Совместные покупки Присоединяйтесь к нам в соцсетях:
Присоединяйтесь к нам в соцсетях: ВКонтакте  facebook  Одноклассники 

У меня с моей мамой одна мама на двоих. Так почему же мы такие разные?

У меня с моей мамой одна мама на двоих. Так почему же мы такие разные? Если бы уже целый месяц не кипело все внутри от нечаянно оброненных матерью слов, я бы может быть и отказалась от идеи озвучить мои детские злоключения. А слова были таковы - «Моя сестра Светлана сказала мне , что ты в младенчестве была настоящей садисткой! Хватала руками всех за волосы, драла и орала!» Я так явственно представляю себе младенца у которого крутит живот, который сучит ручками, ножками, естественно хватает все вокруг себя и орет от боли, которого называют садистом, и мне просто на физическом уровне становится плохо,больно, а потом меня захлестывает приступ ярости. Объяснить матери, что иногда просто достаточно сделать элементарный массаж ребенку, чтобы ему не крутило живот, у меня просто не хватило духу, да и нужно ли это ей было, я перевела ее высказывание в шутку. Были и другие ситуации, на которые я пыталась не обращать внимания, напр., когда моя мать встретив случайно на улице одну из моих подруг, которую она видела, наверно 2-ой раз в жизни, разговорившись с ней сказанула, что мне нельзя заводить детей, что я не люблю своего мужа, а люблю только себя, а самой подруге не оправившейся после выкидыша, заявила , что она сама виновата в том , что с ней произошло, что это поступки ее неблаговидные привели к этому.....Моя мама увлекается эзотерикой , изучением кармы, Лазаревым, Виилмой и т.д. Возникает резонный вопрос – а те ли книги, которые действительно могут принести пользу и ответить на вопросы, она предпочитает читать?

Не имеет значения, каким образом родители объясняют мне, как я в месячном возрасте оказалась у бабушки с дедушкой, не думаю, что это может являтся оправданием. Они были нормальной семейной работающей, и одновременно получающей образование 21-летней (одногодки практически) парой, живущей в общежитии. Потом через 6 лет родился мой брат, родители получили 3- комнатную квартиру, через некоторое время они развелись, мать с братом осталась в квартире (я это к тому , жилищные условия позволяли вроде как взять меня ). Когда я была в дошкольном возрасте, мать приходила не ко мне даже скорей всего, а к сестре и к своей матери. Не ко мне , потому что я не помню ни 1 минуты общения с матерью, ни 1 разговора , расспроса о моей жизни, вот по этому я и воспринимала ее как просто женщину приходящую изредка к нам в гости. Ее сестра с мужем и дочкой, родившейся на год позже моего брата жили вместе со своей мамой и папой ( моими бабушкой и дедушкой соответственно) и мной в двухкомнатной квартирке, то есть 6 человек в двушке. Иногда мать приводила братика и мне доверяли двух детей , я водила их на прогулки, даже к морю, наверное, это были самые счастливые моменты из моей подростковой жизни. Но общения с матерью не было ни в школьном , ни в подростковом возрасте. Встречаться и разговаривать с матерью я стала в 30-тилетнем возрасте, во многом благодаря выросшему брату, который рано повзрослел и с которым мне всегда интересно.

Бабушка, по словам двух сестер, была очень плохой матерью, классической совестской работающей женщиной, совершенно не уделявшей времени своим детям. А в меня, судя по всему, она имея наконец-то свободное время (выйдя на пенсию), вложила душу. Бабушка читала мне каждый день, водила в лес и к морю, приучала меня к здоровому питанию, образу жизни. А самое главное, она очень много рассказывала о своей жизни, рассказывала о том, о чем по причинам о которых я могу только догадываться, молчала многие долгие годы. Факты ее биографии, напр., что ее отец был капитаном, о которых я рассказала своей маме и тете были для них открытием, полной неожиданностью.

Почему люди выросшие в подобных условиях начинают все же общаться с родителями?
У каждого своя причина, но по большому счету, все руководствуются эгоистическими побуждениями, все причины сводятся к желанию привести свое Я в порядок, прийти к гармонии в своей душе, найти себя.

Только начав общаться с ней , я смогла оценить ее человеческие качества, понять ее характер, ее устремления и смогла представить себе насколько бедна была бы моя жизнь без бабушки, понять все плюсы и минусы того , что у меня с моей мамой одна мать на двоих. А ведь, когда мне было около 4 лет, я помню как в любой молодой женщине – парикмахере, медсестре, в просто заговорившей со мной женщине, матери моего друга по двору - я пыталась увидеть потенциальную мою молодую, красивую, добрую маму, я помню свои детские слезы, и вопросы возникавшие у меня, как и у всех детей в подобных ситуациях. Ребенок то ведь думает, что он плохой, по-этому его и бросили родители.

Первый обзац моей записи – классический пример , откуда возникает гнев. Боль, страх обида - первопричина ярости. Очень жаль , что в нашем культурном, компьютеризированном, инновационном обществе нас не учат еще в школе, пока наши привычки, наша личная культура общения не сформировалась, разбираться хотя бы в причине своих эмоций, чувств. Я с ужасом вспоминаю уроки этики и психологии, которые нам преподовала в школе библиотекарь. Это было и грустно и смешно.

Психологами написаны масса научных трудов, блестящими популяризаторами очень просто и доступно в маленьких книжечках рассказано, как же построить нормальные отношения с ребенком , понять его, на практике решить возникшие проблемы в поведении ребенка. Милые мамочки прошу Вас, не тратьте ту часть Вашего драгоценного времени, которая должна была принадлежать Вашему ребенку, на пустые бессмысленные занятия, не калечьте жизнь Вашим детям, не пожалейте несколько сотен рублей купите маленькую книжечку, найдите возможность спокойно посидеть почитать, разобраться сначала в себе, а потом уже постарайтесь понять своего ребенка. Но пожалуйста, отнеситесь ответственно к этому выбору, надеюсь что книга имеющего ученую степень человека вызовет большее доверие, чем неизвестного автора, скрывающегося под псевдонимом. Короткие выдержки из одной книжки, которая может принести именно практическую пользу, я приведу в своем дневнике для тех кому действительно это интересно. Не знание закона не освобождает от ответственности, а перефразировав, можно сказать , что незнание культуры общения, спутанность собственных эмоций и устремлений, не освобождает Вас от ответственности за духовное благополучие Вашего ребенка, за его судьбу.
Печать Получить код для блога/форума/сайта
Коды для вставки:

Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Страна Мам У меня с моей мамой одна мама на двоих. Так почему же мы такие разные?
  Если бы уже целый месяц не кипело все внутри от нечаянно оброненных матерью слов, я бы может быть и отказалась от идеи озвучить мои детские злоключения. А слова были таковы - «Моя сестра Светлана сказала мне, что ты в младенчестве была настоящей садисткой! Хватала руками всех за волосы, драла и орала! Читать полностью
 
Поваренок.ру
Лучший кулинарный портал рунета 140393 Рецептов 1485157 Пользователей
Все рецепты
Рецепты от Поваренок.ру Все рецепты
Салат «Курица в шубе» Салат «Курица в шубе»
Я уже месяц, как зарегистрировалась на Поваренке, но ...
Подробнее »
Кабачковая запеканка "Касэрол" ... Кабачковая запеканка "Касэрол" ...
Это вкуснейшая запеканка из кабачков, рецепт которой ...
Подробнее »
Пирог на сковороде за 5 минут ... Пирог на сковороде за 5 минут ...
Очень быстрый в приготовлении пирог с любой пикантной ...
Подробнее »
Индийская сладость "Расгулла" ... Индийская сладость "Расгулла" ...
Rasgulla. Скажу вам, что, если вы никогда не пробовали ...
Подробнее »

Статьи в этой рубрике:

