были последствия. Если говорить о временах не столь далеких, то на тот момент основной целью воспитания было воспитать богобоязненного послушного члена общества, живущего по определенному стандарту и не имеющего возможность что-то изменить в своей жизни. Мы не можем судить о внутренних взаимоотношениях в семьях того времени - только о внешних. Мы не можем знать (хотя если почитать литературу того времени внимательно, то можно почерпнуть) как имено относились дети к своим родителям. Боялись - да это точно и неоспоримо. а вот любовь и уважение под вопросом.

Гманистический принцип в образовательном процессе Росии начал внедряться примерно в середине 19 века, когда очень резко начала меняться жизнь людей и стали просто необходимы люди думающие и отвечающие за свои поступки - насилием, кроме страха чегото еще добиться не возможно.

Дело в том, что судя по всему, вы восприняли мою статью, как призыв вообще отказаться от наказания - это не верная интерпритация. Я просто рассказала о том, как можно воспитывать собственых детей не прибегая к физическому воздействию, а разговаривая с ними и показывая наглядно, что за каждый поступок необходимо нести логическую ответсвенность (физическая боль таковым не является).

Отсуствие физических наказаний в семье ни как не тождественно вседозволенности, существуют более действенные способы научить ребенка отвечать за свои поступки.

Впрочем, если лично для вас такая стратегия родительскогов оспитания не приемлема - ваше личное право, я не навязываю свою точку зрения, ровно как и не собираюсь принимать противоположную. Данная статья написана по просьбам людей, желающих понять как можно обходиться без битья и криков в воспитании собственного ребенка в семье.
makoria
25 мая 2010 года
+1
Спасибо. Я в принципе просто высказываю свою точку зрения и рассматриваю разные варианты. И просто делюсь своими мыслями.
Вы абсолютно правы насчет боязни родителей. Но на мой взгляд это происходило именно из-за все той же христианской установки.
У меня мужа в детстве пороли и сильно. Чаще бабушка. он, конечно обижался, боялся, но в конечном итоге "себя преодолел", победил свой страх и стал воспитывать себя сам (не без помощи урока истории с рассказом о Спарте). Тут главным просто является отношение между родителями и ребенком и еще цели и скажем так "восприятие наказания самим ребенком".
Кстати, я ни в коем случае не за то чтобы наказывать за что попало когда попало и все в таком духе. Всегда нужно поговорить, объяснить. Причем, ребенок заранее должен знать установленные границы. А не так чтобы в один день ему это позволили, а в другой-наказали. Так что, многое в вашей статье очень правильно!
Солнцеклёш
26 мая 2010 года
+1
makoria пишет:
мужа в детстве пороли и сильно. Чаще бабушка. он, конечно обижался, боялся, но в конечном итоге "себя преодолел", победил свой страх и стал воспитывать себя сам (не без помощи урока истории с рассказом о Спарте).
тогда все понятно, почему вы выдергиваете только один аспект из всего процесса воспитания в Спарте. Ваш все правильно сделал - оправдал и простил.

Очень часто, во время коррекционной работы со взрослыми людьми, которые не довольны своим детством используют подобные приемы.
makoria
26 мая 2010 года
+1
Да, думаю ему повезло, что в детстве он смог найти этот путь. Но не думаю что это оправдание. Просто родителями была неправильно сделана установка - тот же страх, и во многом пустые придирки.
Поэтому я и приемлю такой метод воспитания только в том случае если он ребенка не унижает, а помогает ему.
ArinaK
26 мая 2010 года
+1
В ответ на комментарий makoria
текст комментария удалён автором

↑   Перейти к этому комментарию
makoria пишет:
христианский метод "воспитания страха Божьего" мне несимпатичен.

Процитирую...
"Безусловно то, что Бог невидим и непознаваем при помощи обычного восприятия. В то же время. Он — наш Отец, Родитель. О том, какими бывают родители, мы узнаем из опыта общения с нашими отцами и матерями. В связи с этим мы очень часто неосознанно переносим опыт отношений с земными отцами в ситуацию общения с Отцом Небесным. При этом неважно, что говорят родители ребенку о Боге на словах; для ребенка важнее не то, что он слышит от них, а то, что чувствует и переживает в своей семье. Если родители, приучая свое дитя к вере, говорят, что Бог есть Любовь, но при этом излишне строги, а порой и незаслуженно жестоки с ребенком, то слова о любви для него так и останутся словами, пустыми и непонятными. А вот то, что жестокость есть непременная часть детско-родительских отношений, он четко усвоит. Более того, он может исказить свое понимание вещей настолько, что начнет думать, будто суровые наказания и есть проявления той самой любви, о которой говорят родители. А далее логика понятна: раз мы дети Бога, то Он — наш Родитель, а отношения с родителями полны несправедливости и жестокости с их стороны, и это есть не что иное, как проявления любви. В результате формируется искаженный образ Бога как жестокого и несправедливо наказывающего существа, которого нужно бояться, а не любить".
"Аномалии родительской любви". Игумен Евмений.
war_dog
25 мая 2010 года
+1
В ответ на комментарий makoria
Только не подумайте что я призываю к тем же в точности методам. Я просто говорю о том, что одено и то же действие может иметь разный результат.

