Плюнь на дела, почитай и улыбнись

Самая хорошая работа – это высокооплачиваемое хобби.

Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!

Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные
женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!!

... надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с неинтересного фильма, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой...

Правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина...
Забыла покормить кота... щас гремит чем-то на кухне - наверное, готовит...

Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт... Но каждый
может стартовать сейчас и изменить свой финиш.

Детство - это когда... бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!!!

Написала свое резюме... распечатала... перечитала... расплакалась... И
подумала: "Как можно такого замечательного человека отдавать на работу!"

Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"... Не пойму: или я так
офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет...


- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

Блюз - это когда хорошему человеку плохо...

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет - кабель. И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

Братья Кличко стали причиной того, что черные нынче массово бросают бокс и уходят в баскетбол, рэп и президентство.

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали...

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

- У вас есть сыр <<рокфор>>?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса <<рокфор>>, беляши <<рокфор>>, селедка <<рокфор>>.

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы:
- А гдЭ мама?

- Доктор, скажите - а наркоз у вас общий или местный?
- Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!

Судья:
- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?


Сказала ему “нет”, 5 минут гордилась, 6 часов плакала, 2 дня в запое.

Чем тише ребенок сидит в соседнеи комнате, тем страшнее туда заходить!

Ничто так не бодрит с утра, как фраза: «Мы проспали!»

Симпатия — это когда нравится внешность.
Влюблённость — когда нравится внешность и характер.
Любовь — это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА.
Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит она уже придумала как отомстить!!!

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!

В семье должно быть все по честному: папа работает, а мама — красивая.

— Папочка, можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала:-)

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям

Mеня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...

Я сегодня не выспалась...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась
Где бы постираться, чтоб сесть на два размера?

Каждый понедельник меня мучает вопрос: выходные, вы вообще были?)))

С утра вылетела на метле: Блин! И здесь пробки

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования: - Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

Если Вы недовольны тем местом, которое занимаете - смените его! Вы же НЕ ДЕРЕВО!

***

В каком году ты родился? В каком месяце? Какого числа?... И какого хрена?

***

Кто, сидя за компьютером, успевает слушать музыку, смотреть телевизор и кушать? Мы уникальны!

***

Семья - это когда по звуку угадываешь, кто сидит в туалете.

***

Плохо быть ежиком, никто не погладит.

Конечно счастье не зависит от количества денег… Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе!

***

Я личность творческая: хочу – творю, хочу – вытворяю

***

Гуляешь милый? гуляй… тебя за рога ни кто не держит…

***

Я, конечно, солнышко, только тебе здесь ничего не светит!

***
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

***

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

***

Мечтаю стать бумерангом: тебя кидают, а ты им - обратно, в морду.

***

Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил, тот и добрый.

***

Не убивайте комаров! В них же течёт ваша кровь!

***

Я девушка сильная! И мусор вынесу, и мозг, если надо!

***

Женщине для счастья нужна всего одна вещь... но каждый день новая!


Сигарета отнимает 4 мин. из жизни, 100 г. водки 8 мин, а урок в школе отнимает 45 мин.

***

Только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость

***

Господи, пожалуйста, сделай так, чтоб все калории пошли в сиськи!

***

Берегите мужчин! Они страдают! Иногда недостатком внимания, иногда излишком, а чаще всего ФИГНЕЙ!!!

***

Есть такие которым даже сникерс не поможет...

***

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться…

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны…

***

Жопа всегда сзади. Как ни крутись


Хотите сэкономить? Заведите себе мужчину! Это поможет вам сохранить до тысячи и больше долларов из семейного бюджета, которые впоследствии можно истратить на предметы первой необходимости – шубу, помаду, четыре пары обуви