Последние читатели:



Комментарии

Рыжая Бестия79
31 мая 2010 года
+6
Я Вас прекрасно понимаю и мне за Вас очень обидно и больно! К сожалению мы не выбираем себе родителей. Я тоже многим благодарна своей любимой бабушке. С мамой у меня были разногласия, а особенно когда я вышла замуж... Не буду вдаваться в подробности, тяжело ворошить прошлое, да и не за чем. Я поняла, что человека нельзя переделать и просто поменяла своё отношение к ней. Но у Вас обида кроется с самого детства и очень жаль, когда матери бросают своих детей, не осознав всей трагедии малыша. Я уверена, для своих детей Вы прекраснейшая мама на свете и не совершите тех жутких ошибок своей матери. Желаю Вам гармонии в душе! выбросьте обиду, это очень тяжело, но стоит сделать.
Ajilatan
1 июня 2010 года
+1
спасибо, я пыталась начать все с чистого листа с матерью, думала , что у нее хватит мудрости житейской не рассказывать мне о моем младенчестве, но....
k89264249016
19 января 2017 года
0
у меня с троюродной сестричкой такая же песня. жила ее мама с ее папой благополучно, двое детей, старшей 3, младшему 2. жили у тёщи. потом отец семейства потерял работу, запил и ее мама уехала от них забрав только сына, а дочку оставив отцу. она переезжала не в никуда. она ехала к своим родителям, которые очень хорошо зарабатывали тогда (начало 90ых) были как тогда называли коммерсантами. то есть содержать внуков они бы смогли без проблем. у нее была своя трешка, где жили мама и сын. а дочку- маленькую девочку 3х лет, она почему-то оставила папе. поделила детей при разводе? я даже не могу понять почему так? почему мама делает такой выбор. забирать обоих детей и уезжать было бы логично. но нет. потом и папа бросил. спился совсем и на дочку забил. только бабушка не бросила. дала все, что могла. я ее помню хорошо. они с моей бабушкой двоюродные и очень дружны были. у нас вообще семья дружная. так вот. она дала ей все, и любовь и заботу и защиту. конечно и в школе ее дразнили, узнав, что бросили и мама и папа. но она воспитала такую прекрасную девочку! такого доброго и замечательного человека. не озлобившегося. она никогда не обвиняла родителей, что те плохие. наоборот- уже во взрослом возрасте просила установить контакт с матерью. сейчас она работает учителем математики (алгебры и геометрии). очень красивая,добрая и солнечная девушка! просто согреет каждого своими лучиками. с мамой контакт установила. но мама к себе так и не звала и не зовет. с братом общаются очень хорошо, хоть и живут в разных городах. в гости ездят друг к другу. есть еще младшая сестра. по маме родная, папы разные. с ней тоже очень дружат. тк с таким человеком просто невозможно не дружить и не любить ее нереально. но мама к ней холодна, как айсберг. ей всего 24, бабушки не стало осенью 16, но мама так к себе и не позвала, хотя она очень трудно пережила смерть бабушки и нуждалась в поддержке.
вот с чего родители такой выбор делают- не понятно. и не срабатывает инстинкт, что это же мое, родное. нет. один ребенок роднее другого.
не совсем одинаковые ситуации, но итог один. дети разделены по какому-то непонятному принципу. ребенок брошен на бабушку и маме не очень-то и нужен.
Родная Природная
2 июля 2017 года
0
В ответ на комментарий Рыжая Бестия79
Я Вас прекрасно понимаю и мне за Вас очень обидно и больно! К сожалению мы не выбираем себе родителей. Я тоже многим благодарна своей любимой бабушке. С мамой у меня были разногласия, а особенно когда я вышла замуж... Не буду вдаваться в подробности, тяжело ворошить прошлое, да и не за чем. Я поняла, что человека нельзя переделать и просто поменяла своё отношение к ней. Но у Вас обида кроется с самого детства и очень жаль, когда матери бросают своих детей, не осознав всей трагедии малыша. Я уверена, для своих детей Вы прекраснейшая мама на свете и не совершите тех жутких ошибок своей матери. Желаю Вам гармонии в душе! выбросьте обиду, это очень тяжело, но стоит сделать.

↑   Перейти к этому комментарию
когда родители плохие (по мнению ребенка), то говорят, что родителей не выбирают. когда ребенок плохой (по мнению роителей), то вздыхают, что ребенок сам выбирает у кого роиться и бла, бла, бла.

смешно )))
Анна Панищева
31 мая 2010 года
0
да... что называется, наболело! у меня мама тоже была нормальная советская работающая женщина, учительница в старших классах, но мамой она была самой что ни на есть замечательной. ей с сестрой довелось пережить не только годы войны, но и побывать дочерью "врага народа" - бабушку репрессировали после войны, благо 1953-й случился через 4 года. но все равно хватило, даже после реабилитации это позорный хвост долго за ними тянулся. может, от того и старались они дать своим детям то, чего самим не хватало. впрочем, нам с братом все равно все время не хватало родителей - они работали, маме со мной не дали досидеть в декретном, вызвали через 4 мес.после родов, и с братом - через 6 мес. типа ясли есть и бабушка с вами живет. учителей-физиков не хватало в школе, а она была очень хорошим физиком. мы гордились своими родителями, но садик для меня был каторгой. поэтому я с детства решила, что мой ребенок в садик ходить не будет. к сожалению, это намерение не удалось осуществить - надо было срочно выходить на работу, потому что бывший муж грозился забрать ребенка, если я подам на развод.
что касается неделикатности старших мам - что есть, то есть. но нужно научиться им прощать. они ведь нас не воспринимают взрослыми, и сами когда-то также обижались на своих матерей. это - жизнь. читает Лууле - пусть читает! пытается поучать - пусть! не надо злиться и ей станет неинтересно поучать. может, она таким образом пытается наверстать свое отсутствие в младенчестве. но это ее проблемы. а для Вас - она все равно мама, та, что дала жизнь. ведь для чего-то это было нужно?
Ajilatan
1 июня 2010 года
0
Злюсь я когда никто не видит, а с ней пытаюсь общаться ровно. Для меня действительно биологическая мать, ее проблемы периодически становятся и моими в какой-то степени - потому что слово не воробей
Ирэна
31 мая 2010 года
0
читала статью - как с меня написано! контакта не было в младенчестве, не было в детстве и в подростковом возрасте, так его нет и сейчас!!!! увы, таковы реалии жизни! по крайней мере моей!
Ajilatan
1 июня 2010 года
+1
У меня был период в жизни, когда я долгое время общалась- дружила с женщиной возраста моей мамы. Думаю любой человек пыпается во чтобы-то ни стало дополучить не полученное
Irina net
31 мая 2010 года
+2
Спасибо за статью!Очень серьёзная тема.Бабушка ваша замечательная женщина На мать не надо злится ,- это прошлое! Живите настоящим!
Martina2010
31 мая 2010 года
+1
Я бы сказала - крик души. У меня тоже не слишкои гладкие отношения с моей мамой. Не скажу, что у меня Ваша ситуация, Бог миловал. Но у меня всегда было какое-то чувство, что моя мама использовала меня, чтобы привязать к себе моего отца. Они развелись, когда мне было 11. И вот этот период я помню очень чётко. Это чувство, когда твоя мама, кажется ведь самый родной в мире человек, глядя на тебя, тихо ненавидит тебя. Может оттого, что ты похожа так сильно на отца, или оттого, что не знает, что ей дальше с тобой делать в этой жизни, если того, кого она хотела удержать, рядом нет.
С возрастом те же проблемы, что и Вы пишете:
Ajilatan пишет:
когда моя мать встретив случайно на улице одну из моих подруг, которую она видела, наверно 2-ой раз в жизни, разговорившись с ней сказанула, что мне нельзя заводить детей, что я не люблю своего мужа, а люблю только себя,
Ну не так резко, но также каждый раз тыкая носом в лужу перед чужими людьми.
Сейчас у меня своя семья, я живу далеко от мамы и теперь я решаю, как часто мы с ней видимся. Теперь она зависит от меня. Она заискивается передо мной. И мне противно видеть такой свою маму.
Но как бы там ни было, она навсегда останется моей мамой. Где-то в душе я простила её, но то, что она мне сделала в детстве, ранила меня, этого я никогда не смогу забыть. Жалко, что она никогда не поймёт, какой она была по отношению ко мне.
Ajilatan ! Наших родителей не переделаешь, надо просто простить их, вынести из всего этого урок и постараться не сделать такого своим деткам.
Вы упомянули какую-то книгу, дайте ссылочку пожалуйста или автора и название книги, можно в личку. Спасибо огромное заранее!
Да, вспомнила, недавно где-то здесь была замечательная статья про материнскую любовь. Не помню, кто выложил. Надо посмотреть в избранном. Но помню автора - Анатолий Некрасов "Материнская любовь".
Ajilatan
1 июня 2010 года
0
Ю.Б. Гиппенрейтер Общаться с ребенком..Как?
Книга хороша тем что буквально все вопросы разжеваны, показано все с примерами, как и какими словами отвечать ребенку Напр. Разница между “я” и “ты”-сообщениями невелика. Однако в ответ на “ты-сообщение” ребенок обижается, защищается, дерзит. Поэтому их желательно избегать. Ведь каждое “ты-сообщение”, по сути, содержит выпад, обвинение или критику.
Марша
1 июня 2010 года
+4
Я тоже зачитываюсь этой книгой, далеко её не прячу, хотя давно уже прочитала её от корки до корки!
А о вашей статье могу сказать одно: после её прочтения мне очень захотелось обнять своего сыночка и сказать ему, как я его люблю. Столько боли в ней! Хочется всем мамам пожелать добра и любви к своим деткам.
дусенька
3 августа 2010 года
+1
В ответ на комментарий Ajilatan
Ю.Б. Гиппенрейтер Общаться с ребенком..Как?
Книга хороша тем что буквально все вопросы разжеваны, показано все с примерами, как и какими словами отвечать ребенку Напр. Разница между “я” и “ты”-сообщениями невелика. Однако в ответ на “ты-сообщение” ребенок обижается, защищается, дерзит. Поэтому их желательно избегать. Ведь каждое “ты-сообщение”, по сути, содержит выпад, обвинение или критику.