↑   Перейти к этому комментарию
makoria пишет:
Только не подумайте что я призываю к тем же в точности методам.
А зря. Мужики как бабы стали. Вас всех тут это устраивает, да? Будете делать из своих сыновей девочек?
makoria
25 мая 2010 года
+1
Я написала "к тем же в точности". Никогда из своего мальчика девочку делать не буду. Я сама во многом мальчишка. Кстати, загляните- есть статья Отцовский долг. Что скажете?
war_dog
25 мая 2010 года
0
Может завтра? А то уже на боковую собрался. Оставь мне ссылочку в личку плиз. Мне это интересно.
ArinaK
26 мая 2010 года
0
В ответ на комментарий war_dog
makoria пишет:
Только не подумайте что я призываю к тем же в точности методам.
А зря. Мужики как бабы стали. Вас всех тут это устраивает, да? Будете делать из своих сыновей девочек?

↑   Перейти к этому комментарию
А, зачем бросаться в крайности? Отсутствие физических наказаний еще не подразумевает отсутствие воспитания вообще и попустительство.
war_dog
27 мая 2010 года
+1
В ответ на комментарий makoria
Я ни в коем случае не говорю про полный контроль. Просто нужны некие правила, которые не должны ребенком нарушаться. Типа не выбегать на дорогу, не капризничать ну и тд. Правил должно быть немного. Но они должны быть нерушимы.
Насчет применения силы - это применение можно обернуть и во благо.

↑   Перейти к этому комментарию
makoria пишет:
Я ни в коем случае не говорю про полный контроль. Просто нужны некие правила, которые не должны ребенком нарушаться. Типа не выбегать на дорогу, не капризничать ну и тд. Правил должно быть немного. Но они должны быть нерушимы.
Насчет применения силы - это применение можно обернуть и во благо.
"...не бросайте жемчуга вашего перед свиньями, чтобы они не попрали его ногами своими и, обратившись, не растерзали вас" Евангелии от Матфея (гл. 7, ст. 6)
Или если ты из материалистов, скажу по другому. Не корми ТРОЛЛЕЙ ибо они и без того насытятся...
Что суть одно и то же.
Nova
25 мая 2010 года
+1
В ответ на комментарий makoria
Каждый психолог скажет что только строгий внешний контроль порождает внутренний самоконтроль.
А еще есть прекрасное высказывание: Признак гениальности - сильные страсти и чувства, над которыми властвует железная воля. К сожалению автора сейчас не вспомню. Наверное именно поэтому в довольно жестких семейных условиях вырастали сильные личности.
Поэтому детей надо воспитывать в строгости, но и любви. Ребенок должен знать, чувствовать что родители его любят, интересуются его жизнью и именно поэтому наказывают. Да и вообще в моем понимании наказание важно скорее для ребенка а не для родителя.

↑   Перейти к этому комментарию

Но бить и кричать попусту все же не стоит.
профиль удалён удалённого пользователя
26 мая 2010 года
+2
В ответ на комментарий makoria
Каждый психолог скажет что только строгий внешний контроль порождает внутренний самоконтроль.
А еще есть прекрасное высказывание: Признак гениальности - сильные страсти и чувства, над которыми властвует железная воля. К сожалению автора сейчас не вспомню. Наверное именно поэтому в довольно жестких семейных условиях вырастали сильные личности.
Поэтому детей надо воспитывать в строгости, но и любви. Ребенок должен знать, чувствовать что родители его любят, интересуются его жизнью и именно поэтому наказывают. Да и вообще в моем понимании наказание важно скорее для ребенка а не для родителя.

