posmeemsa

Юмор - спасательный круг!!!
Вот прилетят к нам пришельцы в 2050 году, найдут сотовый, а там календарь до 31 декабря 2068 года. И будет у них конец света по календарю нокиа.
* * *
Засуньте своё мнение себе в статус!
Я раньше относился к людям хорошо, а теперь взаимно.
* * *
Если любишь, отпусти. Её. Из подвала. Читать далее»

Что нужно делать на работе чтобы Вас отправили в отпуск (или в психушку)
Во время обеденного перерыва, сядьте в вашем припаркованном автомобиле, напяльте солнечные очки и направьте фен на проезжающие мимо машины. Наблюдайте, замедлят ли они движение.
Вызовите сами себя по селекторной связи, не изменяя ваш голос.
Каждый раз, как кто-нибудь просит, чтобы вы что-то сделали, спрашивайте, хотят ли они с этим также картошку-фри. Читать далее»

"Семеро одного не ждут!" - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.
Коль все общение через Сети, то как рождаться будут дети?
Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого - это расизм...
Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы...
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, просто не знает, что с ней делать в спальне.
Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она, обычно, и заканчивается. Читать далее»

Давайте разберёмся совершив экскурсию по... собственной квартире!
Гардероб — это Китай. Да, да, да! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИТАЙ!
Aнтресоли — это Монголия, потому что абсолютно ни чего не понятно, что там лежит, и что там происходит. Это вообще полная загадка...
Kухня — это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Читать далее»

Женитьба – это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная.
Время – лучший учитель. Именно со временем я научился пить и курить…
Женщины – они непонятные существа! Так-то вроде все спереди, а нагнется – сзади!
Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.
Счастливая семейная жизнь – это постоянная борьба домогательств с недомоганиями.
Редкое мужское достоинство достоит до утра. Читать далее»

Амнезию, пожалуйста, и бокальчик шампанского
Нельзя отказывать себе — любимой! Захотелось макарошек … — купила билет в Италию.
Не строю в душе из себя недотрогу
И честно добавлю, характер — не мёд.
Вчера чёрный кот уступил мне дорогу
И сплюнув три раза попёрся в обход!!
Решила за ум взяться… Так изворотливый же, зараза! Читать далее»

•Бог его обидел и поступил совершенно правильно
•Из положительных качеств у тебя только "резус-фактор".
•Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
•А тебе не тяжело будет поломанными руками зубы с пола собирать?
•Да ты раскинь хотя бы костным мозгом.
•Не волнуйтесь, я тоже забыл как вас зовут.
•Если бы можно было убивать мыслью — ты бы уже сдох.
•Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил. Читать далее»

В раю хорошо... А в аду знакомых больше.
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры .
Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза... Ведь с этого момента ей больше нельзя плакать...
я не ищу свою вторую половинку.. так уж вышло что я родилась целой.
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...
Девчонки! Читать далее»

Порция свежих весёлых статусов:
Искала на кухне соль, нашла коньяк
... нафиг соль, ищу лимон.
***
Если вам говорят, что Вы умны и красивы,
не спорьте – людей не переубедишь.
***
Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену оскорблениями.
***
Совет, как встретить настоящую женщину:
Разгоните коня, подожгите избу, ждите Читать далее»

Тараканы в голове - это еще полбеды. Настоящая проблема - это когда их место начинает занимать белочка.
Я всегда знаю, когда нужно прикусить язык... но, блин, не получается!
Вчера в автобусе у меня пытались вытащить телефон из сумочки. Глупые, я сама не могу его там найти.
Запрыгивая утром в маршрутку, невольно благодаришь воспитательницу из детского сада, которая заставляла играть в игру «Займи стульчик». Читать далее»