↑   Перейти к этому комментарию
Я тоже люблю эту книгу! Она не только родителям, но и учителям, всем, кто контачит с детьми. поможет.
Яблочко
1 июня 2010 года
+1
В ответ на комментарий Martina2010
Я бы сказала - крик души. У меня тоже не слишкои гладкие отношения с моей мамой. Не скажу, что у меня Ваша ситуация, Бог миловал. Но у меня всегда было какое-то чувство, что моя мама использовала меня, чтобы привязать к себе моего отца. Они развелись, когда мне было 11. И вот этот период я помню очень чётко. Это чувство, когда твоя мама, кажется ведь самый родной в мире человек, глядя на тебя, тихо ненавидит тебя. Может оттого, что ты похожа так сильно на отца, или оттого, что не знает, что ей дальше с тобой делать в этой жизни, если того, кого она хотела удержать, рядом нет.
С возрастом те же проблемы, что и Вы пишете:
Ajilatan пишет:
когда моя мать встретив случайно на улице одну из моих подруг, которую она видела, наверно 2-ой раз в жизни, разговорившись с ней сказанула, что мне нельзя заводить детей, что я не люблю своего мужа, а люблю только себя,
Ну не так резко, но также каждый раз тыкая носом в лужу перед чужими людьми.
Сейчас у меня своя семья, я живу далеко от мамы и теперь я решаю, как часто мы с ней видимся. Теперь она зависит от меня. Она заискивается передо мной. И мне противно видеть такой свою маму.
Но как бы там ни было, она навсегда останется моей мамой. Где-то в душе я простила её, но то, что она мне сделала в детстве, ранила меня, этого я никогда не смогу забыть. Жалко, что она никогда не поймёт, какой она была по отношению ко мне.
Ajilatan ! Наших родителей не переделаешь, надо просто простить их, вынести из всего этого урок и постараться не сделать такого своим деткам.
Вы упомянули какую-то книгу, дайте ссылочку пожалуйста или автора и название книги, можно в личку. Спасибо огромное заранее!
Да, вспомнила, недавно где-то здесь была замечательная статья про материнскую любовь. Не помню, кто выложил. Надо посмотреть в избранном. Но помню автора - Анатолий Некрасов "Материнская любовь".

↑   Перейти к этому комментарию
martina2010 пишет:
Наших родителей не переделаешь, надо просто простить их
А помните, как в фильме "Красотка" Ричард гир сказал: "Я потратил 10000 долларов на своего психоаналитика, пока смог произнести "Я ненавижу своего отца" ?
Ajilatan
1 июня 2010 года
0
да, уж прям в яблочко Если бы я могла откровенно сказать своей матери о чувствах мне бы стало легче, но не ей , поэтому , наверно, и молчу
Ирэна
3 июня 2010 года
+1
я пыталась! просто аккуратно объяснить что я чувствую! меня обвинили в неблагодарности и т.д. по списку!
Ирина 9778
1 июня 2010 года
+1
Я в шоке,что есть такие мамы.Мне очень повезло с мамой,она была моей подругой,советчицей.Только сейчас понимаю,что всё что я умею это её заслуга.Нас в семье двое ,я и брат ,но я ни когда не чувствовала себе одиноко,и ревности у меня ни когда не было.По-мимо того,что она прекрасная мама она мудрая женщина.Я ещё много могу писать о ней,но она этого уже не услышит......
Ajilatan
1 июня 2010 года
0
рада за Вас, не всем так везет,
жаль что любимые люди уходят от нас
Викторовна
12 сентября 2017 года
0
Ajilatan пишет:
не всем так везет
Вот, для меня было открытием что не у всех такие отношения с мамой, как у меня. Я наивная простота искренне считала что у нас нормальные отношения, как у всех. Это лет в 20 я поняла что не как у всех, а лучше всех.
Люси_Ко
1 июня 2010 года
0
Наболевшая тема у многих. Сочувствую.
Но!
Вы пишете, что Ваша мама, встретив второй раз в жизни Вашу подругу, высказывалась по поводу ее выкидыша. Простите, а откуда мама узнала про этот выкидыш?! Вряд ли сама подруга с малознакомым человеком стала бы обсуждать эту тему - это обычно та кровоточащая рана, которая не выставляется на всеобщее обозрение. Значит, Вы сами обсуждаете с мамой такие вещи, как выкидыши подруг? Простите, но это странно...
Извините еще раз, если обидела, но это место в статье меня очень покоробило...
Ajilatan
1 июня 2010 года
0
Нормальный, резонный вопрос, я специально только что звонила подруге и уточняла как же моя мать ее разболтала. Просто они встретились возле злополучного лотка с книгами и выяснили , что у них общие увлечения изучением диагностики кармы. Так в общем -то и разговорились. Вот по-этому я поднимаю вопрос, а те ли книги читают люди, приносят ли такие книги реальную пользу для повседной жизни. Наверное, надо различать просто интерес к чему-то новому и фанатичное увлечение, которое затмевает реальную жизнь.
МОля
1 июня 2010 года
0
а моя мама тоже советская работающая женщина и ростила меня одна....правда мы жили с бабушкой и дедушкой...но я люблю ее очень...даже если не было времени...просто достаточно было просто полежать с ней обнявшись на диване....у нас с ней до сих пор такая духовная близость
Затейница
1 июня 2010 года
0
Ajilatan пишет:
Очень жаль , что в нашем культурном, компьютеризированном, инновационном обществе нас не учат еще в школе, пока наши привычки, наша личная культура общения не сформировалась, разбираться хотя бы в причине своих эмоций, чувств.
Целиком согласна!
Ajilatan
1 июня 2010 года
0
надо двигать нацию вперед. У России великое будущее, я верю в это
наседка
1 июня 2010 года
+3
Моя мама меня не бросала. Мы с ней всегда жили вместе. Только все неприятности, которые выпали на долю моей мамы, пришлось "отрабатывать" мне. Я была виновата во всем: в том, что умерла ее мама, когда ей было 4 года, что у нее была мачеха, которая ею помыкала. И во многом-многом другом. Нервов она мне потрепала немерено. И сама развелась и с отцом, а потом и с отчимом. И очень хотела, чтобы я тоже развелась с мужем
И в то же время, она давала мне то, что могла дать. А в каких-то аспектах жизни больше, чем многие матери могут дать своим детям (я имею в виду интеллектуальную составляющую жизни).
Для чего-то нам даны именно эти родители, а не какие-то другие. Какие-то уроки мы через них берем у жизни. После ее смерти потихоньку я начинаю понимать, какие.
Спасибо, мама, что ты у меня БЫЛА!
Ведь у тебя мамы не было.
Ajilatan
1 июня 2010 года
+1
Да нет у меня была мама - мама-бабушка, все же я бабушку могу назвать мамой, так как она меня взростила. А плюсы и минусы есть в таких ситуациях, когда все гладко, не вырабатывается стойкость жизненная и бойцовские качества
RybkaO
1 июня 2010 года
+1
Я жила с родителями, но у меня тоже никогда не было контакта с матерью, методы воспитания моих родителей - практически зеркально переняла сама, пытаюсь переломить себя, ловлю себя на мысли, что не стоило говорить так или иначе ребенку, но иногда все же срываюсь... А однажды моя мама, которая на пенсии сейчас, болеет, пришла за старшим в школу, потом зашли к нам домой - старший припер пару по математике... Я устроила разнос по полной программе (потому как спокойно уже разговаривали на счет отметок за контрольные - обещал исправиться, быть внимательнее, но - об стенку горох), мать стала свидетелем всей этой истории... Стала отчитывать меня при сыне, на что получила от меня ответ в той же форме, в какой говорилось с сыном - вспомни, как воспитывала ты меня!!! Я первый раз за все годы выразилась при матери нецензурно - просто других слов подобрать своей детской обиде уже не смогла, вернее, не смогла сдержать набежавших эмоций... Мать обиделась на меня - сразу же ушла, хотя собиралась посидеть у нас несколько часов. Но своих ошибок она не признала - сказала, что все что я говорю - мои выдумки, меня всегда воспитвали в "атмосфере любви и взаимопонимания" (ха-ха!!!)...