↑   Перейти к этому комментарию
makoria пишет:
воспитывать в строгости, но и любви.
у меня три сына вот 7 лет я занималась их воспитанием одна.. и я вам скажу что не была бы строгой вылезли б на голову.. пацаны ведь крученные.. дерутся..шкодничают..
и конечно же разговариваю.. объясняю.. говорю что люблю.. но и в угол ставлю..(или говорю лечь на кровать и с неё не шагу).. по заднице тоже получают..
makoria
26 мая 2010 года
+1
Вы молодец! Понятие любовь не исключает строгости. "Я строже, потому что люблю тебя." - на мой взгляд очень неплохая формула.
Mamaduny
26 мая 2010 года
0
makoria пишет:
"Я строже, потому что люблю тебя."
Я столкнулась с этим уже будучи взросло, мне не очень понравилось
makoria
26 мая 2010 года
0
Простите мне мое любопытство. А как именно вы столкнулись? Если не хотите на общем обсуждении- пишите в личку. Я могу своим опытом поделиться.
Ирок
28 мая 2010 года
0
В ответ на комментарий Ellana Lan
makoria пишет:
воспитывать в строгости, но и любви.
у меня три сына вот 7 лет я занималась их воспитанием одна.. и я вам скажу что не была бы строгой вылезли б на голову.. пацаны ведь крученные.. дерутся..шкодничают..
и конечно же разговариваю.. объясняю.. говорю что люблю.. но и в угол ставлю..(или говорю лечь на кровать и с неё не шагу).. по заднице тоже получают..

↑   Перейти к этому комментарию
https://www.stranamam.ru/post/145672/ Наказывать или нет?Моё мнение
centre
25 мая 2010 года
0
Мать, ну только собралась писать статейку, как ты опередела!!!!!!
Согласна с твоими мыслями!
Солнцеклёш
25 мая 2010 года
0
Ну прости. Давно просили озвучить сие в слух, пардонь. Пиши свою и сопоставим Или здесь дополни.
Наталья7
25 мая 2010 года
0
Девочки, а, по моему интереснее выслушать мам, у которых дети 20 и старше....Почитать, про их методы воспитания и что из этого вышло...И сопоставить! Это уже будет - не теория. Я сколько пыталась читать научные методы воспитания, кроме недоумения они ничего у меня не вызывали. У меня у сына в 4 классе мальчик - материт учительницу в классе, на школьном дворе мажет г....м качели, плюет детям в тетради, курит, трусы при всех снимает. Психиатры говорят "здоров, педагогическая запущенность", а мама все "сюсюкает...", убеждает....
Солнцеклёш
25 мая 2010 года
+1
Да уж... Нам и вас интересно послушать... вообще, педагогическая запущеность такая бяка - с ней ни кто бороться не хочет, работы тьма, а результат по крупиночке видно и то далеко не сразу.
Наталья7
25 мая 2010 года
+6
ДзыньЛяЛя пишет:
Нам и вас интересно послушать.
Я считаю, что правил не существует.Только родительская интуиция. Доверять своим чувствам и уважать маленького человека. Кому то и разговоров хватит, а кого то и шлепнуть можно.
Mamaduny
25 мая 2010 года
0
Наталья7 пишет:
уважать маленького человека.

ВОТ "Уважать2 ключевое слово!
Мама Варюшки
26 мая 2010 года
0
В ответ на комментарий Наталья7
ДзыньЛяЛя пишет:
Нам и вас интересно послушать.
Я считаю, что правил не существует.Только родительская интуиция. Доверять своим чувствам и уважать маленького человека. Кому то и разговоров хватит, а кого то и шлепнуть можно.

↑   Перейти к этому комментарию
Ну что такое интуиция??? Я ее вообще не слышу! Ищу советы в книгах. Многое говорится на тот возраст, когда ребенок может выразить более-менее мысль. А в год.... Она мне ничег не говорит. Я ее вообще не бью, пока не кричала, может, пару раз было (ну, спокойная я от природы). Но по ходу это ей не так уж на пользу. Я всё проговариваю-проговариваю-проговариваю. А результата не видно.
Наталья7
26 мая 2010 года
+1
Мама Варюшки пишет:
Ищу советы в книгах.
Я сначала читаю про автора таких книг. Если у него нет детей, он мне не интересен. И в любом случае - каждый ребенок индивидуален, что действенно для одного, может быть бесполезно для другого.
Мама Варюшки
26 мая 2010 года
0
Наталья7 пишет:
действенно для одного, может быть бесполезно для другого
конечно, Наталья, Вы правы. Но я о том и говорю, что мне не понять, что же будет во благо, а не во вред моему ребенку.
Вообще дочка упрямая от природы, чуть что не получается - злится. Ранимой бы не назвала, наверно.... Но так уж не хочется шлепать
Наталья7
26 мая 2010 года
+2
Мама Варюшки пишет:
мне не понять, что же будет во благо, а не во вред моему ребенку.
Все, что сделано с маминой любовью, всегда во благо! Даже шлепок по попе!
Мама Варюшки
26 мая 2010 года
+3
именно такие слова я услышала от одного хорошего психолога! =)
centre
26 мая 2010 года
+1
вы конечно простите, но за что ребенка можно шлепать в годик???