Так было тяжело на душе - не из-за ссоры, из -за нежелания ее признать свои ошибки... То есть, даже узнав о том, как выглядело со стороны ее воспитание, она осталась при своем мнении, так зачем было все раздувать до скандала? Никогда не была близка с матерью, и, скорее всего, уже никогда не буду - а это очень тяжело, при том, что я единственный ребенок в семье. Конфликт, конечно, улегся - разумеется прощения пришлось просить мне... Так что не думаю, что в вашей ситуации так же указания на огрехи воспримутся адекватно - наверное просто они женщины одного времени... (По возрасту Ваша и моя мамы одного года рождения должны быть).
Martina2010
1 июня 2010 года
+3
RybkaO пишет:
Так было тяжело на душе - не из-за ссоры, из -за нежелания ее признать свои ошибки...
У меня такая же ситуация как и у Вас, Рыбка. Я пришла к выводу (для себя самой), что это так называемый синдром учителя или родителей-наставников. Означает, что ни учитель, ни властный родитель никогда в жизни не признаются, что они могут быть не правы. Они всегда правы. И ничего тут не изменишь, к сожалению.
RybkaO пишет:
Конфликт, конечно, улегся - разумеется прощения пришлось просить мне...
Вижу себя и свою маму в этой ситуации, может у наших матерей были одинаковые по жизни учителя? Я тоже много раз извинялась за несвои ошибки, а за её. Но однажды задумалась, зачем? Кому от этого лучше? Мне - нет, я потом лишь корю себя, что снова смалодушничала и позволила маме крутить собой. Ей лучше? Не знаю.
И потому однажды я взбунтовалась, сказала ей, что мне не в чем перед ней извиняться. Когда у неё снова появится настроение, пусть мне позвонит. И что Вы думаете, через месяц она с криками и воплями позвонила-таки мне, обозвала меня бездушной эгоисткой. Что с моей матерью за этот месяц уже мало ли, что могло случиться, вплоть до похорон, а я, такая-сякая и в ус не дую, и даже не пытаюсь идти на поклон с извинениями. И это при том, что первые 2 недели я пыталась с ней общаться, звонила ей. В ответ лишь презрительное" что тебе надо от меня". Ну я после очередной попытки помириться бросила это дело. И в тот момент я поняла, это была игра на зрителя.
Закончилось всё нормально, мы помирились, но напряжение не пропадёт никогда.
Наверное, наших мам мы тоже должны в какой-то мере воспитывать и не давать им садиться нам на головы и ломать наши судьбы.
Девочки, берегите Ваши семьи, Ваших мужей и деток. А кому повезло с мамами, цените их!
Ajilatan
1 июня 2010 года
0
Ajilatan
1 июня 2010 года
0
В ответ на комментарий RybkaO
Я жила с родителями, но у меня тоже никогда не было контакта с матерью, методы воспитания моих родителей - практически зеркально переняла сама, пытаюсь переломить себя, ловлю себя на мысли, что не стоило говорить так или иначе ребенку, но иногда все же срываюсь... А однажды моя мама, которая на пенсии сейчас, болеет, пришла за старшим в школу, потом зашли к нам домой - старший припер пару по математике... Я устроила разнос по полной программе (потому как спокойно уже разговаривали на счет отметок за контрольные - обещал исправиться, быть внимательнее, но - об стенку горох), мать стала свидетелем всей этой истории... Стала отчитывать меня при сыне, на что получила от меня ответ в той же форме, в какой говорилось с сыном - вспомни, как воспитывала ты меня!!! Я первый раз за все годы выразилась при матери нецензурно - просто других слов подобрать своей детской обиде уже не смогла, вернее, не смогла сдержать набежавших эмоций... Мать обиделась на меня - сразу же ушла, хотя собиралась посидеть у нас несколько часов. Но своих ошибок она не признала - сказала, что все что я говорю - мои выдумки, меня всегда воспитвали в "атмосфере любви и взаимопонимания" (ха-ха!!!)...

Так было тяжело на душе - не из-за ссоры, из -за нежелания ее признать свои ошибки... То есть, даже узнав о том, как выглядело со стороны ее воспитание, она осталась при своем мнении, так зачем было все раздувать до скандала? Никогда не была близка с матерью, и, скорее всего, уже никогда не буду - а это очень тяжело, при том, что я единственный ребенок в семье. Конфликт, конечно, улегся - разумеется прощения пришлось просить мне... Так что не думаю, что в вашей ситуации так же указания на огрехи воспримутся адекватно - наверное просто они женщины одного времени... (По возрасту Ваша и моя мамы одного года рождения должны быть).