я понимаю,когда начинается вредность в 4-5 лет. НО В ГОДИК??? мне даже представить сложно!
Солнцеклёш
26 мая 2010 года
+1
Ты знаешь, а мне наоборот кажется... годовасика трудно понять, а с 4-5 летним всегда все можно выяснить на словах.
centre
26 мая 2010 года
+1
ну понять трудно, но шлепать за что?? у 4/5летнего хоть есть возможность покапризничать, сделать шкоду. А у годовасика??
чашку разбить.которую мама подсунула, кашу размазать по столику??
НЕ понимаю я!
Мама Варюшки
26 мая 2010 года
+1
Вы ребенка недооцениваете)) Мне раньше тоже казалось, что в годик они такие маааааленькие, "не понимают еще ничего". Но иногда я сама в шоке от того, насколько ребенок уже всё осмысливает. И некоторые вещи она реально делает из вредности, видя отрицат.реакцию мамы
centre
26 мая 2010 года
0
ну может быть у меня всего их двое то
Mamaduny
26 мая 2010 года
0
В ответ на комментарий Солнцеклёш
Ты знаешь, а мне наоборот кажется... годовасика трудно понять, а с 4-5 летним всегда все можно выяснить на словах.

↑   Перейти к этому комментарию
ДзыньЛяЛя пишет:
годовасика трудно понять
можно понять, но договориться не всегда.
Солнцеклёш
26 мая 2010 года
0
Да это точнее
Наталья7
26 мая 2010 года
0
В ответ на комментарий centre
вы конечно простите, но за что ребенка можно шлепать в годик???

я понимаю,когда начинается вредность в 4-5 лет. НО В ГОДИК??? мне даже представить сложно!

↑   Перейти к этому комментарию
centre пишет:
вы конечно простите, но за что ребенка можно шлепать в годик???
А кто говорит про годовалых детей ?
Шлепнуть можно с 4 до 12, раньше рано, позже - поздно, это уже унижение личности пойдет. С 11-12 лет растить ребенка можно только на собственном авторитете.
Солнцеклёш
26 мая 2010 года
+1
А мне вот кажется наоборот, после трех уже поздно
Наталья7
26 мая 2010 года
+1
В три года начинается первый переходный возраст (по моим наблюдением) и если не поставить ребенка на свою волну, то дальше будут проблемы. Но это тоже индивидуально. У каждой матери свои грани воспитанности. Кто то считает своего ребенка идеальным, а окружающие видят совсем наоборот. Поэтому и рассуждать о воспитании бесполезно, у каждой свой критерий.
Nova
26 мая 2010 года
0
А у нас в три года проблем не было, зато в семь ТАКИЕ начались!!!
Наталья7
26 мая 2010 года
+1
Это второй переходный возраст. Третий где то лет в 13. Зато между этими возрастами дети такие классные. Но это мои личные наблюдения Я много читаю книг, но по педагогике редко, они мне скуку навевают. Я больше на свой опыт полагаюсь. Старшие уже говорят спасибо за воспитание (хотя, иногда, считают, что через чур правильное), младших больше балую...но мне не бывает за них стыдно, хотя они и не идеальные (дети все же).
Nova
26 мая 2010 года
0
Кризис трех лет у нас прошел легко, потому, что бабушка не вмешивалась в воспитание. Они на тот момент за тысячи километров жили. Потом стали жить в соседнем доме, вот и сталкивались постоянно наши методы воспитания, а ребенок страдал! Сейчас, слава Богу, утряслось!
Наталья7
26 мая 2010 года
0
Ну и хорошо!!! Удачи Вам! Я воспитанием занимаюсь одна, поэтому хорошо вижу свои достижения и ошибки! Но, особых проблем не было.
профиль удалён удалённого пользователя
27 мая 2010 года
0
В ответ на комментарий Наталья7
В три года начинается первый переходный возраст (по моим наблюдением) и если не поставить ребенка на свою волну, то дальше будут проблемы. Но это тоже индивидуально. У каждой матери свои грани воспитанности. Кто то считает своего ребенка идеальным, а окружающие видят совсем наоборот. Поэтому и рассуждать о воспитании бесполезно, у каждой свой критерий.

↑   Перейти к этому комментарию
Наталья7 пишет:
В три года начинается первый переходный возраст (по моим наблюдением)
вы правы я тоже заметила.. и вобще у каждого ребёнка бывают разные периоды.. например у моего старшего сына в определённом возрасте была манька переспрашивать ..что то скажешь а он что?.. и так постоянно.. это так на нервы действует.. но взяла себя в руки.. объясняла ему .. а потом вижу нет толка.. и просто ждала.. оно всё само собою прошло..
читала книгу Эрика Фромма Искуство любви он пишет в ней что какраз ребёнка можно ударить с 3 до 6-7 лет..а дальше уже без толку..
Mamaduny
26 мая 2010 года
+2
В ответ на комментарий centre
вы конечно простите, но за что ребенка можно шлепать в годик???

я понимаю,когда начинается вредность в 4-5 лет. НО В ГОДИК??? мне даже представить сложно!

↑   Перейти к этому комментарию
А нас бывает вредность, смотрит прямо на меня и крутит посудомойку, знает что нельзя и убегает сразу, но крутит все равно, вот как пример.
Северная Белка
26 мая 2010 года
0
Моя малая в год так же поступает, постоянно проверяет нас с папаой "на вшивость"...
Mamaduny
27 мая 2010 года
0
Вот что с этим делать? Шлепнуть? беситься в тихаря? или есть какие-то способы? Объяснять?
Мама Варюшки
27 мая 2010 года
0
наверно, миллион раз объяснять. Даром точно не пройдет.
Мама Варюшки
27 мая 2010 года
0
В ответ на комментарий Mamaduny
А нас бывает вредность, смотрит прямо на меня и крутит посудомойку, знает что нельзя и убегает сразу, но крутит все равно, вот как пример.

↑   Перейти к этому комментарию
вот-вот, откровенная вредность. И так смотрит глубоко-глубоко в глаза.
Ирок
28 мая 2010 года
0
В ответ на комментарий Наталья7
ДзыньЛяЛя пишет:
Нам и вас интересно послушать.
Я считаю, что правил не существует.Только родительская интуиция. Доверять своим чувствам и уважать маленького человека. Кому то и разговоров хватит, а кого то и шлепнуть можно.

↑   Перейти к этому комментарию
Наталья7 пишет:
Кому то и разговоров хватит, а кого то и шлепнуть можно.
Согласна!
centre
26 мая 2010 года
+2
В ответ на комментарий Наталья7
Девочки, а, по моему интереснее выслушать мам, у которых дети 20 и старше....Почитать, про их методы воспитания и что из этого вышло...И сопоставить! Это уже будет - не теория. Я сколько пыталась читать научные методы воспитания, кроме недоумения они ничего у меня не вызывали. У меня у сына в 4 классе мальчик - материт учительницу в классе, на школьном дворе мажет г....м качели, плюет детям в тетради, курит, трусы при всех снимает. Психиатры говорят "здоров, педагогическая запущенность", а мама все "сюсюкает...", убеждает....

↑   Перейти к этому комментарию
согласна. Я подняла своего младшего братика, ему сейчас 19 лет - могу сказать, разница с моим сыном КОЛЛОСАЛЬНАЯ.
Начиная, от интеллектуальных способностей, до эмоциальных... то что на ура срабатывало с Сашукой, точно не подходит моему Андрияше.
Сашку била один раз - в 13 лет,когда украл у друзей что-то (уже не помню что). БИЛА РЕМНЕМ 10 РАЗ!! И он и я помним об этом. Я рыдала, когда лупила! Но мы точно поняли, что за воровство я буду физически наказывать. Отбила охоту воровать. В прямом смысле слова. Хотя Сашука вырос без отца. БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ ВОРОВАЛ. Учится на отлично. Школа с отличием. Суворовское училище с отличием. Сейчас университет тянет очень хорошо. Он умеет аргументировать свое мнения. умеет защищать интересы семьи. Поступает как мужчина. Нужна помощь - он тут как тут. Всегда-всегда мы договариваемся, с самого раннего детсва.

А с сыном все не так. С ним невозможно договорится! Он слушает, молчит, "переключает" внимание, и делает так как он хочет. В его 3 года - это уникальный продукт. Абсолютно не похожий на моего брата.

Дети, которых мне приходилось учить в школе, это третий вариант.
Но я никогда не била никого (кроме своего Сашуни)!!! ТТТ. Бог миловал всегда думать, а не эмоциализировать.