↑   Перейти к этому комментарию
почитайте хорошую книгу Общаться с ребенком Как? Ю.Б. Гиппенрейтер
У меня эмоции кипят , потому что я и не указываю ей ни на что, не сказала ей , что она обидела смертельно подругу, не сказала о своих чувствах, которые я испытывала все годы. Думаю, если человек причиняет боль необязательно ему отвечать тем же
Martina2010
1 июня 2010 года
0
Спасибо за совет про книгу, ОБЯЗАТЕЛЬНО куплю!
А про "отвечать злом на зло" - это не моё. Я тогда лучше просто отойду в сторону и перестану общаться с таким человеком. Но с мамой ведь так не поступишь.
161169 пишет:
простите Вашу маму и принимайте ее такую, как она есть.Любите ее и будьте благодарны ей хотя бы за то, что она подарила Вам жизнь.Увидите, насколько Вам будет легче жить.Ваши дети будут копировать Ваше отношение к Вашей маме и не дай бог когда-нибудь этот бумеранг вернется к Вам
Это очень хорошо сказано. Не дай бог когда-нибудь этот бумеранг вернётся!
Ajilatan
1 июня 2010 года
0
да согласна хорошо сказано, благодарна я ей за то что родила
Легче стало когда разобралась, что к чему и почему - я же писала ребенок себя чувствует виноватым когда его бросают, ему надо понять почему произошло это.
У моих детей надеюсь своя годова будет на плечах
Требовать любви взамен той которую детям даешь - глупо (напр. да я всю жизнь им посвятила, не вышла 2-ой раз замуж, не сделала карьеру и т.д. - они мне теперь обязаны...)
161169
1 июня 2010 года
0
Как-то не очень хорошо стало от прочитанного.
По поводу того, что сказала Ваша мама.Вполне можно объяснить ей, что все детки так развиваются-через контакт,дергают за волосы, кусают,дерутся. И кстати все это не из-за того, что крутит животик или еще что-то беспокоит, а просто ребенок познает мир.
По поводу остального не буду писать, посоветую Вам только одно - простите Вашу маму и принимайте ее такую, как она есть.Любите ее и будьте благодарны ей хотя бы за то, что она подарила Вам жизнь.Увидите, насколько Вам будет легче жить.Ваши дети будут копировать Ваше отношение к Вашей маме и не дай бог когда-нибудь этот бумеранг вернется к Вам.Желаю Вам как можно быстрее обрести мир и покой в Ваших отношениях с мамой.
Ajilatan
1 июня 2010 года
0
Называть младенца садистом - ну .....как-то неприемлимо для меня
Я ее и приняла такой какая есть, но я же не железная, мои эмоции я имею полное право выплеснуть хотя бы здесь

Спасибо всем , прочитавшим
Извините , если кого-то покоробило от моих душевных излияний, и за искренность тоже
161169
2 июня 2010 года
0
Я ни в коем случае не осуждаю Вас.Наверно действительно накипело у Вас.Кстати Гиппенрейтер пишет не только про деток, там много об отношениях родителей и детей.Все можно проецировать на себя.Я сама не ангел, тоже учусь всю жизнь.
Ajilatan
2 июня 2010 года
+2
Да вот, так вот выходит, что проблема во мне, то есть я впускаю человека к себе в жизнь, скорей как подругу, а не как родителя, и не могу откровенно сказать , что некоторые ее поступки , слова меня обижают сейчас в данный момент, а сказать не могу только из-за того что она мать
RybkaO
2 июня 2010 года
0
В ответ на комментарий 161169
Как-то не очень хорошо стало от прочитанного.
По поводу того, что сказала Ваша мама.Вполне можно объяснить ей, что все детки так развиваются-через контакт,дергают за волосы, кусают,дерутся. И кстати все это не из-за того, что крутит животик или еще что-то беспокоит, а просто ребенок познает мир.
По поводу остального не буду писать, посоветую Вам только одно - простите Вашу маму и принимайте ее такую, как она есть.Любите ее и будьте благодарны ей хотя бы за то, что она подарила Вам жизнь.Увидите, насколько Вам будет легче жить.Ваши дети будут копировать Ваше отношение к Вашей маме и не дай бог когда-нибудь этот бумеранг вернется к Вам.Желаю Вам как можно быстрее обрести мир и покой в Ваших отношениях с мамой.