Изучать литературу стоит, там столько подсказок есть. Даже если это теория. Крупская вообще не имела детей, а систему воспитания молодежи создала. Спорную, но совсем не плохую!!!
Mamaduny
25 мая 2010 года
0
ДзыньЛяЛя пишет:
«КРИК И НАСИЛИЕ – ПРИЗНАК БЕССИЛИЯ».
абсолютно с Вами согласна.
Mamaduny
25 мая 2010 года
0
ДзыньЛяЛя пишет:
ЖИВОТНОЕ МОЖНО ДЕЙСТВОВАТЬ ТОЛЬКО ВНУШЕНИЕМ
ну тут можно поспорить...
Солнцеклёш
25 мая 2010 года
+1
Это не ко мне, а к Булгакову и его герою
Mamaduny
25 мая 2010 года
0
Да вот и с ним могу поспорить А вообще статья правильная спасибо!
Солнцеклёш
25 мая 2010 года
0
Ну я как-то с воспитание животных еще не сталкивалась, но Булгаковы доверяю Опять-таки, профессор преображенский практически без насилия справился с Шариковым, просто устранил свое же недорозумение
Mamaduny
25 мая 2010 года
0
У меня собака и кошка уже давно и я читала литературу по психологии животных. У них стая и другое отношение между членами стаи, основанное на страхе скорее чем на уважении, у них если хозяин "вожак", то будет слушаться, а если не сложилось занять эту должность, то пиши пропало. Преображенский конечно классный дядька, но боюсь это литературный вариант
Солнцеклёш
25 мая 2010 года
0
Ой да, что такое мне моя мама рассказывала. У нее псина есть
Mamaduny
25 мая 2010 года
0
Если интересно могу процитировать книгу но, не в этой теме, наверное.
Mamaduny
25 мая 2010 года
0
ДзыньЛяЛя пишет:
совершенно не стоит бояться потерять авторитет в глазах ребенка, совсем наоборот, вы покажете ему, что умеете слушать, научите его слышать, и наглядно покажите то, что если ты виноват – отвечай за свои поступки: разбирайся, извиняйся, устраняй последствия.
Золотые слова!+10000
irina-alena
25 мая 2010 года
0
А как объяснить 2летнему детенышу ,что пройти мимо и ударить безо всякой причины(до этого просто сидели разговаривали или играли) маму или бабушку нельзя? Я понимаю ,что ей сдачу не сдашь,но как объяснить,чтоб дошло не понимаю!!!!!!!!!!!!!!!! Помогите
Солнцеклёш
25 мая 2010 года
0
Попробуйте перехватить его ручку еще до того как ребенок ударит вас, прижмите к себе и погладьте себя его ручкой. Учите малыша выплескивать негативные эмоции на нейтральные предметы: бросить мяч со всей силы, ударить по боксерской груше... любое безобидное средство, которое можно со всей силы толкнуть, пнуть, бросить подойдет.
Мама Варюшки
26 мая 2010 года
0
ой, может, мне посоветуете. Ребенку год и два. Когда кушаем, я даю ложку одну в руку ей, а второй кормлю. ВСЕГДА, более-менее наевшись, она смотрит мне в глаза, тихоньку расслабляя пальцы так, чтобы выплала эта несчастная ложка! Тоже самое с кусочками хлеба, фруктов: наелась, не хочет- сразу на пол. Каждый раз объясняю, что не надо так делать, положи просто на столик. Нет, всё одно и то же. как быть????? Шлепков-криков не применяю. строгий голос пытаюсь делать, но... у других она лучше слушается. Заранее спасибо!
ArinaK
26 мая 2010 года
+2
Мама Варюшки пишет:
она смотрит мне в глаза, тихоньку расслабляя пальцы так, чтобы выплала эта несчастная ложка!
Сорри, влезу...
В данной ситуации, думаю, стоит предотвратить нежелательное поведение, чем наблюдать как "выплывает" ложка... Видите, сразу забирайте ложку.

Мама Варюшки пишет:
Тоже самое с кусочками хлеба, фруктов: наелась, не хочет- сразу на пол
"Едой играть нельзя! Наелась? Марш из-за стола!" И отправляете восвояси.
Мама Варюшки
26 мая 2010 года
+1
ArinaK пишет:
Наелась? Марш из-за стола
Вот такой позиции и придерживаюсь. Но на тот момент она же уже наелась. Получаестя, ей уже всё равно отберут или нет. В след.раз повторяется то же самое. надеюсь, что через годик она услышит мои наставления.
ArinaK пишет:
Сорри, влезу...
Спасибо большое за участие!!! И за советы!
Солнцеклёш
26 мая 2010 года
+1
Мама Варюшки пишет:
Но на тот момент она же уже наелась
значит тем более, на мой взгляд, за столом делать не чего.
ArinaK
26 мая 2010 года
+3
В ответ на комментарий Мама Варюшки
ArinaK пишет:
Наелась? Марш из-за стола
Вот такой позиции и придерживаюсь. Но на тот момент она же уже наелась. Получаестя, ей уже всё равно отберут или нет. В след.раз повторяется то же самое. надеюсь, что через годик она услышит мои наставления.
ArinaK пишет:
Сорри, влезу...
Спасибо большое за участие!!! И за советы!

↑   Перейти к этому комментарию
Мама Варюшки пишет:
Получаестя, ей уже всё равно отберут или нет. В след.раз повторяется то же самое. надеюсь, что через годик она услышит мои наставления
Услышит. Более того, так делать не будет.
А, пока старайтесь упреждать. Забирайте ложку, перехватывайте ручонку с кусочком хлеба... И быстренько из-за стола...

Вообще, для возраста Вашей малышки такое поведение является нормальным. Во-1, это проявление независимости (Во, я как могу!). Во-2, определение границ разрешенного/неразрешенного (Что будет, если я сделаю так?).
Ну, и бОльшее значение в этом возрасте для малыша имеет интонация, с которой говорит мама, чем слова.
Не переживайте! Это новый этап взросления и явление проходящее!

Мы этот период благополучно пережили... И без шлепков обошлись... Лично в моем случае потому, что я придерживаюсь именно этой позиции
ДзыньЛяЛя пишет:
Любое поступок имеет какую – то мотивацию, поступки детей не исключение. Попробуйте задуматься ПОЧЕМУ ОН ПОСТУПИЛ ИМЕННО ТАК.
Мама Варюшки
26 мая 2010 года
+1
ArinaK пишет:
бОльшее значение в этом возрасте для малыша имеет интонация
Я уже упоминала, что стараюсь говорить строго, но строгий голос дяди она лучше воспринимает. может, он более суров.
ArinaK пишет:
определение границ разрешенного/неразрешенного
у меня тоже создалось такое ощущение.

Спасибо вам большое! Гора с плеч! Пошла ловить ложки!
Mamaduny
26 мая 2010 года
0
В ответ на комментарий irina-alena
А как объяснить 2летнему детенышу ,что пройти мимо и ударить безо всякой причины(до этого просто сидели разговаривали или играли) маму или бабушку нельзя? Я понимаю ,что ей сдачу не сдашь,но как объяснить,чтоб дошло не понимаю!!!!!!!!!!!!!!!! Помогите

↑   Перейти к этому комментарию
У нас была проблема похожая, посмотрите, что мне отвечали люди в ЖЖ
http ://community.livejournal.com/waldorf_ru/52106.html
Марина_Захарченко
25 мая 2010 года
+8
У меня были очень строгие родители. Лупили часто. Свои ощущения я помню до сих пор. Я ревела и представляла как я умру и они пожалеют об этом. Я еще сильнее шкодила им назло, хотя знала, что ворвут. Пару раз из страха перед поркой сбегала из дома. Как говорит моя мама : "Ты была не прошибаема" Сейчас у меня 3 детей. Я их не бью, и не ору на них. Пожалуй для этого даже поводов нет. Я просто терпеливо объясняю если что-то не так, при этом всегда подчеркиваю, что не смотря ни на что, они все равно самые любимые и дорогие на свете, прсто их поступок в данный момент с моей точки зрения не верен, затем обязательно спрашиваю, а как он считает. Чаще всего слышу: "Мама, ты права, япрсто не подумал." Бывает конечно, вступаем в длинные дискуссии. Пару раз старший меня уделал, отстоял свою точку зрения. Попробуйте. Вы увидете в своем ребенке, то что раньше не замечали. Станете на мнго ближе.
Солнцеклёш
25 мая 2010 года
0
Марина_Захарченко пишет:
Попробуйте. Вы увидете в своем ребенке, то что раньше не замечали. Станете на мнго ближе.
пллностью согласна с вами. Добавлю, что и сами себя приятно удивите
war_dog
25 мая 2010 года
+1
В ответ на комментарий Марина_Захарченко
У меня были очень строгие родители. Лупили часто. Свои ощущения я помню до сих пор. Я ревела и представляла как я умру и они пожалеют об этом. Я еще сильнее шкодила им назло, хотя знала, что ворвут. Пару раз из страха перед поркой сбегала из дома. Как говорит моя мама : "Ты была не прошибаема" Сейчас у меня 3 детей. Я их не бью, и не ору на них. Пожалуй для этого даже поводов нет. Я просто терпеливо объясняю если что-то не так, при этом всегда подчеркиваю, что не смотря ни на что, они все равно самые любимые и дорогие на свете, прсто их поступок в данный момент с моей точки зрения не верен, затем обязательно спрашиваю, а как он считает. Чаще всего слышу: "Мама, ты права, япрсто не подумал." Бывает конечно, вступаем в длинные дискуссии. Пару раз старший меня уделал, отстоял свою точку зрения. Попробуйте. Вы увидете в своем ребенке, то что раньше не замечали. Станете на мнго ближе.