↑   Перейти к этому комментарию
161169 пишет:
простите Вашу маму и принимайте ее такую, как она есть
Это, конечно, юнешеский максимализм, но почему она не хочет воспринимать меня такой, какая я есть? Глупо гвороить о том, что почему-то ей можно совершать определенные поступки, а мне такие же нельзя по отношению к ней? Благодарной за жизнь... За такую жизнь, где всегда ты чувствуешь себя виноватой, что неоправдала чьих-то надежд, повергла в мучения при родах? Так может лучше было унести той акушерке, которая предлагала усыпить, раз уж так все получилось? Зачем-то Бог дал ей шанс иметь ребенка, который не дышал при рождении, почему бы ей самой не осмыслить все произошедшее и не пропустить через свою душу, зачем тарезать всю жизнь меня? Мои дети мне очень тяжело достались - но они истории своего рождения не будут слышать на посиделках по поводу 1 Мая или 7 ноября...
161169
2 июня 2010 года
0
Согласитесь, дети вообще легко не достаются.Вы знаете,я даже био маму своей дочи благодарю за то, что она родила нам такую доченьку, не утопила, не убила и не изувечила ее.В Вашем случае нужно научиться прощать.С обидой очень тяжело жить.
RybkaO
2 июня 2010 года
0
Простит Бог, только ему дано такое прво - и я не осуждаю, я просто НЕСОГЛАСНА!
Martina2010
1 июня 2010 года
0
Мне очень понравилось
наседка пишет:
Для чего-то нам даны именно эти родители, а не какие-то другие. Какие-то уроки мы через них берем у жизни.
это мудрость, женская или житейская, не знаю. Но если делать вывод из сказанного, то если наши мамы сделали какие-то ошибки в воспитании с нами, то для нас это должен быть урок не повторить, а лучше сделать всё возможное, чтобы мы таких ошибок не сделали со своими детьми.
У моей мамы тоже были очень сложные отношения с моим папой, теперь я отчасти понимаю его, почему он ушёл. И я стараюсь не повторять маминой тактики в отношениях с моим мужем.
pol96
2 июня 2010 года
+3
Раньше я думала, что только у меня плохие отношения с матерью,а оказывается не я одна такая. Вы правы,иногда высказывания матерей бывают такие,что и рад бы простить но не лежит душа. Не буду вдаваться в подробности, но моя мать хотела мальчика, а родилась я. С этого все и началось, хотя она не алкоголик там какой-то, просто у нее очень тяжелый характер. Поэтому все неприятности в своей жизни, не сложившуюся семейную жизнь( с моим отцом она развелась,когда мне было месяца два), она сопоставляла со мной.Дескать,мол,если бы родился мальчик,жизнь ее сложилась бы по другому. Насмотревшись на свою мать и наслушавшись от нее в свой адрес предостаточно гадостей, я для себя решила, что у моего ребенка будет все самое лучшее, включая наши с ней отношения(кстати сказать ,у меня тоже девочка,и я очень рада, что у меня дочка). Я Вас очень прекрасно понимаю, и сочувствую. Для меня единственным правильным выходом стал уход из дома(мне тогда было22 года), и сведение контакта с матерью до минимума, а точнее года три мы вовсе не общались,хотя жили в одном городе.Я познакомилась с хорошим мужчиной,зять маму не устраивал. И поэтому за все шесть лет моего отдельного проживания мы общались раза три,и каждое такое общение у нас заканчивалось какими-то грубыми придирками с ее стороны,моралями,нотациями. И я для себя сделала вывод,что чем меньше я с ней общаюсь, тем это лучше сказывается на моих нервах.
AnnaNick
3 июня 2010 года
+1
Читаю я девочки ваши отзывы и слезы на глазах. Не дай Бог такого. Мне повезло с мамой. Вот я сейчас очень далеко от нее и мне ее очень не хватает. Желаю всем гармонии в семьях любви и женского счастья!!! А еще налетела на мысль, а может я тоже плохая мама?? Аж жутко стало. Всем вам здоровья!!!! и СпаСиБо!!!
КатяНика
3 июня 2010 года
0
Слава Богу, у вас хорошая бабушка.
Вам очень повезло
Ajilatan
4 июня 2010 года
0
спасибо! это точно, только почему -то эта бабушка была плохой мамой для моей мамы, по ее словам. Наводит на мысли... не слишком ли много женщины тратят времени на карьеру, работу, в ущерб общению с детьми
ИРОЧКА-ИРИШКА
9 июня 2010 года
+2
Чудесно что у Вас была бабушка! Очень многие могут родить ребенка,но не каждая ему сможет стать матерью в полном понимании этого слово.Может потому что некоторые не готовы к такому повороту в жизни,а осознание этого приходит когда ребенок уже есть.И наверное они смотрят на свое чадо и вместо материнских нежности и заботы,испытывают злость и даже обиду за не реализованные планы,мечты?А второй ребенок осознанный ,и ему внимания больше,одному за двоих,за первого чувствуют вину,но ему не признаются в этом...И не важно в каком времени и при каком политическом режиме мы живем,на мать это не отражается никак!Да,раньше были жесткие времена ,и большинство людей на работе проводило больше времени чем дома,но ведь и сейчас есть такие!Моя мама отца в детстве почти не помнит,он работал на двух работах,мама ее тоже работала,и сидела с ней бабушка,которую она очень любила,но не смотря на нехватку времени ее родители были(есть)настоящими ,любящими родителями!!!!!!!!!Как и мои!
Ю-юЛкА
16 июля 2010 года
0
Прямо почти (с некоторыми нюансами) моя история!
Ajilatan
17 июля 2010 года
0
ну надо же
Я думала не часто так детей подкидывают бабушкам, во всяком случае у меня таких знакомых не было
дусенька
3 августа 2010 года
+1
Я работала в школе лет 15. такого навидалась!Дети, растущие без мамы, неважно по каким причинам (даже если их на месяц оставили бабушке), отличаются от остальных. Сразу видно, что с ними что-то не так, даже если внешне всё благополучно. Им не хватает самого главного - сознания, что у них есть мама.
adaa
1 ноября 2010 года
+3
Привет всем!!!Вот многие здесь писали,что нужно простить и жить дальше......а если не получается??????что если обиды столько накопилось что аж дышать тяжело?????Я всю жизнь прожила с чувством что меня любят только на показ.......что самые ласковые слова были тупая дура........что моя родная мать до сих пор меня ревнует к моему родному отцу......как так можно жить????? обидно что ничего хорошего мне не дав она пытается меня учить как воспитывать мою дочь....она развела меня с моим первым мужем.также пыталась развести и со вторым....но слава богу он у меня кавказских кровей и сразу поставил её на место...я знаю что это большой грех ,но я НЕНАВИЖУ свою мать.и чем реже я её вижу тем мне лучше....до недавнего времени я от всей души желала ей смерти....я столько от неё натепелась.....иногда я сама себе удивляюсь как я до сих пор жива .в 14 лет я несколько раз пыталась покончить с собой,всё время спасал меня мой отец.....я и жила то только ради него.....так что не всегда нужно прощать...............................................................................................................................................................
Martina2010
1 ноября 2010 года
+1
adaa пишет:
так что не всегда нужно прощать
Это единственное, в чём я с Вами не соглашусь, т.к. сама Вас очень хорошо понимаю, была в похожей, но своей ситуации. Прощать надо, хотя бы потому, что Вы станете отличаться от своей мамы, своим великодушием, своей способностью стать выше её, не превратиться однажды в такую как она (хотя я и сама не верю, что те люди, которые такие отношения с родителями пережили, пойдут по тому же пути со своими детьми, но и такое бывает).
Ведь есть много способов свести на нет эти тяжёлые отношения, вмешательство в Вашу личную жизнь, попытки научить Вас воспитывать Ваших детей. Думаю, здесь поможет жёсткий разговор, чтобы сразу всё стало понятно, какие у Вашей матери права на Ваших детей. Она имеет их право видет, ведь какая-никакая, но она их бабушка. Другое дело, если её отношение к внукам наплевательское, оскорбительное для Ваших детей или Вас.
Моя тактика: я вышла замуж и живу теперь 2000 км вдали от своей мамы. Приезжает она к нам, когда я её приглашаю, т.е 2 раза в год на 2-3 недельки. Это хватает мне, чтобы вконец не озвереть, т.к. иногда бывает сложно сдержаться. Но я всегда себе повторяю:"Она моя мама, это на её совести, как она ко мне относилась раньше. Я другая, я не хочу быть похожей на неё." Жить надо вдали от родителей, точнее отдельно от них, даже от горячо любимых, иначе и в самой счастливой семье неизбежны стычки.
А простить надо, иначе эта обида и ненависть отравит прежде всего Вам жизнь, а не Вашей маме. Счастья Вам в семье!
мадам Екатерина
13 ноября 2012 года
+1
Боже!!!Когда я говорила себе"Ну почему у меня такая мама,ведь у всех наверняка мама это самый близкий и любящий человек?" Я ОШИБАЛАСЬ!!! Оказывается я не одна! Это я сейчас уже не осуждаю и не злюсь на свою мать,так как уже всё перегорело,переболело.Меня тоже с самого детства она ненавидела и корила во всех её бедах и по её словам,если бы не я,то жизнь у неё сложилась бы иначе.Благо у меня были любящие люди это бабушка и отец!Только они мне помогали и воспитывали! Бабушка себя всю жизнь корила,что воспитала из неё эгоистку,всё делала только для неё,на двух работах работала,чтобы она не знала нужды,от моего деда ушла,чтобы доченька не видела пьянства и побоев,не вышла второй раз замуж,хотя был достойный человек,но моей маме он не понравился,т.к. у него было два своих сына.Но благодарна моя мама бабушке не стала,наоборот винила её во-всём и ненавидела.Мой отец её тоже избаловал,готовкой,уборкой,детьми занимался(и до сих пор занимается)только он.Плюс ко всему ещё и не плохо зарабатывает.Зато она нацепив себе "медаль"на грудь,кричит во-всеуслышание,что она тянет на себе всю семью!!!Она привыкла,что ей обязаны все-мама,муж,дети,теперь ещё внуки.Но она никому ничего не должна!!!Когда родилась моя сестра,то я увидела в ней заботливую и любящую маму,НО не к себе,а к сестре! В детстве особо остро восприятие ребёнка которого обделяют вниманием и любовью,тем более самый вроде дорогой для тебя человек!Поэтому наверное в детстве мы с сестрой жили не очень дружно,но повзрослев и поняв,что мы родные и нужны друг-другу,мы стали близки.Сейчас мы друг за друга горой и в обиду не даём!Даже сестра видя до сих пор отношение мамы ко мне со стороны,пытается что-то до неё донести,но....тщетно.Она считает,что нормально относится!!! Поэтому я со своей семьёй переехала в другой город и стараюсь как можно реже с ней общаться,ну не получаются у нас с ней разговоры.
Ульяна Городецкая
6 января 2017 года
0
Конечно, вы не одиноки. У очень многих людей проблемы с матерями. Я прочитала кучу литературы по психологии и психоанализу , прежде чем поняла, в чем проблемы в отношениях с родителями. Я поняла, что это не моя вина. Это целиком их проблемы. От этого, конечно, легче, но не очень. Лет мне уже 50. Люблю свой возраст, но отчетливо понимаю, сколько времени потратила на доказательство того, что я не плохая. Силы ушли, а с ними и здоровье...
Мария Дракон
20 января 2017 года
0
В ответ на комментарий мадам Екатерина
Боже!!!Когда я говорила себе"Ну почему у меня такая мама,ведь у всех наверняка мама это самый близкий и любящий человек?" Я ОШИБАЛАСЬ!!! Оказывается я не одна! Это я сейчас уже не осуждаю и не злюсь на свою мать,так как уже всё перегорело,переболело.Меня тоже с самого детства она ненавидела и корила во всех её бедах и по её словам,если бы не я,то жизнь у неё сложилась бы иначе.Благо у меня были любящие люди это бабушка и отец!Только они мне помогали и воспитывали! Бабушка себя всю жизнь корила,что воспитала из неё эгоистку,всё делала только для неё,на двух работах работала,чтобы она не знала нужды,от моего деда ушла,чтобы доченька не видела пьянства и побоев,не вышла второй раз замуж,хотя был достойный человек,но моей маме он не понравился,т.к. у него было два своих сына.Но благодарна моя мама бабушке не стала,наоборот винила её во-всём и ненавидела.Мой отец её тоже избаловал,готовкой,уборкой,детьми занимался(и до сих пор занимается)только он.Плюс ко всему ещё и не плохо зарабатывает.Зато она нацепив себе "медаль"на грудь,кричит во-всеуслышание,что она тянет на себе всю семью!!!Она привыкла,что ей обязаны все-мама,муж,дети,теперь ещё внуки.Но она никому ничего не должна!!!Когда родилась моя сестра,то я увидела в ней заботливую и любящую маму,НО не к себе,а к сестре! В детстве особо остро восприятие ребёнка которого обделяют вниманием и любовью,тем более самый вроде дорогой для тебя человек!Поэтому наверное в детстве мы с сестрой жили не очень дружно,но повзрослев и поняв,что мы родные и нужны друг-другу,мы стали близки.Сейчас мы друг за друга горой и в обиду не даём!Даже сестра видя до сих пор отношение мамы ко мне со стороны,пытается что-то до неё донести,но....тщетно.Она считает,что нормально относится!!! Поэтому я со своей семьёй переехала в другой город и стараюсь как можно реже с ней общаться,ну не получаются у нас с ней разговоры.