↑   Перейти к этому комментарию
Марина_Захарченко пишет:
Я просто терпеливо объясняю если что-то не так, при этом всегда подчеркиваю, что не смотря ни на что, они все равно самые любимые и дорогие на свете, прсто их поступок в данный момент с моей точки зрения не верен, затем обязательно спрашиваю, а как он считает. Чаще всего слышу: "Мама, ты права, я прсто не подумал." Бывает конечно, вступаем в длинные дискуссии. Пару раз старший меня уделал, отстоял свою точку зрения. Попробуйте. Вы увидете в своем ребенке, то что раньше не замечали. Станете на много ближе.
Я тоже именно так и делаю. Это разумно. Другое дело, когда чисто прёт в дурь или откровенно тупит. Это я уже пресекаю совсем по другому.
l-e-k-r-a
25 мая 2010 года
+2
Двухлетним тяжело объяснять...но все же это не значит что он невменяем...Отвлекать...говорить...Просто иногда родители и бабушки сами виноваты...смешно им как маленький ребенок пытается сделать кому-то больно...Сама сегодня наблюдала как ржала бабка над внуком(2 года) что он пытался более старших деток ударить кулаком...мол "дождется"... а мне за тех было обидно...ведь их учили не бить маленьких...А этот пользуется положением,да и смех воспринимает как похвалу...Что будет потом?
war_dog
25 мая 2010 года
-1
Северная Белка
25 мая 2010 года
+3
Гуманизм - это хорошо, это правильно.
Но это не всегда хорошо в конкретном случае.
не всегда можно только по шёрстке гладить да уговаривать.Порой приходится применять серьёзные методы,Я - применяю.
Никого уговаривать-убеждать не стану, каждый родитель - личность, и деть - тоже, но для меня как исключительная мера приемлимо и накричать, и ремнём пройтись.
Наталья7
26 мая 2010 года
+1
Северная Белка пишет:
как исключительная мера приемлимо
Поддерживаю.
профиль удалён удалённого пользователя
25 мая 2010 года
+6
Как хочется спокойно разговаривать с детьми и никогда не поднимать на них руку, но иногда никак не могу сдержаться - потом ругаю себя.... И всё потом заново.....

Mamaduny
26 мая 2010 года
0
фото супер!!!
профиль удалён удалённого пользователя
26 мая 2010 года
0
Старшая сама лежит и фоткает всех
Mamaduny
26 мая 2010 года
0
Красиво получилось, и детки красивые.
Мама Варюшки
26 мая 2010 года
0
Помню, когда меня в детстве лупили, я с горькими слезами спрашивала папу: "Сегодня ты можешь меня ударить, а что будет, когда я вырасту? Я никогда к тебе не приду, чтобы ты не смог меня ударить? Тебе это надо?" Но он всё-равно считате, что сила рулит. Я ребенка вообще не бью, не ору, как умалишенная, считаю, что это слабость. Но иногда появляется мысль, что, может, шлепок бы дочка поняла....?
Стеша
26 мая 2010 года
+2
Главное,что если родительское воспитание - физическое, то оно скоро просто потеряет силу. Детки быстро растут...и перерастают родителей. А на здорового рослого парня ремнем воздействовать уже не получится- только словами...и то- если вы свой авторитет не "прошлёпали".

Наверх
Оставить свой комментарий

Вставка изображения

Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера:


Закрыть
B i "
Собираетесь строить дом? Подпишитесь на канал о строительстве
Свежее видео
Как правильно хвалить ребенка (11-12 месяцев)

Как правильно хвалить ребенка (11-12 месяцев)

Поиск рецептов


Поиск по ингредиентам
© 2009–2024, проект компании «Медиафорт»
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100