↑   Перейти к этому комментарию
мадам Екатерина пишет:
Когда я говорила себе"Ну почему у меня такая мама,ведь у всех наверняка мама это самый близкий и любящий человек?" Я ОШИБАЛАСЬ!!! Оказывается я не одна!

Один в один мои мысли... тоже часто так думаю, что вот у всех остальных людей мама - самый близкий и родной человек... а у меня МАМЫ никогда не было... хотя та женщина, которая меня родила, до сих пор жива-здорова, и даже как будто бы воспитывала меня (хотя на самом деле воспитывала только бабушка)
Александр Козак
5 января 2017 года
0
жизнь пройти- не поле перейти,прощайте своих матерей и попробуйте быть лучше
Ульяна Городецкая
6 января 2017 года
0
Недавно фильм посмотрела "Научи меня жить". Сериал, 12 серий, очень интересный. Всем, у кого проблемы с родителями, (были и есть), рекомендую. Очень помогает понять, простить и жить дальше. А это ох как непросто. У меня мама с социопатическими наклонностями и папа-алкоголик. Им уже по 74 года, они становятся старыми, а мне так тяжело, потому что столько боли было причинено ими. Стараюсь простить и забыть, но порой это бывает невыносимо.
аленушка-1005
10 января 2017 года
0
Эх...я думала только меня проблемы такие...у меня мать(по-другому не могу назвать) знать ни меня,ни внука не хочет.живет только для себя.началось все с моего ухода-стали с парнем(теперь уже с мужем) жить отдельно.юга,техника новая,одежда и тд.то есть полностью отгородилась.материально не помогала никак.после моих родов переехали в область(15 минут езды от города).ни с ремонтом,ни с уборкой после нее она не помогала.надо сказать,что вторые родители(свекровь со свекром)тоже почти ничем не помогают.но сидят с внуком,это плюс.но оба работают.моя мать в жизни моего сына вообще не участвует.приезжала раз в 3-6 месяцев,хотя ехать недалеко.потом вообще перестала.как-то она приехала и похвасталась:купила себе телефон за 15 тысяч(для нас это как-то дорого),собаку дворняжку престарелую лечила за 20 тысяч...я конечно,люблю животных,но что бы такие деньги за лечение собаки отдать...я одного не пойму-КАК МОЖНО ПРОМЕНЯТЬ ВНУКА НА СОБАКУ???КАК????ведь если бы на лечение сына понадобились большие деньги,которых у нас нет,она бы сказала -"денег нет,но вы держитесь"...первые три года я терпела такое отношение,все ждала,что она поймет,что единственные близкие ей люди-это дочь и внук.даже целую"поэму" ей написала-все выложила,все обиды,но в сдержанной форме.я просто хотела все выяснить,но если я лично бы ей все ей высказала,мы бы точно поссорились.а так... в следующий раз когда она приехала,я спросила ее,что насчет того,что я ей написала?на что она ответила:да так,проглядела...и поняла,что тебе нужны от меня только деньги".скажу сразу:денег я от нее никогда не просила и не требовала,кроме одного случая,когда я беременная была и нужно было сдавать анализы...человек судит по себе-боится,что если будет общаться с нами,мы будет требовать у нее..глупо...когда сына был маленький (года не было) он очень боялся посторонних людей,мать моя тогда как-то приехала,а сын увидел ее и заплакал.а она,смеясь,сказала "ты меня не узнаешь?я твоя бабушка!"честно сказать,меня тогда такая злость разобрала...бабушка...которая приезжает раз в полгода,хотя живем практически рядом,ничем не помогает,..которую вообще к внуку не приезжает.всю жизнь плакала,страдала из-за матери-деспода,вечно закатывающей скандалы по поводу и без,живущей только для себя,которая развела свою дочь с мужем..и вдруг моя мать начала жить так же.меня больше всего задела ее фраза "я ничего никому не должна"вот и все.есть родители,готовые последнюю рубашку отдать своему чаду...а тут НИКОМУ НЕ ДОЛЖНА.как так?девочки,я конечно все понимаю,мама есть мама,но...для меня она МАТЬ,отказавшейся от родной дочери и простить я ей это никак не могу...вот уже два года,как мы с ней не общаемся вообще...а я каждый день о ней вспоминаю и очень переживаю...ведь она своих ошибок никогда не поймет,а страдаю я..и у сына моего всего одна бабушка,другой он не знает...
Мария Дракон
20 января 2017 года
+1
Ни в коем случае не хочу Вас обидеть, но... если Ваша мама не делает для Вас и внуков ничего хорошего - радуйтесь, что она не сделала Вам и вашим детям ничего плохого. Бывает так, что вроде сначала помогают... да только слишком дорого (не в материальном плане) эта помощь потом обходится...
sanny 79
10 марта 2017 года
+1
Подписываюсь под каждым словом!
У меня тоже "история".Нет, меня никто не отдавал бабушке, просто все вопросы решали бабушка и дедушка.А мама БЫЛА рядом, в одной квартире.Но постоянный поиск личного счастья не давал ей возможности заниматься детьми. Мой младший брат в 10летнем возрасте сказал мне: "Я хочу, чтобы ты была моей мамой"...
Когда у меня родились двойняшки, было ООООчень тяжело.Рядом только работающий муж.Но я решила, что помощи у своей мамки (а мы её почему-то так называли) просить не буду.Не хочу я ЕЁ влияния на своих детей. Общалась с внуками один раз 3 недели. Одного приняла, второй её жутко раздражал. Она считала, что маты при годовалых детях можно употреблять - "Они ещё ничего не понимают".Нормально оголить торс при внуках,переодеваясь, по той же причине.
Так что да, я согласна с тем, что если не помогают - это намного лучше, чем навредят.
А прощать просто необходимо для нас самих же.Обида съедает нас, а не обидчиков
Мария Дракон
10 марта 2017 года
0
...у меня-то "история" покруче... моя дочь, родилась здоровой, несколько месяцев погостила у бабушки (моей мамы), сейчас инвалидность по психическому заболеванию...
sanny 79
10 марта 2017 года
0
Даже не знаю, что сказать...Да,Вы заплатили слишком дорогую цену...
Может я "шизанутая" мама, но все контакты были только при мне. Просто очень хорошо знаю свою мать.
Вам терпения и любви!
Мария Дракон
10 марта 2017 года
0
Спасибо!
...просто ситуация была такая, что пришлось ребенка оставить... хотя, кабы знала... безопаснее было бы на это время в интернате оставить... Собственно, про "помощь" там еще одна история была... Муж попросил у них финансовой помощи... хотя я очень просила его не делать этого... а расплачиваться пришлось нам с дочкой - несколько месяцев в плену (это долгая история)
Olya я
23 января 2017 года
+1
Очень похожа ситуация и у меня...долгое время боль и обида на маму преследовала меня . Хотя , я всегда помогала маме , приезжала к ней в отпуск , "вкалывала , как папа Карло " на 18 сотках сада - огорода , душевности и дружбы у нас не было. Помогло мне исповедание в Церкви , вышла после исповеди другой , осознав , что у мамы тоже были свои причины , поступить именно так ( хотя я бы так не поступила ) , но мы все разные люди и не похожи поступками и делами. Я научилась с этим жить, поняла и простила . Мне стало легче жить...Я полюбила и поняла....
Василиса72
16 апреля 2017 года
0
Н-да...
Я вот тоже думала, что меня мама не любит.... Было много детских обид, но... Маму я простила за все давным давно. И сейчас считаю, что мало она меня лупила бывало, нотаций нудных читала... Надо было больше))) Девочки, а кто из нас жалующихся на своих мам, хоть раз спросил у них же- что они чувствуют, как они с вашими папами жили, все ли их устраивало ? Были ли они по женски счастливы? Моей мамы нет уже 12 лет.... И я ее сейчас прекрасно понимаю во многих вещах, хотя раньше думалось совсем иначе... Вот только обнять и прощения попросить глядя в глаза уже никогда не получится. Мы - дочери тоже частенько совсем не ангелами бываем...
Наталья 8228
7 мая 2017 года
0
Я думаю у многих есть претензии и обиды к маме, за жизнь много всего накапливается, но я вот не понимаю какчто можно оставить своего ребенка, т.е получается вас родили что-то непонравилось и "за борт", а потом ведь брат появился. Я одна воспитываю дочь и бывало всякое, когда думала что не смогу прокормить ребенка, мне мама тоже предлагала отдай нам, иди работай устраивай свою жизнь, я обожаю своего ребенка и может я не лучшая мать, но отдать я своего ребенка никому не смогу. Она мой самый лучший мотиватор и смысл жизни.
ммОЛЬГАмм
1 июля 2017 года
0
Проверьте мне, вы счастливый ребенок! У вас была бабушка. Есть дети, которые живут с родителями вместе, но живут как с чужими людьми, и им не посчастливилось иметь бабушку или дедушку, которые хоть раз обнимут, поцелуют и скажут доброе слово.
А потом эти родители требуют заботы и время. Хотя сами не дали больше положенного: сыт, одет и есть где спать.
Ни достучаться вам до матери, но слушать всю жизнь, пока не научитесь ставить её на место. Грубо сказано, на практике просто говорить о своих чувствах сразу. Обидела, значит сказать чем именно. Опозорила перед подругой, значит позвонить и сказать где и как. Держать в себе это не такт, не хорошее воспитание. Это задавить свои эмоции для благополучия других.
Разбираться в своих эмоциях это значит их проявлять сразу. Иначе, получаются травмы и гнев. Которые всё равно выльются, но уже хуже и где не нужно.
YOYOYO
1 июля 2017 года
+1
ммОЛЬГАмм пишет:
... говорить о своих чувствах сразу. Обидела, значит сказать чем именно. Опозорила перед подругой, значит позвонить и сказать где и как. ... Иначе, получаются травмы и гнев. Которые всё равно выльются, но уже хуже и где не нужно.
ммОЛЬГАмм
1 июля 2017 года
0
YOYOYO
1 июля 2017 года
0
Ajilatan пишет:
Короткие выдержки из одной книжки, которая может принести именно практическую пользу, я приведу в своем дневнике для тех кому действительно это интересно.
Я бы с удовольствием почитала, но у Вас дневник закрыт.
bummer42103
1 июля 2017 года
0
Что называется, наболело! Хорошо, что есть желание выговориться, разобраться.
Расскажу немного свою историю. Моя мама была многодетной, овдовела в 28, осталась с 4 детьми. Мне, старшей, исполнилось тогда всего 10.Сейчас уже 63.
Знаю. что маме сразу предложили отдать старших (меня и брата) в детдом. Времена были нелегкие.
Мама отказалась. Уехали из деревни в город к родителям мамы.Сколько помню, мама всегда была на работе.Бралась за любую работу, чтобы мы были сыты, одеты.
Мама была с сильным характером, не особо ласковая, жестковатая, требовательная.
Она еще два раза выходила замуж, родила двух сыновей. Последнего в 42 года. Никаких отпусков у нее не было.Первый раз мы отправили ее в путешествие в Алма-Ату, когда маме было 50 лет. Помогали, как могли.
Я всегда знала, что мама никого из нас не оставит, защитит. Но вот ласковые слова - это было не про нас! Помню, после института я работала далеко от дома, рвалась на Новый год домой. Казалось, что наговорю столько ласковых слов, прижмусь к маме. Приехала... и не смогла. Не научили в детстве обниматься, целоваться, о любви говорить.
Когда я растила своих сына с дочкой, мама и меня настраивала, чтобы не миндальничала с детьми, не сюсюкалась с ними.
А мне как раз этого в детстве не хватало. Поэтому своим детям я не скупилась на хорошие слова, на поцелуи, на извинения, если была виновата. Мама меня ревновала к моим детям.
Однажды я была на психологическом тренинге и там видела людей, которые приходили целыми семьями. Не складывались отношения с супругами, с тещами, детьми. Сколько слез было на отработке упражнений! Люди не умеют говорить комплименту себе, другим.Не умеют просить прощения, анализировать свои действия, просто разговаривать в семье не умеют. И как потом менялись эти люди, как светились их лица, горели глаза!
Девочки, молодые и не очень! Говорите близким о своей любви, обнимайтесь, рассказывайте им, как вы их любите, какие они славные, самые лучшие!
Из детства идет много проблем у человека, порой взрослая жизнь не складывается. Надо разговаривать, нельзя никого обвинять, играть в молчанку. А уж бросать своих детей - это вообще за гранью. А таких детей очень много.
Бабочка в кружевах
2 июля 2017 года
0
Я вас понимаю.
У меня практически такие же отношения, только мама жила вместе со мной и бабушкой. Мама никогда не поддерживала меня, ее как будто не было в моей жизни. она всегда была занята готовкой, уборкой, стиркой. А бабушка воспитанием нас и денежными вопросами.

Так вот у меня мама такая, что иной раз мне кажется, что это она моя дочь, о не я.
Бабочка в кружевах
2 июля 2017 года
0
Только простить, пусть не в глаза, а мысленно или на бумаге.

Поверьте от внутренней обиды плачут органы, психосоматика.

Примите то, что ей не дано было стать хорошей матерью.

Простите искренне.

Оставить свой комментарий

Вставка изображения

Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера:

...или указать адрес картинки в интернете:


Закрыть

Поиск рецептов


Поиск по ингредиентам
ВКонтакте
Facebook